> противоречий во взглядах у нас с ней не наблюдается, слава Богу (не сглазить бы), потому что с самого начала я разговаривала с ней на нормальном языке. У нее, конечно, есть свой взгляд на вещи, который не всегда совпадает с моим (и это нормально, я считаю), но принципиальных расходжений мы пока не выявили
Замечательно.
Я про паталогические случаи говорила, вообще-то... В контексте темы...
Ни в коем случае не обобщала.
> Меня мама родила в 30 лет, но о том, что дочери нельзя говорить, даже любя, что она некрасивая и неумная, дошла только, когда мне было лет 18-20. Теперь я смеюсь - поздно мама, поздно.
Я цифры от фонаря взяла :-)
Для примера только.
Можно и только в 50 начать понимать некоторые вещи правильно... А можно и вообще не начать... К сожалению для своих детей...
Да я это отстраненно говорю, вот понимаю, что мама делала что-то нерпавильно с моей точки зрения, но это не значит что "ты испортила мне жизнь", поэтому мыслей, что она как-то передо мной виновата и ее надо за что-то прощать, нет. Она для меня всегда делала и делает все, что может.
В английском языке есть такое понятие - privacy. Означает приватность, личную жизнь и прочие вещи, которые касаются только одного человека. В великом и могучем ему примерно соотвествует "не твое дело", что звучит очень грубо и обидно. Потому что это - личное обращение. А privacy - обезличено. Так вот вся личная жизнь - это твое privacy. И никто, кроме тебя, не имеет право в нее лезть и давать указания. Я, в свое время, именно так это своей маме очень жестко объяснил. Да, были обиды, были оскорбления, попытки надавить на совесть, на плохое здоровье и пр. Зато сейчас я совершенно от этого бреда избавлен - советы даются, я их снисходительно выслушиваю. И все довольны.
Вообще-то, с мужской точки зрения, я бы просто послал. Сказал бы - не лезь в чужую личную жизнь. Потому что это - МОЯ жизнь, а не твоя. Пусть лучше я ошибок наделаю, но это будут МОИ ошибки, а не твои. Больше на эту тему разговаривать не собираюсь. И начал бы пресекать такие разговоры на корню. Но это, повторю, с мужской стороны. Нам проще, в этом плане...
В ответ на: И я вам скажу, в 99% будет лучше. И отношения с матерью БУДУТ. И будут другими.
В точку!!! Так и будет. Со временем. Если силы воли у дочи хватит.Короче - двигать маму!!! Однозначно!!!... в той части, в которой она мешает жить ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЕ!!! Маме же лучше будет... имхо.
Вот это ... лишнее.. имхо. Надо просто ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, без оглядки на маму, в данном контексте. Доказывать не надо. Мама ее и так понимает, что она взрослый человек, так ведь ;), ... только манипулировать перестать не хочет.
"Главное не срываться на эмоции, это только ухудшит ситуацию"
Это 100%!!!
"Я думаю поймет рано или поздно, что человек вырос и теперь ему уже запретить нельзя, а можно только советовать, и то не всегда"
Я думаю, поймет, что у нее только два варианта: "Строить дочку, но лишиться общения с ней", либо "НЕ строить дочку, и мило общаться"... Короче, типа "из двух зол - меньшее" (для мамы, в плане общения). Просто я к тому, что такие мамы обычно ВООБЩЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ПОНИМАТЬ, что дочь выросла :(, но с этим тоже можно жить, к счастью ;), вот таким Макаром:
"Мама, я эти вопросы решу сама, давай не будем это обсуждать. Лучше раскажи как твое здоровье ... и т.п."
СТОПУДОВО!!!
"Мама... папа... родмтели... брат...бред все это...!!!!"
Это - не бред, это - семья! Кому "бред", - подобных проблем не имеет, имхо... Семьи, впрочем, тоже...
"... если ты давно живешь отдельно, сама зарабатываешь...и прочее... давно бы уже построила родителей.... по типу "тварь я дражайшая или право имею...."
Тоже - не факт. Я с 15 - "одна". С 17 - "сама", а толку... (не в плане, что у меня не получается, а в плане, что попытки манипулировать не прекратились, хотя я с этим научилась уживаться, "не поддаваясь на провокации"
"а так... до старости оправдываться будешь...."
А не надо оправдываться, это факт.
"надо уметь объяснить, что это ТВОЯ жизнь... и ты будешь жить так как ТЫ хочешь и умеешь... а если их что-то не устраивает...это их проблемы..."
Да, примерно так... Меньшей или большей "кровью"... Другого рецепта НЕТ.
"Пенелопе:
Могу посоветовать поговорить с отцом, может быть он более по этой части вменяемый, и растолкует матери, что дочь уже взрослая. Спроси его, они до свадьбы жили или нет..."
Ой, Крыска, вот это вопрос... В смысле, с отцом посоветоваться... Есть просто другая крайность: если он от такой мамы сам зависим, а? Чего тогда он посоветовать может? ИМХО - ничего толкового. Только ситуевину обострит... Лишний раз напомнит, что мама и вправду волнуется, ее надо беречь, она у нас одна, а ты... и т.п.
"Может, у матери есть сестра или подруга? Можно тоже привлечь. Пусть поговорят, но как бы без твоего ведома"
Ну, это может и можно, но ... Это ж как маминой подруге надо доверять, а? Она же МАМИНА ПОДРУГА, где гарантия, что она будет объективна к маме, а?
"Брата гони в шею. Пусть сам себе снимает, или они ему снимают. Ты имеешь право жить одна, или с человеком по своему выбору"
Вот это - точно. Без всяких "НО".
"Естьеще несколько трюков, уже погрязнее.
Например, скажи матери, что выходишь замуж. А потом скажи, что как только будущий муж узнал подробности о контролирующей каждый шаг маме, так сразу передумал жениться"
Не, тут мама такая может и обрадоваться, нафиг, ибо цель ее жизни - "пригреть" (читай: КОНТРОЛИРОВАТЬ) "несчастную дочь, у которой все через ж...". Эта цель чаще всего не осознается самой мамой - "террористкой", но часто исправно достигается :(, дабы доча, пусть и "побитая жизнью", "брошенная мужем", и обиженная всеми (короче - "непутевая"), но ВЕРНУЛАСЬ К МАМЕ, и та будет ее "воспитывать" в свое удовольствие. Часто для этой цели мамы САМИ ПРОВОЦИРУЮТ неудачи дочери, а потом немножко ждут просто, и снова получают "подконтрольный объект", еще более послушный, чем раньше, поскольку "я же тебе говорила!!! вот смотри...".
"Совсем уже грязно, но можно - лично устроить истерику и вопить "Я с моста брошусь, если ты меня не оставишь в покое!!! На твоей совести грех будет!!!" при свидетелях, желательно.
Отрезвляет"
Экстремально. Но... "чем черт не шутит"... Может, и подействует... действительно, "на время", скорее всего, если только сама мама НЕ ЗАХОЧЕТ найти себе ДРУГОЕ занятие.
А в остальном - да. Можно "и до конца жизни не избавиться...", НО: С ЭТИМ, и вправду МОЖНО ЖИТЬ! Вполне самостоятельно. Если научиться...
Насчет трюка с отцом - сама пользовалась. Не с отцом, правда, а с отчимом. Сработало.
Подруги обычно вполне способны оценить ситуацию, и кроме того, они лучше знают друг друга, чем дочери - мать. Наверняка одна из них вполне способна сказать в лицо, что мол, блин, дура старая, себя в ее возрасте вспомни...
Дочь 23 года живет в Москве окончила магистратуру. У меня есть свободная трехкомнатная квартира в Новосибирске, но я не хочу ее сдавать , квартира новая не хочу портить жильцами. Дочь обижается что я не сдаю, говорит могла бы помочь на первое время в москве высылая деньги от сдачи. Посоветуйте как поступить. Я считаю что она взрослая и помощь моя должна быть прекращена.
Это Ваше право и выбор - помогать взрослой дочери или нет. И никто не вправе Вас за Ваш выбор осуждать. Другое дело, что какой смысл в простаивании пустой трешки в Новосибирске, которая могла бы приносить неплохой доход от сдачи -мне не понятно. Ну само собой жильцы малость подубьют ее). Думаете что на ремонт потом больше потратитесь? Да кто его знает. Зато это будет доход здесь и сейчас. Который не обязательно дочери отдавать
Да кто же Вам посоветует, как Вам с Вашей собственной дочерью поступать. Тут же миллион факторов играет свою роль, от вообще уклада в семье, как принято помогать или нет друг другу, до Ваших личных с дочерью отношений.
В нашей семье, к примеру, даже вопроса бы такого не возникло, помогать или нет, причем независимо от возраста и степени родства, есть некий семейный клан, в котором помогают ВСЕГДА, если надо. Иногда - даже если не надо, а просто есть возможность и желание.
У Вас, видимо, не так, раз возник вопрос - ну так и решайте, с какой ситуацией Вам самой комфортнее жить будет.
Но конечно, требовать помощи дочь права не имеет. Просить - да, а настаивать категорично - нет.
Все ИМХО.
Вообще чувство независимости должно быть у нее самой, если же нет, то наверное стоит его приобрести, лишним в жизни не будет. Помогать конечно все равно надо, тем более если дочь в Москве, может она нуждается в вашей помощи. Помощь тоже ведь разная, иногда это содержание, балование, а иногда это действительно помощь, в изначальном и самом правильном смысле этого слова! Здесь стоит поговорить с дочерью и понять какая именно помощь ей нужна.
вы квартиру для дочери приобрели или для своей обеспеченой старости? (хотя, вряд ли второе).
Может, правильнее озадачить дочь правом собственности на эту кв - и пусть она сама решает - захочет ли она жить в кв после кого-то, либо пусть девственная кв стоит и ждет (только чего??)
уверяю вас, потаскавшись по съемным кв в москве вашей дочери будет пофигу кто и что были до нее в этой квартире.
в соседнем подъезде бабуля с дедулей прикупили квартиру в их подъезде для дочери. Дочь сейчас в Москве, но после выхода на пенсию собирается вернуться в новую квартиру. Не думаю, что родители будут сдавать квартиру, вложившись в хороший ремонт.
а зачем было изначально вкладываться, зная что дочь не скоро будет там жить?
я вот получила кв с убогой отделкой от застройщика, так там ни дня не прожила - сдаю ее, но когда придет час возвращения - я все отдеру там до плит и сменю все унитазы - и сделаю все так, как мне надо, и с ощущением новой квартиры буду жить.
Подвернулась возможность и купили квартиру. Не каждый день квартиры в подъезде продаются. Неспешно ремонтируют, в Москве дочь видать жилье купить не может
В ответ на: Подвернулась возможность и купили квартиру. Не каждый день квартиры в подъезде продаются. Неспешно ремонтируют, в Москве дочь видать жилье купить не может
ну я этого и не могу понять - мои родители, зная что сын в москве не может сам купить квартиру - срочно выселили бабушку (90 летнюю) и поселили к себе - мучаются, терпят ее заскоки, но вежливо терпят. И все ради того, чтобы сын не шлялся по съемным квартирам, а мог спокойно строить свою семейную жизнь. хоть денег с продажи квартиры получилось и не много, но они все делали, чтобы у него было свое жилье. ( также как и у меня,и у сестры в выбранных нами городах). Вопроса что пусть стоит законсервированное жилье и ждет неизвестно чего никогда не стояло.
это уже семейное дело, в конце-концов, родители сами деньги заработали, по своему усмотрению их и тратят. Возможно, в Москве такую квартиру за такие деньги не купишь. Папаша профессор, видать, неплохо зарабатывает
> ну я этого и не могу понять - мои родители, зная что сын в москве не может сам купить квартиру - срочно выселили бабушку
ну вот этого я не могу понять - бабушка на старости не может спокойно дожить свой век в привычной атмосфере своей квартиры, непременно лучше ей мучаться не у себя дома, где её "терпят". А здоровый взрослый мужик прям не может хату поснимать, как в Москве 99% приезжих проживают.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Знакомую бабушку так дети выселили из квартиры. Отдали внуку, а ее дома в каморку, куда еще все вещи столкали. Вот она и сидела в этой каморке, боясь выселить, ибо жена сына поедом ела. Молодой мужик должен сам вертеться
В ответ на: > ну я этого и не могу понять - мои родители, зная что сын в москве не может сам купить квартиру - срочно выселили бабушку
ну вот этого я не могу понять - бабушка на старости не может спокойно дожить свой век в привычной атмосфере своей квартиры, непременно лучше ей мучаться не у себя дома, где её "терпят". А здоровый взрослый мужик прям не может хату поснимать, как в Москве 99% приезжих проживают.
ну бабушке уже 95, она из квартиры выйти не может, и пока жила одна - приходилось ездить к ней готовить, привозить продукты, и встречать скорую, которую она вызывала по 3 раза в неделю.
как только переехала - стала милой откромленной старушкой, во всем чистом, и даже регуярно гуляет.
вот вы сами подумайте, если мои родители так относятся к своим детям - нраверняка это не с проста- это значит что и к своим родителям ( бабуле тобишь_ они относятся не менее трепетно, уважительно и рационально.
В ответ на: Знакомую бабушку так дети выселили из квартиры. Отдали внуку, а ее дома в каморку, куда еще все вещи столкали. Вот она и сидела в этой каморке, боясь выселить, ибо жена сына поедом ела. Молодой мужик должен сам вертеться
Сейчас полно таких деток, не во что не ставят своих родителей.
дети разные. А выгоняя родственницу, подаете пример. Хорошо, если 90-летнюю не притесняют, но часто дети и внуки не хотят ухаживать за больным человеком
Читая тут, на форуме, подобные темы и рассуждения всегда поражаюсь...
Полагаю, раз дочь просит о помощи, значит действительно эта помощь нужна, не как сыр в масле катается?
Тогда странно, что вам, как маме, на проблемы своего ребенка все равно лишь потому, что она уже взрослый человек. А в чем тогда ваши взаимоотношения заключаются? Сердце не болит как там ребенок живет?
Не понять мне такого отношения при условии, что возможность помочь есть.
В ответ на: Читая тут, на форуме, подобные темы и рассуждения всегда поражаюсь...
Полагаю, раз дочь просит о помощи, значит действительно эта помощь нужна, не как сыр в масле катается?
есть смысл разобраться хотя бы, зачем дочери деньги от квартиры? Ресницы-маникюр "как у столичных" и купить натуральную сумку-"шонЭль" ? Или же человек , может в ущерб учебе или более перспективной работе , ездит на 3х электричках из съемной каморки с лампочкой ильича и питается дошираком? Во втором случае есть риск сильно пожалеть что дали "самой крутиться как хочешь " , хоть и взрослой уже....
Знаю пример семьи , где нормально обеспеченные родители помогали "ребенку" получить образование в возрасте 25-30 (!!!) (время окончания вуза) лет....То есть вплоть до 30летия.... Ну вышло так, сам бы он не заработал, или же в ущерб учебе. Родителям же было не особо напряжно. Зато человек стал хорошим специалистом и с хорошим теперь заработком. А ведь тоже родители могли "из принципа" упереться рогом - сам крутись, никто бы не осудил , но смысл? пусть грузчиком, зато "все сам, все сам"? когда возможность помочь реально есть, а "ребенок" ну вот сам не справляется...значит возможно где-то и родители "не научили удить рыбу" вовремя.
Мне родители не помогали (практически лет с 15 перестали обеспечивать,спасибо бабушке - с голой Опой не пришлось ходить),при этом деньги в семье были...сама выучилась и вообще как то выжила.......ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО В МОИХ СИЛАХ!!!!! Ну если на благое дело конечно (да и на ресницы и модные одёжки не откажу....)главное что б у меня было чем помочь..... (исключение - выпивка,наркота тьфу-тьфу-тьфу )
Верю в смерть на войне, да в Жар-птицы перо,
В солнце - то, что встаёт над туманом...
А из тех, кто со мной пьёт один кислород,
Верю только своим трём собакам!!!
Короче - двигать маму!!! Однозначно!!!... в той части, в которой она мешает жить ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЕ!!! Маме же лучше будет... имхо.
....)главное что б у меня было чем помочь..... (исключение - выпивка,наркота тьфу-тьфу-тьфу 
)
