Погода: -12°C
Samara24.Форум /Сообщества / Бешеные знакомства /

Честность это предательство, верность это враки и плохо ..)

  • Вот расспорились на обеде☺ у знакомой знакомой, как водится, муж решил, что он больше не любит. Семья, двое детей, согласен помогать деньгами, но жить так больше не хочет. У него чувство. Она ,конечно, в осколках, сидит и ждёт чего-то. Впрочем не в этом вопрос)
    Вопрос в том, что лучше - честно сказать и уходить, или скрывать и врать и сохранить семью.
    Мне сказано было в защиту как главный аргумент - ну он же поступил честно! Ну да. А что теперь честно - это ломать крушить, честность важнее семьи и детей? Ну наверное я чего то опять не понимаю)) расскажите мне, что вы думаете, плиз ))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • да никто не знает. а если он жить рядом с ней не может? если ему каждый день тошно домой идти потому что "надо семью сохранять". ну кому оно надо-то

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • зато честно
    здесь честность не как самоцель, а как последняя почесть
    он все равно с ней больше жить не будет, рано или поздно уйдёт
    но её доверия при этом не предаёт...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Передайте этой тётеньке, что после его ухода он ещё не раз к ней придёт переспать по старой дружбе. Ничего сразу не кончается, только всё начинается.

    И пусть засунет гордость поглубже и БЕРЁТ ДЕНЬГАМИ !!! Думает о детях, это главное. Муж - вещь наживная.

  • Сколько можно одно и тоже жевать:

    Муж - чёрт, не потому что уходит, а потому, что уходит из-за чувств к кому-то
    Уходить в пустоту - вот это по мужски, почувствовать одиночество , взамен подлого использования нелюбимой жены во всех видах семейного хозяйства .

  • Ну как же,10 лет мог, а теперь вдруг не может? ☺при этом сам выбирал, сам завоевывал, клятвы в вечной любви давал..

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • :respect: затрахали уже в трусах чужих рыться. Пусть сношаются как могут вам то чё

  • ну вот так. я не верю мужчинам. женщина должна выбирать максимально удобного на сейчас и рассчитывать только на себя

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Нужно говорить честно и уходить. Хуже нет быть с кем то из за жалости или потому что надо. Что ему, что ей. У него уже там чувства и нечего место занимать, быстрее смоется, быстрее и у нее чувства новые закрутятся. Свято место долго пусто не бывает.

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Мой друг, при разводе со своей женой, оставил сына с собой. Алименты с неё не просил.
    У Вас в голове таких вариантов не помещается?
    На кой ....через себя переступать и жить с человеком, который тебе не выносим стал....

    Без фанатизма

  • Я в последнее время сильно склоняясь к мысли, что "зато честно" стало универсальным и социально одобряемым признаком нарушения духа законов чести, ну, добавим, как я их понимаю из опыта родителей и из книг ☺

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • Все индивидуально.
    Когда рушился мой первый брак по причине влюбленности жены, я был готов простить все ради сына.
    Как там пошло бы далее непонятно, но она на это не пошла и я принял её выбор с пониманием...
    Лично я щитаю, что она поступила правильно.
    Да и я нашел то, что надо...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • Хотелось бы послушать мнение двоих детей по поводу данной ситуации. Если это невозможно, хотелось бы послушать доклад о глубине чувств уходящего к своим детям.

    К добру и миру тянется мудрец,
    К войне и распрям тянется глупец.

  • Она берет. Но по минимуму, детям на пропитание, мы заканались ей объяснять, что ей ещё детей растить, а он седни есть завтра нет - что от предателя ждать. Он же отец моих детей и честный человек, говорит. Честно все рассказал. Молодец какой *это я уже от себя всерцах,,*)))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • Ой эй дорогая , тут трусов и не было, чего налетела, ястребица ты наша?))))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • Простите, а в чем он предатель?

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Вас почитать ,- чувства как унитаз . старые смылись, новые натекли. Чота фу мне, простите,)) и кстати говоря, планшеты г-о )))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • какая разница, что говорить, о чем молчать, если момент истины состоялся, когда в себя было впущено новое чувство. Сломанное уже сломано насовсем, а какие при этом звучат слова - собака лает, ветер носит.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • ИИИИИРК!!! :чмок: :чмок: :чмок:
    Я вот думаю, что каждый случай надо рассматривать индивидуально, узнавая море нюансов.
    Но у меня лично есть некоторая статистика, которая говорит о том, что при условии, что другой партнер (а чаще всего это таки жена) не является монстром (как правило, это психический диагноз, алко- или наркозависимость, тяжелая социальная или семейная наследственность в плане этики-морали-традиций и пр.), то налюбившийся на стороне муж чаще всего возвращается к детям и привычной жене. У меня в статистике знакомых ТРИ таких случая камбеков после уходов...

    Что касается моего личного теоретического мнения, то я считаю, что при наличии ума, разума и хоть зачаточной мудрости, партнер сможет найти, как обойтись со вспыхнувшим вдруг на стороне чувством... чувства на стороне никто не запрещал, и даже по поводу секса на стороне при его отсутствии в семье тоже, как мне кажется, никто не запретит... Но вот воспитание детей и общий язык с партнером, - если уж не повезло, и ты не любишь собственного мужа/жену - организовать-найти можно вполне, не травмируя семейное сообщество (супруга и детей) рассказами о нахлынувших вдруг чувствах... Ну, прибило тебя аж до "не могу без чувств и без упоительного секса жить" - чё уж... многие прихватывают этого на стороне, кому в семье не достается(((( Как ни печально - но мировая литература рассказывает про это несколько тыщ лет уже как... значит, это почти норма.
    Но организовать приличное общежитие и уважительное отношение друг к другу в семье и при наличии чуйства на стороне, как я думаю, вполне реально. А там и время покажет - где были чуйства-эмоции, а где судьба... И дети как раз подрастут, и если чуйства на стороне оказались судьбой - там можно и партнера поменять.
    Уж очень для детей травматичен развод(((

    Но еще раз - НАДО СМОТРЕТЬ КАЖДУЮ СИТУАЦИЮ И КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА В НЕЙ ОЧЕНЬ ПРИСТАЛЬНО , и только тогда соображать, как тут лучше...

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

    Исправлено пользователем SkwоT (06.06.16 21:22)

  • Если фу то тут только унитаз вам в помощь. Чувства не унитаз, лично у меня даже фантазии не хватило бы так их представить, но кто как живет че уж, не мне судить ваши фантазии Но если лучше для женщины быть чушкой, к которой приходить от бабы удовлетворенным и сытым, потому что там дети...вот это позор, вот это стремно, грязь!
    Про планшеты...это по теме или новая фишка, типа в конце высказываний-лопата?

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Ир, ну нельзя жить плохо. а там всем будет плохо. и ему, и ей - что она дура беспросветная, а потом когда-то и детям.

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • В меня было выпущено столько чувств по поводу моей кошки. Если бы я им следовала слепо, она б давно была на живедерке. У меня ж чувства!
    Вы чо, люди, серьёзно?
    Ну кошка не ведает что творит.
    А эти люди типа ведают?
    Впрочем, скажите мне, что да, и я отстану))))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • А "баба" в семье - что, только для ах, люблю и удовлетворения? А как насчет партнерства и чисто человеческого отношения?
    Я вот в своей жизни очень хорошо отношусь к большому количеству людей - и мужчин и женщин. И я могу представить ситуацию, когда мне с уважаемым мною мужчиной надо жить и воспитывать детей, но при этом он ходит спать и любить кого-то там... А у нас с ним - семейная хозяйственно-воспитательская интересная работа.

    Вот ужасно уважаю тех мужчин, кто остается с семьей и детьми, умеет построить с женой уважительные отношения, обеспечивать и заботиться, но при этом если его накрывает любовь на стороне - он с этим на стороне и живет, не мешая это прекрасное чувство к семье и к жене... Тем более, что практика показывает, что в 90 случаях из 100 это чувство со временем проходит, а к жене почему-то чувство остается... она же мать его детей - он сам ее выбрал... как можно ее оставить-то????
    Бред...
    Ну если уж хош до немогу любить-сексоваться, как Саба говорит - люби... а в семье свой долг исполни, будь добр, и жену уважай, если есть за что.
    Варианты невозможности быть с женой/мужем я выше указала - алко и проч.

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

    Исправлено пользователем SkwоT (06.06.16 21:37)

  • вот именно, что раз нифига не ведают, вот какой теперь смысл разводить все эти лучше, хуже, честно, нечестно? Так называемая мораль и импульсивный способ жить - параллельные вселенные, мне всегда странно, когда их пытаются соединить.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • вот, вот ты все верно сказала) спасибо))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • Просто в браке постоянно путают мух и коклет... Семейное сообщество умных взрослых людей и ахлюбофф....
    Я - за любовь, если Бог её дал, конечно)))
    Но делать несчастными самых близких тебе людей - детей - НЕ СМЕТЬ!!!
    И не говорите мне, что есть дети, которые не страдают от разводов... Я за многие годы работы со студиозами насмотрелась... всегда страдают и получают неисправимые раны(((

    Ну, если в семье драки-ругань-оскорбления при детях - это вообще за гранью... если чел на такое способен, то тогда один фиг, с кем он и с детьми или без - однозначно урод и такому надо одному или с таким же уродом...
    Я выше говорила про нормальных людей, которые не бьются ножами из-за отсутствия любви..

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • не. не готова я пока им в осознании отказывать)) счегото вдруг вера есть, что осмысленные существа? *сомневаясь уже во всем*)))

    - скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)

  • Баба в первую очередь для души, если это не конфетно-букетный период.
    И долг...фигня это все, долг он и после развода омтается долгом, вот как раз тут и доказывается мужик, отец или тряпка.
    Терпеть. ..не ну если терпила по жизни, то тут вопросов нет. А так зачем мучить друг друга, ну ошиблись, ну неуберегли, ну влюбились-ведь это ни ни с того, ни с сего...это результат совместно нажитого как говорится. Могу привести личный пример: бывший женат и родили ребенка, я замужем, дети растут. Сын уже был а подростковом возрасте, сильно за него переживала, но он сказал, что я сделала все правильно и до сих пор так считает, приезжая в гости домой и находясь с нами.
    Ну а остались бы и че? Обиды, уважение, раздражение и все это видят дети, данунафиг. Имхо конечно, но неоспоримое)))

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • просто дети, родители которых стиснув зубы врали, терпели и дымились ненавистью долгие годы, не так заметны, как дети после развода. Но очень, очень большой вопрос - которые несчастнее.
    Любовь - это инструмент, чтоб делать счастье, а если в результате распущенности чувств хватает ума поразрушить и поубивать все живое вокруг, вот где тут любовь?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • осознание вообще редкостный удел немногих блистательных.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Выше я написала, что КАЖДЫЙ случай рассматриваем индивидуально.

    Я знаю реально МНОГО семей, которые удачно пережиди любовь супруга на стороне и после этого живут прекрасно. В том числе, среди моей родни))) Золотые свадьбы поотмечали, ходят за ручки, радуются. И помнить не помнят про те любови...
    Надо смотреть и чувствовать - судьба это или гормонально-эмоциональная буря))) Не, я, конечно, за буревестников - как они там... наслаждались бурей... прикольно, развлекает, отвлекает... а потом он летел спать в гнездо))
    Ну, может, кто и утоп в сердце той бури, но чаще - в гнездо! :rofl:
    Показать скрытый текст
    ...
    Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
    И гагары тоже стонут, — им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
    Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!
    ......
    Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.
    Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури, — и смеется, и рыдает... Он над тучами смеется, он от радости рыдает!
    ...
    Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
    — Пусть сильнее грянет буря!..
    Скрыть текст

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • Опять же все зависит от родителей, что и как будут им говорить родители. Лично я доче говорила, что она крутая и ей крупно повезло, что у нее не как у всех, а стало на одну бабушку больше, есть папа и дядя..., которые тебя любят. Я никогда не граничивала общение детей с отцом, а сколько видеть их он хочет, это уже на его совести. Я воспитываю детей в любви как в своей семье так и в любви к папе. ..хотя он это и не заслуживает многими местами, ооочень многими...но дети вырастут и все поймут самиии, вернее старший сам все понял не надо прикрываться детьми..
    Так что возвращаясь к первому посту, только правда и уважение.

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Ну если это гормональный сбой и захочет вернуться, а женщина захочет принять, все забудут и не будут вспоминать в "удобные" случаи, то уважуха таким семьям у кого хватило ума, терпения и уважения!

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • ЗАЧЕМ????? Зачем стискивать зубы и дымиться??? Если ты ОСОЗНАННО как взрослый человек выбрал своего спутника жизни в своё время, ПОЧЕМУ вдруг ты задымился от него???
    Общий язык можно найти хоть с кем, если уважаешь человека.
    А если НЕ уважаешь - нафига женился??? Не знал, типа... ошибся. Ну так научись уважать, если уже детей наделал... всегда есть, за что уважать человека, если не алко и (см. выше) - эти вещи для меня ЗА гранью.
    Можно же просто нормально жить, уважая другого. Видела такое и не раз - и НИ РАЗУ те, кто пережил любовь на стороне и сохранил семью, об этом не пожалели.
    Что за пропаганда беганья от женщине/мужчины к другому?

    Ну, если ты только и можешь, что злобно коситься и ненавидеть отца/мать своих детей, то детям тоже плохо, да. Только вот если ты сначала любил, а потом возненавидел одну/одного, где гарантия, что так же через n лет не возненавидишь другого?
    Нет... это слишком просто - я разлюбилллл!!!!! ААаахххх!!!! Я должен найти другого и к нему сбежать от семьи и ответственности перед каждодневным трудом воспитания (только не надо тут про воскресное воспитание, вот фигня это(( ....
    Тьху.

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • Странные у тебя однако высказывания...зачем женились...ну явно перед свадьбой и в первые годы не все "душу" свою открывают. Да и разлюбил...проснулся и разлюбил...не бывает так! Это накопительное. Все хотят раз и навсегда, все! Никто не выходит замуж или женится для "настрогать" детей и бросить. Глуплсти все это тереть одно да потому.
    Лучше вспомним, что все мужики козлы, а бабы дуры и всем спокойной ночи :rofl:

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Я ж почему и говорю - момент истины наступает, когда новое чувство лезет в душу и надо решать, пустить его (вместе со всеми последствиями) или форточку-то попридержать. Вот это действительно путь к честности, а все остальное - иезуитство.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Нну.... Если накроет любовь, то форточку придерживать - это как клапан прикрывать в котле с паром. Одна форточку прикрыла - потом три опухоли репродуктивных органов вырезали... Так тоже нельзя. Тут надо тонко... пережить это, но правильно и достойно, не травмируя супруга и отца/мать детей, которого выбрал по любви, а значит, которого любишь (хоть и кажется, что уже нет...)
    Был у меня один опыт советования одной паре моих бывших студентов, которые поженились у меня в группе и после вуза сразу ребенка родили... по очереди тайком друг от друга ко мне прибегали советоваться, когда мужа накрыла ахлюбофф №2...

    Ничего. Второго сейчас уже родили, дом строят)) Ко мне в гости грозятся)) Счастливы вместе... А посоветуй я им честно разбежаться или ему зубы сцепить и форточку от любви прикрыть - непонятно, что б сейчас было...
    А я другое посоветовала им... обоим по секрету друг от друга))
    До сих пор не знают, что оба приходили ко мне)))))
    :biggrin:

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

    Исправлено пользователем SkwоT (06.06.16 22:30)

  • Ой, да Вы скажите ей, что он ещё придёт и НЕ РАЗ ! Пусть отпустит его спокойно..добро такое.
    Материально помогает и хорошо.

    Деток пусть берёт на выходные, кстати, чтоб новой жене мало не показалось :1:
    А сколько детям ?

  • Если уже накрыло, то, безусловно, поздняк метаться. Ровно так же, как и поздно пытаться притянуть к ситуации так называемую мораль, ну все равно что пожар тушить чайной ложкой. Жизненные ситуации разрешать с минимумом потерь для участников - это да, важно и полезно (собственно, то, чем вы с молодежью и занимались), а вот словесно-мозгоедские умопостроения, которые считаются правильной моралью, на моей памяти никому жизнь не облегчили, а вот боли добавили хоть отбавляй.
    Искусство же истинной честности - в профилактике. :-) женился - заколачивай нафиг форточку :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

    Исправлено пользователем sforzando (06.06.16 22:37)

  • Я думаю, что если действительно не осталось никаких чувств и находиться рядом невозможно, то глупо пытаться что-то сохранять ради детей. Потому что дети всё чувствуют, и всё понимают - и раздражение между родителями, и холодность, и отвращение - всё это они прекрасно ощущают. И чему же их научит эта ради них сохраняемая семья? Что правильно жить, притворяясь? Что единожды сделав ошибочный выбор, нужно терпеть до конца, как бы больно и противно это не было? Не знаю.. Я бы не хотела, чтобы мои дети воспринимали мир так. Другое дело, если у мужа не осталось страстной любви, но осталось, скажем, уважение, и дружеская привязанность... И он вполне может мирно рядом с женой существовать, не ощетиниваясь как дикобраз. Тогда конечно можно сохранять видимость семьи ради детей, а секс и страсть находить на стороне по необходимости... Правда, что-то я не могу представить, чтобы адекватная женщина согласилась жить с мужчиной, зная, что он спит с кем-то на стороне. Впрочем, наверное женщины разные бывают...

  • А теперь скажи, сколько ты знаешь семей, где партнер не знает ничего про отношения на стороне в том случае, если они есть, и, не зная, вполне приемлемо и даже счастливо и мирно ведет свою семейную жизнь?
    Слепакова что-то вспомнила... Они все такие, а я не такой))

    Я вот тоже не могу придумать или увидеть причину, почему так принципиально меняется сразу всё, как только жены/мужья узнают про измены. Вот они живут 15 лет, он/она его/ее любит-кормит-ругает, принимает подарки. Заботится, зарабатывает - в дом несет, детей любит, супруга выслушивает, с подругами шутит... И ВСЁ ПРЕКРАСНО, она/он чувствует себя счастливой. И вдруг она/он узнаёт, что из этих 10 лет года три всего что у супруга не было ах-любви на стороне, и последние четыре года, когда они были вполне счастливы, у него/нее тоже кто-то есть на стороне. И вдруг тут моментально начинается ненависть.
    Такое же часто встречается... А почему - непонятно... Где реальность, а где выдумки в этих ситуациях?
    Вот про такое я не понимаю, почему оно бывает)

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • > Вопрос в том, что лучше - честно сказать и уходить, или скрывать и врать и сохранить семью.

    Лучше сделать то, что считает для себя лучшим партнёр.

    Хочет она, чтобы ей сказали честно - он сказал честно, она это оценила. Молодцы.
    Потому что когда ты хочешь, чтобы с тобой честно, а с тобой нечестно, это очень погано.

    Вот если бы она хотела, чтобы ей врали, тогда лучше пусть бы и врали.

    > А что теперь честно - это ломать крушить, честность важнее семьи и детей?

    Для кого-то - да. Важнее. А почему нет?
    А что там ломают-крушат, ядерный взрыв, что ли, случился - хату развалили, скот отравили, поле напалмом залили и спичку кинули?.. Дети милостыню просят?.. Жена почку продаёт?.. Что за трагедия-то на ровном месте, не пойму... в этой стране каждый второй брак распадается, и ничего - все ходят по улицам с вполне будничными лицами.

  • Снаружи - да. Но
    Существуют исследования (я читала, чтоб накопить аргументативную базу) по типичным неврозам и связанными с ними болезнями (сердечно-сосудистые, желудочно-кишечные, онко, аллергические) - так вот существенное место среди больных и в группе риска занимают как раз те самые взрослые, у которых в детстве были психотравмы, связанные с разводом родителей. Кстати, у детей, рожденных в семьях типа мама-ребенок + бабушки-дедушки такого рода неврозов наблюдалось существенно меньше)
    Делаем выводы...

    Хотя... продолжаю оговариваться, что всегда все сугубо индивидуально!

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • Да знаю я... но сейчас это уже вариант нормы, как ни крути.
    Во всяком случае у тех, у кого родители развелись.

    Сломав в детстве ногу, тоже получишь стресс. Или если собака покусает. Или если костью от рыбы подавишься. Возможно, собак будешь бояться после этого всю жизнь и рыбу есть просто не сможешь. И зимнюю обувь будешь выбирать нескользящую.
    Ну и что. Если есть компенсация какая-то, или субкомпенсация - то вполне можно жить и без рыбы, собаки и сапог на шпильках. Хотя кто-то скажет, что это и не жизнь вовсе...

    А про без отца жить - так всю историю человеческую жили. Войны мужиков уносили, а женщины и старики воспитывали детей. Ещё неизвестно, тогда с этим было хуже, или сейчас. С безотцовщиной в смысле.

  • Вот и я про это... Погибший родитель или даже "несуществующий" не является источником невроза, хотя с этим может быть (в случае гибели) связан существенный стресс... А "бросивший" отец или мать воспринимаются как "предатель" (слово, которое чаще всего используют дети, когда говорят о разводе родителей... мне говорили, а я не с одним таким 17-18 летним переговорила(()
    А предательство, как известно, ранит больше всего.
    Хорошо, если, как тут выше Алина писала, родители оба смогли убедить ребенка, что никто никуда не делся и все всех любят, только живут не вместе.. но такого рода "высокие отношения", к сожалению, редки... И впору, как Стича тут предлагала, давать мастер-классы правильных разводов... когда люди продолжают общаться и уважать и дружить...

    Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)

  • Сложный вопрос...
    мне кажется, что измены всегда были явлением, явно осуждаемым, а втайне одобряемым и поощряемым обществом...
    и зато честно - признак хоть какого-то уважения к партнеру
    о запрете на сильные чувства, ответственность и т.д мы же в этом топике не говорим?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Название топика очень странное...
    Получается, что, изменяя, но не сознаваясь жене в этом, мужчина её не предает ?
    Про верность- вообще что попало сказано...

    Прочитала весь топик. Позже напишу свои мысли на эту тему.

    Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. :улыб:

  • проблема то ведь не только в том, что ребенок будет считать, что после развода его будут меньше любить мама или папа, или что мама или папа будут меньше друг друга любить.
    Меня ввергала в священный ужас сама мысль о том, что мои родители разведутся. и меня беспокоило вовсе не обстоятельство, что вследствие развода меня станут меньше любить. Разрушение самого быта, ядра и сути семьи, обычаев семейных, привычек, распределений ролей - вот это ведь еще есть. И это рушится и ломается, когда происходит развод, и никакими объяснениями это не восполняется.

  • Алина, во времена нашего детства родители не слишком разводились и это было странно. Во времена наших родителей вообще не разводились, а если разводились то об этом книгу сразу писали.

    Что же это такое,
    Где же правда люди
    Я один в поле воин
    Справедлив и спокоен.

  • Да разводились, не так уж мало я помню среди ровесников семей после развода или в процессе. Сейчас конечно больше, но и тогда это точно не было нонсенсом.

    Но ведь, как понимаешь, и это не аргумент и речь не о том. Тут ведь еще и от ребенка и его психологии много чего зависит. И важно понимать, ЧТО ИМЕННО для него является больной зоной. Я предлагаю смотреть на проблему шире, чем просто объяснить ребенку, что родители продолжают его любить. С большой долей вероятности, ребенка это вообще не заботит. Или заботит не только это. Или заботит совсем другое, а ему будут втолковывать, что его любят. Некоторые вещи нельзя просто объяснить. Кое что просто режется по живому, хоть заобъясняйся.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: