Бить или не бить - вот в чем вопрос..

«Учи, пока поперек лавки укладывается, а как вдоль станет ложиться — не выучишь» (c) русская пословица

да пожалуйста-пожалуйста! кто ж вам запретит-то собственных детей избивать, ой, простите ! "учить". Они от этого сразу все понимают и больше никогда так не делают

В ответ на: доча прекрасно знает что такое спички и зажигалка

а ещё: сигареты, выпивка и секс.
зачем же вы в таком возрасте то уже всё порассказали? не будет у неё больше открытий.

очень уж вы смахиваете на теоретизирующию тиотку. ослбенно про скалку понравилось(прям с себя списано?).

Бить нельзя, потому как потом вернется. А нужно объяснять, может быть и несколько раз. Зато сработает надолго.

Всегда сначала стоит попытаться поговорить. Как правильно сказали, объяснить почему именно нельзя, а не просто наказывать. Но если не доходит, то можно и шлепнуть (не избить, не отлупить), а просто показать, что за непослушание будет наказание.

В ответ на: Бить нельзя, потому как потом вернется.

Да, это Вы верно подметили! Родители часто забывают о том, что рано или поздно могут сами оказаться зависимы от ребенка (поменятся с ним местами). Знаю многих взрослых, кто дождаться не может, когда родители, наконец, в могилу сыграют, есть даже такие, кто пытается ускорить процесс.
Результат воспитания моих родителей таков: когда меня били, я из этого вынесла только одно правило, что не хочу быть похожей на моих родителей, не желаю быть такими как они. В итоге, все, что пытались в меня вбить, получилось с точностью наоборот. Т.е. я выросла полной противоположностью того, чего добивались мои родители.

А Вы не думали, что если некоторых "трудных" детей вовремя не шлепнуть по попе, то последствия могут быть очень плачевные?

А Вы не думали, что если вовремя некоторых не отшлепать, то вырастут неуправляемыми и родителям будет намного хуже в будущем с ними?

> В итоге, все, что пытались в меня вбить, получилось с точностью наоборот.

Хотите сказать, что родители вбивали в вас вранье, недисциплинированность, страсть к воровству, грубость, и так далее? И у родителей ничего не вышло? Странно...

Интересно, детей какого возраста вы считаете прошедшим проверку на правильность воспитания? Выше маме трехлетней дочери вы говорите, что, если не бить, то все еще впереди, а матери сыновей 18-ти и 16-ти лет что скажете?

В ответ на: А Вы не думали, что если некоторых "трудных" детей вовремя не шлепнуть по попе, то последствия могут быть очень плачевные?

Я не была трудным ребенком, и уже писала, что если и бить, то только за дело, а не потому что энергию девать некуда. Такое чувство, что многие люди имеют детей, чтобы на них отрываться. Когда жизнь не удалась, на ребенке можно все выместить, он все стерпит. Вспомнились слова моей классной руководительницы о том, что человек, если ему не удается командовать на работе, он там не значим, и никто к нему не прислушивается, то он начинает командовать дома, хоть кем, женой, ребенком, собакой или всеми сразу...

В ответ на: > В итоге, все, что пытались в меня вбить, получилось с точностью наоборот.

Хотите сказать, что родители вбивали в вас вранье, недисциплинированность, страсть к воровству, грубость, и так далее? И у родителей ничего не вышло? Странно...

Это Вы хотите сказать, я такого не писала, Вы от себя домыслили. То, что Вы перечислили во мне и не было никогда, поэтому вбивать/выбивать необходимости не возникало. Я писала о жизненных установках.

В ответ на: ну это она так покрасоваться ради пишет здесь. да и не всё из неё выбили. ВРЁТ то как убедительно.

Ну, докажите, что вру. А если не сможете, значит, это Вы врете, клевету наводите.

В ответ на: а матери сыновей 18-ти и 16-ти лет что скажете?

я и про это говорил(почитайте внимательно).
суть в том, что воспитывать своего ребёнка никогда не поздно. если он вам конечно не безразличен. и воспитание не только в углу или хлопках по попе.
по диагонале читаете?

В ответ на: Ну, докажите, что вру. А если не сможете, значит, это Вы врете, клевету наводите.

а зачем так кипятиться то? или задевает то, что как то не верю я вам? или есть всё таки то что срываете(не всё описываете). здесь есть только ваша версия, того что вы помните из детства. можете же и не помнить всё в подробностях. а родители не расскажут. и почему то я должен верить в вашу версию?

> Хотите сказать, что родители вбивали в вас вранье, недисциплинированность, страсть к воровству, грубость, и так далее?
>>То, что Вы перечислили во мне и не было никогда, поэтому вбивать/выбивать необходимости не возникало.

А вот теперь вы врете по-настоящему. Все перечисленное - это норма детского поведения на том или ином этапе развития. Обычно такие явления вовремя вылавливаются и корректируются без применения насилия. Но чтобы у ребенка вообще не было поползновения соврать, не послушаться, взять чужое, нагрубить - такого не бывает в принципе.
Мне жаль, что из-за взрывного темперамента или плохого характера родителей вам в детстве доставалось. И буду искренне рада, если в отношениях со своим ребенком вам удастся избежать "силового" сценария.
Но не менее важным мне кажется понять и мотивы собственных родителей. Понять, чтобы, во-первых, простить, а во-вторых, осознать, какой отпечаток это наложило лично на вас, и как скорректировать его последствия. Это только в американских фильмах дети говорят "я таким никогда не буду" и действительно не бывают. А в жизни загнанная глубоко в подкорку модель поведения выльется либо в комплексах, либо в психосоматических заболеваниях.

Ирина!
1) не спорить с Бартерлогом - там связь с миром односторонняя - вы ему не докажете даже, что земля круглая - сам он не видел, а остальные - врут.
2) я вам верю. не только в американских фильмах работает "я таким не буду"
3) воровство, грубость, не дисциплинированность - НЕ являются врожденными качествами и не у всех проявляются (=нуждаются в коррекции)

Можно отметить только такой важный момент - "родительские послания". Их можно условно разделить на "открытые" и "векторные".
Так вот, агрессивное, унижающее поведение родителей оставляют "вектороные " послания, т.е. содержат направление (или так, или точно наоборот) - или: меня били и ничего, вырос ведь, или - ни за что, потому что....

Такие послания опасны тем, что ребенок выбрав однажды (я таким не буду) очень ограничивает в дальнейшем себя в проявлениях. И если про насилие в семье, это скорее хорошо, то для других областей это не всегда хорошо.
Это может касаться отношений в семье, отношения к работе и много чего...
Взрослому человек полезно отследить источники своих поступков (выборов) - что это, результат его опыта, или родительские из прошлого.

Мне не очень понятно, зачем вы родителей, решивших воспитывать детей без рукоприкладства, пугаете пьянством детей, сносом крыши в подростковом возрасте и прочими "ужасами". В оправдание своих принципов воспитания? Или что?
Если у вас не получилось/не получается воспитывать ребёнка без битья, то это не значит, что у других тоже не выходит.

В ответ на: Мне не очень понятно

вы читайте внимательно - тогда поймёте. может быть.
про пьянство(если решил без рукоприкладства воспитывать) покажите где мной написано?

В ответ на: Если у вас не получилось/не получается воспитывать ребёнка без битья, то это не значит, что у других тоже не выходит.

наказание и рукоприкладство не одно и тоже. если не понимаете спросите у теоретиков-писателей.
у меня получается без рукоприкладства. вам если кажется(а вы ведь не видели) пусть кажется, зачем же об этом здесь то писать?

В ответ на: не менее важным мне кажется понять и мотивы собственных родителей.

а зачем ей понимать - она уже им клеймо поставила. садисты они для неё. как же она их ненавидит.
но ОНА то будет белой и пушистой(говорит). но это говорить можно пока не столкнулся с действительностью.

Т.е. у вас получается воспитание без поджопников, позатыльников, шлепков, избиений прутом, ремнём, скакалкой, шнура от электроприборов, и пр., с намерением причинить боль для того, чтобы ребенок "вел себя хорошо" или "понял, что вел себя нехорошо и больше плохо не делал"?

Или у вас, если есть причина причинить боль ребенку, то это уже и не рукоприкладство, а "наказание"?

Если первое, то честь вам и хвала, таких разумных родителей мало, к сожалению.

В ответ на: а зачем так кипятиться то? или задевает то, что как то не верю я вам? или есть всё таки то что срываете(не всё описываете). здесь есть только ваша версия, того что вы помните из детства. можете же и не помнить всё в подробностях. а родители не расскажут. и почему то я должен верить в вашу версию?

Лично Вы мне ничего не должны, можете думать как хотите, но писать об этом... уже другое дело. Я из детства помню все, а когда была слишком маленькой (для того, чтобы помнить), то проступки сами по себе не могли быть серьезными. Кроме того, я уже писала, сама мама говорила, что я была послушным ребенком, по-Вашему соврала? А для чего? Зачем вообще об этом сказала? Раз все было наоборот (по-Вашему видению ситуации). Был косяк один за жизнь, но я тогда уже не ребенком была.
Я вообще Вас не понимаю, почему Вы не допускаете того, что есть вполне послушные дети? Вас послушать, так все дети, дебилы получаются. Вы, наверное, просто послушных не встречали... но это не значит, что таких нет. Есть такие, я вожатой в лагере детском была одно лето, есть вполне нормальные спокойные дети, которые все понимают. Если Вы сами были непослушным, то опять же не нужно это распространять на всех. Вы упорно гнете свою линию о том, что я не могла быть хорошим ребенком, а почему Вы это делаете? Вы ведь даже меня не знаете.

В ответ на: А вот теперь вы врете по-настоящему. Все перечисленное - это норма детского поведения на том или ином этапе развития. Но чтобы у ребенка вообще не было поползновения соврать, не послушаться, взять чужое, нагрубить - такого не бывает в принципе.

Вы, наверное, психолог. Психологи очень любят подгонять людей под шаблоны (законы психологии). Как мне однажды выдали из психологии "О ты читаешь книжки по косметологии, ага, значит у тебя проблемы с кожей, иначе нафиг тебе это надо". Гениальная логика!

Мы с Вами друг друг не поняли, а не я вру. Я под воровством понимаю настоящее, за которое в тюрьму садят или как минимум на учет ставят. Такого не было. А сорвать мимо ходом ранетки с чужого огорода... у меня и мама так сделать может. Касаемо вранья, тоже самое. Что такое вранье для Вас? Я что по-Вашему, говорила маме "Мам я к подружке", я сама в это время по мужикам бегала?
Вранье было на уровне:
Мама "Куда стакан делся?"
Я "Не знаю, не видела" (а на самом деле я его разбила, но меня бы за это наказали, поэтому лучше сказать, что не знаю ничего). Ну, если это прям вранье такое злостное в Вашем понимании...
А что касается грубости, то только ответить могу, сама грубить просто так не стану. Но принцип "ударили по левой щеке, подставь правую" как-то не для меня.

В ответ на: Ирина!
1) не спорить с Бартерлогом - там связь с миром односторонняя
Такие послания опасны тем, что ребенок выбрав однажды (я таким не буду) очень ограничивает в дальнейшем себя в проявлениях. Это может касаться отношений в семье, отношения к работе и много чего...
Взрослому человек полезно отследить источники своих поступков (выборов) - что это, результат его опыта, или родительские из прошлого.

Аааа..., то-то я смотрю... я весь топик то не читала, теперь понятно.

По поводу всего остального. Вот Вы попали в точку. Установки, которые мне давались родители после физических методов воспитания автоматически перестали восприниматься, я потеряла всякое доверие к родителям, они для меня стали обидчиками, врагами.
Мама хотела, чтобы у меня была карьера, престижная профессия, я на это наплевала, мне она не нужна, может мама и права, но желания у меня этого не прибавляется. Хотя профессию я все-таки получила, но работать не стала. В результате родители вечно мной не довольны, я не оправдала их ожиданий, а мне все равно, главное, что мне лично карьера не нужна, я человек без амбиций, нет у меня чего-то, да и фиг с ним. И вообще, мне нравиться творчеством заниматься, а это, блин, не прибыльно, значит типа стремно. Вот так и выслушиваю от родителей.
Мама хотела, чтобы я вышла замуж за богатаго, я выбрала просто рабочего парня, мне постоянно это тыкали, до тех пор пока он не доработался до руководящей должности.
В общем, много могу примеров писать, но суть одна, родители видят мир в ином свете, нежели я, и меня они тоже по-другому видят, но это ведь моя жизнь...

В ответ на:

В ответ на: не менее важным мне кажется понять и мотивы собственных родителей.

а зачем ей понимать - она уже им клеймо поставила. садисты они для неё. как же она их ненавидит.

Вот именно, что тут понимать? Какой мотив, когда за разбитый стакан к тебе рукоприкладство применяют? Или когда родители между собой поссорятся, а в итоге достается мне, просто потому что мама раздражена, а папа собрался и ушел, чтоб ее не слушать, и вот под "горячую руку" мамы попадаюсь я.
А на счет остального, что Вы написали, Вас, вероятно, тоже самое ждет, Вы ведь уже родитель.

какие шнуры, какие пруты. несколько раз по попе(для понимания и осознания), 2 раза в углу(больше не хочет). причём здесь причинение боли? нормальный воспитательный процесс родителя которому не напливать на ребёнка.
пысы. не может теоретик влезть в голову КАЖДОГО ребёнка. и понять что и зачем он делает то или иное действие. но с советами к родителям влезть готов всегда-это и напрягает и отталкивает.

В ответ на: А на счет остального, что Вы написали, Вас, вероятно, тоже самое ждет, Вы ведь уже родитель.

что меня ждёт? у меня несколько детей - только поэтому я здесь и пишу(не теоретик).
вот был случай, как бы вы поступили.
девочка 11 лет, её поймали на воровстве в раздевалки из карманов.
1. поставить на учёт и хоть трава не расти-может пройдёт, может посадят потом .
2. начать жестко контролировать и пояснять за что она лишается жизненных благ и получает за свои провинности.
3. начать говорильню говорить или идти к теоретику психологу.

это вы о своей дочери рассказываете?
11 лет педагогических успехов вот так закончились в один момент? да, и ладно... еще трое есть...

а то что у ребенка с момента, как он научился считать, должны быть карманные деньги - это же все "буржуйские" теоретики придумали...
и что этих денег нельзя лишать ни за какие "провинности", так же как нельзя лишать еды - это тоже "не наш метод"...
и что в 11 лет в школе точно есть чем заняться - учебой, друзьями... а не по карманам лазить... это кто должен был объяснять?

дети берут чужое - в раннем возрасте - в саду, в песочнице на прогулке... но к школе они ТОЧНО знают, что этого делать просто нельзя. Чтобы дети начали специально искать и брать (=воровать) деньги, нужно очень много пропустить (в действиях взрослых).
Какие профилактические меры были в семье? в возрасте с 3 до 11 лет? Деньги у ребенка свои есть? как ей вещи покупают - только к праздникам, или когда попросит? или к 11 годам не просит, потому что не купят и денег не дают, выкручивайся сама?
грустно, что вы ситуацию преподносите так, как будто ребенок 100% виноват, а свое "участие" в этом не предполагаете...
Или может вы сами с работы что-то приносите и дети об это знают?

вопрос то был не вам задан - не вам и отвечать. воздержитесь от комментариев.
и вопрос гипотетический(для примера), а вы тут как тут сразу гипотезы-теоремы-творения западных источников. ну не в тему это и не к месту. или вас задело, то что кроме вас есть люди у которых не только теории в голове, но и практики хватает.

Могу предложить аналогичную негипотетическую ситуацию. Сама лазила по карманам в 9-10 лет. Причем твердо ЗНАЯ, что это плохо, при этом имея достаточно карманных денег. И даже не карманных - был свободный доступ к "общим" семейным деньгам, и никто никогда не спрашивал, сколько и зачем я взяла "из тумбочки".
Зачем воровала? Уже не помню. Где-то просто так, от скуки, где-то (в автобусах, например), чтобы подстегнуть ощущение опасности.
Вычислили меня в музыкальной школе. Родителям и в милицию не сообщили. Даже меня, собственно, прямо ни в чем не обвинили. Просто на одном из занятий преподаватель эмоционально и возмущенно рассказала, что "кто-то" ВОРУЕТ деньги у учеников: "Зачем?!! Почему?!! Ну, если так деньги нужны, попросиЛ бы у меня - всегда помогу!" Помню, что тогда подумала: "1) да ну его нафиг, а вдруг действительно поймут, что это я – ВОТ СТЫДОБА-ТО БУДЕТ, 2) блин, а вдруг эти деньги последние были - как человек до дому добирался???" В общем, с того момента как отрезало - до сих пор возвращаюсь в магазин, если выясняю, что продавец ошиблась в мою пользу.
Кстати говоря, даже представить себе не могу, что было бы, если бы родители или кто-то еще попробовал в тот момент воспитывать меня ремнем или путем "ограничений благ". Последствия могли быть любые, вплоть до усугубления ситуации и ухода из дома, т.к. чувство собственного достоинства и уровень независимости у меня всегда были чрезмерными. Так что преподаватели выбрали идеальный вариант, продемонстрировав противоречие между действием (воровством) и чувством (собственного достоинства). Деньги тогда, кстати, я кому смогла, вернула. Не представляясь, разумеется.
При этом в более раннем возрасте были пара случаев, когда "прилетало" физически. Помню их "поштучно", и с высоты собственного родительского опыта считаю оправданными. В тот момент это было не столько воспитание меня, сколько показатель возмущения родителей. Моих 4-5-6-летний мозгов хватило, чтобы осознать взаимосвязь моего поведения и нестандартной реакции родителей и сделать соответствующие выводы. При этом страха наказания или чувства обиды не было в принципе.

В ответ на: вопрос то был не вам задан - не вам и отвечать. воздержитесь от комментариев.
и вопрос гипотетический(для примера), а вы тут как тут сразу гипотезы-теоремы-творения западных источников

форум - ресурс общественный, хотите личные вопросы задавать - в личной переписке это делайте...модератора из себя не стройте
и как поборника практики, что то вас на гипотетические вопросы потянуло?

Я Вам отвечу, в расчет на то, что Вы не будете больше общаться со мной в форме нападок. Итак, ситуация, как Вы ниже указали, гипотетическая. Как Вы понимаете, я тоже буду на нее гипотетически отвечать, потому что детей у меня нет. Я буду опираться на свое детство.
Вот как я вижу ситуацию. Лично меня перевоспитывать в 11 лет было бессполезно, т.е. в 11 лет у многих уже сформированы определенные понятия, я не о плохих понятиях говорю, а вообще... Т.е. у ребенка сложилось уже восприятие мира и норма поведения в нем, во всяком случае у меня это сложилось в 8 лет, с этого момента я уже была сама себе на уме, но я была спокойной по темпераменту, без тяги к приключениям, по этому со мной проблем особых не было. Короче, вывод: воспитывать/перевоспитывать в 11 лет, это практически невозможно, силовые методы в этом возрасте уже не действуют, вместо страха, который был лет в 6, в 11 появляется злость и желание делать все на зло. Все что я только что написала, не является истиной в последней инстанции, просто я пояснила как было это у меня и близких мне подруг/друзей (моих свертников).
Вот теперь, касаемо, сверстников. У меня были подруги, которые имели склонность воровать. Многих не наказывали, ну, просто потому, что об их воровстве никто не знал (взрослые), в итоге из этих подруг выросли нормальные люди, никто в тюрьму в последствии не сел. Т.е. детство прошло и тяга к воровству вместе с ним. Хотя у не утверждаю, что так будет у всех.
Мой муж стоял на учете, тоже по теме воровства, это послужило ему уроком, вырос из него нормальный человек.
Теперь суть темы, надо, чтобы ребенок не просто перестал воровать из страха, а потерял желание это делать. Страх родителей со временем проходит, человек становится перед выбором: делать/не делать. Иными словами, если Вы запугаете ребенка, это не значит, что он, осознает, что плохо поступил и никогда больше не станет воровать. О том, что воровать плохо, поверьте, знают все дети, но многие продолжают это делать. Точно также как с курением, например, все знают, что вредно, но многие при этом курят.
Рассказываю, как было со мной. Мне один добрый человек в жизни сказал "Если ты отнимешь что-нибудь у кого-то, то жизнь заберет у тебя в несколько раз больше". Я задумалась над этими словами... далее в жизни последовал пример, моя подруга, которая постоянно что-нибудь воровала по-мелочи, ну, например, лак для ногтей на рынке... была обворована цыганкой, с подруги сняли все золото, на довольно приличную сумму денег. Как для человека маленького, на меня этот пример после сказанных мне слов подействовал с невероятной силой, я на всю жизнь поняла, если своруешь, потеряешь потом намного больше... а терять, сами понимаете, не любит никто.
Кстати, тоже самое с курением. Мне просто внушили, что дороже здоровья нет ничего на этом свете. Будешь болеть, значит, не сможешь никому помогать, не сможешь ничему радоваться, будешь только лечиться, лечиться, лечиться... (ну, и в таком духе), далее последовало привлечение меня к участию в олимпиадах по валеологии - здоровом образе жизни, всвязи с чем, много ценной информации о вреде курения, алкоголя, наркотиков... желание пробовать "отвалилось" само собой.
Вообще детей нужно куда-нибудь привлекать. Я училась в двух школах, в первой, практически все дети в классе ходили во всякие секции, я, естественно, тоже. Я училась в художественной школе, еще посещала занятие по декоративно-прикладному искусству, короче, я была занята, всегда, у меня не было времени на всякие глупости. Жили тогда в маленьком городке, и нами, детьми, действительно занимались. Взрослые организовывали нашу жизнь, учебу, досуг, секции и т.д. Потом мы переехали в город, я пошла в другую школу, где, как оказалось, взрослым ничего было не нужно (почему так, я не знаю, видимо в маленьких городках люди более сплоченно как-то себя держут), правда, классная руководительница у нас была женщина очень неравнодушная, усердно пыталась вложить в нас самое лучшее, низкий поклон ей за труды (хоть она этого и не прочитает). В общем, в новом классе, в секции ходили помимо меня всего 2 человека, мне это было странно и удивительно, потому что я к такому не привыкла. Класс был хулиганский, ничего хорошего, из людей, которые там учились, не вышло в большинстве своем, чего не скажешь о моем прежнем классе.
И в заключение: из разных семей были у меня друзья, кого-то били, кого-то нет. Из тех, кого били вышли и успешные, и обычные (среднестатистические), и алкоголики, и преступники. Из тех, кого не били выросло тоже самое. Меня это навело на мысль, что от родителей, наверное, вообще мало, что зависит.
У меня в доме жила пара алкоголиков, как это ни странно, у них выросла замечательнная дочь. Как такое могло случиться, я не знаю, потому что родители ей совершенно не занимались, они бухали постоянно, а больше не кому было ей заниматься...
И пожалуйста, не нужно обсуждать и кидаться на меня (это ко всем) за все то, что я изложила, если это кому-то будет не по душе. Я просто рассказала свое видение, основанное на моем детстве и поведение моих сверстников, если Вы это видите как-то по-другому, Ваше право, я никого тут учить не пытаюсь, просто рассказываю.

В ответ на: Я Вам отвечу, в расчет на то, что Вы не будете больше общаться со мной в форме нападок.

я на вас не нападал, просто не могу принять столь категоричные умозаключения(типа родители били-избивали без причины).

В ответ на: из разных семей были у меня друзья, кого-то били, кого-то нет. Из тех, кого били вышли и успешные, и обычные (среднестатистические), и алкоголики, и преступники. Из тех, кого не били выросло тоже самое. Меня это навело на мысль, что от родителей, наверное, вообще мало, что зависит.

ну вот тут вы явно погорячились. сейчас прибегут тэоретики воспитания и начнётся перелив из пустого в порожнее.

пысы если вы не ненавидите так своих родителей, то может извинитесь перед ними за свои слова, которые за их спиной о них говорили.

А что такого она наговорила про родителей? Ничего оскорбительного. Просто рассказала как было дело. И ее к этому отношение.Или она должна была написать что ее мама была всегда добра и ласкова? Но тогда ведь это будет неправда...

Поддерживаю на все 200%.. Вырастила двоих детей,сыну 23,дочери 20.. Сыну ударила один раз во втором классе из-за учителя.. После разговора с учителем поклялась никогда не трогать.. Дочь ударил папа из-за ее упрямства,ей было лет 5.. Забрызгала ванную зубной пастой,наступала на тюбик и смотрела куда летит и как летит). Когда спросила зачем она это сделала сказала,что это не она,а брат.....а брата-то дома и не было и мы видели,что она... С детства четко знали слово нельзя и объяснение почему. Уродами или какими-то еще не выросли..... Вы умничка!!

Вот мне в детстве подпопники прилетали, может было чуточку обидно, но не смертельно. Сейчас, оглядываясь назад понимаю, что были они за дело. Своих родителей я люблю и уважаю, да они у меня вообще мировые родители! И уж точно я не стану мстить им за эти подпопники.
Сейчас у меня у самой дочке чуть больше 3-х лет. Как раз переживаем кризис. Где-то ей достаточно просто строгого взгляда, где-то приходиться объеснять, но когда разговоры уже не помогают прилетает подпопник. И в следующий раз ей порой бывает достаточно просто фразы "А по попе хочешь?". Что косаемо разеток, то мы ей объясняли, что там живет Дядя Ток, который может ручку откусить и просто убирали от разетки, ну а если она продолжала проявлять настоичивость и дальше туда лезла, ну тогда уже подпопник.
Ну а про упрашивание дать ручку вообще насмешило Я, как ответственная за безопасность и жизнь своего ребена буду стоять и упрашивать его?НЕТ! Просто возьму за руку и все!

Вот и стишок в тему)

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает... ))))))

Воспитываю детей исключительно по христиански.
Но для неверующих вижу такой здравый момент. Наказывать ребенка надо для того чтобы приучать его к законопослушанию. Кто со мной не согласен тот сам себе злобный буратин и пусть всегда переходит на красный свет.
Не лезть в розетку это часть того закона который сохранит ребенку жизнь. Из той же области не укради и тд.
Вообще говоря видел много случаев когда атмосфера семьи рушится если после десятого "иди убирай свои игрушки" игрушки не убираются в комнату залетает бешеная мать и все равно наподдает ребенку парочку горячих.
Что мы имеем 1. рукоприкладства не удалось избежать и здесь к черту все воспитательные методы здесь только нервы, злоба и срыв.
2. Ребенок привыкает реагировать на нервный срыв и начинает впоследствии провоцировать их. А это убивает всю атмосферу в семье.
А я предпочитаю на второй раз, а не на 10й когда я еще спокойный зайти в комнату и сразу определить меру наказания для ребенка. Как правило - угол. По попе наказывал за более наглые проступки.
Во первых ребенок в спокойной атмосфере быстрее понимает логичность послушания
во вторых я не становлюсь его врагом, который орет на него, а остаюсь неким воспитателем.
В третьих - ребенок не главный в нашей семье хоть и самый слабый. И ему не позволяется трепать нервы взрослым. И чем быстрее он это понимает тем комфортнее ему жить вместе с нами.
В четвертых - от своего непослушания больше всех страдает сам ребенок. И я уберегу его от этого.

В ответ на: достаточно просто фразы "А по попе хочешь?"

ну как же так. вас разве предыдущие посты теоретиков от воспитания не научили, что только они правы, а те кто по попе дают выращивают злобных уродов, которые уродуют этот мир.

Я считаю, что к каждому ребенку должен быть свой индивидуальный подход. Кому-то достаточно просто слов, а кто-то и подпопников понимать не хочет. Вот у меня есть наглядный пример очень близкой роственницы. У них в семье ребенка нельзя было наказывать, шлепать и т.п. Можно было только воспитывать объяснениями и разговорами. Так этот ребенок лет в 13 отключил всякие тормоза и понеслось, такая оторва стала. И сейчас этому ребенку уже за 30, а мозгов как не было так и нет. Мать не уважает, обманывает и постоянно на деньги разводит.

Вот кстати на счет уборки своих игрушек. Больше я ребенка не уговариваю, нервов не хватит. Я просто говорю, что сейчас возьму пылесос и все уберу. Пока помогает)

В ответ на: Вот кстати на счет уборки своих игрушек. Больше я ребенка не уговариваю, нервов не хватит. Я просто говорю, что сейчас возьму пылесос и все уберу. Пока помогает)

+1 а я просто одиножды объяснила,что могу чисто случайно спылесосить что-нить - сама носится убирает,как видит,что пылесос тащу:))

Скоро перестанет работать, к сожалению. Ребенок проверяет границы и ограничения, если не убрал игрушки и они не пострадали от пылесоса - он сделает вывод и эта мотивация перестанет на него действовать. Тут или строжиться, или придумывать новую мотивацию.

Я вообще такой человек, что если сказала что сделаю, то так и будет. Было время перед сном в кроватке она начинала баловаться с игрушкой (которую брала с собой спать). Пару раз объяснила ей, что нельзя и надо спать, она не послушала. Тогда я ей сказала, что еще раз будет баловться - игрушка улетит на балкон, она не поверила. В итоге игрушка оказалась на балконе. Может это жестоко и неправильно, но теперь ребенок знает, что если мама сказала, то сделает.
Так что если перестанет верить в пылесос, на примере какого-нибудь мелкого конструктора я ей покажу как игрушки могут исчезнуть если их не убрать. Ну а если не поможет будем придумывать что-нибудь еще, благо такой капитальный разброс игрушек происходит крайне редко, а одну или две разбросанные куклы она убирает без особых проблем.
И все же мне кажется, что на то каким ребенок вырастет влияет не только воспитание, но и какой-то внутренний потенциал, что-то, что заложено на каком-то другом, может быть генном уровне, а так же общая атмосфера в которой ребенок растет. Ведь сколько угодно случаев, когда в семьях где ребенка воспитывают правильно, без физической силы, а только словом и прививают культуру и духовность, в итоге вырастают такие отморозки, что тушите свет. А в тех же деревенских семьях, где подпопники и подзатыльники, а так же ремни и лозины это нормальная мера воспитания, вырастают очень хорошие люди.

В ответ на: Ведь сколько угодно случаев

Предрасположенность разная, но реализуется она или нет - это по большей части удел воспитания.
Вседозволенность мало кому на пользу пойдет, а насилие без унижения вполне может восприниматься как естественный процесс.

Лично для себя я нашла свою золотую середину воспитания. Где-то я могу с ребенком просто поговорить, и она поймет, где-то могу договориться, но если ее баловство переходит границы и слова уже не помогают, могу пременить подпопник. Естественно это будет не просто подпопник, так мимоходом, а с объяснением, почему и за что. И уж точно я ни когда не поставлю знака равенства между понятиями "бить ребенка" и "простой подпопник".

Такая же ситуация.

Со старшим перешли на отжимания.

В ответ на: Я просто говорю, что сейчас возьму пылесос и все уберу. Пока помогает)

я сказал, что в гараж унесу. так он сам принёс мешки(машинок очень много.). я был в тупике, но договорились и он убрал.