Между двух огней

>Складывается впечатление, что на девушку спроса-то нет, и кроме него, никому она не нужна более, а следовательно, возникают сомнения - а хорош ли товарец, раз лежит на полке невостребованный? Всегда доступна, всегда готова, где положил 2 года назад, там и взял.

Вот вы как мужчина скажите - есть такое?
--------------------
Хоть и не мне адресовался вопрос, но по гендерному праву, рассуждая "от противного", скажу:
- мне кажется, что "востребованность" как таковая может привлечь, но никак не удержать, а тем более не пробудить желание вернуться. Последнее будет только тогда, когда мужчине комфортно с этой женщиной во всех отношениях. А если этого нет, пусть она будет хоть тыщу раз "востребована", для данного конкретного мужчины она может быть совсем не нужна.

В ответ на:

В ответ на: можно ли удержать в семье детьми?

об этом я подробно писал выше. Повторяться неохота. Если не помните - перечитайте.

Ну да, я вашу точку зрения поняла, только одно до меня не дойдет - вы на собственном опыте базируетесь?

В ответ на: мне кажется, что "востребованность" как таковая может привлечь, но никак не удержать, а тем более не пробудить желание вернуться.

ПриветУдержать может еще как. Если к востребованности, разумеется, прилагаются еще и чувства, вот как раз страх потерять женщину и не будет давать им угаснуть. Просто комфорт, насколько я вижу, озираясь по сторонам, уже мало кого удовлетворяет.

Впрочем, это мое впечатление, если оно ошибочно, то я буду только рада. Но все больше и больше я замечаю, что для женщина поддерживает в мужчине огонь благодаря вот этому нехитрому механизму - психологи говорят что-то о врожденном инстинкте охотника у мужчины, потребности преследовать и завоевывать, чтобы всегда было легкое опасение и отсутствие уверенности, что она - 100процентно твоя... Ну типа перестал охотиться на эту, пошел охотиться на другую.

В ответ на: чем дальше живу, тем больше

ну и "далеко" ли вы уже прожили?За тридцатник хотя бы успели забежать?

В ответ на: чем труднее достается женщина мужчине, чем больше он делает ради воссоединения с ней, тем выше он ее ценит и трясется от одной мысли потерять

А вы сами как себя цените? Как вещь? С вещами да, согласен, чем дороже я заплатил за вещь, тем бережнее буду относиться. Особо дорогой коллекционный сервиз вообще на полочку поставлю и даже пользоваться не буду. А женщину (как и вообще человека) уважают и ценят настолько, насколько она сама себя уважает.

В ответ на: возникают мысли "а достойна ли она меня вообще, раз всегда на все согласная".

"на всё" - это на что? Мы тут с вами разговариваем не "вообще", а о конкретном случае. Так вот. Тучка была не согласна оставаться любовницей при женатом мужчине. Поэтому она нашла в себе моральные силы отойти в сторону. На шею не вешалась, истерик не устраивала.

В ответ на: Складывается впечатление, что на девушку спроса-то нет, и кроме него, никому она не нужна более, а следовательно, возникают сомнения - а хорош ли товарец,

вот-вот! "товарец"! Лексика говорит сама за себя.
А если про Тучку, так она нашла другого МЧ и жила с ним. Не надо выдумывать про "отсутствие спроса". Откуда в вас столько недоброжелательности? Ситауция чем-то цепляет за живое?

В ответ на: Вот вы как мужчина скажите - есть такое?

Хе-хе я до сих пор иногда полушуткой выговариваю жене за то, что она не сразу мне на шею кинулась. Всё сомневалась, да не решалась. Целых две недели Как в анекдоте "ложечки конечно нашлись, но осадочек остался".

>Впрочем, это мое впечатление, если оно ошибочно, то я буду только рада. Но все больше и больше я замечаю, что для женщина поддерживает в мужчине огонь благодаря вот этому нехитрому механизму - психологи говорят что-то о врожденном инстинкте охотника у мужчины, потребности преследовать и завоевывать,
--------------------
Но если "охотится" везде, в том числе и дома, то мужчина может и устать!

В ответ на: Да чего он хочет - мужика из дома выгнали и кормежки лишили.

Вот-вот. Так чаще всего и происходит, поэтому стереотипное мышление берет свое. Хочу процитировать выдержку из разговора "бездомного" и "брошенной жены".
Она: мне надоело, что ты живешь на всем готовом, а я тут.... (готовлю, стираю, убираю, детей воспитываю) пояснение: квартира оборудована по последнему слову техники, все необходимые прибамбасы типа машина атомат, посудомоечная, кухонная техника, моющий пылесос и прочая фигня присутствуют. Женщина не готовит вообще - еду заказывают, либо он готовит сам. Закупка продуктов - тоже его обязанность. Дети - один в саду (которого отвозит и забирает он), со вторым сидит няня, которая при всем остальном еще и следит за порядком дома. Вечером - гулять с детьми, уложить их спать - тоже он. Выходные - детей в парк, на дачу, в разлекаловку - он.
Она: теперь свои носки ты будешь стирать сам!
Он: конечно, придется - закидывает вещи в стиралку и нажимает кнопку...
Развод. Он съезжает во вторую свою квартиру, оставив ее и детей в той "по последнему слову" и плачет ночами от того, что теперь готовить и стирать носки ему придется "только для себя"

В ответ на: >Складывается впечатление, что на девушку спроса-то нет, и кроме него, никому она не нужна более, а следовательно, возникают сомнения - а хорош ли товарец, раз лежит на полке невостребованный? Всегда доступна, всегда готова, где положил 2 года назад, там и взял.

Вот вы как мужчина скажите - есть такое?
--------------------
Хоть и не мне адресовался вопрос, но по гендерному праву, рассуждая "от противного", скажу:
- мне кажется, что "востребованность" как таковая может привлечь, но никак не удержать, а тем более не пробудить желание вернуться. Последнее будет только тогда, когда мужчине комфортно с этой женщиной во всех отношениях. А если этого нет, пусть она будет хоть тыщу раз "востребована", для данного конкретного мужчины она может быть совсем не нужна.

Увидела здравый смысл в Ваших словах!

А вам, Ноda, по поводу востребованности иникому не нужности - я вообще не понимаю, как в отношениях двух людей, которые любят друг друга, могут звучать такие вещи. Люди либо вместе, по тем причинам, которые понятны только им, либо нет. А о том "позвал-прибежала", "свистнул-прилетела", "если согласна на все, занчит не достойна" - это, ИМХО, допустимо лишь в возрасте от 15 и не старше 20... детский сад.
Готовым на все можно быть только ради люимого и дорогого человека - "горы свернуть и хоть на край света" при чем здесь востребованность - мне вообще не понятно...

Готовым на все можно быть только ради люимого и дорогого человека - "горы свернуть и хоть на край света" - а зачем тогда вообще тему заводить, если для любимого - все! или любимый на ВСЕ не готов?! тогда да, можно думать - менять шило на мыло, аль нет?

В ответ на: Готовым на все можно быть только ради люимого и дорогого человека - "горы свернуть и хоть на край света" - а зачем тогда вообще тему заводить, если для любимого - все! или любимый на ВСЕ не готов?! тогда да, можно думать - менять шило на мыло, аль нет?

не зря появилась поговорка в русской речи - как об стену горохЯ уж и поясняла и перечитывала первое свое сообщение и комментарии... Ну не вижу я чтобы сомнения меня брали - быть с любимым человеком или нет.
Главный вопрос - существование обязательств морального (!) характера перед другим человеком. Вот как с этим быть, собственно и беспокоит меня. Стоит он того или нет, чтобы о нем переживали - это вопрос вообще десятый. Готов мой любимый человек ради меня на ВСЕ или нет - тож параллельно теме. МЕНЯ ЭТО БЕСПОКОИТ! вот и все. Как это пережить - стоит оно переживаний или нет, а может плюнуть на все и делать как мне нравиться, извиниться и все объяснить или просто сказать - давай расстанемся.... Вот какие мысли меня мучают. За этим и писала сюда.
Все и каждый привели примеры, а точнее свои убеждения по поводу того, "как будет жить разведенный мужик", что тут все ясно, к бабке не ходи и расписали причины и следствия.. и все прочее, кто кого кинул и разлучил, и как "сто пудов всегда заканчиваются истории с женатыми и любовницами", и все на свете, кроме важного. Никто не привел примера из личного или соседнего опыта как быть в такой ситуации, в которой я оказалась в ракурсе общения с моим МЧ, никто не описал свои переживания или возможные решения, никто не поделился как было, и лишь некоторые предположили как может быть. Вот ответы этих людей я оценила, за что им спасибо огромное

В ответ на: Хочу процитировать выдержку из разговора "бездомного" и "брошенной жены".

Эт конечно всё замечательно, что он такой весь из себя хозяйственный и домовитый, а жена законченная лентяйка.
Одно "но" - это всё со слов "распрекрасного мужа".

В ответ на: Ну не вижу я чтобы сомнения меня брали - быть с любимым человеком или нет

В ответ на: а может плюнуть на все и делать как мне нравиться, извиниться и все объяснить или просто сказать - давай расстанемся....

Вот именно потому, что Вы сами себе противоречите, 99% отписавших в этом топике, так и не поняли, чего же Вам надо.

А про горох и стенку, это скорее про Вас - Вам ...дцать человек в унисон одно и то же говорят, а Вы им - "да Вы ниче не понимаете, не буду Вас слушать, а тем, кто говорит, как мне надо - им спасибо".

В ответ на: А про горох и стенку, это скорее про Вас - Вам ...дцать человек в унисон одно и то же говорят, а Вы им - "да Вы ниче не понимаете, не буду Вас слушать, а тем, кто говорит, как мне надо - им спасибо".

Может вы и правы, со стороны действительно виднее. Я себе в голову вбила одно, а на деле то совсем другое... В любом случае, благодарность Вам за прямоту и адекватность, наверное мне именно этого не хватает

МЕНЯ ЭТО БЕСПОКОИТ! вот и все. Как это пережить - стоит оно переживаний или нет, а может плюнуть на все и делать как мне нравиться, извиниться и все объяснить или просто сказать - давай расстанемся.... Вот какие мысли меня мучают. За этим и писала сюда.
________________________________

Если Вы все четко знаете и понимаете. Если уверены, что любите другого и не представляете себе жизнь без него, то надо честно сказать своему сожителю (МЧ):
"Вася, я изо всех сил пыталась построить с тобой отношения. Но мы очень разные люди. Я не хочу тебе портить жизнь. (Или как выше разумные люди говорили (с):"заедать твой век".
Я твердо решила уйти и закончить наши отношения.
Мы очень разные люди.
Всего тебе хорошего. И я решила окончательно. Свое решение не изменю. Спасибо тебе за все."

А далее сделать все, чтоб больше не пересекаться с этим человеком. Ни по каким вопросам. Только чисто деловые отношения. И то в крайне редких случаях.

А переживать не нужно. Как говорится уходя - уходи .

Удачи.

Главный вопрос - существование обязательств морального (!) характера перед другим человеком. - поймите Вы - это Ваша жизнь, и только Вы сами можете распоряжаться и брать или снимать с себя обязательства. Вы ему обещали быть с ним до конца дней своих?! Не уверена. что ему понравиться жить с тем. кто будет просто терпеть его присутствие рядом с собой. Дайте себе свободу быть любимой и жить с любимым, дайте, наконец, свободу и МЧ своему, который, быть может, тоже встретит любящего и любимого СВОЕГО человека.
Главное, если будете расставаться, то постарайтесь сделать это хорошо, а то и земля круглая, да и мир тесен...

У меня похожая ситуация, но мой "женатый" еще и не развелся и я думаю не разведется!
А Вам советую "повыпендриваться и согласиться", если у него конечно есть предложение конкретное к Вам. А если он не из за Вас вовсе развелся, а просто по свои каким то причинам??? Задумайтесь. Хотя всеж-таки попробовать стоит раз уж так тянет!
Удачи!

В ответ на: У меня похожая ситуация, но мой "женатый" еще и не развелся и я думаю не разведется!
А Вам советую "повыпендриваться и согласиться", если у него конечно есть предложение конкретное к Вам. А если он не из за Вас вовсе развелся, а просто по свои каким то причинам??? Задумайтесь. Хотя всеж-таки попробовать стоит раз уж так тянет!
Удачи!

Я тоже думала не разведется никогда. Не без помощи общественного мнения, в том числе и здесь, которое всегда твердит - "да не бросит он никогда свою жену, ему так удобно, ты для него развлечение и все это сказки.." а у меня так случилось, что никаких сказок не было, ничего не обещал, даже и сам сказал - для меня семья важнее всего. Поэтому я спокойно и предприняла попытки жить своей жизнью. А потом ситуация резко изменилась...
А сейчас то и делаю, что "выпендриваюсь". Там еще много разногласий по детям и иммуществу и прочие вопросы. Я сама это пережила, так что посоветовала ему сначала разобраться со всем и все расставить на места. И если уж действительно "без меня не может", то вот тогда и поговорим. За это время и я определюсь, что мне нужно на самом деле.
В общем все поговорили по душам, и отпустили ситуацию дальше, без накала страстей.
Так что и Вам удачи

Время расставит всех по своим местам, вы все правильно сделали!

В смысле, отпустили ситуацию?..
Все остались на своих местах?

Остаться-то может и остались, только, как мне кажется, но само отношение к ситуации у ТС изменилось.

В ответ на: В смысле, отпустили ситуацию?..
Все остались на своих местах?

Да, все остались на местах..

В ответ на: Остаться-то может и остались, только, как мне кажется, но само отношение к ситуации у ТС изменилось.

Вы правы. И очень сильно. Пока не знаю, как с этим справиться..

С чем именно надо справиться?
Прежде вы писали, что вас мучает только одно: чувство вины пред МЧ. А теперь что?

В ответ на: С чем именно надо справиться?
Прежде вы писали, что вас мучает только одно: чувство вины пред МЧ. А теперь что?

Да многое, сомнение в своей правоте, сомнение в том, что я поступаю правильно, чувство вины только усугубилось после попытки разговора с МЧ. С другой стороны, зная своего "женатого" - он нкиогда не перестанет общаться с детьми, да я этого и не хочу. Но жена это тоже знает и начались звонки среди ночи вроде - младшая сопливит, старший не спит - знаешь как мне сложно... и прочее. А он дергается, хотя и вида не подает. Она вышла на работу, так теперь звонит ему каждые 15 минут с вопросами что и как... тоже бесит. Так вот, я ему и сказала - сначала разберись со своим багажом, а жить "втроем" я не хочу. И так же честно объяснила, что со своим МЧ еще тоже ничего не понятно... Он сазал, буду ждать сколько скажешь, сделаю все чтобы у нас было все хорошо..

Звонки легко пресекаются. Мне хватило 3 недель. Брал трубку только после предварительной СМС с темой разговора...соответственно она должна была быть по делу а не "по-душам"....Если начинались разговоры "по-душам" сбрасывал звонок.

Может Вам действительно... это... третьего подождать? Или что там обычно в таких случаях советуют?
Вашей честности и трезвой голове можно только удивляться Это профессиональное и не лечится? Вы же юрист, да? Они все такие зрелые в социальном плане?

В ответ на: Так вот, я ему и сказала - сначала разберись со своим багажом

Что вы имеете в виду словом под "разобратья"?
Что конкретно он должен сделать?
Он уже развелся, съехал от семьи. Всё остальное - лишь дело времени и вашей заинтересованности.
Учтите, мужчина, привыкший к семейной жизни скорее всего долго "бесхозным" оставаться не захочет. Если не вы его "приберете к рукам", так найдется другая. Или бывшая жена обратно заманит. Тогда не плачьтесь: "он меня обманул в моих ожиданиях". Сами проморгаете - винить будет некого.

Кстати, возможен еще вариант: если он в семье был совсем не обогрет женской лаской - то может теперь холостая жизнь ему так понравится, что он войдет во вкус и не захочет от нее отказаться.
Тем более, учитывая вашу холодность, отстраненность и нежелание расстаться с МЧ.

Он один шаг сделал, теперь ваша очередь. "Мяч на вашей стороне"

В ответ на: Вашей честности и трезвой голове можно только удивляться Это профессиональное и не лечится? Вы же юрист, да? Они все такие зрелые в социальном плане?

не лечится... и видимо профессиональное. Да, юрист. Поэтому наверное всегда усложняю ситуацию, начинаю раскручивать ее со всех возможных сторон и преждевременно делать выводы... Точнее представлять логический конец, как я его вижу

В ответ на: Учтите, мужчина, привыкший к семейной жизни скорее всего долго "бесхозным" оставаться не захочет. Если не вы его "приберете к рукам", так найдется другая. Или бывшая жена обратно заманит. Тогда не плачьтесь: "он меня обманул в моих ожиданиях". Сами проморгаете - винить будет некого.

вот в этом тоже загвоздка. Быть жилеткой мне совсем не улыбает. Он меня обманет в ожиданиях, если я сейчас его "приберу к рукам", а потом найдется другая, или жена обратно заманит. Если мужчина, по Вашему мнению, такое "поводочное" существо, которое нужно приберать к рукам или заманивать - то я совсем другого мнения. Если хочет быть со мной - значит расставит все по своим местам, разберется с бывшей женой как будут дальше общаться и все остальное, устроит свою жизнь без нее, и я буду рада в ней поучаствовать. А быть для него "лишь бы не одному" - вот этого я не хочу.

В ответ на: Если хочет быть со мной - значит расставит все по своим местам, разберется с бывшей женой ... устроит свою жизнь без нее,..

.....а вы пока тем временем по-прежнему продолжите свою жизнь с МЧ? Вы-то что делаете со своей стороны для того, чтобы вам быть вместе?

Повторяю: он сделал крупный и важный шаг: развелся, разъехался. А что сделали вы? С вашей стороны никакой взаимности. Непохоже, что вы его любите и всей душой стремитесь быть с ним вместе.
ИМХО я бы на его месте поостерегся надеяться на вас. Для любящей женщины вы слишком холодны и расчетливы.

В ответ на: Повторяю: он сделал крупный и важный шаг: развелся, разъехался. А что сделали вы? С вашей стороны никакой взаимности. Непохоже, что вы его любите и всей душой стремитесь быть с ним вместе.
ИМХО я бы на его месте поостерегся надеяться на вас. Для любящей женщины вы слишком холодны и расчетливы.

Я четыре года делала шаги... и в том числе развелась со своим мужем. И долгое время я была свободным человеком. Я все время была рядом не зависимо от ситуации. И он знает, что в любой, даже самой сложной ситуации он может на меня расчитывать. И так всегда и было. И когда у меня появился МЧ - он воспринял это как новый этап Моей жизни, в которой он ничего не может изменить, потому что у него 1, 2, 3... А он тем временем сказал - "для меня семья прежде всего". Это он поставил ультиматум, а я лишь с ним смирилась. А теперь вот он сделал шаг. вы думаете, моя холодность и трезвомыслее здесь не уместно?

В ответ на: Я четыре года делала шаги...

да ну? из этих "четырех" лет уже почти два года как вы с новым МЧ. Кстати, это тоже был довольно весомый шаг. Но в другую сторону.

В ответ на: вы думаете, моя холодность и трезвомыслее здесь не уместно?

что уместно для вас, а что нет - это вам решать. Но всё ваше поведение не говорит о большой любви к этому мужчине и о вашем желании строить с ним жизнь.

В ответ на: Но всё ваше поведение не говорит о большой любви к этому мужчине и о вашем желании строить с ним жизнь.

Я просто боюсь совершить еще одну ошибку

Не всегда слова женщины "Ты разберись со своей ситуацией, а я подожду" являются поддержкой. Для мужчины очень важно видеть, как женщина со своей стороны делает шаги и прикладывает усилия для того, чтобы быть вместе. Простое нахождение рядом может и не помогать мужчине. Парадокс, но это так.
Тем более, что со своим МЧ Вы так и не разошлись пока, как я понял.
Приведу пример из собственной жизни. На мужчину накатил кризис среднего возраста. Бывает. Женщина видела, что его повело куда-то не туда, что с ним происходит что-то не то. Она просто была рядом и ждала, пока мужчина справится сам. Не было сделано ни одной попытки поговорить, что-то подсказать со своей объективной точки зрения, как-то помочь - словом ли, действием. А мужчине вот это простое нахождение рядом не нужно, понимаете? Ему нужно, чтобы оба человека вместе проходили через трудности. Ему нужно, чтобы женщина не была простой терпеливой амебой, чтобы она тоже вкладывала свою энергию. Только так она может показать мужчине, что ей небезразлично, будет ли она с ним или с кем-то еще.
Собственно, как и женщине важно то же самое.

Ну за амёбу Вы неправы!

У меня в сообщении - 200 слов. На Вас произвело впечатление только одно

А все 200 сразу в голове не умещаются)))

Перечитайте еще раз *мудрый совет*. И снова прошу высказываться по теме. Здесь каждый имеет право на свое мнение. Не согласны - обоснуйте спокойно, и всего делов.

В ответ на: Я просто боюсь совершить еще одну ошибку

Страх - плохой советчик.