Погода: +17°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

будет ли будущее у таких отношений?

  • Здравствуйте!Проблема такова:имею отношения уже 5 лет, мч сделал предложение и только тогда я задумалась, что многим параметрам-он "не моё". Но при этом нас многое связывает и он очень хороший как человек,мужчина. И в последнее время я часто посматривала на сторону в поисках получше, что не есть хорошо. Нужен дельный совет: как разобраться,по пути ли нам или лучше честно расстаться.

  • В ответ на: что многим параметрам-он "не моё"
    по каким?, лучше списком

    Ушел на Фейсбук

  • Вы живете вместе? Опыт общения и жизни с другими мужчинами - есть?
    Попробуйте лучше поговорить о том, как Вы видите семейную жизнь, будущее... Поговорите об альтернативных вариантах, если тот сценарий, который выглядит наиболее желанным - не наступит...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вообще, видеть недостатки в близком человеке - нормально. Идеала - не будет никогда. Просто у каждого свое отношение к тем или иным плюсам и минусам.. Для кого-то ревность - плюс, для кого-то незначительный минус, для кого-то - такой, что исключает возможность построения отношений... И если в целом Вам вместе - хорошо, если есть общие стремления - шансы хорошие.... Если стремления разные - скорее всего, не выйдет из этого ничего хорошего...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).

  • нужно обозначить что до генерала ему расти придется самостоятельно... С милой действительно можно всего достичь... Но.. Есть он, есть милая... Где достижения? Сами собой они не образуются, не готов он к браку пока.. В общем-то потому я и предложил поговорить о том, как что будет... Скажите, что он хороший, что Вы его любите (если это так), но мужем он пока не является... Любви брак не нужен... А вести совместное хозяйство с ним, войти в режим совместной собственности - Вам смысла нет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • вот и я о том же.радует,что Вы как мужчина это объективно расценили. Ну а как насчет подхода к базовым ценностям?примиримое/непримиримое противоречие это?

  • С ценностями особенно сложно при воспитании детей будет. Вы в ребенка будете заливать одно, он - другое... В остальном, если Вы живете с ним столько - видимо, не такая уж это и проблема. В то же время, нужно иметь в виду, что живете Вы с "духом"... Молодой человек будет меняться на своем пути от лейтенанта к Генералу... Будет больше уверен в себе, будет укрепляться самооценка... Потому и проявления его самости будут чаще... Будет настойчивее отстаивать свои идеалы...
    Ну или останется духом и тогда - все ок..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).
    и он прав, нужно стремиться не к достатку. а к самореализации, а филки вас сами найдут если есть, что реализовывать.
    Лавандос не может быть целью. это аксиома

    Ушел на Фейсбук

  • Я думаю, ты прав по то, что филки придут если реализовать себя... Но товарищ-то не реализует.... Чуваг решил что "настоящая женчина сделает из него настоящего мужчину"... И далее он, по праву настоящего мужчины, становится генералом в автоматическом режиме... Ежели так - то не прокатит... У него "отложенная жизнь" идет... Ща женитцо и по утру сразу и настоящий мужик и генерал... Гипотенуза, однако... В смысле - не катит... :biggrin:
    Из того же исходил тогда, когда говорил, что если он таки начнет прокачивать себя - их конфликт по ценностям может обостриться... Сейчас он - никакой... Он никакой потому что все - не так важно, потому что жизнь у него еще не началась... А вот тогда когда станет генералом - тогда и заживет, думает он...
    Но это все домыслы, конечно... Вполне может быть, что там товарищ другой, а ТС - меркантильная зловредина, выбирающая кормильца получше... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ты сделал не верные выводы из этого потока сознания кухаркиной дочки, которой вздумалось "развиваться")))))

    фигня всё это. Вот представь себе ты лежишь на диване и "висишь" в соцсетях - тебе жена пилит, что ты "не развиваешься" и представь ты лежишь на том же диване и точно так же мы с тобой в ФБ, но у тебя на счету лимон-два бакинских рублей и жена уже приносит тебе тапки в зубах и не заикается за развитие хотя ты и ластой не пошевелил слезть с дивана. Вот всё ихнее (кухаркиных дочек) "я всегда стремлюсь развиваться". Нормальная тетка такой ахинеи как в заглавном посте не напишет. Тут либо тролль, либо клинический случай

    Ушел на Фейсбук

  • всё верно,кроме "меркантильной зловредины". И обеспечиваю своё существование сама.

  • вы со своей желчью -явно лишний в этом посте.

  • вам не по пути и лучше расстаться, если вы и дальше предполагаете бегать по анонимным форумам за советами по вопросам, который взрослый человек сам для себя решает
    лучше уже монету подбросить - честнее будет

  • Ну... если есть желание - можете попробовать донести до него мысль о том, что жить лучше бы здесь и сейчас... Пусть накидает свой план "жизни", выставит какие-то цели и задачи, начинает их решать уже сегодня... Ну а там - видно будет, быть или не быть...
    Грубо говоря, если он Аспирант с непонятным будущим - это нормально, он - движется как-то куда-то, к чему-то... Да, неизвестно что будет дальше и голодно сейчас, но это его путь и он по нему идет - почему бы и нет?
    Но ежели он не имеет понимания как хочет жить дальше (в целом... Богато и здоровО - это не тот уровень понимания)... Или из его действий не видно стремления к намеченным целям - тогда ему нужно что-то менять. Что характерно - для себя самого а не для Вас или возможного ребенка.
    Вообще, хорошая бытовая совместимость - уже большое дело) Ну и вместе уже далеко не первый день... В общем, я бы на данный момент брак не заключал, но попробовал помочь человеку. Ну и там дальше уже видно было бы... Может он крылья расправит и сам от Вас улетит... Говорят же, что женщина познается в бедности а мужчина - в достатке))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).
    Возникает впечатление, что вы его не уважаете, зачем тогда вам этот человек - "чтобы было"?
    И на самом деле непонятно, что подразумевается под стремлением к финансовому развитию у вас и нестремлением у него. Если он на диване лежит, не учится и не работает, когда вы впахиваете - это одно, а если отказывается любимую, но не особо денежную и "непрестижную" на ваш взгляд работу бросать - совершенно другое.

  • Тоже хотел написать про сложности с уважением... Без него - сложно... По хорошему пара - ровняется друг на друга и прогрессирует... Если кого-то в паре держат за балласт (при том не важно, насколько это соответствует действительности) - пара распадется...
    Ну и ета... Недавно нарвался на интересное высказывание - брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный восток... Я с этим утверждением не совсем согласен, хотя такое встречается сплошь и рядом.. Отсюда и предложение сопоставить планы на жизнь...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Печально как-то, я про "брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавистный восток", получается, оба человека делают друг друга несчастными во имя "Великой Цели" - сохранения брака. Если двум людям вместе хуже, чем порознь, то тогда и нет смысла сохранять отношения, не стоит приносить себя в жертву.
    Вообще лучше сразу понимать, что человек не изменится и его жизненные цели не поменяются. И решать - либо устраивает человек целиком со всеми его плюсами и минусами, или нет. Если не устраивает, то и незачем пытаться "доработать" и "вырастить генерала", велики шансы потерпеть поражение.

  • В ответ на: якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).
    Никаких разночтений не вижу. На вас ляжет организация стратегии и мотивирующие факторы, на него собственно тактика. Главное, чтобы оба видели в конце тоннеля Генерала.

    Возможно, вы являетесь его мотиватором по жизни, для себя ему ничего не надо, но для милой - пожалуйста.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный восток
    Если убрать слово "ненавистный", то вполне себе рабочая схема. никто не знает, что там на юге и севере, может они туда и придут, жизнь длинная. Восток, как я понимаю, это социальный заказ - дети, жилище, вписанность в социум. Выполнят социальный заказ и еще куча времени сходить вместе на север и юг. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А нужна ли ТС такая ответственность? Вот не получится у него стать генералом, а виновата будет ТС, потому что плохо мотивировала и вообще мало старалась. Решать за двоих, тянуть семейную лодку самой довольно сложная задача, не каждая женщина потянет.

  • Не ну тут суть именно в движении туда, куда тебе не хочется... И не важно, может тебе там и понравится, может на востоке-то оно и лучше... но суть-то не в том... Суть в том, что ты хочешь - на юг/север...
    Мне кажется, идти туда куда тебе хочется - реально.. просто нужно пару создавать с тем, кто идет в ту же сторону...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Как будто это уголовная ответственность. Не получится, ну и ладно. Тут вопрос внутреннего отношения к этому процессу. Если ты изначально принял ответственность за результаты движения взрослого человека - то ты сам, мягко говоря, не взрослый.
    И вообще, как можно точно сказать - Генерал будет, не Генерал. Там кроме личных усилий (ну и жены то же), куча случайностей и удачи.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: ....

    Возможно, вы являетесь его мотиватором по жизни, для себя ему ничего не надо, но для милой - пожалуйста.
    вот над этим и нужно работать.. Ему... Это не нормально, когда "для себя ничего не нужно"... Может быть не нужно материальных благ в большом количестве, например... Это так. Но это значит что человек не будет к этому стремиться. И потом придет ейный супруг сюда с темой про то, что у него жена ест ему мозг, что отказывается от того, чтоб ее дети донашивали одежду родных и знакомых и так далее и тому подобное. Легко обеспечивать тем, что нужно тебе самому... Тебе кажется что вот если в 2 раза лучше чем по прожиточному минимуму - уже хорошо, значит просьбы о том, чтоб было в 5 раз лучше - будут для тебя "капризом" а не насущной потребностью. А кто и сколько потокает капризам? Это не единичный случай... Это каждодневный труд, значительная часть жизни...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Я в основном, про то, что редко кто с юности осознает, в какую сторону ему идти.
    Вот встретит ТС с базовыми ценностями как у нее -"развиваться и быть в достатке", а лет через 5 поймет, что это не то, от чего сердце радуется. (как вариант). :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Уголовки нет, но если нет обстоятельств определяющих необходимость свершения выбора жениться\нежениться прямо сейчас - жениться смысла нет. У них 5-ка позади... Им если жениться, то и плодиться... А плодиться имеет смысл не с тем, кто сможет обеспечить спокойный декрет завтра, но с тем, кто это может делать уже сегодня... Генерал не генерал, но хотябы капитан... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Уголовная- не уголовная, но если ТС нужен генерал, то лучше выбрать того, кто этим генералом хочет стать сам, а не потому, что любимой надо. ТС воспринимает позицию будущего мужа как инфантильную (что может далеко не так), и в перспективе собирается "развивать". И еще не известно, нужно ли будущему мужу, чтобы его "развивали". Сложно сделать человека счастливым насильно.

  • Брак требует бОльшего чем отношения... Любить вполне можно и дальше - почему нет-то? А вот в брак лучше вступать по расчету... Не чисто бапки, но головой нужно думать о том, что как будет завтра-то...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Непонятно, кстати, сколько лет ТС и ее потенциальному супругу. Может им лет 22 всего. И непонятно, жили ли вместе. Т.к. совместное проживание дает ответы на необходимость брака.

    Как вариант, ТС зарабатывает деньги, муж по хозяйству.

    Я все пытаюсь мысль пропихнуть, что необязательно базовые ценности должны быть одинаковые, главное, чтобы у них цели были одинаковые, хотя бы на этом этапе.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Кто хочет сам стать генералом, тот не обязательно выберет ТС.
    У всех у нас есть определенный типаж, к которому мы тяготеем и кто тяготеет к нам.

    И вполне возможно, что ТС не точно "прочитала" стремление своего МЧ. Возможно он вообще не хочет становиться генералом, но поскольку ТС видит жизнь в развитии, то ей трудно представить, что можно вообще не хотеть куда-либо развиваться и тут приходит мысль, что МЧ хочет развиваться, но только с ее помощью. *эк меня занесло* (тоже как вариант)

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Если у ТС есть установка "муж должен быть добытчиком, кормильцем", то общие цели в виде создания семьи и рождения детей не помогут. Тут играет роль скорее даже не сходство базовых ценностей, а принятие ценностей другого человека.

