Погода: +18°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

вопрос психологам о недостатке родительской любви

  • Интересует экспертное мнение: каковы последствия прохладного отношения/равнодушия отца к дочери в детстве?Как это влияет на отношения взрослой дочери с мужчинами?

  • если вспомнить и проникнуться мыслью, что родители ничего не должны своим детям, то никак не влияет

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: если вспомнить и проникнуться мыслью, что родители ничего не должны своим детям
    То значит что такой родитель успешно превратился в животное.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Полно по этому поводу информации в интернете на специализированных психологических сайтах, к примеру:
    "Устранившийся, раздражительный родитель. Ребенок для такого родителя — главная помеха, он постоянно мешает (...) ребенку навязывают роль «ужасного ребенка», создающего лишь хлопоты и напряженные ситуации. По мнению родителя, он непослушен, своеволен. Дети в такой обстановке вырастают замкнутыми, неспособными на чем-либо (ком-либо) сосредоточиться, старательными, но при это жадными, злопамятными, жестокими. " ссылка
    ИМХО, на самом деле все индивидуально, и подобные вещи со специалистом лучше обсуждать, если вас этот вопрос интересует.

  • Кто-то из классиков психологии ( Фром?) говорил, что "никогда не поздно иметь счастливое детство".
    Если та дочь - это вы, то нужно включить осознание (или сходить к мозгоправам), что родители давали в тот момент максимум что могли и закончить эту историю с благодарностью к ним.
    А если говорите о каких-то мифических детях ( как понимаю это не к вашей дочери отношение вашего мужа) - то они сами пусть разбираются, все это очень субъективно "прохладное/ теплое".

    Опять же из биографий классиков, который в детстве очень мало видел своего отца, тот много работал и не занимался детьми, а мать поддерживала авторитет отца как могла. Так этот автор писал, что "меня воспитывал не отец, а та полоска света под дверью в его кабинете, которую я видел по ночам, в какое бы время я ни просыпался". Человек вырос с уверенностью, что хороший муж и отец, это очень много работающий мужчина.
    Все это зависит от подачи.

  • В ответ на: То значит что такой родитель успешно превратился в животное.
    ну превратился и что? Ребенку на всю жизнь затаить на него ненависть и вместе с ним на весь мир, всех гендерных коллег? Получить на грудь комплекс жертвы и гордо носить его взаместо звезды героя?

    Каждый несет СВОЙ чУмУдан. Если родитель превратился - ему вариться в котле со смолой и смысл по этому поводу переживать? повезет в чем то другом.

    Ушел на Фейсбук

  • За что ему вариться-то, собственно... Он, в общем-то, животным и был... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • кстати
    ребенок как-то мой рассказывал кому-то о своем детстве: засыпаю -мама работает еще, просыпаюсь - еще работает. И как она все успевала)).
    Интересно, жалуется ли он кому-то на недостаток материнской любви (застенчивый смайл).

    Но девушек строго выбирает со склонностью к домохозяйству, а не карьере, благо желающих таких много)))

    my castle - my rules

  • я родителей ваапче только по праздникам видел пока они ковали воздушный бронеколпак Родины и ничего, ключ на шее стучал в мое сердце, значит так надо Родине))) вместе победим

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: я родителей ваапче только по праздникам видел
    а вечерние ужина и спать-не было что ли их?

  • Плохо влияет, прочитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят очень сильно"(я в электронном виде скачивала и читала). Кратко в ней говорится о том, что дочери родителей (наркоманов, алкоголиков и... трудоголиков) не имея связи с родителями, любви, ласки понимания, вырастают замкнутыми, по аналогии ищут себе пару на подобии своего отца, т.к. других отношений в семье не видели, еще им такая обстановка более привычна/"комфортна". Мужчины, которые к ним хорошо относятся им не интересны - "скушны", они выбирают себе такого же сыча, как папа, и пытаются завоевать его любовь.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • У неё ключевое "прохладного отношения/равнодушия отца к дочери в детстве".
    Видели вы своих родителей мало, но даже из того, что написали, относились они к вам не прохладно, а именно, что вы все в одной команде, каждый делает, что ему по силам. И это... ключ на шее... ))) он уже сильно примелькался *завидует не было ключа на шее, под половичкой у двери лежал*

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: ищут себе пару на подобии своего отца, т.к. других отношений в семье не видели, еще им такая обстановка более привычна/"комфортна"
    таких они выбирают до тех пор, пока мозг не включится - а потом выбирают таких, каких сами захотят
    Это ж лечится, жизнь то длинная и брак не один возможен

  • Не спорю, лечится, но прежде, чем мозг включат, столько ошибок понаделают. :agree:
    Вот ТС в соседней теме не нравится её МЧ, с которым 5 лет вместе прожила и который не умеет деньги зарабатывать. Найдёт на свою голову "мечту", посидит в золотой клетке, о которой мечтает, повыполняет его "хотелки" - у него ведь тоже есть своё представление о жене, которая его достойна и её интеллекте... и отношения к её родственникам и сколько детей у них должно быть и кто обязательно должен быть первым! (отчего-то сын - хоть тресни), а будет как назло дочь... *Инессу понесло, еле остановилась*

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на: У неё ключевое "прохладного отношения/равнодушия отца к дочери в детстве".
    это нужно проверять ибо многим людям в нашем отечестве ваапче не свойственно демонстрировать свои чуйства и поэтому нужно анализировать анализом и еще раз повторю, что бессмысленно искать в родителях виноватых. Да они как правило где-то могли накосячить ибо были молодые и не опытные. замотанные жизнью и обстоятельствами. но ведь чел вырос и теперь искать нужно только в себе иначе мир рухнет на голову

    Ушел на Фейсбук

  • Ну копаться сильно в себе тоже не вариант. Нужно посмотреть назад, из того что было, сделать выводы, кто был, понять и простить, посмотреть на то, что есть у тебя сейчас, у других, решить чего хочешь.
    Многие хотят оказаться сейчас в детском садике, чтобы с ними играли, их кормили, за них всё решали, а они жили и не тужили... только вот засунь их с этими мозгами туда... ох, как удивились бы тому, что они не хотят играть в то, что там предлагают - это слишком примитивно, спать в обед, беспрекословно подчиняться воспитателю, ждать, когда их заберут из садика домой...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • самокопаться я ваапче не предлагал, только махонькими грабельками песочек ровнять по японческому завету

    Ушел на Фейсбук

  • а мне иногда в пионерлагерь очень хочется)
    зарница, там, сончас, полдник)

    по теме: ИМХО видимо для девочек важнее сабж. Воспитанная в СССР с ключом в кармане) я ничем не отличаюсь от многих. Первый раз замуж точно выскочила по принципу "они очень хотели, чтобы их любили".

    Второй раз уже думала, но не сильно.
    К третьему прочитала много книг, в т.ч. вышеупомянутую, и долго думала ).

    my castle - my rules

  • Первый раз выскочила замуж в 33 по "большой и чистой любви", казалось, надолго... навсегда!
    Сейчас в разводе, на руках 2 маленьких детей (4 года 5 мес, 1 год 10 мес) самой в апреле 40 *и если честно замуж совсем не хочется*, как сказала мама одной из моих подруг "хапнули вы девчонки свободы и обратно, узнавать кого-то, подстраиваться под кого-то, ломать себя, свой быт, свои правила под кого-то не хочется, случись это всё с вами раньше, в 25 к примеру, иначе бы думали"

    За вас очень рада, что хоть и с третьей попытки, но всё же нашёлся "ваш Мужчина".

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Я хоть и не психолог, но отвечу. На мой взгляд, надо рассматривать систему из двух родителей (по трём вариантам параметра "отношение к ребенку": "любит", "равнодушен", "не любит") и ребёнка (по двум параметрам "стена за спиной" и "самооценка ребенка").

    Имхо ребёнку в детстве нужна "каменная стена" за спиной, т.к. постоянное нахождение в режиме "боевая защита" не каждая формирующаяся психика выдержит. Если отцу на ребенка фиолетово, то этой стеной может стать любящая мать. Стеной, а не наседкой, воображающей, что ребёнок из яйца никогда не вылупится. Кроме того, самооценка у ребёнка будет повыше - мать верит в него.

    Если мать тоже равнодушна - ребёнок найдет себе круг общения и реализует потребность в любви и дружбе сам. "Стеной" друзья буду друг другу сами. Самооценка у ребёнка возникнет автоматически и будет объективной. В будущем, чтобы поверить, что он способен на большее, ему понадобится верящая в него вторая половинка.

    Если речь идет о нелюбви... Мой отец был ко мне равнодушен, мать не любила (внешне старалась это не показывать). "Стена" появляется и исчезает по закону "орёл-решка". Кроме того, ситуация хуже, чем при двух равнодушных родителях, потому что понижается самооценка у ребёнка. Чем больше степень нелюбви, тем самооценка ниже. Ребёнку придется в будущем заняться самоанализом.

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • В ответ на: Имхо ребёнку в детстве нужна "каменная стена" за спиной,
    до 5 лет, а потом ребенок должен встать в один ряд на эту стену с маленьким но руЖЖом и защищать свой тушкой семпю в чем-то наравне с другими членами ячейки обЧества

    Ушел на Фейсбук

  • В Японии - до 7 лет. Вроде в этом возрасте начинает работать первая чакра, отвечающая за выживаемость. В Инете много вариантов, во сколько лет она начинает резонировать, есть и такой.

    А насчет стать стеной самому... Я где-то слышала про Ролана Быкова такую историю. Он в детстве, когда заболела мать, стал колоть дрова и вдруг почувствовал, что мать - это его дочь.

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • 5 или 7 не принципиально, главное дать человеку маленькому стать человеком, а не остаться рыбкой в аквариуме. Я не зато, чтобы лишать детства и гнать филки зарабатывать, с этим то как раз лучше не спешить, но дать возможность стать равным (посильно) гребцом на галере ИМХО всегда в кассу ибо детям свойственно стремиться взрослеть и почему эту их самомотивацию не поддержать в разумных пределах

    Ушел на Фейсбук

  • Подумала. :eek: Похоже, то что я написАла выше, это собственно Э.Берн, его теория жизненных позиций: "я+ ты+" (здоровая позиция), "я- ты+" (депрессивная позиция) и т.д. Иногда "ты" заменяют на "мир". А я попыталась объяснить процесс формирования этих позиций. Моё понятие "стена" - это "мир". Для ребёнка мир - это его родители. Потом этот "мир" проецируется на окружающих как "ты" Берна. Моё понятие "самооценка" - это "я" Берна.

    Я с подачи ТС добавила ноль (равнодушие, область вокруг нуля шкалы). Просто Берн был более категоричен, выделяя на шкале отношений лишь две области - плюс и минус - слева и справа от нуля.

    СмотрИте: мир - это ячейка, в которой хранятся два параметра: отношение к ребёнку и матери, и отца. То есть отношение к ребёнку его маленького мира. Желательно в цифрах, но можно и в "+-". На основе содержимого ячейки формируется отношение ребенка к миру.

    Самооценка ребёнка зависит не только, но всё же в огромной степени, от содержимого ячейки "мир". Выше я прикинула три значения самооценки, отвечая на вопрос ТС. На мой взгляд, мир "отец равнодушен, мать не любит" самооценку понизит. Если так получилось, то это не навсегда, т.к. есть психологи или мозги и книги. Имхо задача психолога - заставить рычажок на шкале "самооценка" передвинуться повыше, предварительно разобравшись с понятием "мир".

    Показать скрытый текст
    Не уверена, но предположу, что отношение ребёнка к миру больше зависит от отношения отца к ребенку, а самооценка - от отношения матери. Всё ж ребёнок больше с матерью связан. Например, если ребёнка сильно ненавидит и избивает отец и робко любит забитая мать, то мир для него - это большой жирный минус, но мать в него верит, надеется. Отсюда может вырасти позиция "я+ мир-".
    Скрыть текст

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • В ответ на: Интересует экспертное мнение: каковы последствия прохладного отношения/равнодушия отца к дочери в детстве?Как это влияет на отношения взрослой дочери с мужчинами?
    В атмосфере равнодушия ребенку трудно научится устанавливать теплые эмоциональные связи с другими людьми.

  • зато научится устанавливать холодные и взаимовыгодные....связи...тоже полезно

    Ушел на Фейсбук

  • холодные связи даже в плане деловой сделки не очень эффективны т.к. холодность может очень сильно отдавать равнодушием, надменностью, цинизмом и вызывать неприязнь у партнера, а уж в близких отношениях ни к какой близости не приведут однозначно

  • да? а мне всегда ближе была позиция, что когда тебе подверстывают эмоциональную составляющую - жди, что кинут. Это как в расхожей идеологеме про брак по расчету, который удачен только в том случае если расчет правильный, а цифирь на цифирь помножать лучше на холодную голову

    Ушел на Фейсбук

  • Вспомнила мультик "Дюймовочку", когда кроты на счётах считали)))

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • когда эмоциональную подоплеку пихають туды где нужен холодный расчет так и есть... :yes.gif: Опять же если разделить эмоции и брак, усе логично... Любовь - по любви, брак - по расчету... Любовь не требует брака, брак не требует любви... И ежели так, то главное - понимать чо ты щаз делаешь - любишь или брачуешься... Между тем, для полноценной жизни необходимо и первое и второе... В смысле и холодный расчет и эмоции. Без эмоций - все может быть не плохо внешне, но все пусто и бессмысленно... Эмоции - вкус жизни, главный мотиватор, ИМХО. Т.е. эмоции - то, что определяет собственно жажду жизни, рационализм - то, что позволяет ее, жизнь, организовать интересующим способом.
    С любимым рай в шалаше - может быть, но на вилле-то оно все равно как-то приятнее... Ну а с безразличным человеком, вроде как, и на вилле - так себе будет... Да и зачем заморачиваться с виллой ежели ты эмоциональный труп и никакой радости она тебе не принесет...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: каковы последствия прохладного отношения/равнодушия отца к дочери в детстве?Как это влияет на отношения взрослой дочери с мужчинами?
    Отношения с отцом играют большую роль в жизни девушки/женщины. Она подсознательно ищет мужчину, похожего на её отца.
    Если холодность/равнодушие были только в детстве, а по мере взросления отношения с отцом наладились, тогда никаких последствий не будет.
    Если же холодные отношения с отцом на протяжении всей жизни, то если отец жив, даже сейчас можно всё исправить. Нужно постараться простить отца и пробовать выстраивать с ним тёплые отношения. Это нужно в первую очередь для вас самой, чтобы отпустить обиду на отца и чтобы это больше не влияло на отношения с другими мужчинами в вашей жизни.

    Мы творим нашу собственную жизнь и называем её судьбой. Бенджамин Дизраэли


    Хочешь быть счастливым - будь им

  • Отец не нуждается в прощении, а ребенок не имеет права требовать извинений и покаяний от отца или матери. В принципе судить и осуждать кого бы то ни было кроме себя бессмысленно. Это я ребенок был недостаточно хорош, чтобы отец или мать ко мне отнеслись лучше. поэтому надо работать над собой, стать тем червонцем. который понравится тем людям которые и мне не безразличны. Хочешь приручить лИса - работай над этим

    Ушел на Фейсбук

  • Да нет же, речь не о требовании извинений, а как раз о работе над собой путём прощения обид, пронесённых через время. Я говорю о том, чтобы детям делать первые шаги к примирению с родителями, ведь это самые близкие и родные наши люди. Жизнь скоротечна и надо исправлять то, что можно, пока это возможно, пока родители живы, чтобы было легче самим двигаться дальше в жизни, без ненужного груза, который сильно мешает...

    Мы творим нашу собственную жизнь и называем её судьбой. Бенджамин Дизраэли


    Хочешь быть счастливым - будь им

  • А у меня наоборот, даже не задумывалась над этим. Когда встретила молодого человека, а было это 4 года назад, он мне первым делом сказал мирись с папой, с которым я на тот момент не разговаривала 2 года. Ну я решила рискнуть, сейчас мы с папой как 2 кореша, лучшие друзья. Жаль упущенного времени правда.

  • Родители - далеко не всегда самые близкие люди. И для мысленного прощения не обязательно примиряться с ними, налаживать общение. Зачем лезть туда, где не ждут? Проще принять как факт то, что недовыданной любви от родителей нет смысла ждать.
    В обиде всегда есть ожидание, что обидевший осознает свою вину и попытается все исправить, и справедливость будет восстановлена. Глупо обижаться, к примеру, на холодильник, или на дождь за окном. Если же признать, что обидевший не исправится никогда и столь же постоянен в своем отношении, как обыкновенный холодильник или утюг, то и обижаться становится не на что. Не дуться же на чайник просто потому, что он чайник.

  • Тут верно подмечено. Я так надеюсь что "чайников" мало в природе. И надеюсь что никогда мои и их пути не пересекутся. Я знаю что любой конфликт можно решить, по крайней мере, пока мне это всегда удавалось.

  • Разные бывают обстоятельства, согласна. В том случае, когда нет непосредственного контакта с теми на кого обижаешься, помогаешь себе сам, понимая, в процессе осознания, что смысла обижаться-то и не было. Это та же работа над собой, причём важная и необходимая. Забываешь о том, что когда-то столько времени потерял зря и продолжаешь жить с лёгким сердцем дальше.

    Мы творим нашу собственную жизнь и называем её судьбой. Бенджамин Дизраэли


    Хочешь быть счастливым - будь им

  • В ответ на: да? а мне всегда ближе была позиция, что когда тебе подверстывают эмоциональную составляющую - жди, что кинут.
    вас никогда не кидали равнодушно-циничные партнеры?
    не делали на холодную голову предложений, от которых невозможно отказаться?

  • В ответ на: и пробовать выстраивать с ним тёплые отношения.
    Вы это серьезно? так и выстраивать?
    Теплые отношения это взаимный процесс, основанный на доверии людей друг другу.
    А какое доверие к тому, кто всю жизнь относился к вам безразлично или как к досадной помехе?
    Собаку пни и та больше ни за что не поверит.
    Хотя если есть потребность в миражах, ну, тогда что ж... наслаждайтесь миражами.

  • В ответ на: вас никогда не кидали равнодушно-циничные партнеры?
    не делали на холодную голову предложений, от которых невозможно отказаться?
    нет ибо это в принципе невозможно, т.к. мошенник он жеж на доверие_ДОВЕРИЕ, равнодушный циник вызвать к себе доверие не сможет никогда

    Ушел на Фейсбук

  • Мошенник делает ставку на какую-либо выгоду/красивую картинку, в которую так хочется верить обманувшимся.
    Таким образом, фраза "мошенник на доверии" не более чем игра слов, а суть процесса или про жадность или про глупость.

  • В ответ на: равнодушный циник вызвать к себе доверие не сможет никогда
    а еще если равнодушный циник кинет, то кинет цинично, равнодушно, внезапно и возможно с особой жестокостью

  • тоже верно, но и тут циник с холодными ушами будет вынужден продать мне свой пофигизм как холодный рассудочный экспертный профессионализм...не знаю за других. но со мной другой номер не пройдет)))

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: В принципе судить и осуждать кого бы то ни было кроме себя бессмысленно.
    Это я ребенок был недостаточно хорош, чтобы отец или мать ко мне отнеслись лучше.
    Ужас какой!!!
    Бессмысленны оценочные суждения.
    Родители такие, какие есть. Их, скорее всего, тоже никто не учил, как любить и воспитывать детей.
    Дали то, что имели сами. Дали то, что смогли дать.
    И самое ценное – это жизнь.

    И ребенок такой, какой есть, ни плохой и ни хороший. Просто, человек.

    Конечно, среда, в которой ребенок рос и воспитывался, сильно (по)влияла на него (ребенка) во всех отношениях и часто (моё сугубо личное мнение) не лучшим образом.

    Но в определенный момент нужно понять, что сейчас ты - взрослый человек и нужно/способен взять ответственность за свою жизнь в свои руки, не перекладывая этот груз на других людей и работать с тем, что имеется.

    ТС, выберете для себя систему ценностей, в которой Вам комфортно жить, которая Вам близка.
    В принципе, в любой религии, учении и проч. и проч. есть тема «родители - дети» (так же как и тема «мужчина – женщина»), но чаще везде все же родители – это старшие и их нужно уважать, какими бы они ни были, при этом вовсе не обязательно иметь с ними теплые доверительные отношения.

    Как раз вчера была статья на Правмире, цитата из неё:
    «Есть такое выражение: «Неважно, что со мной сделали родители. Важно, что я сделал из того, что со мной сделали». Психологически здоровая личность, понимая ошибки родителей, относится к ним снисходительно и сознательно исправляет в себе то, что не устраивает."

  • В ответ на: я ребенок был недостаточно хорош, чтобы отец или мать ко мне отнеслись лучше.
    Вот мне тоже это очень сильно глаза резало, но решила не цепляться) думала это только я одна такая и вижу в этом ужас.

    Ребёнок - он ребёнок! И то что он недостаточно хорош для своих родителей - не только его вина, но и их, значит недостаточно воспитали. Дети наглядно показывают взрослым их ошибки, они маленькие копирки. Вот смотрю на двух своих и... они как через призму все мои недостатки отображают: слова, действия, привычки.
    Старшая ещё из сада может чего-то принести, а младший)))


    В ответ на: ...
    «Есть такое выражение: «Неважно, что со мной сделали родители. Важно, что я сделал из того, что со мной сделали». Психологически здоровая личность, понимая ошибки родителей, относится к ним снисходительно и сознательно исправляет в себе то, что не устраивает."
    Важно! что сделали родители, важно понять, если вам это не нравилось, то к своим детям так не относится.
    Вряд ли вырастет психологически здоровая личность, если дома эта личность была ниже плинтуса!

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • В ответ на:
    В ответ на: и пробовать выстраивать с ним тёплые отношения.
    Вы это серьезно? так и выстраивать?
    Теплые отношения это взаимный процесс, основанный на доверии людей друг другу.
    А какое доверие к тому, кто всю жизнь относился к вам безразлично или как к досадной помехе?
    Собаку пни и та больше ни за что не поверит.
    Хотя если есть потребность в миражах, ну, тогда что ж... наслаждайтесь миражами.
    Мираж - это нечто другое.
    Я же сказала - пробовать, а если не получается, то работать со своими эмоциями. Родителей не выбирают и они такие, какие есть, а вот сами вы можете что-то изменить для себя. Даже сейчас просматривается уязвленное самолюбие, обида, горечь. Зачем такие отрицательные эмоции на кого бы то ни было? Это ненужный балласт, который нужно вовремя сбрасывать для собственного успокоения.

    Мы творим нашу собственную жизнь и называем её судьбой. Бенджамин Дизраэли


    Хочешь быть счастливым - будь им

  • В ответ на: Ужас какой!!!
    может быть и ужас, но не УЖАС-УЖАС)))

    ...сегодня услышал забавную сентенцию на темы воспитания себе подобных с воточным анамнезом - типа до 6 лет относись к ребенку как бесценному сокровищу, с 6 до 16 гоняй и дери как сидорову козу. лепи правильный продукт, а после 16-ти просто дружи с тем. что получилось

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Мираж - это нечто другое.
    мираж это принимать желаемое за действительное

    если же честно взглянуть правде в глаза, то утраченное доверие не восстанавливается

  • Скорее всего такая дочь будет искать себе мужчину-отца, демонстрируя позицию ребёнка и пытаясь получить от "отца" как можно большее количество "похвал". Но выглядеть всё это будет достаточно механистически, мерилом отношений в такой паре будет количество полученных положительных подкреплений. Такие похвалы могут выражаться в материальных ценностях. Плюс страх потерять объект "любви", и как следствие образование сильной эмоциональной зависимости.

    Похоже на правду? Или вы родитель такого ребёнка?

    Правда — точно горькое питьё, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье (Оноре де Бальзак)

  • Влияет.. конечно. даже если папа взял дочу в гараж- отношение к ней должно быть как к женщине! и цветы на 8марта..и всё остальное.- шаблон отношений на всю жизнь.. Если этого нет- то женщина берёт на себя роль мужчины.- и требовательность и командный тон..- и как правило несчастная жизнь. там только эту тётку подвергнуть "кастрации"- ибо берёт на себя роль мужчины. Васса Железнова.

    Буду когда вернусь.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: