Критерии выбора пары....

про ЗП, спроси и про цель в жизни *подсказывает*

а что важнее в жизни- цель или мечта :)?

Важнее секс, только я тебе про это нини) начни с этого..

а вы фильм Голая правда не смотрели? новый, в кинотеатрах еще идет..

Мальвинка - топ менеджер. если флудить иди в палату... а то завтра тебе никто критериев не напишет.... ок? все меня нету.... спокойной ночи пятый раз....

спокойной ночи! в этом фильме есть много интересного, в том числе и по теме топика.

В ответ на: ваши вопросы не в тему! я про духовную близость, а вы про деньги и секс

Да Вы не пугайтесь, это местный Трахтенберг-алкоголег. Когда ветка становится слишком серьезной, приходит ОН и добавляет немного перчинки, интриги и фирменного юмора. За что и любим тут всеми

В ответ на: полноесть желающие?

Ну вот, а я сразу про что сказал! Мялись-мялись тут три страницы. Ягуар, тебе теперь отдуваться

В ответ на: предложите девушке то, что она не может купить. Пусть у нее будут Ваши эксклюзивные, самые лучшие поцелуи, беседы, романтические ужины, просмотры фильмов, совместные прогулки - все незамысловатые романтические радости.

В ответ на: За что и любим тут всеми

Ну.. я бы за всех не стала говорить. Неоторых все же такой юмор не забавляет (шутить тоже знаете ли нужно иметь талант), а свидетельствует о комплексе неполноценности и неуверенности при общении с девушками. Люди, у которых с этим в порядке, как у вас, не считают нужным прибегать ко всякого рода оскорблениям, дабы привлечь к себе внимание. При нормальном психическом развитии (с пропиваемым ежедневно мозгом это трудно, особенно если учесть что на форуме человек появляется именно в момент выпивки) вполне можно обойтись средствами этичного общения и лексикона, не подразумевающего ничего оскорбительного для других.

+ мильен

В ответ на: Ой да масса вообще фильмов которые рассказывают про то что совсем разные люди в друг друга влюбляются и живут долго и счастливо.

Нет-нет-нет. Все эти фильмы про то, как эти совершенно разные люди встретились, влюбились и поженились. Ни один из них не рассказывает про то, как они дальше жили долго и счастливо... это лишь предполагается. А вот факт того, реально это или нет - весьма и весьма спорен.... И вероятности, что брак их распался после того, как закончилась страсть, больше, чем того, что жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Простите, не читала весь топ, возможно повторюсь.

Тут проще, чем вам кажется. Если вы выбираете мужчину "для родителей" - руководствуйтесь пристрастиями родителей. Если выбираете мужчину "для социума" - руководствуйтесь пристрастиями социума, т.е. "общественным мнением". Если выбираете мужчину для себя как для женщины, спутника своей жизни - выбирайте для себя, своего сердца, т.е. выбор за вас сделает ваше сердце, просто прислушайтесь к нему.
На мой взгляд, третье самое верное.
А первые два варианта - если вы поступите так, то в вашей жизни всё так и останется на своих сегодняшних местах. Ну, разве что появятся любимые дети... от нелюбимого мужчины... но оно не взаимозаменяемо.
Только вот еще кое-что - родителям вашим "не выходить замуж" за вашего мужчину, другими словами - не жить с ним в качестве жены. Социуму вашему тоже не жить с вашим мужчиной в качестве любимой женщины. Получается, что на самом деле - ваша потребность в любимом мужчине и муже ну никак не пресекается с интересами ни родителей, ни какого-то там абстрактного социума (потому что он им в этом качестве не нужен).

После того как разберетесь с акцентами, все глупости - "смело не смело" (делать не оглядываясь на социум и т.д...) отпадут как шелуха. Вы будете четко осознавать, что нужно ВАМ как женщине, а не бесконечным аппетитам общества вокруг вас.
Вы слишком много огладывались. Начните жить для себя без страха осуждения за это извне. Выкиньте этот страх.

И еще вам маленький секрет открою, когда соединяют свои жизни два человека, вроде бы непохожих, разных в каких-то сферах, статусах и прочее (понятное дело, что соединяют жизни не просто так, а если их тянет друг другу, им интересно и комфортно друг с другом и т.д.), они, на самом деле, становятся богаче в два раза. Потому что каждый дает другому то недостающее, именно то, что не хватает второму... но... не потому что, якобы, они "дураки", мол, сами этому не научились, а потому что жизнь так устроена - мы все разные и невозможно всё на свете освоить и познать в одинаковой степени, поэтому имея какую-то разницу (она есть всегда!) даем друг другу необходимое и получаем друг от друга необходимое (взаимообогащая друг друга), без этого взаимодействия не будет той гармонии, к которой так стремятся сердца в поисках любви на всю жизнь... Без этой гармонии (конечно, при условии труда обоих, в том числе и при условии помощи одного другому, в труде второго) - происходит "завал" в одну из сторон: кто-то к кому-то "присасывается", кто-то кого-то "использует", кто-то кого-то "изводит", кто-то на ком-то "вымещает" свою накопленную "каку", или пытается расковырять "чужую каку" потому что, своя покоя не дает и т.д. и т.п. Варианты "негармонии", к сожалению, бесконечны.

Только я вас умоляю, освобождаясь от пут мнения социума, не впадайте в путы соционики. )))) Наблюдается за вами некоторая тенденция "оглядываться на мнение", будь то социум... или умная книжка... если окунуться в это без разумного подхода, с пристрастием так сказать, то есть вероятность получения эффекта смены "шила на мыло", чтобы так не получилось, вы всегда (после поступления новой информации) формируйте свое собственное мнение, как лично вы к этому относитесь (насколько оно противоречит или наоборот совпадает с вашим внутренним мироощущением), а не так - что отдаетесь безраздельно чужому мнению и пляшете уже от него как "истинного", в страхе - в самостоятельных шагах собственного мнения совершить ошибки. Но ошибки элементарно совершить топая и "чужими шагами". Так что избавляясь от старых иллюзий (шаблонов, стереотипов), в поисках решения проблемы не создавайте себе новые иллюзии.
Ну так вот, и там (в соционике) не всё так гладко может быть как в самих книжных строчках. Люди, как правило, сильно смешанные типы... Но поизучать, для какого-то общего развития... наверное, полезно, но только не впадайте в очередную зависимость (пять же, говорю об этом, только потому что заметила в вас этого "червячка").
Лучшая соционика вам в сердечных делах - ваша интуиция. Тем более вы уже начинаете к ней прислушиваться.

P.S. Если ненароком кого задела - к соционике нейтральна, ни в коем случае не хочу ущемить кого-то в советах об этой науке. Только лишь высказываю своё мнение, не опровергая пользы и других, возможных, подходов в решении проблемы.

В ответ на: Это разграничение - оно не просто так существует. Это удобное средство деления людей на тех, кто подходит мне/Вам по уровню развития, интеллекту, образованию, сфере интересов, и тех, кто не подходит. Понятно, что работает это не в 100% случаев, но в большинстве случаев - работает. И водитель маршрутки может оказаться потрясающим человеком, и та самая торговка с рынка. Но это исключения, и Вы знакомиться на рынок не пойдете, так же как и в маршрутку специально для этого не полезете.

Слушайте, а где дают потрясающих людей? Где с ними надо знакомиться? Я бы с удовольствием послушала, куда лезть стоит.

На сайт знакомств идите

Ну серьезно. Я вот если вижу в водителем маршрутки потрясающего человека, мне будет вообще до лампочки, что он водитель.Вообще не поняла мысль Малковича.
Кстати, не факт, что тот потрясающий человек меня таковой вопримет - даром что я, скажем, топ-менеждер.

Критерии оценки у всех разные, отталкиваясь от критериев, свойственных вам можно понять, где этих потрясающих людей искать

В ответ на: Я вот если вижу в водителем маршрутки потрясающего человека, мне будет вообще до лампочки, что он водитель.Вообще не поняла мысль Малковича

Насколько я понимаю, Малкович имел в виду, что Вы (как топ-менеджер) просто никогда и не увидите в водителе маршуртки интересного (Вам) человека.

В ответ на: даром что я, скажем, топ-менеждер

Что-то топ-менеджеров прям развелось.

Не, я не топ-менеджер)))
Но все-таки не соглашусь. Ерунда это. Прекрасные люди могут иметь совершенно разные профессии и уровни жизни. И жить в разных районах города- и в центре и на окраинах. Все люди разные. Даже имея при этом массу общего, говоря вашими терминами - относясь к одному сословию. Общность все-таки должна быть в личностных проявлениях и свойствах, ценностях.
К тому же увидеть в ком-то интересного человека - совсем не значит взамуж за него скакать враз.

"Общность все-таки должна быть в личностных проявлениях и свойствах, ценностях."
Так вот эта общность как раз проще всего обнаруживается внутри одного сословия :). Этимология самого слова "сословие" дает подсказку: "говорить согласно друг другу, созвучно, на одном языке".

В ответ на: Но все-таки не соглашусь. Ерунда это

Это не моё, а Малковича. Хотя возможно я неправильно его интерпретировал.

В ответ на: говоря вашими терминами - относясь к одному сословию

Что-то Вы много немоего мне приписали. Про сословия devon rex говорила. Я наоборот против "сословного деления".
Мои критерии деления людей - деньги и образованность.

В ответ на: К тому же увидеть в ком-то интересного человека - совсем не значит взамуж за него скакать враз

Так тема топика - именно создание семейной пары. У ТС, как раз, неплохо получается просто общаться с неподходящими ей "по статусу" знакомыми. Но в качестве будущего мужа она их не видит/не хочет.

Ольга же, правильно? Я Маша.
Я очень со многими могу говорить на одном языке - если мне это надо. Другими словами, если мне это нитересно. Я реально не могу идентифицировать свое сословие. То есть я понимаю всякие основы классификационные - по уровню доходов, по уровню запросов (иногда не соответствует одно другому), по уровню развития интеллектуального (ну это не совсем точно, но образованнность тоже не точно), духовное там развитие и тд. По большому счету ну есть наверное люди со сверхдоходами, с которыми мне вряд ли где доведется пересечься. Хотя, к примеру, мы можем оказаться соседями в самолете или на отдыхе на какой-нибудь экскурсии, разговориться и во многом "совпасть".
И какие-нибудь совсем маргинальные граждане, чей круг интересов ну нигде не прикоснеться к моему.
А все остальные не особо-то друг от друга отличаются. Ну разве в каких-то нюансах - чуть больше, чуть слабее.
Ну есть у меня друзья и деревенские и городские, и с машинами-квартирами, и без всякого имущества, и с образованием и без него вообще. Это совершенно не мешает нам много лет дружить и ценить друг в друге нечто нас всех сближающее.

В ответ на: Я реально не могу идентифицировать свое сословие

Значит Вы из числа "разночинцев".

В ответ на: Это совершенно не мешает нам много лет дружить и ценить друг в друге нечто нас всех сближающее.

"Много лет дружить" - соответственно это друзья детства.
А уже во взрослом возрасте есть друзья/знакомые, совершенно необразованные, с к-ми Вам было бы интересно общаться? О чем?

Змей, я видела, извиняюсь, что невольно приписала. Я про "вас" - имела ввиду вообще участников обсуждения.
Но одно дело общаться - а другое дело влюбиться. А это дело сложно планировать.
По сути ТС со своим другом заполняла эту часть своей души, поэтому до сих пор и не влюбилась ни в обеспеченного, ни в интересного)))

В ответ на: По сути ТС со своим другом заполняла эту часть своей души, поэтому до сих пор и не влюбилась ни в обеспеченного, ни в интересного)))

Т.е. и хорошо, что друг сваливает?

Значит, во-первых. Что значит - разночинцы?
Во-вторых, учитывая, что детство было социалистическое. То есть равно-бедное. И впоследствии все менялось у всех очень неравномерно.
И в-третьих, друзья у меня появлялись и позже. В силу разных обстоятельств. И причем вот эти как раз наполовину без высших образований. Я вот вообще не вижу разницы по уровню образования людей с высшим/без высшего образования. Много дебилов видела даже не с одними корочками. Интереснее он оттого не становились.

В том смысле, что теперь поиск пары будет более мотивированным - да.
Иногда надо что-то потерять, чтобы нечто осознать. Как-то так.

В ответ на: Ну.. я бы за всех не стала говорить. Неоторых все же такой юмор не забавляет

Ну что ж Вы в самом-то деле? Опять моя тонкая ирония осталась непонятой...

В ответ на: И еще вам маленький секрет открою, когда соединяют свои жизни два человека, вроде бы непохожих, разных в каких-то сферах, статусах и прочее, они, на самом деле, становятся богаче в два раза

Я недавно это выразил с помощью формулы: 1/2 + 1/2 = 2

В ответ на: Что значит - разночинцы?

Люди, к-е не относятся ни к одному из других сословий. По сути - интеллигенция.

В ответ на: учитывая, что детство было социалистическое. То есть равно-бедное. И впоследствии все менялось у всех очень неравномерно

Так я же и говорю, что это из детства, и подружились/познакомились Вы с ними тогда, когда у всех был одинаковых финансовый и социальный статус. Понятно, что и я щас общаюсь со своими школьными/институтскими друзьями, у к-х з/п 2 раза больше или 2 раза меньше моей.
А вот щас есть ли шанс войти в круг "богачей"? Примут ли туда, что называется "со свиным рылом" (даже если это "рыло" = доход выше среднего)?

Не, просто общаться (какое-то время) я смогу тоже, по сути, с любым. И это какое-то время мне даже будет, наверное, интересно.
Но когда девчонка с работы рассказывая историю, мимоходом упоминает, что она спросила у своего друга: "а че ты сёдня на Ягуаре, а не на Порше?" (она действительно это без всякой задней мысли упомянула), я понимаю, что я для них всегда буду чужим. И никогда в тот круг не войду.

В ответ на: И причем вот эти как раз наполовину без высших образований. Я вот вообще не вижу разницы по уровню образования людей с высшим/без высшего образования

Нееет! Не образования, а именно образованности.
Просто по наличию диплома разделять людей это глупо. Я имел в виду именно уровень образованности, эрудированности. Когда человек знает не только то, что Маша из Дома-2 вчера рассталась с Димой. А что-то про политику, искусство, историю, религию, географию, театр и т.п.

Свою окончательную мысль по этому вопросу я уже приводил. Повторюсь:
--------------------------------
Это как бы первичный фильтр, который отсеивает тех людей, среди которых вероятность найти равного по уровню развития человека очень мала.
А уже после этого отфильтровывания я, конечно же, обращаю внимание на те качества, про которые Вы говорите.
Вообще этот процесс автоматический и бессознательный, вся эта фильтрация.
--------------------------------
Что из этого следует? Что и у Вас есть фильтры, такие же автоматически-бессознательные, только фильтруют они людей немного по другим критериям, вот и все.

Если кому мое интеллигентное лицо РЫЛО, так мне нафик нафик таких друзей!
Кстати, образованность - это тоже понятие такое неконкретное. Я его понимаю так - интересно мне общение или нет. Не интересно бывает исключительно по очень диким проявлениям собеседника: особо тупой, особо закомплексованный, особо эгоцентричен и тд.. А все остальное - это вобщем в пределах нормы и будет восприниматься мной как некая особенность человека (мы же вообще все разные и все несовершенны). Но понятно, что интересность тоже имеет градации и какбы наполненность. И образованность тут участвует, но не первую скрипку играет.

Меня можно на ты)
Ну вероятности встречи - это вообще отдельная тема. И в нашей жизни фильтров ограничивающих эту вероятность - тысячи. Начиная с одного и того же ежедневного маршрута, рутинности ежедневной, одного и того же круга лиц общения и все такое. Вероятность познакомиться с сантехником в этом смысле гораздо выше))

В ответ на: Если кому мое интеллигентное лицо РЫЛО, так мне нафик нафик таких друзей!

Ну, "рыло" это была моя терминология, и она не несла личной направленности.

В ответ на: Кстати, образованность - это тоже понятие такое неконкретное

Канеш, неконкретная. Она измеряется только опытным путём.

В ответ на: А все остальное - это вобщем в пределах нормы и будет восприниматься мной как некая особенность человека (мы же вообще все разные и все несовершенны).

А если не "особо тупой", а банально скучный. Ну не о чем с ним поговорить.
Как в примере Малковича с птичницей из Барышево (или откуда там). Она живет в деревне, в театры/на выставки не ходит, политикой/спортом не интересуется. Ей и телек то поди некогда смотреть.
Какие у Вас (у меня) с ней могут быть общие интересы (темы)?
Вы ей про Моне, а она про навоз.
Разок поговорить наверняка будет интересно. А если человек каждый раз "про навоз" - скучно. Кстати, и ей тоже ("о чем они там говорят - какие-то Моне, Мане, фигню городят").

Так хотелось ответить "Я не Ольга, я - Антон", но боюсь, что шутка за сроком давности "не зайдет"
Рада знакомству, Маша
Про социалистическое одинаково бедное детство.
Определения сословий, ясное дело, устарели, и конечно под СССР их очень трудно "подложить". Но вот эта градация, она все равно существует
Даже по районам проживания можно людей на группы поделить. Скажем, тому контингенту, который (в массе своей) живет на Бугринке будет очень дискомфортно в Изумрудном городе. Мечтать переехать туда - да, хочется, и может даже удастся, но удовольствия "бугринцу" от этого не будет. Он не в своем кругу, ему там плохо.
Мне очень нравится верхняя зона Академа. Архитектура, атмосфера, люди и т.д. У меня там знакомых море. Я никогда не перееду туда жить, потому что я там ощущать себя буду белой вороной - это не мой круг, я выросла в панельных свежеотстроившихся девятиэтажках, и тот круг, та среда мне понятна и привычна.
Замужество/женитьба "сродни" переезду. Никто не закрывает шлагбаумами районы, нет гетто (хотя гетто - это браки по национальности, например, могли бы быть). Пожалуйста - выходи замуж за человека из любого сословия! Подружиться можно даже с медведем, найти с ним общий язык. Люди вон годами с собаками дружат Но за собаку замуж не выйдешь.
Сумбурно, наверное, но я надеюсь, что донесла суть. Дружба, общение и семья - это разные вещи. Мезальянсы обречены изначально. Этому должно быть объяснение, но я его не помню.

Ну я понимаю вобщем мысль. Разные люди плохо совместимы длительное время. С этим трудно не согласиться. Только я различия понимаю как ТС - скорее личностные. Мне трудно внутренний уровень соотнести с внешними некими критериями. Да, откровенный мезальянс мягко говоря далек от идеала семьи. Просто мне для себя реально сложно представить человека, который бы в принципе мог бы составить такой мезальянс. То есть ситуация кажется мне очень теоретичной. С тем, кто мне будет вообще не из моего мира, я даже не смогу нигде встретиться - он просто не из моей жизни. Вон Димо скажем - ну никак и нигде мы с ним не пересечемся) Куда мне до его уровня запросов))) Вобщем, несмотря на явные различия в каких-то критериях, скажем никого из своих друзей я не могу ассоциировать с другим сословию. Живем мы вообще в разных местах и в разных условиях. Но окружены ведь одной и той же реальностью. Одними и теми же проблемами (ну со своими акцентами у каждого, конечно). Я кстати, космополитична в плане места проживания. Мне реально все равно. Мне счас уже наш город кажется очень маленьким. Но наверное я даже и в любой другой город уехала безо всяких терзаний. По большому счету мне эти условия проживания не так уж важны.

Дима - звезда сезона
А зря Вы так о нем, кстати. Он очень интересный собеседник, очень много знает, много путешествовал, у него очень широкий круг знакомых. С ним должно быть очень интересно и совсем нескучно, вероятнее всего, он умеет дружить, так что - не торопитесь отметать эту кандидатуруА насчет пересечения - Вы уже с ним пересеклись. Форум, его посетители - это тоже сословие в некотором смысле. Завсегдатаи Интернета - это одно сословие, внутри него -завсегдатаи Рунета, внутри него - завсегдатаи НГСа, внутри него, как кочерыжка в капусте -завсегдатаи ПФ. Так что найти вторую половинку также просто, как найти соседние листья в одном качане

Да нет уж, это просто Вам такой типаж мужчин нравится, вот и все

Да я против него ничего не имею) Но иногда его тааак заносит, что интересность его разнообразного однообразия уже застревает в зубах. Мне представляется, что все его общение с девушкаи строится исходя из тешения его самолюбия и всего остального ЭГО. Какое-то время наверное это забавно. И то при условии, что Дима будет в благостном расположении духа. Возможно, я просто не считаю, что ему будет интересно со мной.

Ищи Того, с Кем Не Стыдно!
Для Этого Придется Либо Избавиться От Поклонников, с Которыми Стыдно, Либо Избавиться От Чувства Стыда.
Решай Что Важнее Лично Для Тебя.

Нравится, это верноНо живу я с человеком совершенно другого типажа.
Помните опять же фильм "Мужики"?
"Вот все-то вы, бабоньки, про нас, мужиков, знаете, а одного понять не можете: почему мы с одними гуляем, а на других женимся?". Тут схема примерно та же.

"Возможно, я просто не считаю, что ему будет интересно со мной." - вот эта фраза, кстати, возвращает нас к теме топика. Еще один критерий поиска пары: искать не того, кому будет интересно с тобой, не того, с кем будет интересно тебе. Супругам должно быть интересно друг с другом. Если один скучает, а другой развлекает, этот союз ненадолго. Хотя... есть любители театра кабуки внутри простой российской семьи.

В ответ на: Ищи Того, с Кем Не Стыдно!
Для Этого Придется Либо Избавиться От Поклонников, с Которыми Стыдно, Либо Избавиться От Чувства Стыда.
Решай Что Важнее Лично Для Тебя.

А знаете что забавно- мне очень сложно избавляться от поклонников- они у меня годами хвостом тянутся, с некоторыми просто дружу. Видимо ждут, когда чувство стыда пропадет

В ответ на: Видимо ждут, когда чувство стыда пропадет

У них или у тебя?:)

у меня конечно