Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Чужой ребенок

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Андрей1979

    Не знаю, я по своей возрастной группе смотрю, чаще бывает, малыш невыспался или плохо поел, вот и истерит сегодня, завтра уже все нормально.
    И детки постарше мимо бегают в основном тоже без особых отклонений.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Ilora

    Вот и не знаешь, то ли вам повезло, что дети покладистые, то ли действительно вы так воспитали (или сломали, таких примеров тоже много).
    У нас магазинные истерики только такого рода - когда на кассе очередь, ребенку скучно сидеть на одном месте, приходится развлекать. Или если успеет при проезде мимо схватить что-нибудь, приходится уговорами забирать.
    Но в остальном.... Как с года начал валяться по любому поводу и орать, так почти до двух и валялся. Уговоры, наказания, вмешательства посторонних (не раз рассказывала в других топиках) - толку нет. Чуть что - на бочок, чем грязнее, тем лучше. И ор на весь парк. И только с месяц назад я с удивлением заметила, что начал он ко мне прислушиваться и понимать, что ему говорю, равно как и слушаться и выполнять просьбы. А ведь почти два ему. До этого - как об стенку горох.

    И смотрю на соседа, разница неделя, он всегда делал то, что ему говорят, вообще покладистый малый и не заметила, чтоб мама как-то по-другому с ним говорила или что-то ему прививала. А общались до их переезда очень близко. В отличие от многих мам покладистых детей она мне прямо говорила, что разница в характере у наших деток, а не в чем-либо другом.

    Потому я категорично бы за всех не говорила про плохое воспитание.

    Или еще пример - фотографировала д.р. девочки, ее как посадила в коляску, так она 2 часа сидит в коляске и ни слова, дали поесть - поела, потом в стул пересадили, дальше сидит, не пикнет даже, а взрослые своими делами занимаются. И потом читаешь на форуме (на другом), как мама этой девочки жалуется, какая у нее дочка огонь, активная, она за ней не успевает и т.п. И про себя думаешь: ха-ха три раза, видела я такую гиперактивность.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя Ramilla

    Я с вами согласна. Именно об этом я и говорила. Ребенок не рождается с пониманием как надо и как положено и как правильно. И именно в возрасте до 3 лет он все и познает. Наша тоже лет до 2.5 валялась на земле, если ее уводили с улицы или просто брали за руку, потому что она убегает на дорогу.. А со стороны может кому-то и казалось, что девочка дурно воспитана...
    Сейчас зато в меру послушный ребенок (3.7г)
    Просто через это нужно было пройти.
    И да, есть дети, которые такими не были никогда... Как пластилиновые - посадил-сидит... Повел-идет. И не заслуга мамы, как воспитателя тут вовсе.

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    в идеальном мире
    до того как начнете с девушкой жить
    - согласуете с ней этот факт
    - получаете одобрение на участие в воспитании
    - вместе идете к психологу и прорабатываете стратегию введения новой политики воспитания этого ребенка
    - по ходу внедрения корректируете
    - до рождения совместного ребенка опять идете к психологу и советуетесь и готовите старшего к появлению общего младшего

    но обычно в реальной жизни отчим начинает прессовать кнутом (изредка пряником), вводит драконовские меры, мама разрывается между любимым сыном и мужем, бабушка на стороне мамы, ребенок еще папу может в группу поддержки подтянуть, ребенок конечно в 5 лет будет слушаться, но негатив будет расти, и что вы получите к его 13-15 - еще вопрос. Самое маленькое - ты мне не отец!

    а потом родится общий ребенок и мама начнет еще сильнее разрываться, ревность у родных то сиблингов сильная, а тут сводные. Я такие страшные истории могу рассказать, да зачем пугать, да еще на форуме. НО опыт показывает - если одного пола дети, то соперничество сильное с оттягиванием всех доступных ресурсов, если разного - более мягкий вариант).

    ИМХО сейчас Вы не готовы к совместному проживанию и воспитанию, а получить вариант реальной жизни наверное не хотели бы.

    личный опыт:
    Мой второй муж был детным, ребенок (тоже сын) - ровесник моего, тусил у нас вечерами, выходные и в отпуске, но формально жил с мамой. Мне не нравился стиль его воспитания, мой - ему, но соблюдали нейтралитет, не вмешивались. Это потому что на равных - оба с детьми. Дети дрались, дружили, дружили против нас, все как в обычной семье. Преференций не было вообще. Но расходы каждый нес за своего ребенка сам. А вот представьте - мама будет во втором декрете, алименты на первого могут быть (а могут нет) и Вам придется содержать пасынка. Готовы?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Лейка

    В ответ на: Есть удобные дети, а есть нет.
    Объясните, что значит удобные дети? :dnknow: Разве можно о ребенке думать и говорить так?..

    Удобной может быть мебель, бытовая техника, одежда, авторучка и т. п. Эти предметы мы выбираем для себя, под себя, на свой вкус, покупаем их — чтобы они служили нам, облегчали домашнюю работу, доставляли удовольствие и т. д.

    Главное — погладить КОТА.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Varuna

    По данным яндекса:
    В ответ на: В ненаучной психологии есть такое понятие: удобные дети. Это дети, с которыми приятно иметь дело родителям, учителям, воспитателям, врачам, родственникам и окружающим в целом. Удобный ребенок послушен, вежлив, скромен, спокоен, нетребователен и необыкновенно понятлив. Он не закатывает истерик, спокойно переносит врачебные манипуляции. Ангел, а не ребенок.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя AAnya_

    С этой же статьи:
    В ответ на: Горько видеть, как некоторые женщины гордятся своими неестественно послушными, равнодушными к проказам, затюканными детьми. Детёныши не носятся с другими ребятишками, не проказничают, не толкаются, не лезут «несанкционированно» на горку – но они боятся отлепиться от мамы и сделать что-то сами. Поверьте, я не призываю к попустительству, равнодушию и халатности, но всему есть разумные пределы, и надо разрешить ребенку попробовать свои силы, даже если очень хочется держать его около себя до пенсии. Психологи говорят: ребенок должен быть хищником: активным, энергичным и настроенным на защиту себя и своих интересов. Любопытно, а готовы ли мы увидеть своего сына или дочь в таком амплуа?

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Varuna

    Вам выше уже ответили. Я не сама это придумала. Этот термин очень часто встречается по отношению к детям. И ничего тут такого нет...
    Вот мои дети - неудобные... А есть удобные...
    И ничего такого страшного в этом термине нет...

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    Где грань между избалованностью и характером понять бывает сложно, если не наблюдаешь ребёнка постоянно на протяжении многого времени, особенно человеку не имеющему своих детей.
    Расставание мамы и папы вполне могло явиться для него серьёзным стрессом и тоже повлиять на поведение. Лично меня сильно смущает их совместный сон, не способствует на мой взгляд это ничему хорошему.

    Если сын вашей девушки вас бесит, а вы меж тем планируете серьёзные отношения и совместных детей, то вы задумайтесь. Он плоть от плоти её. И вашем ребёнке будет очень много от неё. Может не ваше это ? Приглядитесь к ней, не торопите события, подумайте, может неприятие вами её сына это тот единственный звоночек который вы в состоянии сейчас воспринять.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя AAnya_

    Спасибо, конечно, за цитаты, но смысл этого ненаучного термина мне понятен и известен.
    Показать скрытый текст
    И яндекс-поиском пользоваться умею, но для получения достоверных знаний предпочитаю безупречно изданные книги.
    Скрыть текст
    А спрашивала я именно о том, о чем и спросила и что мне тоже понятно, но понимать не хочется совсем: разве можно так... (и далее по тексту моего предыдущего сообщения)[цвет:rgb(0, 0, 255)]?

    Главное — погладить КОТА.

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    Сколько людей-столько и мнений)))видите,как народ разошелся?))))у меня бывший муж как раз из такой семьи. Ничего хорошего нет, так как влияние родного отца и его матери (бабушки мужа) сыграли плохую роль в судьбе тогда еще ребенка. Отчим взял его мать с ним, но контакт не наладил, может и не хотел...но до сих пор друг друга не любят, стараются не встречаться и т.д. У них появился общий ребенок, который воспитывался совсем по другому - есть представления о семейных ценностях, получил высшее образование;первого (мужа) в 14 лет выжили из дома - болтался по улицам, ночевал у друзей-знакомых, иногда у родного отца и в итоге вырос никем...ни воспитания, ни образования, ни семейных ценностей. Ему сейчас 40. Очень озлоблен до сих пор, что мать наплевала на него тогда, "бросила" в самый тяжелый период - подростковый, и занималась другим ребенком. Вот такая печальная перспектива может быть и у вас. Я поддерживаю мнение "ищите девушку без детей".

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    А мне почему-то кажется неоправданно все накинулись на топикстартера. Человек озадачен этой проблемой, хочет что-то делать в этой ситуации, просто сразу не получилось, вот и возникли сомнения. В любом случае уже то, что его озадачивают существующие проблемы - огромный плюс. У него нет своих детей, поэтому он выступает в роли теоретика. Хочу заметить, что замечания у него - вполне здравые и по существу.
    Критерии воспитанности у всех разные, со своей колокольни тем более, но можно ориентироваться на какие-то общепринятые нормы.
    Ну кто из Вас, родители, скажет, что требования к обучению - это террор? Да попробуйте отдать в школу сейчас ребенка, чтобы не умел читать - вас же заклюют. Это элементарные вещи. Это не значит, что надо делать из него вундеркинда, лишить детства, заставлять вычислять интегралы.
    Дети все разные, у всех разные интересы, нет тяги к творчеству - может он спортсмен? Нужно пытаться найти этот подход. Не получилось с рисованием -попробуйте с чем-то другим. Чем ребенок любит заниматься больше всего - попытайтесь там стать ему партнером. Пусть даже это будет энгри бёрдс на планшете. Для начала и это сойдет.
    Ну и самое главное - начинать нужно с мамы. С ней нужно достигнуть взаимопонимания и согласия, что вы так видите отношения с ребенком, что вы так видите досуг и т.п. Иначе все ваши попытки будут тщетны.

    «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало...» (с)

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    во первых - у меня ситуация такая же но ребенок постарше. а в остальном - все то же самое. Однако ж за пару лет единственным авторитетом и субъектом для подражания для ребенка (мальчику скоро 10 лет) стал именно я. Как мне удалось этого добиться?
    по пунктам:
    1. Вы все таки пришли в чужую семью. И подстраиваться надо именно Вам. 5 лет - самый золотой возраст. достаточно чтобы понимать. Если мальчику с Вами скучно - то причина не в мальчике , а в Вас. Попробуйте для начала просто смотреть что он делает и слушать что он говорит без того , чтобы его чему то учить. У Вас замечательный шанс научиться быть отцом прежде , чем родится собственный ребенок - в противном случае и с собственным Вы не сможете найти общего языка, и Вашего ребенка может будет воспитывать кто - то другой. Всем мамам и бабушкам свойственно опекать детей. Скажу - дети очень нуждаются в опеке. каждоминутном внимании и любви. Дети очень чувствительные. Ваш мальчик знает, что Вы его не любите.
    для начала - перестаньте ему "прививать положительные человеческие качества"
    2. Попробуйте взять на себя - но в виде игры. а не в виде нравоучений "иди учи уроки". Дети требуют к себе все внимание.
    3. Может "творческое развитие" - е конек для ребенка? попробуйте выяснить, что ему на самом деле интересно. Дети не могут знать, чего им не хватает в жизни. потому что у них малый опыт. У Вас опыт больше. Попробуйте познакомить его с тем. что Вам интересно. Может у Вас появится что то общее, что будет Вас с ним связывать?
    4. Сладости надо ограничивать - но мягко и аккуратно. Дети из неполных семей ощущают себя ущербными. и восполняют этот недостаток в том числе и сладостями. Например - позволяйте ему кушать сладости когда пьете всей семьей чай. Пусть кушает сколько хочет (для начала) - но в строго определенное время.
    5. Делать подарки ребенку - ни с чем не сравнимое удовольствие - потому что награда следует моментально. Попробуйте сами начать баловать. Я думаю - Вы смените свое отношение к "хотелкам". Я своего ограничиваю только в деньгах на компьютерные игры - позволяю тратить со своего кошелька не больше 200- рублей. При этом у него всегда есть деньги на игрушки - подарки бабушки и тети. В покупке игрушек его совсем не ограничиваю - только в компьютерных игрушках. Ну а он в свою очередь очень разборчив в покупке - покупает только то, что ему действительно нужно - палки, веревки. пистолеты, солдатиков...
    6. Мама может спать с ребенком еще долго. Может мальчику страшно спать одному. Подумайте только какой для него может быть стресс спать одному когда Вы приходите? понимаю - это трудно - но попробуйте пока он не заснет - пусть засыпает с Вами. Почитайте ему на ночь сказку. А уснет - перенесете в его постель. Так он привыкнет и ему будет уютно. А если ему будет уютно рядом с Вами - его отношение к Вам изменится.

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Ramilla

    В ответ на: И еще очень мудрое выражение: "Есть невоспитанные дети и СВОИ."
    и чужой ребёнок может стать своим. Если сможешь его полюбить как своего - за ним не заржавеет.

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя fensterbau

    В ответ на: 6. Мама может спать с ребенком еще долго. Может мальчику страшно спать одному. Подумайте только какой для него может быть стресс спать одному когда Вы приходите? понимаю - это трудно - но попробуйте пока он не заснет - пусть засыпает с Вами. Почитайте ему на ночь сказку. А уснет - перенесете в его постель. Так он привыкнет и ему будет уютно. А если ему будет уютно рядом с Вами - его отношение к Вам изменится.
    во всем согласна кроме этого пункта
    лучше завести кошку
    и рассказать, что с ней точно не страшно
    и она будет хранителем )

    или сидеть рядом с ребенком около ЕГО постели, пока не уснет, а потом уходить к себе.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя пани Анна

    я вот тоже не согласен с 6-м пунктом. Пока просто его положить некуда. и потом - если ребенок спал всю жизнь с мамой - ему очень неспокойно засыпать одному. Тут хорош компромисс: пусть засыпает с мамой а потом переносить его в кроватку. Так постепенно он привыкнет спать один.

    Всегда нужно помнить, что дети очень психологически и эмоционально зависимы от мамы. Рвать такую связь резко - всегда психическая травма.

    П.С. своему мы устроили "лежбище" рядом с диваном. Ему так даже понравилось. но все равно когда засыпает - ищет мамину ручку.

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя fensterbau

    в 6 лет уже вполне можно объяснить и отучить спать в своей кровати и скорее всего сама мать попустительствует этому - может ей одной некомфортно спать

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя fensterbau

    О, Мужчина! Кто Вы?!!!!! Благодарю Вас безмерно за изложенные нам мысли. Чудо, как прекрасно на душе моей из-за этого. Счастья и взаимопонимания Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :knix:

    Каждая Женщина-Фея: есть настроение - творит, нет - вытворяет!:миг:

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Cindarela

    между советом и поступком - пропасть. которую нелегко перешагнуть.
    Вы верно заметили - может быть матери ребёнок рядом нужнее, чем ребёнку мать...

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя fensterbau

    Родственница также спала с 6-летним ребенком, пока постоянный мужик не появился. "Мне страшно одной спать" - был ее аргумент. ТС надо чаще ночевать

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Cindarela

    В ответ на: ..ТС надо чаще ночевать
    Это точно! если у него действительно серьёзные намерения.

    Если хочет ТС своего ребёнка от любимой женщины - то хошь-не хошь - а надо устанавливать отношения и с её сыном.
    А там она ещё посмотрит - стоит ли рожать второго именно от этого мужчины - будет ли он хорошим мужем и отцом детям.

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    Уважаемые Дамы и Господа! Всем спасибо за высказанное мнение. Извиняюсь за долгое отсутствие, не представлялось возможным уделить Вам должного внимания.
    Теперь все по порядку и постараюсь ответить на более интересные сообщения)

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Лейка

    Возможно Вы правы и я этого не отрицал в первом топике. Но к сожалению мне Ваш пример не подходит, т.к. следуя ему мне необходимо найти другую девушку, чтобы она мне родила ребенка, затем с ней расстаться года эдак через 2 (дабы пройти совместно все тяжбы беременности и некоторого времени взросления ребенка) и спокойно дистанционно по выходным посещая их пытаться воспитывать своего ребенка.
    По поводу дополнительных данных: так Вы не стесняйтесь, задавайте вопросы. Постараюсь наиболее честно и откровенно на них ответить.

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя Debi

    Препираться с Вами не хочу, просто не согласен с Вашим мнением.
    А про имя Вы зря так выводы делаете, если Вы внимательно прочитали, то имен я вообще не называл.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Georgik

    Спасибо, вот Ваш совет был просто замечательным. Делал небольшой ремонт дома (стены утеплить, полы кое-где выровнить), а т.к. первоначальный этап очень уже грязный и пыльный старался делать когда мальчик был у папы. Когда вся черновая работа была сделана нужно было соответственно прибраться и кое-где косячки исправить. И вот здесь уже мы делали все дружно. Мама пока убиралась, мы немножко штукатурочки замесили, неровности некоторые исправили. Потом он маме помог пыль повытирать) в общем было и мальчику интересно и нам полезно получить такой опыт)
    Желаю Вам огромного счастья и бесконечного семейного благополучия :respect: :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя пани Анна

    Вместе живем около полугода, у нас бывают иногда дни когда мы не ночуем вместе не более 2-х раз в неделю (но это лишь по моей инициативе, если хотите называйте виной).
    Я возможно скорее всего не корректно выразился и какого-то категоричного вмешательства в воспитание со своей стороны не хочу. Я просто хотел донести, что сугубо на мой взгляд ребенок воспитывается неправильно. Больше всего в этой ситуации мне жалко маму и за нее я сильно переживаю.
    Метод кнута и пряника я считаю не эффективным, а к детям скорее всего не допустимым. А как Вы считаете?
    По поводу содержания ребенка - я к этому готов. Денег на маму или ребенка я не жалею, у нее есть моя карта с которой она в любой момент может снять необходимую сумму.

    Исправлено пользователем French_123 (16.07.14 08:52)

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя ДжэйнЭйр

    За высказанное мнение - спасибо. Обязательно учту в дальнейшем.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя belchundra

    Если честно, то это прискорбно. Искренне верю в то, что с нами этого не произойдет)

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Katina

    Спасибо Вам за поддержку :agree:
    Про школу с Вами абсолютно согласен, будет давление как со стороны ребятишек, так и со стороны учителей.
    Про спорт: если ребятишек отдавать в таком возрасте в спортивную секцию, то его скорее всего придется заставлять туда ходить через какой-то период времени (ИМХО). Маме будет его жалко, папе я думаю, что это будет не сильно интересно, а поскольку я выбираю сторону некого нейтралитета я этого делать не буду.
    По этому мы решили что, ребенок пусть пока походит в бассейн - и достойное физическое развитие и здоровье укрепим к зиме.
    С мамой у нас сейчас, на мой взгляд, полное взаимопонимание.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя fensterbau

    Благодарю за отклик на мою проблему. Если Вы правда привели реальную ситуацию из жизни, то честь Вам и хвала)
    - Скорее всего повторюсь, но я все таки хотел сказать, что хочу лишь попробовать. У меня нет цели, все время ему что-то доказывать, учить, либо воспитывать под себя. Свою ошибку понял и стараюсь поменять свое отношение к этой ситуации.
    Я извиняюсь, возможно я все преподнес уж сильно в темных тонах, скорее всего это был всплеск эмоций.
    - по обучению немного сложнее. Вот ей богу не знаю как себе это объяснить, вернее знаю но от того как-то грустно становится. Но дело в том, что при матери ведет себя немного по-другому, постараюсь объяснить:
    Когда начинали жить вместе, я девушке задавал вопросы типа умеет ли считать, буквы знает? На что, она отвечала:" До 10 считаем, без проблем. До 15 с горе пополам. А вот дальше так это вообще беда какая то, то после 15 - крестик, палочка и в таком роде." Я сначала не придал этому значения. Но сейчас я отчетливо понимаю, что когда мы остаемся вдвоем (не важно идем в магазин, либо дома сидим) мы считаем очень хорошо. Порядок счета знает, говорит какое число видит - до 50 без проблем, дальше учимся) А вот когда мама рядом, таже песня, только теперь отлично считаем до 12, а дальше ужас) С буквами как Вы понимаете немного сложнее.)
    - а вот тут я нашел для себя замечательное решение. Совместили приятное и полезное. Сейчас время от времени играем в настольную игру. Суть игры заключается в следующем: игровое поле делится на 4 части. В каждой из частей есть так называемый "дом", куда необходимо провести по кругу через все поле 5 своих фишек с помощью двух обычных игральных кубиков. (Более подробно описывать не буду, если кому интересно могу ответить в личку). Какие она принесла нам плюсы: опять же мы учимся считать (до 12), пальчиками отмеряем необходимое количество полей, разбираем возможные варианты последовательности ходов. Мы учимся рисовать: сначала я сам нарисовал поле при пристальном внимание мальчика. Затем мы вместе рисовали. Сейчас немного усложнили: я нарисовал одну из 4-х частей поля и договорились, что он дорисует самостоятельно оставшиеся три и продолжим играть. Думал, что он махом, как посчитает нужным дорисует и ошибся - он старательно прорисовывает каждое из частей поля (карандашом), затем закрашивает их на свое усмотрение (таков был договор))). Новое поле пока не доделано - ждем результатов)
    Ну и самое главное - это ему очень нравится.
    - по сладостям я считаю, что проблема сама себя начинает изживать. Т.к. мама сейчас сильно этим обеспокоена и она взяла это на контроль
    - По поводу хотелок: как я говорил, в этом плане он очень скромен. Скорее всего это я привел для сгущения красок. Опять же извиняюсь за это...
    - По поводу сна: мама сама это прекрасно понимает и говорит о том, что ей не хотелось засыпать одной (ИМХО: не хватало мужского внимания и она скорее всего так его компенсировала) Сейчас даже стали иногда засыпать без мамы. А в целом проблема банальна: у них в комнате места мало для двух кроватей, в другой комнате спать не хочет. Сейчас выбирают себе два диванчика раскладных для более эффективного размещения мебели в комнате)

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя fensterbau

    Если честно, то я не знаю, во что это может все перерасти. Будем совместно стараться изменить ситуацию к лучшему, время покажет.
    Вы знаете, я могу наверное сказать, что после написания этого топика и услышав ряд мнений, я скорее всего изменил свое отношение к происходящему.
    Буду ли я отцом ребенку? Скорее всего нет, т.к. у него есть родной папа, который хоть и недостаточное внимание уделяет ребенку (ИМХО), но оно все таки есть.
    Я безумно благодарен матери за то, что она меня сейчас поддерживает и разделяет мою точку зрения; за то, что всегда готовы открыто поговорить и сделать какие-то выводы из это, нет обид друг на друга.
    Я уверен мальчонка вырастет достойным человеком и будет радовать не только маму, но и окружающих его людей)

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя French_123

    Я БЕСКОНЕЧНО рада за Вас и Вашу семью, за мальчишку!!!!!!! Ой, кк здОрово! И огромное спасибо за рассказы!..

    Каждая Женщина-Фея: есть настроение - творит, нет - вытворяет!:миг:

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя French_123

    очень рада за Вас, что не только "показался просвет в тоннеле", но и "задышали Вы полной грудью". :bday:

    Каждая Женщина-Фея: есть настроение - творит, нет - вытворяет!:миг:

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя French_123

    В ответ на: Если честно, то я не знаю, во что это может все перерасти. Будем совместно стараться изменить ситуацию к лучшему, время покажет.
    Вы знаете, я могу наверное сказать, что после написания этого топика и услышав ряд мнений, я скорее всего изменил свое отношение к происходящему.
    Буду ли я отцом ребенку? Скорее всего нет, т.к. у него есть родной папа, который хоть и недостаточное внимание уделяет ребенку (ИМХО), но оно все таки есть.
    Я безумно благодарен матери за то, что она меня сейчас поддерживает и разделяет мою точку зрения; за то, что всегда готовы открыто поговорить и сделать какие-то выводы из это, нет обид друг на друга.
    Я уверен мальчонка вырастет достойным человеком и будет радовать не только маму, но и окружающих его людей)
    ну собственно в этом и есть цель - не стать "отцом" - своего родного отца уже ему не заменишь. Так что Вы все ведете правильно. Но Вы можете стать мальчику таким большим другом. которого у него больше никогда не будет и никогда без Вас бы не было. Он это обязатльно оценит. Ну и со своим там будет уже намного легче.
    Я от своего не могу добиться, чтобы он меня на "ты" называл... но медленно .. потихоньку.. а уж на "папу" я и подавно не расчитываю. зато мама иногда его ревнует.. правда не поймешь кого к кому :biggrin: потому говорит "мои мальчики"
    Ребенок оттягивает на себя внимание - да ... но и поводов для конфликтов становится меньше... всегда можно "пойти позаниматься с малышом" - сбежать от дурного настроения дамы сердца :biggrin:

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя French_123

    все всегда зависит от взрослых. Удачи вам! :flowers:

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    У нас появился ПАПА (отчимом не поворачивается язык назвать) когда мы были взрослыми(за 20),был и биологический отец. Папой (отчима) стала называть случайно. Просто нужна была помощь и вырвалось ПАПА. Сейчас мы уже большие,есть свои детки и внучка.. А Он по-прежнему самый любимый папочка и теперь уже любимый дедуля. Другого и не надо.. В январе сообщили,что умер отец(биологический),ничего не испытали,ни боли,ни грусти...ниичего.. Все зависит только от человека,от его желания и хотения. Просто любите их и у Вас все получится. Удачи и счастья Вам :live:

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя French_123

    Добрый день! Хочу рассказать про свой случай!
    Жил с девушкой с 6-го месяца беременности, ребенок был не мой а отец вообще не появлялся. До 3-х лет так получилось что мне вмешиваться в воспитание ребенка не надо было - все устраивало. Но тут самое интересное и началось. Ребенок становился взрослее и умнее и стал в наглую пользоваться добротой мамы и бабушки, чего я уже не мог просто так оставить. Так как отношения были очень серьезные и я относился к ребенку как к своему, без задней мысли возомнил себя в праве наказать его , лишив сладостей и поставив в угол. В сию секунду меня почти выставили из дома, за то что я посмел обидеть (я даже еще ничего не успел сделать) их дитя. Ребенок это ухватил с первого раза, хуже стало всем.
    Для себя я сделал выводы и воспитываю двоих своих сыновей.

    ИМХО
    А от того получится у Вас быть в этой семье или нет зависит полностью от женщины, потому что Вы приходите в их семью, а не они в Вашу. На глазах детей родителям спорить нельзя - решайте свои вопросы потом и без ребенка. А если мама игнорирует слова мужчины на глазах у ребенка, ничего хорошего не будет и в первую очередь для ребенка. И Вам этот груз с мамы лучше не снимать. Природа мужчины любить женщину а не детей, а женщины - любить детей но держаться за мужчину.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Pol1981

    глупая женщина у Вас была. видимо Вас она не любила.

    Капитан Очевидность

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя French_123

    Смелый у вас поступок. У многих детей в 5 лет не простой характер того не хочу того не буду,я уверенна что благодаря такому примеру как вы он вырастет умным мальчишкой.

    Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то, кроме себя.

  • Ответ на сообщение Re: Чужой ребенок пользователя Pol1981

    Да уж не повезло детю с мамой,такие мамы и калечат судьбы детям.

    Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живешь ради кого-то, кроме себя.

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    На мой взгляд, если ничего не менять, забить и терпеть - вашим отношениям рано или поздно придет конец, т.к. либо она в итоге обвинит вас в издевательствах над ее сыном, либо вы в конечном итоге сорветесь и начнете упрекать ее, за то, что пытались что-то сделать, но этого никто не ценит.
    А вы сами ничего не сможете изменить без поддержки матери, поскольку родители есть родители. И чуть что он снова и снова будет бежать с жалобами к матери.
    В свою очередь, я бы на месте матери не спешила ставить ваш авторитет перед сыном как главы семьи, мол если дядя *** так сказал, значит надо. Поскольку как бы не были серьезны ваши намерения по отношению к девушке... мужчины очень часто бросают и своих детей, а уж чужих тем более. А этого мальчика один мужчина уже бросил.

    Ваша ситуация сложная, требует чуткости, терпения, настойчивости. Женщина старше вас, да и отношениям вашим всего год. Так что бросьте вы это дело.

  • Ответ на сообщение Чужой ребенок пользователя French_123

    Мне кажется, прежде че предъявлять к ребёнку требования, вам необходимо с ним подружиться, расположить к себе, только не купить его внимание и не заискивать. Но для начала определитесь, готовы ли вы назвать его своим, ведь фактически, этот мальчик вам не такой уж и чужой, раз вы озабочены его поведением и воспитанием. Чтобы самому проще воспринимать ситуацию, как вы говорите, чужого ребёнка, попробуйте увидеть в нём младшего брата, а не сына. Вы, на данный момент находитесь в стадии соперничества за внимание одной и той же женщины, а ваше соперничество нужно свести к сотрудничеству. Направьте все свои силы не на то, чтобы выучить мальчика узнавать цифры или читать, а на то, чтобы у вас появилось общее увлечение, дайте ему понять, что вы не преграда на пути к маминому вниманию, а человек, с которым ему, для начала, просто весело и спокойно. А вот когда ребёнок подпустит вас на расстояние друга, тогда вы поймёте, что нет чужих детей, есть искореняя любовь маленького человека, доверие и понимание. И ваши отношения с мамой малыша станут ещё крепче, потому, что опереться будут не на два, а на три сердца. Искрене желаю вам удачи.

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /
Перейти в форум

Модераторы:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV MEDIA HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта