Между двух огней

В ответ на: и что? мир перевернется от этого?

нет..

В ответ на: если он не намерен создавать со мной семью - то рано или поздно нам придется расстаться, потому, что я так не хочу.

Ну конечно, "прекрасный" способ избавиться от чувства вины переложив вину на другого. К чему все эти "условия" и предъявы - вы любите другого, просто возьмите на себя ответственность за свое решение. А не причиняйте боль навешиванием "причин" вашего ухода. таких как "вот не захотел жениться, теперь оставайся с носом". Вот это действительно больно.

Ни в коем случае. Этот разговор состоялся задолго до того, как произошли события с разводом и прочим. И я тогда действительно была уверена, что мне с ним хорошо и я никуда не собиралась. А свои чувства к другому я спрятала далеко, и они мне в отношениях с МЧ никогда не мешали. Я искренне надеялась, что мы с МЧ сможем быть вместе, пытались строить планы, познакомились с родителями в общем все было....
Он действительно не виноват в сложившейся сейчас ситуации, но если бы тогда мы приняли решение все же быть вместе целиком и полностью, то никакой развод пусть даже любимого человека не заставил бы меня пятиться назад, отказаться от отношений с МЧ, я бы просто продолжала жить "своей" жизнью, в которой у меня есть только он.

А свои чувства к другому я спрятала далеко

От себя не убежишь. Но если хотите пробежаться, то вперед.

В ответ на: если бы тогда мы приняли решение....
не заставил бы меня пятиться назад.....
я бы просто продолжала жить ...

Хватит "быкать".
" Если бы да кабы да во рту росли грибы".
На сегодняшний момент что есть - то есть. И нефик искать оправданий. Вам уже прямиком неоднократно тут сказали, что чувство вины - разрушительно само по себе, и семью на нем всё равно не построишь. Нет у вас никаких "двух огней". Есть только страх в глаза признать себя виноватой перед МЧ в том, что пудрили ему мозг 2 года. Впрочем вам и это уже писали: скажите ему, что признаёте свою вину, попросите прощения и дальше - с чистой совестью к своему любимому. В конце концов 2 года - не вся жизнь.Не пропадет ваш МЧ, тоже вынесет полезный для себя опыт.

у вас есть рядом 2 близких человека- это же здорово ..или проблема выбора терзает??? так слушайте сердце - отключите голову - к кому сердце тянется - к тому и идите.......удачи.

Ко всему уже написанному могу добавить следующее.

Опытный мужчина знает как покорить девушку. Он умеет быть нужным и заботливым.

Тем более, если это любовник. Особенность ситуации такова, что любовнице мужчина показывает самые лучшие свои черты. Он свои лучшие черты как светящийся шар из пучины житейского дерьма поднимает и держит его на руке, именно для любовницы, а всю грязь, претензии и недовольство оставляет жене.

Да, Ваш мужчина был Вашей мечтой. Да, он сейчас свободен.

Обязательно сделайте скидку на эту типичную особенность женатых мужчин..

И если Вы готовы принять его таким, каким он может себя показать, то примите.

В ответ на: И если Вы готовы принять его таким, каким он может себя показать, то примите

Автор пока еще просто не знает, каким себя покажет в быту её мужчина...

В ответ на:

В ответ на: И если Вы готовы принять его таким, каким он может себя показать, то примите

Автор пока еще просто не знает, каким себя покажет в быту её мужчина...

Это вероятнее всего...

Но тут еще вопрос вот в чем. Любимый любовник в силу особенностей характера и жизненных причин уже научился залезать без мыла в душу и не только,
а парень-сожитель либо не способен научиться, либо времени и возможностей пока не представилось...

Поэтому с разведеным жизнь удивительна, но вероятность, что изменит - оч. велика.

С инертным-бездетным жить скучновато, но вариант, что у сожительницы вырастут рога или в дом принесет заразу в разы меньше..

ИМХО.

Но ТС же любит своего-разведенного-многодетного.
Ей с другим скучно. Значит итог логичен.
Бросит парня, - уйдет к мужику.

Но мой маленький совет ТС, узнайте получше что к чему у него с семьей.. Есть ли любовницы кроме Вас (кто-то же его утешал 2 года, если жена была не мила)...

А то можно та-а-а-к обломаться, что потом душу по кусочкам склеивать придется....

Тучка, Вы знаете, у меня вот только закончились отношения с близким человеком. Там и любовь была, и переезд из города в город, чтобы быть рядом... Да много чего было. Но я многого вовремя не разглядел, не понял, не сказал, не сделал... В результате продолжения не будет.
Если у Вас любовь к Вашему мужчине - берегите ее, дорожите ей, берите ее, наслаждайтесь ей и главное - не бойтесь идти вперед! Это дар, это чудо, что два человека встретились и полюбили друг друга!
А Вашего МЧ оставьте кому-нибудь другому. Там все ни рыба ни мясо, как я понимаю, и не надо Вам разменивать жизнь на такие пресные отношения.
ЛюбитеБудьте рядом с любимым, а там уж дальше - как получится, все равно ничего нельзя заранее предугадать. Собственно, Вы уже это решение приняли, как тут правильно товарищи написали.
Счастья Вам!

интересно провел аналогию своей истории с историей ТС, только мне кажется ты больше в роли МЧ ТС, нежели ТС. Твоей девушке также советов надавали - "чего ты время теряешь с этим "нерешительным" , вот и послала она, а ты теперь мучаешься идти за вторым посылом или нет.

я постараюсь

А ведь и правда... Как бывают похожи наши личные истории одна на другую...

Только рассматриваются с разных углов зрения

В ответ на: И если Вы готовы принять его таким, каким он может себя показать, то примите.

Мне кажется меня уже ни чем не испугаешь, даже страшными претензиями мужа к жене... А вообще - посмотрим, жизнь все расставит по местам

...Значит итог логичен.
Бросит парня, - уйдет к мужику.

Это конечно понятие относительное. Парень, то есть МЧ, на 4 года старше того самого "разведенного многодетного мужика". поэтому вопрос о жизенном опыте несколько сомнителен - они примерно одного возраста, только вот люди разные, и именно в этом вся причина.

А то можно та-а-а-к обломаться, что потом душу по кусочкам склеивать придется....

Вот тут согласна... Но это будут еще одни грабли в моей жизни, буду потом шишку на лбу залечивать, чтож теперь... А вот подробностей о его семье и их взаимоотношениях знаю даже слишком много...

где то давно читал, что есть около 10 типов сюжетов в кино, все остальное производные от них, так и в жизни

Спасибо, Малкович. Я читала ваш топ, вкурсе ситуации, и, я думаю Вы меня понимаете. Думаю, что Вы, сожалея как раз о не сделанном, сейчас размышляете о том, что могли, но не осуществили. Но я думаю, что все и в Ваших руках тоже, желаю и Вам безграничного счастья именно с Вашей второ йполовинкой, которая уже никуда от Вас не денется

В ответ на: интересно провел аналогию своей истории с историей ТС, только мне кажется ты больше в роли МЧ ТС, нежели ТС. Твоей девушке также советов надавали - "чего ты время теряешь с этим "нерешительным" , вот и послала она, а ты теперь мучаешься идти за вторым посылом или нет.

Я провел аналогию в том контексте, что я побоялся идти вперед ради любви. И ТС я советую так не делатьУ тебя немного неправильная информация. Девушке никто ничего не советовал, она сама решила. А возобновить отношения я попытался, только ей сейчас отношения ни со мной, ни с кем либо еще не нужны.
Ну да ладно, это все в прошлом.

Девушке никто ничего не советовал, она сама решила.

это она так сказала? девушкам свойственно жить колективным разумом

Она всегда все сама решает и личную жизнь на общее обсуждение не выносит
Просто у нее сейчас совсем другие интересы и потребности, нежели восстанавливать отношения или создавать новые.
Но мы отклонились от темы

Спрашиваю у своего МЧ - ты переживаешь, что наши отношения стали посредственными, или ни о чем не думаешь? Говорит переживаю. Отвечаю, что я тоже об этом думаю... А он мне - если хочешь чего сказать - говори прямо. спрашиваю - что я должна тебе сказать? Он "что нам надо расстаться"... вот наверное все само собой и происходит.. Главное, не начать убеждать его в обратном, о чем я уже подумываю... Подсознательно...

читала-читала ваш топик и в конце ваш МЧ уже сам все чувствует, сам готов на разговор, так чего же вы думаете и не решаетесь??? вы садистка или мазохистка, не поняла еще садитесь вечером и все спокойно объясняйте своему МЧ что по чем, вы же хотите быть счастливой и дать шанс своему МЧ найти свою половинку??

В ответ на: Мужчина ради Вас развелся, а Вы ещё думаете...

Это с чего вы такое взяли? Если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из-за нее развелся, он бы сделал это 4 года назад.

Автор, я ставлю на 2 МЧПервый как не хотел жить с вами, так и не будет, любви у него к вам нет, иначе уже давным-давно был женат на вас. По какой причине он разошелся с женой - непонятно, но уж точно не из-за вас. Возможно, именно она его и выгнала. Через полгода помнаит назад, и вы опять останетесь при своих бубновых интересах.

Не там вы счастье ищите.

В ответ на: Она старше его, плюс она "потребитель" и "пила". По его словам - он просто от этого устал,

Все, началось Как я люблю эти песни любовниц. Нудануда, продолжайте себя в этом уверять, мантра 3 раза в день.

В ответ на: То, что он развелся, говорит лишь о том, что в настоящее время он не хочет жить с женой. Или жену достали его походы налево, и она его выгнала

ППКС. Или у жены появился другой мужчина.

>> Не понимаю я вашу брачную идиосинкразию... Спросите прямо у обоих мужчин "Женишься?" Если оба ответят "Да", тогда и думайте, что делать.

> Ну вот опять... Да при чем здесь женишься? Я не собираюсь замуж, при этом мой МЧ прямо ответил что ему ничего не надо, при этом я пояснила, что люблю другого человека... И хочу быть с ним, не суть - жениться или нет.

Да при чём тут этот ваш пунктик.
Это просто тактический ход. Для прояснения намерений противоположной стороны. В особенности - намерений ушельца от жены.
Потому что если он скажет "Нет", то это ненадолго - Hoda абсолютно права. При бабе он быть привык, одному жить неохота, да и в наше время выживать вдвоём легче. А любил бы вас - был бы с вами уже давно, и уж всяко бы не позволил вам с другим жить.

Так он же может сказать - любимая, для тебя - хоть луну с неба. И все 6 месяцев обещать, хотя что тут обещать, если ТС уже объявила, что замуж не хочет. А потом будет второй гром среди ясного неба - дорогая, прости, не могу жить отдельно от детей, уж так получилось. На самом же деле, если удастся раскопать суть, то непременно выяснится, что это просто жена разрешила ему вернуться из ссылки. Предвижу новую серию топов на тему "как жить дальше".

Ну так это замечательно, если начнёт юлить. Всё сразу станет понятно.

> хотя что тут обещать, если ТС уже объявила, что замуж не хочет

Не хочет - значит, не выйдет. Ни в прямом смысле, ни в переносном.
Просьбы к судьбе нужно формулировать очень корректно, там наверху обычно запросы понимают дословно.

Ох, как же вы правы насчет корректности... Помню, загадала я как-то желание на монетку, брошенную в пруд подземный... Сбылось ведь, но совсем не так, как я тогда хотела, а вовсе даже наоборот, сохранив при всем этом, как ни странно, суть моей просьбы.

В ответ на: любви у него к вам нет, иначе уже давным-давно был женат на вас.

какие вы, женщины, бываете категоричные.... Так трудно понять, что у мужчин тоже бывает любовь к собственным детям? При разводе женщина с детьми не разъезжается, они остаются жить вместе с ней (как правило. особенно, если маленькие) А отец разъезжается с детьми. Да, он будет приходить навещать их, но это все ж таки не то же самое, что жить вместе. Особенно свербит мысля, что мама снова выйдет замуж и чужой мужчина будет твоих малышей воспитывать как ему придет в голову. У меня друг 7 лет не разводился, пока его сын не закончил школу. Так и говорил: вот доращу пацана и уйду. Так и сделал.

У ТС любимый может так же планировал, но вероятно, его жена так не согласилась жить.

Да какая разница, всё равно уходят. Вопрос времени. И куда-то сразу неземная любовь к детям девается...
Как и любая иллюзия.
Слава Богу, если хоть чувство долга остаётся.

В ответ на:

В ответ на: Она старше его, плюс она "потребитель" и "пила". По его словам - он просто от этого устал,

Все, началось Как я люблю эти песни любовниц. Нудануда, продолжайте себя в этом уверять, мантра 3 раза в день.

И я тоже умиляюсь... Вот недавняя история одного моего асечного знакомого. Как раз по теме.
Была у него и жена и любовница. На протяжении нескольких лет. Обеих любил. Ну тока чуток врал любовнице, что дескать жена "старая-больная-плохая". Ну как обычно в общем... Любовница периодически мужчину настраивала на развод. А он периодически обещал. Любовница применила тяжелую артелерию: стала оставлять на мужчине следы помады в труднодоступных местах и прочие засады. Короче. Дошло таки до развода! Жена сама выставила неверного с чемоданом и отправила к любовнице.
А он подумала-подумал и пришел к... маме.

Говорит, что любовница и жена были словно бы одним целым. Хорошо и устойчиво держались в связке... А теперь "я такой-сякой-Свободный". И настолько я прекрасно свободный, что хочется мне реального обновления. Тотального. Чтоб вот новая жизнь. И новая девушка - свежая и прекрасная...

Так что если развелся... Действительно - может просто жена САМА наконец выгнала.

Читала читала ваш топик...А может вам вообще третьего найти??? с МЧ духовного единения у вас нет,да как я поняла и интересы разные.С таким жить только мучаться! а с "бывшим женатым" все вроде замечательно,но....у него есть бывшая жена и дети...от которых он никогда не откажется!!!!!Вы вот говорите,что воспринимаете то,что у него есть дети адекватно это только потому,что вместе с ним не жили.А вот когда начнется общий быт,будете вместе жить я сомневаюсь,что вы будете так же относиться к тому,что все выходные и праздники он будет проводить в той семье!(по собственному опыту знаю) и потом,вероятность 90%,что вы заведете новый топик,только уже на тему "Муж и его дети".
Хотя можно и рискнуть,но только потом не вините никого кроме себя,если что то не сложится!
А по поводу вины перед МЧ,то забейте на нее...Я поняла,что вы хотите жить своей жизнью,а если будет чувство вины,то будете жить не своей жизнью!!!Ну вот как то так хотела написать,что то мысли путаются

В ответ на: Любовница применила тяжелую артелерию: стала оставлять на мужчине следы помады в труднодоступных местах и прочие засады.

Да не, это ещё не тяжелая артиллерия, это так, обыкновенное стрелковое оружие Тяжелая началась бы позже.
Кстати мужик съехав к маме поступил очень мудро.....

В ответ на: Так трудно понять, что у мужчин тоже бывает любовь к собственным детям?

Ни одного мужчину никогда не удерживали в семье дети. Потому что быть отцом можно и не живя с детьми - в случае, если узы сохраняются. И самая большая ошибка женщины - рожать ребенка с целью привязать мужчину, ибо мужчина живет с данной конкретной женщиной в первую очередь. Нужна ему данная конкретная женщина - он будет любить ее и ее детей, в которых нет ни капли его крови, как родных, не нужна женщина - забудет и о ней, и о родных детях от нее. В подавляющем большинстве случаев. А уж если версия "живет ради детей" звучит из уст любовницы, то даже 1 процента на то, что это правда, не остается, ибо сразу понятно, что это стандартная железная отмазка кобелирующего мужика. Факт этот общеизвестен, проверен временем и практикой неоднократно миллионами, но каждый раз находятся все новые девушки, с готовностью подставляющие уши под эту старую, как мир, лапшу.

Hoda, ну зачем, к чему все это повторять? Хочется человеку жить в мире иллюзий, придуманном мире - пусть живет. Может, так легче и интереснее - сначала ждать пока чужие дети вырастут/жена из-за чужой помады/волос/трусов из дома выставит или сама, детей в охапку, уйдет, а потом говорить, что ее муж/мч ни-ни никогда ни с кем, что именно с ней любовь и т.д.
Да, и по теме огней-то я не нашла, когда "огни" - тогда раздумий нет, все как-то само и быстро, да и советы ничьи не нужны, все сами знают...

В ответ на: Ни одного мужчину никогда не удерживали в семье дети

слишком категоричное заявление чтобы быть правдой. (ни одного?... никогда?.. )
другое дело, что такое "удерживание" очень временное. Дети, они имеют такое свойство - вырастать. Ребенок вырос - мужик ушел.

В ответ на: самая большая ошибка женщины - рожать ребенка с целью привязать мужчину

вот тут согласен полностью. Вообще не понимаю, зачем "привязывать" того, кто не хочет жить с тобой добровольно по любви. Всё равно жизни нормальной семейной у такой женщины не будет.
Возможно, в данном случае жена это поняла и предпочла выгнать такого мужа, который только ради детей с нею остается.

В ответ на: если версия "живет ради детей" звучит из уст любовницы, то даже 1 процента на то, что это правда, не остается, ибо сразу понятно, что это стандартная железная отмазка кобелирующего мужика

Здесь так же согласен. Отмазка действительно очень частая. Но все же иногда это не отмазка, а правда.

В ответ на: быть отцом можно и не живя с детьми - в случае, если узы сохраняются

да-да ... и матерью можно быть не живя с детьми...
Я уже писал выше, что жить вместе и быть приходящим отцом - совсем не одно и тоже.
Вот я просто представить не могу, чтоб мою принцесску спать укладывал чужой дядя.

В ответ на: Hoda, ну зачем, к чему все это повторять? Хочется человеку жить в мире иллюзий, придуманном мире - пусть живет. Может, так легче и интереснее - сначала ждать пока чужие дети вырастут/жена из-за чужой помады/волос/трусов из дома выставит или сама, детей в охапку, уйдет, а потом говорить, что ее муж/мч ни-ни никогда ни с кем, что именно с ней любовь и т.д.
Да, и по теме огней-то я не нашла, когда "огни" - тогда раздумий нет, все как-то само и быстро, да и советы ничьи не нужны, все сами знают...

Вот и я все чаще задумываюсь, что слишком много думаю. Разум прежде всего, а потом эмоции.
Детей в охапку, муж налево, отмазка кобелей, мир иллюзий - столько вы всего наворотили, что аж противно...
Где-то выше кто-то верно подметил, что никто не ставил вопрос из-за чего он с женой разошелся, вот уж Спасибо этому Человеку, потому что каждый, в том числе Вы, начали выносить теперь уже свое белье всем на обозрение. И совершенно верно подмечено чуть ниже - не нужно категоричных утверждений, из правил бывают исключения, и не столь редкие. А Вам желаю меньше самоуверенности в собственных силах - иногда советы ближних очень даже нужны

В ответ на: если версия "живет ради детей" звучит из уст любовницы, то даже 1 процента на то, что это правда, не остается, ибо сразу понятно, что это стандартная железная отмазка кобелирующего мужика

Здесь так же согласен. Отмазка действительно очень частая. Но все же иногда это не отмазка, а правда.

В ответ на: и этот вывод не обязательно делать исходя их слов, достаточно оценить поступки и поведение.

Вы никогда не встречались со случаями, когда человек думает одно, говорит другое, а делает третье? :-)
Мне так постоянно жизнь таких подсовывает. Что крыша едет, не знаю, что и думать, одни противоречия.

А про мозги вы совершенно правильно подметили - нужно их вовремя отключать, и просто чувствовать человека, который рядом. Ощущения нас редко подводят. Вот только верить им, особенно плохим, обычно не хочется... А надо бы.

..."желаю Вам поменьше самоуверенности"....
___________________________________

Самоуверенность - это черта большинства самодостаточных и состоявшихся людей.

И мне сдается, что и автор топика достаточно самоуверена.

1.Считает, что ситуация с женой у ее возлюбленного ей абсолютно понятна и очевидна (очевидного не бывает, как бы не казалось. В отношениях двух людей, воспитывающих общих детей много подводных камней)..

2.Считает, что он расторгает брак, чтобы быть с ней...

3.Считает, что ее возлюбленный наидостойнейший и во всех смыслах просто "идеальный для нее человек", ради которого стоит разрушать налаженные связи и устойчивый быт, а так же выгонять пинком под задницу преданного человека.

Дай Бог, чтоб ощущуния оправдались. Чтоб самоуверенность не была беспочвенной!!

Удачи.

А любовь стоит того, чтоб ей нахлебаться по уши, даже обломавшись .

Хотите нырнуть в эти отношения - ныряйте..

(Но допускайте себе мысль о том, что через сколько-то лет Вы будете "пила" и "старая калоша", "просто ухоженная баба, растящая его ребенка" а он будет открывать душу молоденькой нимфетке о том, как ему тяжело...)

А про "грязное белье"... Спасибо форуму, что не дал мне в прошлом году совершить подобного опрометчивого шага.
Я Вам всем очень благодарна!!!

иногда советы ближних очень даже нужны Советы нам нужны как правило, чтобы утвердиться в своих чаяниях и желаниях (и мы согласны с теми советами) и, наоборот, принимать в штыки, когда мы с ними не согласны.
Насчет белья, да еще и грязного - эт Вы соб-но к кому обращаетесь, у кого Вы его заметили или захотели увидеть?
И противно-то Вам от чего стало? Это реалии жизненные или рефлексии. Кто-то самообманом живет, но это его выбор и право, почему противничать-то нужно, чел сделал выбор, он любит, насколько взаимно - это уже другой вопрос. Пока все устраивает, вопросов нет, есть просто жизнь!
Насчет самоуверенности - мимо! Жизнь всегда нам дает ситуации и вопросы, на которые мы сами должны ответить, отвечаем если неверно, то будет нам повторение урока. Так что уверена ли я в чем или нет, это мои уроки, Ваши - у вас.

В ответ на: нужно просто чувствовать человека, который рядом. Ощущения нас редко подводят.

Как же я с Вами согласен! Из собственного опыта: вот идет рядом близкий человек. И ты ее любишь, и она тебя, и вам хорошо вместе, и физическая совместимость полная. Только откуда при этом еле заметное чувство одиночества рядом с ней? И только через много времени понимаешь, что бессознательное чувствовало подвох, а голова - нет...

Тучка, вынося свою личную жизнь на форум, Вы должны быть готовы к взгляду со стороны, который не будет совпадать с Вашим. Поверьте, это очень полезная информация, которую Вы больше нигде не получите. И даже если сейчас Вы с чем-то не согласны, через некоторое время, перечитывая этот топик, Вы, возможно, будете видеть, что уже тогда многие обращали внимание на вещи, которые "выстрелили" позже.

Согласна с Вами, и все принимаю и осмысливаю, Но если форумчане забывают в чем суть темы - то очень полезно обращаться к первому сообщению топа. Где четко и ясно написано, что меня мучает вина перед моим МЧ. Ни о каком выборе, ни о сомнениях в том - быть с любимым человеком или не быть - ведь я не спрашивала об этом. Как много из прошедших лет нашего общения я не могу описать на форуме, как много шаблонных штампов наставили на "разведенного" и "любовницу", как много выводов сделано не о том. Если я совершаю ошибку - потому, что он кобель, который предаст и меня, потому что он ушел не ко мне, а от нее, потому что вмешалась в чужую семью, полюбив женатого, потому, что я "пну своего МЧ" - это моя жизнь и мои ошибки. И народная мудрость о том, что учится нужно на чужих ошибках опровергается другой мудростью - "пока жареный петух..."
Так вот. Уважаемые форумчане - спасибо огромное за поддержку и помощь - действительно, есть вещи, которые не видишь даже в упор, а здесь все сразу становится понятно. Но все дружно отвлеклись в другую сторону, начав убеждать меня в том, что мой любимый человек законченный козел, и не стоит он того, чтобы его в его жизни кто-то любил, потому что он ушел от своей жены. Убедительная просьба - если кто-то желает обсуждать мою проблему - я буду очень рада. если нет - не нужно лишних слов

В ответ на: Но все дружно отвлеклись в другую сторону, начав убеждать меня в том, что мой любимый человек законченный козел

не все Дерзайте. Судьба дарит вам шанс. Никогда себе не простите, если из-за чувства вины им не воспользуетесь. Удачи.

В ответ на: Но все дружно отвлеклись в другую сторону, начав убеждать меня в том, что мой любимый человек законченный козел

Да ну, зачем же так...

Никто об этом не говорил. Просто "Homo sum, HUMANI NIHIL A ME ALIENUM PUTO" (лат).
И ему тоже.

А истории, имевшее место ранее, имеют обыкновение повторяться.

Удачи Вам!

Тучка, Вы же сами участвовали в развитии темы, поэтому то, какой она стала сейчас, результат всех - и задающих вопросы, и отвечающих. Никому не известен ни тот, кого любите, ни тот, перед кем вину чувствуете. Как описывали все, так и видели - каждый свое. А темы часто живут сами по себе, если Вы на себя примеряете что-то, значит, все-таки, есть в этом какой-то резон, раз цепляют те или иные выводы, иначе мимо бы прошли и не заметили. Удачи в любом случае!

Тучка, лично я и говорю по теме - не стоит из-за такого, как ваш разведенный, давать пинка МЧ. Если МЧ осточертел и видеть не можете - то давайте и не мучайтесь, а если вы решили поменять синицу на журавля - не обольщайтесь, журавля у вас все равно не будет, но если синица в любом случае не нужна, смело отпускайте ее.