Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Интересуюсь (меняются ли люди?)

  • Как кто считает, меняются ли люди. Имеется ввиду по характеру и своим жизненным принципам :appl:

    Исправлено пользователем FireFly (13.06.24 18:38)

  • И сразу ещё один вопрос, после прочтения данной статьи , мне одному кажется, что под термин "объюзер" можно подогнать любого человека. :eek:

    Показать скрытый текст
    Кто такой абьюзер Термин абьюз происходит от английского понятия «abuse», что означает «злоупотребление», «жестокое обращение». Соответственно, абьюзер — это тот, кто злоупотребляет силой, властью или влиянием, вредя окружающим. Вред, который наносит абьюзер, может быть как физическим, так и психологическим. И если первый распознать просто, то моральное воздействие выявить гораздо труднее из-за того, что тиран часто создаёт иллюзию полной невиновности. Он может манипулировать чувствами другого человека, заставлять ощущать вину и совершать другие неочевидные действия. Чаще всего от тирании страдают женщины. Простыми словами, обычно абьюзер в отношениях — это мужчина. Однако специалисты отмечают, что абьюзивные отношения не обязательно бывают только в паре мужчины и женщины. Они могут возникать между коллегами, друзьями, подругами, родителями и их детьми, начальником и подчинённым и т. д. Со стороны распознать абьюзера обычно непросто. С окружающими он может быть тактичным, внимательным и галантным, но со своей жертвой ведёт себя иначе — унижает и подавляет, превращая жизнь в мучения. Что чувствует и чего боится абьюзер Многие думают, что абьюзеры боятся получить равнозначный ответ на своё поведение, но это не так. Тиран чувствует себя комфортно в агрессивной среде и готов к длительному противостоянию, получая от него удовольствие. В то время как для жертвы конфронтация — стресс. Психологи выявили несколько обстоятельств и ситуаций, которых абьюзеры боятся и стремятся избегать: Потеря власти. Абьюзер стремится к полному контролю над жертвой. Ему важно чувствовать превосходство и влияние. Если что-то идёт не так, он стремится вернуть роль лидера любыми способами: шантажом, угрозами и даже физическим насилием. Угроза репутации. Большинство абьюзивных людей производят хорошее впечатление на окружающих, поскольку для них важно всеобщее одобрение. Поэтому на людях они ведут себя иначе и боятся, что те узнают, какие они на самом деле. Потеря отношений. Абьюзер боится потерять отношения с жертвой. Ему не хочется остаться одному, поскольку в этом случае он больше не сможет чувствовать власть. Разоблачение слабостей. Абьюзивный человек хочет казаться сильным и решительным, боится показать слабости из-за страха быть осмеянным и униженным. Поэтому такие люди практически никогда не признают своих ошибок и не делают первый шаг для примирения. Исключение — ситуации, когда они могут потерять отношения. Поведение тирана направлено на защиту своего внутреннего мира. При этом он уверен, что поступает правильно, и только так чувствует себя комфортно. Поэтому самостоятельно исправить его невозможно. Зачем абьюзеру жертва и как он ею управляет Человек-абьюзер нуждается во власти. Только проявляя силу и ощущая значимость, он чувствует себя комфортно. Именно поэтому он не может жить в одиночестве. Жертва необходима ему для существования. Манипулятор использует разные приёмы: Внушение чувства вины. Абьюзер внимательно изучает жертву, выявляя недостатки, а затем давит на них. Он заставляет человека чувствовать себя виноватым. Тиран без труда перекладывает ответственность за своё поведение на партнёра. От него можно услышать: «Это ты спровоцировал (а) меня». Эмоциональные качели. Манипулятор ведёт себя непредсказуемо. Он может резко поменять планы, отрицать произошедшие факты, быть услужливым, а затем агрессивным. Всё это влияет на психику жертвы, меняет восприятие реальности и удерживает в отношениях. Запугивание. Нередко тиран запугивает партнёра, угрожая расправой, лишением имущества, воздействием на родственников. В такой ситуации жертвой руководит страх, она не может избавиться от абьюзивных отношений. Подавление самооценки. Ежедневные подколы, высмеивание каких-либо качеств в кругу знакомых и другие действия заставляют жертву смириться с мыслью о своей неполноценности. Она начинает думать, что никому больше не нужна и только манипулятор терпит её недостатки. Абьюзер никогда не начинает взаимоотношения с критики, угроз или оскорблений. Сначала он пускает пыль в глаза, заслуживает доверия, затем постепенно начинает манипулировать и управлять чувствами и желаниями партнёра. Женский абьюз Кто такой мужчина-абьюзер в отношениях, известно многим. Но нередко и женщины становятся источниками абьюза. Ими руководят те же желания — власти, доминирования, контроля. Женщины часто используют иные методы: нарушение личного пространства мужчины; дискредитация отца в глазах детей; обесценивание работы мужа; сравнение партнёра с другим мужчиной, достигшим больших высот; манипуляции сексуальной близостью.
    Подобное поведение приводит к снижению самооценки мужчины, ощущению собственной беспомощности и даже психическим нарушениям. Абьюз бывшего партнёра Абьюз бывшего партнёра — распространённое явление. Обиженный расставанием муж или парень, склонный к насилию, может поджидать жертву у подъезда, следить за ней, писать сообщения, отправлять угрозы. Цель таких действий — вызвать испуг и взять под контроль жизнь другого человека. В такой ситуации главное — не поддаваться панике. Именно этого и ждёт манипулятор. Если поведение абьюзера угрожает здоровью, следует обращаться в правоохранительные органы. Абьюз на работе Принято считать, что абьюзивные отношения свойственны для семей или пар, однако они могут встречаться и на работе. И необязательно между начальником и подчинёнными. Нередко абьюзерами являются коллеги. Согласно исследованиям, проведённым компанией HeadHunter, около 11% офисных работников встречались с абьюзом со стороны коллег. Он может проявляться в травле какого-либо сотрудника или настраивании окружающих против него. Как распознать абьюзера Психологи длительное время исследуют проблемы абьюзивного поведения. Они выявили ряд признаков, свойственных абьюзерам. По ним можно распознать людей, склонных к насилию и манипулированию. Грубое отношение к детям и животным Это очевидный признак склонности к насилию. Насторожить должны частые замечания, грубые высказывания или угрозы («Детей нужно пороть» и т. д.). Отрицание законности ваших чувств, желаний и просьб Чувства — индивидуальная реакция человека на определённые события, индикатор личных границ и внутреннего состояния. Запрет на чувства и эмоции выступает способом контроля над личностью. Он может проявляться по-разному: Отрицание. Манипулятор отрицает чувства жертвы, заставляя сомневаться в их реальности. Он может говорить: «Тебе показалось», «Ты всё придумала», «Не понимаю, о чём ты». Наказание. Тиран может проявлять агрессию, если ему не нравится, как ведёт себя жертва. Приступы гнева и даже рукоприкладство — признаки, характерные для мужчин-абьюзеров. Игнорирование. Манипулятор может делать вид, что не слышит партнёра, уходить от разговора или отшучиваться. Так он стремится подчеркнуть неважность чувств и интересов жертвы. Помимо этого, запрет на чувства может выражаться в мнимой заботе о партнёре. «Не плачь, а то будешь некрасивой», «Ноют только маленькие дети, а ты — взрослая женщина», «Ты что, слабак?» — всё это может быть формой абьюза. Частая критика Человека, склонного к абьюзу, можно выявить по частой критике. Он будет негативно отзываться о других людях: предыдущей жене, начальнике, коллегах. Ему нравится высмеивать чужие недостатки и осуждать поступки. После длительного общения и попадания в зависимость от агрессора неприятной критике начинает подвергаться сама жертва. Частый признак, характеризующий мужей-абьюзеров, — высмеивание внешнего вида жены, её одежды, фигуры. Игнорирование личных границ Игнорирование личных границ — мощный инструмент манипулирования. Агрессор уничтожает личное пространство жертвы, игнорирует её неприкосновенность: он входит без стука, берёт личные вещи, изучает переписку, принимает все решения. Частый контроль и допрос Абьюзер всегда пытается взять под контроль жизнь жертвы. Он спрашивает, где она была, с кем общалась, следит за перемещениями, докучает ревностью, руководит семейным бюджетом, заставляет спрашивать разрешения по любому поводу.
    В начале взаимоотношений такой человек пытается как можно быстрее получить контроль над партнёром. Он может предложить поскорее съехаться, выйти замуж, бросить работу и т. д. Изоляция от других людей Изоляция партнёра от окружающих — характеристика токсичных отношений. Абьюзер заставляет жертву избегать привычных контактов, ограничивает взаимодействие с близкими людьми, запрещает разговаривать с друзьями. Делать это он может не напрямую, а жалуясь на то, что партнёр уделяет ему слишком мало времени. Кроме этого, он критикует недостатки неугодных родственников или знакомых, оказывает психологическое давление. Убеждает, что любит как никто другой С помощью уверений в искренней и глубокой любви абьюзеры заставляют жертву терпеть унижения. Они убеждают партнёра, что испытывают сильное чувство, которое и является причиной их поведения. Именно это часто мешает прервать токсичные отношения. Причины абьюзивного поведения Как отмечают психологи, абьюзивные склонности чаще всего — приобретённые. Как правило, такие люди сами в детском возрасте страдали от насилия, терпели избиения, были обмануты или унижены. Получив травму, человек старается избежать её повторения и стремится встать на другую сторону. Часть абьюзеров имеет генетически заложенные предпосылки насильственного поведения или психические заболевания. Склонность к насилию проявляют люди с отклонениями от нормы: антисоциальными и истерическими расстройствами личности. Нередко абьюзивное поведение появляется при развитии наркотической и алкогольной зависимостей. В этом случае страдает психика человека, у него снижается способность к самоконтролю. Чем опасен психологический абьюз Моральный абьюз может привести к серьёзным последствиям. Подвергаясь постоянному давлению, жертва теряет веру в себя, свои способности. Это провоцирует возникновение чувства бессилия и страха. В долгосрочной перспективе у жертвы могут развиться депрессия, психические расстройства и другие заболевания.
    Как отмечают специалисты, часто психологическое воздействие перерастает в физическое, проходя несколько этапов: конфликты учащаются, проявления абьюза становятся более серьёзными, агрессор применяет рукоприкладство. Как противостоять абьюзеру Столкновение с абьюзом откладывает серьёзный отпечаток на психику. Чтобы минимизировать урон, следует знать, как вести себя с абьюзером, будь он мужчиной или женщиной: Не вините себя. Подвергаясь длительным убеждениям в своей неполноценности, многие жертвы верят, что именно они виноваты в возникшей ситуации. Важно понять, что это не так. Вспомните, что вы умеете общаться с другими людьми, находить компромиссы. Осознайте, что вы не измените абьюзера. Он убеждён в своей правоте и не учитывает ваши потребности, может усыплять вашу бдительность, иногда идя на уступки и разбрасываясь извинениями. Однако измениться такой человек может только в том случае, если сам захочет. Установите границы. Лучше всего прекратить общение с агрессором. Однако иногда сделать это невозможно и в жизни приходится контактировать с абьюзером. В этом случае нужно научиться говорить «нет» и сформировать зону, в которую тиран не сможет проникнуть. Помните, не стоит отвечать агрессией на агрессию. Именно этого часто и ждёт абьюзер. Гораздо эффективнее показать, что он не имеет на вас влияния, а вы — самодостаточная личность со своим мнением. Как уйти от абьюзера Жить с абьюзером сложно, как и выйти из этих отношений. Тиран подавляет волю жертвы, заставляет чувствовать зависимость, поверить в то, что жизнь без него невозможна. И многие соглашаются с этим. Нередко такая ситуация осложняется финансовой зависимостью от насильника или наличием детей. Важно понять, что ситуация не изменится. Со временем она может лишь стать хуже. Поэтому следует предпринять шаги для её исправления: Поделитесь проблемой с близкими людьми. Они помогут преодолеть стресс, дадут нужный совет, поддержат при уходе, избавят от сомнений. Минимизируйте общение с обидчиком. Если вы живёте не вместе, не нужно отвечать на звонки и сообщения. При встречах старайтесь, чтобы рядом присутствовали другие люди. Прекратите взаимоотношения. Только так вы сможете избавиться от давления и восстановиться от стресса. Если не можете решиться уйти, обратитесь в службу поддержки. Есть организации, которые занимаются психологической помощью в таких ситуациях. Напишите им через сайт или позвоните. Специалисты порекомендуют, как следует расходиться с тираном.
    Скрыть текст

  • меняются под действием определенных обстоятельств или под действием какой-то сильной личности. в обычных обстоятельствах нет, ибо незачем.

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • Тоесть, если люди приводят как аргумент "Люди не меняются" это манипуляция с их стороны?

  • нет наверное. не манипулируют в смысле. в обычной жизни люди действительно не меняются. а война, секты или какая-то еще серьезная ситуация меняет часто настолько, что не о том речь обычно идет в таких разговорах.

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • В ответ на: в обычной жизни люди действительно не меняются
    Давай конкретный пример, М и Ж расстаются по причине того, что один из них решил. Что другой живёт ради себя и не во что не учитывает интересы другого. И чтобы сохранить отношения тот человек от которого уходят, говорит я изменюсь , На что получает ответ "люди не меняются" Действительно ли в данной ситуации, человек мог изменится, или это метод удержания и манипуляции в своих целях?

  • думаю что в данной ситуации ничего бы не поменялось. на какое-то время человек может стараться и вести себя иначе, но рано или поздно все вернется к старому. может и не манипуляция даже, а искренняя вера в себя и желание оставить все по-прежнему.

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • Один и тот же мужчина , может быть в отношениях, в разное время с разными женщинами разным? Зависит ли выбор спутника, на проявление тех или иных качеств человека, или его характера? :а\?:

  • наверное по разному.
    в разное время и с разными людьми несомненно человек может быть разным, поскольку могут меняться приоритеты. в условные 25 лет мужчина с любой женщиной будет гулящим, а в 35 изменит свое поведение, потому что поменяет приоритет на семью. то, что в 25 лет он перестанет гулять не из-за этого обстоятельства, а из-за конкретной женщины верится с трудом.
    но это не он поменялся, а его цели всего лишь. перестанет нужна семья, надоест, он вернется к предыдущему поведению. тут от разных факторов зависит, от второй стороны тоже.

    по второму вопросу не знаю. я не уверена даже что правильно его поняла.

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • Значит ли что мущина который не хочет потерять отношения может изменится , по твоему получается, что его цель изменится ради сохранения отношений?

  • ну я же написала. не изменится он. временно может постараться, но потом постепенно вернется к прежнему поведению, когда все утихнет. у него нет цели измениться, у него цель оставить все по-прежнему.

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • По большому счету нет. Характер не меняется, да и принципы тоже. Просто в какой-то момент данных людей что-то объединяет - любовь, общее дело, общие интересы. И особенно в юности кажется, что все - это твой человек, потому что он такой же как ты.
    Могут меняться цели людей, их интересы и в какой-то момент может оказаться, что ничего общего не осталось.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Сейчас просто это модная тема и этим словом щеголяют все кому не лень. От реального абьюзера до человека, желающего достичь своих целей очень большая дистанция.

    Вообще, из жизненного опыта - абьюзер и жертва просто притягиваются друг к другу, как магнитом. :dnknow: Ну если мы про конкретно "абьзера", а не просто эгоиста :biggrin:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Это утопично, если он вернётся к обычному поведению , что мешает, опять вернуться к теме расставания. Это мотивация , стать другим? :dnknow:

  • нет. утопично как раз то, что человек поменяет поведение не потому что он хочет измениться, а лишь для того, чтобы сейчас перестать говорить о расставании. пропадет угроза расставания - вернется прежнее поведение и так по кругу. ну камон, годами алкоголики обещают бросить пить, гулящие гулять, абьюзеры прекратить тиранить.
    если у человека цель измениться, он начинает это делать до возникновения ситуации, когда он вынужден это делать. а вынужден, значить не добровольно, а значит скорее всего не получиться. не его это цель.
    поставь ситуацию так. если все таки отношения прекратились, человек продолжит делать как раньше или станет меняться для себя, а не для отношений, которых уже нет?

    Я хочу смотреть балет, пусть танцуют лебеди!

  • Частично согласен. В целом мое мнение такое. Все зависит от двух параметров - желания и воли. Если они будут, то поменяется. И пить бросают, и в привычках себя ломают "через колено". Нечасто, кончено. Так что про "хочет измениться" абсолютно правильно. И никогда и никто не меняется "ради других". Так не бывает вообще. Только для себя. ИМХО.

  • В ответ на: это твой человек, потому что он такой же как ты.
    Как вариант, женщина сама для себя решает, что это её человек. Девачка деман, вот скажи, а почему потом этот же человек решает , что розовые очки пали , она ошиблась? Не берем во внимания, быт и материальную сторону , вредные привычки. Что характер рассмотрела , получается виновата та, которой показалось? Люди то не меняются по твоему? :dnknow:

  • Ну почему сразу виновата. Может просто пришло время что-то поменять. Кстати, не обязательно уходят от конкретного человека, бывает, что уходят просто чтобы найти себя. А как ты найдешь, если устоявшийся быт и привычки. :dnknow:

    По вашим постам в этом топике видно, что люди не меняются. Так что остаюсь при своем мнении. :knix:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: в привычках себя ломают "через колено".
    Некоторые люди пластичные - им легко дается "изменение привычек", не теряя себя. А другим это дается тяжело и человек вообще может себя потерять ради как ему кажется "благородной/правильной/хорошей" цели.

    не буду рассуждать про других, скажу про себя. До определенного времени (лет до 35) я старалась изменить свои привычки в сторону правильных, общепринятых и прочих стандартов (откуда они взялись - это отдельный вопрос). В определенный момент я поняла, что как я ни буду стараться. а какие-то вещи у меня не будут получаться по определению (делать какие-то дела регулярно, больше общаться с родственниками т.д). Поэтому я решила оставить себя такой, какая я есть и просто радоваться этому.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • мне вообще кажется, что абьюз - это более узкое понятие, и встречается гораздо реже, чем манипулятор обыкновенный

  • В ответ на: Некоторые люди пластичные - им легко дается "изменение привычек", не теряя себя.
    мне кажется, все изменения "не теряя себя", происходят когда человек сам хочет измениться, о чём собственно Марина писала. Изменения же "через колено" производят эффект сжатой пружины - рано или поздно разожмётся

  • В ответ на: Как кто считает, меняются ли люди. Имеется ввиду по характеру и своим жизненным принципам :appl:
    по характеру не меняются, но с возрастом он (характер) проявляется более отчетливо, т.к. утрачивается желание носить маску и приспосабливаться под социум.
    Можно на некоторое время изменить поведение человека путем запугивания, тотального контроля. Можно его/её даже сломать, но это уже крайние случаи. А так - чего родители с бабушками и дедушками воспитали годам к 5-7, то и придется терпеть до могилки))

  • Тогда такая история похожая на ТС, ну или как вариант, жили люди долгое время, старились и вдруг она, бросает его. И уходит без видимых причин (естественно для него)Интересно, это она притворялась и терпела его долгое время(значит не была не собой). Или она решила вдруг изменится сама? И получается в любом случае, происходили изменения и привычек и характера одного и другого человека?

  • Почему обязательно терпела и притворялась? Возможно её всё устраивало, но в какой-то момент что-то триггернуло и баланс нарушился. Брак же это часто та ситуация когда один любил, а второй позволял себя любить и вот что-то в этом контракте нарушилось.

    Но, не спросясь ее совета,
    Девицу повезли к венцу.
    И, чтоб ее рассеять горе,
    Разумный муж уехал вскоре
    В свою деревню, где она,
    Бог знает кем окружена,
    Рвалась и плакала сначала,
    С супругом чуть не развелась;
    Потом хозяйством занялась,
    Привыкла и довольна стала.
    Привычка свыше нам дана:
    Замена счастию она©)))

  • Ну, кстати, не всегда люди уходят осознанно, четко зная почему и куда. Иногда это импульс, под влиянием минуты, неумения решить проблемы и прочее.

    А вообще-то, жизнь длинная, люди живут, опыт накапливают, что-то происходит в их жизни, и глупо ожидать, что отношения людей в начале такие же, как и потом. Поэтому, когда изменения у жены идут в одну сторону, а у мужа в другую - это для брака не есть хорошо.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Привычка свыше нам дана:
    Замена счастию она
    Не все, мне кажется, это осознают, но я совершенно согласен с этими словами.

  • В ответ на: что отношения людей в начале такие же, как и потом.
    Мне казалось, отношения должны становится прочнее, пережитое придаёт больше уверенности друг в друге, чем одинокая жизнь, или новые отношения!

  • это примерно как ждать от секса с супругом того, что спустя тридцать лет брака всё будет только волшебнее и горячее:)


    В ответ на: пережитое придаёт больше уверенности друг в друге
    бывает так, что пережитое даёт уверенность только в том, что одиночество спокойнее :agree:

  • А как же ответственность, общие дети , имущество, в горе и радости? Или всё зависит от того , кому что надоело быстрее?

  • к сожалению, семья - это не колхозное хозяйство, в котором у каждого своя зона ответственности, что ведёт к росту поголовья и прочему урожаю. Семья - это прежде всего союз мужчины и женщины, который основан либо на чувствах, либо на расчёте. Идеально, когда оба либо любят друг друга, и их чувства крепнут со временем, либо брак по расчёту с обоих сторон, и тогда крепнет уважение и уверенность в партнёре.
    Если же один любит, а со временем разочаровывается в предмете любви, другой рассчитывает, но получает подножку, система рухнет и в том и другом случае.

    Детям можно всё объяснить (чтобы сохранить адекватные отношения), имущество разделить (добровольно или принудительно).

  • Люди меняются. Люди не меняются. Оба ответа правильные. :dnknow:

    Бывает, человек, в 40-50 вдруг начинает заниматься спортом, хотя раньше никогда этого не делал.
    А бывает, что сформированных взглядов, привычек и жизненных принципов человек придерживается всю жизнь, как бы его не ломали.

    А вообще, как мне кажется, этот вопрос обычно задают люди, которые стоят перед выбором: сохранить отношения или нет. Если человек готов остаться со своим партнёром только при условии, что тот изменится, это - самообман.

    В такой ситуации речь идёт не о чувствах к конкретному человеку, а об идеализированном образе партнёра, который можно создать, если он будет соответствовать определённым требованиям.

    Начиная в неудаче виноватого искать,
    Опасайся слишком близко приближаться к зеркалам.

  • ОДИН ЛЮБИТ ДРУГОЙ ПОЗВОЛЯЕТ . Пречитай выше пост, так зачем устраивать" восстания рабов"?Глава семьи один, а раб не может решать когда уйти , ибо это не раб даже, а ответственность, на котором базируется семья! :dnknow:

  • Вы пишите, как спортсменка о своих достижениях, а где чувства ? Где понимания , что "не уйдешь любишь "? :dnknow:Любовь не имеет границ, и даёт ощущения гарантии завтрашнего дня. А спустя много лет, это лишь усиливается, ибо внуки , ибо идти в некуда -это разрушение всего и всех. :dnknow:

  • Паблик, ты дебил? :facepalm:
    Какие гарантии? Или ты женишься/любишь "под залог" чего-нибудь? Это игра, лотерея. Вступая в отношения, ты "делаешь ставку" на человека, а вот выпадет потом что-нибудь или нет, ты никогда не знаешь точно. Это вопрос "вера или знание". Сходятся люди разные, и только умение идти на компромиссы сохранит их вместе.

    Начиная в неудаче виноватого искать,
    Опасайся слишком близко приближаться к зеркалам.

  • В ответ на: Глава семьи один, а раб не может решать когда уйти , ибо это не раб даже, а ответственность, на котором базируется семья! :dnknow:
    это прекрасно, когда все члены кооператива "Семья" принимают данные условия существования. При этом желательно, чтобы глава семьи под эту эмоциональную психологическую надстройку, подвёл адекватный экономический базис

    иначе всё это просто висит в воздухе, рано или поздно упадёт или сдуется, что, в плане распада отношений, равнозначно

  • В ответ на: Мне казалось, отношения должны становится прочнее, пережитое придаёт больше уверенности друг в друге,
    Это то самое идеальное, которое должно быть в браке. Но это же не дается вместе с штампом в паспорте. Добрая воля двух людей и понимание, зачем им этот брак и этот человек.

    По опыту моих знакомых пар - если люди хотят быть вместе, они будут, несмотря на все перипетии семейной жизни и особенности характеров.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: А спустя много лет, это лишь усиливается, ибо внуки , ибо идти в некуда -это разрушение всего и всех.
    Это просто один из взглядов на брак. Хорошо, когда оба человека придерживаются такого взгляда.
    А другой взгляд - что муж/жена - это не навсегда, в отличие от детей и родителей, а просто этап в жизни.
    Кстати, многие пары живут уже во втором/третьем браке и прекрасно общаются с предыдущими супругами, их нынешними супругами, детьми и прочее. :biggrin:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Это игра, лотерея.
    Не может быть игрой , жизнь и чувства собственные или другого человека, вполне всё прогнозируемо, коммуникация происходит каждый день .Можно понять как человек относится к тебе. Обиделся, или наоборот обидеть хочет, а умение прощать и слышать друг друга упрощает быт и сглаживает острые углы.

  • В ответ на: а просто этап в жизни.
    Вы когда замуж выходили, извините за вопрос, почему вместо,"да согласна" не сказали , "временно да" , просто этап! :dnknow:

  • а этого никто не знает - временно это будет или до гробовой доски. По разному выходит. Жизнь длинная, что же теперь замуж не выходить/жениться. А вы хотите, как в Японии - пожизненный найм со 100% гарантией?

    Кстати, как вариант можно и говорить. :biggrin: Насколько я помню, это не венчание - "до гробовой доски" и то, можно развенчаться обратно.

    На самом деле, я хочу сказать, что это не конец света, живем дальше.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

    Исправлено пользователем Фря (19.06.24 14:44)

  • Ну а вот, например, вдовы/вдовцы - они собирались вместе быть всю жизнь, а тут раз - и нет человека.
    При разводе человек хоть живой, с ним общаться можно, а тут ....Ситуация та же - человека нет рядом.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Нет, проблем, конечно бывают случаи когда "не сошлись характерами".Но, стоит он такой молодой , красивый , перспективный, в Загсе. В пурпурном галстуке и она маленькая скромная принцесса, вся в белом Он ничего не подозревая "да и в горе и в радости", а она думает. Ок, потерплю его временно, вдруг ещё при разводе денег заработаю. Так чтоле? А сказать , милый я просто попробовать, а не то чтобы навсегда? :а\?: Плюс ко всему второй и третий брак уже не такие .как первый. Там уже держишь в уме , в любой момент прости прощай, вон тот лысый. меня больше любит уважает и понимает. :dnknow:

  • Давайте сразу говорить про людей, которых съел быт, и кто то терпит, а кто то позволяет любить. Зачем погружаться без гарантий в общие финансы покупки улучшения жилья, зачем рожать детей и выполнять супружеский долг без гарантий? Можно просто встречаться , Вас бы это устроило? Заболел кто то зачем заботится выздоровеет сам придёт. зато чётко и понятно, что кому и зачем?

  • Вся проблема брака с том, что домострой отменили и жена теперь - это не имущество мужа, а ровно такой же человек, что и муж со всеми вытекающими последствиями. А инерция осталась. Причем вступая в брак не только муж считает, что приобрел "пятницу", но и супруга уверена, что это чудо в штанах - её до гробовой доски. Но человек такая тварь, которая в парной упряжи ходить не любит и норовит гарцевать самостоятельно, но одним глазом накопленное имущество контролирует)) И когда "вещь" пытается сделать ноги от хозяина, тут и наступает кризис. Включаются песТни про предательство (которого не существует), нарушение клятв верности и т.п.

  • Жизнь - вообще рисковая штука. И 100% гарантии ни на что не дает.
    Когда вы в первый раз влюблялись тоже думали, что эта любовь и чувство счастья навсегда?

    Уверена, что все в ЗАГСЕ думают, что это навсегда. Что мужчины, что женщины - точно так же думают, что профессию они выбрали навсегда, хорошую контору, в которой работают, ну и прочее. Потом наступает первый день брака, второй, год прошел - быт, дети, родственники, обстоятельства. И в какой-то момент наступает кризис. Хорошо, преодолели, дальше живем и так и плывут по волнам. Ну или если не получается вместе грести радостно, каждый в своей лодке поплыл дальше. Не вижу в этом ничего страшного. Да, больно, обоим сторонам, что не сложилось как мечталось, но не настолько трагично, чтобы обижаться на весь мир.

    Кстати, во втором и третьем браке больше взаимопонимания, потому что ошибки и опыт делают свое дело.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Потому что это и есть жизнь. :biggrin: Радости и горести, счастье и беда, опыт, который ты получаешь.

    А вы хотите, как в сказке - свадьба и потом умерли в один день? А внутри что?
    Лучше пробовать и ошибиться, чем вообще не делать. И не всегда в начальной точке видно, что там за поворотом.
    Вы вроде в России живете, уже могли бы и привыкнуть, что гарантий не дает никто и никогда. :biggrin:

    Кстати, многие пары живут в неофициальном браке, рожают детей, ведут совместный быт, ну или ведут раздельный образ жизни. Как договорятся. С моей точки зрения официальный брак - это юридический аспект, касается только наших взаимоотношений с государством, а не между собой.

    В ответ на: Можно просто встречаться , Вас бы это устроило?
    На данном жизненном этапе меня вообще все устраивает. все варианты развития событий. :biggrin:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Включаются песТни про предательство (которого не существует), нарушение клятв верности и т.п.
    Хорошо , а как это по вашему называется , когда всю жизнь всё в дом, а оказывается нужно было просто жить для себя? Что это , если не предательство, если человек говорит одно и по его поведению считывается. "Всё хорошо, я люблю тебя милый". И вдруг (хотя конечно не вдруг) человека подменили,. иИ вот они уже делят накопленное, опускаясь ниже плинтуса в своих желаниях отнять или не отдать! Как это называется?

  • Я считаю, что сначала влюблённость, потом обязанность ,ну и привычка , не зря же говорят, что самый крепкий брак - брак по расчёту. Опять же получается жить одному и удобнее и полезнее? Что есть тогда семейные ценности, почему люди расходятся, после того как дети выросли? А ведь очень многие так делают со словами "теперь поживу для себя"? Что за "программа" посадить дерево ,вырастить ребёнка и построить дом? :dnknow:

  • В ответ на: Хорошо , а как это по вашему называется , когда всю жизнь всё в дом, а оказывается нужно было просто жить для себя? Что это , если не предательство, если человек говорит одно и по его поведению считывается. "Всё хорошо, я люблю тебя милый". И вдруг (хотя конечно не вдруг) человека подменили,. иИ вот они уже делят накопленное, опускаясь ниже плинтуса в своих желаниях отнять или не отдать! Как это называется?
    по-идее все должны прежде всего жить для себя, т.е. делать то, что хочется, самореализовываться чтобы такая совершенно бессмысленная вещь как ЖИЗНЬ, НЕМИНУЕМО ЗАКАНЧИВАЮЩАЯСЯ СМЕРТЬЮ хоть немного его (смысл) обрела.

    Поэтому если хочется тащить всё в дом - тащите, не хочется НЕ тащите. Нравится жить с кем-то - живите, не нравится - наслаждайтесь одиночеством. Это Вы делаете исключительно для себя и поэтому ошибиться тут невозможно и никто Вас предать не сможет от слова совсем.

    Поведение, слова другого человека - это всегда загадка ибо нужно потратить уйму времени, чтобы согласовать понятия.

    Мальчик предложил девочке дружить. Девочка, услышав это, уже вышла за него взамуж, родила троих и умерла с ним в один день. Мальчик же просто хотел поесть вместе мороженого. Но когда это выяснится в глазах девочки он же никогда не смоет клеймо предателя.)))

  • А расходятся именно потому что за годы брака общих ценностей не было создано. Причем, заметьте, обоими сторонами.
    У вас получается как в фильме "Покровские ворота" - "живут не для радости, а для совести".
    Идеальный брак - это когда людям вместе хорошо, а поодиночке хуже. ИМХО. Такое как вы понимаете, редко случается. Для этого надо либо чтобы люди совпадали, либо сознательно строили такой брак.
    В общем, сложно это все. Раньше - проще. Разводы - редкость, все -вступил в брак и живи до самой смерти. Как живи - ну уж как получается (в зависимости от характер) - так и живи.

    Одно радует - в мире очень много разных людей с разными взглядами - и всегда найдется " на каждый горшок своя крышка". :flowers:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: