Интересный вопрос

В ответ на: Вот видите, оказывается такие факты не единичны.

Такыть, темпераментами не сошлись это называется.

В ответ на: Через пару-тройку лет после "инцедента" он рассказал ей, чего тогда испугался: "Блин, влюбился сильно, но боялся, что она бля@@@@а какая-то.. Такие развратные крики, такие умелые действия. Будет мне изменять направо и налево.."

Кстати, полностью с вами соглашусь. Это тоже может быть причиной внутреннего страха мужчины и как следствие - его отдаление от женщины... с подспудными размышлениями - если она вот такая, значит это она, мол, "где-то научилась...", или "профессия...", или "натура такая..." и прочие "предположения".

Мда ... мужчина явно с комплексамитем не менее спасибо за историю с хэппи-эндом

В ответ на: сделайте так, чтоб Ваш партнер был уверен, что это реакция именно на его форму члена, на его прикосновения, на его запах, ласки ...

Э.... так для того надо самой быть в этом уверенной экспериментировать надо ржу, конечно

В ответ на: почему бы не попробовать заняться этим так, как было бы вашему партнёру комфортно..

Это как? Без оргазма что ли ? а вы над собой такие эксперименты не пробовали проводить?Не ... тогда неконтролируемые реакции уже точно обеспечены И кому нужна рядом мегера?

В ответ на: Заплакать или засмеяться - это тоже действие, тоже поведенческая реакция.

Возможно. Только какое значение имеют все эти разъяснения применительно к сексуальной сфере? Ровным счетом никакого. Здесь чем острее ощущения, тем менее сдерживаемы эмоции. Будем рубить сук, на котором сидим?

В ответ на: А разве эмоции, эмоциональные порывы невозможно сдерживать, или частично сдерживать, или отчасти контролировать свое выражение эмоций?

теоретически можно. Только какой ценой? У женщины физиологическая разрядка идет через эмоциональную. Не будет эмоциональной разрядки, не будет оргазма. А сексуальная неудовлетворенность еще никогда ни к чему хорошему не приводила. Зажимать оргазм последнее дело. Это как человеку, мучаемому жаждой, поднести стакан воды и не дать напиться

В ответ на: темпераментами не сошлись это называется.

Когда говорят о сексуальном темпераменте, то обычно подразумевают под ним, прежде всего, определенный уровень сексуальных потребностей. А здесь человека напрягает сама форма выражения сексуальных переживаний, это нечто иное.

Читаю я ваши посты и понять не могу- зачем вы здесь. Вам и так все ясно и понятно..
К чему было начинать топик, если вы готовы слышать только себя? И на форуме,и, как уже понятно, и в отношениях, и в постели..

А вы не сердитесь
Человек должен уметь отстаивать то, в чем убежден. Иначе грош ему цена

В ответ на: А вы не сердитесь

Насколько я поняла высказывание Mega82 , она не рассерженность этим постом высказала, и вовсе не рассержена на вас. Она высказала скорее свой взгляд со стороны, наблюдение, факт. А из испытываемых ею эмоций она если что и пыталась выразить, то возможно чуточку сарказм и немного раздражение. Это совсем другое, чем сердиться.

ЗЫ Может вы и эмоции своего парня не совсем верно истолковали, кстати, вот подумалось... И вовсе его реакция - это не напряг...

В ответ на: Человек должен уметь отстаивать то, в чем убежден. Иначе грош ему цена

Ну мож и должен.. но это не тот случай.. вы ж за советом на форум пришли, поделиться так сказать, найти понимание.
А каждый понимает вашу ситуацию по-своему. И если он понимает ее не так как вам хочется, чтобы эту ситуацию поняли - зачем тут что-то отстаивать, и тем более доказывать (смысл доказывать что-то форумчанам, если вы тут наоборот, не чтобы кому-то что-то доказать, а наоборот поделиться и выслушать)...

А вообще проблема у вас понятная.. и если б это была беседа, которую никто не увидит и не услышит (т.к. про интим), поддержала б в беседе и порассказывала всякого по теме.. авось бы помогло...

В ответ на:

В ответ на: Заплакать или засмеяться - это тоже действие, тоже поведенческая реакция.

Возможно. Только какое значение имеют все эти разъяснения применительно к сексуальной сфере? Ровным счетом никакого. Здесь чем острее ощущения, тем менее сдерживаемы эмоции. Будем рубить сук, на котором сидим?

Сук оставим в покое. Впрочем, если вы настаиваете, свой можете рубить, у меня другой. ))
Ну почему же никакого? Вы можете ошибаться. )) А если это является раздражающим фактором для партнера во время интересной ситуации (может ему не нравится, как вы смеетесь или плачете, ну не сексуально - для него, не возбуждающе, не на его вкус, т.е. даже с обратным эффектом)? То прямо-таки напрямую и связано, так как человек раздражается, и внешнее проявление этой реакции вы расцениваете как "негативную реакцию мужчины на чересчур эмоциональное поведение его партнерши в постели" .
Ощущения острее - эмоции менее сдержаны, всё правильно, но это обстоятельство разум-то, т.е. сознание - не отключает. Лишь с одной поправкой - оно (сознание) может находиться в слегка, так сказать, измененном состоянии... у кого больше у кого меньше, но это тоже управляемо, если речь не о ситуации "переклинило"...
Сознание продолжает фиксировать всё, что вокруг происходит... и если это сознание фиксирует кроме всего прочего какой-либо раздражающий фактор (для своего обладателя) и если человек не умеет "отключаться" от этого или абстрагироваться, то он начинает реагировать на этот фактор. Раздражаться.
С вашим же мужчиной именно это и происходит. Чего вы "словесно брыкаетесь"? - "никак не связано, никак не зависит...".

Примечательно то, что вы сама задаете вопрос и тут же реагируете на ответы, будто лучше других знаете ответ. Калитесь - с чем здесь.

В ответ на: теоретически можно. Только какой ценой? У женщины физиологическая разрядка идет через эмоциональную. Не будет эмоциональной разрядки, не будет оргазма.

Ннда? Как у вас всё радикально.Условно, не прокричится как следует - не достигнет оргазма что ли? )) Кааак всё у всех индивидуально... ))

В ответ на: Зажимать оргазм последнее дело.

Зачем зажимать оргазм? Оргазм зажимать не надо. )) Но, помнится, вы говорили о другом, "о дооргазменных и предоргазменных состояниях" , а тема оргазма для вас это отдельная песТня...

В ответ на: Когда говорят о сексуальном темпераменте, то обычно подразумевают под ним, прежде всего, определенный уровень сексуальных потребностей. А здесь человека напрягает сама форма выражения сексуальных переживаний, это нечто иное.

Вы оперируете книжными формулами или жизненным опытом?
Интересно опять у вас получается, по-вашему у человека есть куча разных темпераментов... Один в сексе, один в жизни, и еще по одному в разных сферах жизни, деятельности... не многовато ли на одного человека? )) Ну... допустим... пусть это будет вашей правдой, так понимаю, по "принятым в психологии" раскладкам.
Но я бы не "разрезала" человека на кучу таких разных фрагментов, а рассматривала бы личность в целом, и реакции личности - в целом, исходя из совокупности личностных характеристик, а не отдельно - реакцию человека от его "психологического портрета".
Лично я бы "уровень сексуальных потребностей" больше относила не к темпераменту, а к аппетитам... ))

В ответ на: А здесь человека напрягает сама форма выражения сексуальных переживаний, это нечто иное.

Ну и что же это может быть такое? Разве в этом предложении не скрыт возможный ответ на ваш вопрос? "Напрягает сама форма выражения сексуальных переживаний" - потому что она - просто не нравится. Просто - не - нравится. Почему вы отвергаете такой вариант? Не по вкусу. Другая форма, что будет по вкусу, будет нравиться. Или в сексуальной сфере "вкусовые предпочтения", включая эстетику пластики, управление голосом (тоном, тембром, интонацией и прочее) и т.д. и т.п. - последнее дело?