  • А чем руководствовался МЧ, через 5 лет предлагая брак? Мне вот очень интересно.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Тут вопрос индивидуальный... Ценности могут либо сильно влиять на поведение либо - нет... На примере веры - религиозный фанатик с атеистом жить не сможет, человек верящий спокойно "для себя" - вполне...
    Опять же, если она видит жизнь в "карьере" а он - нет, она просто не будет понимать его... Ну и вопрос оценки того, чем он занимается... Если он все же чем-то занимается, то она этого - не видит... А это значит, что в дальнейшем в ее глазах он будет человеком занимающимся непонятной фигней... Почти тунеядцем...)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • "время пришло") Или хуже - она начала смотреть по сторонам, он понял, что пора столбить.. Ничего лучше штампа - не придумал... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Согласна, только получается 5 лет ТС устраивал этот человек, значит было что-то привлекательное в нем.
    Почему бы не попытаться вместе что-то скомбинировать на основе того что уже есть, чем отправляться опять на брачный рынок и пытаться себе "сторговать" добытчика.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • мне кажется, тут не "или/или"... Вполне можно и в брак не вступать и на рынок - не ходить...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Короче, надо ждать ТС, иначе сейчас мы 10 тыс вариантов нарисуем - "что было, что есть, чем сердце успокоится". :улыб:

    Кстати, про штамп. Для меня всегда это было - чисто юридический момент, чтобы каждый раз не доказывать государству, что ты не верблюд. Недавно знакомая пара, прожив лет 5 в гражданском браке, официально поженилась (людям за 40), на вопрос "зачем" - женская половина сказала, что все равно это как-то налагает более ответственности на твое поведение.

    Так что, может и тут - желание большей ответственности. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: вы со своей желчью -явно лишний в этом посте.
    в топике наверное, а не в посте))) и не лишний ибо кто Вам, тем для кого "жизнь как супермаркет" правду в глаза скажет. Вы даже не замечаете когнитивного диссонанса в своих умозаключениях. Вам нужен эмоционально зацикленный на Вас мужчина, чтобы "любил, трамвай купил, тещу мамой и т.д.", а сами Вы склонны подбирать по параметрам. Но мужчины тоже через месяц после фитнеса в койке прекрасно разложат Вас по параметрам "измерят. оценят и сочтут. что есть лучше". Хотя бывают романтики. которые влюбляются на то они и романтики. но вот с параметрами у них рамс...по первости, но в хороших руках можно и Магомаева вырастить

    Ушел на Фейсбук

  • Как тут оживленно) К вопросу о возрасте: мы не вчерашние студенты, и даже не позавчерашние-мне 26,ему 33.Что касается проблемы "выходить/не выходить замуж"-естественно,она наиболее остро возникла,когда сделали такое предложение. "Почему сделал предложение только через 5 лет?". Попытки были и ранее,но...здесь много личностных особенностей мч...: перед каждой новой попыткой,разговором о вступлении в брак, это не заканчивалось предложением с его стороны, т.к. разговор заходил в русло, чего я хочу от семьи, он об этом спрашивал,какие требования к мужу и всё в таком роде. Да,возможно я слишком требовательна к мужчине здесь и сейчас,возможно стоит дать шанс попробовать нас в браке,если мы до сих пор вместе. Вопрос, как я уже писала в принципиальном отношении к материальным ценностям. Я не называю его тунеядцем,бесталанным имбецилом,но коробит, что на его фоне у меня якобы "сверхзапросы" к тому, где я живу/хочу жить, как будут обеспечены мои дети итд. Вот в этом я и вижу основную проблему. А сопутствующая ей проблема (но не менее важная):наиболее остро я стала ощущать, что он не устраивает меня интеллектуально (не может поддержать элементарную беседу на тему, что происходит сейчас в стране,мире, не знает простых исторических фактов о нашей стране, не особо интересуется новостями итд).

  • А смысла давать шанс в браке? Вы уже некоторое время рассказываете ему каким видите своего супруга и какой семейную жизнь... Он к этому не стремится.. Видимо, потому, что это "не его"... Скорее всего и в будущем стремиться - не будет... Если стремится но не получается - вы же пара, посидите, проанализируйте вместе, сделайте выводы...
    В противном случае, высока вероятность того, что вы просто друг друга не поймете... Вы - почему он "мало шевелится", он - "чего Вам вообще нужно - и так все нормально"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Штамп не меняет людей...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Стремится,но не получается-да,это его случай. А чтобы получалось,по его словам,рядом должны быть любимая в статусе жены. Любимую нашел,теперь просит вступить в статус.

  • Перечитайте еще раз то, что вы написали. Какая может быть семья, если вы о своем МЧ уже сейчас говорите "не устраивает меня интеллектуально"?
    Ну и просто для понимания, напишите его положительные стороны. Из-за чего вы уже 5 лет вместе?

    Щас начну добро причинять, и ласкам подвергать!

  • А я вижу пару, в которой ведущее место принадлежит даме, может потому что желаний у нее больше. Мужчина - ведомый, может потому и ТС охарактеризовала его как хорошего человека и мужчину в заглавном посте.
    Но! Пока были отношения просто мужчина-женщина, ТС устраивало, потому как явно на жизнь каждый может заработать самостоятельно. Как только заходит речь о семье (прежде всего о детях, как я поняла), ТС хочет иметь рядом не ведомого, а ведущего - отсюда разговоры про запросы и интеллектуальный уровень (здесь он сведен к разговорам о современной ситуации в мире, которой МЧ явно не интересуется).

    ТС, подумайте - если не готовы всю жизнь/длительное время играть роль ведущего, то и освободите уже МЧ.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Стремится,но не получается-да,это его случай. А чтобы получалось,по его словам,рядом должны быть любимая в статусе жены. Любимую нашел,теперь просит вступить в статус.
    Вы сами-то верите, что у него сразу все получится, стоит ему жениться? Что он как по волшебству поумнеет, разбогатеет, станет более активным? Присоединюсь к Баристеру - штамп в паспорте не меняет человека.

  • Что характерно, он и "не раскроется" в роли ведомого... Если предположить то, что смысл в этой затее про правильную женщину есть, нужно помнить и другое, что это должна быть женщина, которая верит в мужчину больше чем он сам... Она его моральная опора... У него не полуается, у него опускаются руки и это она, по сути. поднимает их, вселяя уверенность в себя... Что все будет хорошо и тэпэ.. И это не просто "разговоры о светлом будущем", это отношение... Оно выражается Во всем... Т.е. реально, если предположить что какая-то женщина может помочь в самоактуализации мужчине, для конкретного мужчины это не ТС...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: как будут обеспечены мои дети итд
    у Вас будут отдельные от мужа дети?

    и...люди, которые заботятся о своем душевном здоровье и спокойствии сегодня "советских газет не читают" (с) ни до еды ни после. Я правда подсел подшивку томского еженедельника за 1894 год - вот такие можно.

    Ушел на Фейсбук

  • Миша, ты же должен отстаивать современный взгляд на брак, а у тебя получается что-то глубоко патриархальное. Кстати брак от слова брать в том смысле, что мужик брал тетку за себя и шел дальше по жизни, а не наИборот. Когда тут мужа берут с полки по параметрам и размерам))))

    Ушел на Фейсбук

  • А я чо? Я ничо...
    В модернизированной версии брака, ТС бы просто ща 5 лет положила на косилово денег, потом беременность в условиях обеспеченности рентными платежами и все... Есть любовь - люби себе на здоровье... Знаешь что будет период, когда с деньгами может быть напряженка - подстели соломы... Запас денег+профессия аля "ретушер" - вполне позволят ей не париться о том, станет он генералом или нет...
    Опять же, тут глупость еще и в том, что если ей опора нужна - нужно больше вкладывать в его развитие... Ну хочет она про политику с ним разговаривать - пусть просвещает, чоуж... Ему не очень интересно это может быть, но освоит, поди)....
    Опять же, ТС 5 лет в отношениях... Она чутка подзабыла небось о вольной жизни-то...) О том, что швырни она счаз текущего, следующего она узнает так же хорошо не раньше чем через те же 5 лет... И то это в условиях, если найдет следующего она прям завтрева... А с учетом того, что она с линейкой ходит - как знать когда найдется тот, у кого с параметрами все хорошо и которому она сама окажется мила...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Моральная опора хороша для обоих супругов. Не обязательно неистовая вера в своего мужчину. Иногда бывает нужно просто правильно процесс организовать, ведь ТС пишет, что МЧ старается, но не получается.
    Опять же, может он не на том поприще старается, может у него в другом направлении дела пойдут.
    Но если ТС сомневается именно в профессиональных/рабочих качествах МЧ, то конечно в эту сторону лучше не ходить.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: