Воспитание детей

Нами запрещается все, что может выглядеть аморально, причинить вред самому ребенку или окружающим. Важным моментом, не отмеченным в предудущем посте, являются способы воздействия на ребенка. Зачастую, убеждать приходится невербальными методами, однако, это крайние варианты. Хотя ребенок иногда уже понимает, что за сделанное последует наказание и пытается его избежать. Важно, что соответствующие причинно следственные связи уже формируются.
Важно, что источником наказания всегда является ТОЛЬКО папа. Маме можно попалкаться, а заодно и послушать соответствующие нравоучения.

Мне педиатр сказала (замечательная женщина - ушла с нашего участка, правда, в коммерческую фирму), что слово НЕЛЬЗЯ должно звучать для ребёнка как можно реже и именно в таких ситуациях, когда для него действительно возникает опасность. И если это "нельзя" звучит, надо сразу объяснять - почему.
Другое дело, что мамашка я ленивая, и иногда проще сказать ребёнку, что нельзя что-нибудь делать, чем потом за ним разгребать. Но дети - они тоже не простые - если строгости запрета не ощущается, они в отсутствие родителей (например, если находятся одни в помещении) всё равно попытаются проверить (если им запрещать не объясняя).
Помню - лет до трёх у меня на кухне завязан был шкафчик с сыпучими продуктами. Когда сынок научился развязывать узлы - он за одну неделю рассыпал мне горох, рис и сахар...
Запрещала, как могла рисовать на обоях, так он этим занимался, пока я не вижу, а потом предъявлял своё творчество (и даже со спортивного уголка расписал потолок)... Наказывать было бесполезно...
В общем, "тонких" мест должно быть как можно меньше. (У двоих моих знакомых дети обожглись утюгами - одна на него, остывающий, просто села, а другая за провод стянула с подоконника - ожёг на лице. Мой сынок дотрагивался до горячей конфорки пальчиком, и ему хватило, чтоб держаться подальше от утюга...)
И запретов тоже не должно быть много.

Считается, что слово "нельзя" должно отсутствовать при обращении взрослых к малышу. Это слово "безлико". Его рекомендуют заменять тремя словами: "Плохо!", "Грязно!", "Опасно!"
Поверьте, ребёнок вскоре начнёт различать не только сами эти слова, но их разный смысл - гораздо раньше, чем вы сможете объяснить их ему как "термины".
Кроме того:
Не рекомендуется малыша стыдить ("И тебе не стыдно?!")
Нельзя говорить: "Ты плохой!", "Ты - грязнуля!" и т.п. - эти формулировки на ребёнка дейтсвуют не хуже гипнотических - как внушения.
Детям, особенно маленьким, необходимо чувствовать полное приятие их как личности со стороны родителей и близких. Но можно осуждать поведение ("Ты обычно гораздо аккуратнее!", "Ты поступил нехорошо" и т.п.).
И объясняя ребёнку причину наказания - объясните какое ПОВЕДЕНИЕ наказываете в данном случае. При этом не оскорбляя и не унижая личность ребёнка! И не отвергая его, не лишая его самого своей любви и уважения ( Нельзя формулировать:"Ты плохой - я тебя не люблю!" и т.п.)!!!

Прочитал и удивился - очень мудрый совет. Наверное так будет правильнее всего - ребенок сразу начнет понимкать разницу в последствии своих поступков - хотя бы по аналогии. Спасибо за мудрый совет.

Я уже говорила, что мы ходили в центр развития Монтесорри, и там я очень четко уяснила принципы, которым стараюсь следовать. Практически всё, что озвучил(а) выше Classic Magic - оттуда. Я не говорю сыну "Нельзя". Заменяю "Не стОит", "Я бы не стала так делать", "Я не рекомендую", "Не надо бы"...и обязательно "ПОТОМУ ЧТО"...
Знаете, сперва очень трудно было вовремя спохватываться, когда "нельзя" из тебя прёт...а потом - последи за собой и всё не так уж и сложно, оказывается...
Насчет "Я тебя не люблю" - точно! НИКОГДА! Даже когда ругаю - говорю, ты такой-то, такой-то..я тебя очень люблю, но мне так обидно, когда ты так меня подводишь...
И вообще, я обращаюсь с ним как со взрослым мужчиной, как с другом, защитником, равным. Он ооочень ценит.!!

Спасибо на добром слове!

Ещё к теме:
Запретов в любом случае не должно быть много, они не должны быть слишком тесны, не должны отрицать и исключать проявления индивидуальности, творчества и фантазии со стороны ребёнка.
Но желательно, чтобы то, что запрещено категорически – было запрещено ВСЕГДА.
А не по принципу: «Вообще – нельзя, но если ОЧЕНЬ ПОПРОСИШЬ, то можно» (Варианты: «Сильно поплачешь», «Будешь вести себя хорошо» и т.п.).
Или, ещё того хуже – в зависимости от настроения родителей.
Маленькому ребёнку некоторые ограничения и рамки нужны для его собственной уверенности. Они не столько его ограничивают, сколько дают опору – иначе мир кажется слишком непонятным, непредсказуемым.

Наверное, это не вполне корректное сравнение, но эти «рамки», границы («можно/запрещено») дают уверенность, сравнимую с религиозной верой. То, чего не можешь («пока» или «вообще») знать наверняка, понять, потрогать или охватить одним взглядом - зачастую вызывает сомнения, страхи, тревогу, ощущение угрозы…
Вера в таком случае заменяет знание, сама по себе является объяснением, вселяет уверенность и надёжность. Соблюдение принципов Веры (заповедей, например) даёт людям ощущение одобрения со стороны Бога (Вселенной/Высшего разума…), ощущения «принятия» миром.

Но, зачастую, родители не уделяют должного внимания последовательности воспитания. Один раз сделал ребёнок что-то непозволительное – мама/папа просто улыбнулись снисходительно (настроение у них было хорошее) и ничего не сказали, другой раз взял - подзатыльник получил без объяснений, третий раз попробовал поплакать, попросить хорошо – родители сами разрешили («Лишь бы замолчал…»)…
И НЕ ЗНАЕТ этот ребенок, КАКОЙ РЕАКЦИИ ЕМУ в следующий раз ОЖИДАТЬ ОТ МИРА !!! Отсюда, зачастую – тревожность, беспричинные капризы, раздражительность, порой даже агрессивность.
Отсюда в дальнейшем – изворотливость, даже лживость. По сути, этот ребёнок с трудом может иногда осознать то, что он лжёт – он просто создаёт ещё один вариант достижения цели – ведь ни один вариант не даёт ему уверенности в получении или «неполучении» недозволенного.
Или, наоборот – смирение, безволие… А мы потом удивляемся: «Нет собственного мнения…», «Все на нём ездят», «Не знает, чего хочет», «Не может сказать «нет»», «Попал под влияние плохой компании»…
И ведь ребёнок учится образцам поведения, реакциям у мамы-папы… А если эти реакции непредсказуемы?

А «НЕЛЬЗЯ, НО НЕ ВСЕГДА » лучше заменить на «МОЖНО ПРИ ТАКИХ-ТО УСЛОВИЯХ :)». Эти «условия», желательно, тоже должны быть относительно постоянны. И объяснимы. Например: «В день можно съедать не больше…(1-2-3…) конфет. Потому, что иначе во рту будет слишком много сахара, могут появиться микробики, которые сахар любят. Прогрызут они в зубках дырки-домики для себя. Зубки будут болеть…». Пожалеете время на объяснения – возможно, будете потом (несколько лет спустя) думать: «Что же он всем на слово верит – неужели своей головы на плечах нет?…)

А ещё, очень важно ХВАЛИТЬ ребёнка за хорошее поведение, замечать и отмечать похвалой и улыбкой :), лаской даже малейшие проявления тех качеств, которые Вы хотите видеть в нём. И ПОХВАЛ ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЬШЕ! Для многих малышей это – лишний стимул сделать что-то «ещё лучше». И лишняя уверенность в том, что МИР ИХ ЛЮБИТ!
Ведь, например, можно отругать ребёнка за «неправильно» завязанные шнурки… А можно похвалить за то, что он старается многое делать сам (учится делать что-то новое/помогает маме…)!
Всё ли мы в своей жизни СРАЗУ делали идеально? У некоторых, наверняка, в памяти «из детства» сохранились случаи, когда резкое слово, отвержение или осмеяние наших начинаний со стороны взрослых что-то в нас ломало :(. «Что это за гадость ты нарисовал?», «Твои стихи бездарны…» Или ещё того хуже: «Ты – полная бездарность», «У тебя всё равно не получится!»… И этот момент оставлял в нас лишь какую-то тайную, неосуществлённую мечту – просто «испугавшуюся отвержения» ? Не всем удаётся после этого реализоваться, обрести уверенность в себе… Даже по прошествии многих лет.

Хотим ли мы этого для своих детей?

Вы хорошо все написали, но вот конкртеный пример:
многие делают как все написано выше, а количество детей, например, стянувших на себя кипящий чайник достаточно большое...
и т.д... как же все это избежать - наложить везде запреты ?

По поводу чайников и пр. На плиту можно купить съемный такой "заборчик" + оставлять горячее только на дальних комфорках. Чайник держать в недосягаемом месте. Испытанно эффективен чуть жесткокий метод - родитель строго говорит "горячо, больно будет!", видя что ребенок тянется к боку остывающего чайника и утюга, но НЕ препятствует обжечь пальчик. Если чайник уже скорее теплый, чем горячий, можно самим приложить пальчик и строго сказать "горячо". Со второго раза, заслыша предупредительное слово, ребенок отдернет руку. Поскольку убедился ужо, в родительской правоте:).

В ответ на: Испытанно эффективен чуть жесткокий метод - родитель строго говорит "горячо, больно будет!", видя что ребенок тянется к боку остывающего чайника и утюга, но НЕ препятствует обжечь пальчик. Если чайник уже скорее теплый, чем горячий, можно самим приложить пальчик и строго сказать "горячо".

Согласна, очень действенный и хороший метод. Если бы всему можно было бы так научить... А то я вот мучаюсь, с одной стороны мне очень хочется, чтобы моя доча познавала мир, а с другой стороны, когда я вижу, как она поднимает с земли камушки, ощупывает их, а потом тянет в рот... Так и хочется закричать: "Не трогай, это же грязно!!!" Как достучаться до мелкого, что тянуть в рот всякую ерунду с земли нельзя?

В ответ на:

«…количество детей, например, стянувших на себя кипящий чайник достаточно большое...
и т.д... как же все это избежать - наложить везде запреты ?»
------------------------------------------------------

Думаю, что иногда нужно думать не только о том, что запрещать РЕБЁНКУ, но и о том, что запрещать СЕБЕ в отношении ребёнка. По крайней мере, до определённого возраста ребёнка.
Безусловно, всё предвидеть нельзя… И здесь всё очень индивидуально (какой-то ребёнок спокойный, другой – очень подвижный и т.п.). И есть ситуации просто непредсказуемые…
Но объяснять неорганизованность ОГРОМНОГО числа родителей маленьких детей, получивших ожоги в быту, лишь «непослушностью» их зачастую «несколькомесячных» ребятишек…
Большинство детей большинство запретов усваивает достаточно легко. Но везде же есть исключения. Ищите подходы! Кто лучше Вас знает Вашего ребёнка?
В редких случаях, но приходится прибегать и к помощи специалиста – при «гипервозбудимости» милого чада, например…
И, конечно, свои привычки в отношении потенциально опасных веществ/ предметов/ явлений желательно начинать оценивать и корригировать при необходимости уже на этапе планирования появления маленького любопытного вездесущего создания…

И абсолютно соглашусь с Пеппи –
она описывает очень действенный метод усвоения запретов;
и очень хороший способ противодействия «соскальзыванию» кастрюль/чайников. Эти «бортики» на плитках активно рекламируют ожоговые хирурги.

Пеп!
Вы - один из моих любимых авторов в БЗ,
- - but nothing else pleae...
Я кормил мапышне ~10 products...
Ела одну только.

--------а количество детей, стянувших на себя кипящий чайник достаточно большое...
... как же все это избежать ---------

Элементарно!
Не оставлять в пределах досягаемости ребёнка "опасные" предметы. Толко не надо говорить, что "ой, за всем не углядеть, ой, всего не предусмотреть!" Всего - да, не предусмотреть, но вот ситуации "кипящий чайник на голове Вашего малыша" можно избежать! Я помню, когда сынуля еще не достиг "разумного" возраста, у меня атоматически срабатывал "локатор" на "возможную опасность". Куда бы мы не приходили - я очень чётко оценивала, откуда что может прилететь и...просто перестраховывалась.

Всего - да, не предусмотреть, но вот ситуации "кипящий чайник на голове Вашего малыша" можно избежать
_______________
Некоторые учатся на ошибках своих родителей... Я из тех детей, которые перевернули на себя чайник, вертясь за столом. Правда, жили мы тогда в небольшой комнате в общежитии. И, хоть и было мне года три - до сих пор помню... Хорошо, что шрамов не осталось.
Вскипевший чайник сразу убираю в угол плиты к стенке...

Вчера была на дне рождении подруги (41 год), трое детей. У средней дочери я - крестная мама. Старшей дочери 18 лет, младшим: 4 и 2 года. Дети вели себя - как хотели, на лицо явное отсутствие воспитания, моя "крестница" могла ногу на стол поставить, ковырять в носу и складывать содержимое в рот, если ее не слушали (т.к. были гости, нереально сразу всем замолчать и слушать ребенка) - она начинала орать и показывать всем кулаки. Должна ли я поговорить о воспитании или молчать, т.к. больше, чем уверена, что подруга на меня обидется. У меня тоже есть дочь - 19 лет, но мне не стыдно в детском возрасте ходить в гости, ребенок вел себя прилично. Но смотреть на беспредел невозможно.

сама часто наблюдала таких детей - родители им всё позволяют, дети избалованы и невоспитаны, чуть ли не терроризируют всех домашних демонстрацией своих "ангельских характеров". Такое бывает, если родители очень мягко относятся к детскому непослушанию, потокают всем капризам. Порой просто погрозить пальчиком исказать "не ковыряй в носу" недостаточно, или покупать ребёнку, всё что он запросит, стоит ему лишь заплакать. Дети это быстро просекают и садятся на шею, знают что все их поступки останутся безнаказанными, а в результате ещё становятся неприяными, с ними трудно общаться и сверстникам.
А родители часто не видят в своих чадах таких изъянах. Думаю, вам стоит оьратить внимание вашей подруги на поведение её детей. Конечно в мягкой форме. Попытаться объяснить, что вы это делаете из лучших побуждений, что такая невопитанность и развязанность потом может выйти боком и ей, и детям.
Кстати, папа детей живёт с ними?

Интересно, а вы хотите подойти и сказать подруге, что она не кудышная мать? Даже если бы вы это сделали, то какого результата вы ожидаете? Предположим подруга вас поняла вполне адекватно, и решила исправить все агрехи. Вы ведь это будете считать положительным исходом? Но вы подумали о детях? Все то что им было до этого хорошо - станет плохо, мир ребенка разрушиться! Это большой стресс. Все нужно вводить постепенно. Достаточно поговорить с подругой сегодня о пользе еды по рассписанию, приводя примеры и доводы за. Завтра об иерархических отношениях в семье и т. д. Не обязательно все брать наскоком. Тише едешь, дальше будешь. Любая мать желает лучшего своему ребенку. Так что все зависит от того как преподнести.

Я не лезу со своими советами в чужие семьи, и хотя иногда мне кажется, что чужой ребенок ведет себя не так, как принято в нашей семье например, я понимаю, что другому могут наши способы воспитания показаться неправильными. Что ж тут поделать, как говорится со своим уставом в чужой монастырь...

> Достаточно поговорить с подругой сегодня о пользе еды по рассписанию, приводя примеры и доводы за. Завтра об иерархических отношениях в семье и т. д.
не думаю, что автору стоит брать на себя обязательства по воспитанию самой подруги и объяснять ей каждый день разные моменты воспитания Достаточно просто показать, что не всё в воспитании её детей в порядке, а уж учить как же их надо на самом деле воспитывать не стоит.

> Все то что им было до этого хорошо - станет плохо, мир ребенка разрушиться!
если за ковыряние в носу за столом ребёнка поставят в угол или дадут по попе, мир ребёнка не разрушится. Зато в следующий раз он уже подумает, прежде чем лезть пальцем в нос.

Ну и конечно стоит затевать такой разговор, если подруга и её дкти очень вам близки и не безразличны. Если вы видетесь раз в год на её ДР, то можно и просто потерпеть и промолчать

Да, папа живет с ними и в семье все хорошо, они умиляются просто "они у нас такие проказники иногда"...

я почему спросила про папу - просто часто мамы черезчур снисходительны к детям в их шалостях, а вот папы умеют быстро и доходчиво объяснить ребёнку что у чему. И когда папа не живёт с детьми, то мать часто не может проявить достаточной твёрдости в воспитании.
А тут получется оба родителя черезчур "умилены" своими детками и спускают много с рук, объясняя что мол они просто маленькие, повзрослеют в всё само пройдёт... Жаль, но отсутсвие воспитания с возрастом не всегда само собой восполняется.

Но раз родители говорят "они у нас такие проказники иногда", сдаётся мне, что вашу критику они адекватно не воспримут

мне приходится бывать у них намного чаще и каждый раз я ухожу в недоумении - а что дальше с ними будет? Конечно, не хотелось бы портить отношения с подругой, т.к. какие-бы я слова не подбирала - она не поймет, она полностью "растворилась" в своих детях. А мне хотелось по рукам ударить и просто вывести из комнаты!

да. я тоже считаю, что бесполезно, но я и так стараюсь реже бывать у них, но потом слышу упреки в свой адрес- ты же крестная мать, надо больше внимание крестнице оказывать. (Это, наверное, отдельная тема для обсуждения). И в те редкие встречи мне неприятно видеть невоспитанных детей.

1. Если вы серьезно воспринимаете обязанности крестной - нужно пытаться воспитывать не подругу, а саму девочку (в 4 года даже самый избалованный ребенок способен воспринимать слова чужого взрослого)... приглашайте ее к себе в гости, куда-то вместе с ней ходите - попутно объясняя, как она должна себя вести, чтобы всем было радостно и приятно с ней общаться... Ребенок ведь наверняка думает, что все вокруг будут также восхищаться ее капризами, как и родители))
2. Если вы считаете, что роль крестной - лишь формальность (подруга, видимо, считает иначе - это тоже ее право, но вы-то тут причем?), значит нужно визиты в эту семью просто свести к минимуму... Если при этом вы все же хотите сохранить отношения с подругой - приглашайте ее к себе в гости, куда-то вместе с ней ходите...))
3. Если все-таки УЖАС как хочется высказать подруге все, что думаете о ее методах воспитания))) - не пытайтесь построить вежливый разговор на намеках, это бесполезно - скажите жестко: "Твои дети ужасно воспитаны, с ними неприятно общаться"... Если последует агрессивная реакция - скажите: "Ты так реагируешь потому, что сама это знаешь и чувствуешь себя виноватой"... Умный человек после этого задумается и сделает выводы (не сразу конечно, нужно время), а если глупая... ну тогда, скорей всего, рассорится с вами окончательно))

Я бы, на вашем месте, выбрала между п.1 и 2, а п.3 исключила на фигА еще призналась бы себе, что так сильно раздражаюсь еще и потому, что в глубине души немного завидую подруге - ведь моя дочка выросла, а у нее двое малышей... Удачи!

спасибо большое, я с Вами полностью согласна
Естественно в резких тонах говорить не буду, как не буду и много общаться. А что касается признаться самой себе - признаю, что не отказалась бы от ребеночка, но воспитанного. А не находиться в той атмосфере, когда гости не знают какие найти слова, чтобы как-то обозначить сложившуюся ситуацию сказала - "какие активные детки!"