Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Для тех, у кого "психологические" проблемы.

  • Нахожусь под впечатлением разговора со знакомой Леной. Мы были соседями по
    нейрохирургии, где нашим детям удаляли внутримозговые опухоли. Наши дети очень
    трогательно подружились, её девочка и мой сын, но с тех пор мы стали только
    перезваниваться, дети виделись только 1 раз. Мы потом ещё раз попали на операцию, а им сказали - удалять нельзя из-за непрекращающегося отёка.

    Я вообще про что, собственно. Иногда меня гложут мысли по поводу жизни моего сына и всего, что связано с онкологией. И тогда мои знакомые (и не только - к примеру, чужие люди на форуме) предлагают мне подумать о тех, кому ещё хуже, и что я не одна такая.
    Вот и я предлагаю почитать про ситуацию в жизни моей знакомой тем, кто жалится здесь по поводу каких-то обид, недоразумений и тревог. Резюме в конце. :-)

    Показать скрытый текст
    Лена рано вышла замуж, потому что хотела иметь свою, отличную от материной жизнь - без пьяных загулов, мата и грязи - и вышла замуж за парня с собственным домом. Мать тем временем быстренько пропила семейное гнездо и умерла.

    У Лены родился сыночек, голубоглазый и светловолосый, в их русачью породу, горячо
    любимый обоими молодыми родителями. Рос как все деревенские мальчишки и креп телом. Все ребятишки бессовестно бегают иногда без шапки, и все иногда ударяют голову, но не у каждого после этого возникает менингит. У лениного сыночка - возник. Последствия проявили себя эпилепсией и специфическими состояниями, из-за которых ребёнок должен был время от времени пролечиваться в психбольнице. Сейчас у него 3-я группа инвалидности и пенсия в 2 тысячи (не знаю точно, около того). Ну об этом ещё ниже.

    ...Потом у Лены родилась дочка, умничка с рождения, она ещё малышкой трогательно воспитывала своего старшего больного братишку, и тот её слушался как никого другого и любил свою сестрёнку безумно, если применим в данной ситуации такой эпитет...Девочка поступила в колледж на учителя младших классов, и стала лучшей ученицей.
    И вот мы встречаемся с ними в коридорах нейрохирургии, где ей ставят диагноз анапластическая астроцитома, неопределённо глиобластома, подробностей я не знаю. Оперировать нельзя, только берётся образец опухоли, т.е. делается биопсия.
    Уже потом, после облучения, химии, позже, были наши с ними встречи, трогательнее встречи наших детей трудно представить, они обменялись подарками и не отрывали друг от друга взглядов и рук.
    Я объявляла на нашем и другом форуме клич о помощи, девочке нашли паричок, который ей очень пошёл, благотворительный фонд благодаря одной нашей форумчанке оплатил им МРТ всего тела, тк. пошли метастазы, а многие люди просто брали у меня телефон Лены и ехали на Васхнил в детскую онкологию с продуктами. Потом метастазы убило дорогущее лекарство (300 тыс. руб за 1 курс), а опухоль остановила свой неумолимый рост. У ребёнка порозовели щёки, возобновился аппетит, она стала гулять, дома ухаживала за кроликами. На учёбе же пришлось поставить жирный крест. Друзья стали захаживать всё реже. (У моего сына оба школьных друга испарились моментально после нашей операции)

    ..Ситуация пошла креном как самолёт в пике, когда Лена узнала, что её муж подал на развод. Мало того, их даже развели !! Назначив алименты. Хотя Лена ни разу не была в суде, т.к. ей было просто некогда - она снова вышла на работу (техничка, з/п 4 тыс. руб), больные дети требовали внимания, а также огород зарастал травой.
    "Он просто не выдержал этого напряжения, бедный мужчина" - сказали люди про её мужа. (Как впрочем и про моего :-))) Как крысы, мужички быстренько покидали тонущие корабли.)

    Но ладно, а как же сердце матери ? Легко ли было этому сердцу, когда после очередного приступа с потерей сознания, её девочку привезли в больницу, а кто-то из медиков сказал кому-то громко "А почему сюда, везите в морг" Как !-- подхватилась Лена, моя дочь жива ! "Ну вы же видите, она умирает".
    Или когда она пытаясь выбить дорогущий курс химиотерапии (я уже писала 300 тыс. руб 1 курс - а надо 10 курсов минимум), мы его принимаем, потому что мы "городские"), металась по кабинетам областной администрации, а до этого молила начальников всех рангов у себя в Черепаново, и слышала в ответ "Нечего было рожать, раз не можете лечить!!" - деревенские нравы сермяжны и очень искренни.

    "Я уже не могу, Наташа, просто не могу !" - она кричит в трубку, а у меня слёзы катятся по щекам, и я не могу понять, что от меня требуют передать деньги на проезд в маршрутке.
    "Держись, Леночка"..Что я могу ей ещё сказать.
    Муж даёт только положенную сумму - алименты (сколько именно, я не спросила, забыла), пенсия дочери 6 тысяч, з/п 4 тысячи, а сыну перестали платить пенсию.

    "Почему ?!!! "- почти кричу я и краем глаза замечаю, как от меня отодвигается сосед.
    "Потому что мне некогда, местный психиатр в отпуске на 3 месяца, он должен дать
    направление в психбольницу в город, чтобы сын пролежал там положенный срок, и тогда они имеют право подавать на МСЭкспертизу". "А почему сразу нельзя в психбольницу ?!!" Сосед пересел на другое место. Да пошёл ты, думаю я.

    "Надо ехать с ним в город, я не могу оставить Надюшку, она очень плоха, её после химии часто рвёт" - да, цитостатики крайне ядовиты..уж наши тазики тоже были не пустыми.."Мне некого попросить, все, кто может, сейчас заняты, или маленькие дети" - " А муж...бывший муж ?! Он же отец? " - "Сын обижается на него, представляешь, он берёт нож и приставляет его к своему животу, кричит, мол, если меня не будет, вам будет всем хорошо!! Муж материт его. Он везти его в больницу не хочет, откуда я знаю, говорит, как там всё и куда идти ! И вообще все выметайтесь из МОЕГО дома !" Дом действительно - только его по документам.

    "Ах, Леночка, мне очень жаль, дорогая, держись" - с соплями и слезами я заканчиваю разговор и ползу до дома с покупками, где меня с нетерпением ждёт мой зайчик любимый, который в 21 год после третьей операции на мозге вообще не понимает счёт. А когда-то он ездил на физическую районную олимпиаду от школы. "Мам, смотри, продают телевизор за тысячу рублей !" - я подхожу, смотрю, там написано 99 999 тыс. руб... Но зато мы выучили алфавит, здесь на форуме мне дали супер-методику !

    Скорей бы учёные придумывали лекарства от рака !!!! И есть ли они вообще, эти учёные. "британские".
    Скрыть текст



    К чему я это всё.
    Всё будет хорошо.
    Возьмите себя в руки и просто берегите детей и родителей.
    Все эти обиды на родных, чужих людей, а тем более - "межполовые" отношения :-)) - тлен и пыль. Не надо переживать из-за этого. Все люди в чём-то одинаковы...

    Ну куда девается эта любовь, когда заболевает родной ребёнок ?....
    Подумайте об этом.

  • Спасибо Вам.

  • зачем мешать синее и гудок паравоза?

    что лучше - секс или тыща долларов?

    что для вас - "пыль" - для других смысл жизни.
    что для вас главное - для других только слова.

    ваш психологический прессинг на людей на основе страха - зачем это вам?
    это отместка всем здоровым?
    бессмысленно и беспощадно(

  • Я выбираю тысячу долларов ! :-))

  • Согласен.

    По поводу подвига-каждый имеет право делать или не делать подвиг. Постоянное дорогостоящее лечение ребёнка-это подвиг, причём постоянный. Мало кто из мужчин на это способен, нравится вам это или нет. В мужском характере гораздо больше одноразовые подвиги, а в женском-долговременные. Впрочем, вы и так это знаете.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: В мужском характере гораздо больше одноразовые подвиги, а в женском-долговременные.
    Тащить километрами на себе раненого бойца по пересеченной местности, по занятой врагом территории - это долговременно или сугубо одноразово? :безум:


    Может, это одноразовый подвиг? Да, по любому, одноразовый и короткий. :безум:

    Показать скрытый текст
    Офицер реакторного отсека Беликов и 20-летний матрос Сергей Преминин вошли в реакторную камеру, чтобы вручную опустить компенсационные решётки. Температура в камере достигала 70 °C. До того, как упасть без сознания, Беликов смог опустить три из четырёх компенсационных решётки. Это была тяжёлая физическая работа, поскольку в нечеловеческой жаре направляющие решёток прогнулись. Дважды Преминин входил в камеру, прежде чем он смог опустить последнюю, четвёртую решетку. Расплав активной зоны реактора был предотвращён. Но ни Преминин, ни матросы не смогли открыть перекосившийся от жара люк отсека, разделяющего реакторную камеру от контрольного поста. Преминин погиб от жары в отсеке, а матросы были вынуждены отступать дальше в корму, поскольку лодку продолжал заполнять ядовитый оранжевый газ. Посмертно Преминин был награждён орденом Красной Звезды за ценой своей жизни предотвращенную в Гольфстриме ядерную аварию.
    Скрыть текст

    К-219

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • в принципе, Гирька молодец, психологический прием - "я сломала седня ногу, а у вас молоко убежало" - работает. Не зря килмиплиз.ру так популярен - примерить чужое большое горе на своих мелочах полезно.
    Напрягает только то, что не благородную цель этот пост преследует. неа. :nea.gif:

  • Вы одобряете ленкиного мужа ?

  • нет. не одобряю. как и вашего мужского шовенизма.
    из 100 таких случев - в 80 мужики надрываются, но лечат детишек.
    в 20% - просто нет любви в семье. обычно виноваты в этом тетки - годик-другой брака, потом понимают, что любви ноль, но практичный расчет не позволяет разойтись. Никто не в праве винить тех, кто не любит женщину и как следствие ее ребенка. Виноваты как минимум оба, а чаще по жизни тетка.

  • ее ребенка.+++

    А если муж всё-таки участвовал в зачатии непосредственно, потом выращивал этого ребёнка - это всё-таки и ЕГО ребёнок тоже, правда же ? :-))

  • нет, не правда.
    это для женщины - родила - ее кровинка(и то не для каждой, увы)
    для мужчины - кровинка - это любимая частичка его любимой женщины.

  • В ответ на: Тащить километрами на себе раненого бойца по пересеченной местности, по занятой врагом территории - это долговременно или сугубо одноразово?
    Одноразово. А ухаживать за рёбёнком с ДЦП или синдром дауна ВСЮ ЕГО ЖИЗНЬ это долговременно. Понятно?

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: Одноразово. А ухаживать за рёбёнком с ДЦП или синдром дауна ВСЮ ЕГО ЖИЗНЬ это долговременно. Понятно?
    Может, это зависит не от половых различий, а от обстоятельств?
    И может, чужим отцу ребенок становится не тогда, когда заболел, а с того момента, когда женщины говорят: "Мой ребенок"?

    Мне почудился укор в сторону одноразовых подвигов. Наверное, зря почудился.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • У каждого свое горе...

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • это для женщины - родила - ее кровинка(и то не для каждой, увы)
    для мужчины - кровинка - это любимая частичка его любимой женщины.


    Ты что несёшь??? У тебя есть хоть один ребёнок?

    Муж придёт с работы - ему процитирую. Представляю, как он поржёт.

  • Андрюх...моя бабуля(очень набожная была тётка)
    мне как то сказала
    -Это радость она для всех, а горе у каждого своё...
    ...я к чему? Я частично соглашусь с твоими доводами. Что просто так ситауация с уходом не возникает...есть ли при этом вактор больного ребенка или нет...вопрос по сути ттретий.
    В ответ на: для мужчины - кровинка - это любимая частичка его любимой женщины.
    даже не много не так...а всё что связано сней, если она любима.
    У меня вокруг всё наоборот, не знаю...у брата младший сын болен с рождения, и ни чего с семьёй не стало...живут...борятся уже 27 лет...и из-за общей любви и заботы друг о друге, а не от ожидания подвига от брата...мой племяник вполне нормальный человек...друзья семьи тоже столкнулись с неприятностями...и тоже самое...но только без надрыва и вселенского крика...справляются сообща...
    короче не знаю...но как то вокруг меня всё по другому...без экзерсисов...хотя и не менее страшно....чем описанное. Но если внимательно вчитатся в ситуацию, описанную выше. Там же нет ни капли уважения к себе, к мужчине который рядом. Который такой же человек и ему тоже может быть страшно, и который так же задает себе вопрос "за что?"...нет!!!Это не принимается....принимается только любовь в виде " пачки банкнот"..вот это по отцовски....вот это и есть истинная любовь...жаль:хммм:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • >или синдром дауна

    Мой хороший знакомый легко менял жён, но детей тоже не забывал. Последняя жена младше его на 20 лет. Долго не могла родить, он её лечил, возил по уже разваливавшемуся Союзу. Вылечил, родил двух мальчиков, хорошие, умненькие детки.

    Родственники жены были против этого брака: "Зачем тебе старик?" Особенно изголялась сестра: "Уж я-то найду себе молодого, красивого"
    И нашла именно такого молодого и красивого. Родила мальчика - лехко! - дауна потому, что муж наркоман.

    Не знаю, что было дальше.

    БЗ-здох

  • При чём тут наркомания?..
    Синдром Дауна зависит главным образом от женщины. Процентов на 90.

  • В ответ на: Мне почудился укор в сторону одноразовых подвигов. Наверное, зря почудился.
    Это не укор, это характеристика. Для мужчины из-за другого количества гормонов, а также воспитания более характерен подвиг в стиле "грудью на амбразуру", 20-40 летний подвиг мужчинам потянуть очень тяжело. Особенно такой "негероический", как уход за больным ребёнком.
    В америке, из-за высокого уровня жизни и немного другого отношения к больным ситуация получше.

    P.S. Я тоже козерог.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Исключения не опровергают правило.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Хм. А генетики говорят, что это вообще случайная хромосомная аномалия.

  • 1) Конкретный случай, ничего не доказывает.
    2) Сравнивать заботливого, состоятельного отца и отца-наркомана любого возраста некорректно.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • >зависит главным образом от женщины

    От женщины много чего зависит, особенно в семье.

    БЗ-здох

  • Хорошо. Возьмём детские дома, тем детям только правильного отца не хватает?

    БЗ-здох

  • Чужим ребенок ставится отцу не от того что говорит его (ребенка) мать, а когда отец сам бежит от ответственности. Тем более, оставляя своего ребенка беспомощным и беззащитным, даже если рядом и остается мама.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Я бы сказала, что существует категория таких мужчин, для которых ИХ ребенок - только приложение к любимой женщине. И как только она перестает быть любимой, ребенок становится ненужным. Но это не правило, т.к. таких мужчин все же не большинство. Другой вопрос, что в принципе с годами инфантильных, не умеющих брать на себя ответственность мужчин становится все больше.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Там много чего не хватает. А причём тут детские дома?

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: И как только она перестает быть любимой, ребенок становится ненужным. Но это не правило, т.к. таких мужчин все же не большинство.
    У вас есть статистика? По-моему мнению их большинство. И инфантилизм тут непричём. Психически у мужского рода другие цели и если он проявляет большую заботу о детях, то он либо более высокоразвитый, чем большинство мужчин(что хорошо), либо больше женщина, чем мужчина(что не очень хорошо).

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • При том, что тех детей бросили и мамы. Не стоит преувеличивать гендерные особенности про сверхотвественных матерей и беспечных отцов.

    БЗ-здох

  • Стоп, я говорил про поведение БОЛЬШИНСТВА.
    Если 80% мам сознательные и заботящиеся, остальные 20% тоже весьма большая группа. Плюс ранние браки, финансовое состояние и прочее и прочее. И в результате получаем то, что получаем.
    Но психически и биохимически поведение женщин более чадолюбивое и в этом есть глубокий природный смысл.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: с годами инфантильных, не умеющих брать на себя ответственность мужчин становится все больше.
    А простите, они,эти мужчины...вырастают в лесу....отдельно от нас с вами? Нет. Среди нас и растут...и глядя на нас в том числе...и становятся инфальтильными и равнодушными... :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В каждой конкретной трагедии мало помогает статистика.

    БЗ-здох

  • Я правильно понял, что мы с вами говорим о совершенно разных вещах? Разбирать конкретные трагедии мне абсолютно неинтересно. Я могу привести достаточно неприятные примеры из жизни моей семьи, но не вижу смысла. Вряд ли это кому-то поможет, а жаленья на форуме мне не надо.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: У вас есть статистика?
    А у Вас?
    Моя статистика ограничивается людьми, которых мне довелось наблюдать в жизни. Среди них есть даже такие мужчины, которые после развода с уже нелюбимой женой, живут со все еще любимыми детьми. По собственной инициативе (плюс желание детей, конечно).
    Полагаете, я аккумулирую вокруг себя одни исключения?

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • В ответ на: Среди нас и растут...и глядя на нас в том числе...и становятся инфальтильными и равнодушными...
    Абсолютно согласна.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Я никогда ничего не полагаю про людей с форума.
    У меня есть много других примеров, и есть подозрение что моих больше. Будет свободное время-поищу статистику. Если бы мужчины в большинстве своём сознательно заботились бы о детях алименты, как инструмент выбивания содержания, были бы не нужны. По поводу личных примеров-у моих тёток двое первых мужей (отцы) никакой поддержки детям после разводов не оказывали.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • > генетики говорят, что это вообще случайная хромосомная аномалия.

    Вероятность повышается с возрастом. У женщин - на порядок сильнее, чем у мужчин.

  • Гирька! плюс миллиард!
    я за такую систему координат в жизни!
    когда понимаешь конечность и исчисляемость происходящего...и живешь не просто "как в последний раз", а реально осознавая - все может рухнуть в одночасье, не зависимо от тебя, неотвратимо, когда понимаешь, что придет твой черед и эти жернова перемелют и твоих близких , и тебя... и что хочется оставить после себя?
    тогда и поступки и отношения по-другому строишь, и главным образом внутри себя... нет времени на обманы и самообманы, нет ресурсов на это, нет потребности застревать в "объяснялках"...
    жизнь становится более "живой", настоящей что ли... когда понимаешь, что нужно успеть сказать или промолчать, погладить по голове, подержать за руку, выразить благодарность, поделиться впечатлением.... когда понимаешь, что другого шанса уже не будет - делаешь это сильнее, откровеннее, ярче, не откладывая на потом...
    наслаждаешься в полную силу (когда есть радость), отдыхаешь за 40 минут (в метро), когда работаешь как на себя (или не работаешь совсем)...

    А дети наши - самые счастливые - потому что у них есть мы, а они есть у нас... А те, кто "потерялись" на этом непростом пути...Б-г им судья... нет времени разыскивать их и рассказывать, чего они сами себя лишили...

  • В ответ на: А те, кто "потерялись" на этом непростом пути...Б-г им судья... нет времени разыскивать их и рассказывать, чего они сами себя лишили...
    Естественно, что вы за, вы же женщина. А те кто потерялись просто не хотят или не могут потянуть этот подвиг. Что вполне понятно, желание иметь здорового ребёнка естественно и понятно.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • А те кто продал родину, те просто сильно жить хотят и вкусно кушать. Да, слаб человек.

    Кладоискатель высшей категории

  • Гирька умничка.
    :роза:
    Только непонятно почему все уцепились за тему детей и отцов.
    ИМХО мораль поста сего можно трактовать гораздо шире.
    Например, прежде чем постить сюда вселенские трагедии, как к кому-то ходит мужик, а че ходит непонятно или очередные депрессии тех, кого замуж не берут или обиды на бывшего мужа/жену/любимых, можно почитать о настоящих трагедиях.
    И все эти страдания и "психологические" проблемы будут такими мелочами.
    Но к сожалению, свои проблемы всегда ближе, а чужие малоинтересны. Да и вдобавок мало кто хочет пробелмы решать. Чаще ищут отправдание своего бездействия или просто своей позиции или ищет сочувствия, психологического поглаживания.
    Менять ничего не хотят, разбираться тоже.
    Иначе, прежде чем вопрошать "форум" - почему он/она, сначала бы вопрошали в гугле или хоть даже на НГС.
    Т.к. подобные ситуации уже освещались.
    А если лень человеку со своей проблемой сначала самому разобраться, то и советы воплощать ему также будет лень.

  • из 100 таких случев - в 80 мужики надрываются, но лечат детишек.
    в 20% - просто нет любви в семье. обычно виноваты в этом тетки - годик-другой брака, потом понимают, что любви ноль, но практичный расчет не позволяет разойтись. Никто не в праве винить тех, кто не любит женщину и как следствие ее ребенка.
    _____________________________

    Да, никто не вправе требовать любви к женщине, родившей ребенка, к самому родившемуся ребенку... глупо требовать любви.
    Но ответственность за детей лежит на обоих родителях, как бы кто и каким ужом ни изворачивался.
    Ответственность за больных детей - тем более. И она ох как тяжела.
    Я не знаю, где вы почерпнули статистику, на которую ссылаетесь, и вообще существует ли такая статистика.
    Но я знаю конкретные жизненные ситуации людей, чьи-то с более дальнего расстояния, чьи-то достаточно близко.
    Так вот могу вам сказать, что детей, больных ДЦП, например, в большинстве воспитывают одни матери. Отцы, оставляя их матерей, оставляют этих своих больных детей без помощи и поддержки. Объясняют это тем, что не выдерживают и не о такой жизни мечтали. Это честные. Остальные начинают говорить о непонимании, об ушедшей любви, о том, что жена не сохранила семью и т.д...
    Да, они платят алименты, положенные по закону. Но для этих детей эти алименты - НОЛЬ, простая отмашка от них с их тяготами и проблемами. Этим детям нужно именно постоянное и ежедневное обслуживание: их элементарно нужно носить на руках и зимой, и летом, нужно водить их на массажи и процедуры, нужно стоять в очередях, добиваясь терапевтического и оперативного лечения, нужно заниматься их интеллектуальным развитием, нужно устранять логопедические и психологические проблемы... Это в дошкольном возрасте. Потом - всё то же самое + спецшкола или домашнее обучение.
    Так вот всем этим в большинстве матери занимаются водиночку. Хрупкие женщины, которые волокут все эти тяготы на своих плечах без поддержки отцов детей. А это тяжело не только морально и психологически, но и просто физически. Ведь эти женщины еще и работают, они не могут себе позволить заниматься только своим больным ребенком, потому что иначе им просто нечем будет его кормить и не на что лечить. Ни о какой личной жизни и устройстве собственного маленького счастья для этих женщин речи вообще не идет. Не могут себе позволить, просто не в состоянии. Отцы этих детей могут. Матери - нет. Приоритеты потому что разные. И уровень личной ответственности за своего ребенка.
    У меня перед глазами пример одной такой семьи. Мать - интеллигентная молодая женщина, высокопрофессиональный экономист, которой посчастливилось найти понимающего работодателя, дающего ей возможность работать по свободному графику.
    И вот у нее такая дочка - девочка 6 лет, в результате родовой травмы ДЦП. Славная девочка, очень доброжелательная, контактная, умная, обучаемая, но с ОЧЕНЬ серьезными проблемами (двигательный аппарат в основном и речь). И я поражаюсь, насколько они обе светлые: эта женщина и ее дочь. Они при всех их бедах не озлоблены на мир, они общительны, открыты и позитивны. ОТКУДА у них (и в первую очередь у матери) силы? КАК она находит время на всё? Не понимаю. Наверное, Бог помогает.
    Муж ушел из семьи, платит какие-то тысячи 2 алиментов. С ребенком не помогает вообще. Имеет машину, но чтобы куда-то отвезти-привезти ребенка - этого нет, у него новая жизнь, ему не до них и их проблем... Мать таскает ребенка буквально на себе (женщина кг.60 весом, девочке 6 лет), потому что девочка практически не ходит, может только стоять, если есть какая-то опора. Когда может, едет на такси, когда не может, тогда так... Отец отказал ей даже в помощи покупки самой дешевенькой машины, говорит: "Я плачу ТЕБЕ алименты, езди на такси". Короче, она осенью берет кредит и покупает какую-то недорогую машину, чтобы хотя бы успевать возить ребенка в школу, по больницам и по другим специалистам. Иначе просто невозможно.
    Кстати именно потому, что с такими детьми неимоверно тяжелые проблемы в плане передвижения по городу, мы их и не видим практически или видим крайне мало и то только тех, кто хоть как-то может передвигаться. А вообще их очень много, таких людей.
    И если бы не их матери, которые вынуждены забыть о собственной жизни, эти дети или были бы брошены или их бы не было в живых. Потому что у отцов (в большинстве случаев) - другие жизненные приоритеты, другие семьи, другие заботы.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Какая Вы молодец. От всего сердца :heart: желаю сил Вам и Вашему сыну.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • /Естественно, что вы за, вы же женщина..../
    Ээээ... Это про что? про - "конечно, вам же хорошо, вы же веселые_здоровые_богатые_счастливые...женщины_мужчины_.молодые_опытные..."
    Это про то что всегда можно найти оправдание своей немощи? Или я вас не правильно понимаю?

    / А те кто потерялись просто не хотят или не могут потянуть этот подвиг. /
    мне кажется НЕ ХОТЯТ - это ключевые слова

    /Что вполне понятно, желание иметь здорового ребёнка естественно и понятно./

    "...иметь..." - тут как раз соседний топик был про потребительское отношение к жизни и людям вокруг
    А дети есть такие какие есть, а потом их уже сам делаешь здоровее, умнее, счастливее, смелее... когда сам станешь здоровее, смелее, счастливее...
    И ключевое слово - "действие"
    А те кто "свалил"... про них нет времени думать... Есть рядом нормальные люди готовые помочь, поддержать, разделить жизнь - вот для них хочется придумывать сюрпризы, выделять время, думать чем их жизнь украсить...

  • я была в той больнице, отвозила сок.
    Шок был такой, что обратно меня до маршрутки сын чуть-ли не руках нес - ноги подгибались, с лестницы я просто упала, т.к. не видела ступенек из-за слез. А я ведь не инфантильная-гламурная дамочка, а очень даже после "огня, воды и без медных труб".
    После того раза не могу слышать жалобы типа "помогите найти работу за 30 тыщ после получения высшего образования, он не звонит третий день и пр.". ПОэтому и тем не получается заводить - проблемы, кажущиеся глобальными, при ближайшем рассмотрении ничтожны.
    Могу только поддержать и привести цитату, что "горе - это неизлечимая болезнь близких и родных, все остальное можно пережить.
    Сил Вам и терпения, девочки :flowers:
    :flowers: :flowers:

    my castle - my rules

  • В ответ на: А те кто продал родину, те просто сильно жить хотят и вкусно кушать. Да, слаб человек.
    Не про родину топик.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: Это про то что всегда можно найти оправдание своей немощи? Или я вас не правильно понимаю?

    А те кто "свалил"... про них нет времени думать... Есть рядом нормальные люди готовые помочь, поддержать, разделить жизнь - вот для них хочется придумывать сюрпризы, выделять время, думать чем их жизнь украсить...
    Это про то что сострадания в вас заложено больше чем в мужчин. Немощь тут непричём.

