Погода: -12°C
  • Валя, 3.5. ( Есть кавалер, который ловит каждый ее взгляд и дарит цветы, которые растут рядом с дорожкой по которой они гуляют. )
    - Мне мои ручки говорят: "Брось ты эти поганые цветы! Мы устали. А то мы сами их бросим."

    БЗ-здох

  • Воскресенье. Утро. Я после тусовки. Голова болит. По ТВ на мой взгляд очень вредный юмористический сюжет от "Маски - шоу". О том, как жена планомерно и методично, с циничной жестокостью выливает все заначки своего мужа, который с бодунища и желает только одного - опохмелиться. Мы всей семьей смотрим на это безобразие. На конец сюжет заканчивается. Первая реакция
    М: "Д! А у нас в холодильнике бутылка пива стоит между прочим! "( у меня все внутри ликует! Я ж про нее то и забыл! Со Вт стоит!) Но Д. жестоко рвет все мои надежды:"Пошли,выльем!" :ха-ха!:

    Ветер все сильнеееей!!!

  • Д. хватает нашу котейку и прижимая ее к своей щеке спрашивает: "Папа! Мама! У нас мордочки похожи?!!" :ха-ха!:

    Ветер все сильнеееей!!!

  • Про животных тоже вспомнил..:)

    Мама объяснила четырехлетнему Ванечке, кто такие домашние животные и решила, видимо, насладиться результатами...
    - Ваня, назовешь мне домашних животных?
    - Да! Кошечки!
    - Правильно! А еще кто?
    - Собачки!
    - Тоже правильно! Ну, а еще кто?
    - МАМА и ПАПА!
    :улыб:

    ...Кто из дому, кто в дом.
    Кто над кукушкиным гнездом.

  • В последний день пребывания в 5* отеле в Турции выходим на завтрак (3 раза шведский стол и тд). "Мам, тут столько еды, а мы уезжаем...":улыб:

    Когда же лето......

  • Новогодний утренник. Ребёнок должен прошептать Деду Морозу на ухо загадку с отгадкой, тот дарит ему подарок, а загадку громогласно предлагает детворе. Моя 5-летняя девочка (вовсе не хулиганка и на вид сущий ангелочек) делает всё как надо, только Дед Мороз, выслушав её загадку, почему-то замирает на несколько секунд, потом суёт ей подарок и говорит: "Всё, иди, девочка".
    Спрашиваю, что же за загадку она ему загадала. А вот какую: "Весь день болтается-болтается, а на ночь в дырку затыкается". Отгадка - дверной крючок.

  • Сын выпрашивает мой сотовый, чтобы позвонить бабушке в 150 раз :спок:, я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги, и мой номер заблокировали. Ребенок берет в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдает: "А куда здесь деньги засовывают?" :ха-ха!:

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...(М. Булгаков)

  • Дочь 5,5 лет. Смотрим Золушку. Сцена, где мачеха с дочерьми уезжает на бал и даёт наставления насчастной Золушке. Детка в негодовании:"Я бы эту мачеху... Я бы этой мачехе..." Я подзуживаю-"Ну что бы ты сделала?"
    "Я бы на неё в суд подала. Что б не мучала бедную Золушку!"
    А я то предугадывала силовое решение....:смущ:

  • сын, 2,3.. со мной кашу есть отказывается, хоть что делай.. с бабушкой или с няней - за обе щеки:миг:я, конечно, могу предположить, что я каши невкусные варю :ха-ха!: так вот вчера за ужином под кашу диалог:
    - сыночка, кушай кашку!
    - да не могу я ее есть больше, у меня уже животик полный (задирая майку и похлопывая себя по животу)
    :ха-ха!:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • На занятии бальными танцами:
    - Представь, что у тебя из головы торчит ось.
    - Торчит гвоздь?!
    :шок:

  • Ещё парочка из танцевального.
    Савелий своей партнёрше:
    - Ну ты животик-то сдуй!

    Анечка жалуется на своего партнёра:
    - Рома меня сплюскивает!

  • Учим англ. Д. путает слова: green нее черный, а black - зеленый. Я ей говорю: "Лягушка (frog) у тебя будет black (черной)???!!!"
    Д. : "Да! Обжаренной!" :ха-ха!:
    (Франзуженка, и - тиь!)

    Ругаюсь на Д. за не внимательность (уроки делаем).
    Д. "Что кричишь, как на кораблекрушении??":улыб:

    Провожаю в школу Д., последние наставления:"Переобуешься, разденешься и юбочку одернешь"
    Д.:"Ее нельзя одернуть!"
    Я: "ПОЧЕМУ?"
    Д. "Потому, что она короткая!" :ха-ха!:

    Ветер все сильнеееей!!!

  • В ответ на: Папа! А с какой стороны у нее сгущенка?!
    Продолжение про сгущенку...
    Возвращаемся с детского сада.
    - Папа! А мне можно есть оладьи со сгущенкой?
    - Хм... Да можно... - осторожно так отвечаю. - А где дают?
    - В садике сегодня давали. Я сказал, что мне нельзя оладьи со сгущенкой!
    - И?
    - Пил чай с хлебом... - уже с нотками сожаления в голосе отвечает сын.
    - Митя, ну ты, блин, даешь!.. - я искренне удивился и вспомнил, что как-то незадолго до этого он переел... просто переел, в том числе и оладьев, и ему было плохо, вот и остались воспомнания о запрете...

    Подходим к дому.
    - Папа! А ты умеешь делать оладьи?
    - Да не знаю... Умел когда-то... - папа вспомнил о студенческих оладьях, которые пёк он как-то под Новый Год аж на четырех сковородках одновременно...
    - Папа! А сгущенку делать умеешь?
    - Нет, сына, а вот сгущенку я делать не умею! - папа вспомнил о том, как однажды в детстве пытался сварить сгущенку из обычного молока с сахаром...
    - Папа! Ну ты попробуй!
    - Сын, а вдруг не получится?!
    - ПАПА! ВТОРУЮ БАНКУ ОТКРОЕШЬ!

    ...Кто из дому, кто в дом.
    Кто над кукушкиным гнездом.

  • В ответ на: "А куда здесь деньги засовывают?" :ха-ха!:
    Вспомнил тоже про деньги.
    - Папа, мы сегодня поедем куда-нибудь?
    - Нет, сын, не поедем... Денег на бензин нет!..
    Митя как ни в чем не бывало расковыривает свою бумажную коробку-копилку и достает оттуда три железные монеты достоинством не выше пары рублей...
    - Папа, держи! На три бензина хватит!.. - было сказано с уверенностью миллионера.

    ...Кто из дому, кто в дом.
    Кто над кукушкиным гнездом.

    Исправлено пользователем fly-by (15.11.05 09:03)

  • Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю доче: "Надо папе спички в глаза вставить".
    Дочь подхватывает идею: "И зажечь!"
    :улыб:

  • :ха-ха!:

    Утром, за завтраком. Д.:"Папа! А как переводится Nesquik?"
    Я: "Не знаю..."
    Д.: "А Я кажется знаю!"
    Я: "И как же?"
    Д.:"МАЛЕНЬКИЕ КОРИЧНЕВЫЕ ШАРИКИ!!!":улыб:

    Ветер все сильнеееей!!!

  • Уезжали на два дня из дома. Кошка Алиса по всему полу рассыпала наполнитель. Д. получила задание прибрать Через некоторое время: "Алиса! Я тебя щас спрошу, а ты не волнуйся! Ты должна мне ответить! Зачем ты это все так рассыпала??!!":улыб:

    Ветер все сильнеееей!!!

  • Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
    Женя, 2 кл.

    Когда кончатся издевания надо мной в классе?
    Тоня, 4 кл.

    Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
    Петя, 4 кл.

    За что Ты наказываешь добрых людей?
    Феля, 3 кл.

    Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
    Юра, 2 кл.

    Кто дует ветер?
    Алик, 1 кл.

    Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
    Надя, 3 кл.

    Куда уходит время? В седину?
    Юля, 3 кл.

    Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
    Радик, 4 кл.

    А другие страны Ты обслуживаешь?
    Толик, 3 кл.

    это отрывок из потрясающей КНИГИ..читайте, кто не читал!!!
    Книга

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Удивительно..ни кого не заитересовала эта Книга..

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • да мы уже цитируем ее!! :спок:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
    Это не смешно. Это уже мудро!

  • дети говорят не только смешные фразы...

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Да, у них свое восприятие мира! Взрослые только так, иногда, задумываются на словами детей!

  • лично мои прелы:
    проходил Гена-крокодил Гена, каБЛЯБЛЯ-колбаса, яБЛЯБЛЯ-яблоко. Жуть:улыб:

  • На последнего.

    Сынулю (3 г) спрашивают: -Ты где живешь? -в Бердске, А мама? -тозе в Бердске, А папа? - на работе.
    Этим летом после свадьбы моей сестры:
    -Мама, а ты на мою свадьбу придешь?
    -А ты когда жениться собрался? у тебя девочка есть?
    -Нет девочки у меня нету, девочку я себе буду выбирать когда подрасту и мне будет пять лет. Мне просто надо знать ты придешь или нет.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: