Юбилей любвИ? Что дальше?

В ответ на: Ну и где вот лично вы видели квартиру (в которой, действительно, можно жить), дешевле 20 тыс?

на пл.Станиславского и на Затулинке точно по 12 можно однешку снять.

В ответ на: [А вот на алименты всего 7,5.

старшей еще 18 нет - значит, пока 33%

А у Вас на работе точно никаких проблем нет?
А то, может, просто на семье лече свой негатив выплеснуть? А не надо бы...

ТС сам писал, что дочерям 11 и 18 (стр.24 топика)
Хотя в первом посте промелькнуло, что старшей 17. Видимо, 18 уже скоро.

Если так активно будут обсуждать то и 19 девчушке отметим.

Ну тогда 25%

В ответ на: Если так активно будут обсуждать то и 19 девчушке отметим.

Не, если автор замолчит, то все быстро угаснет

В ответ на: Ну тогда 25%

Ну да. От предполагаемых ВАХом 30 и получается 7,5.

Нарушение п.9 правил форума. Первое предупреждение.

Я так думаю что он сам своими выказанными и не сказанными претензиями загасил тепло отношений. Причину не знаю, слишком мало информации, все вертится вокруг раковины, тарелок, пола...
Одно вижу что он привык и считает это правильным быть потребителем любви, заботы, ласки, а он будет просто работать на благо семьи. Такую модель семейных отношений я увидел из сообщений. Не удивительно, что хочется найти женщину у которой еще много неизрасходованной любви и есть терпение подстраиваться.

В ответ на: Я так думаю что он сам своими выказанными и не сказанными претензиями загасил тепло отношений. ..
Одно вижу что он привык и считает это правильным быть потребителем любви, заботы, ласки, а он будет просто работать на благо семьи. Такую модель семейных отношений я увидел из сообщений. Не удивительно, что хочется найти женщину у которой еще много неизрасходованной любви и есть терпение подстраиваться.

Информации точно мало.
Но у меня есть версия, на основе некоторых высказываний ТС о идеальной женщине - маме. И вроде бы все эти 25 лет пара жила с мамой мужа. Или во всяком случае последние годы.
Это много объясняет тогда, если оно так. Мужчина за 46 лет ни разу не был в роли Главы семьи. Он был Сыном, сыном очень хорошим, заботливым, аккуратным... Теперь они живут с женой отдельно .. И его колбасит - жена-то не мама ни в коем разе. Точнее, один из супругов играет роль "доброго родителя", когда у второго болезнь или проблемы. Но эта игра не постоянна.
Ну представьте себе что такое образ "мама" (в идеале) - всегда все поймет, все простит, встает в 6 утра чтоб завтрак делать, погладит штанишки и разрешает встречаться с "хорошей девочкой" (25 лет).
А тут - отдельная жизнь и ... мамы нету рядом. А есть быт, который жена ведет на как его мама (оно и логично, он же не на маме женатЖена-то мама. Но не для мужа а для детей :), общих. И приоритеты в воспитании и быту у нее могут быть отличные от мамы мужа. Жена могла чтоб не устраивать конфликты вести дома у свекрови как хотелось свекрови (благо монастырь чужой). А как появился свой дом - вести свой дом как ей самой охота.

И кстати, ТС мог бы например у старшей дочки поинтересоваться или понаблюдать как у них отношения с мамой. Стопудово, если хорошие, то и мама не худшая. И, кстати, некоторые мамы берегут своих дочек от быта- замуж выйдут - намоются-напашутся. Знаю кучу реальных историй, когда девочки, не умеющие яичницу жарить, через пару лет в браке становились прекрасными хозяйками.

Так что, Азиат, вам за анализ. ТС ищет весьма интересный персонаж среди женщин.. Чтоб опекала его как мама и восхищалась им как дитя, которое он радует подарками. Что говорит о том, что несмотря на календарный возраст, внутри ТС ближе к подростку, чем к зрелому мужу.

В ответ на: Картошку, морковку, свеклу, редьку, принесенные из ямки сам мою в ведре, выливаю воду в унитаз.

Что то я не понимаю....А после этого моете ведро и унитаз? А почему бы не помыть в раковине, а после помыть раковину... Так меньше мыть.. Или вас раздрожает сам факт присутствия земли в раковине? Или вы унитаз не моете после грязной воды из ведра? Где логика то? Очень прошу, объясните!!!!

В ответ на: Главное, что я "выговорился". Выписался на форуме. И перестал волноваться. А согласно одной книге, после того, как человек перестает волноваться, он начинает жить. Это во-первых. Во-вторых купил младшей дочке килограмм королевских креветок. Чтобы порадовать себя любимого, решил себе сварить суп (а то что-то у нас с первым последнее время проблемы...), который нравится именно мне и лапшу "по флотски" сделал так, как мне нравится. Что интересно, после приготовления этих двух блюд не осталось горы посуды В РАКОВИНЕ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

ВООТ!!!! ВОООТ!!! Ну прям порадовалась за вас!!! И жена, я думаю, обратила внимаие и дети, что и еда приготовлена и чисто... Может потянуться за вами теперь...Правильно говорят-- хочешь что то изменить, начни с себя!

Абсолютно согласен.
Это к тому же подтверждает моё давнее убеждение, что один ребёнок - не ребёнок.
Есть у меня знакомый, выращенный мамой без папы. Единственный ребёнок, вдобавок испорченный слепой любовью разведённой мамы. Всегда был чистенький, опрятненький, ухоженный и мордастый.
Пока не женился. История женитьбы сама по себе поучительна. Из чувства соперничества отбил красавицу-подружку у приятеля. А когда её родители застукали их в душе, пришлось жениться. К тому же подруга на его попытки отползти пугала тем, что бросится с балкона.Очень быстро после свадьбы он понял, что его красавица тупа как пробка. Со многими делился своим "горем". Но родили дочку, деваться некуда. На мои высказывания по поводу одного ребёнка не обращал внимания. Пока спустя лет семь не констатировал, что первая получилась неудачная, надо бы второго настрогать, но жена не соглашается.
Так вот эта жена-красавица всё делает не как его мама. (Объективно так и есть, у них дома разуться нельзя - ноги прилипнут к полу, про кулинарные "изыски" я уже и не говорю). Но он давно устал с ней бороться (он вообще пассивный, унылый тип). Втихушку погуливает и жалуется на безысходность. Радикально менять что-либо уже ни сил, ни желания.

Не за что, рад что совпал
Бывает еще вариант, что такая "потребительская" псевдо-мужская модель семейных отношений наследуется от папы.

Тема то актуальная, бытовые разногласия способны разрушить любые отношения, но не упираться в них, не забывать почему два человека вместе.
Да, люди все разные, кому-то достаточно бытового удобства и регулярный секс.
Но большинство (надеюсь) начинали отношения как "с милым рай и в шалаше".
А вот потом начинается самое интересное. Сколько вижу пар в которых один донор, другой потребитель и со временем когда донор позитива, теплоты устает или разочаровывается тут и начинаются открываться глаза на половинку моет не так, думает не так, выглядит не так...

Раз уж про "мам" разговоры пошли, то есть 2 примера из жизни (один мама рассказала, второй на моих глазах).
В общем, жил-был (лет 30-40 назад) маменькин сыночек, до 37 лет не женился, учился-работал, стал кандидатом наук, мама его не работала, готовила-стирала-облизывала и т.п.
Ну, надумал он женится все-таки (мама, думаю, против была).
В первые же дни супружеской жизни произошел случай: жена, как и муж, работала, очень хотела порадовать муженька, слепить пельменей (в магазинах они раньше не продавались), но т.к. времени было мало, одновременно прибраться нужно было, пельмени получились крупные и, к несчастью, разварилась. Когда счастливый муж сел за стол и увидел данное блюдо, он вымолвил: "Это что? У мамы они такие красивые получались".
Жена, видимо, не в первый раз услышавшая про маму и ее кулинарные чудеса, в порыве отчаяния одела мужу эту самую тарелку с пельменями на голову и отправила к той самой матери.

С тех пор они жили душа в душу и маму всуе не вспоминали.

Второй пример - мама также не работала, все абсолютно делала, в итоге сын не знал даже, как чай заварить (это я серьезно), переехал он к девушке, она хозяйка неплохая, но тоже работает и уборщицей, няней и кухаркой для гр.мужа не нанималась за бесплатно. Планы были таковы: "Как жениться, я его научу, что и как дома делать". Женился, насколько знаю, хотя бы посуду моет, правда, иногда жене перемывать приходится. Пол вроде тоже мыть учится потихоньку.

Поэтому... да... иногда женам приходится много сил тратить на т.н. "борьбу" с мамами.

Снова про быт. Ну да он важен, он очень важен.
Только главное на мой взгляд не это, маменькины сынки, инфантилы не научены отдавать любовь, теплоту, заботу, как превращать трудности или промахи другого в шутку. Из-за гиперопеки это обычно упускается.
Зато они прекрасно знают как должно быть.

В ответ на: маменькины сынки, инфантилы не научены отдавать любовь, теплоту, заботу, как превращать трудности или промахи другого в шутку. Из-за гиперопеки это обычно упускается.
Зато они прекрасно знают как должно быть.

Да, примерно про это. Жена старалась, изо всех сил старалась сделать как лучше, а муж вместо принятия ошибки (если переваренные пельмени вообще являются ошибкой) и благодарности еще претензию выставил, что не так, как у мамы.
Мама всегда пожалеет, мама всегда пригреет, мама сделает все как можно лучше (даже если позвоночник отнимается и от давления голова раскалывается), а вот у жены случается ПМС, проблемы на работе, со здоровьем и т.п. И это надо не просто принять, но и помочь всем возможным.
Разные модели: в "ребенок-родитель" обычно получают, а в семье должна быть взаимопомощь.

Я тут не про автора пишу, а в общем если что.
Хотя... про маму он сказал, что она всегда в хорошем настроении (для него) и все ее проблемы от одиночества. Проблемы мамы он понимает, может, и на проблемы жены стоит взглянуть другими глазами?..

Глупо, может, но вспомнилась строчка из песни Шакиры "I love you for free and I'm not your mother"....

В ответ на: Снова про быт. Ну да он важен, он очень важен.
Только главное на мой взгляд не это, маменькины сынки, инфантилы не научены отдавать любовь, теплоту, заботу, как превращать трудности или промахи другого в шутку. Из-за гиперопеки это обычно упускается.
Зато они прекрасно знают как должно быть.

А исключения бывают?

Конечно.
Мамы разные и методы воспитания разные. И сам сын может самостоятельно сильно измениться.
Меня больше занимает не этот вариант, когда один из супругов играет роль ребенка. Чисто гипотетически примеряемый на ТС.
Меня больше занимает куда исчезает любовь после -цати лет брака. А быт как зеркало отношений

Жена, видимо, не в первый раз услышавшая про маму и ее кулинарные чудеса, в порыве отчаяния одела мужу эту самую тарелку с пельменями на голову и отправила к той самой матери.
С тех пор они жили душа в душу и маму всуе не вспоминали.
________________________________
Ну даже не знаю, что и сказать Высокие отношения, одним словом.
И ведь что характерно: оба оказались достойны друг друга, поэтому и стали жить душа в душу. В общем, идеальный случай, люди должны подходить друг другу


Мама всегда пожалеет, мама всегда пригреет, мама сделает все как можно лучше (даже если позвоночник отнимается и от давления голова раскалывается), а вот у жены случается ПМС, проблемы на работе, со здоровьем и т.п. И это надо не просто принять, но и помочь всем возможным.
_______________________________
А маме что - отказано в праве на ПМС, проблемы на работе и со здоровьем? Тоже ведь женщина, и т. не м. не сволочеет и не собачится. Да люди просто разные. Вообще лично мне странно и смешно, когда истеричность и банальное нежелание (или неумение) вести себя по-человески гордо несут по жизни под флагом ПМС : ) На кого рассчитано-то? Разве что на дремучих дураков и на оправдание в собственных глазах...

Ситуация классическая. Вот потому я и спросил у ТС, не говорит ли он регулярно жене про то, что у мамы всё лучше? Он промолчал.

В ответ на: Жена, видимо, не в первый раз услышавшая про маму и ее кулинарные чудеса, в порыве отчаяния одела мужу эту самую тарелку с пельменями на голову и отправила к той самой матери.

С тех пор они жили душа в душу и маму всуе не вспоминали.

А не заработал ли он после этого инвалидность 1 группы? И не кормит ли она теперь его через катетер?P.S. Вот и скажите мне теперь, где находится душа у человека, если про счастливо живущих супругов говорят, что они живут душа в душу?

В ответ на: Снова про быт. Ну да он важен, он очень важен.
Только главное на мой взгляд не это, маменькины сынки, инфантилы не научены отдавать любовь, теплоту, заботу, как превращать трудности или промахи другого в шутку. Из-за гиперопеки это обычно упускается.
Зато они прекрасно знают как должно быть.

Не думаю, что автор темы инфантил. Те, кто многое умеют своими руками взрослеют быстрее сверстников (ремонт своими руками, дача, умение готовить и пр. тому подтверждение). Просто обязательных и ответственных людей раздражает чужая необязательность и безответственность, а аккуратных - неряшливость. И любому терпению когда-то приходит конец.

