Имею большой опыт работы и консультирую по следующим темам:
- Семейное консультирование;
- Проблемы замужества, общения, отношений, конфликты;
- Консультирование зависимых людей и их родственников;
- Помощь в различных кризисных состояниях (развод, потеря, одиночество и др.)
- И другое (нет опыта работы с детьми).
Опыт работы: с 2004 г. консультирую индивидуально и работаю в реабилитационном центре психологом. Провела более 7000 часов работы с группой и более 2000 часов индивидуальных консультаций. Открыта постоянно действующая группа для родственников зависимых людей;
С 2005 г. работаю психологом и преподавателем на факультете психологии НГУ.
Жанна, можно не совсем корректный вопрос: зачем Вам нужны бесплатные консультации на сайте?
просто стало интересно, зачем такая нагрузка практикующему психологу, а Ваш топик был ближайшим ))
Я живу с парнем, иногда бывают разногласия, но, в целом, я счастлива с ним. Хотим завести детей, однако он не хочет на мне жениться. Говорит, что пока не надумал. Я стараюсь к этому спокойно относиться, но иногда срываюсь и устраиваю по этому поводу истерики. Можно было бы понять и принять, если бы он объяснил как-то свое нежеление. Но он просто говорит "я еще не решил"... Я не знаю, что мне делать.
Может, чего подскажете?
Можно уточнить сколько лет вы вместе? Опишите, характер взаимоотношений? Какие еще проблемы, кроме этой, есть в вашей паре? Опишите, вообще, вашего мужчину?
/Более полный ответ смогу дать только вечером/
Встречались два года, вместе живем около трех лет (итого, вместе пять лет) :). Мне 27, ему - 31. На данный момент живем вместе, вместе ведем хозяйство как то: делаем уборку, закупаем продукты, при необходимости он мне помогает готовить, иногда и сам может что-нибудь приготовить, плюс у каждого из нас есть своя жизнь: мы занимаемся разными видами спорта, я частенько встречаюсь с подругами без него. Когда надо что-нибудь купить, он обычно спрашивает "тебе, действительно, это надо?", если ответ утвердительный - покупаем. Есть общие деньги, ну, не то чтобы каждый ложит определенную сумму, а по желанию, сколько считает нужным.
Мой милый очень хороший спец в своей сфере, ужасно дотошный, всегда спокойный, уравновешенный, правда, с большим трудом признает свои ошибки, никогда не повышал на меня голос. В нашей паре он лидер, дает мне указания.
Какие проблемы. После двух лет встреч он не захотел со мной жить, сказав, что если я это не принимаю, мы можем расстаться. На следующий день я для себя с болью решила, что так жить не хочу и предложила расстаться, пожелав всего самого хорошего. Через пару дней он мне сказал, что "ты все не правильно поняла, я такого не говорил", и переехал ко мне жить. Он и сейчас говорит, что всегда хотел со мной жить.
Ну, это проблема прошлого, правда, я до сих пор помню, как мне тогда было больно, может, поэтому и не предлагаю ему расстаться сейчас.
Что касается сегодняшних проблем, то мне иногда кажется, что он (как выражается моя сестра) "давит интеллектом", как-будто он меня куда-то тащит высоко, куда мне самой не особо-то и надо. Он хочет, чтобы я была тоже классным спецом в своей сфере (я юрист), и если у кого-то возникают проблемы, говорит "у нас же есть юрист", имея ввиду меня. Объяснять, что у юристов тоже есть специализация, бесполезно, я ж это проходила, значит, должна знать... Плюс ко всему я ужасная транжира, я часто занимаюсь благотворительностью, чего он понять и принять не может ("всем ведь ты все-равно не поможешь"). Сейчас хотим завести детей. Верней, я захотела, очень долго его убеждала, он же всегда отвечал, что еще рано, вот когда обустроим свою жизнь. В итоге, посоветовавшись со своим другом (у которого уже двое детей), согласился. Но пока не получается, как выяснилось, проблема не только во мне, но и в нем....
Вот как-то так.
Понимаю, что главный ваш вопрос: что делать вам, чтобы выйти замуж, так? я не даю ответов, как манипулировать, чтобы заставить жениться (это вопрос моей этики).
В вашем письме я обратила внимание на следующие вещи:
1) ваш мужчина говорит, что "не решил, еще жениться" для меня это означает только одно, он действительно еще не решил жениться на вас.Тем не менее, я считаю это хороший ответ, т.е. он к этому решению постепенно идет;
2) При этом, он хочет завести детей, что тоже говорит о его достаточно серьезных к вам намерениях.
Здесь возникает вопрос, который вам необходимо прояснить: Дети будут рождены в браке? От себя скажу, настаивайте на том, чтобы дети были рождены в браке (это обязательно: например, женщина во время беременности и после какое-то время работать не может, ее нужно содержать.Женщине нужны гарантии безопасности + всякие юридические тонкости). - это то, что может послужить толчком к принятию им решения.
3) то, что вы сейчас боитесь ставить его перед выбором- думаю вполне обоснованно, что это делать не нужно, так как есть менее радикальный путь решения этой проблемы (п.2);
на что еще хочется обратить ваше внимание: где вы пишите, что он вас тащит куда-то, распоряжения дает и т.п. - здесь я предположу, что ваши отношения строятся по сценарию: "отец- дочь", не являются партнерскими? это вопрос, если так, то можно и здесь поискать ресурс для ответа на выше поставленный вопрос.
Если интересно далее, ответьте на следующие вопросы (см. по тексту) + каково доверие в вашей паре? как часто вы друг другу говорите "люблю"?
Разговариваете ли вы о замужестве? И как? Что именно, говорите вы?
Хочу немного изменить текст вышенаписанного сообщения:
Писать вопросы можно, как вам удобно (хоть лично, хоть в кабинет). Отвечать буду, только личными сообщениями!
Здравствуйте
У меня паталогическая ревность , меня просто зашкаливает, на протяжении всей моей жизни . А у нового друга моего как я поняла все друзья женского пола и при встрече и расстовании у них както принято обняться и поцеловаться , а мне кашмар как неприятно . Откуда растут корни такой проблемы, как бороться?? Скоро темболее он уедет далеко и я буду опять фантазировать как он мне изменяет на каждом шагу, заранее хочу подготовиться морально.
Хочу выразить благодарность Жанне за оказанную консультацию!
Большое спасибо за оперативный, квалифицированный, развернутый ответ на мой вопрос. Ваш ответ действительно помог разобраться в той ситуации, с которой я к Вам обратилась.
ВСЕХ! ВСЕХ! ПФ-чан!!!
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!!!
2011 год открывает новое десятилетие, и в связи с этим в очередной раз ощущается, что прикасаешься к чему-то обязательно знаменательному. И поэтому, хочу пожелать всем не только на этот год, а еще на новое десятилетие-
-ОТКРЫТИЙ в себе, в науке, в профессии...;
-ПОРЯДКА у себя в голове, в стране, в мире...;
-ОТКРЫТЫХ чувств, отношений, дверей....;
-АКТИВНОСТИ в жизни, и в осуществлении задуманного;
-ЛЮБВИ И ТЕПЛА ко всему сущему,и близким людям;
СЧАСТЬЯ и ЗДОРОВЬЯ ВАМ!!!
И У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Здравствуйте, Жанна. С мужем развелась шесть лет назад. развод был долгим, очень болезненный. Детям не помогает, вот уже три года не общается. В какой- то момент после развода появилась надежда , что в жизни все меняется к лучшему, встретила мужчину, подкупило его отношение к детям, но оказалось, что он игрок, мог взять последние деньги, все проиграть. Сечас одна. Живу ради детей. На себя плюнула, нет сил и желания. молю Бога, чтобы хватило сил вырастить детей, дать образование. А дальше полный тупик. В душе я давно умерла. Понимаю вытаскивать себя должна я сама, но как? Буду благодарна вашему совету. спасибо.
Похожая ситуация. Тоже подожду ответа Жанны Александровны Вопрос, как настроить себя на:
1.Веру в себя как женщину
2. Нормальное восприятие других мужчин
3. Правильный выбор в дальнейшем
А еще интересна стоимость личных сеансов? И какое количество сеансов в среднем требуется для решения подобных проблем?
Вопрос как себя вытаскивать из состояния полного тупика, депрессии, ощущения себя умершей.
1. Во-первых, важно осознать, с чем связано это состояние, с какой ситуацией из жизни, с какими неудовлетворенными у вас потребностями.
Из письма понятно, что такой ситуацией стал развод с мужем (плюс обман и расставание со следующим мужчиной).
Вообще, ситуация развода, это есть смерть отношений. Развод всегда переживается тяжело, и проходит это в несколько стадий:
-стадия отрицания (реальность отрицается, так как, обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом)
- стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру
- Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак.
- Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
- Стадия адаптации. Стадия приспособления к изменившимся условиям жизни.
/Источник: Р. Кочунас. Основы психологического консультирования /
Стадии я привела для того, чтобы помочь вам разобраться в вашей ситуации:
Раз у вас до сих пор сохраняется состояние депрессии, то можно предположить, что одна из стадий не пройдена, не пережита вами. И стадия адаптации не наступила. Адаптация – это принятие ситуации развода, и, как результат поиск новых отношений.
Еще, понятно. Что ситуация одиночества вас угнетает, но, и, в то же время вы не предпринимаете попыток как- то эту ситуацию изменить, возможно из-за недоверия мужчинам и той боли, которую, иногда, доставляют отношения.
2. Что здесь делать? Вообще, это вопрос для работы со специалистом, который может помочь пережить внутреннюю боль. Когда боль прожита, освобождается место для теплых чувств, вы снова сможете доверять, появляется активность.
А, благодаря активности возможны изменения в жизни, поиск новых отношений, вера в себя.
Могу еще, посоветовать вам, написать вашим мужчинам «письма, которые они никогда не получат», где излить все ваши чувства, мысли и переживания, описать ваше состояние, в которым вы находитесь, пожаловаться, или, отругать их. Написать все плюсы и минусы, как их, так и семейной жизни, и жизни в одиночестве, и всего того, что накопилось у вас за эти годы,- это поможет освободиться от негатива.
Еще, помогает выразить агрессию на них: «бить подушку».
В общем, ваша главная задача - освободиться от боли и негатива, и это поможет в дальнейшем нормально воспринимать и других мужчин. Потому как, именно обиды и боль прошедших отношений не дают сегодня нормально воспринимать других мужчин.
Еще, важно осознать свои сегодняшние потребности. Это могут быть потребности в отдыхе, в уходе за собой, желание сменить гардероб, сходить куда-то, пообщаться, потребность во внимании, заботе, тепле, знакомстве с мужчинами. Можно, взяв лист бумаги, написать таких потребностей целый список, и подумать над тем, как их реализовать для себя. Пусть в этот список войдут необычные для вас желания и потребности… важно их для себя исполнить, это даст вам положительный опыт, положительные эмоции и веру в себя.
А что касается правильного выбора в дальнейшем, можете сделать следующее упражнение: Взяв лист бумаги и ручку, написать (описать) того мужчину, который вам нужен (со всеми подробностями), его характер, профессию, особенности общения, предпочитаемый стиль отношений, как он относиться к вам, его хобби, привычки, личные качества и т.д., все что вы хотите. Далее, перечитав, соотнесите с реальностью, и насколько то, что вы желаете видеть в избраннике, может реально сосуществать вместе. Это упражнение помогает лучше понять себя и то, что вы хотите от отношений и от мужчин и поможет определиться в выборе мужчины.
От себя, могу добавить, чтобы выбрать правильно мужчину обратите внимание на его отношение к алкоголю и наркотикам, азартным играм, и др. зависимостям. Таких мужчин - избегайте, если хотите счастливо прожить жизнь. Успехов вам!!!
С уважением, Гурьева Жанна
p.s. Кроме этого общего сообщения, написала вам, Ириола, в личку!
Здравствуйте, Жанна. Подскажите, пожалуйста, сколько времени (хотя бы условно) длится каждая стадия после развода. Я развелась, на 6 месяце беременности. После развода мы не общались, он знал, что я не готова с ним говорить. После рождения ребенка никоим образом, не проявляя себя в нашей жизни (почти год), он, нанес нам визит, после которого мы вызвали милицию (запротоколировать факт нанесения ущерба чужому имуществу). И снова тишина (около 8 мес). Если расценивать его визит как «стадию озлобленности» возникает вопрос, стоит ли мне опасаться за ребенка и за себя при случайной встрече (рано или поздно она произойдет т.к. мы живем близко). Но самое интересное, что у меня уже около 2 лет явная «стадия отрицания». Видеть, слышать, даже никаких новостей знать про него не хочу. Не затянулось ли это?
Здравствуйте Жанна. Спасибо большое за ответ. Прочитала ваши рекомендации, понимаю что:
- стадия отрицания (я в ней задержалась)
- стадия озлобленности (не наступила)
- стадия переговоров (мною категорически не рассматривается)
- стадия депрессии (не наступила)
- Стадия адаптации (наступила, сразу после развода).
Факт того что мы не пара, я осознавала со дня знакомства (сработала установка заложенная с детства «терпеть»), факт развода, я принимаю как подарок судьбы. Каждый получил по заслугам (он – дом, я – дочь). Об алкоголизме знаю не по наслышке (все мы родом из детства), и его потенциальная агрессия (я не знаю чего от него ожидать), меня мало беспокоит. Беспокоит то, что я не могу сформировать свое к нему отношение. Что мне сказать дочери, когда придет время вопросов? Точно знаю чего не надо говорить (что он плохой, ее бросил, маму бил, или умер, уехал куданить и т.д.). Как не сломать ребенку голову?
Ну а что касаемо новых отношений, то это наврятли. Для того чтобы об этом хотя бы задуматься, нужно работать со специалистом над интимными проблемами.
важно осознать свои сегодняшние потребности. Это могут быть потребности в отдыхе, в уходе за собой, желание сменить гардероб, сходить куда-то, пообщаться, потребность во внимании, заботе, тепле, знакомстве с мужчинами. Можно, взяв лист бумаги, написать таких потребностей целый список, и подумать над тем, как их реализовать для себя. Пусть в этот список войдут необычные для вас желания и потребности… важно их для себя исполнить, это даст вам положительный опыт, положительные эмоции и веру в себя.
У меня эти потребности появились сразу после развода. Список я не составляла, но периодически возникает желание выглядеть «как королева» (ну, насколько это возможно). Не смотря на то, что ребенок маленький, периодически встречаюсь с подругами. Зимой загорелась сменой гардероба (сменила), так приятно. То в творчество погрязну, то помочь, кому-нить стараюсь, то платье шью (для выступления сестре), в общем, практически сразу же после развода я вернулась в свое дозамужнее состояние. Мне постоянно надо чето делать.
Здравствуйте Жанна! Посоветуйте пожалуйста как избавиться от ужасной зависимости от еды (в частности от сладкого). Это перешло в реальную проблему. Заранее спасибо.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Вы спрашиваете, как справиться с зависимостью от еды.
Во-первых, предположу, особенности и проблемы человека, зависимого от еды. Психоаналитически эта фиксация на оральной стадии (удовольствие, получаемое через рот). Так вот, такие люди очень слиянны, т.е. такие люди не знают (не распознают) что именно они хотят и, что они чувствуют.
Поэтому работа над собой, в первую очередь, ведется над большей ОСОЗНАННОСТЬЮ САМОГО СЕБЯ, СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ и СВОИХ ЧУВСТВ!!!
Вообще, достигается такое понимание через работу в кабинете с психологом, но можно попробовать самому регулярно делать следующее упражнение (предложеное Ф. Перлзом):
«Попробуйте в течение нескольких минут составлять фразы о том, что вы непосредственно осознаете. Начинайте их словами «сейчас», «в этот момент», «здесь и сейчас я осознаю». Это могут быть чувства, мысли, желания, потребности, ощущения тела, воспоминания и т.д.» /Для всех, кто хочет преуспеть в осознавании самого себя, рекомендую книгу: Ф. Перлз «Практика гештальт-терапии»/
Во-вторых, для зависимого от еды человека, еда выступает, как способ справиться, в данный момент, с какими-либо проблемами, либо негативными переживаниями, тревогой, стрессом.
Поэтому важно, перед тем, как начать есть - поосознавать: «Какую проблему, чувство сейчас заедаю я?» Ответив себе на этот вопрос, вместо еды - надо решать эту проблему!
Опять же, самостоятельно это очень трудно сделать, и здесь, то- же нужна помощь психолога.
В-третьих, еда- это источник удовольствия, подумайте, где, как и что еще приносит вам удовольствие и радость. Включите другие способы получения удовольствия, кроме еды.
В-четвертых, создайте позитивный образ себя самого. Например, человека ведущего здоровый образ жизни, питающегося правильно, активного и т.д. Можно обратиться к таким техникам, как арт-терапия, или создать «коллаж» на данную тему, либо взяв листок бумаги и ручку, пропишите этот образ. Данный образ помогает идти к своей цели, искать способы преодоления проблемы.
В- пятых, обратитесь за помощью! Это могут быть врачи, врачи- диетологи, психологи, и т.д., они помогут вам достичь желаемой цели.
И еще, не бойтесь платить за это деньги, так как то, что оплачено вами, ЦЕНИТСЯ! И тоже ведет к достижению желаемого результата!
Здравствуйте Жанна. Большое Вам спасибо за ваши ответы. Я и не предполагала что у меня «стадия агрессии». Честно сказать, даже рада этому (значит, не стою на месте, и близко завершение переживаний). Спасибо за открытые ответы. Буду отпускать от себя агрессию и самого человека. А вопрос общения с папой, будем обсуждать с дочей (когда он возникнет).
Жанна, здравствуйте, а можно вам не в личку а на почту писать?
А то пока я писала (черновик) у меня длинновато получилось Для лички немного громоздко)))
Здравствуйте! А вы психолог или психоаналитик? Мне нужно справиться с реальной проблемой. Я слышала, что психологи - это теоретики и исследователи. А психоаналитики могут помочь решить именно конкретную проблему.
Я - практикующий психолог, и сертифицированный психоаналитик, не теоретик, и не исследователь. Кроме того, сертифицированный гештальт-терапевт. Сейчас предпочитаю работать в классическом психоанализе. Если нужно, обращайтесь.
А у меня вот какой вопрос... Вот тут все пишут, что развелись и надо как-то пережить и всё плохо, и теперь они одни... А почему никто не задумывается над тем, что они делали не так и чего не делали чтобы всё было хорошо в том браке? Ну пусть хотя бы работу над ошибками провели почему так - ведь никто не пытается это сделать. Считается что мужчина бросил - гад и подонок, особенно когда с ребёнком не помогает, а почему это произошло и как во втором браке не добиться того же результата? Ну а про то чтобы предупредить проблему... вообще можно помолчать, ведь на женщине такая бешеная нагрузка... дети, дом и работу никто не отменял, да муж ещё, которого надо накормить и одеть. И в итоге получается что дело не в ней, а в нём. Жил он на всём готовеньком и чего ему не хватало?! Или все надеются на удачу и совместимость какую-то неимоверную?
Внешний вид обманчив, ведь красота скрыта внутри(с) вспороть брюхо ножом и полюбоваться на потроха
Согласна с вами, ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Из практики работы с семьями, личные проблемы есть у каждого из партнеров по браку. Только, рассматривать каждый случай нужно индивидуально. Может, более конкретно сформулируете запрос (лучше на своем личном примере).
Да мой пример я пока не готов озвучить... просто вы пишете, да кстати и не только вы, что надо пройти эти 5 этапов и искать нового мужчину и может быть всё получится. Неправильно это. Вон сколько этих женщин которые 2-3 раза замужем были и теперь одни, и виноваты не они сами в мужчины. Но ведь никто не говорит - посмотрите, из-за чего ушёл, почему? Или из-за чего пьёт или играет?
Извините. Я тут вас наверно не должен учить. Бум считать крик души.
Внешний вид обманчив, ведь красота скрыта внутри(с) вспороть брюхо ножом и полюбоваться на потроха
Я как раз, то же, за анализирование себя и своих проблем... и сохранение отношений.
Думаю, вы сейчас, перенесли свои переживания на меня, и спорите, с самим собой (или, в себе самом, с каким-то близким вам человеком) в моем лице. В любом случае,я хоть и не знаю вашу проблему, я вас поддерживаю.
Вы полагаете, что всегда нужно стремиться к сохранению отношений и семьи? На своем примере, мы ходили с мужем к семейному психологу, как раз нацеленность была на сохранение отношений и развитие общности. Затем муж перехотел посещать консультации, и я стала ходить одна. Тогда мне психолог сказала, что изначально не видела смысла сохранения нашей семьи и более правильным было бы мне оставить мужа и строить свою жизнь без него, искать близкого по духу мужчину. Я прекрасно понимаю, что сказать нам сразу "разбегайтесь ребята" она не могла, но я очень рада, что она после не стала пытаться сохранить наши отношения и давать мне советы, как их наладить, а по честному сказала, что мне не имеет смысла быть в этих отношениях дальше
Уважаемые форумчане. Данный топ и подобные ему, не предназначены для ведения бесед между пользователями в рамках обсуждения своих проблем. Для общего обсуждения заводите топы на форуме, либо продолжайте существующие,если вопросы,подобные вашим,уже обсуждались ранее.
Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)
Прочитала ваш топик про секту, очень любопытно. Подскажите, что происходит с человеком. Получил средне - профессиональное образование. Поработал года 2, очень злоупотреблял спиртным (примерно около 5 лет). Потом слег на диван. Создал миф о своей страшной и тяжелой болезни (там все просто и излечимо, лямблии). 4ый год не встает. Дома ничего не делает, сам с собой разговаривает часами. Может пол ночи смеяться или играть на баяне (было и то и другое). Систематические вспышки агрессии. Поднимает руку на родителей. Лечиться не хочет, ест мало, перестал мыться (месяц грязный ходил, заставили, он помылся и старое надел). Он все время лежит, встает только по нужде. Подскажите, можно ли его оформить в стационар на принудительное обследование (и если потребуется, лечение). Парню 28 лет.
Жанна. добрый день! Оч.буду благодарна вам за помощь. У меня вроде бы нередкая для России ситуация: брат пьет, ему 35 лет, 2 года уже не работает, в результате - развод с женой будет в апреле. Ничего сделать не можем, все обещает, что изменится, а по факту ноль.Ни о психологе, ни о кадировке и слышать не хочет. До 32 лет все нормально было-работал, в финансовом плане оч. успешно все, в семье все порядке, а потом вдруг уволился и крах...До этого 10 лет твердил, что живет не так и восхищался жизнью родителей, в частности отца. Отец был хорошим человеком, его все уважали, было много друзей, но пил он сильно, иногда вплоть до увольнения. Когда ему было 35 лет он круто поменял свою жизнь и мы всей семьей переехали из кемер.обл. на чукотку. Там брат закончил школу, было много друзей, но после перестройки, в 90х пришлось вернутся обратно. И тут - естественно уже более взрослая, нешкольная жизнь, отсутсвие благополучия, отец умер, потом все наладилось. Но брат все это время жил и живет прошлым, как было здорово когда-то... Это что - нежелание взрослеть? И как с этим боротся? Все время хочет прожить жизнь отца, восхищается им. Хотя побольшому счету там нечему завидовать...Теперь брат пьет и все вспоминает и вспоминает...Что делать? Как вернуть его к реальности? Как доказать ,что его жизнь - это его? Повторюсь, что и до этого он всегда был неудовлетворен тем, как живет, всегда хотел быть как отец, но это было не так заметно - работа, семья... Сейчас совем туго.... Заранее благодарна хоть за какой-то совет
Добрый день! Ребенок учится в первом классе. Скоро исполняется 8 лет. Ни плохо, ни отлично. Так, средне. Что-то получается сразу, с чем-то долго сидим. Вобщем, как большинство ребятишек. По итогам 3-х четвертей учительница дала оценку, что для него эта программа слишком сложна (Школа 2100) из-за того, что ребенок пока не наигрался и не готов отказаться ради учебы от игровой деятельности. Я в растерянности.... нам нужно менять школу или придется ломать ребенка?????
Фу....(меня даже передернуло) Жанна Александровна, прочёл ваши странички...сколько же проблем на вас валится и как вы с этим справляетесь...вы же впитываете чужие проблемы, как губка воду....есть какая то защита от этих жалоб, стонов, человеческих страданий.....а сколько проблем то у народа оказывается....
Здравствуйте,
Обращаюсь к тем, кто мне пишет в личку, или кабинет. Прошу прощения, что не могу отвечать быстро, очень высокая занятость. Но, обязательно отвечу всем!!! (примерно, в течение 3-4 дней)
Детективу: Это моя работа, и я ее люблю. Спасибо, за поддержку.
Добрый день,давно подумывала о помощи психолога,наверное все таки попробую,может и вправду поможет!!!У меня есть ряд проблем с которыми мне очень тяжело жить,но самостоятельно я справиться с ними не могу.
Первая моя проблема связанна с моим прошлым...После того как меня изнасиловали я не могу нормально и адекватно реагировать,мне стали подозрительны машины и люди,я всего стала бояться,я думаю что после такой травмы это нормально,но сама иногда понимаю что это доходит до маразма,как с этим справиться я не знаю.
Вторая моя проблема,это мои взаимоотношения с моим молодым человеком.Мне 22 года и хочется уже какой то стабильности в жизни,ну хотя бы минимальной,ему же(ему тоже 22) ненужно ничего,только гулять отдыхать и все.Живем у моих родителей,я даже денег на продукты от него добиваюсь с трудом и в очень малых суммах,а нст он как понимаете много,ничего не хочет делать,пока дождешся помоши,проше все самой сделать,чем выслушивать его недовольные вопли.Вообщем хочется крепкого мужского лица именно в его лице,но как с ним справиться я не знаю!!!
Надеюсь на вашу помошь.
Меня оружают чудесные люди, во всю голову чудесные...)
Здравствуйте, Жанна. Моя ситуация банальна и в чем то даже глупа, но все же порой мешает мне. Я одержима мужчиной, вот уже 10 лет. Сначала это была юношеская влюбленность, граничащая с фанатизмом, затем более осознанная потребность в том, чтобы этот человек был рядом. Он старше меня на 17 лет. Все эти 10 лет любые мои проявления симпатий отклонял. У меня были отношения с мужчинами, самые долгие 4 года. И в эти периоды я не вспоминала о нем, но периодически эта тяга возвращается. Прошлым летом я написала ему сообщения, говоря о том, что он все так же очарователен, реакции не последовала. Потом у меня завязались отношения с парнем и я погрузилась в эти новые отношения. Но спустя 2 месяца мне позвонил этот мужчина. Абсолютно неожиданно, в полночь. Сути звонка я не поняла, спросил где я, что делаю, сказал что он дома, пожелал спокойного сна, сказала, что теперь не до сна, что некоторые не каждый день звонят. На это он подчеркнул, что он не некоторый. Сказал-мне ничего не надо, у меня все есть. Спросила зачем тогда мне звонил, ответил-чтобы сказать, что у меня все есть. Я положила трубку.
И проблема в том, что после этого звонка я не виделась со своим парнем 3 недели. Позже мы расстались. А я все ждала повторного звонка. И даже сейчас у меня навязчивая идея, чтобы он позвонил. И я понимаю, что данное отношение к нему не дает мне строить отношения с другими, общаясь с кем то, мне всегда грустно из-за того, что это не тот человек. Вот вопрос в том, как мне убрать эту навязчивость? Я всегда буду помнить его и всегда буду благодарна ему за то, что он есть, что я испытала этот набор чувств, но я хочу прекратить ждать его.
Вы хотите получить помощь, поэтому сформулируйте, пожалуйста, в чем именно вам нужно эта помощь? Пока, для меня не понятен сам запрос.
Возможно, запрос в том, как изменить ваши отношения, тогда как можно подробнее опишите ваши отношения, желательно с конкретными примерами из жизни, и ваше отношение (и чувства) к этому МЧ.
По вашему письму могу сделать некоторые предположения, но их необходимо проверять.
Судя по разнице в возрасте с этим мужчиной (17 лет), учитывая одержимость данным мужчиной (10 лет) и отсутствию реальных с ним отношений, можно говорить о том, что на данного мужчину вы ПЕРЕНЕСЛИ ОЖИДАНИЯ со своего отца. Т.е. на данный момент вы не строите реальных отношений с мужчинами, а внутри вас, бессознательно, разыгрывается ситуация отношений с отцом. Могу предположить, что есть проблемы с реальным отцом, то ли его не было, то ли он присутствовал как-то "частично", то ли вы не получили от него, то что хотели, м.б. был закрыт, либо как-то недоступен, либо описываемый вами мужчина похож на него.
Но в любом случае, проигрывая внутри эту ситуацию с отцом, ВЫ НЕ СТРОИТЕ РЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ. Пока, вам реальные отношения не нужны. Пока вы живете в иллюзии отношений с мужчиной.
Чтобы убрать эту навязчивость необходимо обратиться к психологу, с тем, чтобы в кабинете психолога пережить и разобраться в какой-то травмирующей детской ситуации, в результате чего "переносные" отношения (т.е. отношения с описываемым вами МЧ) станут не нужны вам, и вы обратите свое внимание на реальных мужчин.
А пока, вы не хотите отпускать данного мужчину, например, пишите: "Я всегда буду помнить его и всегда буду благодарна ему за то, что он есть, что я испытала этот набор чувств, но я хочу прекратить ждать его",
т.е. пока вы не предполагаете жизни без мыслей о нем, понятно тогда, что пока есть мысли и восхищение им (т.е. чувства к нему), вы не прекратите ждать его. А отпустить его, возможно только разобравшись в причине проблемы.
Меня не столько волнует второй вопрос,сколько первый,смогу ли я дальше нормально и спокойно жить и что мне для этого нужно сделать..Может пройти какие то сеансы или тренинги.
А про отношения мои и мч,могу сказать,что мы живем вместе уже почти 5 лет,со временем он стал меняться,раньше пытался мне угодить,вел себя прилично,сейчас же делает все,что ему на ум придет!!!Стал он себя вести так после того,как у него появился друг "можор"-парень моей родной сестры. И вот они на пару творят что хотят.Мне временами кажется,что он его копирует,в словах,поступках,да почти во всем,несмотря на то,что этот "друг" младше его на 4 года,по идее это он с моего мч должен брать пример,как себя вести...Вообщем после общения с этим "другом" мой мч на все реагирует с агрессией,считает что он делать ничего не должен,что он чуть ли не король...Ситуаций могу привести массу,но скажу вообщем,что например мусор вынести или сходить в магазмн или погреб это большая проблема,мч начинает мне говорить,что почему он все это должен делать,что он не обязан и все в том духе не смотря на то что мы живем у моих родителей и он ни за что не платит...Мне хотелось бы знать смогу ли я что то сделать,потому что я знаю,что он не такой и таким раньше не был,общение с этим "другом" я прекратит тоже не могу,но я его люблю и хочу чтобы он изменился,просто с каждым своим таким поступком он удаляет меня от себя....Я теперь понимаю почему люди ходят к психологам,очень сложно все описать,столько копится в душе.....
Меня оружают чудесные люди, во всю голову чудесные...)
здравствуйте, Жанна Александровна. У моей подруги год назад случился развод, (есть ребенок и никакого общения отца с ребенком). Несколько раз она видела бывшего мужа, встречи были случайны (он ее не замечал). Она встреч не ищет, он тоже (год не созванивались). Если при разговоре он упоминается, она говорит о нем не хорошо и не плохо, было и было, чему быть, того не миновать. И с интересом заводит новые знакомства с мужчинами. Но вот необъяснимый факт. Когда она его не видит, вполне разумна, адекватна, справедлива (к себе и окружающим). Как только увидела, любовь вдруг необъяснимая к нему, как вулкан из нее извергается. Любит, готова, все ему простить, жизнь за него отдать (при этом способна причинить боль самым близким). Что это, подскажите? Как это понимать?
совсем забыла написать. Я спрашиваю не из праздного любопытства, а по ее просьбе. Ну не хочет человек регистрироваться ради одного вопроса. Написано буквально под диктовку, но от моего лица (дабы избежать путаницы).
У нее первый брак, у него был (до их отношений) гражданский брак. С ее слов, причиной стало осознание того, что она сильнее его, ответственней. И когда прошла влюбленность (быт стал давить), а он как дите малое, она не захотела продолжать отношения. Прожили они 2 года. Она явный лидер, инициатор (вечный двигатель). Он пассивный, без инициативный, большой не нагулявшийся ребенок.
Лучше бы ваша подруга связалась со мной лично, можно было бы говорить более предметно. Непосредственно по вопросу могу сделать предположение, что у вашей подруги до сих пор есть чувства к бывшему мужу. Механизм скорее выглядит так: пока она его не видит, чувства к нему активно подавляются мыслями, например, о том, что этот мужчина ей не подходит по тем-то и тем-то причинам. Поэтому у нее есть ощущение, что она его не любит. А как только она его видит - механизм подавления не срабатывает, и чувства выходят наружу, так как на самом деле они есть! Более того, подавленных чувств много, поэтому может "выстреливать" сильно.
Вообще, причина для развода весьма сомнительная (что она сильнее его). Скорее всего, ваша подруга руководствуется разумом (и своими мыслями), а чувства предпочитает игнорировать. В этом то и опасность, что называется прожить "правильно, только зря". Могу еще предположить, что и ее бывший муж, до сих пор испытывает к ней похожие чувства. Другими словами, расстаться - расстались, а ситуация психологически не завершилась, т.е. психологического расставания не произошло, она его еще от себя не отпустила. В общем, работать с психологом нужно.
С уважением, Гурьева Жанна
Здравствуйте! Мне изменяет Мч(гражданский муж,есть общий ребенок) +предательство с моей подругой, (с ней общаться уже не буду).Понимаю что и его простить не могу. О нем: все есть, финансово стабилен. Я: без работы,с ребенком.(выхожу с декрета,конечно на работу устроюсь).
Вопрос: как можно успокоиться, не плакать, не страдать о предательстве.
Спасибо.
все в шутку переводит,говорит любит нас,но много подобного было,я все это проглатывала.А тут просто конец света какой то наступил.Я люблю свою семью, очень тяжело когда за спиной такое твориться, + дома меня отталкивает(морально),его слова: жена чтоб дом убирала,а все прелести на стороне....Можно это как то изменить в нем?или надежды нет,что семья будет крепкая?Человек(30лет) со своим устоявшимся хар-ом(как ТИРАН), говорит как отрезал, меня получается совем загнобил,а я как рыбка,котурую бросили на сушу,все пытаюсь добраться до жизни в которой мне комфортно, и ребенок рядом.Хочу чтоб у нас было все хорошо,мама, папа дети.А не сидеть одной с ребенком и выпрашивать деньги на продукты, и ждать во сколько папа приедет, а ведь хочеться чтоб обнимал и ласкал,быть как за каменной стеной.Люблю его.
КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬСЯ, ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ,КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МЧ?
На душе каламбур,надеюсь меня поняли.
Спасибо
Только теперь появилась возможность ответить вам на вопросы, надеюсь, ответ все же окажется актуальным для вас.
Первое, что бросается в глаза из вашего сообщения, так это НЕ СООТВЕТСВИЕ ваших ожиданий от МЧ и реальных отношений с этим мужчиной: "Хочу, чтоб у нас было все хорошо, мама, папа дети. А не сидеть одной с ребенком и выпрашивать деньги на продукты, и ждать, во сколько папа приедет, а ведь хочется, чтоб обнимал и ласкал, быть как за каменной стеной. Люблю его."
Другими словами, вы живете не с реальным мужчиной, а с иллюзией о том, что этот мужчина когда-либо измениться, что вы можете что-то для этого сделать, и все станет иначе, он станет нежным, внимательным, заботливым и верным.
На то она и иллюзия, что не соответствует реальности, и ваш МЧ не измениться так, как вы хотите. Более того, судя по вашему топику годичной давности, имеет место тенденция к ухудшению внутрисемейной ситуации /теперь он еще и изменять вам начал/. Поэтому, отбросьте ваши иллюзии, вам придется жить с тем человеком, которого вы выбрали, ОН НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ. К тому же, похоже, что вы из всех МЧ выбрали себе именно "домашнего тирана", а такие люди вообще не способны критически оценивать себя и свое поведение, такой человек считает себя правым "всегда и во всем" и переубедить его вам никогда не удастся.
Но так как вы остаетесь жить с этим человеком, соответственно вас это устраивает. Здесь можно себе задать вопрос, почему вы из всех МЧ предпочли именно такого для жизни человека?
Здесь уже можно говорить о ваших внутренних проблемах, по моему мнению, это могут следующие:
- эмоциональная зависимость от данного МЧ (либо от МЧ, вообще);
- невозможность разорвать не идущие вам на пользу отношения;
- жизнь чувствами и мыслями партнера, игнорирование своих чувств и потребностей;
- не способны определять свои психологические границы. Склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремление во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
- Проигрывание роли мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих; (с)
Поэтому вместо того, чтобы концентрироваться на вашем МЧ, займитесь собой, а именно работой над своими проблемами, /возможно, вы найдете их у себя, из тех, что я перечислила выше/
Возникает вопрос, как работать над собой? Это может быть работа с психологом, различные тренинги и группы психологического роста. Если сложности с финансами, то можно обратиться в муниципальные психологические центры. Ну а самостоятельно? только книги по психологии.
Думаю, что вам не стоит ждать, когда ваш МЧ изменится, а начинать нужно с себя!
Жанна, что б не быть голословным, попытаюсь вам пояснить...)))) Родился я среди бабушек и дедушек сплошь из деревень. И мама с папой отправляли меня на каникулы к ним ( в детстве). Что-то повлияло на мою жестокость с точки зрения форумчан....., сам не понимаю что...... Может, бабушка, когда мне было 5 лет, курочку на моих глазах зарубила))))) Может, дедушка в мои 7 лет решил, что корова молока мало дает и под нож ее. И сколько себя помню, всегда помогал скотинку умервшлять. Стал постарше - сам не чурался..... и вот дожил до психолога. Жанна, помогите в себе разобраться........ с одной стороны, авторитеты-вегетарианцы прям давят, с другой стороны, - опыт))))) Помощь не в том, как лучше, и чья правда правдивей, а как вот не сорваться на маты и вести диалог спокойно))))) Я-то готов спокойно, готов спокойно рассказать, куда ножом лучше тыкать, но они спокойно не хотят.....
Снова, готова отвечать на ваши вопросы, с единственной оговоркой: "когда, есть свободное время". Поэтому, вероятны, задержки с ответами.
С уважением, Жанна.
я скажу честно, у меня нет денег оплатить ваши услуги. Может быть вы, безвозмездно поможете софорумчанину?:) Что бы не отвлекать вас от зарабатывания, предлагаю виртуальное общение ( ну ответьте в свободныю минутку) В общем, проблема моя в том, что некие му**ки (чки) / п.5 / навязывающие мне свое поведение, забыли о том, что каждый живет как его воспитали, в своем кругу друзей, со своим мировозрением, со своими идеалами..... Я сопротивляюсь конечно такому навязыванию стереотипов, но мне не хватает дружелюбия, для мирного урегулирования конфликтов)))))
Если хотите получить более полный ответ на ваш вопрос, тогда, сформулируйте вас запрос ко мне, более четко.
единственное, что могу о вас сказать, судя по тем словам, которые вы употребляете, задавая мне вопросы, и, учитывая несколько "эпатажный, и дерзкий" стиль изложения последних, все это "смахивает" на подростковое поведение.
И поэтому, я не удивляюсь, что окружающие навязывают вам свои стереотипы поведения, потому как, подростковое поведение, во взрослом человеке, скорее всего, их раздражает.
Здравствуйте, Жанна! Подскажите, как поступить... Живу с мужчиной, намного старше себя. Он практически не работает, так, мелкие шабашки и всё... Сам по шею в долгах: и кредит большой, и алименты, и квартплата и прочие долги... говорит, что для него нет достойной работы, хотя я уже столько вариантов ему предлагала!!! Я работаю, и почти вся зарплата уходит на покрытие его долгов, потому что я не привыкла жить в долгах. Он ничего не ценит, не пытается мне помочь. Любую полученную копейку сразу тратит на еду. Иногда дарит подарки.. Я так устала уже, ничего себе давно не покупала, никуда не ездила в отпуск, хотя вполне могла бы себе это позволить... Бесит каждый раз вставать утром на работу и видеть, как он сладко спит. Он говорит, что любит меня и хочет жениться на мне, но я уже ничему не верю, а свадьбу только за свой счет играть не хочу...
А месяца 2 назад он стал меня бить... Было сотрясение мозга... спокойно может ударить меня кулаком по рукам, по ногам, потом извиняется, говорит, что это я его спровоцировала...
Я люблю его, очень люблю... Но головой пониманию, что с таким мужчиной тяжело будет идти по жизни, рожать детей... Очень обидно, что он ничего не ценит: что полностью обеспечиваю его, что терплю его несносный характер, пароноидальное чистоплюйство, кулаки... Люблю его, но уйти боюсь.. боюсь, что не смогу без него...
Вы прям в корень зрите, «подростковое поведение, во взрослом человеке, скорее всего, их раздражает» А почему?
Ну, мы то с вами понимаем, что люди часто проецируют черты своего характера на предполагаемые поступки окружающих))) Ждут от них чего то, не проще ли в прямом смысле мимо пройти))))
И еще примите во внимание что работа, ребенок, отдыхать иногда надо, в общем, не смогу вам всегда вовремя отвечать)))))
Ну, а вопрос сформулировать. Тут, уж вы мне помогите, вы ж психолог, не я))))
В общем, вводные… у меня есть очень хорошая, но не любимая бывшая жена, и общий ребенок. Прожили почти 10 лет, развелись мирно, материальное поделили без претензий к друг другу, как воспитывать ребенка договариваться удается. И, ВОТ…. Коллеги – те кто не замужем – срочно увидели во мне объект, те кто замужем – с сочувствием (как же я себе кушать то готовлю – достали) Родители, родные – что не говори – усе одно, без бабы постоянной мужик – как подросток, пора заново жениться, не люблю не кого… да фигня вопрос, сейчас тебе кого нить подгоним познакомиться))))) Друзья – уже все женатые, см про родню. Но это ладно, можно смириться и пережить, все-таки близкие, пусть бухтят... Гораздо больше недопонимания с людьми чужими, посторонними, вот у них то в глазах я типичный подросток, и мне пох на их мнение, и у них на мое поведение своя оценка, и как бы разойтись то по мирному?:)
Отвечаю не сразу, т.к. поняла, что в этом особой необходимости нет.
Что именно вы от меня хотите, так я и не поняла, в чем должна заключаться моя помощь?
Напишу просто свое мнение на описанную вами ситуацию:
То, что холостой мужчина вызвал в своем окружении сильный интерес, меня лично не удивляет, и изменить это не в ваших силах. НО! Меня удивляет другое, что мнение вам активно навязывается. То есть, это говорит о том, что с вашими границами окружающие вас люди, в т.ч. коллеги, не считаются. Можно, конечно, на них злиться и считать их "не хорошими ребятами", но, для меня, очевидно, что не каждый холостой мужчина попадает в такую ситуацию, поэтому, предполагаю, что все дело в вас! А именно, вы сами, скорее всего, эти самые границы выстраивать с людьми не умеете. Могу предположить, что если вы с людьми общаетесь, что называется "на короткой ноге", фамильярно, не считаясь с их границами, то, скорее всего, такое же отношение люди проявляют и к вам. Либо не умеете, спокойно, но жестко пресечь не приятное вам поведение. Это всего лишь мое предположение, для более точного ответа на ваш вопрос нужна личная консультация.
С уважением, Гурьева Жанна
доброе утро.
Жанна , подскажите , как избавиться от плохих мыслей?
постоянно думаю о плохом.
прочитаю новости, про какие ниб аварии и т.д. и начинаешь думать, бедные люди, как они переживают.....
все в таком духе.
Пытаюсь такое не читать, но все равно , то по телевизору то по инету то знакомые, так или иначе все равно проскальзывают такие моменты.
Я не знаю, как перестать думать о плохом.
Дополнительно к вопросу прочитала еще вашу тему про «ВСД». И предполагаю, что ваши «плохие мысли» и ВСД тесно связаны. А именно, проблема лежит в ваших личностных особенностях, скорее, в вашей повышенной тревожности. Сюда можно добавить склонность «разгонять» эту тревожность до невероятных размеров, своего рода некоторое внутреннее зацикливание на «плохом», может быть даже бессознательное выискивание «тревожащих» ситуаций.
Проблема тревожности лежит в детстве человека, другими словами, родители не дали адекватного опыта ребенку научиться справляться с тревогой, а зачастую, своим поведением, могли способствовать ее усилению - это если говорить о причинах.
Если говорить о способах, справиться с тревогой, то сразу скажу, это не просто, и как минимум, без помощи специалиста здесь не обойтись, так как тревога эта – бессознательная.
Хорошо бы, ее прожить рядом с надежным специалистом, раз;
Осознать, с чем именно эта тревога связана, т.е. увязать эту тревогу с ситуациями жизни, два.
Получить навыки справляться с тревогой, три.
Это как минимум. Есть еще ваши особенности, как вы переживаете данную проблему, но это можно заметить только при непосредственном контакте с вами.
Поэтому универсального совета, как не думать о «плохом», я вам дать не могу. И еще, не занимайтесь самолечением, обратитесь к специалисту: психологу, психотерапевту.
Добрый день Жанна Аркадьевна, прочитала ваш форум , нашла свои проблемы:
- эмоциональная зависимость от мужа
- невозможность разорвать не идущие вам на пользу отношения;
- жизнь чувствами и мыслями партнера, игнорирование своих чувств и потребностей;
- не способны определять свои психологические границы. Склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремление во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
- Проигрывание роли мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих; (с)
скажите какие именно тренинги /консультации вы проводите для решения таких проблем, лучше в л/с
Здравствуйте. В последнее время нервы просто не выдерживают... Пишу, а у самой слезы на глазах... Я не знаю как быть... Я хочу уйти от мужа... Мне надоели его пьянки, загулы... Я ненавижу пятницу! Бывает, что на все выходные пропадает! Вот и сейчас его нет... пришел, взял денег и ушел! Я бы может так и не напрягалась, но у нас ребенок - 3 года. И он это все видит... и мои слезы.. и то что папа часто пьяный...
То, с чем вы столкнулись, называется алкоголизм (у вашего мужа). И если вы уйдете от вашего мужа, то, поступите правильно. Но чаще родственники зависимых людей не могут этого сделать, придумывая разные оправдания ему и себе. Надеются, что он исправится, увидит "слезы" и перестанет пить, пожалеет детей и жену, одумается и т.п. Но этого не происходит, и не произойдет, чаще, наоборот, идет прогрессия данного заболевания, т.е. загулы становятся все чаще, употребление сильнее, теряют работу, пропивается много денег, злятся, когда им запрещают, делают это украдкой, могут поднять руку и т.п. А жена ждет, предпринимает попытки как-то изменить ситуацию, но ничего не помогает. У самой начинают "копиться" чувства безысходности, гнева, злости, отчаяния, боли. И с этим со- зависимый (т.е. жена) живет не обращая на СЕБЯ никакого внимания, все вертится вокруг него (алк.). Плюс, в этом всем живут ваши дети.
Выход из такой ситуации "ВНЕ эпицентра бури", т.к. находясь в "эпицентре бури", вы помочь не сможете, и не сможете сохранить даже себя, вас, просто, этой "бурей" унесет, закрутит, накроет.
Часто расстаться с таким человеком- есть выход. Другими словами, употребление алкоголя должно приносить алкоголику разрушение и потери, только тогда у алкоголика появляется желание лечиться, или что-то с этим делать. До тех пор, вы потакаете его употреблению, и смысла менять что-то ему нет.
Вообще, вы в своей проблеме- не одна. На сегодня существуют группы анонимных со- зависимых, врачи- наркологи, психологи, психотерапевты, которые способны помочь вам справится с данной проблемой, возможно пережить разрыв, помочь определиться вашему мужу с методами лечения.
Поэтому если есть необходимость в таких специалистах, могу дать координаты.
Спасибо за ответ. Но дело в том, что он не видит проблемы! И не понимает на что я жалуюсь. Он может пить каждый день!!! Придет после работы, с двумя бутылочками вина или шампанского, а может и с пивом. А на следующий день как обычно на работу. И это считает нормальным! А бросать он не хочет, он так, понимаешь ли, снимает стресс после работы! Я очень хочу, хотя бы попробовать, ему помочь. Но он очень упертый и всегда считает себя правым! Я как то даже пыталась сводить его к психологу, но у меня так и не получилось, говорил, что это бред и ему это не надо. Подскажите, как на него повлиять?
То, что ваш муж не видит проблемы- это "классика" алкоголизма, т.к. работает защитный механизм- ОТРИЦАНИЕ!!!
Вас, одну, он не услышит, не питайте иллюзий.
Есть единственный способ, направить алкоголика лечиться- это метод "системной интервенции":
Метод системной терапевтической интервенции, описываемый ниже, позволяет поставить зависимого лицом к лицу с его болезнью, одновременно не давая ему возможности «сбежать» в самооправдания и возражения.
Суть метода заключается в одновременной и подготовленной атаке его позиций со всех сторон его жизни на специально организованной для этого встрече. Правильно проведённая встреча-собрание вызывает сильные драматические переживания. Человек не может сопротивляться сразу всем, он привык «убегать», например, от упрёков дома – на работу, где, как ему кажется, на него смотрят иначе и ценят его профессионализм и трудолюбие. Столкнувшись с единым фронтом близких и уважаемых людей, объединившимся не против него, но против его болезни, зависимый становится вынужден, возможно впервые, посмотреть правде в глаза.
Для начала должен быть человек, который возьмёт на себя роль организатора. Это может быть жена, друг, начальник на работе.
Основные этапы подготовки системной интервенции по В. Джонсону:
1. Необходимо провести предварительные переговоры и заручиться поддержкой как можно большего количества людей, чьё мнение зависимый ценит и кого уважает. Для начала – составить список таких людей. Это – близкие родственники, супруг(а), родители, дети (начиная с возраста 8-9 лет). Начальник и коллеги по работе. Друзья и соседи. Для верующих – священник, знающий пациента.
2. Сформировать группу убеждения из 4-5 человек, представляющих разные сферы жизни больного. Требования к членам группы достаточно серьёзные. Каждый из этих людей должен: относиться к зависимости как к болезни; уметь говорить на языке фактов (здесь и далее - см. Часть 2); уметь контролировать свои эмоции; желать помочь, даже если есть риск ухудшить отношения с зависимым. Наконец, быть готовым применить жёсткие меры в случае продолжения пьянства.
3. Для каждого члена группы убеждения - составить письменный перечень известных ему конкретных случаев и эпизодов, связанных с употреблением алкоголя пациентом и повлекших за собой проблемы.
4. