Вот расспорились на обеде☺ у знакомой знакомой, как водится, муж решил, что он больше не любит. Семья, двое детей, согласен помогать деньгами, но жить так больше не хочет. У него чувство. Она ,конечно, в осколках, сидит и ждёт чего-то. Впрочем не в этом вопрос)
Вопрос в том, что лучше - честно сказать и уходить, или скрывать и врать и сохранить семью.
Мне сказано было в защиту как главный аргумент - ну он же поступил честно! Ну да. А что теперь честно - это ломать крушить, честность важнее семьи и детей? Ну наверное я чего то опять не понимаю)) расскажите мне, что вы думаете, плиз ))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
зато честно
здесь честность не как самоцель, а как последняя почесть
он все равно с ней больше жить не будет, рано или поздно уйдёт
но её доверия при этом не предаёт...
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Муж - чёрт, не потому что уходит, а потому, что уходит из-за чувств к кому-то
Уходить в пустоту - вот это по мужски, почувствовать одиночество , взамен подлого использования нелюбимой жены во всех видах семейного хозяйства .
Нужно говорить честно и уходить. Хуже нет быть с кем то из за жалости или потому что надо. Что ему, что ей. У него уже там чувства и нечего место занимать, быстрее смоется, быстрее и у нее чувства новые закрутятся. Свято место долго пусто не бывает.
Мой друг, при разводе со своей женой, оставил сына с собой. Алименты с неё не просил.
У Вас в голове таких вариантов не помещается?
На кой ....через себя переступать и жить с человеком, который тебе не выносим стал....
Я в последнее время сильно склоняясь к мысли, что "зато честно" стало универсальным и социально одобряемым признаком нарушения духа законов чести, ну, добавим, как я их понимаю из опыта родителей и из книг ☺
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
Все индивидуально.
Когда рушился мой первый брак по причине влюбленности жены, я был готов простить все ради сына.
Как там пошло бы далее непонятно, но она на это не пошла и я принял её выбор с пониманием...
Лично я щитаю, что она поступила правильно.
Да и я нашел то, что надо...
Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!
Хотелось бы послушать мнение двоих детей по поводу данной ситуации. Если это невозможно, хотелось бы послушать доклад о глубине чувств уходящего к своим детям.
К добру и миру тянется мудрец,
К войне и распрям тянется глупец.
Она берет. Но по минимуму, детям на пропитание, мы заканались ей объяснять, что ей ещё детей растить, а он седни есть завтра нет - что от предателя ждать. Он же отец моих детей и честный человек, говорит. Честно все рассказал. Молодец какой *это я уже от себя всерцах,,*)))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
какая разница, что говорить, о чем молчать, если момент истины состоялся, когда в себя было впущено новое чувство. Сломанное уже сломано насовсем, а какие при этом звучат слова - собака лает, ветер носит.
ИИИИИРК!!!
Я вот думаю, что каждый случай надо рассматривать индивидуально, узнавая море нюансов.
Но у меня лично есть некоторая статистика, которая говорит о том, что при условии, что другой партнер (а чаще всего это таки жена) не является монстром (как правило, это психический диагноз, алко- или наркозависимость, тяжелая социальная или семейная наследственность в плане этики-морали-традиций и пр.), то налюбившийся на стороне муж чаще всего возвращается к детям и привычной жене. У меня в статистике знакомых ТРИ таких случая камбеков после уходов...
Что касается моего личного теоретического мнения, то я считаю, что при наличии ума, разума и хоть зачаточной мудрости, партнер сможет найти, как обойтись со вспыхнувшим вдруг на стороне чувством... чувства на стороне никто не запрещал, и даже по поводу секса на стороне при его отсутствии в семье тоже, как мне кажется, никто не запретит... Но вот воспитание детей и общий язык с партнером, - если уж не повезло, и ты не любишь собственного мужа/жену - организовать-найти можно вполне, не травмируя семейное сообщество (супруга и детей) рассказами о нахлынувших вдруг чувствах... Ну, прибило тебя аж до "не могу без чувств и без упоительного секса жить" - чё уж... многие прихватывают этого на стороне, кому в семье не достается(((( Как ни печально - но мировая литература рассказывает про это несколько тыщ лет уже как... значит, это почти норма.
Но организовать приличное общежитие и уважительное отношение друг к другу в семье и при наличии чуйства на стороне, как я думаю, вполне реально. А там и время покажет - где были чуйства-эмоции, а где судьба... И дети как раз подрастут, и если чуйства на стороне оказались судьбой - там можно и партнера поменять.
Уж очень для детей травматичен развод(((
Но еще раз - НАДО СМОТРЕТЬ КАЖДУЮ СИТУАЦИЮ И КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА В НЕЙ ОЧЕНЬ ПРИСТАЛЬНО , и только тогда соображать, как тут лучше...
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Если фу то тут только унитаз вам в помощь. Чувства не унитаз, лично у меня даже фантазии не хватило бы так их представить, но кто как живет че уж, не мне судить ваши фантазии Но если лучше для женщины быть чушкой, к которой приходить от бабы удовлетворенным и сытым, потому что там дети...вот это позор, вот это стремно, грязь!
Про планшеты...это по теме или новая фишка, типа в конце высказываний-лопата?
В меня было выпущено столько чувств по поводу моей кошки. Если бы я им следовала слепо, она б давно была на живедерке. У меня ж чувства!
Вы чо, люди, серьёзно?
Ну кошка не ведает что творит.
А эти люди типа ведают?
Впрочем, скажите мне, что да, и я отстану))))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
А "баба" в семье - что, только для ах, люблю и удовлетворения? А как насчет партнерства и чисто человеческого отношения?
Я вот в своей жизни очень хорошо отношусь к большому количеству людей - и мужчин и женщин. И я могу представить ситуацию, когда мне с уважаемым мною мужчиной надо жить и воспитывать детей, но при этом он ходит спать и любить кого-то там... А у нас с ним - семейная хозяйственно-воспитательская интересная работа.
Вот ужасно уважаю тех мужчин, кто остается с семьей и детьми, умеет построить с женой уважительные отношения, обеспечивать и заботиться, но при этом если его накрывает любовь на стороне - он с этим на стороне и живет, не мешая это прекрасное чувство к семье и к жене... Тем более, что практика показывает, что в 90 случаях из 100 это чувство со временем проходит, а к жене почему-то чувство остается... она же мать его детей - он сам ее выбрал... как можно ее оставить-то????
Бред...
Ну если уж хош до немогу любить-сексоваться, как Саба говорит - люби... а в семье свой долг исполни, будь добр, и жену уважай, если есть за что.
Варианты невозможности быть с женой/мужем я выше указала - алко и проч.
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
вот именно, что раз нифига не ведают, вот какой теперь смысл разводить все эти лучше, хуже, честно, нечестно? Так называемая мораль и импульсивный способ жить - параллельные вселенные, мне всегда странно, когда их пытаются соединить.
Просто в браке постоянно путают мух и коклет... Семейное сообщество умных взрослых людей и ахлюбофф....
Я - за любовь, если Бог её дал, конечно)))
Но делать несчастными самых близких тебе людей - детей - НЕ СМЕТЬ!!!
И не говорите мне, что есть дети, которые не страдают от разводов... Я за многие годы работы со студиозами насмотрелась... всегда страдают и получают неисправимые раны(((
Ну, если в семье драки-ругань-оскорбления при детях - это вообще за гранью... если чел на такое способен, то тогда один фиг, с кем он и с детьми или без - однозначно урод и такому надо одному или с таким же уродом...
Я выше говорила про нормальных людей, которые не бьются ножами из-за отсутствия любви..
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Баба в первую очередь для души, если это не конфетно-букетный период.
И долг...фигня это все, долг он и после развода омтается долгом, вот как раз тут и доказывается мужик, отец или тряпка.
Терпеть. ..не ну если терпила по жизни, то тут вопросов нет. А так зачем мучить друг друга, ну ошиблись, ну неуберегли, ну влюбились-ведь это ни ни с того, ни с сего...это результат совместно нажитого как говорится. Могу привести личный пример: бывший женат и родили ребенка, я замужем, дети растут. Сын уже был а подростковом возрасте, сильно за него переживала, но он сказал, что я сделала все правильно и до сих пор так считает, приезжая в гости домой и находясь с нами.
Ну а остались бы и че? Обиды, уважение, раздражение и все это видят дети, данунафиг. Имхо конечно, но неоспоримое)))
просто дети, родители которых стиснув зубы врали, терпели и дымились ненавистью долгие годы, не так заметны, как дети после развода. Но очень, очень большой вопрос - которые несчастнее.
Любовь - это инструмент, чтоб делать счастье, а если в результате распущенности чувств хватает ума поразрушить и поубивать все живое вокруг, вот где тут любовь?
Выше я написала, что КАЖДЫЙ случай рассматриваем индивидуально.
Я знаю реально МНОГО семей, которые удачно пережиди любовь супруга на стороне и после этого живут прекрасно. В том числе, среди моей родни))) Золотые свадьбы поотмечали, ходят за ручки, радуются. И помнить не помнят про те любови...
Надо смотреть и чувствовать - судьба это или гормонально-эмоциональная буря))) Не, я, конечно, за буревестников - как они там... наслаждались бурей... прикольно, развлекает, отвлекает... а потом он летел спать в гнездо))
Ну, может, кто и утоп в сердце той бури, но чаще - в гнездо!
...
Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
И гагары тоже стонут, — им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!
......
Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.
Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури, — и смеется, и рыдает... Он над тучами смеется, он от радости рыдает!
...
Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
— Пусть сильнее грянет буря!..
Опять же все зависит от родителей, что и как будут им говорить родители. Лично я доче говорила, что она крутая и ей крупно повезло, что у нее не как у всех, а стало на одну бабушку больше, есть папа и дядя..., которые тебя любят. Я никогда не граничивала общение детей с отцом, а сколько видеть их он хочет, это уже на его совести. Я воспитываю детей в любви как в своей семье так и в любви к папе. ..хотя он это и не заслуживает многими местами, ооочень многими...но дети вырастут и все поймут самиии, вернее старший сам все понял не надо прикрываться детьми..
Так что возвращаясь к первому посту, только правда и уважение.
Ну если это гормональный сбой и захочет вернуться, а женщина захочет принять, все забудут и не будут вспоминать в "удобные" случаи, то уважуха таким семьям у кого хватило ума, терпения и уважения!
ЗАЧЕМ????? Зачем стискивать зубы и дымиться??? Если ты ОСОЗНАННО как взрослый человек выбрал своего спутника жизни в своё время, ПОЧЕМУ вдруг ты задымился от него???
Общий язык можно найти хоть с кем, если уважаешь человека.
А если НЕ уважаешь - нафига женился??? Не знал, типа... ошибся. Ну так научись уважать, если уже детей наделал... всегда есть, за что уважать человека, если не алко и (см. выше) - эти вещи для меня ЗА гранью.
Можно же просто нормально жить, уважая другого. Видела такое и не раз - и НИ РАЗУ те, кто пережил любовь на стороне и сохранил семью, об этом не пожалели.
Что за пропаганда беганья от женщине/мужчины к другому?
Ну, если ты только и можешь, что злобно коситься и ненавидеть отца/мать своих детей, то детям тоже плохо, да. Только вот если ты сначала любил, а потом возненавидел одну/одного, где гарантия, что так же через n лет не возненавидишь другого?
Нет... это слишком просто - я разлюбилллл!!!!! ААаахххх!!!! Я должен найти другого и к нему сбежать от семьи и ответственности перед каждодневным трудом воспитания (только не надо тут про воскресное воспитание, вот фигня это(( ....
Тьху.
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Странные у тебя однако высказывания...зачем женились...ну явно перед свадьбой и в первые годы не все "душу" свою открывают. Да и разлюбил...проснулся и разлюбил...не бывает так! Это накопительное. Все хотят раз и навсегда, все! Никто не выходит замуж или женится для "настрогать" детей и бросить. Глуплсти все это тереть одно да потому.
Лучше вспомним, что все мужики козлы, а бабы дуры и всем спокойной ночи
Я ж почему и говорю - момент истины наступает, когда новое чувство лезет в душу и надо решать, пустить его (вместе со всеми последствиями) или форточку-то попридержать. Вот это действительно путь к честности, а все остальное - иезуитство.
Нну.... Если накроет любовь, то форточку придерживать - это как клапан прикрывать в котле с паром. Одна форточку прикрыла - потом три опухоли репродуктивных органов вырезали... Так тоже нельзя. Тут надо тонко... пережить это, но правильно и достойно, не травмируя супруга и отца/мать детей, которого выбрал по любви, а значит, которого любишь (хоть и кажется, что уже нет...)
Был у меня один опыт советования одной паре моих бывших студентов, которые поженились у меня в группе и после вуза сразу ребенка родили... по очереди тайком друг от друга ко мне прибегали советоваться, когда мужа накрыла ахлюбофф №2...
Ничего. Второго сейчас уже родили, дом строят)) Ко мне в гости грозятся)) Счастливы вместе... А посоветуй я им честно разбежаться или ему зубы сцепить и форточку от любви прикрыть - непонятно, что б сейчас было...
А я другое посоветовала им... обоим по секрету друг от друга))
До сих пор не знают, что оба приходили ко мне)))))
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Если уже накрыло, то, безусловно, поздняк метаться. Ровно так же, как и поздно пытаться притянуть к ситуации так называемую мораль, ну все равно что пожар тушить чайной ложкой. Жизненные ситуации разрешать с минимумом потерь для участников - это да, важно и полезно (собственно, то, чем вы с молодежью и занимались), а вот словесно-мозгоедские умопостроения, которые считаются правильной моралью, на моей памяти никому жизнь не облегчили, а вот боли добавили хоть отбавляй.
Искусство же истинной честности - в профилактике. :-) женился - заколачивай нафиг форточку :-)
Я думаю, что если действительно не осталось никаких чувств и находиться рядом невозможно, то глупо пытаться что-то сохранять ради детей. Потому что дети всё чувствуют, и всё понимают - и раздражение между родителями, и холодность, и отвращение - всё это они прекрасно ощущают. И чему же их научит эта ради них сохраняемая семья? Что правильно жить, притворяясь? Что единожды сделав ошибочный выбор, нужно терпеть до конца, как бы больно и противно это не было? Не знаю.. Я бы не хотела, чтобы мои дети воспринимали мир так. Другое дело, если у мужа не осталось страстной любви, но осталось, скажем, уважение, и дружеская привязанность... И он вполне может мирно рядом с женой существовать, не ощетиниваясь как дикобраз. Тогда конечно можно сохранять видимость семьи ради детей, а секс и страсть находить на стороне по необходимости... Правда, что-то я не могу представить, чтобы адекватная женщина согласилась жить с мужчиной, зная, что он спит с кем-то на стороне. Впрочем, наверное женщины разные бывают...
А теперь скажи, сколько ты знаешь семей, где партнер не знает ничего про отношения на стороне в том случае, если они есть, и, не зная, вполне приемлемо и даже счастливо и мирно ведет свою семейную жизнь?
Слепакова что-то вспомнила... Они все такие, а я не такой))
Я вот тоже не могу придумать или увидеть причину, почему так принципиально меняется сразу всё, как только жены/мужья узнают про измены. Вот они живут 15 лет, он/она его/ее любит-кормит-ругает, принимает подарки. Заботится, зарабатывает - в дом несет, детей любит, супруга выслушивает, с подругами шутит... И ВСЁ ПРЕКРАСНО, она/он чувствует себя счастливой. И вдруг она/он узнаёт, что из этих 10 лет года три всего что у супруга не было ах-любви на стороне, и последние четыре года, когда они были вполне счастливы, у него/нее тоже кто-то есть на стороне. И вдруг тут моментально начинается ненависть.
Такое же часто встречается... А почему - непонятно... Где реальность, а где выдумки в этих ситуациях?
Вот про такое я не понимаю, почему оно бывает)
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
> Вопрос в том, что лучше - честно сказать и уходить, или скрывать и врать и сохранить семью.
Лучше сделать то, что считает для себя лучшим партнёр.
Хочет она, чтобы ей сказали честно - он сказал честно, она это оценила. Молодцы.
Потому что когда ты хочешь, чтобы с тобой честно, а с тобой нечестно, это очень погано.
Вот если бы она хотела, чтобы ей врали, тогда лучше пусть бы и врали.
> А что теперь честно - это ломать крушить, честность важнее семьи и детей?
Для кого-то - да. Важнее. А почему нет?
А что там ломают-крушат, ядерный взрыв, что ли, случился - хату развалили, скот отравили, поле напалмом залили и спичку кинули?.. Дети милостыню просят?.. Жена почку продаёт?.. Что за трагедия-то на ровном месте, не пойму... в этой стране каждый второй брак распадается, и ничего - все ходят по улицам с вполне будничными лицами.
Снаружи - да. Но
Существуют исследования (я читала, чтоб накопить аргументативную базу) по типичным неврозам и связанными с ними болезнями (сердечно-сосудистые, желудочно-кишечные, онко, аллергические) - так вот существенное место среди больных и в группе риска занимают как раз те самые взрослые, у которых в детстве были психотравмы, связанные с разводом родителей. Кстати, у детей, рожденных в семьях типа мама-ребенок + бабушки-дедушки такого рода неврозов наблюдалось существенно меньше)
Делаем выводы...
Хотя... продолжаю оговариваться, что всегда все сугубо индивидуально!
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Да знаю я... но сейчас это уже вариант нормы, как ни крути.
Во всяком случае у тех, у кого родители развелись.
Сломав в детстве ногу, тоже получишь стресс. Или если собака покусает. Или если костью от рыбы подавишься. Возможно, собак будешь бояться после этого всю жизнь и рыбу есть просто не сможешь. И зимнюю обувь будешь выбирать нескользящую.
Ну и что. Если есть компенсация какая-то, или субкомпенсация - то вполне можно жить и без рыбы, собаки и сапог на шпильках. Хотя кто-то скажет, что это и не жизнь вовсе...
А про без отца жить - так всю историю человеческую жили. Войны мужиков уносили, а женщины и старики воспитывали детей. Ещё неизвестно, тогда с этим было хуже, или сейчас. С безотцовщиной в смысле.
Вот и я про это... Погибший родитель или даже "несуществующий" не является источником невроза, хотя с этим может быть (в случае гибели) связан существенный стресс... А "бросивший" отец или мать воспринимаются как "предатель" (слово, которое чаще всего используют дети, когда говорят о разводе родителей... мне говорили, а я не с одним таким 17-18 летним переговорила(()
А предательство, как известно, ранит больше всего.
Хорошо, если, как тут выше Алина писала, родители оба смогли убедить ребенка, что никто никуда не делся и все всех любят, только живут не вместе.. но такого рода "высокие отношения", к сожалению, редки... И впору, как Стича тут предлагала, давать мастер-классы правильных разводов... когда люди продолжают общаться и уважать и дружить...
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Сложный вопрос...
мне кажется, что измены всегда были явлением, явно осуждаемым, а втайне одобряемым и поощряемым обществом...
и зато честно - признак хоть какого-то уважения к партнеру
о запрете на сильные чувства, ответственность и т.д мы же в этом топике не говорим?
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"
Название топика очень странное...
Получается, что, изменяя, но не сознаваясь жене в этом, мужчина её не предает ?
Про верность- вообще что попало сказано...
Прочитала весь топик. Позже напишу свои мысли на эту тему.
Жизнь- как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
проблема то ведь не только в том, что ребенок будет считать, что после развода его будут меньше любить мама или папа, или что мама или папа будут меньше друг друга любить.
Меня ввергала в священный ужас сама мысль о том, что мои родители разведутся. и меня беспокоило вовсе не обстоятельство, что вследствие развода меня станут меньше любить. Разрушение самого быта, ядра и сути семьи, обычаев семейных, привычек, распределений ролей - вот это ведь еще есть. И это рушится и ломается, когда происходит развод, и никакими объяснениями это не восполняется.
Алина, во времена нашего детства родители не слишком разводились и это было странно. Во времена наших родителей вообще не разводились, а если разводились то об этом книгу сразу писали.
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
Да разводились, не так уж мало я помню среди ровесников семей после развода или в процессе. Сейчас конечно больше, но и тогда это точно не было нонсенсом.
Но ведь, как понимаешь, и это не аргумент и речь не о том. Тут ведь еще и от ребенка и его психологии много чего зависит. И важно понимать, ЧТО ИМЕННО для него является больной зоной. Я предлагаю смотреть на проблему шире, чем просто объяснить ребенку, что родители продолжают его любить. С большой долей вероятности, ребенка это вообще не заботит. Или заботит не только это. Или заботит совсем другое, а ему будут втолковывать, что его любят. Некоторые вещи нельзя просто объяснить. Кое что просто режется по живому, хоть заобъясняйся.
лучше честно. лучше самой этой женщине. детям никак не лучше, они везде заложники..
писали тут уже - развод это не трагедия. никто не умер. ну теперь не муж и жена. человеческие то отношения сохранить можно. и нужно. нужно ради детей..
может быть я сейчас и навлеку на себя гнев бабок, но! мы слишком много читаем книжек о неврозах и придуряемся психологами, может просто пожить? и все неврозы-психозы культивируются мамами, которые используют ребенка в своих манипулятивных целях. ребенку сильно разница, если папа, который на работе и на гулянках со своей новой зазнобой, хоть мама и делает вид, что такого не существует, вдруг начнет приходить не когда ребенок спит, а гулять с ним по субботам? все беды от "обиженных" мам, считающих, что их предали и все такое. Это их разлюбили, дети чаще всего ни при чем. Но если этот несчастный ребенок сразу был заложником отношений, то развод-неразвод ничего не изменит
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
вчера уже поздно было и планшет сдох, сегодня напишу. В той же дискуссии другая коллега привела пример приятеля из своей компании. женился 3 раза, и каждый раз по великой любви - такая только раз в жизни случается, каждый раз приговаривая. Итог - сейчас опять в поисках, четверо детей по разным мамам.
Зато все честно?
на самом деле ситуации в жизни бывают разные, люди разные, все бывает, я это понимаю.
Только одного не понимаю - зачем это честностью называть?
в моем понимании это что угодно, только не она
имха))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
видимо, потому, что вдруг выяснилось, что она не единственная? ну и перемыкает ее, не все к такой правде готовы оказываются)
а подумать, взвесить, что он все равно остался с ней, берег ее чувства, заботился о ее душевном комфорте и о семье .. Не. это рецепт не для всех. вернее не для всех возрастов. Сейчас я понимаю, что в этом есть смысл, а вот лет 10 назад взвилась бы до небес и огнем плевалась бы что твоя петарда)))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
ценности (мои) в пропасть летят, не понимаешь чтоли)))
и это ужасно. самое поганое - предать доверие близких - это мое мнение, возможно, ошибочное, конечно... )
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
Не, ну честным нужно быть во всём... если он своей очередной честно рассказывает, что вот я такой: каждый раз великовлюблённый, и так уже пятый раз, но все живы, ты согласна стать женою №5 со всеми вытекающими - то да, честно.
ты рассуждаешь с точки зрения взрослого человека, который разводится. А не с позиции ребенка. И снова в причины развода предполагаешь какую-то одну - на это раз, что папа с новой зазнобой, а маму "предали". Мои родители не культивировали во мне никаких неврозов-психозов на случай развода и друга друга мною не шантажировали в этом смысле. И если бы разводились, то вовсе не потому что папа был с новой зазнобой или на гулянках и причины их ссор были не в том, что папа мама предал. У них была совершенно иная песня и причина разводится. И повторю -их развод бы убил меня, это было бы просто сродни катастрофе. и несмотря на то, что они ссорились, и жили довольно неровно друг с другом, я и сейчас с позиции взрослого человека благодарна им, что на тот момент они не развелись. Мне было бы хуже, несоизмеримо хуже, если бы они это сделали тогда. И никакие бы разговоры о том, что мама с папой не перестали меня любить не помогли бы. потому что это вообще не было камнем преткновения.
Но это не значит, что я считаю, что разводиться не нужно и жить до победного конца. Все зависит от ситуации и от конкретного ребенка. Иногда развод - это выход из ситуации и облегчение для всех членов семьи.
да бабье и убеждать не надо, им замуж надо. оправдания своему солнышку (козлу-изменщику впоследствии) и хулу его бывшей овце тупой и неухоженной придумываются на игле
Что же это такое,
Где же правда люди
Я один в поле воин
Справедлив и спокоен.
ну во всем так во всем *согласилась*))
и с самого начала. Но для этого ведь усилия делать надо, коммуникацию постоянно поддерживать в семье. Учиться слушать и слышать, формулировать свои чувства мысли и желания предельно точно, что тоже ох как непросто. Быть в контакте с супругом/ой, обсуждать, спрашивать, интересоваться, делиться.
Дорогая, я чувствую, что .....
вот это будет честно. А постфактум поставить жену о том, что разлюбил - это в переводе на мой язык звучит так: "ты мне больше не интересна и не нужна и мне плевать, что ты по этому поводу подумаешь"
это хамство, а никакая не честность по-моему
причем хамство в сторону одного из самых близких
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
Да всё оно честно - если вторая сторона предпочитает честность...
Я вот не терплю, когда со мной нечестно. Это хуже предательства, когда врут. Я так считаю. Это мерзкое ощущение, что тебя просто юзали - годами, цинично, и каждый день.
Не давая мне шансов завести настоящие отношения, а не эту китайскую подделку...
Пока я строила планы, считая, что у нас всё хорошо.
Да лучше пусть честно влюбится в другую и отвалит. Хоть не будет этого осознания потерянного вренени и опустившихся рук - и ощущения того, что ты непроходимая дура, не замечавшая очевидного, и "все мужики козлы - больше никогда не поверю ни одному", и "что - опять всё заново начинать, а я же уже на 10 лет старше, кому я нужна?.."
Это всё намного гаже, чем если мужик честно за дверь.
> А постфактум поставить жену о том, что разлюбил - это в переводе на мой язык звучит так: "ты мне больше не интересна и не нужна и мне плевать, что ты по этому поводу подумаешь"
Эээ... а как надо - не постфактум, а априори?.. Ну так надо же разлюбить сначала...
Хотя, есть ещё один вариант - рвать отношения на пике. Абсолютно честно. С полным осознанием, что дальше будет спад. А чё?.. Тоже честно.
согласна с тобой на все 100%. Прям, до буквы. Тоже считаю, что предательство - это вранье, что все хорошо, что все, как прежде. А не то, что называют предательством Скво и Ирисичег
Ну, им просто нравится, когда по-другому. И они правы в своём личном случае.
А я точно знаю, что мой аналитический ум мне жизни не даст, и будет думать, думать, думать, делать выкладки, и таки убедит меня, что я просто другого отношения к себе и не заслуживала, потому что ежели дура, то как к дуре и относятся - не ценят от слова вообще.
Разница, между тем, принципиальная. Либо отношения субъекта и объекта, кода с объектом поступают так, как выгоднее субъекту. Либо партнерские, двух субъектов.
Да. А еще предают и предают каждый день доверие. Лучше переболеть от правды нелюбви, чем жить с ощущением собственной тупости из-за лжи о любви. Жизнь не закончится ни для кого. А если закончится, то только на время перезагрузки))
№2918
Лучше честно пережить упрёк,
Коль угли в очаге давно остыли.
Вдруг встретишь ту, у которой поперёк,
И не услышишь в старости:
«Ну, как ты опостылел»!
Угу. Врущие ладно, их мотивация понятна. Но и закрывающего на вранье глаза это тоже не красит. Если это мужчина, то фу-фу-фу. если женщина, которая из-за детей предпочитает терпеть любовь к другой, то это просто неуважение к себе . Я бы считала себя курицей или овцой, если бы со мной такое случилось.
Почитала тут вас, почитала... : ) Много красивого, умного, правильного понаписано... не всё, как в жизни, конечно, но это и понятно : ))
И вот на эту фразу захотелось ответить:
В ответ на: Но делать несчастными самых близких тебе людей - детей - НЕ СМЕТЬ!!!
Не бывает счастливых детей у несчастливых родителей. Не обманывайте ни сами себя, ни мужей/жен, ни детей.
Никому не нужно это принесение себя в жертву и возложение якобы на алтарь... Да, это бывает удобно второму супругу. Но это эгоизм и потребительство... а часто и манипуляции в тех же целях.
Перестали быть счастливыми вместе, освободите друг друга от брака, который стал тягостной неволей... дайте и себе, и друг другу шанс прожить жизнь счастливо, не хороните себя заживо друг в друге... имейте совесть : )
А вот нифига не лучше. Одинаково.
Посидел, повспоминал. Были в моей жизни разные ситуации. И когда честно - "я тебя не люблю", и когда в глаза одно, а на деле - другое.
В обоих случаях чувствуешь себя идиотом.
...хотя наверное так и есть
Тетеньки, не бейте сильно, я ничайно в этот топ залез!
В ответ на: Хотя, есть ещё один вариант - рвать отношения на пике. Абсолютно честно. С полным осознанием, что дальше будет спад. А чё?.. Тоже честно.
а что. пожалуй, в этом есть благородное безумие))) как минимум красиво, в эстетской парадигме))) этакий художественный жест.
но нет, я не доросла еще))
Ленк, я, видимо, плохо объясняю чтоли? вот смотри. Заключила ты некий договор. Там прописано, что вы как партнеры должны по этому договору делать. И ты доверяя своему партнеру в соответствии с договором строишь совместные планы, предполагаешь какие-то поездки, помощь на даче. путешествие, секс, горячий обед, чертиче еще. А партнер бац тебе ничего не подозревающей утром: пока.
это не честность. вот хоть режьте. Это как раз то что Пеппи говорит - партнер не воспринимает тебя как субьект. а наоборот. выкидывает из вашего общего пространства как ненужную вещь. Ну или вариант - выходит сам из него. единолично приняв решение. Без тебя. не поинтересовавшись, что ты об этом думаешь от слова вообще.
это не честность. это кидалово. и да. я спорю именно за термины, т.к. еще раз повторю, что распрекрасно понимаю, что в жизни бывает всякое. вопрос в том, как это определить и как назвать))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
: ))
Большая, но почему-то очень распространенная ошибка - жить (ну или поступать от раза к разу) на зло кому-то : )
Этим можно, конечно, мелко разово напакостить или даже пакостить годами... Но в итоге изгаженной и безрадостной оказывается жизнь самого пакостника: он глупо и бездарно распоряжается собственными ресурсами, растрачивая их как в песок... Во вред кому-то - это не на пользу себе. Так просто, казалось бы... ан нет почему-то.
если все равно, значит, и она не будет считать мужчину предателем. Здесь уже не идет речь о предательстве. Ее устраивает, что у него другая. В такой ситуации муж может и не уйти, если они договорились о своих "обязанностях" в отношении секса. Все честно. Какое тогда предательство? Он ходит на сторону, но живет в семье, ей это подходит и полностью устраивает. Кто кого предал в таком раскладе?
Конечно, кто изменяет, будет чувствовать себя сволочью какое-то время. Мы же не о чувствах изменившего мужчины говорим. Мне, как женщине, легче пережить честный разговор о случившемся, чем ощущать себя глупенькой идиоткой, которой лжет ее мужчина, а все вокруг ее жалеют, но не говорят, что мужик ей рога наставляет: типа, какая дурочка, ничего дальше своего носа не видит и не хочет видеть.
В любом договоре сформулированы пункт о форс-мажоре. Тогда договор может быть расторгнут на определенных условиях или в нем меняются некоторые обязательства сторон. Скро- и нескоропостижная любовь к другой и является таким форс-мажором))
предателем можно считать и не только за измены. я считаю бывшего предателем потому что он делал так как не надо было делать и из за него рухнул брак. да он предатель, он убил уважение к себе, а без этого жить нельзя. иначе дети как раз и состроили бы глядя на нас неправильные "ценности и формат отношений в семье".
Я не очень люблю топики о мотивах поступков знакомых знакомых, особенно в сфере МПО, потому что такие темы - парад проекций. Всегда. Пиплы выводят на прогулку собственные травмы, как собачек на верёвочках. Поскольку достоверной информации о знакомых знакомых мало, а много все тех же проекций и интерпретаций, в роли перепевающих оперу Рабиновичей. И нафига вообще пилить опилки?
На тему субъектов-объектов: давай выведем ситуацию в поле, свободное от МПО. Ты - девочка Ирочка.
Во дворе у тебя есть подружка Дуся. Вы много времени проводите вместе, строите планы сначала поехать к твоей бабушке на каникулы, а потом пойти в цирк, а потом съездить в лагерь. И скоро вам подарят по щенку, вы будете гулять с ними вместе.
Меж тем, Дуся знакомится с Фросей и понимает, что ей интереснее дружить с ней.
Какой вариант ты предпочтешь:
1. Дуся продолжает формально тусить с тобой, она не хочет ссор, а у тебя и кофеты всегда есть, и много игрушек. Она кивает в ответ на все твои планы, но в уме четко знает, что и в лагерь, и к бабушке она поедет с Фросей, не с тобой. Но игрушками твоими исправно играет, а твои конфеты начала жевать даже энергичнее
2.Дуся честно говорит, мол, увы, планы меняются, она будет далее тусить с Фросей.
По мне так именно вариант нумер один - вариант отношения к человеку как к объекту.
ты, как человек, эмоциональный и всегда считающий себя правой во всех вопросах, можешь что угодно назвать предательством. Но это будет говорить только о твоей чрезмерной эмоциональности и нежелании услышать мотивацию партнера.
Бросаться такими жесткими обвинениями, как предательство, не хорошо. Со стороны это и не будет предательством, вполне возможно. А ты, конечно, как хочешь, так и думай. Но это не будет так на самом деле))
Предатель, предательство...
Никому не приходит в голову, что предательство самого себя не менее, если не более отвратительно? А что это, как не предательство себя - жизнь с постылым человеком вопреки собственному не то что желанию/нежеланию... вопреки себе самой? ну или себе самому, если привязываться к исходному топику...
ты права про пилить опилки. Я еще раз повторяю - цель тут чисто лексическая. Определиться с терминами и определениями. Мне. Ну никак я не согласна, что это называется "поступил честно" чести тут ни на грош *упрямо*))
по поводу Дуси - не канает. Дружить же можно всем вместе, хоть вдесятером))
ну если это дружить. а не пользоваться конфетами и игрушками
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
И все же, если тебе не сказали честно, что надоел, то идиотом ощущаешь себя в большей степени. Если не говорят, что разлюбили и продолжают "терпеть" тебя из неважно каких соображений, и ыт потом почеиу-то узнал правду, то это еще как-то где-то на первом этапе можно раненому в душу субъекту назвать предательством. Но с течением времени понимаешь, что в общем-то человек не виноват, что разлюбил. Всякое бывает в жизни. иначе не было бы разводов, а все жили бы долго и счастливо вместе, как лебеди или пингвины, до самой смерти и умерли бы в один день
В ответ на: Перестали быть счастливыми вместе, освободите друг друга от брака
И тебя вылечат, всех вылечат.
В смысле, что и вы и скво по своему правы. Просто очень мало людей, способных спокойно и рационально взвесить все про и контра разбегания.
Бывают моменты, когда вдруг захлестывает на стороне кого-то из супругов до ломоты зубовной. По разным причинам, но резко и остро захлестывает. И тут надо понимать, что это все равно, что острая температура - сегодня есть, завтра нет. Или порез на руке, пусть и глубокий до кости, кровь хлещет, но сегодня сошьют, а через неделю швы снимут и все в порядке, только шрам небольшой остался. Вот такую острую "любовь" на стороне лучше пережить, честно или нечестно - это другой вопрос. Но почти наверняка она пройдет, как та температура.
А вот если хроническая тошнота, хронический аллергический насморк и глаза слезятся при виде супруга(ги), да еще и не лечится - то вот тут уже действительно проще разойтись мирно и спокойно и быть счастливыми отдельно.
Проблема лишь в том, чтобы понять - это хронь уже или еще острый ринит.
Дети - это святое. Но развод в последнем случае может быть куда лучшим для них исходом, чем постоянные ежевечерние битвы папы-мамы.
если я говорю предательство, значит предательство. такими словами даже через чур эмоциональные люди не бросаются. и ты описала невротичку буквально, но я даже в той ситуации думала о детях, чтоб их не коснулись наши проблемы и они ощущали себя любимыми. так что насчет правой и чересчур эмоциональной, это спорно, но мне нравится такая репутация) а услышать партнера...да слушала 20 лет че уж...вот именно мнение общества и страх выглядеть в чужих глазах разведенкой и сохраняло нашу семью.
вот видишь как замечательно!
эти строки я продумала и написала для тебя) но это не важно, это в очередной раз доказывает что все пыль.
я тоже теперь не ведусь на мнение общества, но тогда мне было стыдно, я не хотела выглядить в глазах. ..неудачницей....
достаточно обо мне.
по теме:
нужно всегда говорить правду, а уж пострадавшая сторона сама выберет, что делать с этой правдой.
> Ленк, я, видимо, плохо объясняю чтоли? вот смотри. Заключила ты некий договор. Там прописано, что вы как партнеры должны по этому договору делать. И ты доверяя своему партнеру в соответствии с договором строишь совместные планы, предполагаешь какие-то поездки, помощь на даче. путешествие, секс, горячий обед, чертиче еще. А партнер бац тебе ничего не подозревающей утром: пока.
это не честность.
Нормально ты объясняешь.
Факты - да, таковы. И трактовать их можно именно так. Либо иначе - исходя из собственных принципов.
Мне интереснее другое - ну вряд ли же человек врал изначально и от и до...
Просто тут происходит качественное изменение его мышления.
Пока у него в голове понятие о том, что вы (лирические герои) - пара, семья, отношение к партнёру/супругу - как к своему.
А потом оно (неизвестно почему) меняется.
И человек уже относится к другому человеку в лучшем случае как ко всем остальным. А в худшем - как к чужому. Перед чужим - какие морально-этические обязательства?.. Вообще никаких. Делай что хочешь и будь что будет. Перед обычным знакомым - в большинстве случаев формальной вежливости вполне достаточно.
Собственно, пресловутая честность, или горькая правда, - под оба эти варианта подходят. Близкому ты не сделаешь плохо... а чужому - да по фиг.
Но как это возможно в себе регулировать, лично я не представляю. Вот проснулась я утром, и вдруг поняла, что человек, который рядом со мной, мне по сути никто. Я что с этим делать должна?.. Убеждать себя в обратном?.. А через год проснулась - и поняла, что уже год сплю с тем, кто мне никто. Чисто из вежливости. Ну ни фига себе! А ещё через пару лет - что он мне чужой. А он-то этого не знает. Он всё это время, возможно, жил, считая, что у нас всё хорошо. А тут ему - а я тебя разлюбила, я ухожу. Опаньки, приехали.
Что делать-то?.. Вот когда та, первая мыслишка закралась в голову, что что-то тут не то, - вот тогда начинать работать над укреплением отношений? Или тогда сразу уходить?..
Я про то, что айсберг-то на 90% под водой. Огорошенный партнёр воспринимает это как предательство - имеет право, потому что для него это резко случается. А на самом-то деле всё уже случилось давно. И за что тут упрекать - за то, что ему не сказали об изменении отношения при первом звоночке?.. Ну так тогда щадили... считали своим, а не чужим.
Человек не предал... он просто изменился.
Ну не знаю я, как это регулировать. Тут только непоколебимые принципы должны работать: что развод - табу, что мы - пара "в радости и в горе", что лояльность - это то, на что вправе рассчитывать партнёр вне зависимости от всего...
А с другой стороны, принципы для человека, а не человек для принципов.
Короче говоря, удачный крепкий брак я сейчас рассматриваю не иначе как кармическое везение. Очень, крайне редкое. Даже неважно, на чём он зиждется, да хоть на обоюдном обмане. Если двое нашли друг друга, ну и слава Богу.
В ответ на: Дети - это святое. Но развод в последнем случае может быть куда лучшим для них исходом, чем постоянные ежевечерние битвы папы-мамы.
Да не обязательно битвы... к чему крайности? Для создания атмосферы не счастья* в семье хватит и принудительного совместного проживания... из чувства долга, из благородной жертвенности, от безысходности... Хватит обычной бытовой безрадостности... ну и что, что небо с овчинку... ну и что, что нет радости друг от друга... так надо... зато дети в полной семье...
Якобы во благо детей... детство которых отравлено этой изнасилованной верностью родителей друг другу, вымученным сохранением семьи... которые через всю жизнь понесут страх родительского развода.
Кому это надо? Кто от этого счастлив?
*именно так - не счастья раздельно... ибо не в смысле горя-беды, а в смысле отсутствия ощущения, атмосферы счастья... невозможности счастья жить.
Два момента: "нет радости друг от друга" - ок, хорошо. А если нет людей, с которыми эта радость есть? Это, конечно, не по теме топика, но тем не менее: живут люди, в силу темперамента и особенностей характера "чувств" не испытывают: к друг другу за давностию лет, к иным представителям человечества, потому что ... ну, потому что не встретился кто-то, кто может разжечь в душе пожар. Им как быть? Тоже разбегаться? Они ж несчастные родители, логично? И дети у них несчастные?
Второй момент: опять же, дети разные. Кто-то может и принять тот факт, что "несмотря ни на что мамочка и папочка все равно любят тебя", а кто-то не воспринимает папу и маму по отдельности, они для него - единое целое, как небо. И новость о расставании родителей воспринимают как новость о том, что небо с сегодняшнего дня будет пополам. А дальше - весь букет: от неврозов до вполне конкретных болячек.
Так что хуже: жить несчастными родителями, но вместе, или все-таки расстаться, а дитя как-нибудь смирится, свыкнется с мыслью, переболеет, а там глядишь - и на хорошего психоаналитика себе заработает?
К добру и миру тянется мудрец,
К войне и распрям тянется глупец.
В ответ на: Но как это возможно в себе регулировать, лично я не представляю. Вот проснулась я утром, и вдруг поняла, что человек, который рядом со мной, мне по сути никто. Я что с этим делать должна?.. Убеждать себя в обратном?.. А через год проснулась - и поняла, что уже год сплю с тем, кто мне никто. Чисто из вежливости. Ну ни фига себе! А ещё через пару лет - что он мне чужой. А он-то этого не знает. Он всё это время, возможно, жил, считая, что у нас всё хорошо. А тут ему - а я тебя разлюбила, я ухожу. Опаньки, приехали.
Что делать-то?.. Вот когда та, первая мыслишка закралась в голову, что что-то тут не то, - вот тогда начинать работать над укреплением отношений? Или тогда сразу уходить?..
полагаю, в себе разбираться? ну это рецепт для интровертов онли...
но логичный. Ты изменилась и разбираться именно тебе. И в идеале с партнером поговорить бы, описать, что с тобой происходит. И вместе принимать решение - если у партнера сходные ощущения - разбегаться - если нет - думать, как жить дальше. Но вместе думать. ну так мне кажется было бы правильно))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
вот Вы правы , как никогда. ну накрыло человека.
только когда девочку накрывает, она молится, чтобы не потерять рассудок от любви и бежит к ребенку.
а когда мальчика накрывает, то он бежит от ребенка.. сейчас , редко, выставляет на улицу жену б/у и остается с ребенком..
а вообще , моя имха: как случилось- так и правильно и честно. это и есть эксклюзив в МПО. предательство это когда бросают по-тихому. здесь нет такого варианта в стартовых условиях. значит и нет предательства изначально..
Ну как бы близкого человека не хочешь ранить, и потому держишь в себе и молчишь. Не станешь же каждый свой чих обсуждать... "Что с тобой?" - "Да чёт не в духе".
А когда он уже не близкий - тогда можно...
И мне не нравится сама идея, что в отношениях расслабляться нельзя. Постоянно бержать руку на пульсе, обсуждать, подстраивать... Отношения ради отношений, что ли?.. Ну это тоже неправильно.
И не надо мне про детей - я этими категориями не мыслю. На них надо делать поправку, конечно, но нельзя жить только ими.
К тому же это одна из главных причин, почему мужья отдаляются от жён - которые по принципу "всё для детей" отодигают мужа на второй план. А потом удивляются, как так - и он нас отодвинул в свою очередь.
Я никогда не понимал и наверное уже не пойму, как это так может взять и "накрыть" ? Вот прям внезапно так... Когда живешь с человеком, то в сторону противоположного пола даже и не смотришь. Зачем?
Могу на гормоны списать, но твердо уверен, что с любыми их всплесками, можно справиться.
Было-бы желание.
В ответ на: нет радости друг от друга" - ок, хорошо. А если нет людей, с которыми эта радость есть? Это, конечно, не по теме топика, но тем не менее: живут люди, в силу темперамента и особенностей характера "чувств" не испытывают: к друг другу за давностию лет, к иным представителям человечества, потому что ... ну, потому что не встретился кто-то, кто может разжечь в душе пожар. Им как быть? Тоже разбегаться? Они ж несчастные родители, логично?
Ну почти : ) Они не несчастные родители, они люди, которые не счастливы (если они, конечно, так считают: ) Огромная разница, чувствуете?
И что им с этим делать, тут уж они решают сами. Или живут потому, что надо, вот впряглись и тянут... или дают друг другу и самим себе шанс жить, а не влачить. Только их выбор.
И вот это вот извечное: уходить от или уходить к... да по большому счету это не важно, т.к. от себя-то не уйдешь. Имеет смысл слушать себя. И слышать. И понимать. Вот это тот самый эгоизм, который здоровый и во благо.
В ответ на: Так что хуже: жить несчастными родителями, но вместе, или все-таки расстаться, а дитя как-нибудь смирится, свыкнется с мыслью, переболеет, а там глядишь - и на хорошего психоаналитика себе заработает?
Дети в любом случае заложники. Решают родители. И им стоит выбирать не из того, что хуже, а из того, как лучше. И в любом случае, при любом выборе кто-нибудь, да пострадает. Ну вот так цинична, в общем-то, жизнь.
Но всё это бесполезно, мне кажется, обсуждать... потому что в любом случае каждый всё равно всегда решает сам... и шишки свои, и бонусы тоже сам собирает... и уроки извлекает : )
Решают родители не слушая не детей, потом дети решают не слыша родителей...жизнь, еклмн)))
...в чем смысл жизни...вот в чем вопрос нашей следующей передачи...
В ответ на: И мне не нравится сама идея, что в отношениях расслабляться нельзя. Постоянно бержать руку на пульсе, обсуждать, подстраивать... Отношения ради отношений, что ли?.. Ну это тоже неправильно.
Ну для кого как... есть же расхожее: отношения, семья - это каждодневный труд, тяжелая работа... Всё строят и строят... строят и строят... Тем и живут. Наверное, в их системе координат, это правильно.
Но не все мечтают жить в этом нескончаемом строительстве и всю жизнь упахиваться, как каменщик-поденщик...
В общем, все живут, как хотят.
это все этот рудимент - эмоциональный интеллект. когда двое влюбляются, они чаще всего подходят друг другу, как ключ к замку. в биоэнергетике другой глоссарий, но суть та.
потом ..либо замок ржавеет, либо ключ поизотрется..
когда спинным мозгом чувствуешь своего человека, идеально своего, вот тогда и накрывает.
кого накрывало, тот знает, что и это тоже проходит. бывает что разум на старте рвет это притяжение. но это надо испытать, иначе будет не понятно - почему и зачем отказался от счастья..
главное чтобы никто не пострадал или получил должную компенсацию - эмоциональную/материальную - кому чего..
ну у Вас все впереди с "накрыло".. молодежь сделает свое дело в нужный моменточ мало людей и М и Ж, кого не накрывало молодым любовником/любовницей.
"Дети в любом случае заложники. Решают родители." - в этот момент какое-то даже восхищение испытываешь перед людьми, которые осознанно отказались от родительства. Выходит, что они гуманнее и разумнее, чем те, кто детей родил, а потом начал поддаваться чувствам, дабы не бегать от себя...
Но это уже вообще мимо темы, дабы не флудить, удаляюсь.
К добру и миру тянется мудрец,
К войне и распрям тянется глупец.
вы утрируете. люди предсказуемы. можно спровоцировать чела/и все разрушить, а можно придержать язык или мимику.. это такая тихая интеллектуальная стройка, основанная на разумности во имя общих целей- семья/дети..
такой тип коммуникабельности - семейный
Если отказаться от концепции идеальной жизни, без единой травмы, без малейшего синячка, которую якобы кто-то каждому из нас обещал, так сразу картина перестанет быть такой катастрофичной.
Да, в жизни бывают сложности, да, люди получают повреждения. Все. И че?
я про детей ничего и не говорю))
вот странно, какой же он близкий, если ему не можешь довериться? по каким мотивам - дело десятое. Не хочешь ранить - еще не самый плохой. Хороший даже. И что в итоге?
я вот что мучительно сформулировать все это время пытаюсь - а я что одна такая бестолочь, которая считает - что семья это не просто жена+муж(+дети)? мне одной кажется, что хорошая семья - это нечто большее чем простая сумма слагаемых? Что это нечто такое, что имеет синергический эффект и становится как бы весомее, чем сожительство рядом?
Или мнится мне очередная иллюзия и такого не бывает, что мне мнится?))
- скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
Дети - это святое. Но развод в последнем случае может быть куда лучшим для них исходом, чем постоянные ежевечерние битвы папы-мамы.
-------------------------
В каждом своём посте я подписывала, что каждый случай ИНДИВИДУАЛЕН, и, конечно, в стиле БЗ этого не замечать и спорить исключительно с личной позицией автора поста))
Ну, это неудивительно)
Тебе спасибо, что прочел именно то, что написано, а именно: эмоционально-гормональная буря, которую 99% считают "настоящей любовью всей жизни!!!" может пройти и обычно проходит. И иногда честнее бывает пережить эту бурю в одного, а не тащить в неёни в чем не повинного супруга, зная разумной головой, что она пройдет (потому что если женились по любви, то эта любовь никуда не денется... может на время примолкнуть, да... Но если она БЫЛА изначально и принесла детей, то она и останется... А создание семьи и детей - это ОГРОМНАЯ ответственность перед будущим...
Мне кажется, что в современном мире телеящик и всякие желтые сми создают такую семейную распущенность... типа, я себе больше должен, чем всем остальным!
Да, человек обязан быть счастливым. Но это счастье очень часто не зависит от того, кто с тобой рядом, счастье - внутри, это результат жизненной работы и роста... Новая любовь не сделает счастливее и гармоничнее. Новая любовь - это как наркотик для получения счастья, но не постоянный его источник.
И человек должен ДРУГИМ не меньше (а подрастающим детям, я уверена, что больше), чем самому себе.
И жить с тем, кого осознанно и по любви выбрал для семьи и рождения детей - это не значит, быть несчастным, если перестал подпитываться этим наркотиком-АХлюбовью... Часто человек настоящей ровной и сильной любви может даже не ощущать... и понять, что она была, только через время, когда пройдет действие наркотика и он поймет, что потерял СЕМЬЮ и СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА.
Но все, сказанное выше, не касается тех случаев, когда человек бестолковый, безответственный, считающий, что в семейной жизни ему должны постоянно давать дозу этого сильного возбуждающего центры удовольствия наркотика, который называют "любовью" и который только ради этого наркотика создает пару... Я вообще считаю, что любовь - ОДНА ИЗ составляющих для создания пары и семьи. Без нее нельзя - все рухнет и начнется та самая "аллергия" на супруга. Но ТОЛЬКО с ней, без сопутствующего уважения, ответственности, понимания, что впереди не только наркотическое чувство и чувственность, но и семейная работа и развитие - ЗАПРЕЩЕНО. Дети - самое важное, что есть... Я тоже в детстве, когда ругались родители, думала, что пусть как угодно - только не разводятся.. а то я обязательно умру, если они разведутся... И это они у меня еще мало ругались))
Я вот считаю, что как крайний случай надо разводиться, если рядом человек, который тебя не уважает и унижает в глазах детей... если брак был не по любви и не по разуму , а так, случайно. Вот это настоящая причина развода, ибо толку не будет... а не АХлюбовь с изменой или без на стороне...
Меня вообще потрясает часто почти полное отсутствие эмоционального интеллекта и неумение думать о другом, а не только о себе-любимом и не о своих обидах и гордости...
ПРИПИСКА: ЭТО ОБЩИЕ РАССУЖДЕНИЯ, А КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ ИНДИВИДУАЛЕН)))))
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
В ответ на: Я вот считаю, что как крайний случай надо разводиться, если рядом человек, который тебя не уважает и унижает в глазах детей...
Почему-то вот таким образом акценты... Почему жизненно важные и судьбообразующие решения принимаются, исходя из реакций и действий третьих лиц? А сами-то где? А если ты его (условно говоря) не уважаешь? Вот он тебя да, а ты его нет. Было и прошло. Бывает так - утратил уважение.
Нет причины для расставания? По мне так вполне.
принудительного совместного проживания... из чувства долга, из благородной жертвенности, от безысходности... Хватит обычной бытовой безрадостности... ну и что, что небо с овчинку... ну и что, что нет радости друг от друга... так надо... зато дети в полной семье...
-----------------------------
Самое забавное то, что когда человек так чувствует свое проживание, то причина, как правило, не в партнёре, а в нём самом. Для меня лично очевидно, что никто никого не делает счастливым или несчастным... нельзя быть несчастным "из-за" кого-то. Или ты умеешь быть счастливым и без любви, а тем более и при наличии любви, или не умеешь. Третьего не дано... И обвинить другого в своей несчастности - типа, он плохой, разлюбил и СДЕЛАЛ меня несчастной, и устроить себе ад из совместного проживания - это личное горе того, кто этим занимается... и не надо никого в этом обвинять и разводиться...
И если ты живешь рядом с человеком, которого когда-то любил и выбрал, даже при условии, что "любовь прошла" ( если ты, конечно, не подсажен на наркотик любви), то у тебя есть еще море всего, что позволит быть спокойным и счастливым рядом с кем угодно... если, конечно, это другой рядом тебя уважает и заботится и строит совместную жизнь с тобой...
Ан, нет. Мы норовим сразу гордыню теребить и кричать: разлюбиииил!!! предааатель!!! Не делаешь,как я хочууу!! Сделал меня несчастныыым!!!
По мне, реальная причина развода - это неуважение, унижение и деспотизм, которое часто бывает, кстати, и при наличии чувственной любви и чувства собственности на партнера, и при отсутствии измен...Вот такого я бы точно не смогла терпеть)
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
у каждого своя история.. мне прежде всего хотелось, чтобы мама и папа в первую очередь были здоровы и счастливы, хоть вместе, хоть врозь, лишь бы не ругались и не обижались, не обижали кого-либо.. никакой паники перед разводом у меня не было, вообще не пойму, как можно шантажировать хоть родителей, хоть кого другого : живите вместе, либо я умру)) это , значит, ставить себя пупом земли, а остальное - маловолнующий фактор, нехай зубами скрипят, а гребут на галерах.. счастливая пара родителей излучает ровный свет любви на детей и всех остальных, родители же, которые самоотверженно тянут лямку "титанически работая на постройке мавзолея "семья" " - не сделают ли они в этом нелёгком процессе детей неврастениками или закомплексованными, какая разница как будут выходить наружу их подавленные чувства - банальным ремнём или третированием ребёнка , заставляя его реализовывать родительские амбиции и фанаберии..
я очень "за", чтобы жениться и выходить замуж один раз.. но если жизнь превращается в вялотекущий ад со своими заложниками, невольниками и рабами во имя эгоизма кого-либо - это ужас, пятна которого идут нефтяной плёнкой на воде сквозь поколения.. имхо.
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
есть же расхожее: отношения, семья - это каждодневный труд, тяжелая работа... Всё строят и строят... строят и строят... Тем и живут. Наверное, в их системе координат, это правильно.
Но не все мечтают жить в этом нескончаемом строительстве и всю жизнь упахиваться, как каменщик-поденщик...
В общем, все живут, как хотят.
--------------------------------
Не допускаешь мысли, что это может быть увлекательная и интересная работа с прекрасными результатами? Как обычно и бывает с по-настоящему нужной и требующей знаний и интеллекта работой, а не со сладким потребительством или синекурой исключительно для собственного счастья, как многие сейчас и воспринимают брак...
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
шантаж вообще дело последнее, но с трудом представляю как может ребенок шантажировать родителей?? как это технически и фактически возможно? я вот как раз была в ситуации, когда развод родителей был смерти подобен, но они ничего об этом не знали. И сейчас не знают, какую панику навевала сама мысль о их разводе.
Чтобы семья такой СТАЛА (конечно, это так и есть, семья - это маленький мир со всеми его составляющими) , нужно вобще-то несколько постараться... само сабой оно так не станет.
А многие семью воспринимают не как дом, который сам построил по себе и для себя, а как отель 5 звезд - заехал и наслаждайся) Не понравилось - переехал в другой отель, где обслуживание лучше...
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
со сладким потребительством или синекурой исключительно для собственного счастья, как многие сейчас и воспринимают брак...
=
и что с этим делать? если чел в браке не счастлив, то зачем эта поденщина
Да, я тоже им не сообщала о своей панике и страхах))
Но потом рассказала, когда стала совсем взрослой... И они в свои 70+ притихли с виноватыми мордасами)))
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Ну, я считаю, что ели несчастлив, то надо "на себя, кума, оборотиться", почитать хорошие книжки, поговорить со взрослыми, близкими и мудрыми...
Но если несчастлив от того, что тебя в браке унижают, не уважают, бьют, не дай Бог - то бежать, бежать и быть счастливым в одного или с кем-то)) И ребенок в такой семье поймет, что так нельзя жить, когда нет самого главного - уважения и ответственности за другого... Но, кажется, надо хорошо подумать - это на самом деле тебя не уважают, или ты принимаешь за неуважение, если человек поступил не точно так,как ты ему захотел - приказал-потребовал от него, или если с утра "поцеловал как-то холодно..." )))))))
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
В твоих рассуждениях есть доля истины, потому что главное для человека - это его дети. Для нормального человека...
Поэтому на мой взгляд, Брошенная Жена должна собрать в кулак свою обиду и ни в коем случае не препятствовать мужу, а также ни в коем случае НЕ НАСТРАИВАТЬ ДЕТЕЙ.....
Наоборот, надо делать так, чтобы дети как можно чаще виделись с отцом, и лучше на ЕГО территории, дабы было следующее:
1. Чтобы Бывший Муж, он же Отец, от них не отвыкал и соответственно денежный ручей не прервался
2. Чтоб дети не обижались на отца и не чувствовали себя ущемлёнными
3. Чтобы Молодая Жена хлебнула радости с визитами чужих деток )))
И ЖДАТЬ. И случай жестоко отомстить обязательно будет !!! )))
В ответ на: Не допускаешь мысли, что это может быть увлекательная и интересная работа с прекрасными результатами?
Да почему? Если этот коллективный труд в радость всем членам бригады, так и отлично... Обычно-то, кстати, в случае сферической идеальной семьи в вакууме так и бывает поначалу: в семье заинтересованы оба, на построение гнезда / ячейки / эгрегора : ) работают оба. Но вот потом, когда одного почему-то заколебали эти трудовые будни (по каким причинам, не важно в данном случае, не будем на это отвлекаться, важен факт: не хочет он больше в 3 смены), а второй его плетьми гонит на эту стройку... и хорошо если мотивируя, а то ведь зачастую и манипулируя, в т.ч. и чувством долга перед детьми (самая удобная карта в такого рода игре)...
Вот здесь всё и заканчивается. По сути если. А форму-то можно сохранять, конечно... если есть желание и сил не жаль на поддержание видимости.
я ночами напролёт не спала и в подушку беззвучно выла именно потому что им обоим плохо, боялась, что не выдержат и случится нехорошее с кем-нибудь из них.. и когда разошлись , мне стало намного спокойнее, потому что исчезли эти зубья неприемлимости и несовместимости, карябающие до душевной крови всех близлежащих в узком семейном кругу..
у моего фейса особенность от слёз распухать в подушку-думочку за пять сек и надолго , по утрам в школе меня дразнили китайцем)))))
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
> вот странно, какой же он близкий, если ему не можешь довериться?
Ну значит не близкий?.. Тогда всё понятно, почему так случается. Если и не было близости изначально.
> мне одной кажется, что хорошая семья - это нечто большее чем простая сумма слагаемых? Что это нечто такое, что имеет синергический эффект и становится как бы весомее, чем сожительство рядом?
Или мнится мне очередная иллюзия и такого не бывает, что мне мнится?))
Да почему - я ж тоже писала, что удачный брак это прежде всего везение. Вот повезло им друг с другом - шестерёнки сцепились идеально, и никаких лишних потерь энергии, и подхват на высоких оборотах... как у хорошего двигателя :-)
Просто везёт не всем. А многие и не дают себе труда подождать или поискать свою половинку - женятся на ком придётся, и потом пожинают плоды этого.
Но знаешь - если бы человеки все сидели бы и ждали, они бы вымерли уже давным давно. Но этого не случилось - потому что так или иначе сходились, детей рожали, воспитывали... может, и думали что-то по этому поводу, а может, просто воспринимали как должное, и вовсе не считали их главным в своей жизни.
А по поводу идеализма :-)
Ну мы же тоже не идеальны. С чего у нас партнёры вдруг должны быть идеальными, отношения идеальными, и всё прочее тоже?.. Идеалу-то надо соответствовать. Лично я не уверена, что я могу. Даже, предположим, если бы мне этого внезапно захотелось.
Ммм... максимум, что я могу попробовать - это идеально сыграть. Убедительно. Да и то - это ж какая мотивация нужна...
Не слышала о случаях смерти от развода родителей.
А вот случай, когда мальчик из-за тройки повесился, знаю... Ужасный случай. Но тройки от этого запретить ставить тоже не выход.
В ответ на: 1. Чтобы Бывший Муж, он же Отец, от них не отвыкал и соответственно денежный ручей не прервался
3. Чтобы Молодая Жена хлебнула радости с визитами чужих деток )))
И ЖДАТЬ. И случай жестоко отомстить обязательно будет !!! )))
Фу, мерзость какая!
К добру и миру тянется мудрец,
К войне и распрям тянется глупец.
дело не в разводе как таковом, а в состоянии хорошо-плохо двум очень дорогим и родным тебе людям.. мне кажется дети очень страдают, когда родителям плохо.. а если родителям искренне хорошо в семье, в паре, в союзе - это самые счастливые на свете дети, потому что любовь-согласие дают ровный и ясный свет, но это я уже повторяюсь)
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Это очевидные вещи, и с ними сложно спорить, ведь это действительно так и есть - то, о чем вы пишете.
Я, к сожалению, не смогу посвятить целый форум в подробности той ситуации, о которой я пишу. Не все так просто бывает с этими лучиками света и прочими вещами)
При чём здесь болезни ?
В любом случае кобелишка должен платить.
И сучка эта, которая с женатиком с двумя малолетними детьми ссучилась, тоже заплатит попозже. На чужом несчастье счастья не построишь.
А в других случаях значит не должен платить? Ребенок так то двумя родителями создается и долг одинаков абсолютно, это только у нас принято мамам отдавать детей, а это не всегда верно, ну да в 90%...но содержать обязаны оба родителя! А вот это...я и сама выращу глупость полная! ...извините, пишу ...а ведь мама из этих же дур) но так не надо!!!
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
совсем непросто) в любой избушке до такой степени "свои" погремушки, что хоть книгу пиши на не меньше страниц, чем у Толстого))
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Ну я вот как представлю, что я, ЗНАЯ, что у моего знакомого ДВОЕ невзрослых детей и он сам ЖЕНАТ !! и я буду продолжать с ним шашни, что ли, из СЕМЬИ уводить ???
Зная, что проклятия посыпятся мне в след щедрой пригоршнею от БЖ и детей ???
Я что, с глузду съехала по Вашему ?
Я не возьмусь утверждать, что знаю, потому что семьи, где я очень хорошо знаю и мужа и жену - там измен не было. Есть ещё семьи, которые я знаю "односторонне" - т.е. либо мужа, либо жену знаю хорошо, а вторую половину практически нет. И там есть измены, и якобы второй парнёр не в курсе и всё хорошо. Но насколько это правда - не знаю.
Но если хочешь знать моё мнение о том, почему всё так меняется - потому что оказывается, что человек, которому ты доверяешь всецело, тебе хронически лгал. Сознательно, хладнокровно, ПОСТОЯННО. Вот что, ИМХО, невозможно простить, чего я сама никогда бы не простила. Потому что (опять же на мой взгляд), если хронически лжёшь якобы любимой женщине, значит её уже не уважаешь, и не любишь. Иногда, разово, по мелочи, нам всем случается солгать, но чтобы постоянно... Любимого я бы не смогла так обманывать.
Правда остаётся вопрос - а что, если он не спалился или не сознался? И женщина бы считала, что у неё полная любовь и доверие... Ну тут уж как повезёт. Может мужик умный и изворотливый попадётся или женщина не слишком внимательная... Потому что опять же, в тех семьях моих знакомых, где женщины узнавали об измене мужей, не было НИ ОДНОЙ, которая бы задолго до того, как узнала, что-то не почувствовала, пусть даже и не могла на тот момент ничего доказать. Да и по себе знаю - когда появляется у партнёра кто-то другой, ощущаешь СРАЗУ.
Во всей твой речи есть одно неправильное несовместимое ...мужика увести нельзя, он не козел!...не ну если вы выбрали Мужчину. А если увели так и перекрестись.
Может и сучка, но не надо быть овцой, чтоб у тебя кто то кого то смог увести.
Это еще одна из проблем женщин! Дети вырастут и улетят из гнезда, а ты останешься с мужем. Поэтому сюсюки мусюки должны поровну распределяться между ребенком и мужчиной! ...ну исключение может быть первый год, но и все таки....
Знаете, я считаю вопрос алиментов столь же интимным, сколь и вопрос религиозных взглядов и национальной принадлежности.
Вообще меня, как неподготовленного читателя, несколько шокирует развитие темы: от внезапно случившихся чувств - к плану продуманной мести и финансовым претензиям. И терминология, конечно,... мда-с...
К добру и миру тянется мудрец,
К войне и распрям тянется глупец.
Ну я тоже считаю, что давать деньги на ребенка или не давать,это пусть будет на его совести....а как покпзывает практика совести у них маловато дура потому что...кому хуже делаю, деньги же не мне...да и фиг с ними)
Да у всех проблем МПО три источника, три составные части (кхе-кхе: ) на этом шутки кончились и дальше оратор предельно серьезен):
- изначальное неуважение женщины к своему мужчине (и взаимно);
- потребительский подход (а чего бы такого урвать от нашего союза, как бы поудобней устроиться);
- психологические травмы детства... которые, в свою очередь, произрастают из несчастья родительской семьи вне зависимости от того, развелись-таки родители в итоге или принесли себя в жертву на алтарь "полной семьи".
Всё.
??? Дорогая, ну ЕСТЬ же разница...... Во-первых, в СЗ я знакомилась со взрослыми людьми, у которых уже внуки..во-вторых с женатиками я - ни-ни.
В -третьих, своего мужа я вообще нашла случайно, он единственный, кто откликнулся на моё объявление в газете, причём только со 2го раза, долго думал.
И в -четвёртых, он был на тот момент хоть и официально женат, но уже 3 года жил с женой, которая УШЛА от него САМА, в РАЗНЫХ ДОМАХ, кроме того, его ВЗРОСЛЫЙ СЫН жил с ним !
Разница, что вы себе тут же нашли кучу оправданий, в которых отказали другим)
Поди и во второй семье дети могут родится и в первой вырастут рано или поздно)
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы
В ответ на: предателем можно считать и не только за измены. я считаю бывшего предателем потому что он делал так как не надо было делать и из за него рухнул брак. да он предатель, он убил уважение к себе, а без этого жить нельзя. иначе дети как раз и состроили бы глядя на нас неправильные "ценности и формат отношений в семье".
т.е. если я в человеке апшипся, не разобрался, очаровался и не повЕрил всю это фисгармонию строгой алгеброй, то когда всё сие убожество вскрылось то это не я олень, а он предатель?
Шикарно.
Незнаю где у кого шикарно, но предательство быаает ращным, может для кого то это таковым и не является, хотя...
Шикарно, значит шикарно! Про оленя...сто раз написала, что дура дурой-это заменяет твоего оленя?
да ну... случай, может, и будет, но мстить уже будет неохота. Ну че за монте-кристо еще, это ж как надо много лет кипеть одной, но пламенной страстью?) Не. Пусть живет, все перебесятся и успокоятся.
Шелестом листьев
Пробивается к сердцу
Дыханье ветра
Честнее поступить так, как считает честным партнер. Если отношения такие, что друг о друге знают все, то честнее рассказать. Иначе партнер, узнав, может счесть это молчание предательством.
Ну и потом, я глубоко убежден, что все леваки, хоть мальчиков, хоть девочек в 99 % случаев обусловлены не токмо гормональной бурей, а наложившимися семейными обстоятельствами. Которые все равно разруливать вместе.
да дело то не в том что это честно или не честно. просто чуваку не выносимо стало жить с этой женщиной. Любви нет, секса нет. Зачем сохранять видимость? При этом же счастья нет ни у кого: ни у него, ни у жены. Или думаете жены прям такие дуры что не понимают давно что любви никакой уже нет и мужик мучается и страдает? и что за радость то держать его на чувстве вины и прочих других насилиях.
Любящая женщина в таком случае освободит мужика от себя, как будто выпустит птицу из клетки в живую природу. Но денег он конечно давать должен.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему (Оскар Уайльд)
вот про честность в отношениях я как-то .. вообще как-то... ну, не знаю, короче))) Меня часто посещает одна крамольная мысль - вот все всем всегда советуют в случае клубка проблем садиться и разговаривать, выяснять все честно...Интересно, помогает?)) Всегда мне как-то кажется, что в процессе выяснений намотается еще стопятьсот проблем и взаимопретензий, и переговоры не то что зайдут в тупик, а и вообще откатятся в минус от старта).
Шелестом листьев
Пробивается к сердцу
Дыханье ветра
Если ты ОСОЗНАННО как взрослый человек выбрал своего спутника жизни в своё время, ПОЧЕМУ вдруг ты задымился от него???
----------
Все элементарно, Ватсон. Вопреки расхожему мнению, человек со временем меняется. И внешне и психологически и духовно. И жена меняется и муж. И на эти изменения оказывает большое влияние и среда обитания и проч социальные связи. И если в какой то момент люди отдалились друг от друга и начали жить каждый "своей жизнью" то через какое то время на выходе чужие люди под одной крышей. А совместное воспитание детей сводится к банальным бытовым вопросам. Вот что такого любящий отец не может делать для своего ребенка, не проживая с его матерью в одной конуре?
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему (Оскар Уайльд)
В ответ на: может быть я сейчас и навлеку на себя гнев бабок, но! мы слишком много читаем книжек о неврозах и придуряемся психологами, может просто пожить? и все неврозы-психозы культивируются мамами, которые используют ребенка в своих манипулятивных целях. ребенку сильно разница, если папа, который на работе и на гулянках со своей новой зазнобой, хоть мама и делает вид, что такого не существует, вдруг начнет приходить не когда ребенок спит, а гулять с ним по субботам? все беды от "обиженных" мам, считающих, что их предали и все такое. Это их разлюбили, дети чаще всего ни при чем. Но если этот несчастный ребенок сразу был заложником отношений, то развод-неразвод ничего не изменит
Подпишусь под каждым словом, Ира.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему (Оскар Уайльд)
Конечно, помогает. Только разговаривать-договариваться, когда эмоции поулеглись мал-мало.. Сам факт того, что ты намерен выслушать, спросить, ответить, рассказать - сближает. И проясняется многое в процессе разговоров таких. И понимается, и прощается поэтому) Но для этого надо одно: не культивировать свои обиды, а просто посмотреть на другого и постараться понять его мотивы и аргументы и проч., не отвергая их с порога. И как удивительно бвает увидеть, как другой, наблюдая за тобой (или ты сам, наблюдая за другим) вдруг видит, как ты понимаешь, как принимаешь аргументы.. но для этого нужно уважать другого и не считать, что всегда прав именно ты, а он всегда поступает по-идиотски.... в чём так часто убеждены супруги одновременно и взаимно)
Например, он считает идиотизмом брать на отдых два чемодана вещей, а она считает идиотизмом, что он берет пару футболок и плавки)) В результате - ссора до потолка, авансированный развод и едут на отдых злые и недовольные. А казалось бы, тьфу вопрос... Кейс решается одной разумной фразой...
Для меня неразрешимый вопрос - почему люди не могут дать другому возможность поступить так, как хочет он сам и непременно навязывают ему в совместной жизни своё единственно правильное решение возникшей проблемы))
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
В ответ на: Например, он считает идиотизмом брать на отдых два чемодана вещей, а она считает идиотизмом, что он берет пару футболок и плавки)) В результате - ссора до потолка, авансированный развод и едут на отдых злые и недовольные. А казалось бы, тьфу вопрос... Кейс решается одной разумной фразой...
Ой ну не про это же речь. Она считает что он мало зарабатывает, не уделяет ей должного внимания и поэтому она выносит мозг, а он ее не хочет, а хочет секретаршу Машу. Да, еще она хочет чтоб они каждый вечер взявшись за руки смотрели Дом - 2, а он хочет в пивнушку, на рыбалку, к Маше.
О чем тут разговаривать????
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему (Оскар Уайльд)
В ответ на: Незнаю где у кого шикарно, но предательство быаает ращным, может для кого то это таковым и не является, хотя...
можно и поломку любимого автомобиля в степи, в мороз 20 градусов расценить как предательство, а можно как свой косяк, что что-то просохатил с обслуживанием. Это чисто дело вкуса хочешь быть жертвой - предательство, не хочешь в терпилы - сам виноват и будь в следющий раз внимательнее
Тут? Не о чем. Два инфантильных неумеющих общаться и уважать друг друга идиота сошлись друг другу нервы мотать. Эти пусть и разводятся, а детей забрать в детдом и отдать на воспитание шведам каким-нибудь бездетным.
Я так-то о внятных людях говорю, кто не стремится жить за счет супруга или загипнотизированный чужой жо.. бежит сразу снимать штаны... Я про таких не знаю, как им лучше... Никак, видимо.
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока... (Пикник)
Вот я сейчас еще в процессе чтения. Но Крыска очень внятно все пояснила специально для Вас. Причем тут два инфантильных идиота?? Два инфантильных идиота как раз и проживут долго и счастливо при любом раскладе. Влом что-то менять.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему (Оскар Уайльд)
Я не ьуду тут озвучивать как у нас пооявлялось в семье предательство, поверь на слово он предатель.
А так то он мужик хороший и рукастый, и симпатичный, и зарабатывал хорошо, и ласковый, и в постели молодец, но вот предатель, понимаешь...из тех кому скпжут...давай сделай ты че не мужик...и этот...вообщем, предательство его и щас на лицо) самое главное, что он теперь не со мноц)
На первый.
Все возможные сценарии развития семейных событий уже заложены в нас нашими же отцами/матерями.
Разобраться в них и порвать в нужный момент шаблон - вот наша основная трудная, но вполне реализуемая задача. Не совместно с мужем/женой, а именно самостоятельно, так как у мужа/жены имеется точно такая же, его собственная и жертвенность - это исключительная зависимость от ситуации, а не от себя. Как в окопе с гранатой на танк.
В ответ на: Ну я вот как представлю, что я, ЗНАЯ, что у моего знакомого ДВОЕ невзрослых детей и он сам ЖЕНАТ !! и я буду продолжать с ним шашни, что ли, из СЕМЬИ уводить ???
Т.е. ты с женатиками никогда и ничего? Святые люди.
Кстати, вот большинство моих подруг так же резко осуждают связи с женатыми. Но это пока им не встретится какой нить очередной смазливенький качок. Ну тогда сразу начинается "ой ну это так, временно, для развлечься" и т.д. и т.п.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему (Оскар Уайльд)
Т.е. ты на родителей ответственность перенес?
Нихрена не так.
И на своем опыте и глядя на друзей и их родителей...
Я не рвал шаблон и они тоже, просто строили свою жизнь по своим понятиям.
Хотя какой нибудь психоаналитик увидит в этом разрыв шаблонов и уход в новую реальность...
Нифига.
Политика МПО зависит от конкретного состояния взаимоотношений ... Где-то можно налево, а где-то и не хочется...
Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!
Не тупи. Вопрос не в перекладывании ответственности, а в простых наученных повторениях. Тебя кто ложкой научил суп есть, Барак Обама штоли или соседские пацанчики?
не убедила. МП права, не о проходной ситуации в виде сколько чемоданов на отдыхе вешать в граммах речь. Ну, давай возьмем внятных людей. Он хочет немножко поработать, немножко денежек получить и читать вяземского, письма чехова, перемежая просмотром артхаусного кина. Ну, и обсуждать все вот это. А она хочет ремонт и новую машину. И? Тут хоть задоговаривайся, путя не будет.
Короче. Я так и знала. Что тактические вопросы решать можно и без нудного переговорного процесса, оно как-то так.. само собой, волшебной силою решается... А компромисса в принципиально разных подходах не разрешить никаким диалогом, только хуже будет, надо или мириться и терпеть, или "..рвать ткань, рвать ткань"
Шелестом листьев
Пробивается к сердцу
Дыханье ветра
И кстати, че это ты детьми по детдомам да шведам раскидываешься? Кроме просмотра дома-2 она может быть, прекрасная хозяйка и хорошая мать. А он, кроме маши и рыбалки, любит и воспитывает своих детей, а также рукодельный и вдобавок передовик производства!!!)))
Шелестом листьев
Пробивается к сердцу
Дыханье ветра
МПО это не ложкой есть, это на уровне генетики...
Собака у меня образовалась. Волкодав. Вот тут конкретно чувствуется, что заложила природа и что надо подчинить...
Тётки - это гораздо легче...
Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!
У меня была кавказская овчарка в юности, мы ладили, я её слушалась, а она меня боялась
Жестокость так же стара, как сама жизнь.
Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)
Особенно если даже и не начинать, обсуждение-то. Изначально же ясно - пустое. А те, кто говорит что это ваще краеугольная скрепа в долгих отношениях - они ниче не понимают.
Тётка человек разумный. С ней всегда можно выстроить диалог...
Да и тётку подчинять не всегда смысл, хочет быть главой стаи - будь)))
С овчаркой сложнее...
Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!
В ответ на: Я не ьуду тут озвучивать как у нас пооявлялось в семье предательство, поверь на слово он предатель.
А так то он мужик хороший и рукастый, и симпатичный, и зарабатывал хорошо, и ласковый, и в постели молодец, но вот предатель, понимаешь...из тех кому скпжут...давай сделай ты че не мужик...и этот...вообщем, предательство его и щас на лицо) самое главное, что он теперь не со мноц)
я же не утверждаю. что он белый и пушистый, только то, что он всегда был таким, всегда от слова совсем. Он не менялся, он просто проявился, как проявляется картинка на фотобумаге в проявителе.
Тут фифти-фифти. Или да, или нет. Лоханкин с Эллочкой безусловно не договорятся, так и хорошо. Будет отчетливое представление о позициях каждого... А там или мириться или разбегаться. Но оба будут представлять куда и зачем.... А все остальное типа Щукин vs Варвара подлая - прекрасно решается переговорами, где каждый двигается по позиции к компромиссному варианту. Хочешь артхаусного кино и обсуждать? Пипл охотно хавает зрелищ и обсуждалищ - попробуй за это получать бабло. Встречно ремонт делаем пока только на кухне. Ну и т.д.
Обсуждение менее материальных и более эфирных позиций дает даже " более лучший результат"(с), как щас принято выражаться в телевизоре. Я про кто на что обиделся, кого что зацепило, какая кнопка из прошлого вдруг была нажата невинной фразой из настоящего и тп. Но тут требуется высокий уровень рефлексии и умения распознать и назвать свои эмоции. А это барьер, да.
Ну так то да...молодая была-глупая, сам понимаешь...хотя откуда тебе это знать пеовый мужчина...да поть он на ыиг, слишком долго говорим о нем, давай обо мне
затрахали уже в трусах чужих рыться. Пусть сношаются как могут вам то чё
