помогите советом!!

с голоду точно не помрут, из дома потащит че-нить продавать.... всяко может быть хотя, я тоже считаю, совет про вахтовый метод не самый плохой.

Выпишет в любой момент и пошлет куда подальше.

Если прописка с правом проживания - это невозможно
Никак.

Тут Вы все правы налаживать отношения с сыном действительно надо.

Он ведет себя агрессивно. Т.к. считает, что Вы посягаете на его спокойствие и его ренту (он же собственник, типа ИМЕЕТ право на 3 тысячи)...

Может Вам позвать его на разговор, в какое-нибудь кафе, без бабули. Там серьезно поговорить. Но не с позиций мать-сын. А с позиций дочь (вы) - старший близкий человек. Поделитесь с ним вашими сомнениями. Спросите совета ЧТО вым делать. "Сыночек, я вот думаю, какие нам спланировать перспективы: давай на машину денег заработаем. Может мне действительно уехать? Ты восстановишься на заочное в институт?"

Бабка-то хорошо, но у парня должны быть другие горизонты. Поищите их вместе!!!

"как только она перестанет там проживать, сынок ее через 6 месяцев выпишет за милую душу, а уж доказать, что она не проживала и, следовательно, квартплату не вносила, сможет даже этот инфантил..."

Это фантастика. В нашей системе 19-летний безработный никогда никого ниоткуда не выпишет

Он - единственный собственник жилья. Что ему помешает?

Да что угодно. На крайняк просто вызовут скорую и определят в психушку. Делов-то

Не так-то это просто по нынешним временам. В психушках переаншлаги.

это совсем круто, чтоб родная мать да в психушку сына определила.... охохохо.... хотя и чтоб родной сын родную мать на улицу выпнул- тоже не хило...

Наверняка и до этого не дойдёт. Просто бабы, которые эти вещи оформляют, поржут дружно и пошлют его с миром если что

Я в первй раз с вашимим мнением согласна:)

А я вообще не знаю, каких точек зрения вы придерживаетесь, по-моему, мы вообще с вами не пересекались в темах...

А я еще вот что подумала. Плставила себя на место ее сына-парнишки этого 19-ти летнего.
Как я поняла,конфликты начались с того, что он бросил институт.
По какой причине?
Может быть у него был какой-то конфликт с сокурсниками. о котором он боялся сказать матери, или еще что-то, отношения-то ведь не доверительные.
И на этой волне он идет работать на 4 месяца,почему уволился-непонятно.
Мать не вникает,что у сына на душе.
Мне кажется,у него депрессия, он же сидит дома безвылаздно. Еслиб на душе все было легко и пофигистично, он бы шарохался с дружками ан улице, бухал в компаниях, веселился....
А он замкнулся дома.спит и пьет и у компьютера сидит....
Может подумать, что такое с сыном? Пацан в 19 лет не радуется жизни.а депрессирует жизни...
А теперь взглянем на мир его глазами...
Мне плохо..плохо...плохо....Матери я не нужен...не нужен....Она меня даже кормить отказывается.....Не помогает...Это самый близкий человек был.....Бабка же меня поддерживает....Кормит на пенсию....Вот почему мать такая с***ка? Я ей не нужен...Забила она на меня....Мне плохо......
Это ответ на вопрос,почему он на стороне бабки и бабка на его стороне. Да вы забили на сына по сути.Живете на свою ЗП ,еще и у бабки отбираете 3000....
А просто подойти у сына спросить,что случилось.
Или у тойже бабки,раз он с бабкой идет на контакт,пусть она к нему подлезет тихонько издалека с расспросами деликатно.
Может просто сына поддержать морально?
Мужчины же они морально слабее.
Может правда что-то случилось,а вы кинули его на произвол судьбы, еслиб не бабка,то ему и есть бы было нечего.
Депрессия у парня. Он сидит дома...тоскует и глушит ве это в пиве и коктейлях..
А потом пойдет водка...наркотики....

Я читала много ПФ,

"он бросил институт.
По какой причине?
Может быть у него был какой-то конфликт с сокурсниками. о котором он боялся сказать матери, или еще что-то, отношения-то ведь не доверительные."

У нас тоже сначала в группе было больше тридцати человек, а дошли до выпуска из начального состава всего дюжина. Я и сам едва не вылетел зимой на третьем курсе. А с тех пор по моим наблюдениям молодёжь стала учиться только хуже

Весь балласт вылетает после первой сессии, а он три семестра закрыл:)

Не скажите. У нас конкурс был около восьми человек на место, прошли почти одни отличники, так что первые полгода учителя перед нами чуть не на цыпочках ходили - у них в детстве таких отметок не было

У нас так же было, была группа зауканов и парнишки богатых родителей и девочки,которых родители заставили учиться,а они не хотели и после первой сессии их отчислили:)

Когда он учился на 1ом курсе – он так и делал- шарохался с дружками по улице, по клубам, бухал в компаниях и веселился. Я давала ему деньги на развлечения , молодец, учится, пусть развлекается. Провеселится всю ночь, придет под утро, завалится спать. Институт прогуливал. Я была не в курсе потомучто на работе. А бабке говорил что нет пары или ещё чтонить придумывал. Вот за пропуски его и отчислили.

Когда у нас с мамой заходит разговор, касающийся сына, она всегда говорит такие слова: «ты – ДОЛЖНА его устроить\пристроить на работу,,, ты – мать и ты ДОЛЖНА его кормить,, ты ДОЛЖНА помогать ему» , везде это слово ДОЛЖНА.
Я считаю, что никому ничего не должна уже. Пока он был маленький – да, согласна, должна, - кормила, гуляла, одевала, уроки помогала, и тд. Когда с мужем расстались – да, согласна, должна помочь школу закончить, в институт поступить, да должна платить за учёбу и должна его уже 18летнего кормить и одевать. Я это делала. Зарплата тогда у меня была 8 – 9тыс.
Но когда он на 2ом курсе бросил институт- мне было оооооочень обидно, столько моих сил и денег коту под хвост.. , себя жалко, я по-честному старалась а он наплевал на все.. И тогда я ему сказала – ты уже взрослый, живи как хочешь, у тебя своя жизнь, а у меня – своя.
Мама любит это слово ДОЛЖНА, а меня оно бесит. Я считаю, что любые поступки или действия в обычной повседневной жизни человек делает исходя из ХОЧУ \ НЕ ХОЧУ. Я НЕ ХОЧУ на данном этапе истории что-то делать для него, я ХОЧУ жить свою жизнь, а мама считает что я ДОЛЖНА обустраивать жизнь ему. Вот у нас с ней разногласия такие.

Попробуйте взять на вооружение её логику - втолковывайте, что она должна перестать гробить жизнь дочери и особенно внуку. Хотя с ней всё равно придётся по-плохому решать - в 73 года ей уже больше просто заняться нечем, вот и ищет себе развлекалово как может

Советую Вам найти себе мужа иностранца и укатить с ним куда-нибудь в Австралию, а тут пусть всё цветёт и пахнет дальше в том же духе. Всё равно ни маме, ни сынуле ничего не вдолбишь. Взрослые люди и это их выбор.

Вашему пацану "не светит" армия... Значит может восстановиться на заочное в любой ВУЗ, в том числе и с середины семестра. ВУЗов в Н-Ске пруд пруди... Может пойти работать и спокойно закончить образование.

Готовят и менеджеров, и программистов, и экономистов...

Посидел чуть-чуть дома и ладно. Можно и "выдвигаться" на свет Божий...

Действительно, сейчас очень молодежь ленивая пошла. Особенно, если пацан попадает в компанию таких же разгильдяев...

Но сейчас же он с дружбанами не общается... Значит не сильно зависим от их мнения.

Значит если выяснить куда хочет двигать дальше, то может и пойти на восстановление в ВУЗе.

Самы простой из всех о которых я слышала это СГА на Ватутина 71. Это один из немногих ВУЗов, где можно платить за обучение частями, по 3 тысячи. Обучение стоит недорого. И есть дистанционные задания. За компом дома вполне можно. Тел.приемной комиссии 346-34-85.
С декабря у них новый набор.

Без высшего образования устроиться на работу сложно.

Вами сейчас движет обида. Из нее нужно обязательно выходить, договариваться...

Ведь из подводной лодки, как говорят, никуда не денешься...

Поэтому хорошие цели нужны и Вам и сыну. Поэтому, все-равно, поговорите с ним о перспективах. Рано или поздно..

Если не поговорите тет-а-тет, то дальше еще сложнее будет. Обида растет. Нарыв вскрывать надо. Ведь сын тоже Вас любит. Не может не любить. Просто он устал быть виноватым перед Вами. Скажите, что Вы его любите, уважаете и вместе хотите выйти из этой ситуации..

В ответ на: Скажите, что Вы его любите, уважаете и вместе хотите выйти из этой ситуации..

Про любовь понятно. А вот за что его уважать?

В ответ на: Я считаю, что никому ничего не должна уже. Я НЕ ХОЧУ на данном этапе истории что-то делать для него, я ХОЧУ жить свою жизнь, а мама считает что я ДОЛЖНА обустраивать жизнь ему. Вот у нас с ней разногласия такие.

Не буду повторять написанное до меня. В целом мое мнение близко к постам Ловкого парня и СЕ ЛЯ ВИ.

Да, сын вырос. С 18 лет формально Вы ему ничего не должны. мнение бабушки всего лишь мнение. А теперь посмотрите на свою жизнь и подведите промежуточные итоги. С моей тз они таковы:
1. Вам негде жить. Вашего дома у Вас нет
2. Родственники согласны Вас терпеть в своих домах только на определенных условиях.
3. Сын, еще относительно юный, уже однозначно указал Вам Ваше место в его жизни. А теперь представьте себе, что в свой дом он привел молодую жену. И ей тоже озвучил Ваше место в их доме. Нравится? У вас впереди карьера приживалки
4. Вам предстоит долгая жизнь, раз бабушка и мама долгожители. Еще минимум 30, а скорее 40 лет.
5. Ваш доход сейчас более чем скромен. И явно не позволит купить жилье.

мое ИМХО - повлиять на сына Вы не можете. Никаких рычагов окромя давления на долг перед матерью и тп у Вас нет. Да и это не рычаг. Мальчик вырос. Что такое потеря близкого человека он не знает, и не бедствовал реально ни разу. Так что оценить ужас разрыва отношений не в состоянии. Самый страшный вариант -он теряет свое жилье каким-то дурацким образом. при этом будет свято уверен что вытаскивать его обязаны Вы. Мб это издержки женского воспитанияТолпа женщин при всем желании с трудом может воспитать 1 настоящего мужчину. А мб это задатки самого юноши.

Вы уже сделали все что смогли для него. Устроить на работу мальчика , самой не имея блата нереально (был бы у Вас блат, был бы не такой доход).

Думайте теперь о себе. Как Вы сможете обеспечить себе жилье до старости. И если поймете что шансов нет, а на неудобства Вы не готовы - думайте как строить в доме нормальные отношения, не ссорясь с матерью и с сыном. Мб выполняя их условия. Не готовы - будьте готовы уйти в любой момент. Снять комнату, найти бабку, которой нужна сиделка и тп. И отвечать только за себя.

Расскажу, как мама меня вытягивала на путь истинный.
Она просто рассказывала мне то, как ей тяжело со мной. Как она меня любит и как не хочет, чтобы я вырос балбесом. При этом она всегда плакала. Ещё она мне искренне рассказывала про взаимоотношения с отцом (она тоже разведена)
Слёзы матери - вот последнее средство. Меня это проняло, хоть я и виду не показывал.

попробовать можно.. но не с каждым мужчиной пройдет. некоторых мужчин слезы и заплаканный вид только разъяряют или раздражают.

В ответ на: попробовать можно.. но не с каждым мужчиной пройдет. некоторых мужчин слезы и заплаканный вид только разъяряют или раздражают.

Согласен, но частенько за яростью мы , мужики, скрываем желание пойти навстречу. Просто неохота слабым казаться

Все-таки мать отличается от остальных женщин.
Но надеяться на это я бы не стала.

Странная ситуация, хотя и довольно типичная - сами себя загоняете в угол, и сами же этот угол создаете. С одной стороны Вы не хотите огорчать свою мать и в соответствии с ее пониманием пытаетесь выполнить свой долг как по отношению к ней, так и по отношению к сыну. С другой стороны, имея я свои представления о этом же долге, устанавливаете свои требования и сыну, но при этом реально устраняетесь от решения каких либо проблем, пуская ситуацию с сыном на самотек. Вот посмотрите на свою мать - как она Вами манипулирует. Что Вам мешает так же поступать с сыном? Вы можете дать понять, что для сына главная Вы? Почему вы идете у него на поводу? Ну и что, что он сильнее, Вы-то старше, Вы мудрее. В конце то концов он Вам сын!!!! Неужели вы как мать не знаете его слабые стороны? Или, наоборот, зная их, ждете когда же проснется сознание и появится ответственность хотя бы за свою жизнь? Так не дождетесь. Это же ребенок для Вас и требуя действия взрослого мужчины не забывайте, что этих действий (взрослого мужчины) он может и не знать. Кстати, вы уже показали свою слабость перед ним, но не слабость женщины, а слабость именно физической силы, и далее, если ей не противостоять он будет на ней играть с Вами.
Ладно, чего-то я разошлась. Но у меня есть живой (вернее уже не живой) пример, что может быть дальше - действия как по сценарию...
На самом деле, чтобы решать проблему, надо ее знать. Знать ее истоки, знать ее причины и знать, во что они сольются дальше и на основе этого вырабатывать методы их разрешения, вернее отыскивать для начала точки влияния, что бы далее воздействовать на них. А у Вас сейчас все как-то мимо.
Да, и еще Вы сами определитесь чего хотите - взяться за сына, или спасать себя.
В первом случае будет больно и очень (а Вы этого боитесь), во втором - сын останется таким как есть, Вам лишь останется смирится с этим.

На самом деле имхо неважно, что делать - брать вожжи или самоустраняться. Главное хоть что-нибудь делать, иначе ситуация будет развиваться в том же ключе и дальше, и потом придётся всю жизнь жить с грузом на совести из-за того, что получится. Имхо лучше напрячься сейчас, чем иметь потом такую радость

У вас налицо серьезная депрессия и вы вряд ли быстро на что-нибудь решитесь из предложенного здесь.
Предлагаю вам самой начать с бесплатного психиатра по месту жительства.
Больше чем уверена, что после беседы с ним и его назначений решение обязательно прояснится.

Поэтому и прошу совета, и вам всем со стороны виднее.
Да, у меня депрессия. И беспросветная безысходность. И иногда стала ловить себя на мыслях а зачем мне жить и кому я нужна.. Им хорошо без меня. А мне без них. Эххх, если бы я не жила с ними и не видела то, что вижу дома.
А сына всё равно жалко.. думаю он комплексует из-за своей неуспешности, что нет рядом денежного отца, нет своей машины как у его знакомых. Нет для него авторитета, значимого человека. Я – не авторитет. Мне говорит – ты умнее??? Ха! Ну и чего же ты достигла в жизни? Была бы умнее – жила бы с богатым мужем где-нибудь, а не в этой квартире с нами и не работала бы за такую зп.
А после смерти Леши Черепанова урёвывалась недели две как показывали его по ТВ. Мой сын с ним на одном льду играл, в одних турнирах, помню как с его папой спорили что он не 89 года рождения… И после этого как будто руки у меня опустлись – ну и пусть балбес, зато живой.
И с грузом на совести не хочу. - для ВАХа

Все будет хорошо:)

Однозначно к врачу и причем СРОЧНО!!!!

Мне представляется простая аналогия с вашей ситуацией - вы трое в машине на ходу, а водителя нет. И никто из вас водить не умеет. Понятно, что на ходу со стороны уже водителя не найдёшь, выучиться водить не успеешь, но и прыгать страшно. Однако лучше делать хоть что-то - или пытаться вести, или прыгать, или хотя бы истошно орать в окно. Тогда шансов на удачный исход больше будет

Мне говорит – ты умнее??? Ха! Ну и чего же ты достигла в жизни? Была бы умнее – жила бы с богатым мужем где-нибудь, а не в этой квартире с нами и не работала бы за такую зп.
---
А что других ценностей в жизни нету?
Вы сейчас и это в вину себе ставите, зачем? Зачем идете на поводу сына? Даже, если он и задает такие вопросы, но в вашей жизни нет этих иллюзорных внешних атрибутов успешности не своих, а навязанных кем-то главных вещей, Вы сами не можете разобраться, что для Вас важно?
И у моего сына (19 лет) тоже нет машины, у него даже нет квартиры - живет в общаге, и я ему даже велик не куплю, но даже это не главное. Во-первых то и что делать в этой жизни - ЭТО ВАШЕ ДЕЛО!!!!, как и чем интересоваться - это тоже ВАШЕ ДЕЛО!!! И не позволяйте ни детям, ни матери диктовать условия ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Самое главное в этой ситуации: НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ СЕБЯ! НУЖНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. При этом искренне, с любовью и с отдачей.

Вы молодая. Любящая, добрая женщина.
Если Вы ЗАХОТИТЕ, чтоб близкие Вас поняли, то Вас поймут.

Главное только ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ захотеть. И сделать от всего сердца.

Вам обязательно нужно ИСКРЕННЕ поговорить с сыном. Со слезами, без слез - это уже как получится.
Не нужно думать про квартиры-несправедливость, и пр. накручивания.

Вы с ними сейчас НЕ ПОТОМУ, ЧТО ВАМ некуда идти, А ПОТОМУ, ЧТО ВЫ НУЖНЫ ИМ.

Скоординируйте с сыном Вашу общую дальнейшую политику. Пусть он Вам САМ посоветует как поступать. Он взрослый. Пообщайтесь как друзья.
Пообещайте ему, что всегда, при любых обстоятельствах будете ему опорой, другом и близким человеком. Скажите что сильно за него переживаете.

Нельзя заходить в лужу и упиваться тем: "Ах, как мне плохо, я выйти не могу!!!! Весь мир в шоколаде, а только я, бедная-разнесчастная в дерьмищще!!!"

Всем тяжело. У всех бывают конфликты. Подростки любые в большей или меньшей степени проходят этап самоутверждения. Порой граничащей с жестокостью.
Сын должен знать, что в любой ситуации, даже если вАМ ОБИДНО И БОЛЬНО Вы ЕГО любите. Любите БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!! И хотите ему добра.

Спросите у сына совета. Как поступить. Ориентироваться на замужество, работу, отъезд или еще на что.

Типа:"Давай постороим планы:
Я:
-меняю прическу
-цвет волос
-работу
-место жительства
-перестаю с тобой и бабушкой цапаться.

Ты:
-воссанавливаешься на заочное;
-ищешь вакансию официанта (объявлений по городу "дофига", продавца-консультанта;
-записываешься на курсы водителей;/ либо/
-записываешься в тренажерный зал (ведь девочкам нравятся подтянутые молодые люди).

Мы с тобой вместе едем на Новый год.... и дальше по-вариантам
-в Томск к сестре / либо/
-в Питер к моей подруге /либо/
-в лес с друзьями фейерверки пускать...

Все в мире плохого ОТ ТОГО, ЧТО людям не интересно.
Нет ПЕРСПЕКТИВ. Так придумайте их!!!!!

Ведь даже те у кого мног-много денег стонут от скуки!!! Главное не в деньгах! А в желании ЧТО-ТО придумать.

Для того,чтоб придумать хороший сценарий на Новый год не надо "сто тысяч миллионов"..

Найдите в себе СМЕЛОСТЬ НЕ обижаться, отпустить обиду, прислушаться к Вашему материнскому сердцу и поговорить с сыном.

А я не вижу необходимости в разговорах с сыном.

Парень взрослый, на всё забил - ну что ж, его выбор.
Как мать наша героиня не состоялась в том смысле, что её единственному ребёнку на неё наплевать... Едва ли возможен откат и какие-то в этом подвижки. То, что отцу ребёнка наплевать на них обоих, не есть хорошо, но возможно, с ним стоило бы встретиться и поговорить - может он сможет поговорить с парнем по-мужски. Чё звонить-то?.. Встречаться надо для таких разговоров.

Ну и соглашусь с мнением, что о себе надо думать. Возможно, искать мужа.
Нельзя же всю жизнь прожить нянькой при взрослом мужике.

В ответ на: А я не вижу необходимости в разговорах с сыном. (...) Как мать наша героиня не состоялась в том смысле, что её единственному ребёнку на неё наплевать...

Я не согласна с этим мнением.

Даже в самых благополучных семьях бывают скрытые конфликты. Когда мать 13-ти летнего,20-;45-;58-летнего ребенка хочет себе как матери поставить "незачет". Все, блин, не состоялась как мать..... У кого как... Но большинство матерей находит МУЖЕСТВО И МУДРОСТЬ из этого конфликта выйти. Поводов для обид иногда пердостаточно. Квартирный вопрос, как правило, один из главных таких поводов. (В данной семье он просто встал раньше обычного).

Абстрагируйтесь от Вашей обиды. Вы проживете хорошо в любом случае. Руки золотые, сердце доброе, умений за всю жизнь накопилось - по пальцам наверное неперечесть... Кому-то ВЫ НУЖНЫ как хорошая жена, кому-то как хороший работник. (Я не имею ввиду контору в мерзлоте с тупыми мужиками. Приводила пример по геодезии. В ГЕОДЕЗИЧЕСКИХ партиях все в высшим или средним специальным образованием. Сейчас обычно занимаются межеванием. И можно найти работу не в мерзлоте с режимом: 2 мес Нижневартовск/Когалым/Мегион; 1 месяц дома. Серьезно говорю. Знакомые из НИИ Цитологии там работали. Неплохо заработали.)

Это просто как вариант. Было бы желание удрать из дома.

Теперь про ВЫХОД ИЗ КОНФЛИКТА.

Не надо вешать лапки и стенать. Даже если очень тяжело и противно даже думать обо всем этом.

Вы не побоялись открыться нам всем. Так самое главное Вам открыться самым близким людям. Вам с ними общаться всю жизнь. Ближе у Вас никого нет. Не надо рассматривать их поведение как предательство. Просто это конфликт и ИЗ НЕГО НАДО ВЫХОДИТЬ. Значит нет проблем, а ЕСТЬ ЗАДАЧИ.

Я честно и убежденно считаю, что любые проблемы лечатся только ИСКРЕННОСТЬЮ.

У Вашего сына проблемы начались еще с травмы. Межпозвонковая грыжа это очень противно и больно. Это гасит силы. Знаю по своим родственникам. У человека зажимается нерв в в позвоночнике от того, что произошла компрессия диска. Снижается работоспособность. Человеку ВСЕ СТАНОВИТСЯ ПРОТИВНО, ему не хочется работать, учиться, жить. Не хочется выходить из дома. Ему очень тяжело.

Он был спортсменом, все мог. А тут такая шняга. Он внутренняя развалина.

Грыжа удаляется (называется операция "дискэктомия"). Хорошо делают операции в нашем НИИТО. Данные для операции берутся из результатов МАГНИТО-ЯДЕРНОЙ ТОМОГРАФИИ. Снимок показывает зажат нерв или нет. На рентгеновском снимке, в отличие от томографического, это не видно.

Даже если у вашего сына уже была операция, это все-равно, не снимает всех проблем. Тяжести, повышенной утомляемости, депрессий.
Нужен особый режим сна, отдыха. Корсеты. Турник. Сидеть только под 90 градусов. Не поднимать больше 2-х кг. Постоянное употребление холодца, коллагена и пр.пр.пр.

Вам нужно поговорить с сыном. Он должен знать, что Вы не претендуете на его имущество. Что Вы любите его. Он же это знает. Даже если делает вид, что ему безразлично. Что его все достали, и в первую очередь мать своими воплями, упреками, обидами.

Вы когда-то были близки с сыном. Ходили вместе на тренировку. У вас были общие друзья, интересы.
Сейчас, кстати, вместе можете пойти в бассейн. Ему с его позвоночной грыжей ЭТО ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО БУДЕТ. Пусть он Вам посоветует. Как Вам жить. Уехать, сменить работу, снять хату.... Или нет... Откройтесь ему. Он не так жесток или мал. Он поймет и посоветует.

Поговорите так же с мамой. Один на один. Только спокойно. Обещайте, что не будете вмешиваться в их взаимоотношения с внуком. Они взрослые люди. Скажите, что Вы маму очень любите и сильно переживаете. Нельзя носить этот груз в себе. Нужно помириться. Найти мир со всеми. Наметить ОБЩИЕ ДЕЛА. Или получить "добро" на какие-то Ваши дальнейшие действия.

Не смотря на то, что Вы как король Лир, не имеете долю в праве собственности на жилье, но ВСЕ-РАВНО, ВЫ ОСТАЕТЕСЬ основным кормильцем в этой семье. Человеком с большими возможностями, стажем, силами и опытом.

Вам надо выплывать из этой ситуации. И выплывать всем вместе.

Мне очень нравится поговорка и я стараюсь ей придерживаться: "Если твой оппонент не прав, то попроси у него прощения первым. Ведь извиниться ПЕРВЫМ должен ТОТ, КТО УМНЕЕ!!!"

И еще знаете, у меня такое ощущение, что я пишу в пустоту!!! Ау! Автор топика!!! Ответьте мне хоть что-нибудь!!

А я согласна.
Тут многие пишут про любовь, взаимопонимание, по голове погладить, поддержать. Все это замечательно, но... Сын уже в том возрасте, когда может сам выбрать, как ему жить. Он выбрал. Не калека, не беспомощный, независимый. ПОчему-то считается, что любовь и поддержку должна проявлять только мать, а взрослый сын только может это милостиво принимать. Матери даются советы забыть про хамство и договариваться со взрослыми людьми, чтобы ее больше уважали. Это должен быть взаимный процесс, а если у бабушки с сыном нет потребности что-то налаживать, то почему автор должен из кожи вон лезть, чтобы общий язык найти?

Ниччё не понимаю ! (с)

Вот у Вас, дорогая Ирисс, есть сын (дочь ) ?
Вы их МЕНЬШЕ любить будете по мере их взросления, что ли ?!

Да, есть.
Я не буду любить своего ребенка меньше, но...как бы это сказать...я все же считаю, что отношения (не любовь), а именно отношения, уважение-процесс взаимный и если человек, даже очень родной и любимый на меня откровенно забивает и хамит, причем взрослый и делает это сознательно, мне сложно гладить его по голове и называть солнышком. Кроме того...такой момент... вы уверены, что поддерживать ребенка, который сознательно так себя ведет-проявление любви? Вот бабушка его этим занимается. Хорошо она ему делает?

Ну бабушка по крайней мере в тесном контакте с внуком. Любовь её слепа, конечно, внучек "без отца", "больной" и т.п., но многие бабушки этим грешат, они откровенно порой балуют внуков.

Речь не о ней.
О том, что МАТЬ должна проявлять Любовь в её наивысшем проявлении - "агапэ", иначе она - по моему разумению, не мать.
Проявляется эта любовь в частности в мудрости и наставлении на путь истинный заблудших сыновей не взирая на гордыню. Именно гордыню, а не пресловутую "гордость".

Если раньше "не моглось", или не хотелось, то сейчас появляется ещё один шанс это сделать.

Бабушка-то в контакте, но я сильно сомневаюсь, что там близкие отношения и внук ее сильно любит. Пользуется-да. По вашему, это важнее уважения?

Вот кас. мудрости, я б задумалась, что есть в данном случае ее проявление. Может, это наоборот-дать человеку возможность совершить свои ошибки, наступить на свои грабли и понять, что за свои поступки надо отвечать?

Наставить на путь истинный можно опять же того, кто к этому хотя бы готов...если уж активного желания нет.

Есть гордость, а есть чувство собственного достоинства (даже если вы мне сейчас скажете, что мать в своей великой любви должна и о нем забыть ради спасения сына).

Здесь где-то вверху бывший теперь уже "лоботряс" делился воспоминаниями, как его мать умоляла, плакала. Надеюсь, что от лоботряса не осталось и следа...значит, помогло, раз так прочно в памяти сидит.
Мать его с достоинством плакала и умоляла, Вы полагаете ?

Все средства хороши во имя спасения ребёнка.
Это моё лично мнение, не претендую на истину в последней инстанции...засим откланиваюсь..

Сложный вопрос. Я знаю про себя точно, что постаралась бы не довести ситуацию до такого, потому что то. что сейчас-уже запущенная стадия. Разговаривать надо было на стадии забрасывания института, ухода с работы.. в то время, когда он уже делал фигню и не встречал реакции, грубо говоря отпора, когда ему все это разрешалось.

В ответ на: (...)Я знаю про себя точно, что постаралась бы не довести ситуацию до такого, потому что то. что сейчас-уже запущенная стадия. Разговаривать надо было на стадии забрасывания института, ухода с работы.. в то время, когда он уже делал фигню

Никогда не зарекайтесь. Это во-первых.

Во-вторых. Возможно, когда этот конфликт возник, то женщина была вся в полных замотках. 2-3 работы, огород, дом, подработки дома. Все для того, чтоб одеть-обуть "балбеса". И заплатить за дорогостоящее обущение в институте.
Это ее не оправдывает. Но усугубило ее положение и то, что год назад "съехались" с бабулей. И тут эти две родные души спелись. Бабульку прет от собственной значимости: и накормит, и обогреет, и защитница.. Сынуля отгородился, так как знает, что мать О-О-О-ЧЕНЬ расстроилась из-за института.(Может и в институт его "впихнули" не спрося его мнения. Вот и не дорожил пацан тем, что "предки навязали").

Так вот разговаривать НИКОГДА НЕ ПОЗДНО. И разговаривать не с позиций: "Вы твари, а я мученница!",

а искренне, начистоту и с любовью.

Знаю, что мелодрамматических злодеев в мире нет. Договориться можно со всеми. Только надо иметь смелость и мужество сделать первый шаг.

Не буду больше спорить. Вы во многом правы. Я тоже не знаю, как буду себя вести, если не дай Бог окажусь в такой ситуации. Со стороны советовать легче...
да, надо налаживать отношения, да, надо говорить... но биться в стену лбом, когда не видишь у близких желания что-то менять...не знаю...

да, была у меня в жизни ситуация. не такая, детей спасать не надо было. но достучаться до близких мне людей надо. психовала, пыталась что-то сделать... ничего, пусто. как только плюнула, решила жить для себя , так, как считаю нужным, все наладилось. я просто дала понять людям, что как бы дороги они мне ни были, я не могу поддерживать любое их поведение. они поняли все сами , ситуация улучшилась кардинально..

Об этом и речь. Проблему зачастую надо просто "отпустить".