Погода: -12°C
  • В ответ на: в продолжение темы:
    Весьма альтернативный юмор... :bad:

    Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
    На круги своя.

  • :appl:

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • :biggrin:
    Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

  • :biggrin: :ха-ха!:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :biggrin:

    Golden philosophy MF

  • :улыб:

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Кто её хочет? Признавайтесь. :biggrin:

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле.

  • :yes.gif:

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • - Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Мфчанки сетуют что не стало нормальных мужикоф:
    :biggrin:

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле.

  • Два дебила - это сила :biggrin: :biggrin: :biggrin:

    Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе!

    *взяла топор, ушла рубить*

  • :biggrin:

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле!:миг:

  • :tease: :rofl:

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле!:миг:

  • Google Chrome:
    -Перевести эту страницу?
    -Нет.
    -Ну а может все-таки перевести?
    -Нет.
    -НУ ДАВАЙ ПЕРЕВЕДУ, НУ ЧТО ТЫ. НУ ДАВАЙ НУ ПОЖАААЛУЙСТА:смущ:

    Многие спрашивают, как я бросил пить. Невероятно, но я просто перестал брать спиртное и заливать его в глотку :dnknow:

    Путь к сердцу мужчины лежит через оставьте его в покое. :1:

    Что касается "бабьего лета", то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили. :secret:

    – О, привет!
    – Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь. :agree:

    Если поднести к уху женщину, то можно услышать шум п.5. мозгов. :спок:

    Не пытайтесь понять женщину — она и сама не понимает половину из того, что творит. :umnik:

    – В отношениях самое главное уважение и мангуст.
    – Какой мангуст?
    – Ну… я не очень разбираюсь в отношениях. :dnknow:

    Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником. :спок:

    :rofl: :rofl: :rofl:

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле!:миг:

  • Взято из детского журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности.

    Красная головка в дырку лезет ловко. Что это?

  • Настоящий мужской шкафчик на стену (натуральное дерево) :biggrin:

    Теперь у меня свой Лунапарк.

  • Положим не 20 а лет так около 40,я эти загадки в первоисточнике будучи пьонэром читал
    Оттудаже-То холодный,то горячий,то висячий,то стоячий (душ)
    что ты смотришь на меня,раздевайся,я твоя( вешалка)

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • А мне про половые щели убило, когда услышал в пост-СССР...)

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
    Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
    Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка?
    Мужик пополз в другой угол.
    Врач: -Черепашка?
    Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
    :rofl:

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • "Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные".

    "Bolivar cannot carry double".

  • :help.gif:

    Golden philosophy MF

  • я и не дую туда :ха-ха!:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • :eek: как не дуешь? а чо тогда?

    Golden philosophy MF

  • вдуваю :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Приходит бaбуля к врaчу:
    — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
    Доктор, выслушaв, говорит:
    — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
    Через неделю...
    — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
    — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • От моего знакомца:улыб:

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • Теперь у меня свой Лунапарк.

  • Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • :смущ:

    Согласно номенклатуре IUPAC именуется 1,2,3-тринитроксипропан.

  • ы-ы-ы-ы)))_

  • осталось только косу отрастить :злорадство:

  • "Случай в маршрутке:)
    Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
    Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
    Начинаю рассуждать логически:
    Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
    Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
    В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
    К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.

    Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
    У моего мужа две любовницы – Света и Катя.

    Света сейчас в другом городе в командировке.
    - Катя, передай деньги за билет.

    Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???" (с)ВК

    :santaclaus:

  • Для тех кто в танке
    (ВНИМАНИЕ МНОГО НЕ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!!)
    Но очень смишно!!!! :rofl:
    командование взводом в ВОТ

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • ю

  • Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
    Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

    ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

    Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

    Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

    Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
    - если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится;
    - если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

    Каков из вариантов правильный?
    Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!»
    Студент получил «отлично» единственный на курсе.

    ======================================================================
    Объявление в газете в кризис:

    1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
    дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
    Ванечка

    2. То же объявление через месяц:

    Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
    дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
    предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

    3. То же объявление еще через месяц:

    Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
    дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
    предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

    4. То же объявление спустя полгода:

    Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
    на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
    Членов-Богатырский

    5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

    Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
    сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
    почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
    благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
    компании:

    «Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
    ценностью!»

    Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
    время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
    в модели» бесплатный.

    P.S.

    Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
    города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
    – Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
    городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
    в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    53. Летать на костылях непросто, но он научился.
    54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
    56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
    58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
    59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
    60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

    Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура!

  • Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Путин и Медведев: "Наши граждане должны жить лучше!"
    Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

    "Bolivar cannot carry double".

  • Испугала :rofl: "Кому я должен- я прощаю"(с)

    У меня очень мало принципов. Но те что есть я чту свято.
    " Я не друг,не слуга,я-кот, хожу где вздумается,гуляю сам по себе "(с)

  • В ответ на: Путин и Медведев:
    Путин..приходит к Медведву
    -Дим!!Харошь сидеть в своих "тивттерах"..."шмиттерах"..поехали в баньку...попаримся...там девки будут..потрахаемся...
    -?!!!!Чо?!!! Прям при девках?!!!!!!

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • — Налей мне виски!
    — Вообще-то сейчас восемь утра?
    — О'Kей, - кинь туда хлопьев!

    Исправлено пользователем А82 (25.10.13 07:10)

  • :biggrin:

  • ржака :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • В стиле Хармса:улыб:
    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
    (с)

    Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, офигев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.
    (с)

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • космикческие технологии:biggrin:

    котик, котик, обормотик

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: