помогите советом!!

парня надо с девушкой познакомить, которая намекнет ему, что безработный ей не нужен. у нас с племянником эта фишка прокатила. он, правда, совсем не пьет, ни коктейли, ни пиво, но до 22х лет не учился и не работал, теперь 15-20тр в мес.

Какая страшная ситуация.
Но, к сожалению, любой скажет, что огромная доля вины на Вас, и Вы пожинаете...

До переезда Вашей мамы к вам Вы ещё (как я поняла) имели тесный душевный контакт с ребёнком, потом Вы отошли в сторону, и бабушка стала довлеть. Она стала для него главнее.

За 2 года она сумела полностью подчинить себе внука и Вас, разрушив ваш привычный уклад жизни, в котором наверняка было место и более-менее душевным диалогам за ужином, и просмотрам вдвоем с сыном каких-то телепередач и т.п., что не давало Вам окончательно упустить из рук ниточку душевного тепла, связывающего Вас с сыном. (Как я поняла, речи о симбиозе или "канатах" душевной связи речь не шла ? Ведь Вы могли начать терять сына уже тогда, в его 14-ть, когда из-за передряг с мужем упустили какие-то моменты жизни мальчишки (школьную, личную) из сферы своего внимания ? Откуда вот эта его тяга к алкоголю ?)

Но поскольку это (см. выше) уже произошло, и бабушка вряд ли сдаст свои главенствующие позиции, то Вам ничего не остаётся, как начать исправлять свои ошибки. Это никогда не поздно...

(Мне страшно от мысли, что я как-то оскорбляю Ваши чувства, ведь я могу ошибаться, и Вы вовсе не ТАК далеки от сына, как здесь написали ? К примеру, можете ли Вы подойти к нему, когда он чем-то занят за компьютером и приобнять его, поцеловать в щёку, провести ладонью по волосам, взъерошивая, сказать что-то вроде "моё солнышко сердитое сидит" или ещё как-то ?..)

Ни в коему случае не оставляйте сына без своей любви, он ещё не совсем потерян !! 19 лет - не тридцать !! Вы ещё можете вернуть его ! Не уходите от проблем, ВАМ их решать. (Кстати, не бойтесь своего большого сына,если , не дай Бог, ударит - ему будет больно и урок, если Вы дадите ему понять, КАК Вам больно, если сможете донести до него свою материнскую боль и своё душевное страдание)

Придётся Вам идти на компромисс с мамой...
Постарайтесь остаться с ней наедине и составьте серьёзный разговор. Расплачьтесь, только не кричите, если не сможете держать слёз, ну неужели же сердце Вашей матери- камень ? Не может быть этого.
Покажите ей, что Вы не претендуете на главенство (Вы д.б. об этом позаботиться ранее...), представьте своё видение всей ситуации и выслушайте её мнение, как лично она намерена решать вопрос с трудоустройством сына ? Наверняка, она скажет какой-нибудь беззаботный бред, вроде "само утрясётся", выслушайте и предложите своё решение.

Мне видятся в этой ситуации пути - поговорить с сыном (в присутствии бабушки !) на тему, кем бы он вообще хотел бы работать. От этого и плясать - либо помочь ему поступить в училище/техникум/закончить курсы, либо пойти вместе с сыном в Службу занятости Вашего района и по крайней мере поставить его на учёт (будут платить пособие, небольшое, но на дороге не валяется). Ещё можно разыскать б/мужа и ЛИЧНО предстать пред его очи и попытаться сказать ему, что сын опускается на глазах, и попросить его посодействовать. Не надо ему звонить - только ЛИЧНО. (Если там муж - не последний алкаш...конечно...) М.б. у него есть возможность устроить сына куда-либо, либо на мужниных родственников надавить, поставить, тскзть, перед фактом...

Может, это всё и глупо, но что-то надо делать ! Вы должны как-то донести до своей матери, что болеете сердцем за сына, а сыну - что его мать слабая и нуждается в его, сыновьем понимании..
Но не в коем случае не пускайте всё на самотёк, Ваш сын не болен смертельно, он жив и только лишь отошёл от Вас дальше, чем Вам бы этого хотелось...
А это уже не так страшно....

В ответ на: Уважаемые форумчане, очень прошу вашей помощи, вернее совета – что делать или как поступить. Я очень расстроена… полная безысходность..
Дело вот в чём. Мы живем втроём : я, моя мама-пенсионерка и мой сын 19лет. С отцом ребенка разошлись когда ему было 14лет, денег от него ни копейки, я одна его и кормила и одевала и выпускной и репетиторы перед вступительными. Когда сын поступил в институт, то нами сообща было принято решение бабушке переехать к нам, а её 1комн.квартиру сдавать чтобы платить за обучение потому что моей зарплаты бы не хватило. Отучился 1,5года и бросил. Летом кое как (18лет и нет ни образования ни опыта) нашел работу, проработал 4месяца и бросил. Бабушка получат деньги за свою квартиру, отнимает необходимые платежи, а остальные деньги отдает нам с ним поровну. Сын на эти деньги пьёт. Кормит его бабушка на свою пенсию. Сын днем спит, а ночью сидит за компом и пьёт. Спать ложится в 7-8утра и спит до 5-6 вечера. Я его боюсь, он больше меня намного. Мне очень больно и горько видеть как сын превращается в тупого быдлятину.. Маме 10000раз говорила не давать ему деньги – бесполезно.. Предлагала ей уйти обратно в свою квартиру –сын услышал и сказал мне –раз не нравится, сама вали отсюда. Ему комфортно с бабкой – она дает ему деньги, готовит еду, стирает его вещи, делает уборку в его комнате. Я там лишняя..жить нехочется.. Несколько раз пыталась позвонить бывшему мужу - просто сбрасывает звонок…

Даже и сказать то нечего. Кроме жестоких вещей. Вроде того, что ничем вы изменить сына не сможете. Он - сформировавшаяся личность. Взрослый человек.
У которого не всё в порядке в душе.
Денег не давать - это не метод. На какое-либо противодействие всегда хочется ответить еще большим противодейстивем.
Вам ничего не остается, как любить и принимать сына таким, какой он есть. Не паниковать. И верить в него. Общаться с ним не как с потенциальным тупым быдлятиной, а как со взрослым мужчиной.
Понимаю, вам трудно увидеть в нём такого... ведь по вашему, то как он себя ведёт - это ужасно.. и т.п. Но если вам правда не все равно, вы должны научиться начать воспринимать сына как взрослого мужчину. Доверять ему как мужчине по каким-то вопросам.. Например, пожаловаться на беспомощность в каком-то вопросе.. быть откровенной, представляя что перед вами именно самый настоящий идеальный сын, которым гордиться может любая мать. Сквозь все проступки и его многочисленные несовершенства. Т.е. первым увидеть в нем мужчину, поверить в него.. по-настоящему, от души.. искренне..

В ответ на: Главное в вашем случае-решить квартирный вопрос!

"Квартиный вопрос сгубил москвичей"... (с)

И грустно и смешно.. решив квартирный вопрос, не решишь вопросы сердца и души. Материнское сердце никогда не сможет спокойно смотреть как сыну плохо... Даже в шикарной квартире с личным лимузином и водителем .. неустроенность сына, тревога за него покоя не дадут...

Что Ваш сын собирается делать в ближайшее время? Работать? учиться? сесть в тюрьму?

А как так получилось, что Вы маме квартиру купили, а теперь она на Вас чуть не с кулаками кидается? Они хоть извинились за тот случай с телефонным звонком?

Идеальный вариант - искать хорошую работу и мужа.
Реальный - поговорить с матерью.

Уважаемый автор поста.

Попробуйте поискать работу вахтовым методом.

На тюменском севере (ХМАО, ЯНАО) чень нужны женщины. В геодезические конторы. Восновном для приготовления пищи.

Да и много других специалистов требуется. О работе можно посмотреть информацию на сайтах.

Во-первых работа не трудная (готовить на 5-10 человек).

Во-вторых хорошо оплачивается.

В-третьих развеетесь.

В-четвертых мужской коллектив. Вы женщина еще молодая. Жизнь устраивать надо....

Ведь в любой сложившийся ситуации есть смысл. Если Бог дарует человеку испытания, значит это для чего-то нужно. Воспримите отношения родных как пинок подзад ДЛЯ СЧАСТЛИВОГО УСТРОЙСТВА ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!!!!!

Ну а если Вам не нравится идея заработков, то может мужа поискать в России/СНГ/ или где еще нравится. Сейчас женщины лет 40-ка со свистом замуж выходят за неплохих испанских/португальских/американских мужиков!!!

думается мне, вы дали далеко не самую плохую идею

Странно...Вы считаете, если женщина в 40 лет поедет в условия вечной мерзлоты во имя сомнительной цели найти себе мужика среди в основном "мужественных", читай - паталогически грубых, в общей массе необразованных мужиков, употребляющих водку десятками литров, кстати, в большей части к 40 годам женатыми или разведёнными по причине только что мной перечисленных пороков, то её единственному сыну будет лучше ? Он встанет на путь истинный ?

Нет, будет наоборот. Науськиваемый бабулей (поехала...искать...!) парень ещё больше перестанет уважать свою мать, от вседозволенности начнёт тяготиться вскоре и бабушкой, стремительно дряхлеющей и становящейся беспомощной, я так это вижу.

+++Сейчас женщины лет 40-ка со свистом замуж выходят за неплохих испанских/португальских/американских мужиков!!!+++

Выходить-то они выходят, конечно. Я в курсе, сама в своё время способствовала, знаю, спрос есть. Но сын тогда вообще получится отрезанный ломоть. Навсегда.

ЗЫ Странные здесь люди встречаются...Ребёнок, пусть взрослый, но родной (!) сын (!) - пусть опускается, спивается, надо его бросить, чтобы устроить "личную" жизнь !!!
Как она может быть жизнью (!!) при подобных условиях ?

Интересно, предлагающие автору варианты "уйти", "уехать", "наплевать" и др. подобное, имеют детей ?...
Я в шоке.

В ответ на: Попробуйте поискать работу вахтовым методом.

Да уж... "отличный" совет. Уехать и раз в год приезжать и видеть как сынуля все больше деградирует...
Поддерживаю Гипу Патамовну и Pepper. Все верно сказали, даже добавить нечего.
Парню 19 лет, еще можно попытаться все поправить. Процесс этот не быстрый и на это уйдет не один год, но жизнь ведь еще длинее...

А я бы посоветовала автору топика заболеть Разумеется не банальной простудой, а чем-нибудь посерьезнее. Лечь в больницу, провериться. Это, знаете ли, достаточно отрезвляюще действует на окружающих.

Доброй ночи всем. Прочитала топик, не могу остаться равнодушной. Мне видится, что в первую очередь помощь психолога нужна сыну. он
выбрал для себя легкий путь ухода от реальности- виртуальный мир, алкоголь (не дай бог еще и наркотики) просто потому, что родители в свое время не научили его справляться с трудностями. Возможно, это случилось во времена вашего развода, возможно еще раньше - в этом сможет разобраться специалист. Хотите помочь себе?- не упустите время помочь своему сыну. Поговорите с ним об этом, но только без слез, упреков и наставлений и, конечно, с трезвым. С бабушкой сложнее, но попробуйте хотябы не выяснять с ней отношения при сыне. Желаю вам терпения и удачи!

Что Вас держит в этом во всем? Квартира? Здоровье дороже. Тем более, что Вы наследница матери.
Уйдите. Оставьте их вдвоем. Как пить дать перегрызуться. А там глядишь мама и встанет на Вашу сторону.

В ответ на: А я бы посоветовала автору топика заболеть

Вы бы еще посоветовали имитировать суицид

Да ничего странного и нет, потому что ничего изменить нельзя переживаниями, а если наплевать , бросить , уйти - то самой же легче будет - и будет о чем задуматся сыну, если он еще в состоянии делать это. Все материнские переживания ему по барабану , и он это не ценит абсолютно. Лучше во время обойти эту ситуацию, чем губить себя. Нервные переживания такие сильные зачастую являются началом какого нить серьезного заболевания. Я сама в жизни много подобных примеров видала ! И все переживания , и мучения абсолютно во всех ситуациях похожего плана - толку не давали , а доводили страдальцев чуть ли не до могилы........
Каждый выбирает свой путь в жизни. И вопросы воспитания тут тоже под сомнением. Знаю многих людей, выросших в семье пьяниц, без заботы и поддержки - и прекрасные люди., и много знаю людей , с которыми всю жизнь сюсю мусю - а жизнь не складывалась у таких детей избалованных........Я к тому , что воспитание -воспитанием - а свою голову и мозги каждый все равно имеет сам . Потому автора топика я не виню ни сколько в вопросе недовоспитания чада.
Мое мнение ., вам дали ценный совет именно по налаживанию своей жизни. Задумайтесь над своей именно жизнью, работе , досуге и проч. И тогда , может много решится само собой. А зациклившись на этой ситуации, вы создаете замкнутый круг , и внутри вас- одни негативные мысли. А мысли, как уже известно- материализуются.

Полностью вас поддерживаю

Ниточка душевного тепла устанавливается со взрослым ребенком только тогда когда сам этот ребенок испытает реальные жизненные трудности и поймет на своей шкуре как его матери тяжело зарабатывать на хлеб насущный да еще ладить с ним и бабулей, методы воспитания который явно маразматичны.
Но для этого у достаточно взрослого уже «ребеночка» должна появиться реальная мотивация к самостоятельной жизни методом финансовой независимости. А пока бабка живет с ним и полностью его обслуживает, а так же дает деньги пусть и не большие на жизнь, никакой мотивации у него не появится в принципе.
Поэтому надо начинать с бабушки, пытаясь ей спокойно внушить, что она оказывает внуку медвежью услугу и поэтому ей лучше удалиться к себе под любым благовидным предлогом, предоставив внуку возможность искать источник дохода самостоятельно. Если это не поможет, то бороться бесполезно, а значит нужно как-то устраивать свою жизнь, изолировав источник постоянного стресса (желательно в другом городе).

К сожалению, но... видимо ваш сын растет именно обычным тупым быдлом. Извините, конечно. У меня похожая ситуация с двоюродным братом, поэтому можно сказать знаю о чем пишу. Единственная надежда на то, что в скором времени заберут в армию и там его перевоспитают. Если же это не поможет, а лишь наоборот усугубит ситуацию, то ему светит какое-нибудь преступление и срок. У моего брата уже есть условный(((
Никакие попытки вдолбить в его голову путние мысли ни к чему не приводят, ничего не помогает. Что делать никто не знает. Ждем-с.

"))))))) мы живём не по-справедливости, а по закону"

Законы тоже фигня, в конечном счёте кто чего стоит, тот так и живёт. В вашем случае это означает, что если способы договориться по хорошему с мамой и сыном исчерпаны, остаётся идти на конфликт. Раз товарищи зарвались - устройте им такой конфликт, чтобы мало не показалось. Покажите, что мало иметь квартиры в собственности, которые кто-то на них записал, что никакой реальной власти это не даёт. Что паровоз в семье как был, так и остался только один - вы, и их потуги порулить упираются в их неспособность ничего решать. Прекратите тоже решать их проблемы, пускай попрыгают сами и убедятся, что способны только деградировать. Увольтесь, сидите дома и скандальте столько, сколько потребуется, чтобы оба начали искать пятый угол, ежедневно и ежечасно. В конце концов мать съедет к себе домой, а сын убежит на работу и станет возвращаться когда вы уже уснёте. Вот тогда можно будет и вам снова устраиваться на работу

«Хороший» совет – увольтесь и сидите дома. А жить то она на что будет? На бабкины 3 тысячи? Ну и о каком руле тогда можно будет говорить?

Не только на бабкины три тысячи, но и вообще пусть подметает дома всё, что только будет по всем холодильникам и заначкам. Раз бабка не хочет выметаться добровольно, пора её принудительно выселять всеми возможными методами

Это не то что бы не согласие с Вами , но больше рассуждение на тему.
Попытка не пытка. Но не все зависит от матери, не все можно исправить, потому что корректировать в 19 лет можно , есл только доброе заложено и есть, а наверстывать упущенное - это иллюзия. Но мы не знаем что это за семья и как там все было , это очень индивидуально. Серьбезные проблемы трепанием по волосам и ласковыми словами не решить, здесь я сказала бы матери мождет придеться проявить характер и жесткость.
Если человек (сын) не захочет взять ответственность за свою жизнь сам, ничго не будет. С наркоманами, алкоголиками, тунеядцами также. Некоторые выбирают жизнь - и это чудо. А некоторые выбирают нездоровье и смерть. Сами выбирают. Что именно им помешало выбрать иное - это индивидуально.
У меня есть знакомая семья, типа благополучная, люди не плохие, с очень большими деньгами (в этом и вижу чать проблемы), один сын приехал еще давно из Афгана наркоманом, вылез, потом алкоголь, вылез. Сейчас у него семья, сила воли и желание жить и ростить ребенка. Второй младше на 15 лет избалованный стал наркоманом, но парень был очень добрым , воспитаным. Но не заладилось с женой. Переживания и наркотики, ушел очень быстро, даже опуститься не успел, но воровать уже начал из дома, и как то по глупости - передоз. Но там психологическая травма была и родители думаю виноваты, таскали по врачам, но психологически как то больше собой занимались, но это ИМХЛО и осуждать не хотелось бы . Психологи говорят, что единственный шанс например для наркоманов, алкоголиков , тунеядцев и т.д. выкарабкаться - это перестать им помогать, то есть не брать ответственность за их жизнь, деньгами , заботой. увещеваниями, постоянными попытками наладить контакт и т.д.
Если человек не понимает этой помощи , значит его надо отпустить. Не плюнуть, а отпустить, чтобы сам разобрался со своей жизнью. С другой стороны - инфантильность и не желание брать ответственность - это из семьи. РОдители чувствуют себя виноватыми и пытаются компенсировать то , что компенсировать нельзя, делая "медвежью услугу" , либо отстраняются от человека и бросают на произвол. Как найти эту золотую середину, большой вопрос, и все наши рассуждения здесь это теория, потому что ничего про эту семью не известно. Я это к тому, что матери самой надо разобратьс что она сделала не так, и скорректировать свобственное поведение в настоящем, и налаживать контакт с матерью отдельно и с сыном отдельно , но с помощью психолога. Самостоятельно - это будет повторение тех же ошибок, очень трудно посмотреть свежим взглядом самому и сменить стереотип поведения.

Вчера вечером, пока сын мылся в ванной, я зашла в его комнату. Под его диваном нашла пустую тару из-под спиртного: 2 банки «ягуара», 2 бутылки пива, и 2бут 0,7л водки и 1,5л пластиков бутылка тоже из-под какого то коктейля. Водочные бутылки натыкала маме в лицо, снова попросила не давать ему денег. Пообещала. Посмотрим. Понимаете, если деньги за её квартиру будут находиться у неё, то сын легко выпрашивает или выманивает их. И пенсию тоже. Я это видела и знаю, так было не раз.

Раз бабка не хочет выметаться добровольно, пора её принудительно выселять всеми возможными методами
_____________
Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
Как можно воспитать уважение у сына к матери, если вы предлагаете ей выгнать собственную мать на галазах у него?

Насчет поиска нового мужа. С квартирой. Хочу. Но похоже, это уже несбыточная мечта.. даже здесь, на форуме столько вопросов «как выйти замуж», «где познакомиться», и пишут то не 40летние тётки как я, а молодые. Свободных мужчин и так меньше, а таких, за которых хочется замуж – и подавно...

А вы по-хорошему пытались поговорить с каждым из них, доверительно?
Если да,каков итог?
Если нет, то почему еще не поговорили?
Я пока видела угрозы милицией и тыканье в лицо бутылками от спиртного.

а вы не читайте всякую ерунду "как выйти", да "где найти", просто надо не верить, а ЗНАТЬ, что в скором времени вы встретите мужчину и будите счастливой семьей.

Каждый(!!!!!!) день, приходя вечером домой с работы меня встречает сын словами: «Что, принесло-таки?»
По-хорошему с ним говорить сразу же хочется..

В ответ на: _____________
Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
Как можно воспитать уважение у сына к матери, если вы предлагаете ей выгнать собственную мать на галазах у него?

Бабку предлагают выгнать не на улицу а в собственное жилье на ПМЖ.

БАбуле сколько лет?

маме 73года, она из долгожителей, её мама умерла в 96 лет. а моя даже читает без очков.

В ответ на: Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!

ДА. ВЫ правы.

Понятно, но я это не к тому , долгожитель она или нет. Просто чем старше человек чем труднее ему риспосабливаться и менять поведение. Че тут гадать. Есть у меня замечательный психолог семейный. Если надо скину в личку телефон. Надож как то из этой ситуации выходить. НА форуме, что пооворят и забудут а Вы останетесь одна решать эту проблему самостоятельно. А при индивидуальной беседе и индивидуальном подходе больше шансов осознанно сдвинуть дело с мертвой точки . По деньгам я бы неп скзаала что дорого, тем боле что при Вашей зарплате , котору Вы имеете возможность постратить на себя, сходить к психологу не проблема, да даже если потребуется несколько раз в месяц, можно временно деньги выделить на главное.

Ищите в бабуле союзницу, но без угроз и истерик, по-хорошему. Говорите ей, что вам больно видеть как сын деградирует, советуйтесь с ней на предмет что он будет делать один неприспособленный к жизни, если вдруг с вами обеими что-нибудь случится. А еще что вам в перспективе хочется внуков, а кто за него тунеядца замуж-то пойдет. Капля камень точит, постепенно ваша бабуля к этой мысли привыкнет и возможно скажет внуку, что ей в ее возрасте хочется тишины и покоя и уборки за ним для нее утомительны.

Гипа, спасибо тебе за поддержку и участие. Прочла соседний твой топик. Ты сильная женщина. Мои семейные неурядицы не так печальны по сравнению с твоей ситуацией.
Вопрос: только официальная медицина? а к другой какое отношение? У моей знакомой маме вылечили онкологию. Если надо могу узнать телефон и адрес.

В ответ на: Странно...Вы считаете, если женщина в 40 лет поедет в условия вечной мерзлоты во имя сомнительной цели найти себе мужика среди в основном "мужественных", читай - паталогически грубых, в общей массе необразованных мужиков, употребляющих водку десятками литров, кстати, в большей части к 40 годам женатыми или разведёнными

В основном - да, скорее всего. Но мой двоюродный брат с высшим образованием работает там, вполне приличный человек. Да, был разведен, но теперь снова - и я надеюсь, что удачно - женат. И сын его работал там после армии. Всяко бывает в жизни этой

Весь топик не читал, может кто нибудь и предлагал такое.Заведите себе мужчину,мужа,сожителя. Он вас и защитить сможет и воспитанием сына занятся поможет. Даст пару раз по лицу, тот глядишь и образумится. Или в армию его сплавить.

У Аркадия Райкина был миниспектакль про то как он под видом бывшего уголовника пришел смотреть по обмену комнату в коммуналке у своей учительницы, которую постоянно обижали соседи по квартире. Те с перепугу от возможности такого соседства чудным образом преобразились в милейших людей.

В ответ на: Каждый(!!!!!!) день, приходя вечером домой с работы меня встречает сын словами: «Что, принесло-таки?»
По-хорошему с ним говорить сразу же хочется..

Возможно, он заранее настроен на "пилежку", на Ваше недовольство. И получается замкнутый круг в отношениях?

В ответ на: Парню 19 лет, еще можно попытаться все поправить.

Ну да, особенно если учесть, что полжизни у нее ничего с ним не получалось, то теперь в самый раз. Поправить можно, особенно если возьмется сержант с солдатским ремнем ставить отпечатки пряжки на разных местах. А она даже не знает как к нему подступиться. Поздно. Уже можно расслабиться.
Да собственно и слова автора неплохо бы фильтровать. Пить на 3 тысячи в месяц, да еще на эти деньги покупать обувь и что-то там еще. Это практически целомудренное поведение. Эти несколько банок из под коктейля, он накопил похоже за целый месяц. Естественно, что бабуля ничего особо предосудительного в этом не видит. Я уж на что почти трезвенник, и то пропиваю больше. Правда пью на свои и не на последние.
Тут как то по весне один компутерно зависимый ботаник просил совета у форума, как ему быть с матерью, которая его заставляет чем то заняться, так все ему сочувствовали, а здесь такая же ситуевина с другой стороны, - забавно.

Действительно неплохой совет поехать куда нибудь, заняться личной жизнью. 40 еще цветущий возраст. Детей рожать уже не надо, а все остальное - сколько угодно. Бабка с внуком останутся сами, будут проблемы - позовут. Тогда и можно будет ставить условия, а не позовут - так баба с воза, кобыле легче.
Мужиков как денег, их нет у тех, кто не так и не там ищет. А кто знает где искать - так еще и выбирают.

"Бабка - ее мать....Она ее выгонит.
Сын посмотрит и скажет: О! Маманя моя выгнала собственную маму. Со страших надо пример брать! Я тоже могу ее выгнать!
Как можно воспитать уважение у сына к матери, если вы предлагаете ей выгнать собственную мать на галазах у него?"

Элементарно. Сын попробует взять пример - и обломится, потому что он ничего не умеет, ни учиться сам не смог, ни работать. А выгнать мать у него тем более кишка тонка. Побрыкается-побрыкается - и сядет обратно на пинковую тягу как миленький, когда жрать захочет. Заодно и поймёт, каково это - брыкаться по-настоящему, это не балду пинать как он привык, вот когда он это на собственной шкуре прочувствует, уважение и появится

В ответ на: Насчет поиска нового мужа. С квартирой. Хочу. Но похоже, это уже несбыточная мечта.. даже здесь, на форуме столько вопросов «как выйти замуж», «где познакомиться», и пишут то не 40летние тётки как я, а молодые. Свободных мужчин и так меньше, а таких, за которых хочется замуж – и подавно...

Это конечно здорово, найти нового мужа, со всеми благами и ещё способного решить Ваши проблемы. Может и повезет, но ИМХО процент такого везения ничтожно мал. Ибо разумный мужчина(а не разумный Вам и не нужен) наверно все-таки будет думать головой и придерживаться русской народной мудрости :"Не ложись с тем, у кого проблем больше чем у тебя" (с).
Поэтому рекомендую Вам скорректировать свое поведение. Для начала нужно твердо решить, чего Вы хотите.Надо понять, что могут быть убытки и быть к ним готовым, в том числе быть готовой порвать отношения с сыном. Готовы? Если не готовы-идите дозревайте, через некоторое время сын Вам поможет дозреть и будете готовы. Ели готовы, то начинайте гнуть свою линию.
Обрезать финансирование.Совсем. Ибо это что за хрень такая, здоровый детина сидит на горбу матери! Вне зависимости от того есть ли у Вас деньги или нет, ДЛЯ НЕГО БОЛЬШЕ ДЕНЕГ НЕТ! Все, кончилась халява...Если бабка хочет содержать халявщика-это её право, Вы сказали свое НЕТ и все. Деньги тратьте на себя.Или копите. Или выкиньте нафиг, но этому моральному уроду больше не копейки.Понятно?
На шантажи не реагировать, на провокации не поддаваться. Думать только о себе, быть эгоистом. Начать требовать деньги за проживание с этого балбеса. Живешь-плати. Не платишь-пшолнах! Не платит за квартиру он-не платите и Вы.Очень скоро Вас побеспокоят и попросят погасить задолженность. Быть готовой к размену квартиры....
Думаю Вам не хватит твердости уже тут....Увы, но я так думаю.И понимаю, что не все могут быть твердыми, бывают случаи когда обстоятельства нагибают так, что сил держаться больше нет. Тогда расслабиться и послать все подальше...Седня вот забавную картинку прислали(есть нецензурное слово, кому нет 18 не открываем )
Ну а мужчину искать все-таки надо.Ибо жизнь продолжается. Вот только искать надо для себя и для души, а не для того чтоб пришел добрый дядя и по мановению волшебной палочки все проблемы решил...

Хозяин в доме ПО ДОКУМЕНТАМ – сын. Я просто в ней прописана, но собственник только он.
__________________________________
Будьте крайне осмотрительны, чтобы квартиру не продал или не заложил... В армию его не пробовали отправить?
И уезжать к бабушке не вздумайте, сразу квартиры лишитесь.

А если с мамой поговорить,чтобы она свою квартиру на вас переделала-бесполезно?
__________________________________
А зачем? Если она единственная дочь, в любом случае ее унаследует... правда, при оформлении затрат это потребует, конечно...

По моему общение с друзьями и поиск мужчины агрессию не вызовет.
________________________________
Да какое общение с друзьями в такой ситуации, какой поиск мужчины? Вы о чем? У человека совершенно не тот настрой. Тут жизнь рушится, можно сказать...

А что даст то,что она спрячет документы на квартиру?:)
______________________________________
По крайней мере, в ближайшем будущем сын ее не продаст: судя по всему, он очень инертный, так что замучается восстанавливать документы... тем более, если учесть наши национальные бюрократические особенности. Так что резон определенно есть, и в данной ситуации это вполне оправдано, хоть и не красиво.

В армию парня не берут по состоянию здоровья.
Если бы брали - проблемы бы и не было.

Да, я прочитала уже... жаль, был бы отличный выход и шанс, что хотя бы там мозги вправят...

Если есть что вправлять.
У меня такое ощущение, что мать ТС считает ее (ТС) никчемной матерью, и уверена, что своим разводом ТС в чем-то обделила сына. И теперь пытается эту любовь и заботу ему "додать". Ну а парень не потив. Ему удобно.
Все-таки дележки денег, на мой взляд, никакой устраивать не надо. Да и денег-то особых нету. Лучше не обострять конфликт, а тихо смыться.
Ведь бывает, что люди решают расстаться на некоторое время, чтобы проверить свои чувства. Так и здесь - пусть ТС уедет на работу месяца на 3. Глядишь, и соскучится сын.

Да и денег-то особых нету. Лучше не обострять конфликт, а тихо смыться.
________________________________
Да куда она может смыться-то? Я вообще в шоке, как они выживают на такую зарплату, даже с учетом доходов от сдаваемой квартиры. Еще и комнтату снимать? Как тогда жить? Да еще если учесть, что она на пороге увольнения...
Нельзя ей из квартиры уходить с учетом всех условий: как только она перестанет там проживать, сынок ее через 6 месяцев выпишет за милую душу, а уж доказать, что она не проживала и, следовательно, квартплату не вносила, сможет даже этот инфантил...


Так и здесь - пусть ТС уедет на работу месяца на 3. Глядишь, и соскучится сын.
_______________________________
Ага, как же, соскучится... Скорее обрадуется, что никто не пилит относительно необходимости работы и деградировать не мешает...

Нет, что Вы! О каком съеме речь? Я тоже в шоке, как на такую сумму можно втроем прожить.
Мне понравилось предложение ЕленаА о работе вахтовым методом. Хоть на время, да женщина отойдет от ежедневных кнфликтов. Может, за 3 месяца и сама сможет на проблему по-другому взлянуть.
Про деградацию. Я считаю, что никто не может ни способствовать, ни помешать этой деградации. Нет, я не беру случаи, когда людей насильно спаивают и заставляют подписать какие-то бумаги, или когда наркоманов вылечивают (здесь все не так запущено) - я говорю об обычной жизни. Увидит сын смысл в жизни - будет жить по-человечески. Не захочет увидеть - тут и мать не поможет. А вот мотивация к работе в связи с потерей доходов от матери, глядишь, и появится. Хотя... сколько у них останется с бабушкой? 11 за сдачу + пенсия. Минус ком.платежи... Поди с голоду не помрут.