Мне, например, нравится, что Николай начал с созидательного, а не с разрушительного. Купил то, что нравится дочери, сварил то, что нравится ему, а главное успокоился. Есть надежда обрести гармонию с самим собой. Разве этого мало?

В ответ на: Просто обязательных и ответственных людей раздражает чужая необязательность и безответственность, а аккуратных - неряшливость. И любому терпению когда-то приходит конец.

критерии неряшливости у всех своида и обязательности тоже. один знакомый потрясающе ответственный на работе руководитель отдела продаж (одетый на работе с иголочки), в быту редкий свин. Проблемы быта решает приходящая уборщица и химчистка.

А многих работающих людей вполне устраивает средний уровень чистоты - генеральная уборка раз в 1-2 недели + 1-2 влажных на неделе. а больше время тратить жалко

В ответ на: Высокие отношения, одним словом.

Я тоже до этого считала, что такой высоты они достигают после третьей бутылки водки и неподеленного огурца, ан нет, в семьях кандидатов наук такое тоже случается

В ответ на: А маме что - отказано в праве на ПМС, проблемы на работе и со здоровьем?

Есть такие героические мамы, которые хоть помирают от гипетронии, хондроза и кучи всего, но "ребенку" 30-летнему чистую рубашку погладит на каждый день.

В ответ на: когда истеричность и банальное нежелание (или неумение) вести себя по-человески гордо несут по жизни под флагом ПМС : ) На кого рассчитано-то?

Не знаю, у меня ПМС всю жизнь только в одном проявлялся (зато как по часам) и не в истеричности он выражается...

В ответ на: Вот и скажите мне теперь, где находится душа у человека, если про счастливо живущих супругов говорят, что они живут душа в душу?

Главное, что у этих людей душа находилась в одном и том же месте

ПМС
______________________________
Да нет никакого ПМС у здоровых женщин. Всё это чушь собачья : )
А если кого-то колбасит, лечиться надо, выявлять, какая конкретно проблема в здоровье, и лечить, а не придуриваться пожизненно.

В ответ на: Просто обязательных и ответственных людей раздражает чужая необязательность и безответственность, а аккуратных - неряшливость. И любому терпению когда-то приходит конец.

Гм. Просто удивительно не выяснять и сознавать это ранее, а не через 25 лет жизни. Например, мне с подругами "везло": все сплошь необязательные, опаздывают, при опоздании даже не затруднятся сообщить об этом. Меня периодически это раздражает, т.к. я человек пунктуальный. В то же время знаю, что в семье для меня эта ситуация была бы неприемлемой.

В ответ на: Да нет никакого ПМС у здоровых женщин.

Не знаю, ровно за день до красных дней календаря я за рулем творю какую-нибудь глупость. Это еще мой инструктор по вождению говорил, что вожу лучше всех в группе, а в один день... как подменили
Выражается это все в потере концентрации и рассеянном внимании.
Сейчас катаюсь редко, не слежу за закономерностью

В ответ на: ПМС
______________________________
Да нет никакого ПМС у здоровых женщин. Всё это чушь собачья : )

Чем докажете?

В ответ на: А если кого-то колбасит, лечиться надо, выявлять, какая конкретно проблема в здоровье, и лечить, а не придуриваться пожизненно.

Ага, как раз вся жизнь и уйдет на "выявление и лечение".

Обоих должно устраивать (уборка 1-2 раза в неделю или уборщица с химчисткой).
Одних раздражает грязь, других - что жена помешана на чистоте. Вообще-то любые пунктики связаны со страдающей эмоциональной сферой человека. Вот и автор подсознательно стремится к уютной компенсации остывающих или уже остывших чувств. Пока человека любят ему многое прощают, придираться ко всему начинают тогда, когда человек раздражает сам по себе.

В ответ на: Пока человека любят ему многое прощают, придираться ко всему начинают тогда, когда человек раздражает сам по себе.

Так и есть, на своем опыте знаю.

про обоих - согласна.
но раз 25 лет все ок, а теперь не ок, то мб дело не в бардаке, а в том, что любовь ушла? и желания ее реанимировать нет. а бардака не более чем обычно. тогда, получается, ТС нужна формальная причина чтоб свалить. Которую он и будет озвучивать родне и тп. А истинная причина - любви нет, долг не держит и секс не влечет.

Поэтому правильнее изначально выбирать ПО СЕБЕ. Иначе в дальнейшем (при спаде любовной эйфории) конфронтация с партнером неизбежна. Вот и бесит тогда, что он или она не понимает вроде бы очевидные вещи. Мытье обуви и то разожгло на форуме довольно острую дискуссию, все считают, что так как делают они и есть наиболее правильное. Вот и попробуй тут договорись в отдельно взятой ячейке общества.
Надо наверно брачный договор заключать и включать в него непременно одним из пунктов способ помывки обуви.

В ответ на: Поэтому правильнее изначально выбирать ПО СЕБЕ.

Я об том же
Например, меня бесил пунктик про опоздания, невыполнения обещаний и т.п., в итоге приходя на свидания на 10 минут раньше, я уже обнаруживала там своего будущего мужа

Думаю все не так уж плохо, раз человек сподвигся на добрые дела.
Скорее всего, пока он пытается разобраться в себе.
Послушав нас «добрых», может подумал что старый друг все же лучше новых двух.

а я ни в коем разе не говорю что сейчас все плохо. но по первым постам автора сложилось такое впечатление.
з.ы. мне всегда было интересно, как сложилась жизнь всяких сказочных героев опосля брака... житейский опыт говорит что вероятность "долго и счастливо" во всех случаях весьма сомнительна, тк налицо разность воспитаний и статусов..

Чем докажете?
___________________________
Примерами из жизни : ))


Ага, как раз вся жизнь и уйдет на "выявление и лечение".
___________________________
Да можно и нелечёной жить, ради Бога... кто ж заставляет? Только манипулировать окружающими при этом не нужно, списывая своё нездоровье на якобы естественные причины, да и всё

В ответ на: Надо наверно брачный договор заключать и включать в него непременно одним из пунктов способ помывки обуви.

Лучше включить пункт о нейтральном отношении к способу помывки обуви партнера. ))

В ответ на: Скорее всего, пока он пытается разобраться в себе.

Да, это очень полезно. Иногда собственные эмоции зашкаливают и здравый смысл терятется. Тогда можно послушать и то, что другие говорят.

Вот тоже терпеть не могу необязательных мужчин, а еще злых, тупых и патологически жадных. Бытовые привычки отношу к несущественным факторам.

А истинная причина - любви нет, долг не держит и секс не влечет.
_______________________________
Слушайте, ну вот правда... А если так оно и есть?
Скажите, кто как думает, как будет правильно:
- все равно терпеть и жить вот так, пусть и без счастья, раз уж так вышло, может быть, отношения еще и наладятся;
- разойтись и не мучить друг друга, дав друг другу шанс по-другому устроить свою жизнь;
- сделать так, как скажет жена, т.к. она все-таки женщина, и ей в таком возрасте гораздо труднее будет устроить свою жизнь.
Или м/б другой какой-нибудь вариант? Есть мысли?

Да, хотелось бы узнать реакцию домашних на такую мужскую благотворительность. Может встречный процесс уже пошел?

В ответ на: Бытовые привычки отношу к несущественным факторам.

Я тоже, но вот кто знает, думает ли мой мужчина также.
А то лет через 25 узнаю, что его просто бесит, что я мою обувь в раковине...
(это я серьезно задумалась, надо бы помягче выявить как-нить)

Сесть за стол переговоров и спокойно и честно сказать, что налицо кризис отношений, и если никто ничем не хочет поступиться, если чувства ушли безвозвратно, то может тогда каждый будет в отдельности строить свою жизнь так, как считает нужным, не мучая другого. Всем в данной семье есть над чем подумать.

Не помню где видел инфу, что ПМС нет у 20-30% женщин и это передается генетически.

надо бы помягче выявить как-нить
______________________________
Да что там выявлять? Просто посмотрите, как он сам моет, и всё станет ясно : )

Не помню где видел инфу, что ПМС нет у 20-30% женщин и это передается генетически.
______________________________
не знаю, мне кажется, всё это надуманно.
Просто удобное прикрытие, чтобы попсиховать и добиться желаемого таким несложным путем: внимания (если его не хватает), заботы (в том же случае), снисхождения (если где-то явные косяки)...
И мне всегда интересно, кто вообще и как считал эти проценты, что в этом случае, что при рекламе повышенной пушистости волос более, чем на 200 % : )

При всём разнообразии женских особей, в одном все они едины - не любят жадных мужчин.

В ответ на: Не помню где видел инфу, что ПМС нет у 20-30% женщин и это передается генетически.

Сильно!
А я-то до сих пор думал, что воздушно-капельным...

не любят жадных мужчин.
_____________________________
И нерях : ) И тупых : )) И врунов : ))) И вообще