Вот скажите, а у вас никогда не было такого, к примеру, вам симпатичен какой-то человек, в нем практически всё вам нравится, но у него есть какая-нибудь сугубо индивидуальная привычка, например, причмокивать... ну, как-нибудь, неважно как, но вас это раздражает. Когда он этого не делает, вот просто милашка, как только причмокнул, ваша реакция - "бе-е-е...". Бывает подобное явление в жизни? Или какой другой пример раздражающей детали... в общем образе конкретного человека, но по сути - то же самое. В умных книжках это как-нибудь называется?
Вот почему вы настаиваете на том, что такого явления не бывает в сексуальной сфере? Вот всё хорошо, но как только начинает... "причмокивать", сразу - "бе-е-е...".

Или опять вам всё не то?

Нет, что вы.. сердиться на что/кого? На топик? На вас?
Опять же- убеждены, зачем на форум пришли? Если убеждены, то вам и незачем тренироваться отстаивать...
А если сомнения есть- возможно, стоит посмотреть на проблему со стороны.. пость даже и глазами форумчан.. Люди гораздо проницательнее, чем вы думаете...

В ответ на: ...вы ж за советом на форум пришли, поделиться так сказать, найти понимание.
А каждый понимает вашу ситуацию по-своему. И если он понимает ее не так как вам хочется, чтобы эту ситуацию поняли - зачем тут что-то отстаивать, и тем более доказывать (смысл доказывать что-то форумчанам, если вы тут наоборот, не чтобы кому-то что-то доказать, а наоборот поделиться и выслушать)...

Наверное, потому что истинная цель этого топа ТС отлична от заявленного вопроса ТС...
Верно, Agnia?

вот и у меня смутное подозрение, что топик заведен с целью:
а) заявить о своей безудержной сексуальности;
б) поспорить с теми, кто не умилится этим фактом и не примет его как должное.
только вот неувязочка: форумчанам-то пофиг, они сдобрыми намерениями, помочь стараются...
а вообще Наталиина, мне кажется, очень дельно говорит. прислушаться бы к ней и поразмышлять, да у ТС цели такой нет...

В ответ на: Человек должен уметь отстаивать то, в чем убежден. Иначе грош ему цена

Вот вы перед мужчиной это и отстаивайте. Мы-то тут причем?
Или вы на нас тренируете речь?

>Это как? Без оргазма что ли ?<
---------------------------------
Да деушка - без оргазма... разочик можно попробовать, для любимого та,....(надеюсь объяснять не надо как?)...
И если вы, в постели такаяже егоистка как в ваших постах... то поверьте ваш МЧ ещё нормально держиться .... трахните его вы, хотябы разочек, а, то живым вибратором, ни всем мужчинам нравиться РАБОТАТЬ......

В ответ на: К чему было начинать топик, если вы готовы слышать только себя?

Agnia прекрасно услышала меня, и мы друг друга поняли. Так что нас как минимум двое

В ответ на:

В ответ на: что говорят другие дамы, со схожими вопросами?

Вот это как раз и хотелось бы услышать

вчера не было возможности ответить, но зато есть возможнось ответить сейчас
для меня подобная ситауция не является вопросом . Во время секса я могу смеятся, кричать, громко стонать, рычать (не милые рррр, а глухо и по звериному), пыхтеть как паровоз, вскрикивать и так далее - я позволяю себе проистекать, так, как этого требует мое тело, душа и моя женская самость.

секс и оргазм для женщины это не только способ получения удовольствия, но и способ почиститься и снять напряжение. Ежели что то из эмоций было не пережито, а "сложенно" в теле, они могут "выходить" во время секса, тем самым очищая тело. Зажимаясь и не позволяя себе тех спонтанных реакций, которые просятся наружу женщина тем самым увеличивает "склад" непережитого и увеличивает-усиливает телесные блоки, приводящие в дальнейшем к болезням, в том числе и очень серьезным.

То как реагирует на меня мой партнер .... раньше я напрягалась и тревожилась что он "подгоняется", где то пугается, где то остраняется, где то недоволен таким поведением. Теперь нет . Как он на это реагирует, это его сложности и проблемы. Он взрослый человек, пусть сам с этим разбирается. Если такое мое поведение в постеле для него неприемлимо, то где чемоданы и дверь он знает . Себя в угоду мужчине я ломала и передедывала больше 14 лет, огребла все что могла - деперессию, потерю смысла жизни, кардионевроз, нарушения в гормональном фоне, миому, сильнейшую аллергию с отеком гортани ... а потом поняла что Я Хочу ЖИТЬ, а для того что бы Жить, надо просто позволить себе это делать. И жить не для кого то, а для Себя.
Что я сейчас с огромным удовольствием и делаю .

Agnia, если вы еще не были на Тантре у Петра Острикова, то очень рекомендую . Вам должно понравится , там вкусно . Там можно все очень тяжелое и глобальное пережить, тогда это в сексе не будет всплывать.

что за склонность к крайним состояниям? 14 лет ломать себя в угоду одному мужчине, потом совершенно забить на другого мужчину... ИМХО, в отношениях должна быть гармония, равновесие, а радоваться крайностям, полностью растворяться в нем или, наоборот, смачно плевать на партнера... каждому свое, конечно... но я искренне желаю вам встретить человека, с которым вам будет хорошо и ощущения и эмоции которого будут вам важны и интересны так же, как свои собственные.

В ответ на: Как он на это реагирует, это его сложности и проблемы. Он взрослый человек, пусть сам с этим разбирается.

А у вас отношения или просто встречи для секса?

В ответ на: Кстати, полностью с вами соглашусь. Это тоже может быть причиной внутреннего страха мужчины и как следствие - его отдаление от женщины... с подспудными размышлениями - если она вот такая, значит это она, мол, "где-то научилась...", или "профессия...", или "натура такая..." и прочие "предположения".

Девочки, а может уже хорош носится с мужчинами как с писанной торбой?

Ежели мы их будем постоянно опекать и беречь от переживаний то как они тогда повзрослеют и станут СТОЯЩИМИ и НАСТОЙящими мужчинами?
Тех которых все ищут и ищут девушки, женщины создавая и создавая темы на форумах "где же настоящие мужчины"?

Ничего так не закаляет душу, ничего так не делает человека настоящим, как сильные душевные переживания, как болезненный опыт! А на деле получается - мы женщины в отношениях с мужчинами по максиму делаем жизнь мужчины комфортной и удобной. Мы женщины позволяем мужчинам оставаться в этих отношениях инфантильными, стараемся их не тревожить, не пугать... не все и не всех конечно , но тенденция явно прослеживается .

В ответ на: Девочки, а может уже хорош носится с мужчинами как с писанной торбой?

Кто носится? Куда носится? Отношения - это дело ДВОИХ и хорошо в ним должно быть ОБОИМ, причем ВЗАИМНО. Я не зря вас спросила про характер ваших отношений, если вам все равно, что чувствует ваш партнер.

В ответ на: А на деле получается - мы женщины в отношениях с мужчинами по максиму делаем жизнь мужчины комфортной и удобной.

А мужчины - делают нашу жизнь такой же комфортной, удобной, а также привносят в нее любовь и романтику.

Не переносите свой негативный опыт в аксиому, тем более если так сильно на мужчин обижены. Иногда чувства затмевают разум.

Да и вообще, беседа про "настоящих мужиков" явно не по теме.

Тут уже написали, что в отношениях комфортно и приятно должно быть обоим, если что-то беспокоит - надо обсудить. Если обсуждать и решать проблему не хотят и хотят комфорта только для себя - туда и дорога, только потом не надо спрашивать, почему отношений больше нет.

1. .... а почему это "состояния"?
это не состояния, это отношение к своей жизни

2. относится уважительно к себе, это плевать на кого то? если у вас это так, ради бога, у меня по-другому.

3. это один и тот же мужчина. 20 лет знаем друг друга, 17 лет в браке.

4. когда в "в отношениях должна быть гармония, равновесие" ничего хорошего не выйдет из таких должных отношений, а вот когда отношения гармоничные с обоих сторон и люди пребывающие в них не прикладывают к этому никаких усилий и волевых посылов самое то. Это просто рождается из внутренней гармонии обоих.

5. искренне желаю вам встретить человека, с которым вам будет хорошо .... Такой человек есть в моей жизни.
... и ощущения и эмоции которого будут вам важны и интересны так же, как свои собственные. Так, жить свою жизнь и слышать и чувствовать другого, как самого себя, не взаимоисключающие вещи. Почему вы так решили?

В ответ на: если бы ваша любимая выдавала "не те" реакции, например, бурные всхлипывания, то вы бы её разлюбили?

Не знаю ответа на этот вопрос, т.к. не люблю строить предположения и заранее вписывать свои "реакции" в схемы ЕСЛИ-ТО. Я могу знать что я чувствую и как поступаю но понятия не имею что я буду чувствовать.
Даже занятно - вот подумал. Ставишь себе схему - "если любимая поступит так, то я сразу разлюблю." И похрен жив пациент или нет - доктор сказал в морг, значит в морг
Но вот расценивать реакции как негативные я бы не стал. Если они не нравятся мне это не значит, что они негативные. Хотя это и не заставит меня их полюбить.

В ответ на: Как он на это реагирует, это его сложности и проблемы

если для вас это не наплевательское отношение к партнеру, то я очень рада за вас и вашего партнера.

Кто носится? Куда носится? Отношения - это дело ДВОИХ и хорошо в ним должно быть ОБОИМ, причем ВЗАИМНО. - вы абсолютно правы! Хорошо ОБОИМ!!!
Мы видимо общаемся про разное :). Да на уровне поведения, на социальном уровне, на уровне личности конечно важно делать друг другу хорошо :- , Понимать что не может быть игры только в одни ворота, важно понимать что "делай другим то как вы хотите что бы делали вам", что важно дарить, а не требовать себе.
Но я о другом. О том что если делая партнеру хорошо вы ломаете свою основу, свою суть. Забываете о себе и о своих желаниях, когда страшно предьявлять свое понимание жизни потому что это чревато потерей отношений ... я про это .

"мы женщины в отношениях с мужчинами по максиму делаем жизнь мужчины комфортной и удобной. " - это не про социально-бытовой уровень отношений.

"Не переносите свой негативный опыт в аксиому, тем более если так сильно на мужчин обижены." - нет в моем сердце обиды на мужчин есть очень много любви к мужчинам.

То что вы считали как обиду есть досада на себя - на фига надо было так над собой садировать , но я понимаю что тогда по другому не умела, не знала. Теперь знаю что гармоничные отношения в паре невозможно получить переделывая свою суть .

"Тут уже написали, что в отношениях комфортно и приятно должно быть обоим, если что-то беспокоит - надо обсудить. Если обсуждать и решать проблему не хотят и хотят комфорта только для себя - туда и дорога, только потом не надо спрашивать, почему отношений больше нет. " - и опять вы правы. Грустно когда во время беседы тебя не слышат и или слышат, но сделать не в силах человека.

В ответ на: если для вас это не наплевательское отношение к партнеру, то я очень рада за вас и вашего партнера.

отношение с большой любовью - какое право я имею лишать человека его жизненно важных уроков.

В общем, значит, мы друг друга в общем понимаем, а вот автор нас - нет.

В ответ на: Теперь знаю что гармоничные отношения в паре невозможно получить переделывая свою суть

Еще из этого следует, что если люди чуть-чуть друг другу не подходят, они должны не идти навстречу друг другу и проходить процесс притирки, а просто расставаться.
В общем, однозначного ответа по этому поводу нет, мне кажется. Или мы говорим о разных уровнях "переделывания" сути.

В ответ на: То что вы считали как обиду есть досада на себя - на фига надо было так над собой садировать , но я понимаю что тогда по другому не умела, не знала.

Я уже после того, как сообщение написала, поняла, что вы больше на себя обижены, что 14 лет сдерживали свою суть, хотя в итоге оказалось, что с такой, какая вы есть на самом деле, отношения стали еще более гармоничными. Не думаю, что вам действительно фиолетово мнение вашего мужчины.

У автора же совсем другая проблема - ощущаемый ею дискомфорт партнера. Сдерживать себя она не хочет, это объяснимо и вполне понятно.
Но и обсуждать с партнером их ОБЩИЕ ощущения она тоже не собирается, как я поняла. То есть ей действительно плевать на причины его дискомфорта (а вдруг там действительно пустяк и все разрешится?).
Тогда мне не понять, в чем проблема: дискомфорт и пути его разрешения ее не касаются, идти навстречу она тоже не пойдет... Смысл рассуждений? "Отстоять точку зрения". Тоже непонятно, перед кем или зачем...
Перед мужчиной? Так в отношениях не отстаивать надо, а обсуждать, а то получается "я на тебе как на войне".
Перед форумной публикой? А зачем? Чтобы мы порадовались? Или кто-то предложил тест-драйв вместо имеющегося мужчины?..

Или автор - жертва всяких Космо с лозунгами "оргазм любой ценой" и плевать на все.
Странно все это.

В ответ на: Девочки, а может уже хорош носится с мужчинами как с писанной торбой?

Ко мне, с этим, вы явно не по адресу. )) В моей системе ценностей справедливость, относительно межличностных отношений и, само собой, безотносительно, не имеет половой принадлежности, каждый сам несет ответственность за свои действия.

В ответ на: Ежели мы их будем постоянно опекать и беречь от переживаний то как они тогда повзрослеют и станут СТОЯЩИМИ и НАСТОЙящими мужчинами?

Вы, наверное, имели ввиду - если она будет навязывать опеку, практически насильно ограждая от переживаний... и любить саму себя в этом процессе, считая, что такая ее модель поведения и есть высшее благо для ее избранника...

В ответ на: Тех которых все ищут и ищут девушки, женщины создавая и создавая темы на форумах "где же настоящие мужчины"?

Ко мне лично, это, какое имеет отношение?

В ответ на: Ничего так не закаляет душу, ничего так не делает человека настоящим, как сильные душевные переживания, как болезненный опыт!

Это действительно так. Только как эта классическая формула применима к проблеме ТС?

В ответ на: А на деле получается - мы женщины в отношениях с мужчинами по максиму делаем жизнь мужчины комфортной и удобной. Мы женщины позволяем мужчинам оставаться в этих отношениях инфантильными, стараемся их не тревожить, не пугать... не все и не всех конечно , но тенденция явно прослеживается .

Но-но! Мы - женщины, им - женщинам, рознь.
Такие тётки - няньками называются... Есть такой момент. В смысле явление такое в жизни. Девочкам такое тоже надо пережить, повзрослеть, и вырасти из этого... возраста "игр в куклы".

В ответ на: Себя в угоду мужчине я ломала и передедывала больше 14 лет... а потом поняла что Я Хочу ЖИТЬ...

Это совсем отдельная история, ваш личный опыт, совсем с другими подводными - причинно-следственными событиями, вашей данностью и данностью мужчины, к которому мужчина ТС (вероятно) не имеет никакого отношения?..

В ответ на: То что вы считали как обиду есть досада на себя - на фига надо было так над собой садировать , но я понимаю что тогда по другому не умела, не знала...

Напрасно досадуете. Это нужно было для того, чтобы вы стали умнее и мудрее. Чтобы научились жить так, чтобы вам было хорошо и хорошо было близкому человеку рядом с вами.

да, мы друг друга понимаем и пишем про одну суть все верно.

совсем не фиолетово иначе ... иначе было бы иначе
"Смысл рассуждений? "Отстоять точку зрения". Тоже непонятно, перед кем или зачем... " - мне кажется перед самой собой. очень важно доказать себе что Я это Я.
А когда процесс такой запустился то вполне возможна и излишняя демонстративность и жесткошкурость, так бывает у подростков в период становления личности. Мне кажется что так, но вполне вероятен и другой вариант (настаивать не буду ).

В ответ на: но вполне вероятен и другой вариант

Угу.
Что человек пишет диссертацию по сексологии.

В ответ на: мне кажется перед самой собой.

Оправдать себя? Доказать свое право получать оргазм? Или право "послать" человека подальше, потому как его что-то смущает?

Может, и ваш вариант правильный

"Ко мне, с этим, вы явно не по адресу., " Ко мне лично, это, какое имеет отношение?" " - нее, я общее обращение сделала - девочки, ваши цитату как отправную точку сделала.

да, я это имела ввиду

"Это действительно так. Только как эта классическая формула применима к проблеме ТС?"
- мне увиделось что в ситуации ТС у мужчины срабатывает именно страх спонтанных проявлений ТС, страх указывает на то что мужчина стоит перед собственной неизвестностью в этой области и она его пугает. Ежели его не начать "лечить" и "опекать", то у мужчины появится мотив что то с этим сделать или хотя бы подумать об этом. А это возможность сделать следующий шаг . Но поговорить конечно стоит , хотя бывают мужчины с которыми беседы бесполезны - задавит логикой и интеллектом и еще докажет что ты круто не права, так что с такими лучше без бесед.
красноярский психолог Павел Лачев об этом говорил примерно так: "сделал мужик что то для то неправильно для тебя, ты его к себе близко не подпускай. Как начнет беспокоится и выяснять что не так, тут и выкладывай, а раньше бесполезно."

"Но-но! Мы - женщины, им - женщинам, рознь." - ага

"Это совсем отдельная история, ваш личный опыт, совсем с другими подводными - причинно-следственными событиями, вашей данностью и данностью мужчины, к которому мужчина ТС (вероятно) не имеет никакого отношения?.. " - ... есть схожесть и именно по той теме что озвучивает ТС.
2. женщинам свойственно "убивая" себя в одном делать то же самое с маниакальным упорством и в других областях собственной жизни. Соответсвенно привела как инфу к размышлению.

"Напрасно досадуете. " - не напрасно, пока досада служит напоминанием о том куда не надо вваливатся и заваливатся.
Благодарность к себе за такой бесценный опыт конечно же есть . кстати и мужу я благодарна за такое зеркало

В ответ на: Угу.
Что человек пишет диссертацию по сексологии.

ну дисер, так дисер мы ж не звери, нужны данные - пожалуйста .

правда я еще с института не люблю всякие эксперименты о сути котрых люди не предупреждены заранее .

В ответ на: Может, и ваш вариант правильный

об этом только ТС знает

Более того, могу вам сказать, что далеко не все ТС знают смысл заведения ими темы. Так что время покаже.

В ответ на:

В ответ на: но вполне вероятен и другой вариант

Угу.
Что человек пишет диссертацию по сексологии.

Или не диссертацию... но пишет, зачемнибудь по сексочемунибудь...

В ответ на: и если б это была беседа, которую никто не увидит и не услышит (т.к. про интим), поддержала б в беседе и порассказывала всякого по теме.. авось бы помогло...

А вы напишите в ЛС. Это действительно интересно

В ответ на: То прямо-таки напрямую и связано, так как человек раздражается, и внешнее проявление этой реакции вы расцениваете как "негативную реакцию мужчины на чересчур эмоциональное поведение его партнерши в постели" .

Особых внешних проявлений нет. Скорее чисто на интуитивном уровне ощущается со стороны мужчины некоторое неприятие, похоже скорее даже больше инстинктивное, чем осознанное

В ответ на: Оргазм зажимать не надо. )) Но, помнится, вы говорили о другом, "о дооргазменных и предоргазменных состояниях" ...

а вы считаете, что оргазм возникает на пустом месте? Он как раз из эмоциональной разрядки и вырастает. Вот как только женщина в постели с мужчиной научилась эмоционально разряжаться, так жди - скоро придет оргазм :p. А если она "зажимается", то в лучшем случае будет получать сокращения влагалищной мускулатуры - дерг, дерг, четыре секунды и готово. А потом недоумевать, а чего это такое там про оргазм рассказывают, когда это выеденного яйца не стоит.
Вот это, кстати, очень интересная тема.

В ответ на: а тема оргазма для вас это отдельная песТня...

Не хотелось бы смешивать все на свете. Потому что оргазм это совсем уже из области бессознательного и неуправляемого. Предоргазменные же состояния еще можно в какой-то степени подавлять, но понятно, что это действия в ущерб себе и цена их очень дорогая

В ответ на: Вы оперируете книжными формулами или жизненным опытом?

Я руководствуюсь здравым смыслом

В ответ на: Интересно опять у вас получается, по-вашему у человека есть куча разных темпераментов... Один в сексе, один в жизни, и еще по одному в разных сферах жизни, деятельности... не многовато ли на одного человека? ))

Не знаю, много или мало. Но для меня очевидно, что нет никакой прямой связи (хотя при желании связь можно установить между чем угодно) между темпераментом как таковым и сексуальными аппетитами. Человек может быть по жизни спокойным и уравновешенным, а в постели ой-ёёй И наоборот, очень эмоциональная женщина, холерик по темпераменту в постели так и не раскрыться. Тут уж кому как повезет. Но аппетит всегда приходит во время еды, от которой получают удовольствие

В ответ на: "Напрягает сама форма выражения сексуальных переживаний" - потому что она - просто не нравится. Почему вы отвергаете такой вариант?

А с чего вы решили, что я его отвергаю? Наоборот, я сразу как только Крыска это озвучила, данное объяснение приняла, , что и выразила в сакраментальной фразе "значит, развод и девичья фамилия". Просто не вижу смысла топтаться на этом

В ответ на: Нет, что вы.. сердиться на что/кого? .....
Опять же- убеждены, зачем на форум пришли?

Подождите, подождите . Я на форум с каким вопросом пришла? С вопросом о том, с какими причинами может быть связано непрятие эмоционального поведения партнерши в постели. А убеждена я в чем? В том, что подавление бурных эмоциональных проявлений предоргазменных сексуальных переживаний действо во всех смыслах очень вредное. Есть разница или нет?

А перед кем вы собираетесь отстаивать свою точку зрения?
Мне кажется, что вы действительно больше оправдываете своими доводами необходимость расставания с мужчиной, чем что-либо другое.
Самое простое, как опять же мне кажется, - спросить у мужчины, а не задавать свой вопрос практически в пустоту - на форум.
Но вы этот вариант возможного разрешения проблемы отвергаете.

В ответ на: Наверное, потому что истинная цель этого топа ТС отлична от заявленного вопроса ТС...

Вот здесь вы абсолютно неправы. Вопрос, заявленный в теме топа, меня действительно очень интересует. Потому что я не вижу реальных предпосылок для такой реакции. Кроме чисто индивидуального неприятия на уровне "просто не нравится". Но насильно делать то, что не нравится, ведь никто не заставляет?

В ответ на: Да деушка - без оргазма... разочик можно попробовать, для любимого та,..

А почему вы решили, что мужчина что-то недополучает?

В ответ на: секс и оргазм для женщины это не только способ получения удовольствия, но и способ почиститься и снять напряжение ...

О! Это очень правильно сказано

В ответ на: если вы еще не были на Тантре у Петра Острикова, то очень рекомендую ... Там можно все очень тяжелое и глобальное пережить, тогда это в сексе не будет всплывать.

Спасибо за предложение. Но я к таким вещам очень настороженно отношусь. К тому же никаких тяжелых переживаний у меня нет

В ответ на: когда в "в отношениях должна быть гармония, равновесие" ничего хорошего не выйдет из таких должных отношений, а вот когда отношения гармоничные с обоих сторон и люди пребывающие в них не прикладывают к этому никаких усилий и волевых посылов самое то. Это просто рождается из внутренней гармонии обоих.

Как говорится, не прибавить, не убавить

В ответ на: Я могу знать что я чувствую и как поступаю но понятия не имею что я буду чувствовать.

очень понятная реакция Спросила потому, что мне показалось, для вас бурное, эмоциональное переживание женщиной интимной близости - не абстракция.

В ответ на: Мы видимо общаемся про разное :). Да на уровне поведения, на социальном уровне, на уровне личности конечно важно делать друг другу хорошо....

Вот и мне не хотелось бы, чтобы смешивались эти два пласта. Поэтому я и просила не скатываться на обсуждение темы "этика поведения в постели". Именно потому, что это другая тема

В ответ на: 4. когда в "в отношениях должна быть гармония, равновесие" ничего хорошего не выйдет из таких должных отношений, а вот когда отношения гармоничные с обоих сторон и люди пребывающие в них не прикладывают к этому никаких усилий и волевых посылов самое то. Это просто рождается из внутренней гармонии обоих.

ИМХО, чтобы отношения стали столь гармоничны, в них нужно вкладывать много труда, усилий и волевых посылов. И не один год. На ровном месте они такими не становятся. Задача, не каждому человеку по силам.