Погода: -12°C
  • В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

    Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
    - А писло чесать?
    Препод:
    - Чешите, если поможет...
    -))))))))))))))))))))))

  • Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
    - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
    Гинеколог, не прекращая работы:
    - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
    Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
    - Вам плохо?
    - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
    -))))

    Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
    - Дядя, угости aрбузом!
    Мужик не рaстерялся:
    - Кусaй! -)))


    - Любимая, съешь кусочек тортика!
    - Спасибо, зай, не хочу.
    - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    - Спасибо, я не голодна.
    - Ну совсем чуть- чуть.
    - Да отвали! Я после шести не ем!
    - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -))))))))))))))))

  • Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
    -)))
    - Я наполовину вампир.
    - В смысле?
    - Пью...
    -)))

    Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

    Она: - Хочу пятницу...
    Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
    Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! -))))))))

    Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!-))

    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

    Мальчик-с-пальчик любил предаваться любовным утехам с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Так появилось выражение "засосало под ложечкой".

    Груповой секс довольно скучное занятие, если число участников четное-)))

  • - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
    - Так ты что - гаишник ?
    - Просто у меня стекла в машине зеркальные.

    Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
    -)))

    Настя упала и разбила подбородок.
    Но ничего страшного... У неё есть второй!

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:23)

  • Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт".
    Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
    - ВСЁ, РЕШЕНО!
    - Что решено, доктор?
    - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -)))))))))))

  • Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...


    Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
    Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
    Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
    Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
    -)))))

    Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
    Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))

    Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
    - Что главное в танке?
    - Броня!
    - Неправильно!
    - Орудие!
    - Нет!
    - Экипаж?
    - Тоже нет.
    - Ну, тогда командир?
    - Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))

  • Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...


    Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
    Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
    Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
    Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
    -)))))

    Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
    Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))

    Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
    - Что главное в танке?
    - Броня!
    - Неправильно!
    - Орудие!
    - Нет!
    - Экипаж?
    - Тоже нет.
    - Ну, тогда командир?
    - Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))

  • - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я над ним срать сел.


    - У Вас ситец есть?
    - Есть.
    - Веселенький?
    - Уссытесь... -))))

    Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
    та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
    облизывать?
    - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
    -))

    Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
    - Дедушка, а чем они занимаются?
    - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
    Внучка смотрела , смотрела и говорит:
    - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
    -)))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:24)

  • — Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
    — Да, только его должно быть достаточно много.


    Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

    На курсах подготовки к институту преподаватель:
    - Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Преподаватель:
    - Конечно! На нитке висит белочка...
    -))))

  • Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие... (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы..., или это...— Ты достал мужик, осталось последнее.— Показать полностью.. Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— ... : неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! -)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
    -Прошу прошения, баня функционирует?
    Билетёрша здоровенная баба:
    -Чё?
    -Извините, баня работает?
    -Ну.
    -А вода циркулирует?
    -Чё?
    -Я спрашиваю вода есть?
    -Ну.
    -Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
    -Ты чё п.5? Жопу мыть не будеш?

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:25)

  • Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся.
    - Ну, а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
    -)))))))))))

    Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
    Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
    -)))))))))

    Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите..


    Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
    Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
    Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
    Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
    -)))))

  • Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
    - Do you speak English?
    А мужик отвечает:
    - Yes, i do. А п.5. толку... -)))))))

    Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
    - Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
    - Балет уехал на гастроли...
    Приходит на следующий день:
    - А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
    - Балет уехал на гастроли...
    Еще через день мужик приходит и спрашивает:
    - А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
    - Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! п.5. те хор!
    -))))))

    Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

    -))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много.
    — Наверное, весь двор в говне


    Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
    -)))

    Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. -)

    Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию. -))))

    Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
    и красивую высокую грудь.....?....
    Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:25)

  • Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
    — Дорогой, а как же романтика?
    — А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!



    про хрен не думает оксана
    уже четырнадцатый год
    а были ж времена когда он
    не выходил из головы-)))


    - Мам, я страшный?
    - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

    Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
    -))))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:26)

  • Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
    — Дорогой, а как же романтика?
    — А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!



    про хрен не думает оксана
    уже четырнадцатый год
    а были ж времена когда он
    не выходил из головы-)))


    - Мам, я страшный?
    - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

    Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
    -))))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:27)

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
    -))))))))

  • Сайт ретроанекдотов взломал штоль? :rofl:

    Пьяный разговор - для души простор
    И немалый плюс к харизьме..

  • Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


    Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".



    - Ты оказался не тем, чем я думала.
    - А чем ты думала? -)))))

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...

  • у сексопатолога:
    -знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
    -а проблема в чем?
    она в рот берет.
    -ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
    -я же сказал, она воспитанная, образованная..
    -да что в этом плохого?!
    -она его по этикету, ВИЛКОЙ берет

    Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.


    –Нам нужно расстаться.
    –Почему?
    –Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
    –Это всё глупые суеверия.
    –Тогда зачем ты её съела?

  • – А по-нормальному ты умеешь говорить?
    – Ответ, к сожалению, не да.


    — Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
    — Может быть «колесо»?
    — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она:
    - Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, сквозь сон:
    - Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
    -))))))))

  • Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
    Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
    Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.



    Она:
    — Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
    -)))

  • — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
    — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
    — Нет
    — Жаль



    Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
    по две пары стрингов носят


    -- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.


    -- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
    -- Конечно, сынок. Ты же учитель.


    Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    — Что случилось?
    — Слон умер.
    — Скорбят?
    — Жрут.
    -))))

  • Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
    - Брось меня, сама спасайся.
    - Не брошу!
    - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
    - Ничего, дотащу.
    - Брось, говорю!
    - Нет.
    - Ну, тогда хоть с коня сними...


    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас? -)))))


    - Люся давай хоть сегодня без презерватива?
    - Это почему?
    - Жарко..
    -))))

    Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. -)))))

  • Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. -)))

    Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:

    М- А сколько стоит Ваше кольцо?

    Р- Ночь любви.

    Сидит монашка , загрустила.

    М- А сколько стоит Ваше Колье?

    Р- Две ночи любви.

    Ещё больше загрустила монашка.

    М - А сколько стоит Ваша Шуба?

    Р - Пять ночей любви.


    Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
    - Это кто? - спросила монашка.
    - Это я, отец Бенедикт.

    И ответила монашка, с грустью в голосе:

    - Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками :cray-1: -))))))




    У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
    Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
    Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела.... -)))))

  • Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
    На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"


    - Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    - Чего?
    - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.



    - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    - Нет, мы еще того не дочморили.



    —Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
    —Это весело
    —И много у Вас ещё шуток?
    —Вам и не снилось


    К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
    -))))

  • Заказывает блондинка такси.
    Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
    Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
    -- Простите, это Вы голубой Виталик?


    Женщины похожи на мороженое.
    Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!

    Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.


    Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные… :cray-1:

    В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

  • Стоит мужик в аэропорту, ждёт посадки на рейс. Вдруг, к нему подходит второй мужик с чемоданом и говорит:
    - Слушай, мужик, чемодан очень большой - боюсь в кабинку не влезет, а срать очень хочется. Будь другом, присмотри а? Я быстренько, туда и обратно.
    Ну, первый мужик смотрит на второго с чемоданом - вроде интеллигент, аккуратненький такой, в очёчках - решил помочь ...
    Стоит 10 минут - мужика нет ... Стоит 15 минут - мужика нет ... Объявили посадку на рейс - мужика всё нет !!!
    Пошёл мужик на таможню - объясняет :
    - Так и так ... Вот чемодан ...
    Таможенники открывают чемодан, а он под завязку деньгами набит, ну они - давай все деньги по карманам себе запихивать. Пихают..., пихают..., а потом поворачиваются к мужику и говорят:
    - Ты чё ... , дурак что ли ? Запихивай себе тоже ..., мы же не изверги !
    Мужик на радостях тоже пихает - пихает , пихает - пихает..., просыпается, а у него всё одеяло в трусы запихано.-)))))))))))))

  • Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

    Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

    – У вас водка есть?
    – Есть. «Жанна д’Арк».
    – Хорошая?
    – Нет, блин, палёная!


    Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.-)))))

    Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


    Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси-)))


    Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. -))))

  • — Опять пьешь?
    — У меня стресс!
    — У тебя каждый день стресс!
    — Я ранимый.
    -)))

    Счастливые в ладошку не кончают.
    -)))

  • Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
    предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
    предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
    И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
    смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. -)))))))

  • Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


    -Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
    -Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    -Вам, бабам, не угодишь!
    -))))

    Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
    — Разрешите затянуться.
    — Валяй.
    Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
    — Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
    — Это не табак, салага. Это волосы из п.5 любимой женщины!
    Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
    Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
    Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
    Юнга нетерпеливо спрашивает его:
    — Ну? Ну! Ну как?
    — Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. -)))))))

  • В кабинете сексопатолога:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
    - А кого это вы, батенька, здесь трахать собрались?!..
    -)))

    Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
    - А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
    - Правда.
    - А как же вы с ними трахаетесь?!
    Вождь похлопал его по плече дружески:
    - Они растягиваются, сынок...

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:29)

  • — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.


    — Мальчик, а как тебя зовут?
    — Игор.
    — Это в честь дедушки?
    — Нет. В честь Олимпийских Игор.

    А сзади у нее был вырез... до прорези...-)))



    В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.


    У тебя такие красивые волосы... жалко, что из носа.=)

    И еще про автобус:
    На остановке стоит дедушка, с тростью. Ждет. Подваливает огромная бабища с десятком детей и ее муж, не сильно плотный. Подходит автобус и так порядком набитый. Ну мужики , естнно, втолкнули детей, потом с трудом бабищу и , двери с трудом закрылись. Автобус ухал, следующий через х.з. часов.
    Ну естнно мужики пошли в город пехом. Дед своей палкой по асфальту - цок-цок-цок-цок...
    Через час мужику надоело:
    - Дед ты бы резину чтоль на палку надел !
    - Если б ты резину надевал - мы б уже в городе были.

  • — Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
    — Я бухаю


    Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".


    — Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
    — Что угодно?
    — Ага.
    — Выпусти меня из подвала.
    — Хитрюшка! Кроме этого.



    Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился. -))))))


    Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
    - А, что не так?
    - Да ему секс по-собачьи только нравится!
    - Ну, это же нормальная поза!
    - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
    -)))

  • Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
    Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! :umnik:

    Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.


    На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. -)))

    - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


    для Северуса
    умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
    тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
    Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
    Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))


    На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

  • – Значит, ты меня любишь?
    – Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.


    Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
    :eek:


    Проходит конкурс поФИГистов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
    Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
    — Вы, наверное, не поняли правила...
    — А мне пофиг!!! -)))))))))))))))))))))))))))))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:30)

  • Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
    — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет – согласился старик.
    Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
    Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда старуха выпала...
    -))))))))))))))



    Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))




    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно ?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь. -)))))


    Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
    Парень ее спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
    - Да я тебе верю. Честное слово, верю.
    Тут вообще рыдания начались:
    - Ты у меня первый.
    - Что, первый, с кем ты спишь?
    - Нет, первый, кто мне верит.
    -)))))))))))

  • Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
    — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет – согласился старик.
    Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
    Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда старуха выпала...
    -))))))))))))))



    Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))




    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно ?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь. -)))))


    Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
    Парень ее спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
    - Да я тебе верю. Честное слово, верю.
    Тут вообще рыдания начались:
    - Ты у меня первый.
    - Что, первый, с кем ты спишь?
    - Нет, первый, кто мне верит.
    -)))))))))))

  • - Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
    - Вам пакет нужен?
    - Нет… у меня девушка красивая…
    -)))))


    - Алло.
    - Это секс по телефону?
    - Вы не туда попали.
    - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


    Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.



    У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?-)))


    -Дорогой, маленький член это нормально))
    -Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
    -)))))))))))))))))))))))))))))

  • Девушка в ресторане жалуется официанту:
    — Мне что—то так неудобно сидится!
    — Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
    -))))))))))))


    Подходит маленький сын к маме и говорит:
    - Мама там у бабушки кальмар!!!
    - От куда у бабушки кальмар?
    - Не знаю, пойдём покажу.
    Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
    рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и /п.5/ на всю
    Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
    говорит:
    - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
    Мама краснеет и говорит:
    - Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
    Сынок:
    - Странно, а на вкус как кальмар.
    -)))))


    Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком, кинул
    ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела. Спустя пару
    секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с п.5.ка!"
    -))))))))))))))))))

    Исправлено пользователем LaSonnambula (22.09.15 06:14)

  • Один мужчина вдруг почувствовал, что его жена отдалилась и разлюбила его. Он решил узнать, как она отреагирует, если он уйдет от нее.
    Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена.
    Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
    Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
    Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
    Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
    Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
    - Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!
    Она повесила трубку и вышла и комнаты.
    Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
    Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». -)))))))))))))))))))

  • жжошь :rofl:
    про кофе и стаканчик понравилось))

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
    Он к туалету, а там жена.
    Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из-за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    — А шапку новую?
    — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура -))))))))))))))))))))



    – А ты красивая. Давай встретимся?
    – Не могу, я только на аватарке красивая.
    -)))))))

  • Автобус, СССР. Кашляет дама преклонного возраста, пионер стоящий рядом говорит
    -Будьте здоровы!
    -Внучек, я же кашлянула, а не чихнула, а ты мне "Будьте здоровы"
    -Бабушка, да Вы хоть п.5.-ми подавитесь! Пионер должен быть всегда вежливым!

  • Сегодня праздник у ребят, сегодня
    день получки.
    И у девчат глаза горят – получку
    чуют, "скамки собаки".


    - Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    - Глубже и толще!
    - Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 17:31)

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных.
    Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))



    - Вы курите?
    - Да.
    - А сколько времени?
    - Половина девятого.
    -)))


    Внимание!
    Новый способ мошенничества!
    Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
    Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
    1) у какого супермаркета их можно найти ?
    2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))


    - Ты кто?
    - Спящая красавица.
    - А чего такая страшная?
    - Я только проснулась.-))))))))))))))))

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных.
    Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))



    - Вы курите?
    - Да.
    - А сколько времени?
    - Половина девятого.
    -)))


    Внимание!
    Новый способ мошенничества!
    Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
    Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
    1) у какого супермаркета их можно найти ?
    2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))


    - Ты кто?
    - Спящая красавица.
    - А чего такая страшная?
    - Я только проснулась.-))))))))))))))))

  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену и говорит:
    -Даже не смотришь кто лег,
    ... а вдруг чужой?
    Жена:
    -У чужого сразу бы встал!!!-))))))))))))))

    -Это ваш Ягуар стоит около входа?
    -Да, мой.
    -Я допью?
    -)))))))

  • Мужик пришел к врачу, и говорит:
    - доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
    - ага, ну тогда покажите пенис.
    Мужик достал. Доктор посмотрел:
    - ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
    - ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
    - стоп! А руку зачем?
    - а дрочить та как? -))))))))))))))



    У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
    Полицейские пришли черз неделю.
    - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    - Давайте сначала плохую.
    - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
    - А какая хорошая?
    - Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
    - А какая великолепная?
    - Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво! -)))))))))))))))

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: