Говорят дети....

Пушкин А.С. "Сказка о царе Солтане"
белка ....
да орешки все грызет.....
в них скарлупки золотые, я дрочИстый изумруд...
вот и попробуй ответит ребенку, что значить "дрочистый"

В ответ на:

В ответ на: когда наши Мити отмалчивались:)

Там у меня Гриша отмалчивался

Ясно. Мальчик и... еще раз мальчик(с). Итого, на двоих у нас четыре мальчика.
- Папа, а мальчики это мужики? - Митюха меня недавно спрашивал:)

"Анна и Терминатор с честью выходят из крутого оффа.

гуляем с сыном (5,5 лет)...заглянем в магазин, прогуляемся по детским площадкам по дороге к другому магазину, потом снова в магазин..Надо ли говорить, что ребенок терпеть не может ходить по магазинам? очередной марш-бросок в обувной. Примеряю туфли, сын сидит рядом на скамеечке поникший, шапка сбилась, шарф развязан, тусклый взгляд, ноет: "мама, ну ты скоро? Я уже весь вспотел!" ..... еще минут 10, выходим из "злочастного" магазина и сынуля заявляет: "Ну что, мамочка, ждал я тебя в магазине пока не вспотел, а теперь я буду кататься на горке, а ты меня будешь стоять и ждать пока не замерзнешь!"

Смотрю передачу "Час суда", иногда вместе с ребёнком... Вчера прихожу в садик - воспитатели рассказывают:
"Ваш ребёнок любит есть снег". (Я это знаю - когда вижу - заставляю бросить снег или сосульку, да и мороженое довольно регулярно покупаю) Вчера выпал снег, и на прогулке воспитатели увидели, что вроде как опять ест... Ребёночек у меня упрямый, воспитатель подумал, что если разрешить, то, может, он и бросит это занятие, и сказал: "Кушай снег, наверное очень вкусно..." Кто-то из детей подошёл и сказал сыну: "У тебя червячки заведутся, придётся лечиться", на что ребёнок ответил: "Воспитатели заставляли меня снег есть - они и оплатят мне лечение..."

Мой тоже любит бутерброды:
- Зая, тебе бутерброд сделать?
- Да.
- А какой?
- Сын, багак (сыр, колбаса).
- А хлеб что не надо?
- Неть.
Положил колбасу на сыр и пошел.

В дошколке изучали, похоже, геометрические фигуры и углы - дал определение: "Углистый овал называется прямоугольником".

Мелкий по телефону докладывает маме.
- Мама! Я сегодня не болею!. Голова не болит! Живот не болит! Нога не болит. Рука не болит. А? Что?! Чё ты говоришь?! Мама! Тебя плохо слышно! Уши?! Мыл!

Читаем в журнале слова:
-"С-В-А-Д-легкий знак-Б-А"
-Что получилось, доча?
-Не знаю..
- "свадьба"!
-ДА? Дай я сама еще раз прочту!
читает.
-"С-В-А-Д-легкий знак-Б-А".
-Так что получилось-то?
-Что-что! Женятся люди!

Поет
Кто лучше всех играет на гитаре, конечно Вася, конечно Вася, СТРЕЛЯЕТ из Москвы

Пробует куриное жаркое...
- Из чего это?
- Из курочки.
- Я поняла, что из курочки.... из каких ее запчастей?

сынок, год и восемь, полдень...
-пойдем спать
-не буду
-а что будешь?
- носиться!

Учимся читать и набирать текст на компе.
Долго мучаемся и вот получилась как-то М Ы Ш К А.
Спрашиваю: "А за мышкой кто?"
- Не знаю! - отвечает.
- Сына, ну как же не знаешь! КОШКА же!
- Как сложно! - вздыхает.

Моя тинейджерка : ) говорит с бабушкой о выборах:
Бабушка: ну и как там общая обстановка?
Дочь: да все нормально, понятые же кругом.
Бабушка: ??? ничего себе нормально....а что случилось?
Дочь: ничего не случилось - стоят, работают.....ой, то есть не понятые, а эти....как их....наблюдатели!

Сорри, что в офф...Если честно, ориентировался на кол-во просмотров темы...На остановке Студенческая, с той куда ходят автобусы на Обьгэс, собирает на операцию двухлетнему сыну деньги женщина по имени Надежда.Видно, что горем её сильно шибануло и собирает переступая ч-з свою гордость....Но ей деваться некуда. Просьба, если будете вечером проезжать мимо или проходить, помогите ей чем можете. Её легко узнать, у неё в руках фотографии сына.

Разрезали яблоко - половину съели, половина пролежала ночь - стала немного дряблой, размякшей на срезе. Ребёнок повертел в руках и говорит: "Мама, убери эту "зеву плюс"...

Сын, 2 года, очень любит строить дом из кубиков. Сидел на горшке, очень так плодотворно посидел :), встает, смотрит в горшок и восхищенно восклицает:
- О! Дом!

брат учился в начальных классах.
делал какое-то упражнение по русс.яз
в итоге получилась фраза не для слабонервных "над водой летали чайники и стрижи"
на мамины претензии о невнимательности битый час доказывал, что "там так и написано. это отрывок из фантастического романа"

Дочке 2,5 года. Сделает что-нибудь хорошее и сама себя хвалит: "Какой хороший мальчик". А ей: "Доча, ты не мальчик, ты девочка!" Она упрямо: "Мальчик, мальчик!"

Доче скоро 5 лет. До этого часто "собиралась замуж". А теперь говорит:
-Знаешь, мама, я -передумала!
-Почему, доченька?
- Да, девчонки говорят, что потом сразу рожать, а это-БОЛЬНО!
-Яна, я вас с Данилкой родила, и ничего-потерпела же!
-ДА? Мам, расскажи как ты нас рожала, а то это было давно и я уже НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ!

Доча (2 г. 10 мес). Идем из садика, на улице слякоть - снег перемешанный с грязью.
Доча спрашивает: "Это что?",
я говорю - "Это грязь-каша".
Минут через 5 доча шлепает по луже и говорит:
"Мама, а это грязь-суп".

Заходили с ребёнком в канцелярский магазин за фломастерами. Вечером подходит сын и спрашивает: "Мама, как ты думаешь, что для учёного человека самое важное?" Я говорю: "Ну много там важного", он уточняет - "Мама, это - большое и круглое". Я спрашиваю: "Голова что ли?" Вова говорит: "Нет, ГЛОБУС"...

едем по мосту через Обь в Бердске:
- смотри, сынок, много воды - это море..
сынок (1 год 9 месяцев), восхищенно:
- сколько моря!!

Сын, 2 года, букву "р" не выговаривает и "съедает" окончания слов, поэтому каждый раз проходя мимо папиного офиса он торжественно оглашает на всю улицу: "Папа там ёботь".

В детском саду.
-Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины
"Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу <молнию> застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в <Космосе> отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала.
А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади
лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как
завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя
как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про
Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой
девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много
смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же
опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком,
я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

не, эт надо в юмор, а не сюда....