    В потребительском отношении нет ничего плохого, трезвый расчёт гораздо лучше, чем раз в 2-3 года из-за большой лубви менять семьи, мужей и любовников. Но это моё мнение, никому не навязываю:улыб:
    Вот в этом-то и ключевая разница. Те кто свалил-НОРМАЛЬНЫЕ люди. Большинство не могут здорового ребёнка с семьёй потянуть и воспитать. А больной это ещё большая нагрузка. И осознание, что не тянешь, не делает человека ненормальным.
    Совершил подвиг-молодец, не совершил не молодец, но и не ненормальный. Вот это я хотел донести.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: "горе - это неизлечимая болезнь близких и родных,
    И смерть. Согласен.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • А те кто потерялись просто не хотят или не могут потянуть этот подвиг. Что вполне понятно, желание иметь здорового ребёнка естественно и понятно.
    ____________________________________

    Конечно, естественно и понятно. А уже рожденного, больного и при этом не менее родного куда деть?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Это не укор, это характеристика. Для мужчины из-за другого количества гормонов, а также воспитания более характерен подвиг
    Из-за того же количества гормонов, а также воспитания женщина будет продолжать жить 20-40 лет, вместо того, чтобы насмерть обвариться в кипятке, отключая реактор подлодки, или банально погибнуть под пулями за какую-то родину, какой-то непонятный воинский долг, или вовсе, из-за какого-то предателя-генерала...
    А на войне кстати, некоторые по десять лет подряд воюют...

    ***
    Спокойно трубку докурил до конца,
    Спокойно улыбку стер с лица.

    "Команда, во фронт! Офицеры, вперед!"
    Сухими шагами командир идет.

    И слова равняются в полный рост:
    "С якоря в восемь. Курс - ост.

    У кого жена, брат -
    Пишите, мы не придем назад.

    Зато будет знатный кегельбан".
    И старший в ответ: "Есть, капитан!"

    А самый дерзкий и молодой
    Смотрел на солнце над водой.

    "Не все ли равно,- сказал он,- где?
    Еще спокойней лежать в воде".

    Адмиральским ушам простукал рассвет:
    "Приказ исполнен. Спасенных нет".

    Гвозди б делать из этих людей:
    Крепче б не было в мире гвоздей.

    Это к чему все? А к двойным стандартам. Ув. Гирька озлобилась, что вон мол мужик не совершил подвиг рядом с женой. А ведь это чисто женские подвиги. Точно также, как война - подвиги мужские. Никто не требует от женщин совершать точно такие же, когда они там оказываются. А вот мужчина, поди ка ты- не сумел, сбежал в кусты. И то всей истории неизвестно. Может, его еще в мирное время прилюдно перед строем шомполами драли.

    Ненастоящий индеец

  • В ответ на: Чужим ребенок ставится отцу не от того что говорит его (ребенка) мать
    Да что вы говорите. Посмотрю я на вас, если ваш муж подаст на развод, и высудит, чтобы ребенок жил с ним. Посмотрю я на вашу дальнейшую жизнь. А также на отношение к родной кровинке через десять лет, через двадцать. Через стопицот свиданий с родной кровиночкой, настроенной отцом против вас. Забыл: он хотя и сам подал на развод, будет ежемесячно укорять вас, что вы своего ребенка не любите, раз присылаете ему так мало денег...

    Хоть раз на ТАКОЕ хочется посмотреть.

    Ненастоящий индеец

  • В ответ на: Конечно, естественно и понятно. А уже рожденного, больного и при этом не менее родного куда деть?
    Если возволяет сила духа и сострадание-тянуть. Ответ дан в первом сообщении. И понимать, что мужчина, скорее всего, это не вытянет.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: Но ответственность за детей лежит на обоих родителях, как бы кто и каким ужом ни изворачивался.
    Ох уж это "равноправие" по женски...
    Обязанности у них равны, а вот с равными правами вечно какая-то фигня получается... :шок:

    Ненастоящий индеец

  • Переход на личности. :death: В Греции за это больно били.

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • В ответ на: Переход на личности. :death: В Греции за это больно били.
    Никаких переходов. Просто пусть дама почувствует все, что выпихивает ногой на другую сторону. узнает, каково оно там, на темной стороне луны.

    Ненастоящий индеец

  • Тем не менее переход. Велкам в новую тему про равноправие:улыб:

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • А дамы итак это чувствуют. Когда их бросают беременными или с маленькими детьми без помощи, поддержки, иногда в нищите. Патамушта у мужа "Любофьь" прошла, побоялся или чего там еще? Конечно же жена чего-то там не додала, не достаточно густые борщи варила, растолстела, да и вообще, мужик по природе полигамен, - не правда ли? А еще не дай бог ребенка больного родила- неетт...
    И таких гораздо больше, чем "несчастных" отцов, которых якобы не пускают к дитятке.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • В ответ на: И таких гораздо больше, чем "несчастных" отцов, которых якобы не пускают к дитятке.
    Вам возбуждает слово "гораздо больше"? :ха-ха!:
    Типичный женский прием.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Вы можете придираться к словам сколько угодно- это типично мужской прием, кстати. Особенно, когда по существу нечего сказать. :tease:

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • В ответ на: Вы можете придираться к словам сколько угодно- это типично мужской прием, кстати. Особенно, когда по существу нечего сказать. :tease:
    Женщины очень плохо умеют говорить по существу:улыб:

    Вдруг, откуда ни возьмись, появился

  • Посмотрите на женские топики- везде обсуждается проблема конкретная, четко сформулированная. Конкретного человека. И посмотрите на мужские топики- там проблемы не то мира, не то общества, не то межполовые разногласия. Не то про лубофь, не то пиво и все бабы стервы. Просто димагогия ни о чем. Например- топы того же Алгола. Или на Основном- трындеж и больше ничего. Так что по существу- это как раз по женской части. Женщины более приземленные существа, ближе к реальной жизни.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

    Исправлено пользователем Луч света (10.08.10 11:09)

  • Просто пусть дама почувствует все, что выпихивает ногой на другую сторону. узнает, каково оно там, на темной стороне луны.
    ___________________________________

    Поконкретнее сформулируйте свою мысль, пожалуйста. Что именно дама должна почувствовать, кто куда кого выпихивает и при чем здесь разговор о равноправии?
    Если вы недопоняли, основная мысль заключается в том, что по закону оба родителя ответственны за своих детей.
    Просто одни ощущают эту ответственность как свою личную, а другие - нет.
    Да, странно было бы требовать от слабого человека стать немедленно сильным. Но если случилось так, что отец оказался морально или психологически слабее матери и самоустранился от воспитания больного ребенка, то неплохо было бы хотя бы дистанционно, хотя бы материально помогать элементарно выжить своему ребенку. Матери, даже если она и сильнее отца, одной это очень тяжело.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Вы можете придираться к словам сколько угодно- это типично мужской прием, кстати. Особенно, когда по существу нечего сказать. :tease:
    По существу могу сказать, что минимум половина разведенных мужей испытывала в той или иной мере психологический прессинг - шантаж со стороны бывшей жены.
    Якобы не дают встречаться - очень просто, обычно о встрече договариваются по телефону, тебе начинают говорить что они ребеноком идут в больничку, к массажисту, аквалангисту, дзюдоисту и просто к черту на рога. И поэтому встретиться не получится. :yes.gif:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Женщины очень плохо умеют говорить по существу :улыб:________________________________

    А я бы не обобщала :улыб:
    Есть как ясно и по существу излагающие женщины, так и косноязычные мужчины.
    Обратное тоже верно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • - не дают встречаться - очень просто, обычно о встрече договариваются по телефону -

    Ага, а я накидаю миллион примеров из своей жизни и жизни подруг, когда с папой договариваешься, ребенку обещается встреча-поход в зоопарк-кино-мороженое, а потом выясняется, что папа... не может. У него массажистка, дзюдоистка, бассейн и прочее.
    После того, как нас папа кидал так неоднократно, думаете будет желание договариваться и поддерживать имидж - скоро папа приедет, наверное пробки на мосту - и смотреть в эти ждущие глазки?

    Так что, как обычно, у нас у каждого своя правда.
    Сын стал интересен папе, когда вырос. Беда в том, что папа стал сыну уже неинтересен.

    my castle - my rules

  • Сын стал интересен папе, когда вырос. Беда в том, что папа стал сыну уже неинтересен.
    __________________________________

    Слава Богу, эта беда уже не сына.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Так что, как обычно, у нас у каждого своя правда.
    Как обычно, правда где-то посередине. :миг:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Беда папина, он вот недавно вздыхал и жаловался.
    Ну тут я не помощник. Диктовать совершеннолетнему, встречаться ему с папой или ехать с друзьями на дачу , я не буду. Просто теперь уже папа его ждет :).

    my castle - my rules

  • В ответ на: Если вы недопоняли, основная мысль заключается в том, что по закону оба родителя ответственны за своих детей.
    Просто одни ощущают эту ответственность как свою личную, а другие - нет
    Это вы недопоняли. Люди начинают жизнь не в день, когда произошло несчастье, а гораздо раньше. Жизнь вообще говоря начинается с устоев общества, которые есть на данный момент. И вот эти теперешние устои диктуют нам, что мужчина всего лишь пасынок при детях, рабочий конек, сменная животина, который никогда не будет третьим в любовном треугольнике мама-ребенок. Это общепринятое отношение, которое выскажет почти любая женщина, независимо от того, бросали их уже козлы-мужчины, или они знают об этом понаслышке. Они уже с рождения знают, что они на голову выше мужчин.
    Зато когда дело касается обязанностей, это святое, жить тебе с нами (с ребенком) необязательно, в случае чего, но заботиться ты обязан всю жизнь.
    Вы думаете, мужчина это античный герой, с рождения настроенный на подвиги? Не смогли вдохновить его - пеняйте на себя.

    Ненастоящий индеец

  • В ответ на: [ обычно о встрече договариваются по телефону, тебе начинают говорить что они ребеноком идут в больничку, к массажисту, аквалангисту, дзюдоисту и просто к черту на рога. И поэтому встретиться не получится. :yes.gif:
    А вы как себе представляете жизнь бывшей жены? Она как Аленушка у озера сидит и слезы точит? И ребетеночек тут же неприкаянный мается... и все ждут... ждут... что папа-ясно_солнышко выйдет и куда-нибудь сводит?

    Я свое свободное время заранее планирую, и дети заняты так что иногда только в аське могу сказать где еду найти... папик по любому отсекается, как не заслуживший доверия (= нашего ценного времени) - не смог он для детей авторитетом остаться ( и это точно было в его возможностях)...
    Поэтому и по телефону бывает.... " а они у друзей ночуют" - а дети мне на пальцах показывают - "нет их!"

    Хотя топик был не про отношения бывших
    а про системы координат, который каждый для себя выставляет на жизнь..
    тут уже защищали "нормальных"

    так вот по уровню каких качеств мы проводим "нормаль"... про это, мне кажется, начинался разговор... (а не про то - можно тырить серебряные ложечки в гостях или не стоит)

  • Не очень понимаю причины полыхания злобой, говоря о женщинах, о ничтожной и унизительной роли мужчины в семье, и ваши попытки представить эти свои частности как общую ситуацию :dnknow: Вам это "диктуют устои общества"? Нам - нет.
    Ваш тезис о "любовном треугольнике" в составе матери, отца и ребенка тоже уместен только применительно к инцесту, к общепринятой норме никакого отношения не имеет :dnknow:
    Вы четче изложите, что хотите сказать-то?
    То, что далеко не все мужчины - античные герои, и не все женщины - музы-вдохновительницы, никто не оспаривает.
    Дальше-то что? По сути?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Я свое свободное время заранее планирую, и дети заняты так что иногда только в аське могу сказать где еду найти...
    Видите ли, проблема в том, что обычно первое время после развода все шоколадно и стыкуется. Самое главное, тебя рады видеть в доме. Потом отношение меняется, когда бывшая и ее родня озадачиваются сверхпланами найти суперпуперзамечательного новомужа. И вот тогда ты становишься ненужным там - лишнее напоминание о неудачном браке. О встречах договариваются с неохотой, с тобой стараются не разговаривать, чтобы не выдать не подкрепленную логикой неприязнь. А потом появляются отговорки и подковерки, как развитие новой стратегии.
    Я все это прошел сам, потом через несколько лет наблюдал на примере своего товарища собственными глазами. Есть нюанс - обычно это бывает если бывшая живет у тещи.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Не очень понимаю причины полыхания злобой, говоря о женщинах, о ничтожной и унизительной роли мужчины в семье, и ваши попытки представить эти свои частности как общую ситуацию :dnknow: Вам это "диктуют устои общества"? Нам - нет.
    Это не частности. Это как раз общая ситуация, на основе которой уже возникают исключительно редкие частности - любящие семьи, где жизни не мыслят без мужа-отца.

    В ответ на: Ваш тезис о "любовном треугольнике" в составе матери, отца и ребенка тоже уместен только применительно к инцесту, к общепринятой норме никакого отношения не имеет :dnknow:
    Недавно смотрел по ящику кино про любовь, там был мужик-омоновец и любимая жена, которая от него ушла с дочкой к другому. Так вот, в один момент она дочке говорит:
    - Милая! Ну теперь, МЫ С ТОБОЙ, ты и я всегда будем счастливы, каждый день.
    Правда дочка фак показала и к отцу пошла. Вот такой вот любовный треугольник. А про инцест - ну у кого про что болит.

    В ответ на: Дальше-то что? По сути?
    Равноправие - фикция. :миг:

    Ненастоящий индеец

  • Почему-то я вполне согласна с Bato, хоть и девушка. Не все способны на такую жертвенность. Страшно это, даже сама не знаю, как бы себя вела и чувствовала, оказавшись в такой ситуации с детьми.
    А вообще раньше природа сама такие беды корректировала: больные дети не выживали, тем более их количество было меньше, чем сейчас. А сейчас вот современная медицина "вытягивает" самых безнадежных.

    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

  • Дай Бог, чтобы вас это не коснулось.
    Легко рассуждать о мудрости Природы, когда выбор: кому жить, а кому умирать, касается чужих больных детей. Когда касается родных - тяжелее. Значительно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Люди начинают жизнь не в день, когда произошло несчастье, а гораздо раньше.
    Вот стопицот "ЗА"!!!
    Но...блажить начинают только тогда когда припрёт. Все мы такие.
    "Как имеем не храним, а потеравши ...плачем!"
    НУ и позиция повсеместно такая, согласен! Я б может и засомневался бы...если бы единичные случаи на всеобщем фоне, а тут скорее наоборот.
    Очень удобная позиция встать в позу при факте, не задумываясь сильно о причинах, а на кой они?!!Причины....тут уже всё...вот оно перед глазами....козёл он и есть козёл и чо тут думать про Опу расплывшуюся...про вечный запах из-рта и постоянно переваренные пельмени...
    Ушёл к другой!!!Подлец!!!Бросил!!!Убежал от проблем!!!
    ....ну...ну...такое впечатление что женщины создают семьи именно для того что бы потом выгнав мужика...остаться бедной и несчастной такой всей в борьбе с жизнью...да ну на фиг!!! :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Недавно смотрел по ящику кино про любовь, там был мужик-омоновец и любимая жена, которая от него ушла с дочкой к другому. Так вот, в один момент она дочке говорит:
    - Милая! Ну теперь, МЫ С ТОБОЙ, ты и я всегда будем счастливы, каждый день.
    Правда дочка фак показала и к отцу пошла. Вот такой вот любовный треугольник.
    _________________________________
    Ага, информативно :хехе:С этим вам сюда



    Равноправие - фикция.
    _________________________________
    Да я давным давно знаю (и даже лет 5 или сколько-то там назад писала об этом на форуме), что все люди уже при рождении не равны:улыб:И что? Какое это имеет отношение к обсуждаемой теме?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • ннп
    отвратительно на самом деле, что мужчины считают себя вправе отказываться от своего ребенка. просто под настроение. да и вообще не считать его родным человеком. тоже под настроение...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • А потому что баба во всём виновата.
    Вон, выше читайте про "...Опу расплывшуюся...про вечный запах из-рта и постоянно переваренные пельмени..."

  • В ответ на: Ага, информативно :хехе:С этим вам сюда
    Оно в ВСК вечером было. Омоновец - гл герой "бумера". Да и зачем вам кино ситуация уже описана.

    То, что остается, когда умирают мечты.

    Исправлено пользователем algol (10.08.10 13:07)

  • В ответ на: отвратительно на самом деле, что мужчины считают себя вправе отказываться от своего ребенка. просто под настроение. да и вообще не считать его родным человеком.
    А женщины считают вправе себя разлучать мужчину с его ребенком, просто под настроение. Ну например когда муж в постеле больше не удовлетворяет или зарплата после кризиса уменьшилась. Развод - и у мужчины "опять по пятницам, пойдут свидания"...

    Отвратительно... фу..... :зло:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Да и зачем вам кино ситуация уже описана.
    ___________________________________

    Мне - низачем. Ни этот конкретно фильм, ни описанная частность.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Нет, разумеется, под настроение-это ненормально..я даже сомневаюсь во вменяемости такого человека. Просто причин обычно несколько, не только больной ребенок, когда такое происходит. (Начиная от самой жены, заканчивая его "трещинами" в воспитании). На самом деле ужасная ситуация. Уйти- имеет полное право, начать новую жизнь- тоже его полное человеческое право. А о помощи напрочь забывают не самые лучшие представители мужской половины

    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

  • здесь идёт разговор о конкретной ситуации
    о больных детях и о муже, оставившем семью в трудное время

    причём здесь ваши истерики?

  • Да, пусть это коснется как можно меньшего числа людей. У каждого человека разная степень "сострадательности" и разное мнение относительно этого несчастья.
    Знаете, у моей знакомой сходная ситуация. В силу того, что у нее есть средства, она содержит ребенка в специальном учереждении, где ему обеспечивают должный уход, а она его там навещает.. Некоторые её осудят, но я почему-то нет.

    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

  • ща те как у Филатова напишуть:

    -Ты ту это...не перечь, а пойди и обеспечь!(с)
    Я к тому, что равноправие только до того пока деньги не кончатся...и отношение только до того пока не припрет обоих, а тут у кого душа поширшее будет не более не менее...
    По тому как козлов с обеих сторон практически одинаковое кол-во процентов...стало быть и атм и там есть и герои и предатели.
    Просто каждая конкретная ситуация имеет конкретные предпосылки и соответственно исход..разный у них...
    Вот в данном конкретном случае мы знаем ситуацию лишь с одной стороны...естественно мы не можем знать о ней с другой...иначе думаю дискусс пошёл бы совсем в другом направлении...поверь! :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Я, может быть, еще многого не понимаю в жизни... какие мои годы...

    Семью создают - двое. Вкладываются в ее создание - двое. Ребенка рожают - двое (да, сорри - один участвует наполовину в зачатии, второй вынашивает и рожает). Генетика - очень непростая наука. В ней многое непредсказуемо. Но если двое взяли на себя ответственность в появлении ребенка на свет - то и растить его их общая ответственность? Независимо от того, каким он родился.

    Вы считаете нормальным - бросить женщину одну разгребать то, на что подписались вдвоем? Я это считаю - моральным уродством. Злокачественной мутацией.

    ... Много лет назад меня в числе прочих учителей нашей школы пригласили принять участие в новогоднем утреннике для детей ... с заторможенным развитием. Есть в Академгородке и такая школа. Нас долго инструктировали, что и как они понимают и воспринимают. Мы пришли в маскарадных костюмах, вроде подготовленные... Дети все красивые, тоже в костюмах, наряженные... и практически у каждого были рядом и мама, и папа. Вести без слез этот утренник было невозможно, но мы доработали до конца, через "не могу". Впечатлений было столько, что по домам расходились молча. Но одно могу сказать - эти дети все равно были детьми. Хотя некоторые в 7-8 лет не умели говорить. И это были - любимые дети, низкий поклон их родителям - у которых хватило сил нести эту ношу...

    Сообща, вдвоем, любое горе и беда по плечу. Сообща их легче переносить. Падает один - его поднимает другой. Но бросить соратника (мужа, жену) и ребенка, прикрываясь тем, что тебе якобы невыносимо уже - подло. А каково тогда будет оставшемуся, который надеялся на твою поддержку и помощь?...

    Моральная трусость и безответственность - не норма. Это просто кому-то выгодно так думать - я же нормальный. Нет. Норма - в другой плоскости лежит. Там, где своих - не бросают. Там где родной - значит, свой. И там, где проблемы решают сообща.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: здесь идёт разговор о конкретной ситуации
    о больных детях и о муже, оставившем семью в трудное время
    Здесь идет разговор и о причинах, почему он мог ее оставить.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: По тому как козлов с обеих сторон практически одинаковое кол-во процентов...
    Но обе стороны старательно пытаются это опровергнуть. )

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • нет таких причин: оставить БОЛЬНЫХ детей
    это подло и он, следовательно, подлец
    и ничего его не оправдывает

    читайте пост Рыжинки

  • В ответ на: Семью создают - двое. Вкладываются в ее создание - двое. Ребенка рожают - двое (да, сорри - один участвует наполовину в зачатии, второй вынашивает и рожает). Генетика - очень непростая наука. В ней многое непредсказуемо. Но если двое взяли на себя ответственность в появлении ребенка на свет - то и растить его их общая ответственность? Независимо от того, каким он родился.
    Для начала, ситуация, не столь давно описанная на форуме.
    Парень спрашивал совета что делать. Они с девушкой предохранялись, таблетками, он строго на этом настаивал. Она сама единолично решила - забеременеть и родить. И понесла. Что ему делать? Да не суть важно, это его беда. Только вот форумные женщины привычно завопили - это же твой ребенок, паскуда, чего ты еще рассуждаешь?

    Ребенка рожает - мать, она единолично принимает решение рожать или нет. У нее есть право наплевать на мнение мужчины, что и доказывает практика. У мужчины наплевать на мнение женщины возможности нет - она все равно сделает, как ей угодно, никто ее не заставит. Где тут равноправие, где тут общая ответственность, где тут - ДВОЕ?

    В ответ на: Вы считаете нормальным - бросить женщину одну разгребать то, на что подписались вдвоем? Я это считаю - моральным уродством. Злокачественной мутацией.
    Не разбрасывайтесь. Мутация - это когда жену обрюхатит сосед или любовник, а она молчит об этом десятки лет, предоставляя любимому мужу воспитывать чужого ребенка. А то и - чужих детей.

    В ответ на: Сообща, вдвоем, любое горе и беда по плечу. Сообща их легче переносить. Падает один - его поднимает другой. Но бросить соратника (мужа, жену) и ребенка, прикрываясь тем, что тебе якобы невыносимо уже - подло. А каково тогда будет оставшемуся, который надеялся на твою поддержку и помощь?...
    Вам точно немного лет. Люди изменяют друг другу, люди бросают любить и начинают ненавидеть друг друга, люди становятся равнодушными друг к другу. И все это в рамках брака. Какое еще "сообща", если по факту давно уже было "врозь"? Учитывая, что женщина - хранитель очага, то половины вины - изначально её?

    В ответ на: Моральная трусость и безответственность - не норма. Это просто кому-то выгодно так думать - я же нормальный. Нет. Норма - в другой плоскости лежит. Там, где своих - не бросают. Там где родной - значит, свой. И там, где проблемы решают сообща.
    Красивые слова. Спросите у женщин, изменивших мужу на втором году совместной жизни - как они могли? Или их отсутствие больного ребенка расслабило? А изменять мужу и подбрасывать чужих детей - это не моральное уродство?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: нет таких причин: оставить БОЛЬНЫХ детей
    Не судите, да не судимы будете.
    Читайте... сами знаете что.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Учитывая, что женщина - хранитель очага, то половины вины - изначально её?

    Уп-с...
    Таки прорвалось отношение: женщина в браке - "хранитель очага" (читай - домработница для мужчины с расширенными функциями)
    Поэтому, как только функции ограничиваются, так она и нафик не нужна становится.
    Бросают не только больных детей, бросают и больных жен. Как правило.

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • В ответ на: Уп-с...
    Таки прорвалось отношение: женщина в браке - "хранитель очага" (читай - домработница для мужчины с расширенными функциями)
    Начните изучать понятие хранительницы очага. Хотя бы с Википедии. :appl: :appl:
    Вот женщины пошли, им только кухонное рабство всюду мерещится.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Вы а) передергиваете, б) уходите от темы, в) переходите на личности. Разговаривать с Вами бессмысленно и неинтересно. Даже если Вы еще пятьсот раз скажете, что белое - это черное, я Вам все равно, извините, не поверю. Любое испытание дается Богом человеку вместе с силами его перенести. Только одни ищут эти силы, а с ними способы решения проблемы, а другие - ищут пути, куда бы поскорее смыться.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Я давно поняла, что самое важное в жизни - это здоровье и жизнь близких тебе людей. Без чего то можно обойтись; что то можно купить; заработать; полюбить еще раз, но жизнь и здоровье невосполнимы.
    Единственное, что заставляет меня плакать - это страдания ребенка, даже чужого.

    Когда мне приходиться кого-то успокаивать, я всегда говорю - ты здоров, ты живешь - это важно- все остальное поправимо!

  • В ответ на: Только одни ищут эти силы, а с ними способы решения проблемы, а другие - ищут пути, куда бы поскорее смыться.
    Вы нарисовали пафосную идеальную ситуация, почти сферического коня в вакууме. Она - любящая жена, страдающая в одиночку с больным ребенком, он - козел, бросивший ее одну при появлении трудностей.

    Ну в общем, смотрите дальше ваши сериалы.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Вести без слез этот утренник было невозможно, но мы доработали до конца, через "не могу".
    _________________________________

    Очень хорошо понимаю вас. Моя мама сейчас работает как раз с такой девочкой (с ДЦП, я писала о ней), готовит ее к школе, ставит руку, чтение, счет, логопедия и т.д. Это очень трудно не только методически, но и с психологической точки зрения. И мама этой девочки столько мытарств прошла, пока добрые люди не подсказали, к кому обращаться - никто не берется работать с такими детьми: помимо того, что это объективно на порядок сложнее, люди просто не хотят эмоционально "выгорать". При том, что девочка эта гораздо умнее, чем среднестатистический так называемый "нормальный", но педагогически запущенный ребенок...
    И всех, конечно, можно понять... кроме родителя, бросающего такого ребенка на попечение матери (или отца), а фактически - на волю судьбы: выберутся - хорошо, не выберутся - ну что поделать...
    В этом смысле показателен ответ отца этой девочки на просьбу матери помочь купить машину, чтобы возить ее в спецшколу, к массажистам и врачам, при этом исхитряясь еще работать и, что немаловажно, зарабатывать:
    "Ну давайте вы (!!! - т.е. она с дочерью) как-нибудь сами... а вообще я же плачу тебе алименты, езди на такси". На что оплачивать коммуналку, покупать продукты, вещи, дорогие лекарста, оплачивать массажи, предстоящую операцию, правда, не уточнил (алиментов - 2 тысячи).
    И ведь она - эта женщина - не ропщет на судьбу, не скандалит с бывшим мужем, наоборот - с радостью делится с ним успехами дочки (начала читать, писать, понимать состав числа...), приглашает его прийти в гости - самому посмотреть и послушать... И он приходил. Был удивлен. Сказал, что не думал, что это возможно. Забрал кота (сказал, что скучает по нему, а они пусть купят нового), не смотря на удивление матери - ведь девочка выросла с этим котом и тоже очень к нему привязана. Но нет. Забрал - не может без него.
    Комментировать это просто не могу. Только рассказать.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Я уж молчу, что ВЫ тут нарисовали... В отличие от Вас - сериалов не смотрю. И о том, что такое жизнь и что в ней бывает - знаю не понаслышке.
    А Вы с г-ном ВАХ можете посидеть вечерком и пообсуждать, как ловчее кого жизни лишить...

    Приятно чувствовать себя Богом?... Только вот хватит ли тяму...

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Вот, думаю, многие женщины меня сейчас осудят. Но я считаю, что женщина, принимая решение родить ребенка, должна принимать во внимание, что ребенок может родиться нездоровым, всяко бывает. И расчитывать свои силы на случай, если она останется без мужа. А если муж (ттт) погиб - кого тогда подлецом назначат, что она одна с больным ребенком осталась?
    Что бы кто не говорил про "вместе приняли решение" - последнее слово в рождении ребенка за женщиной.
    Понятно, что бросил жену с больным ребенком без поддержки - подлец. Но я бы не стала осуждать, если ушел, но основательно помогает материально.
    И я это говорю не от своей глупости, неопытности или злости. Я 10 лет ухаживала за больным парализованным человеком. Это нелегко и физически, и морально. Но это не каторга! Если любишь этого человека и воспринимаешь все свои действия просто как помощь этому любимому человеку. Независимо от того, ребенок это больной или отец. И это не подвиг. Это просто жизнь.
    Не надо осуждать никого, пока сам не испытаешь на себе. Ушел - значит были причины.Что его - насильно держать? Бог судья.

  • Девушка, вы простите, тоже несколько не правы.
    Повторюсь, что бы судить о ситуации...необходимо знать о ней несколько больше. И я стараюсь(не конкретно о данной) А вообще узнать как минимум два...если повезёт три мнения по вопросу...ну и если мне конечно это нужно. Всё таки исхожу с позиции что в первую очередь заниматься нужно собственной жизнью...каждому из нас...тогда не будет нужды в помощи, по тому как каждый будет при деле. А решать глобальные задачи по помощи и прочь....знаете ли...тут можно с такого конца зайти что мма не горюй....вот к примеру один из них...хотите или нет...но!
    Я как и вы плачу огромные налоги....очень большие...в том числе для того что бы помогать таким детям...абсолютно чужим...и это нормально...раз я могу значит должен...но если они не доходят до них...то значит Я виноват? Но тогда и Вы тоже...
    И примеров таких масса...так что не надо оглуьно обвинять аппонента в чорствости и беспринципности...просто у него своя правда...у вас своя...но только вы своей манкируете при помощи заповедей он же пытается честно отстоять свою позицию... :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Просто так не уходят! Раз...и завтра он взял и ушёл....блин... такая ситуация обычно долго складывается...просто уход уже есть следствие.
    И ещё..(это не к вам лично).вот когда не уходят мотивируя детьми - это низко и не правильно. Когда уходят- мотивируя, что можно и так помогать и ростить -это гадко и подло.
    Дамы вы уж определитесь в одну сторону какую нить...

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Но я считаю, что женщина, принимая решение родить ребенка, должна принимать во внимание, что ребенок может родиться нездоровым, всяко бывает. И расчитывать свои силы на случай, если она останется без мужа.
    ____________________________

    Да, теория учит и практика показывает, что женщина должна рассчитывать только на себя. Аксиома.
    Внимание, вопрос. Означает ли это, что мужчина, являющийся отцом ее ребенка, имеет моральное право считать себя свободным от ответственности за него? Сам для себя. Не для того, чтобы оправдываться перед обществом, бывшей женой, бывшей тещей и т.д.
    Пусть даже ему доподлинно известно, что женщина, которую он выбрал себе в жены, сильная и справится и без него.

    Ведь в этом и состоит морально-этическая проблема: не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать ответственность, а в том, чтобы человек сам ощущал ее именно как свою собственную потребность дать заботу и поддержку.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Но я считаю, что женщина, принимая решение родить ребенка, должна принимать во внимание, что ребенок может родиться нездоровым, всяко бывает. И расчитывать свои силы на случай, если она останется без мужа.++++

    Согласна, если она рожает против воли мужчины.
    А если он согласен и более того- настаивает на рождении ?

    Хотя...с другой стороны в этом что-то есть. Если априори считать ВСЕХ мужиков предателями низкими, то это поведение (см. Ваш пост) очень оправданно и правильно.
    Но как правило, женщины -то в обоюдной любви рожают дитя, а уж потом выясняется :-)

    И вообще.
    Вы как читали заглавный пост.
    Родились дети ИЗНАЧАЛЬНО ЗДОРОВЫЕ !
    Мало того - красивые и успешные !
    И отношения у моей знакомой были с мужем чудесные, на всём подъёме юности и мужниной молодости (он старше). И жили они прекрасно, вели своё хозяйство дружно.

    Но вот заболели дети. Сначала один, потом вторая. Безнадежно заболели.

    И муж-отец подгадал именно тот момент для развода, когда безутешная мать была наиболее уязвима. И сейчас гонит их из дома на улицу, потому что у них нет жилья.
    Дура она, да ?...
    Надо было подумать о том, что у сына будет менингит, а у дочери рак мозга ? И заранее развестись или что ?!...


    ОК, мой случай.
    Я прожила с мужем 22 года в любви и согласии. Сын до операции был отличным учеником и спортсменом. Постоянно его отправляли то на физическую, то на какую-то шахматную олимпиады. Он бегал кроссы за школу. Он пел в ТЮЗе в немецком ансамбле. В 12 лет он выучил 3DSmax, ниже на фото один из его первых рисунков.
    И заработал себе на новый компьютер.

    Муж был с ним в прекрасных отношениях, иногда они ездили к мужниной родне и строили им баню. Сын там пилил и строгал, и всю работу плотницкую делал под руководством отца.
    Я была довольна своей жизнью. Мой муж ОЧЕНЬ РЕДКО ел покупные пельмени (это исключ. для Феди), по приходу с работы его всегда ждал ужин из 3х блюд минимум. За него были решены ВСЕ бытовые и организационные вопросы, дома он только отдыхал и общался с сыном. И мою толстую Опу он хлопал вполне с удовольствием.

    (Здесь есть маленькое "НО". По прошествии 15 лет наши отношения перешли в фазу спокойных, я бы сказала даже слишком спокойных, но это никого не напрягало, думаю, что у него могли быть женщины. Но семья оставалась семьёй и когда я намекнула ему о предоставлении ему "свободы", он только отшутился, ему это не было нужно.)

    И вот сын после тяжёлого кросса падает в обморок. Неврология, МРТ, опухоль.
    Дальше неинтересно, как у всех онкологических больных.

    Что делает мой муж. Он начинает пить. Методично, день за днём он напивается и ЛИШАЕТ меня материальной поддержки, мотивируя тем, что я "стала много тратить". А вы знаете, сколько стоит препарат "эметрон" ? Я про Зофран вообще молчу.
    И также молчу про подношения врачам и траты на больницы.

    Мой муж пьёт дальше, не взирая на мои мольбы и просьбы сына. Он пил так в течение года плюс. Каждый день приходя заполночь в обблёванном виде и громко матерясь и сшибая всё на своём пути, распространяя вокруг себя миазмы. Потом у него случился приступ с потерей сознания. Врач сказал ему, что если он продолжит пить, его парализует.

    Муж продолжил с новой силой.

    Видя это наплевательское отношение, я развелась с ним, разделила квартиру и договорилась с ним о мат. помощи сыну ОДНА тыс в месяц.
    Которую он выполнил за год 3 раза.

    Я должна была продумать и это, что после 22 лет брака мой муж вот так подставит меня ? Представьте, я его любила изначально очень. У меня даже в мыслях не было возможности подобного предательства.
    Подобного исхода.
    Он всегда говорил "Ну чего ты, что бы у нас с тобой не случилось, я сына не брошу."

  • Эка вы перевернули всё с ног -на-голову!!!
    Конкретно же написали....тут..что если "вдвоём принимают решение" - это одно...если нет- другое..зачем же так то? :(Ьелыми нитками шить....уже всё понятно что беднее и несчастнее женщин нет ни кого...на белом свете.... :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • За девушку - отдельное спасибо.:улыб:А про оппонента, позвольте, умолчу... ибо все уже сказано.

    Дело не в заповедях. Ребенка сотворили двое - двоим и расхлебывать. А что-то не так может получиться без всяких на то оснований, просто сбой в генетической программе. И в этом НИКТО не виноват - и ребенок в том числе. Жаль, что не слышите очевидного - вдвоем с такой бедой справиться легче, каждому в отдельности легче, чем в одиночку. И такие люди - есть. И их - не единицы.

    Я не католичка, но в католическом обряде венчания есть слова "разделить горе и радость, пока смерть не разлучит вас"... за точность не поручусь, но смысл такой. Так вот это - тоже об ответственности. ИМХО - не чувствуешь в себе силы нести всю ответственность за рожденного ребенка, лучше не рожай. Сделай вазектомию. Иначе очень удобно получается - я не я, и лошадь не моя. Удобно - для слабых. И не убеждайте меня, что у нас в России все мужики такие, или что их большинство - я все равно ни Вам, ни кому другому не поверю. Эта позиция - всего лишь попытка реабилитировать себя в собственных глазах. Типа случись чего - я же НОРМАЛЬНЫЙ...

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • так что не надо оглуьно обвинять аппонента в чорствости и беспринципности...просто у него своя правда...у вас своя...но только вы своей манкируете при помощи заповедей он же пытается честно отстоять свою позицию...
    _________________________________

    Не видела никаких обвинений "аппонента" со стороны Рыжинки... ни "огульных", ни точечных...
    А каким образом можно "манкировать своей правдой", даже и представить не могу, в какую позицию не встану.
    :biggrin: (не могу сдержать смеха, уж извините).

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Просто так не уходят! Раз...и завтра он взял и ушёл....блин... такая ситуация обычно долго складывается...
    Перечитала. Не поняла - где я написала, что ушел просто так, раз и ушел без причины? К чему это вы мне?
    Кто бы спорил, что всему есть причины. И причина ухода может быть совсем даже не больной ребенок

  • Эка вы перевернули всё с ног -на-голову!!!
    Конкретно же написали....тут..что если "вдвоём принимают решение" - это одно...если нет- другое..зачем же так то? Ьелыми нитками шить....
    ________________________________

    Что конкретно "так то"?
    Оба приняли решение - хорошо, молодцы. Родился больной ребенок. Горе. Она сильная. Он ушел. Имеет право.
    Дальше что? Что кому пришили?
    Меня один простой вопрос интересует (с двумя подпунктами), нох айн маль повторяю:
    Если женщина априори сильная и знает, что может рассчитывать только на себя, имеет ли отец ее ребенка:
    а) моральное право (не для общества, а для себя - для внутреннего, так сказать, применения) оставить ее одну вести по жизни больного ребенка;
    б) этические основания считать себя при этом порядочным человеком?
    Всё. Никаких вышивок.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: И вообще.
    Вы как читали заглавный пост.
    Внимательно читала. И сказала лишь, что просто надо ко всему быть готовой. И что может родиться нездоровым. И да, заболеть может, в аварию попасть (у моего отца это как раз и было последствием аварии). И что можно остаться без мужа. Не потому что "все мужики козлы" (с) и верить им нельзя. Я так не считаю. А потому что в жизни все может случиться. Тяжело жить с обидой: Я на него расчитывала, а он подлец.

    Исправлено пользователем Carrie (10.08.10 16:47)

  • Я на него расчитывала, а он подлец+++

    Да, я рассчитывала на его порядочность и чувства отца. :-) Смешно, правда :-)

    Вы в жизни с таким не сталкивались ? Вам не было бы обидно, как Вы думаете ? :-)

  • И сказала лишь, что просто надо ко всему быть готовой. И что может родиться нездоровым. И что можно остаться без мужа. Не потому что "все мужики козлы" (с) и верить им нельзя. Я так не считаю. А потому что в жизни все может случиться.
    _______________________________

    Вы совершенно правы в этом. не понимаю, почему вы решили, что на вас накинутся.

    Но вопрос-то не в этом, а в том, каким образом мужчины, оставляющие больных детей без своей поддержки, сами для себя обосновывают "нормальность" своего поступка.
    Я просто понять хочу именно этот аспект.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Внимание, вопрос. Означает ли это, что мужчина, являющийся отцом ее ребенка, имеет моральное право считать себя свободным от ответственности за него? Сам для себя. Не для того, чтобы оправдываться перед обществом, бывшей женой, бывшей тещей и т.д.
    Каждый судит в меру своей испорченности (с)
    Может быть, для себя он так и считает - Свободен, Порядочен.
    Я не могу четко ответить. Правда - у меня нет ответа. Все от ситуации.
    Просто я бы не стала вот так сразу осуждать. Иногда со стороны кажется - подло. Не обязательно про данную ситуацию. А когда внимательно посмотришь - и уже не так видишь. Или иногда говоришь - я так не поступлю, потому что это низко, гадко и вообще я хороший. Но как поступишь на самом деле, если попадешь в такую ситуацию - до последнего не узнаешь

  • Вы знаете, я Вас поддержу.
    Да, рожать ребёнка стоит тогда, когда сама уверена, что чтобы ни случилось, вытянешь. Без рассчёта на кого-то. Даже на отца ребёнка.
    А если приходит от кого-то помощь, то хвала Господу, не оставил...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • С подлостью сталкивалась. И было очень обидно и больно. Но поняла, что нельзя всю жизнь жить обидой, как бы подло с тобой не поступили.

  • Просто я бы не стала вот так сразу осуждать.
    ______________________________

    Я никого не осуждаю и не сужу... я не Бог и, к счастью, не судья. Я не понимаю. И просто хочу услышать аргументированный ответ на свой простой вопрос.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • просто надо ко всему быть готовой

    Нельзя жить в постоянной готовности к "всему" (плохому)
    И ребенка с таким настроением рожать и растить.
    Вы вот готовы к собственной смерти/болезни? Нет? Тогда зачем рожать детей?

    Тяжело жить с обидой: Я на него расчитывала, а он подлец.

    Предательство близкого человека - это не обида....

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • Ивините, может быть, я не так выразилась - у меня не было мысли, что именно вы кого-то осуждаете. Я так... Мысли вслух...
    И вопрос ваш понятен, только, кажется, не будет на него единственно верного ответа.

  • это не постоянная готовность, это реальность жизни
    не уверена, что сможешь сама - лучше не делай

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • И вопрос ваш понятен, только, кажется, не будет на него единственно верного ответа.
    ______________________________

    И не надо. Я готова услышать вариации. Желательно от мужчин. Особенно желательно от тех, кто уже принял участие в данном топике и высказал ряд претензий по отношению к женщинам в целом.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Нельзя жить в постоянной готовности к "всему" (плохому)
    У вас есть дома в аптечке лекарства, что-нибудь простое типа аспирина? Всяко что-то есть. И это не потому ведь, что вы только и думаете, что вдруг заболеете. Просто знаете, что всяко может быть. Поднимется температура - а у меня аспирин есть, я готова к этому.
    Я своих детей с нормальным настроением рожала и растила. Но без иллюзий, что кто-то что-то мне должен по гроб жизни

  • не уверена, что сможешь сама - лучше не делай

    опасная теория.
    потому как приводит на практике:
    "самодостаточные" женщины воспитывают сыновей-будущих отцов, которых они родили "чисто для себя".....
    О какой ответственности отцов тогда речь?

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • Хотя я в целом согласна с главной мыслью, из темы.
    Иногда мы заморачиваемся на какие-то мелкие проблемы - ой, муж не работает, или к любовнице ходит, на работе гнобят... А на самом деле все нормально: я жива, у меня здоровые дети, у меня есть руки-ноги. А остальное - дело наживное.

  • вот уж странно мне
    не для себя, а сами
    детей вообще для себя не воспитывают
    детей воспитывают для них же...

    а роль отца - дело добровольное
    есть его роль - радуемся
    нет его роли - ну что поделать, его решение

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • роль отца - дело добровольное

    ???????????
    и ты, Брут? (С):улыб:

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • конечно
    а кто его обяжет?
    сам себя? смешно! нет, в 10% случаев так и есть, но большинству на своих детей плевать
    государство? да полноте, всем известно, каковы официальные алименты...
    и я не вижу демонстраций и пикетов отцов за право воспитывать детей на алименты от матери. Их устраивает такая ситуация.
    А женщине или приспосабливаться, надеясь только на себя, или надеятся на мужчину с неизбежными последующими разочарованиями в его подлости...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Манкировть правдой очень лехко, милейшая...
    Сегодня удобна именно такая правда...хорошо...а завтра другая...тоже хорошо...и так хорошо и так хорошо...как в старом анекдоте...
    Теперь можете смеятся...

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: Ребенка сотворили двое - двоим и расхлебывать.
    Что бы не пришлось именно расхлёбывать....необходимо, как я думаю...самому быть готовым к ответственности...ребенок не выбирает родится ему или нет...а мы принимаем такое решение за него...вот только как оно принимается и как потом воплощается...это уже вопрос...

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • нельзя всю жизнь жить обидой, как бы подло с тобой не поступили.+++

    Я не живу обидой, мне есть КЕМ и чем жить, слава Богу :-)
    Но подлость и предательство я буду называть этими именами, как бы не раскрашивали их в розовые тона защитники самцов и они сами собственной персоной :-)

    Да и топик не о том.
    А о том, что когда всё хорошо, то НЕ надо плакать о пустяках. Список пустяков в заглавном посте :-)))

  • В ответ на: Если женщина априори сильная и знает, что может рассчитывать только на себя
    сразу следуя из данной постановы...все нижние пункты пусть забудет...
    Можно пример попроще...это с забиванием гвоздей...
    моя супруга знает, что если я увижу у неё в руках молоток хоть раз(образно) все остальные гвозди её ....
    Так понятно?:улыб:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: Иногда мы заморачиваемся на какие-то мелкие проблемы
    Типа
    Живи -греши сколько сможешь, придёт расплата -замолим не в первой!
    Зашибись позиция....:хммм:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Точно! тут одни негодяи собрались...

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: Ведь в этом и состоит морально-этическая проблема: не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать ответственность, а в том, чтобы человек сам ощущал ее именно как свою собственную потребность дать заботу и поддержку.
    А что если он как мужчина, как муж, давно не нужен этой женщине?
    Что если он уходит, создает другую семью, и не может присылать ей миллионы для поддержки ее положения - как из-за небольшой зарплаты, так и из-за требующей внимания собственной семьи?

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Это где я такое писала, про негодяев ?...

    Вот ты про меня и мою знакомую написал полный бред, и что изо рта воняет, что мы с толстыми опами и вечными пельменями отвратили своих мужей - вот ты точно этот самый после такого...

  • В ответ на: в католическом обряде венчания есть слова "разделить горе и радость, пока смерть не разлучит вас"...
    Пока смерть не разлучит нас
    Давайте, жгите дальше со своей священной ненавистью. Судите одних, прощайте другим.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Во первых....то что ты понимаешь написанное мной буквально...это твоя проблема...там сноска есть...называется "к примеру", не ты не твоя знакомая мне ни каким местом...рассматривается ситуация...явление как таковое..отношение полов...так что...размахивать косой я тут не начинал...если что... :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: Судите одних, прощайте другим.
    Я бы не нагнетал...так...люди слабы в своих суждениях...сам такой..иногда кажется что вот именно сейчас я прав....и нет другой истины...не знаю...либо удобно именно так сейчас думать...либо ещё что...
    Но! Согласись...это же очень удобно используя всем знакомые догмы аппелировать к аппоненту вооружась ими против другого(именно другого , а не плохого или хорошего) мнения...

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: просто надо ко всему быть готовой

    Нельзя жить в постоянной готовности к "всему" (плохому)
    И ребенка с таким настроением рожать и растить.
    Вы вот готовы к собственной смерти/болезни? Нет? Тогда зачем рожать детей?
    Это называется смирение. :friends:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Я готова услышать вариации. Желательно от мужчин. Особенно желательно от тех, кто уже принял участие в данном топике и высказал ряд претензий по отношению к женщинам в целом.
    О кей.
    Мужчина женился на женщине с целью породить детей и продолжить свой род. Отбросим сейчас маньяков, живущих по любви. В силу обстоятельств, потомства, МОГУЩЕГО продолжить род, у него не получилось. Он имеет право попытать судьбу еще раз.

    Точно так же, как женщина имеет право попытать судьбу через год после свадьбы, когда страсть к ее мужу угаснет. Это право свободного выбора человека. Никто не надевает на себя вериги подвиги, люди слишком люди для этого. Никто не идеален, все смертны. Жизнь одна.

    Но в отличие от женщины, у которой дети могут быть рождены только ею, потомство мужчины может рождено в разных местах. Поэтому психология мужчин изначально перевернута относительно психологии женщин. У мужчин ВСЕ по другому.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • я не сужу
    я констатирую факт

  • Да нет всё...
    Сиюминутностью вы мыслите, батенька...тем, что известно конкретно вам, конкретно здесь и конкретно сейчас....
    а мир устроен справедливо очень, хоть и кажется несправедливым: поступишь неприглядно в угоду сиюминутности, огребёшь потом по полной, только не будешь знать., за что это тебе и откуда прилетело...а что от Бога, так невдомёк...
    совесть нужно иметь
    и поступать по ней
    и будет тебе счастье

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Я готова услышать вариации. Желательно от мужчин. Особенно желательно от тех, кто уже принял участие в данном топике и высказал ряд претензий по отношению к женщинам в целом.
    -------------------------
    О кей...
    ____________________________________

    Ага... окея не получается почему-то даже со второго раза...
    Повторяю условия задачи:
    Оба приняли решение - хорошо, молодцы. Родился больной ребенок. Горе. Она сильная. Он ушел. Имеет право.
    Вопрос:
    Если женщина априори сильная и знает, что может рассчитывать только на себя, имеет ли отец ее ребенка:
    а) моральное право (не для общества, а для себя - для внутреннего, так сказать, применения) оставить ее одну вести по жизни больного ребенка;
    б) этические основания считать себя при этом порядочным человеком?

    П.С. С тем, что вы написали, выдавая за аргументированный ответ на конкретно поставленный вопрос, готова согласиться за некоторыми исключениями и с некоторыми поправками. Но речь совершенно не об этом : )

    П.П.С. И еще один момент, который почему-то постоянно ускользает из вашего поля зрения. Никто не говорит о том, что муж не имеет права уйти от жены. Разумеется, имеет. Возникает другой вопрос: почему уходя от жены, он оставляет без поддержки своего ребенка (моральной, психологической, физической, материальной... любой) и считает это нормальным.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: поступишь неприглядно в угоду сиюминутности, огребёшь потом по полной, только не будешь знать., за что это тебе
    Именно так... :agree:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • *** У мужчин ВСЕ по другому.***

    не у мужчин, у самцов, действительно, всё по другому
    а у людей , у человеков разумных желательно, ответственность за потомство - обоюдная
    и для М и для Ж - единая : приняли решение родить дитя - веди его по жизни, пока он не сможет САМ

  • Манкировть правдой очень лехко, милейшая...
    Сегодня удобна именно такая правда...хорошо...а завтра другая...тоже хорошо...и так хорошо и так хорошо...как в старом анекдоте...
    Теперь можете смеятся...
    ________________________________

    Сударь мой.
    То, что вы называете "манкировать", на самом деле - жонглировать, извращать, передергивать... на худой конец - манипулировать : )
    Манкируют чем угодно: обязанностями, обещаниями, договоренностями... хотя последние, скорее, дезавуируют... ну да ладно.
    В общем, правдой манкировать довольно-таки проблематично :хехе:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Такое впечатление, что вы просто читать не умеете.
    Живи-греши.... Вам что-то где-то примерещилось?

  • Можно пример попроще...это с забиванием гвоздей...
    моя супруга знает, что если я увижу у неё в руках молоток хоть раз(образно) все остальные гвозди её ....
    _______________________________

    Ваш пример действительно... сильно попроще... излишне, я бы сказала.
    Речь не о физической силе (хотя и она очень понадобилась хрупкой женщине из моего примера, таскающей на руках больную дочку), а о той, которая позволяет женщине одной нести всё бремя материнских забот, когда муж (бывший муж) самоустраняется от отцовских (не важно сейчас по какой причине это происходит).

    П.С. То, что вы не отвечаете на вопрос по существу, уже само по себе красноречиво.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: *** У мужчин ВСЕ по другому.***

    не у мужчин, у самцов, действительно, всё по другому
    а у людей , у человеков разумных желательно, ответственность за потомство - обоюдная
    и для М и для Ж - единая : приняли решение родить дитя - веди его по жизни, пока он не сможет САМ
    Если есть любовь, чувства. А если нет - то всю жизнь жить рядом в качестве сиделки? Если все остыло у обоих? Зачем им дальше сожительством заниматься? Вы сами знаете, сколько сейчас процент разводов, В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ, с любым стажем совместной жизни. Не надо про джедаев и дартов вейдеров легенду рассказывать.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Давайте, жгите дальше со своей священной ненавистью. Судите одних, прощайте другим.
    Когда мерещится - надо перекреститься. На всякий случай. Жду предъявления мне упомянутых Вами ярлыков: где именно я жгу кого-то священной ненавистью, это ж надо было такое сочетание слепить... А также, кого и где именно я осудила. Факты в студию, голословный Вы наш. :спок:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • да причём здесь "Если все остыло у обоих"??? :eek:

    у нас пример: ДВА больных ребёнка и ушедший муж
    это факты
    какая разница остыло или не остыло....конечно, никто не спорит, что было бы намного легче перенести эту беду РЯДЫШКОМ, дружно, вместе.

    Но, если даже и "остыло", кто дал моральное право Отцу оставлять детей и при этом не считать себя моральным уродом?

  • А что если он как мужчина, как муж, давно не нужен этой женщине?
    _______________________________
    Ничего. Не нужен и не нужен.
    Перестав быть мужем, он автоматически перестает быть отцом?
    Вы поймите, я не хочу, чтобы вы начали оправдываться. Я хочу, чтобы вы просто честно ответили. "Да, перестает" или "Нет, не перестает".
    Что вам мешает быть откровенным в этом ответе?


    Что если он уходит, создает другую семью, и не может присылать ей миллионы для поддержки ее положения - как из-за небольшой зарплаты, так и из-за требующей внимания собственной семьи?
    ______________________________
    Ее не надо поддерживать. Она сильная и здоровая.
    А ребенок слабый и больной.
    На основании того, что мать сильная и здоровая, ребенок перестает нуждаться в отцовской поддержке?
    Почему вы не отвечаете прямо? : ) Чего вы боитесь? Я не знаю вас, вы не знаете меня... Ответьте честно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: ли отец ее ребенка:
    а) моральное право (не для общества, а для себя - для внутреннего, так сказать, применения) оставить ее одну вести по жизни больного ребенка;
    Имеет.
    Понимаете, это выбор из тех, которые не предопределены обществом, так как слишком трудны. Поэтому мало кто осудит этого человека за то, что он уйдет. Потому что многие члены общества не уверены, что они поступили бы иначе. Поэтому они не могут осуждать его.

    И поэтому - он тоже имеет право себя не осуждать - раз его не станет осуждать общество. Мы ведь не живем отдельно, не выдумываем принципы из вакуума, мы отталкиваемся от общества как от ориентира.

    Если человек специально не писал для себя авторские Десять Заповедей, не клялся себе на крови всю жизнь быть честным и справедливым, то он просто примет заповеди общества.

    В ответ на: б) этические основания считать себя при этом порядочным человеком?
    Этика характерна тем, что каждый сам выбирает для себя уровень порядочности, этичности. Невозможно говорить о некоем несуществующем человеке, четко определяя при этом границы его морали.

    Вопрос о поддержке, судя по всему довольно банален, и упирается в финансовую и материальную поддержку.
    За отсутствие данной поддержки человек должен себя осудить и должен быть осуждаем (в идеале) обществом.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: То, что вы не отвечаете на вопрос по существу, уже само по себе красноречиво.
    Что значит по существу?
    То что я тут не выкладываю свои личные переживания?
    И уж коли вы так изощрены в чтении "между строк" то я это и имел ввиду..."не буквальное забивание гвоздей", а то, что иногда и очень часто обратиться к близкому человеку за помощью...даже к близкому...даже к родственнику не говоря о муже...в лом...исходя из того..."что он и так должен"....
    и что в результате? "пшик"..развод...и девичья фамилия :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Если есть любовь, чувства. А если нет - то всю жизнь жить рядом в качестве сиделки? Если все остыло у обоих? Зачем им дальше сожительством заниматься? Вы сами знаете, сколько сейчас процент разводов
    _______________________________
    О господи... Вы действительно не понимаете что ли, что вопрос не в удержании мужа в семье, если он решил уйти? Решил - пусть идет.
    Вопрос-то совершенно в другом: почему уходя от жены, мужчина НЕ ОКАЗЫВАЕТ ПОДДЕРЖКУ СОБСТВЕННОМУ НУЖДАЮЩЕМУСЯ В НЕЙ РЕБЕНКУ .
    Услышьте уже, что вам говорят.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: Но, если даже и "остыло", кто дал моральное право Отцу оставлять детей и при этом не считать себя моральным уродом?
    Я вас прекрасно понимаю. Меня в свое время бросили. Но никто не считает мою супругу моральным уродом. Конечно, я могу ходить, петь, писать, заниматься спортом. Но я не знаю зачем больше жить. Моим родителям не пришлось сидеть у изголовья, доставать меня из ванны со вспоротыми венами. Не пришлось отнимать у меня бутылку и вытаскивать из вены шприцы. Когда мне надо было излить свое горе я прятался ото всех или просто прятал его внутри.
    Почему ее никто не посчитал моральным уродом?? Почему никто не заметил, что в расход вышел человек, ровно одна штука?? Таких операций даже не делают, таких лекарств не продают... Почему со мной теперь никто не нянчится? Почему инвалид дает советы нормальным людям, как им лучше жить?*

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Потому что это бессмысленно - в его понимании.
    Он желает, чтобы этой проблемы не было.
    И делает всё - в рамках лично допустимого - чтобы преуменьшить для себя её объём.

  • Ну тут то как раз всё понятно....я думаю...вопрос в другом...а чего он уперся то? С чего ему бежать?
    Ну в данном конкретном случае понятно...и то не совсем. Может быть его с самого анчала дистанцировали(может так оберегали) от лишних хлопот...такое тоже случается, а потом он просто привык и решил, что они(хлопоты) ваще ему ни к чему...

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Почему со мной теперь никто не нянчится?
    _________________________________

    Может быть, потому что вы - взрослый самостоятельный, здоровый человек?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Что значит по существу?
    _________________________________

    Что значит "по существу", было разжевано... гомогенизировано практически.
    Продолжать играть в "твоя моя не понимайт" мне неинтересно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • хм...удивительный ответ
    нет, вообще ответ Ваш хорош, но не для этого топика же!

    давайте откроем след.тему и поговорим о том, как сложно пережить уход любимого человека

    этот же топик о предательстве, о том что трудности не должна нести только одна женщина, если ТАК произошло
    не имеет права супруг ЗДЕСЬ на свободное плавание

  • В ответ на: Почему со мной теперь никто не нянчится?
    _________________________________

    Может быть, потому что вы - взрослый самостоятельный, здоровый человек?
    Потому что кажусь самостоятельным и здоровым. Как все любят глупых щенков и котят. Их так приятно трогать, они такие милые. А когда тебя бросают голым на снегу, это нормально, ведь ты не щенок.
    Есть люди, не приспособленные жить. Мечтатели. Бросить их значит оставить тонуть. Бросить забрав семью - это еще и перо под лопатку. Никто не осудит, ведь мечтатель - не щенок.

    Вы, женщины, ищете тут справедливости... Я вот тоже ищу. И до сих пор ее не нашел. Никто не считает мою супругу моральным уродом, это я давно понял. Так МОЖНО делать. Логический вывод, если нормальный человек бросил тебя одного, если он не моральный урод - то моральный урод это ты. Бросают умирать моральных уродов. или больных детей. Как-то так...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: уход любимого человека
    о предательстве
    Уход и был предательством, "оставлением в опасности". Это я и пытаюсь донести... Нельзя просто так уйти, не задумавшись, что станется с тем человеком. Мы в ответе за тех, кого приручили.

    Последнее предупреждение!! Заканчивайте флудить, здесь совсем иная тема. Есть о чем поговорить,поднимайте свой топ.

    То, что остается, когда умирают мечты.

    Исправлено пользователем Matiss (10.08.10 20:27)

  • мы с Вами , похоже , говорим об одном, но на разных языках

    да! именно : мы в ответе за тех кого приручили....здесь даже более того - ПОРОДИЛИ


    и не нужно в этом топике про Вашу сердечную боль...давайте перейдём в другой топ - в Ваш...там и поговорим

  • Никто не считает мою супругу моральным уродом, это я давно понял. Так МОЖНО делать. Логический вывод, если нормальный человек бросил тебя одного, если он не моральный урод - то моральный урод это ты. Бросают умирать моральных уродов. или больных детей. Как-то так...
    ________________________________

    Я поняла, в чем дело. Вы ослеплены своей собственной болью и своими собственными проблемами... поэтому пока не можете воспринять чужие... Отсюда и непонимание тех простых вещей, которые пытаются вам объяснить.
    Желаю вам скорее оправиться от этого.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Про предательство.... и про мужчин. Они все-таки слабее женщин , много тому подтверждений. Я не оправдываю...Утрирую:Они способны убить мамонта, бросить красивым жестом шкуру на плечи... но проявлять заботу длительное время - это непосильная ноша.
    Я знаю одну историю . Там муж(молодец) помогает в полном объеме.
    Но он давно ушел из семьи. Он "не мог смотреть в глаза своему ребенку -инвалиду" (тоже не с рождения). Для ребенка был удар, большая психологическая травма.
    Что это? Несмотря на серьезную материальную поддержку -все равно ПРЕДАТЕЛЬСТВО

  • В ответ на: Меня в свое время бросили. Но никто не считает мою супругу моральным уродом. Конечно, я могу ходить, петь, писать, заниматься спортом. Но я не знаю зачем больше жить. Моим родителям не пришлось сидеть у изголовья, доставать меня из ванны со вспоротыми венами. Не пришлось отнимать у меня бутылку и вытаскивать из вены шприцы. Когда мне надо было излить свое горе я прятался ото всех или просто прятал его внутри.
    Почему ее никто не посчитал моральным уродом?? Почему никто не заметил, что в расход вышел человек, ровно одна штука?? Таких операций даже не делают, таких лекарств не продают... Почему со мной теперь никто не нянчится?
    Нашего хорошего, успешного во всем до того друга оставила жена, ушла к другому, заодно оставив ему двух детей подростков. Бросив обвинение старшему в том, что он виноват во всем, если бы он не зачался невовремя, то и не было бы этой семьи. Случилось это в 90 годы, узнали мы все от старшего сына через три года, когда он через нас к бабушке ехал погреться хоть немного в любви близких. Друг наш тащил пацанов сам, как мог. Прежнюю работу потерял, выкручивался, по ночам таксовал. Простил жену, своя личная жизнь не складывается. Старший надломлен до сих пор. В 18 лет его в армию не взяли- он весил около 40 кг. Младший уже женат, ребенку 4 года. А старшего подкосила мать. До сих пор считает себя неудачником, зря зачем то родившимся на этот свет.Умная, с университетским образованием, но дура. Теща помогала немного с детьми. Так вот в этой ситуации детей жальче. Потому что взрослый априори сильнее, а у мелких еще душа нежная. Вы тоже справитесь. Бог не дает испытаний больше, чем человек может выдержать.

    Исправлено пользователем Очкарик (11.08.10 08:21)

  • Вот читаю я этот топ и радуюсь...тому что есть...есть все-таки у меня пример перед глазами такого МУЖЧИНЫ, что не бросил ни жену ни ребенка с тяжелейшим ДЦП и обожал его и сейчас обожает, после работы приходит и первым делом к детям (решились второго родить, замечательная дочка получилась). Просто если бы я сама своими глазами такого не видела и не знала... читая форум можно потерять веру во все хорошее...:хммм: Да это конечно один из немногих...очень не многих, но все-таки ЕСТЬ!!!:улыб:

    Я вернулась)

  • В ответ на: Вы, женщины, ищете тут справедливости... Я вот тоже ищу. И до сих пор ее не нашел. Никто не считает мою супругу моральным уродом, это я давно понял. Так МОЖНО делать. Логический вывод, если нормальный человек бросил тебя одного, если он не моральный урод - то моральный урод это ты. Бросают умирать моральных уродов. или больных детей. Как-то так...
    Господи, да кого из женщин, пишущих в этом топике не бросил с детьми мужчина?
    Каждую? 9/10? Вы осудили тех, кто их бросил? Вы увидели пущенные в расход, выражаясь Вашими словами, человеческие единицы?
    Просто это - уже рядовая ситуация. Потому общество, в лице ПФ, уже и не реагирует на такое рядовое явление. Подумаешь.
    Вопрос не об этом. Вопрос в том, при каких обстоятельствах мужчина имеет право не считать себя моральным уродом, если оставил без своей поддержки своих двух больных детей?
    Впрочем, Вы уже ответиль: ни при каких. Общество не осудит, боясь быть осуженным в аналогичных обстоятельствах. Так сказать, -=не суди, да не судимым будешь=-
    Только вот есть вопросы, когда судить себя нужно самому, без оглядки на общество. (ключевое слово - себя)Тет-а-тет с Богом. И это как раз этот вопрос.
    так как?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

    Исправлено пользователем Девочка (11.08.10 07:10)

  • В ответ на: Что значит "по существу", было разжевано... гомогенизировано практически.
    Вы и дальше можете продолжать тут играть в умную даму.:улыб: :роза:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Только вот есть вопросы, когда судить себя нужно самому, без оглядки на общество. (ключевое слово - себя)Тет-а-тет с Богом. И это как раз этот вопрос.
    так как?
    _________________________________

    Даже интересно... будет ли ответ... или всё как вчера...
    Я именно этот момент пыталась донести весь вечер до понимания... чуть не опухла : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Да. Спасибо.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Задумываться о своих поступках начинают и судить себя начинают перед лицом близкого конца. Только тогда наверно приходит у некоторых осмысление прожитой жизни.
    У моей мамы было тяжелое детство. Она оказалась ненужной никому. Ни маме с ее новым мужем, ни отцу у которого появились другие дети.
    Отец начал искать встречи с мамой в глубокой старости.
    Зачем? когда она все пережила (и выжила - учитывая послевоенные годы)
    Ему наверно надо было ее прощение?

  • Попытка договориться с собственной совестью?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • наверно. Мы этого теперь не узнаем. Мама не пошла на контакт.

  • В ответ на: Только вот есть вопросы, когда судить себя нужно самому, без оглядки на общество. (ключевое слово - себя)Тет-а-тет с Богом. И это как раз этот вопрос.
    так как?
    Зачем вам так настойчиво лезть в душу этим мужчинам, которые грешны, по вашему мнению? Зачем вы оправляете мужчину на разговор тет-а-тет с Богом, и тут же влазите туда с микрофоном и камерой, как типичный журналист?
    Вам так приятно ощущать женский род мученическим? Именно в этом, узко очерченном кругу греха - бросании больных детей? Давайте не будем подавать дурной пример и лезть в душу каждому грешнику.

    А если тыкать пальцем только в ушедших мужей, то получится, что все остальные грешки и грехи, в том числе и те, которые совершаете Вы - незначительны и прощаемы для вас самих.

    Ну давайте например, заглянем в душу женщинам, делающим аборт? Они ведь живых существ убивают. Что там у них с моральным правом когда-нибудь через Эн лет все-таки называть себя Матерями?
    А те, кто выгоняет надоевших домашних животных на улицу? Их "подвиги" и вовсе проходят незамеченными. Неужели вы их простите в силу незнания? А может, среди них есть ваши лучшие знакомые.

    Злесь была высказана позицию Carrie. Идеально христианская, между прочим. Чем она вам не мила? Может тем, что когда нет на свете моральных уродов, а есть просто заблуждающиеся люди, вам жить тяжелее? Когда нет такой сладкой темки про мужиков-козлов, бросивших больных детей, в подспорье?

    Ненастоящий индеец

  • ?
    А чем позиция Кэрри отличается от моей?
    Я абсолютно согласна с ней в том,что принимая решение родить ребёнка можно рассчитывать только на себя и больше ни на кого. И вы даже можете об этом прочитать здесь. Мои посты в доступе. Ах, Вы их не увидели? Хочентся видеть только то, что хочется?
    Далее: Я ясно сказала, что только оказавшись внутри ситуации можно вообще иметь право об этом говорить. Что нельзя судить кого-то. Можно - только себя. Это не по-христиански? Странное у Вас мнение охристианстве.
    И уж поскольку судить я могу только себя, то честно признаюсь: у меня не было ни одного аборта (ттт) - это раз, два - вон они - мои звери, кошечки-собачка смотрят на экран компа... и места у меня найдётся ещё не на одного...
    А вот судить других, как предлагаете это Вы - за то, за другое, за третья, я не буду. Вот это - точно не по-христиански.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

    Исправлено пользователем Девочка (11.08.10 13:01)

  • В ответ на: А вот судить других, как предлагаете это Вы - за то, за другое, за третья, я не буду. Вот это - точно не по-христиански.
    Вы очевидно тоже смысл прочитанного уяснить не в состоянии. Совершенно.

    В ответ на: Только вот есть вопросы, когда судить себя нужно самому, без оглядки на общество. (ключевое слово - себя)Тет-а-тет с Богом. И это как раз этот вопрос.
    так как?
    И в чем этот шикарный животрепещущий вопрос?
    В том, ЧТО чувствуют подлые мужчины, бросившие больных детей, наедине с собой и Богом?
    Или в чем? :шок:

    Ненастоящий индеец

  • Ребята! те кто за - "имеет право уйти если не потянул"
    Понятно,что вам ваша точка зрения дорога как "пожарный выход" - это нас за "базар" можно притянуть потом, а с вас то какие взятки - вы и не обещали никому ничего, только "имеешь право"...

    А мне вот просто интересно - а что вы своим детям рассказываете? про обязательства людей, про взаимопомощь?
    Так и говорите открытым текстом - сынок, если у тебя родится больной ребенок, бросай эту дуру бракованную и чеши искать лучшую долю?
    И мы когда будем нуждаться в помощи - ты наши телефончики в черный список внеси, чтоб жизнь твою не портили? И друзья если позвонят - говори нас дома нет, чтоб не бежать ни куда, ни помогать...

    Или вы им о "хорошем_добром_вечном" заливаете, а сами тихо радуетесь, что не пришлось их в интернат сдавать?

    Темы была - точка отсчета для счастья. Какую выбираем, чтобы не травить себя лишним негативом. Чтобы жить среди тех людей, кому доверяешь, на кого можешь положиться, кому сам готов помогать...
    А вы опять про "само-лишенцев"...

  • И уж поскольку судить я могу только себя, то честно признаюсь: у меня не было ни одного аборта (ттт) - это раз, два - вон они - мои звери, кошечки-собачка смотрят на экран компа... и места у меня найдётся ещё не на одного...
    А вот судить других, как предлагаете это Вы - за то, за другое, за третья, я не буду. Вот это - точно не по-христиански.
    _______________________________

    Готова подписаться под каждым словом :agree:
    И чуть дополнить :улыб:При этом, никого не судя, оставляю за собой право формировать собственное мнение о личностях на основании их убеждений и поступков.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • В ответ на: В том, ЧТО чувствуют подлые мужчины, бросившие больных детей, наедине с собой и Богом?
    Или в чем? :шок:
    а теперь эпитеты убираем ваши цветистые и формулируем так: Бог им судья...
    а не люди
    вот только многие ли смогут выдержать его взгляд?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • В ответ на: а теперь эпитеты убираем ваши цветистые и формулируем так: Бог им судья...
    а не люди
    вот только многие ли смогут выдержать его взгляд?
    Вы в сторону не увиливайте. Отвечайте: в чем был вопрос? :nea.gif:

    Ненастоящий индеец

  • Да вам именно этот вопрос уже сто раз тут задали.

    Правда, вы не в теме, ибо вроде бы своего ребёнка не бросали...

  • ннп
    что характерно, ни один из отписавшихся в посте мужчин не сказал что то вроде "я готов пережить с любимой женщиной любую ситуацию... я могу уйти от женщины, но никогда не брошу своих детей..."
    спролные отгофорки, софизмы. цепляние к словам и попытки обвинить женщин хоть в чем то, видимо, для баланса...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: ннп
    что характерно, ни один из отписавшихся в посте мужчин не сказал что то вроде
    а стОит ли по здешним мужчинам судить о всех остальных?

  • Очень просто убедить себя в том, что ты делаешь всё, что можешь, давая 2 тысячи в месяц (отрывая их от себя буквально - чем не подвиг?), и даже более того - разве таким образом ты не даёшь женщине шанса устроить свою жизнь с хорошим человеком? :-)

  • Действительно, ну чем не благодетель : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • так вот хоть бы кто то написал, что он в такой ситуации давал бы 2 тыщи и считал бы себя молодцом... я к тому что не любят мужчины конкретики, а любят находить оправдания еще то того, как их в чем то обвинили...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • ну не то чтоб судить, но я думаю здешняя выборка достаточно репрезентативна... учитывая 100% единодушие...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • Да нет, выборка на самом деле никакая. Совершенно непоказательная. Говорит только лишь о том, что здесь - на этой виртуальной площадке, в этом топике - собрались именно такие мужчины.
    Ну и что? Собрались и собрались... Собравшиеся здесь женщины от них ведь не рожают : ) Благо, здесь собравшиеся - не последние парни на Земле... : ) Ну так и...
    Короче... "будьте счастливы, женщины" (с) :хехе:

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Это такая фишка мужской логики...

    Спроси почти любого, как расстаться с девушкой возможно более безболезненно, с большой вероятностью получишь ответ: "Сделай так, чтобы она ушла сама. Прикинься сволочью."
    Отсюда следует, что ничего такого нет в том, чтобы прикинуться. А дальше уже вопрос чисто количественный - сволочь это сколько? :-)
    Ну, он же хороший, на самом деле, не так ли?.. Просто "так" будет лучше...

  • В ответ на: Благо, здесь собравшиеся - не последние парни на Земле... : ) Ну так и... Короче... "будьте счастливы, женщины" (с) :хехе:
    спасибо, что обнадежили )) а то почитала топ и как то страшновато дальше жить стало... особенно после некоторых постов...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: ну не то чтоб судить, но я думаю здешняя выборка достаточно репрезентативна... учитывая 100% единодушие...
    если не ошибаюсь, некоторые дамы приводили примеры порядочных мужчин, так что уже не 100%:миг:просто те мужчины на форумы время не тратят - и без них забот полно. имхо.

  • В ответ на: Очень просто убедить себя в том, что ты делаешь всё,
    Очень просто рассуждать...не попробовав прожить лет двадцать в одном браке...родив и воспитав совместно два -три ребенка...разделив вместе и хорошее и плохое.

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

    Исправлено пользователем Очкарик (12.08.10 09:41)

  • а теперь скажи то же самое мне, идёт?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • А зачем?Ир...
    Ты, грубо сравню..."окусила" удачно или нет...не моё дело...но что б рассуждать со"знанием дело" нужно как минимум "окусить"...я конечно могу ошибаться ....я ж человек не машина...
    но!
    Категоричность суждений по чему то присуща тем кто ни чего не смыслит...хотя и думает наоборот... :спок:

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • В ответ на: что характерно, ни один из отписавшихся в посте мужчин не сказал что то вроде "я готов пережить с любимой женщиной любую ситуацию... я могу уйти от женщины, но никогда не брошу своих детей..."
    А я бы стал космонавтом.... если б взяли.

    Что толку декларировать пустые обязательства перед чужой аудиторией? Может вы женщины, так любите делать. А мужчинам это зачем? Помериться, кто больше пообещает? Так обещать женам нам, а не на форуме. Если уж обещать.

    А обещаниями раскидываются обычно недавние подростки, железно "знающие" как жить и что делать. Правда, ни разу не делавшие еще...

    То, что остается, когда умирают мечты.

    Исправлено пользователем algol (12.08.10 07:20)

  • да никто не призываетбить себяпяткой в грудь и называться героем.
    просто заметно,что примеряя на себя такую роль, мужчины стали доказывать нормальность такого поступка...

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • НПП
    а мне еще высказывание алгола про свю душевную боль в этой теме резануло слух и взгляд.
    ну как можно сравнить себя с больным, умирающим ребенком на том основании, что бросил любый человек и теперь я тоже страдаю?? имхо, человек, считающий это явлениями одного порядка, весьма далек от адекватности.
    вот для того, чтобы это понять, мне кажется, гирька и завела эту тему. что бросил любимый человек еще можно пережить, а вот если любимый человек или ты сам смертельно болен... вот это действительно горе и беда.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • В ответ на: просто заметно,что примеряя на себя такую роль, мужчины стали доказывать нормальность такого поступка...
    Кажется, это уже обсуждали. Не все женщины осуждают аборт. Просто потому что приходилось или придется к нему прибегать. А не потому что это хорошее дело.

    Вот и мужчины вышеуказанный выбор не осуждают. Не потому что это заведомо правильно, а потому что кто его знает, как жизнь тобой распорядится.

    Впрочем, вы тут всем женским табором другое желаете услышать. Не буду мешать, хотя вы этого и не услышите. Настоящие мужчины во дворе на белых конях гарцуют, им некогда.
    :cray-1:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: если не ошибаюсь, некоторые дамы приводили примеры порядочных мужчин, так что уже не 100% :миг:
    Вся проблема в том, что 90 % (ну может быть не 90, может быть Девочка и ошиблась, но подавляющее большинство) женщин отметившихся в этом топике в тот или иной момент времени испытали "предательство" со стороны мужчины. Что не могло не сказаться на их теперешнем восприятии.

    Топик то вообще не об этом. Топик о том насколько относительны и мелки проблемы работы, несчастной любви и т.д. и т.п. А все перевели в безумный флуд "м" vs "ж".

  • да это понятно:миг:
    просто захотелось заступиться за мужчин - среди них всякие бывают: и хорошие, и плохие. также, как и среди женщин.

  • В ответ на: Да, рожать ребёнка стоит тогда, когда сама уверена, что чтобы ни случилось, вытянешь. Без рассчёта на кого-то. Даже на отца ребёнка.
    Попахивает феминизмом... Тогда для чего вообще семья?.. В зачатии ребенка участвуют двое, двоим и выхаживать, что бы ни случилось... Если мужчина уходит во время болезни СВОЕГО ребенка, бросает его - то никакой это не мужчина, а так, шваль...

    Warning!.. Assholes are closer then they appear...

  • а как узнать, шваль он или нет до того, как возникла такая ситуация?
    да никак
    поэтому нужно надеятся только на себя и Бога...а уж если с мужчиной повезло, так и вовсе благодарить всевышнего

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Читаю топ и слегка в шоке... Женщины, конечно, тоже хороши с извечным "все мужики - козлы", но от мужской половины такого не ожидал... Такое ощущение, что пишут бездетные просто чтоб поспорить, либо такие вот "отцы", чтоб оправдаться...

    Warning!.. Assholes are closer then they appear...

    Исправлено пользователем 2920 (12.08.10 11:21)

  • Женщины уже хлебнули. И перестали верить в то, что не все такие. Можно сколько угодно приводить чужих примеров, но свой опыт перевешивает все чужие примеры.
    А мужчины...да индульгенцию себе "покупают" такими вот словами: я сейчас не осужу, а потом меня не осудят, когда я так же поступлю...
    На самом деле, я убеждена, что всё, что не делается, всё к лучшему. и если Господь уводит мужчину из жизни женщины, то просто бережёт её этим от чего-то более плохого, непереносимого... И сам не оставляет...Когда уже не можешь сам - вот никак - он всё равно как-то разрешает проблему....

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Мы все друг друга достойны и женщины и мужчины,все нам нужно одно и то же только пытаемся этого достичь по-разному.Только некоторые после этого почему то пытаются искать себе оправдания.

    И бесполезно в этот миг молиться....(с)

  • В ответ на: Такое ощущение, что пишут бездетные просто чтоб поспорить, либо такие вот "отцы", чтоб оправдаться...
    Если я начну отвечать по существу - будет голимый п.6. за который меня будут банить. Но тезисно где-то так - при прочих равных, мужчина, оставивший своего ребенка, менее надежен, чем мужчина, оставшийся со своим ребенком. ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ. А ситуации жизненные - каждую надо смотреть в отдельности.
    Например...
    Если мужчина вытащил свою женщину из клинической смерти, выходил после реанимационного периода, а потом, после тяжелого и длительного заболевания ребенка - бросил ее, можно ли однозначно полагать его подлецом?

  • Да оставим женщин в покое, что все так на отношении "муж-жена" зациклились?.. Как будто ребенка только мать любит, а отец относится как к обузе... Вот такое впечатление от высказываний в топе сложилось... :безум:

    Warning!.. Assholes are closer then they appear...

  • Оказывается, некоторые даже кладут подушку на задыхающегося ребёнка, а сами держат жену за руку :-)
    Я прям много нового узнала, думала, так только в американских фильмах бывает.

  • Да уж....этот стон у нас песней зовётся ...:-)
    Другой форум, другие люди, ситуация та же.

  • В ответ на: Не все способны на такую жертвенность. Страшно это, даже сама не знаю, как бы себя вела и чувствовала, оказавшись в такой ситуации с детьми.
    Родишь, сразу узнаешь. Не надо на себя примерять чужое горе.

  • В ответ на: Да уж....этот стон у нас песней зовётся ...:-)
    Другой форум, другие люди, ситуация та же.
    Знаете, уходят ведь и от здоровых молодых жен со здоровыми детьми...

  • Вот поэтому на мать ложатся двойные тяготы и заботы. И если вторая половины могла бы хотя бы посидеть с больным ребенком, поприсутсвовать рядом пока один из родителей занимался чисто организационными проблемами и походами в различные инстанции (сходи туда, сходи сюда), то уже помощь была гораздо существенной.
    Мужчинами, кстати, легче договариваться с разными чиновниками и вполне по их силам.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • да понятно, что даже со здоровым ребенком помощь супруга жизнь облегчает, что уж говорить о больном.
    просто в приведенной выдержке из другого форума ситуация вообще непонятна - кто, что, как... если мужик такой урод, то женщина это не замечала и рожала троих детей? а если видела, что он такой "плохой", то нафига одним не ограничилась?

  • Рожать как раз нужно было больше, чтобы были в семье не только больные дети, но и здоровые...

  • п.9

    Но мужчину лучше бы сменить - а то вдруг от его генов болезни?

    Иногда банан - это просто банан.

    Исправлено пользователем Veritas (16.08.10 09:36)

  • Ну не все же гены у него плохие.

  • >мужчину лучше бы сменить

    Зачем? Достаточно иметь 2-3 запасных

    БЗ-здох

  • Рожать как раз нужно было больше, чтобы были в семье не только больные дети, но и здоровые...
    -------------------------
    Но мужчину лучше бы сменить - а то вдруг от его генов болезни?
    ___________________________

    Интересный подход к вопросу... Особенно если учесть, что мужчины, желающие воспитывать чужого больного ребенка от первого брака пусть и очень любимой женщины (допустим) и иметь с ней же еще и своих, бьются за это право и в очередь выстраиваются.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Говорят, что зарубежные вполне выстраиваются.

  • В ответ на: Интересный подход к вопросу... Особенно если учесть, что мужчины, желающие воспитывать чужого больного ребенка от первого брака пусть и очень любимой женщины (допустим) и иметь с ней же еще и своих, бьются за это право и в очередь выстраиваются.
    Есть такие. Моя знакомая вторично вышла замуж с больным ребенком (там не ДЦП, конечно, а ЗПР... всего-то навсего... хм). Потом родила и от второго мужа - здорового ребенка.
    Сейчас вот старшая девочка в школу идет - в коррекционный класс.

    Иногда банан - это просто банан.

  • Ну... браки с иностранцами - вдвойне рискованное дело... особенно когда женщина в ответе не только за себя, но и за своего ребенка, к тому же больного...
    Языковой барьер (как правило), плохое знание законодательства, в частности семейного (тоже как правило), дополнительные сложности в узнавании друг друга (с общечеловеческой точки зрения) шансов на счастливую семью не добавляют, сами понимаете.
    Но удачные примеры есть, я их знаю лично. Правда, там и женщины незаурядные. Также знаю и печальные истории, когда женщина была вынуждена существовать фактически в роли экономки-домработницы с расширенными полномочиями, так сказать...

    P.S. я надеюсь, вы не об австралийцах говорите? : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Счастливое исключение из общего правила, видимо.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: