Не могу так больше жить!!!

Какая вы мирная женщина : ) Некоторые ножи метают : ))

Мы в этой теме обсуждали конкретные негативные стороны. Это ведь не означает, что человек весь из них состоит? )))

Но ведь я тоже не идеальная, а он как-то живет со мной. Я например, хочу много внимания к себе, жить привыкла не особенно себе отказывая в материальных вещах. Могу пытаться проговаривать проблемы, когда ему этого совсем не хочется слышать, а моя помешанность на чистоте и хозяйственность его просто откровенно задолбали, как я вижу. Вобщем ему со мной тоже не очень сладко.

Он бы разбрасывал везде все и засыпал крошками и жил не заморачиваясь, а я хожу и все подбираю, а его это раздражает....
Вобщем все равно одному человеку, живя с другим, приходится и привычки менять и в чем-то себя ограничивать.
Например он сова, а я гораздо меньшая сова и когда я ложусь, например в час, а ему хочется до 4 не спать, ему приходится ложиться, так как идти в кухню и там за компом сидеть нет никакого желания.

Я все время его раньше пыталась куда-то тащить, он мне был нужен рядом, а его это доставало, я только недавно отстала от него...

--------------
перечитала. звучит как издевка и ирония. Наверное я просто не вижу своих "гусей" поэтому чего-то сильно существенного не пишу.
А! Вот! Нашла! Его достает, что я его недостаточно уважаю. Прямо сильно достает!
Он раньше по его же собственным словам до меня не дотягивал и был больной. А теперь он здоровый и хочет к себе иного отношения. Потому что теперь не только я на него "посмотрю", но и другие женщины.

Блин, опять издевка получилась....
вот так вот у нас все...........

Это я для ТС писала. Как-то непонятно получилось...

В ответ на: Пошла на кухню, налила в стакан смородинового варенья, подошла спокойно и так же спокойно облила его с головы по самое не хочу. Зато дошло. Давненько это было. Но вспоминаем до сих пор.

подозреваю, что мой мужчина мне бы этого не простил - собрал чемоданы и ушел.

спасибо, Ундина, я обязательно решу эту проблему. Если не сегодня, так через год или 5 лет, но ТАК я этого точно не оставлю.

Подозреваю, что ваш мужчина вообще бы вам ничего не простил. Прощать - это ваше.

ваш мужчина не уйдет от вас...кто еще сможет терпеть его и любить так преданно...только если страсти на стороне заиграют и другая женщина по манет...и даже в этом случае, если он уйдет - вы смиренно примите это, пострадаете, но опять же с мыслью, что это испытания свыше и нужно все терпеть...потом он захочет вернуться и вы его примите и простите, потому что нужно всех прощать....и т.д.....господи, вы хоть себя чуточку любите? или это по христианским законом запрещено?

неа, не люблю.
учусь, но не получается.
А вот по христианским законам "возлюби ближнего как самого себя". СЕБЯ. То есть себя надо любить.

Я не умею.
И я прекрасно знаю почему, но сделать с этим уже ничего не могу, хотя пытаюсь и какие-то сдвиги минимальные есть.

В детстве я должна была не мешать и соответствовать.
И с младенческого возраста я не научилась чувствовать себя хорошей.
Когда мне было лет 6, у нас во дворе, где я жила, хоронили человека. И моя "подружка" сказала мне "вот ты - плохая, лучше бы это ты умерла". А я стояла и думала - "да... лучше бы правда я, ведь я хуже, чем этот человек..."

А вообще, я вашего мужа в чем-то понимаю. У меня бабушка была - невропатолог со стажем и верующий человек. Никогда никому резкого слова, дузховность. правильность и выдержанность, какое там - вареньем облить. Но подо всем этим - воля железная. "Мягко стелет", про таких говорят. И всегда перед ними виноват. Потому что грубишь и кипишь и... вообще. В отличие от них, правильных во всем

Да-да-да. Идеальная женщина - это самое тяжкое испытание для мужчины. Ибо соответствовать практичски не возможно )))))) А ДОЛЖЕН!!!

получается вы с детства играете роль Жертвы по жизни...вас это устраивает, вы по-другому не умеете уже...если меняться не хотите, то тогда хотя бы научитесь жить счастливо в роли Жертвы...хотя мне кажется вы итак счастливы..по-своему...

алгоритмик подкините, как
1) полюбить себя
2) перестать быть жертвой
?
А то похоже я не тот алгоритм использую, раз вы смотрите на меня и говорите, что я Жертва и мне это нравится )))

Бли..ин. Обманули. Я даже слегка прочувствовался. Думал крутые страсти и страдания. А это игра такая?

Нет, это стеб, потому что когда все совсем хреново, то остается только смеяться. Это единственный способ хоть как-то выжить.

все как раз наоборот
1. вы не любите себя
2. вы продолжаете играть роль Жертвы
Вообщем вы и правда играете Жертву и счастливы в этой ролине надо ничего менять...зачем? вы уже 12 лет страдаете -мучаетесь и тут бац -меняться и жить легко и припеваюче....нееет...нельзя, а как же волшебная жизнь после жизни и рай на земле???
продолжайте жить, страдать, мучаться и плакать....только так вы спасетесь в конце и обретете покой и счастье
на этой позитивной ноте желаю вам спокойной ночи

В ответ на: Проблема в том, что я не хочу быть матерью мужу, у меня для этого дочь есть. А мужчина должен быть мужчиной, женщина - женщиной! Про эти роли я все понимаю, только вот изменить могу лишь свое поведение. Вопрос как?

Консилиум пришел к консенсусу по части диагноза Обсудим методы "лечения".Честно говоря, знаю только один способ сделать из мальчика мужчину. Он должен выбраться из-под опеки на свободу под полную свою ответственность. Но это в случае родители - ребёнок. А у вас то не ребёнок. У вас взрослый мужчина, муж, отец. У которого проблемы с принятием на себя ответственности.

Казалось бы лучшее, это выпроводить его из теплого гнездышка в отдельное жилье, где будет сам себе щи варить и носки стирать. Но возникает риски появления какой-нибудь дуры, которая станет для мужика "мамочкой", поскольку он привык к этому, и будет повторять с ней ту же модель поведения. Это вредно для его личности. Или может она окажется стервой, тогда он взвоет, скорее всего убежит от неё, но при этом это благотворно скажется на его личности.Но что вам до его личности, если он уже де факто уже не будет мужем? Развод - только вопрос времени. А учитывая, что у вас один бизнес, лучше не рисковать, не создавать условий для появления других женщин. Что тогда делать? Если жить отдельно - плохой вариант, вариант, который с высокой вероятностью приведёт к разводу, и разводу возможно худшему, чем сразу развестись.

Что-то я куда-то уфантазировался... Так, а где же мой рассказ бессвязный... Опека! Опека это хорошо. Опека нужна всем. Иначе, зачем быть вместе людям. Опекать друг друга
Дальше я выскажу гипотезу, а уж проверять её на практике или нет – ваше дело.
Будем исходить из того, что проблема не в наличии опеки. Если вы вдруг перестанете заботиться о нем, это не заставит его «взрослеть». Проблема в том. что у него нет нормальных способов контролировать вашу опеку. Сейчас он контролирует её плохим способом – руганью, скандалами, упреками. Ваша забота льётся на него как дождь из фрикаделек, помните недавно такой мультик по кинотеатрам шел. По-идее фрикадельки – это хорошо, но когда они сами падают с неба – это уже плохо, вызывает раздражение, агрессию.
Сделайте так, чтобы «самопроизвольный» дождь из фрикаделек прекратится. Пусть фрикадельки только тогда появляются, когда человек на земле попросит о них. Без просьб мужа не делайте ничего, что нужно ему, но не нужно лично вам или дочери.

Заставьте его просить всего, что ему нужно. Но Заставляйте не ультимативно, а мягко, по-женски хитро.Под таким соусом, что мол милый, я не хочу делать ничего что тебя не устраивает, что может тебя расстроить, поэтому попроси чего хочешь.
Просьбы от мужа, чтобы его покормили, обстирали, прогладили, (все что нужно ему, а он говорит, что сейчас это нужно вам), – это половина рецепта. Вторая половина, такая. Обязательным условием выполнения каждой из этих просьб должна быть ответная услуга. Пусть вам в ответ делает массаж, ужин готовит, завтрак, посуду моет, кран чинит, банки с соленьями закатывает, созывает для вас гостей… Это и есть правильный способ контроля вашей опеки - контроль своей опекой.

Если будет отпираться, «забывать», заведите записную книжку. Все там учитывайте под его роспись.
Не знаю, даст ли это толчок к личностному росту человека, но бытовой «беспредел» точно прекратиться.
Я абсолютно серьёзен. Уверен, что вам это по плечу. У вас хватит силы воли и дисциплины. Продолжать до тех пор, пока не войдет в привычку у мужа уважать ваш труд и отвечать на вашу заботу своей заботой.

Может все это кажется детской игрой, но сначала попробуйте хотя бы 7 дней так продержаться. Это лучше, чем развод, к которому не вы, так ваш муж приведет.

Иэх, ну и какой вы после этого врач? Только диагнозы ставите, а как назначить лечение - так сразу в кусты ))) Пожелали пациенту и дальше счастливо болеть...
Так что и диагнозы-то сомнения вызывают... уж не обессудьте )))

Мне понравилось! Попробую и даже наверное через пару месяцев отчет сюда присобачу - что в итоге получилось )))
Спасибо!

Тут главное упорство и постоянство, как в любом деле. Особенно в случае воздействия на повседневное поведение. Чтобы человек понял, что это не временный каприз, который можно переждать, а постоянная, естественная линия поведения. Тогда внутренне согласится и сам начнет получать удовлетворение от правильных взаимоотношений.

Что могу сказать по теме...

Ваш муж сейчас упивается ролью "главного".

Он "сам с усам". Ведет бизнес. Что-то у него получается. Многое - нет. Тем более, по-сравнению с тем, как умело вела дела его жена (Вы). Поэтому, поводов, чтоб "у него на душе кошки скребли" - масса.

Вы знали, что он - сова. Поэтому гости в 12 утра после новогодних гулянок и недосыпа может быть и приглашены рановато. Тем более, гости, которых он не знает. И, тем более, это "гости с какого-то форума"... То есть, для мужика: "конь в пальто"..

Вы все честно согласовали. Вы отработали до этого несколько дней с готовкой для общих гостей...

Но то, что получилось (его грубость и реакция на Ваших гостей) - это вершина айсберга.

Это его срыв на "ситуацию вообще". И Ваша провокация, в том числе.

Не нужно ничего ломать. Нужно просто прислушаться.

Вспомните, что хочет он. Чем живет. Как истинно отдыхает.
Его душевной батарейке нужна подзарядка .

Попробуйте сделать так, чтобы она нашлась.

Иначе от душевной усталости и накопившегося раздражения можно наломать дров.

Удачи Вам.

И не старайтесь быть хорошей. Будьте самой собой!

добрый вечер, а Вы знаете у меня тоже довольно недавно была похожая ситуация, когда я брала на себя обязанности и ответственности по дому, а муж проводил время, как хотел (сидел за компом, ложился поздно), и я также ревела, и не находила утешения.
Потом в один прекрасный день мне все надоело, и я начала питаться в кафе, дома перестала готовить, стала проводить много времени с подружками, при этом делать это не ультимативно, а сохраняя к мужу нежность. Приду с кафе "Дорогой, а ты кушал?", "Ах нет ничего, ну сходи в магазин, я приготовлю", так мой муж научился ходить в магазин. Через неделю, смотрю пол помыл, видать, надоело по грязному ходить.
А через недели три начал названивать мне на телефон с вопросами "А ты где?". Т.е. начал проявлять ко мне и моим занятиям интерес, таким образом у нас появился диалог. Конечно, сейчас я сократила время на подружек и все вернулось на круги своя, но уровень отношений стал новым.

Незнаю, подействует ли такая схема на Вашего мужа, но если есть возможность, то попробуйте.

ННП
Припомнил тут мультик про воспитание детишек. Особенно рекомендуется к просмотру одиноким мамочкам.
22 минуты будете смотреть - смейтесь громко, люди кругом спят

финал поражает неожиданостью

Бывает другая крайность, когда жена считает себя на кухне хозяйкой, но по сути она там королева.
На сообщение о приходе гостей, что бывает крайне редко, отвечает, что не желает, чтобы они приходили, ведь для них надо готовить.
Это нормально?

В ответ на: Скажите, что мне делать, может об стену себя убить, я просто не могу уже так жить....

В чем-то узнал себя. Блин какая же я свинья.Но я скажу и свою позицию: это друзья жены, вчера я работал до 5-00 утра, и могу спокойно поспать до 11-00. И вообще эти подруги жены меня бесят, все незамужние, кто еще не смог в 35 лет, кто не удержал мужа, учат жену как правильно жить. А свою жизнь не посторили. После таких советов бывают стычки. И только от мысли, что эти коровы сегодня опять припрутся можно сорваться из-за херни. Конечно не так жестко, что прямо кинуть жену перед их приходом, но все же.

Я о чем? Поговорите искренне с мужем в чем дело. В моем случае дело только в одном, что эти бабанции неправильно влияют на мою жену. Ей нужны подруги ЗАМУЖНИЕ!

В ответ на: Сегодня я его обидела тем, что попросила тряпку, не тем тоном наверное сказала

Могу ошибиться: но меня тоже заводит, когда человек ползает по квартире (помощи НЕ ПРОСИТ), а потом с таким тоном: "Подай тряпку!" в котором читается: "Ну ты скотина, я тут ползаю все утро, а ты сволось спишь, и даже помочь не хочешь! Подай мне тряпку, БЫСТРО!". Я всегда из дома ухожу после такого тона, хоть все прилично было сказано: у меня есть чувство собственного достоинства. Ну я спал, и что? Нужна была помощь? Попроси. Не попросила, не надо таким унижительным тоном говорить со мной. Я часто поздно ложусь, в 4-5 утра. И поздно встаю. Может в этом дело?

В ответ на: А разводиться я не буду. Для меня эта жизнь - лишь путь. Тернистый путь

Все верно. Найти нового человека очень сложно. Например, у нас с женой после 10 лет жизни все меньше и меньше ссор. Стараемся беречь друг друга. После вашего топика буду еще бережнее к друзьям жены.Спасибо! И вам удачи!

В ответ на: Поговорите искренне с мужем в чем дело. В моем случае дело только в одном, что эти бабанции неправильно влияют на мою жену. Ей нужны подруги ЗАМУЖНИЕ!

Поддерживаю.
А в случае подружек - Как правильно строить семейные отношения обычно больше других знают те, у кого этих отношений нет.
Это и неженатые друзья и неженатые подружки..

В ответ на: Вот это жена! Всем женам жена!

Я тоже задумался об апгрейде!В очередь!

TMP USER, мой совет вам такой:

У меня жена стервозного типа. Ну или просто сказать стерва, но любимая! В общем в первые 3 года я просто охренел. Но потом научился управлять ситуацией! Что сделал:

После подобных стычек четко анализировал ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ конфликта. И если хотя бы было малейшее подозрение на косяк с моей стороны, забывал все, говорил так: "Извини, я был не прав" (Хотя в душе может я и был не согласен). Потом всегда был афигительный секс после такой ругани: часто приходилось его начинать насильно, но с любовью (Тебя же отталкивают со словами: "Отвали!"). Это так классно после ругани заняться сексом попробуйте. Я не знаю, почему но это классно, когда ты еще 1 минуту назад этого человека хочешь учить, а потом ты на 7 небе. И тогда вам пофиг кто виноват, а кто нет.

А если происходил конфликт, и я был уверен на 100% в своей правоте, я с нее с живой не слазил, пока она не объясняла свою позицию. Если в результате ее объяснения выходило, что она считает меня виноватым, я снова отступал, и все повторялось по предыдущему сценарию. Я опять делал выводы, где я накосячил.

Я всегда был на чеку, как сапер: я четко знал, что можно говорить, что нельзя. Что можно делать, а что нет. В общем в итоге через 1 год ко мне просто нельзя было придраться. И ТУТ начиналось самое интересно: естественно жена в результате себя признавала виноватой. Извинялась. Обещала так больше не делать.

Если все же был рецидив, я действовал так же как и она: она на меня наорала с утра. Затем, извинилась. Я говорю, "Ок, извиняю.". Но тебя завтра ждет такое же утро! И я отрывался на славу. В общем за пару лет более или менее все вошло в норму.

Результат: ссоримся редко, но бывает. Миримся очень быстро! Самое главное пропал страх, того, что живешь на черновик. Что потом все перепишешь с другим человеком. Стало понятно, что можно договариваться. Хотя с ней так тяжело. Своему будущему зятю и будущей невестке просто не завидую.

А можно вопрос совсем не по теме? как избавиться от чувства, что живешь на черновик. Что потом все переспишь с другим человеком:) вы я так понял со своей женой долго уже живете, как на первоначальном этапе не отправить ее к маме с ее стервозностью?:)))

В ответ на: Я бы его бросила нафиг, послала на все четыре стороны, но я христианка, я не могу развестись. Скажите, что мне делать, может об стену себя убить, я просто не могу уже так жить....

А разве в христианстве поощряют самоубийство? Развод намного меньше грех, чем самоубийство.

Я думаю, что изначально вам нужно изменить отношение к самой себе. Полюбить себя и установить рамки дозволенного к себе отношения. А затем нужно изменить отношение к ситуации с мужем. Если вы точно знаете, что разводиться с ним не хотите, то остается лишь одно-научиться понимать своего мужа. И не ждать от него благодарности за ваши деяния. Дарить любовь, заботу и добро нужно не за ответнуые действия и не за слово спасибо. Это нужно делать только тогда, когда по другому вы просто не можете. Тогда это истинное добро. А если вы что то делаете для мужа, чтобы получить благодарность, то получается делаете вы это не искренне. А потом еще и просите чтобы за вашу фальш муж вам сказал спасибо или тоже ответил таким же фальшивым действием.

В ответ на: Но я скажу и свою позицию: это друзья жены, вчера я работал до 5-00 утра, и могу спокойно поспать до 11-00. И вообще эти подруги жены меня бесят, все незамужние, кто еще не смог в 35 лет, кто не удержал мужа, учат жену как правильно жить. А свою жизнь не посторили. После таких советов бывают стычки. И только от мысли, что эти коровы сегодня опять припрутся можно сорваться из-за херни. Конечно не так жестко, что прямо кинуть жену перед их приходом, но все же.

1. Мой муж не работает до 5 утра. Он ложится со мной где-то в час-два последнее время, засыпает раньше меня, а встает позже в двенадцать-час. Он очень много спит, так было всегда, это его право. Невыносимости из-за недосыпа, как то было у вас, здесь явно нет.

2. У меня нет подруг. То есть совсем. Последний раз "мои" гости у меня были осенью где-то в начале ноября, а до этого летом в июле. Оба раза девченки с форума, одна вот вчера второй раз приехала. Свою семейную жизнь я с ними обсуждать не склонна, а все, что мне говорят я всегда анализирую и фильтрую. С девушками болтаем просто о жизни, бизнесе, путешествиях, вчера вот был экскурс в парфюмерию безумно интересный для меня. Муж либо общается, если хочет, либо сидит за компом, либо... вобщем делает что хочет, никто ему ничего не навязывает. Вчера просто я ждала, что девушка приедет со своим супругом и принимать их в одиночку мне было не очень комфортно, тем более что у мужей специальности сходные и им было бы о чем поговорить. А мой вечно страдает - что у него новых контактов мало, что друзья старые уходят, новых не появляется. Я старалась как могла, а получила в ответ... читали что.
И обидна не ситуация, ее-то я бы разгребла. Обидно, когда ты стараешься, тебе в ответ плевок с детской такой непосредственностью.

3. Тряпку попросила, потому что она в ванной лежала. Он там заперся на 20 минут, а у меня через 20 минут уже должны были прийти гости. Мне ее просто надо было взять. Не вижу где тут хамство или недовольство с моей стороны.


До причин я докапываюсь всегда. Причина вчерашнего поведения мужа заключалась с том, что его просто сам факт терпеть кого-то в доме напрягал. Причем одномоментно. Именно в это утро, когда он встал. И... на то, что что-то планировалось заранее - ему пофиг уже было.
Попробовали бы вы с ним съездить в кино или за грибами.... (в вашем случае - на рыбалку или охоту например) вобщем всегда та же история - в последний момент ему ничего уже не надо и начинается нытье. Если никто кроме нас двоих не задействован, я просто перепланирую день по другому и мы никуда не едем. А вот если задействованы 3-и лица (например мы едем за грибами толпой и на нашей машине), то тут мне приходится червяком извиваться, чтобы уговорить его не подставлять всех в последнюю минуту и терпеть те самые тазики негатива....

А вообще я стараюсь мужа не напрягать. Ко мне даже моя мама заходит раз в месяц на 20 минут, чтоб супруга не напрячь, ибо по нему хорошо видно, что его напрягают. Можно наверное просто совсем не делать ничего, что его напрягает. Маму послать, гостей никогда не принимать, за грибами не ездить, работать за него и.... Но я не считаю это выходом. Потому что, чтобы его совершенно не напрягать, надо просто рядом с ним не жить.

"ну и какой вы после этого врач?"
- Я? врач? да боже упаси...я и крови то боюсь
а диагнозы вам тут понаставили и без меня....и со многими я согласна.
а про лечение...как сами захотите "лечиться" - вот тогда и посоветуема пока.."живите и болейте" счастливо

В ответ на:

В ответ на: Я бы его бросила нафиг, послала на все четыре стороны, но я христианка, я не могу развестись. Скажите, что мне делать, может об стену себя убить, я просто не могу уже так жить....

А разве в христианстве поощряют самоубийство? Развод намного меньше грех, чем самоубийство.

Ну что все так привязались к этой фразе? ))))
Она семантически не означает никакого самоубийства, она произошла из языка падонков, но прижилась в нормальном языке. В контексте моего поста означает неопределенную крайнюю меру. Которая мне не известна, но которая нужна, ибо дальше все так продолжать - невыносимо.

В ответ на: Я думаю, что изначально вам нужно изменить отношение к самой себе. Полюбить себя и установить рамки дозволенного к себе отношения. А затем нужно изменить отношение к ситуации с мужем. Если вы точно знаете, что разводиться с ним не хотите, то остается лишь одно-научиться понимать своего мужа. И не ждать от него благодарности за ваши деяния. Дарить любовь, заботу и добро нужно не за ответнуые действия и не за слово спасибо. Это нужно делать только тогда, когда по другому вы просто не можете. Тогда это истинное добро. А если вы что то делаете для мужа, чтобы получить благодарность, то получается делаете вы это не искренне. А потом еще и просите чтобы за вашу фальш муж вам сказал спасибо или тоже ответил таким же фальшивым действием.

Не совсем. Я живу так как я живу - фактически работая антенной, которая улавливает желания и потребности любимого и кидается их удовлетворять. И я не могу по другому. Я не умею любить холодно и рассуждая "это тебе, это мне". В любви основная радость - давать.
Мне не нужна его благодарность, мне нужна его любовь. А вот тут вы не поспорите, потому что брак основан на любви, в христианском браке взаимная любовь заповедана напрямую.
И страдаю я не от его неблагодарности, а от эгоизма, а так же от инфантильности.

То, что надо научиться и себя любить и тогда появится этот щит "чего я не допущу в свой адрес" - с этим я согласна. У меня есть этот щит, но то, что для меня недопустимо - оно немного за гранью бытового хамства.

Я вам задала совершенно конкретные вопросы - как начуиться себя любить и как перестать быть жертвой. Попросила алгоритм, после ваших повторяющихся постов, где вы писали, что я себя не люблю, что я жертва и что мне это нравится.

Вы мне вместо внятного ответа написали, что пусть я болею дальше и сейчас снова отписались этими же словами.

Я вас прошу либо ответить на мой вопрос, либо не засорять топик повторяющимися постами с одной и той же сутью. Ваше мнение уже всем понятно.

Но ведь и любовь нельзя выпросить. Да и сказать, что муж вас не любит, потому что эгоистичен и инфантилен нельзя. Он просто человек, видимо, такой, наверное его просто таким воспитали. А потом вы укрепили эту позицию своим отношением-мать сын. Просто дайте ему право быть таким вот эгоистичным и инфантильным. Я не говою, что это нужно поощрять, но не нужно так остро реагировать.
А если взять эту конкретную ситуацию с гостями, то его понять можно полностью-возможно он просто не очень любит новые знакомства, возможно его напрягают новые люди, а тут плюс ко всему человек только встал, он еще не пришел в форму, а тут нужно еще и незнакомых(малознакомых) людей встречать.

Понять можно, когда человек в эту ситуацию поставлен, а не когда она вместе с ним запланирована.

Вы получили хоть какие-нибудь, приемлемые для вас, ответы на свои вопросы? чт-то реально вы можете применить в жизни?

Хм) А если всего-навсего в следующий праздничный раз, когда муж попросить что-либо ему организовать, просто заявить ему что-нибудь в таком роде, что у нищих слуг нет и пускай он сам себе организовывает все что хочет.

А вы никогда этим больше заниматься не будете, поскольку вас ЗАДОЛБАЛО его идиотское поведение, больше похожее
на детский манипулятивный набор для старшего детсадовского возраста)

Милая девушка, вы сейчас пытаетесь добиться от меня каких-то волшебных алгоритмов на тему " как полюбить себя и не быть жертвой в отношениях" ???
да сколько топиков создавалось на эти темы - поищите...
но в ВАШЕМ случае я повторюсь (уж извините), вы НЕ ХОТИТЕ ничего менять, вы НЕ ХОТИТЕ научиться любить себя, вы НЕ ХОТИТЕ перестать быть жертвой и самое главное вы НЕ ХОТИТЕ ничего менять, а ваш топик был просто эмоциональным выплеском, не более того...уверена, сегодня утром вы проснулись, утерли слезы и дальше "жить"...дальше ублажать мужа, готовить, убирать, обстировать его и самое главное не напрягать его!!!
p.s. извините, что засоряю ваш топик

В ответ на: ... Он просто человек, видимо, такой, наверное его просто таким воспитали.
... Просто дайте ему право быть таким вот эгоистичным и инфантильным.
...

ОМГ! Как много женщин готовых прощать! Главное, что прощать! Какую-то ерунду мелкопакостную. Это называется не прощать, а развращать.

Если прощать, так уж что-то действительно стоящее. Или не прощать.

А бытовое хамство вот именно что не стоит прощать, чтобы не снижать цену настоящего Прощения.

В ответ на: Понять можно, когда человек в эту ситуацию поставлен, а не когда она вместе с ним запланирована.

Скорей всего, на тот момент когда он это с вами планировал, ему такой вариант подходил. А потом когда вы сдернули его с кровати и за 20 минут ему надо принять душ и привести себя в бжеский вид, в тот момент он не был расположен к встрече. Вы же сами говорите, что он инфантилен и эгоистичен, вот как раз эти качества на тот момент в нем и проявились.

Так о прощении речи и не идет! Я говорю о том, что как раз не нужно превращать бытовое хамство в проблему! Опять таки, я сказала, что НЕ НУЖНО ПООЩРЯТЬ ДАННОГО. Естественно человеку нужно ставить на вид, что он не прав, но ставить эту ситуации во главу угла неправильно!

*** Я его люблю. Очень...сейчас он стал просто грубее и циничнее плевать на меня...
Уже давно не жду ни слова утешения или поддержки, ни капли душевного тепла...
Просто больно бывает когда делаешь для него что-то, а в ответ - пинки. ***

Был в моей жизни такой человек. Если у него и были чувства, то они прятались где-то глубоко и на поверхность выходили ну очень редко...тоже что ни сделай для него, эгоистично подтянет к себе, как будто так и надо, ни спасибо, ни пожалуйста...просто пользовался внаглую мной. Что я плачу там из-за него или страдаю - ему это пофиг было...И вот в один прекрасный день я решила, что мне это все нафиг не надо, послала его подальше. И живу теперь, цвету и пахну...а ведь тоже казалось бы, была любовь, а сейчас понимаю, что какая-то болезненная зависимость, которая разрушает.
К вопросу о том, почему некоторые люди думают, что жизнь и любовь - это сплошные страдания, а иначе, мол, они не живут. Ничего подобного! Любовь, отношения, жизнь в общем - они в первую очередь должны позитив приносить. Конечно, ссоры бывают у всех, но в основном, отношения М и Ж - это радость...а если ничего, кроме слез, такие отношения не приносят, то это не отношения...А терпеть и страдать ради кого? Ради того, кому это не нужно?

Ко мне даже моя мама заходит раз в месяц на 20 минут, чтоб супруга не напрячь
_____________________
Хорошо ему - даже Ваши родственники под него "ломаются". Тёщи, конечно, разные бывают, но чтоб настолько всё плохо было...
Вас вот так в дугу загибает уже - как Вы думаете - Вы распрямитесь или сломаетесь? Не боитесь заболеть? Кто тогда ребёнком заниматься будет? Раз не хотите развода (официального)- можно же просто разъехаться и жить каждый на своей территории.
В свете того, что где-то я читала, что он из совместного бизнеса Вас вытеснил - Вы думаете, что это он из хороших побуждений, чтоб Вам жизнь облегчить? Если он на развод подаст - Вам легче будет на это решиться, чем если Вы подадите?

Надо было гостей пригласить не на 12, а на 14. И все было бы хорошо!