не вмешиваясь так сказать в высоконаучный спор, вспомнила, что многие из известных мне мужчин рассказывали, как батя им врезал так врезал (за что-то) и правильно считают. что сделал, иначе бы не дошло. Мужчины давно взрослые и рефлексиями по поводу неправильного своего воспитания не страдают. Понятно, что это было не в 3 годика, но факт остается фактом.
Вероятно, есть еще и мужской способ воспитания, включающий это "действенное" врезал?
Раньше у нас на площадке жила соседка немножко не в себе. Со временем я узнал, что ее старший сын в возрасте 5 лет засунул ножницы в розетку. С тех пор она воспитывала только дочь, и в себя вернутся она забыла - дочери уже лет 40.
Так что на то как больно будет я бы не рисковал.
Поднимать его на 20 минут раньше остальных и отправлять одеваться тоже раньше. Иначе никак. Если ребенок флегматик, то никакие ваши усилия не заставят его двигаться быстрее - только чувство вины разовьете. Надо понимать, что у каждого человека свой темп усвоения материала, и вообще темп жизни. И сломать такие вещи можно только вместе с человеком. А оно надо?
Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
это две разных задачи (до поры до времени) - одеть ребенка и научить ребенка одеваться (как взрослое действие, а не трусы поверх колготок и майка наизнанку).
И для себя различайте - забирая из детскогосада , что я хочу? в "воспитание поиграть" или быстро забрать одуревшего ребенка, и мирно дойти с ним до дома? Если быстро забрать - то договариваемся с ребенком что помогаем ему одеться - причем с вещами забираем из группы, чтоб вообще на других детей не отвлекался и уже переключался на вас.Спокойно, решительно и без суеты и без понуканий - никаких комментов типа "куда суешь голову, что за руки, давай скорее и пр. "
И другое действие - одевается сам. Если для вас это камень притконовения - то нужно заняться этим специально - засекать время, понимать что отвлекает, по другому планировать сборы, может быть одежду другую - которая очень бы нравилась... Проанализируйте - когда, как, из-за чего ребенок "залипает" при одевании.
Дети по разному делают самые простые вещи... Одну дочь я с ложки чуть не до 5 лет кормила - ей нравилось, сама медленно ела... А другую одевала до школы почти... Одна читала в 4 года, а другая считала в 3, а читать позже начала.
Ваша задача как родителя увидеть эти разные скорости разных действий, и не "за уши тянуть", а просто дать время и оказать поддержку.
Ну, да, и такое бывает. И некоторые умудряются из этого правильные выводы сделать.
мнения "бати" не знаем ( а может и к лучшему)
И начинали про возраст 2.5 года и розетку
Потом пошли бойцы на лазерных мечах - это 5? 9? или 12лет?
И теперь эти... с осознанием роли физического воздействия в их юношеских проявлениях. Мы же не знаем как там было - может только к 17 годам у отца руки дошли к процессу приобщиться.
Я понимаю - всяко бывает. Только на "черное" не полезно говорить "белое"
Если у Вас мальчик, то можно его на время потренировать немного, в виде игры (типа как солдат). С девочкой посложнее, у меня такая же медлительная дочка в этом вопросе, пока одевается сто раз вокруг посмотрит. Решили эту проблему так: с вечера готовим вещи, которые ей нужно одеть по порядку, сама ухожу в ванну (умываться), и говорю: я прихожу из ванны-ты одета, стоишь у порога. Договорились? договорились. Ухожу, прихожу все сделано, на моем лице куча радости, что и она становится собой довольна. Главное ничего не перепутать и все делать в одной последовательности.
о5 все из себя супер психологов корчат! Шлёпать ребёнка нужно! Если вы шлёпаете ребёнка и вас мучает совесть то к настоящему психологу! Я считаю так что лучьше ремень сейчас чем мертвый ребёнок потом! Про розетки у нас розетки все в заглушках, а как же быть с теми розетками в которые включен тв комп фен мамин ????или вы думаете что для него это не розетки????? Наш в полтора года понимает что это розетка и прямиком туда.... а розетка у бабушки или в гостях или что вся жизнь будт заключаться что бы сыну ковровую дорожку расстеливать ?????? точно эгоистом вырастит !!!у ребёнка попа предназначена для воспитания !
и ваша слабость сейчас те гуманизм вырастит идиота потом. который сперва прибьёт кого нибудь а потом будет думать что сейчас придут и будут объяснять как это плохо!
у ребёнка попа предназначена для воспитания ! ...а у Вас голова предназначена для того что бы в неё есть?
По теме- считаю целенаправленно бить - садизм. Бить как вид спасения (розетка- как пример) и не именно "бить" ,а "шлёпать" -вполне. Как вариант- если пожарный вас (обобщёно) будет спасая тащить за "шкварник" тоже предъявите за насилие над собой как личностью и пр.? Есть необходимость и есть эгоизм/садизм и это не есть =.
Имхо
есть - дети, собаки, кошки, улитка...
ругаться - бывает, могу повысить голос (особенно на кошек -потому что действует)
бить - нет.
С начала - из принципа (не шлепать, не дергать, не толкать... ничего, что не хотел бы чтоб проявили к тебе), а теперь из понимания недопустимости таких воздействий.
Я говорю об обычной жизни. Если нужно оттолкнуть ребенка, который шагает под машину - это другая история.
Мы тут про розетку и "поторопись".
Если ситуация опасная для жизнь (розетка из таких) - отдернуть с запрещающим возгласом. Потом разъяснить.
Бить детей считаю недопустимым, меня били, ничего это не исправило, никаких отклонений в поведении, а потом я просто в 15 лет ушла из дома и больше там не появлялась. Своих парней не била никогда.
Вот на мой взгляд психологическое насилие страшнее физического (я не говорю о совсем ужасных способах физического насилия).
Вот по себе помню... если меня шлепнули в детстве - к вечеру помирились. А вот когда не разговаривали... В детстве могли не разговаривать несколько дней, потом со временем этот срок увеличился до недели, двух, месяца и т.п... Лет до 14и я расстраивалась из-за такой молчанки и искала способы помириться, потом привыкла и стало все равно. Рекорд бойкота - четыре месяца. Уж лучше бы разок отлупили.
он очень страдает, когда мама с ним не разговаривает, для него это - невыносимо, в разы хуже, чем шлепок, и возможно, через много лет маме это аукнется, но мама педагог и считает, что бить детей нельзя (т.е. ребенка вообще никогда не били насколько мне известно).
я считаю такое наказание за проступок (мне известно за что) неадекватным.
Ээ ребенок взрослый, 13 лет :-) и речь идет не о розетке, а о непомытой посуде к маминому приходу, из моей практики я вообще за это не наказывала, а доводила до абсурда, не помыв посуду в ответ.
ИМХО, мне сложно говорить о наказании 3леток, но со старшими мальчиками (с девочками нет опыта) проходят или жесткие разговоры или "ремнем увы" - надо знать, что подходит твоему ребенку и все
Если разговор про меня - я ребенка не била и уже поздно начинать, но иногда очень хотелось.
В ситуации достаточно серьезной, мои разговоры-разговаривать и воспитывать не помогли, помог папа, который приехал и емко-кратко-жестко сказал. Помогло, как отрезало. В связи с чем допускаю, что некоторые аспекты воспитания мальчиков лучше всего удаются мужчинам, и мамам лучше бы в это и не вмешиваться (допускаем конечно адекватных пап, а не алкашей).
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (14.06.11 12:14)
На мой субъективный взгляд процентов 90 из всех нас лупили и ставили в "угол". И это называлось не "физическое насилие", а воспитание. И процентов 90 из этих 90 выросли нормальными полноценными людьми, и ничегр им никто не ущемил...Если за дело -то можно и отшлепать, но только в серьезных ситуациях, а не так что игрушки не убрал за собой. Ничего страшного не произойдет, зато дойдет сразу же. П.с. все ИМХО!
меня шлепали один раз и за дело никакого негатива, я бы и сама себя за то отшлепала. История:
мама помыла пол в коммуналке и просила меня не играть в коридоре, а я продолжала играть, вдобавок перевернув ведро с грязной водой, и набросала в эту грязную воду наше и соседское белье с веревки
Меня отшлепали половой тряпкой, заставили перестирать белье и вымыть пол. Мне было 8 лет, навсегда запомнилось.
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (14.06.11 12:18)
И это правильно, я считаю. Чужой труд надо учить уважать. я представляю каково было маме все перемыть и тут такое..)))Вот в таких случаях - "отлупить" совершенно оправданный метод.
Вот я и говорю - у этого ребёнка есть выбор только между двумя видами насилия. Физического или психологического.
Это мне кажется ненормальным. Так же как и то, что психологическим давлением внушается предпочтение физического наказания. Не прямо, конечно, нет.
Никто из родителей не думает, что во внешнем мире может найтись человек, который, надавив на болевую точку их ребенка, может воздействовать на него в своих интересах. В супружеские игры это всё с успехом перекочёвывает, передается из поколения в поколение.
Детей лупить - ни себя не уважать, ни детей своих. Кто раздаёт подзатыльники - несостоятелен как родитель. Не бывает это самое "дело", за что типа "можно и побить", без влияния и участия родителей, так что, по логике, им себя лупцевать надо. Всё ИМХО.
В корне не согласна, но спорить не стану. Каждый подбирает под своего ребенка, ведь все детишки разные, и родитель знает его лучше всех - что проймет дите, а что нет ( речь идет о любящих родителях). не считаю метод "отлупить" неуважением к ребенку, все-таки отношу этот процесс к термину воспитание. Можно конечно и словами, но тогда не понятны последствия за проступок. Последствие не явно, как и ответственность за него.
а вот если ребёнок проверять на "вшивость" родителей начинает. наделает делов и смотрит, что там в ответ ему будет. получит за эти дела по заслугам начинает понимать, что родители то его "сильны духом и никому в обиду никогда не дадут и за каждое против него нехорошее движение последует наказание". а те кто только сопли жуёт, да вспоминает с обидой как его бедняжку наказывали никогда уважать не будут. снисходительно эдак относиться к ним станут.
пысы неужели вы ВСЁ подзатыльники помните, что с вами в детстве были. так же и детки ничего этого не запомнят. фон останется, что за проступки надо ответ нести. и не важно физический или психологический.
неужели вы думаете ребёнку понятно и приятно когда ему за неловкое движение начинают нотацию(типа объяснять) получасовую(а ведь меньше то нельзя-типа эффект пропадёт) читать.
а если не "вшивость", а "слабость" назвать - это уже не ментовско-воровская модель. или что то в этом мире поменялось и не проверяют смогут ли близкие люди защитить от сурового внешнего мира и не боятся за своё будущее?
как то е. винер сказала, что не "любят детки добрых тренеров, с ними чемпионами не станешь"
Да уж конечно. Всех успешных людей били, как тех крокодильчиков, ага. И только потому они стали чемпионами.
Как слабак, а бьющий ребёнка взрослый именно слабак, расписывающийся в собственном бессилии, может защитить этого самого ребёнка от мира? Если даже от себя не способен.
Странная дискуссия получается - каждый какой то свой возраст представляет
А в 2года, в 4 - 6- 8 очень разные поступки у детей - и тогда по-разному нужно воздействовать на них.
Я согласна с Шафран - бить (в любом возрасте) это проявление неуважения.
Молчать - это другая сторона - хотя такая же безграмотная как и шлепки. И это точно не метод воспитания, а метод манипуляции.
И как так может получиться, что - раз! - и ребенок начал "на вшивость" проверять. Во сколько лет это происходит? И где до этого времени родители были?
Что вам (тем, кто ЗА физическое воздействие) мешат признать, что поступки ваших детей (за которые вы их готовы шлепнуть) - это результат ВАШИХ поступков-слов-действий- бездействий - внимания - не_внимания?
Или вы действительно считаете, что они там как то сами с собой стали вредными, медлительными, неаккуратными... и вы здесь совершенно не причем?
В ответ на: бьющий ребёнка взрослый именно слабак, расписывающийся в собственном бессилии
речь вообще то о НАКАЗАНИИ идёт, а не о битие. и НАКАЗАНИИ за что то, а не просто так. и ребёнок ДОЛЖЕН понять, что его не бьют, а именно наказывают за его проступок. тогда он и не будет совершать то же в следующий раз. а если спускать на тормозах(слюнтяво прикрывая это понятиями типа воспитания по-европейски), то и будет продолжаться то что началось. и никакие увещевания(типа воспитательные беседы-копание мозга) не помогут.
В ответ на: Всех успешных людей били, как тех крокодильчиков, ага.
это вы кабаеву с утяшевой и чащиной так назвали? бугагаки. а винер крутым нравом отличается, поэтому её и уважают её бывшие воспитанницы.
В ответ на: Или вы действительно считаете, что они там как то сами с собой стали вредными, медлительными, неаккуратными... и вы здесь совершенно не причем?
я вот, допустим не считаю вас великим воспитателем и не надо мне своё мнение высказывать как что то аксиомотичное.
а родители при том, что родили ребёночка и некоторым не пох.., что из него получится. вот и смотрят что делать. если однажды он получит по ж..пе за то что безобразничает, то что ж в том плохого, что в следующий раз будет остерегаться это делать. можно же просто слово "по ж..пе хочешь" его остановить от дальнейшего его поведения. и это видно только родителям, а не тэоретикам со стороны. учителя однако тут находятся, кошек воспитывайте тактильно, зачем к чужим детям то лезть?
И как так может получиться, что - раз! - и ребенок начал "на вшивость" проверять ну видимо в так называемые кризисы ..3 года..7 ..переход.возраст:) Границы своих возможностей в плане влияния на окружающих проверяют и насколько можно вести себя безнаказанно ...
В ответ на: Что вам (тем, кто ЗА физическое воздействие) мешат признать, что поступки ваших детей (за которые вы их готовы шлепнуть) - это результат ВАШИХ поступков-слов-действий- бездействий - внимания - не_внимания?
Или вы действительно считаете, что они там как то сами с собой стали вредными, медлительными, неаккуратными... и вы здесь совершенно не причем?
Вы видимо забываете, что на ребенка помимо родителей влияет общение в детском саду, школе, общение на улице, жизнь в социуме как таковая...Он учится, в том числе и пакостить. И если это не предотвращать наказанием...боже, шлепок - наказание, о , ужас...то он не будет понимать ответственность за свои поступки. Не будет понимать что за это он может получить по шапке (сначала от родителей, потом от учителя (на словах конечно с записью в дневник - а затем снова от родителей за это, потом от начальства и т.д...а наказания то разные бывают от плохой оценки до увольнения, а ребенок так всегда будет думать что, ну пожурят как мама и все нормально будет, так вот: не будет). Все закладывается в детстве, мне главное чтобы ребенок был самостоятельным и умел отвечать за поступки и слова. Напакостил - будь добр, получай по *опе. Словесное воспитание не всегда имеет толк. Не ровняйте на своих детей. Если смогли внушить им словами - вы конечно молодец. Некоторые дети не понимают что можно что нельзя. и не всегда дело в том, что не те слова подбирали родители. Иногда дело втом, что не успели вовремя дать по *опе. ИМХО. исключительно имхо.
начните с первого поста - розетка и 2.5 года
Какой это садик_школа?
не умеете детей занять- переключить - заинтересовать - зачем сваливать на школу и общество?
Если у вас есть дети - можете вы мне назвать тот самый момент, когда вы поняли - вот, к моему влиянию добавилось влияние улицы и я уже сделать ничего не могу кроме как по попе?
и еще - со взрослыми вы смогли бы так же обращаться - опоздал подчиненный, не знаю что делать , видимо пора под*ник наладить?
А почему к детям такое оношение? и к своим хуже чем к чужим... или вы всем в округе отвешиваете?
Моим девчонкам (6 и 9 лет) от меня периодически достается. Всерьез, правда, 2 раза попадало, но "рявкнуть" могу, т.к. взрывной темперамент. Причем это касается не только детей, но сотрудников-начальства. Имею на работе заслуженную репутацию "безбашенной". Терпят, т.к. "выражаюсь" исключительно по делу, и специалист вроде бы неплохой.
А вот моя свекровь никогда детей не бьет, и голос на них не повышает. Только после того, как девочки у неё на ночь останутся, её 3-е суток приходится в кардиологии откапывать. При этом девчонки ведут себя нормально, не хамят и по моим меркам даже не шалят. Но чтобы удержать их в "правильной" линии поведения, свекрови приходится тратить уйму сил и все свое время (реально, даже в туалет отлучается, только когда они заснут).
У меня нет ни желания, ни возможности тратить на детей 24 часа в сутки. Я в принципе не считаю детей целью и смыслом жизни. Моя задача - дать образование и научить ряду социальных навыков. Взаимное удовольствие от общения - приятное дополнение к этим двум процессам.
Тот факт, что 22 часа в сутки дети предоставлены сами себе и делают собственные выводы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, периодически приходится корректировать как целенаправленными беседами, так и более жесткими мерами. Последнее воспринимается детьми однозначно - они перешли запретную границу в поведении и не вняли многократным устным предупреждениям. И все это идет параллельно нормальному общению.
Как взрослый человек, я понимаю, что рукоприкладство не может быть регулярной мерой воспитания, т.к. любые приемы рано или поздно приедаются, а бесконечно увеличивать силу удара невозможно - так и до садизма недалеко. К тому же в эмоциональном плане любой удар воспринимается мною намного болезненнее, чем их самолюбием (попой). Поэтому используется крайне редко и действительно как исключительная мера.
В конце концов, невозможно родиться идеальным родителем - хоть зачитайся ты умными книжками. Воспитание - это взаимодействие родителя и ребенка. Процесс, в котором многое нащупывается методом проб и ошибок. И поверьте, здесь не существует универсальных принципов и методик. Все очень индивидуально. Вот в книжках сказано, что грудной ребенок ест каждые 3 часа и спит в промежутках между кормлениями. У кого так было? Хорошо если одна из десяти найдется. Так и во всем остальном. Темперамент, любознательность, подвижность, упрямство и многие другие черты в значительной мере влияют на то, сможете ли вы общаться с дитем «цивилизованно» или в какой-то момент потребуются «варварские» методы донесения необходимой информации до мозга ребенка.
Ты должен делать добро из зла, потому что больше его делать не из чего
Вы очень избирательны, когда читаете сообщения. А что в детском саду ребенок не видит как ведут себя другие дети?он смотрит на таких же как он и пытается воспроизвести подобное и не всегда хорошее поведение. Здесь не идет речь о шлепание как насилии, каковым вы его себе представили. Будто языки разные. При чем вот здесь не смогли внушить, не смогли объяснить? если ребенок после периодических объяснений и предупреждений продолжает делать не то что нужно, хотя все прекрасно понимает, здесь поможет "подпопник". И если после этого проступок не повторяется значит работает метод. Это исключительная мера, но она работает и иногда к ней прибегать просто необходимо. Шлепок от любящей матери в целях объяснения неправильности поведения - это не насилие. Вот любят люди понятия путать. Никто же никого не переубеждает. Просто допускаю это. Не будьте такими категоричными.
Очень и очень грустно это читать....
Как паталогию пытаются выдавать за норму - и только потому, что - "все так делаю", " нас шлепали и ничего", " нет другого способа донести", "иногда и полезно".... и пр. заблуждения
Любое физическое воздействие, если на него нет согласия второй стороны - это нарушение физических / психологических границ. Посягательство на личность и свободу. Демонстрация НЕуважения, собственной силы или бессилия.
Даже взять за руку (только - "Дай мне, пожалуйста, руку.") - если не хочет, ничего не делать дальше.
Даже поставить перед собой - "Повернись ко мне....", " Можно я поправлю на тебе...."
Мне очень жаль, что мои сограждане не понимают значения таких нюансов - и своими поступками воспитывают людей, которые так же дальше демонстрируют неуважение к себе и к своим детям.
Я знаю, что дети могут увидеть и в детском саду, и в школе, и на улице - но если к ним дома относятся по-другому (с пониманием и уважением), они скорее буду вести себя так, как ведут в семье, а не как на улице. И даже если попробуют - объяснить очень просто.
И про "возрастные кризисы" - я точно не один раз писала.... очередная безответственная откоряка
хотя уже понятно по топику - часть (из большинства выступивших) считает что бить в принципе можно , но еще не договорились с какого возраста, как сильно, и за что.
И - похоже нас всего двое (я и Safran) - считает, что бить нельзя. Просто нельзя. Искать другие способы.
извините, конечно, но всё Вами написанное похоже на сказку для самой себя... супер-женщина и на детей ни грамма раздражения и кризисов ,которые у всех есть у Ваших детей нет .. ( офф-топ : и климакс -фантазия для Вас наверника))))
В ответ на: Мне очень жаль, что мои сограждане не понимают
Откуда у Вас такой пафос? Как минимум президент Всея Руси. И такое нетерпение к любому мнению, отличному от Вашего? Как будто все те, кто не согласен с Вами, должны как минимум сесть в тюрьму или удавиться от осознания собственной ничтожности.
Ё.......
"Бить - нельзя" - да все согласны, все, спокуха.
Бить - нельзя, а вот шлёпать - можно
В ответ на: Даже взять за руку (только - "Дай мне, пожалуйста, руку.") - если не хочет, ничего не делать дальше.
так и стоять между перекрёстком и ребёнком до вечера. Потом развернуться и идти домой... а, не, не идти (вести) - ждать, пока ребёнок сам согласится пойти.
В ответ на: Даже взять за руку (только - "Дай мне, пожалуйста, руку.") - если не хочет, ничего не делать дальше.
В какой "умной" книге вы это прочитали то? что за проповедничество. Вы абсолютно не читаете посты, такое ощущение что при разговоре вы бы постоянно перебивали. Дочитаете до той части где сказано: шлепать можно...и тут же начинаете взахлеб отвечать не дочитав когда, за что и почему. Надеюсь у нас недопустят ЮЮ, иначе большинство детишек будет жить в дет.домах, либо будут вырастать эгоитичными, невоспитанными и не знающим что такое хорошо, а что такое плохо. ЕЩе раз повторюсь - это только мое мнение. У нас с ребенком очень доверительные, добрые отношения, и очень любим с ним друг друга. Но она знает что если я просила так не делать а она все равно не послушалась она получит ремня. И поэтому у нас наказания оооочень редки. Прям очень. Ребенок знает границы дозволенного. Родители должны иметь авторитет у ребенка. Родителей надо слушаться. Что за такие дела: идем в сад, а она руку не дает переходить через дорогу, стоять и выпрашивать? Да что за родитель такой, который стоит и выпрашивает у ребенка руку. Ребенок должен в первую очередь знать, что мать или отец - это защита, что с ними безопасно (и подпопники только для блага), а не ждать, когда родители вымолять у него ручку подать. Я как представлю...это же как надо воспитывать.... а вот теперь понимаю.
//шлепать можно...и тут же начинаете взахлеб отвечать не дочитав когда, за что и почему. // - это в вашей модели отношений с ребенком есть причина по которой его можно шлепать. мне эта причина не интересна. Потому что для меня нет ни причины, ни повода чтоб поднять на ребенка руку.
//я просила так не делать а она все равно не послушалась она получит ремня // - и это все? все методы воспитания, никаких промежуточных фаз между сказать и "получить ремня" - нет?
// Не надо категорично заявлять мне что я нплохая мать // - цитату мне прикрепите, где вас плохой матерью называли. Или это как раз про "не читаете посты" и сами додумываете?
А книги не только читать полезно, но и применять. А если вы не представляете, как это с уважением относиться к человеку независимо от его возраста, и считаете что "привентивное битье" это // это защита, что с ними безопасно (и подпопники только для блага) // - то могу я предположить, что и в отношении себя вы такого же мнения придерживаетесь - пусть меня бьют, это они меня так защищают? Или себя вы не позволяете ударить?
Если мы хотели выяснить кто ЗА битье, а кто - ПРОТИВ, то это уже понятно.
И насколько вам не допустима мысль, как можно воспитывать детей по-другому, так и мне не понять причин, по которым вы так крепко держитесь за точку зрения "подпопник=благо".
//...и на детей ни грамма раздражения и кризисов ,которые у всех есть у Ваших детей нет .. /// -
с чего вы взяли что нет раздражения? эмоции всякие бывают, выражаются - с обеих сторон достаточно свободно. Иногда реально бесят!!!!
Но это эмоции - мое состояние на их действия-слова-пр-др.... и точно не причина распускать руки.
Кризисов не было (15 и 23 года уже...) - мелочи типа портфель в коридоре, посуда обещана и не помыта, вещи повешены на пол - это точно не повод для разбирушек и не ужасужас...
как то быстро все было устаканено - задерживаешься -звони, друзей - покажи, деньги - знаешь где лежат, не лежат? значит - нет, ставь покупки в план...
А уж про дошкольный возрас не могу припомнить никаких "проверок на вшивость"...
пысы. про климакс забавно )) а вы знаете что только у самок трех видов млекопитающих есть климакс ( как угасание репродуктивной функции)? человек, один вид обезъян и один вид китов.
причем у ХомоСапиенс есть народы у которых при достаточной продолжительности жизни (более 60 лет) у женщин сохраняется полный цикл репродукции до самой смерти?
думаете мои фантазии? или знание=сила?
Я придерживаюсь золотой середины: сначала разговоры и объяснения, после этого предупреждение, если это не помогло, то да, подпопник.
Вы же не станете отрицать, что существуют и другие способы воспитания ребенка, помимо разговоров и т.п, именно поэтому к другим методам я и отношу тот, который работает на самом деле, однако не травмирует психику ребенка ни в коем разе. Это не значит что он мне ближе по духу. Это не так. Но и отрицать его как эффективный и имеющий право на существование метод я не стану.
Что за бред про неуважение к ребенку? Уважение надо тоже заслужить.
Книжки читать полезно, но те, которые действительно развивают.
П.с. Ребенка уважаю, так как действительно она это заслужила, наша радость и гордость. А люблю и любила - всегда!
пысы. про климакс забавно )) а вы знаете что только у самок трех видов млекопитающих есть климакс ( как угасание репродуктивной функции)? человек, один вид обезъян и один вид китов.
причем у ХомоСапиенс есть народы у которых при достаточной продолжительности жизни (более 60 лет) у женщин сохраняется полный цикл репродукции д о самой смерти?
думаете мои фантазии? или знание=сила? -это Вы к чему? Что Вы из редкого народа что ли? ))) К слову,и в обычном "народе" встречаются Ж с климаксом после 60 (живут при этом несколько больше упомянутых Вами редчайших народностей) Раз раздражаетесь всё таки значит мозг "полощите" детям ..что не факт лучше "подпопника" .. ) Всё спорно в мире.. и не всегда знание -сила, иногда от него и беды П.с. Кризисов не было (15 и 23 года уже...) - мелочи типа портфель в коридоре, посуда обещана и не помыта, вещи повешены на пол - это точно не повод для разбирушек и не ужасужас... -и гормональные бури обошли Ваших детей стороной.. прям парадоксальная семья ..
Мама-пофигистка, и дети такие же, поэтому не было проблем, да и 1.5-2.5 года было ну очччень давно.
Мое мнение, как ТС - не бить (топик чуток не верно назвала), но шлепать и, если заслужили, ремня - по проступкам - надо и необходимо.
Каждый выбирает по себе
Женщину,религию,дорогу
Дьяволу служить или пророку
да и 1.5-2.5 года было ну очччень давно. к слову говоря -да.. негатив ВСЕГДА забывается.. и вспоминается всё, связанное с детками, в розово-перламутровых тонах )
Раз раздражаетесь всё таки значит мозг "полощите" детям ..что не факт лучше "подпопника" .. ) Всё спорно в мире.. и не всегда знание -сила, иногда от него и беды 
П.с. 
