Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

что делать с человеком который вечно не доволен?

  • Добрый день! Обращаюсь за советом - возможно у кого то есть хороший психолог напримете. Вообщем беда в том что живу с мамой и с ребенком в маминой квартире. Личная жизнь как то не особо складывается -первый брак развод, затем смерть бывшего. Через некоторое время смерть папы. по факту на руках ребенок и мать пенсионерка. На протяжение всего времени встречаюсь с мужчиной который к нашей семье с душой ни когда не отказывал в помощи, в силу своего характера он очень молчаливый и меньше слов а больше дела у него. Мама моя привыкшая всю жизнь командовать и что бы делали все по ее все время бесится как так нельзя надо что бы ей только одной уделяли внимание и бегали только возле ее. С нашй стороны мы ей и не отказываем и не в помощи и не в остальном. Но на все наши просьбы оставить нас в покое и дать нам спокойно жить отвечает не нравиться типа валите отсюдова. сейчас планируем отделяться в питание от нее. так же оплачивать ее долги тоже уже надоело. после этого заявления( сказала я ей на едине ) она возненавидела меня с большой ненавистью . Кроме угрюмого злого лица от нее не вижу. Молодой человек пока уехал к себе жить к свои родителям и к работе поближе и удобнее- сказав приезжай на выходные ко мне. В выходные мама моя редко дает отоспаться поднимет всех и сама потом ложиться спать и требует тишину. Ребенок домой не хочет иногда идти тк бабушка его доводит опекой своей сильной. Все разговоры с ней и по хорошему и по плохому заканчивается ты моей смерти хочешь. Уйти в ипотек пока нет возможности, уехать к нему всем жить не вариант мы с школе привязаны и там есть свои нюансы с обучением . Но и жить так тоже достало по самое не хочу

  • Ответ же на поверхности :безум:

    Проводник через зону нейтральности

  • НЕзнаю я голову всю себе свернула......................

  • Не страшно, она пустая.
    Поколение никчемышей. Вечных подростков.
    Не умеющих ни заработать, ни выстроить отношения.
    Пока отсвечиваем на фоне демонизированной мамы/бабушки/тещи. Потом кто будет виноват в том кто ты есть и где ты есть?
    Психолог то кому нужен?

    У настоящей женщины две задачи -
    быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
    Аня, 4 года.

  • Не зная броду не лезьте в воду как говориться. У вас есть дети?

  • У меня все есть, и дети, и внуки, и родители, и наполнитель в голове.

    У настоящей женщины две задачи -
    быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
    Аня, 4 года.

  • арендуйте двушку, 20 тыр уж найдете вдвоем наверное, а мама в своем праву и на свей территории, тут без вариантов

    Ушел на Фейсбук

  • Если молодой человек с серьезными намерениями, то надо сообща вместе с рим садиться и решать, что делать. Да, арендовать один из вариантов. И найти можно и за 10-13 квартиру.
    Далее..надо стремиться, ставить цель, пытаться добиться ее, идти к разрешению жилищной проблемы разными обдумываемыми вариантами, необязательно жилье за огромные миллионы, не обязательно даже в городе, может где-то в пригороде, на окраине, рассматривать разные варианты.
    Прям берете лист А4, линуете, и все варианты, мыслимые и немыслимые выкладывание на бумагу.

    Чтобы что-то дельное вам посоветовать нужно немного больше и точнее знать, а в вашем заглавном посте много сумбура.
    Мама недовольна мол.человеком или вами без него тоже.маме сколько лет?
    Мама может женщина в расцвете сил, лет 50-и, тогда вообще все понятно.

    Напишите здесь лаконично и обдуманно, и конкретнее.

  • за 10-13 можно найти вменяемую двушку?

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Потом кто будет виноват в том кто ты есть и где ты есть?
    Очевидно же- гражданин который "в силу своего характера он очень молчаливый"(С).
    З.Ы. блин, и ведь не 14 же уже "маленькой девочке" лет, бывший муж уже в анамнезе, ребенок..... :шок:
    Как они умудряются через всю жизнь принципы и подходы 14 летних протащить, загадка...

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • Можно пойти от противного. Любит командовать, чтобы все крутилось вокруг неё?
    Пойдите ей навстречу. И пусть крутится вокруг нее. Пусть она все решает.
    Но доведите это до абсурда. Начните донимать по каждому пустяку, где требуется решение - какую марку ТБ покупать в туалет? Можно ли ребенку стакан воды выпить или лучше не стоит? На какое кино/мультик вам ребенка повести и самим сходить? Придумайте что-нибудь, одним словом.
    Нельзя приказать ей понять, что она больше не решает в вашей жизни. Можно только помочь осознать это, умело подталкивая.

    Если вы это реализуете, можно будет никуда не съезжать, только из-за конфликта.

    Идёт ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своём, и возвращается ветер на круги своя...

  • кстати вариант. почему и нет?

  • похожая ситуация была у подруги, только там был две деспотички, мать и ее бабка, она вздохнула с облегчением когда стала снимать хату со своим МЧ и ребенком от первого брака. Она когда съехала от родитлей даже выросла значително над собой, нашла работу высокооплачиваемую. Уже года три снимают, сейчас подумывают об ипотеке. Возвращаться в отчий дом наотрез. Говорит через задницу вывернусь, но туда не вернусь.

    Исправлено пользователем Уалентина (27.04.20 16:06)

  • В ответ на: Молодой человек пока уехал к себе жить к свои родителям и к работе поближе и удобнее- сказав приезжай на выходные ко мне.
    Красавчик! По-моему этим он все сказал.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Здравствуйте. Прочитала ваше сообщение. Ситуация у вас с одной стороны не простая, а с другой часто встречающаяся.
    Выход вижу такой: 1) разъехаться с мамой, 2) прорабатывать с ней отношения. Можно с психологом лично, также могу дать ссылки на видео, по которым сможете начать прорабатываться самостоятельно.
    Дело в том, что находясь на одной территории с мамой (которую мы в любом случае уважаем за то, что она нас родила и вырастила) вы не сможете отстранится от этой ситуации и начать прорабатываться. У мамы много своих проблем, возможно родовые сценарии в вашем роду искаженные. Вам надо немного увеличить с ней дистанцию и тогда вы сможете поработать над собой и только из ощущения себя по новому пробовать выстраивать с ней отношения по другому.

  • Не вполне понятно, кому и зачем нужен психолог. Вы говорите, что мама постоянно требует внимания только к себе. Но вы, по сути, требуете тоже самое в отношении себя. Если вы хотите строить свою личную жизнь и только по своим правилам - стройте ее на отдельной территории. Две хозяйки - это всегда печаль. Какими бы золотыми ни были родители. Рассчитывать всегда нужно только лишь на себя. Ищи возможность заработать, снимите отдельное жилье

  • Мое мнение - психолог здесь ничем не поможет. Повзрослейте и поймите, что никто вам ничего не должен. Хотите жить по своим правилам - живите отдельно от матери.

  • это конечно замечательно - отделить от себя тех кто ищет твоей поддержки и покушается на твое время, но, с другой стороны, надо понимать, что дети - это инвестиции своих родителей в неодинокую старость и просто кинуть их (предков) на бабки - не кошерно ибо тогда и твои детки поступят ровно так же и буду совершенно уверены в своем праве.

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: это конечно замечательно - отделить от себя тех кто ищет твоей поддержки и покушается на твое время, но, с другой стороны, надо понимать, что дети - это инвестиции своих родителей в неодинокую старость и просто кинуть их (предков) на бабки - не кошерно ибо тогда и твои детки поступят ровно так же и буду совершенно уверены в своем праве.
    Так а кто говорит про кинуть на бабки? Можно помогать, но при этом - жить отдельно. Но все должно быть в разумных пределах. Взрослый эмоционально зрелый человек должен понимать, что его ребенок - это не вещь и не нянька. Он такой же самостоятельный человек, который имеет полное право строить свою жизнь так, как считает нужным. Я вообще не из клуба любителей фразы "кровь не водица". И не считаю, что одно лишь кровное родство автоматически тебя к чему-то обязывает. Всё зависит от того, насколько адекватно человек принимал участие в твоей жизни. Как растил, воспитывал, заботился и т.д. Тогда и от ребенка будет соответствующий отклик.
    В данной истории эмоциональной зрелости я не наблюдаю ни у автора, ни у ее матери. Каждому что-то не нравится, но при этом ни один из них не в состоянии строить свою жизнь самостоятельно и не предъявлять друг другу каких-либо требований

    Исправлено пользователем Катюнец (09.04.21 15:13)

  • где-то читал, что в традиции было, что рожали много, из тех детей. что выжили - всех своевременно отделяли, женили/выдавали взамуж кроме младшего - ему было народу написано, что родители доживают в его семье. Прагматично и без соплей

    Ушел на Фейсбук

  • Хорошо, если территория "доживания" обширная. И каждый может найти себе спокойный угол. Но лично я за раздельное проживание, повторюсь. Это снимает массу проблем и зачастую значительно улучшает взаимоотношения с близкими. Нужно помощь - пришел, помог, навестил, поддержал. И нервы целее

  • Может мама так специально делает и хочет чего-то добится? только не понятно чего
    <п.3 правил форума>

    Исправлено пользователем FireFly (15.04.21 15:07)

  • В ответ на: Но лично я за раздельное проживание, повторюсь.
    а если самостоятельное проживание уже или еще невозможно, мы же не отселяем детей от себя, а родители становятся теми же детьми в определенном возрасте...хотя детей можно сдать в интернат, а родителей в богадельню и проживать раздельно...никто никому ничего не должен

    Ушел на Фейсбук

  • Так в истории автора мама вполне в состоянии себя обслуживать и проживать отдельно от дочери. Вот только дочь не желает решать проблемы с поиском жилья для себя, а требует от матери соблюдать какие-то правила и т.д.
    Период, когда пожилые родители становятся слабыми и не могут проживать одни - это уже иное. В такой ситуации выходов не очень много. Тогда либо жить с ними и смотреть, либо нанять сиделку, которая это будет делать. По поводу интерната - иногда бывает и так, что это единственно верный вариант. Например, если человек становится опасен, агрессивен. К сожалению, никто не знает как и насколько адекватно он будет стареть:хммм:Кто-то в ясном уме до последнего дня жизни, а кто-то и в молодые годы с ума сходит

  • не желать что-то делать самому, но требовать многого от других - это нормально. правда не факт, что получится, но иногда прокатывает. Проще всего быть одному, но подавляющее большинство страшится одиночества и вынуждено либо идти на компромиссы, либо ловчить и манипулировать. Единственная во всем радость, что жизнь коротка и за всей этой суетой не успеешь оглянуться, а уже на экране идет титры и народ, роняя попкорн, тянется к выходу

    Ушел на Фейсбук

  • От истории и ее автора впечатление такое себе. Здесь что-то о том, что родить ребенка - мозгов хватило, а заблаговременно озаботиться вопросом денег, проживания и обеспечения быта собственной семьи - нет. И вот живут они в квартире пожилой матери. Более того, какой-то новый мужик туда подселяется. К слову, пожилому человеку достаточно сложно постоянно находиться среди какого-то "движения". А ребенок - это чаще всего и шум, и гам, и требование внимания. Плюс, чужой человек в квартире. Мама в своем праве требовать от вас соблюдения тишины и т.д. Возможно, ей просто физически и морально тяжело выносить ваш цыганский отряд 24/7.
    "На протяжение всего времени встречаюсь с мужчиной который к нашей семье с душой ни когда не отказывал в помощи, в силу своего характера он очень молчаливый и меньше слов а больше дела у него." - вот это и вовсе умилило. Больше дела - это когда он сначала у вас жил, а потом, как прижало, к маме своей под юбку уехал? Да, красноречивые дела.

  • Снять квартиру, раз нет возможности взять ипотеку. Зато сразу все проблемы уйдут.
    Либо терпеть.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: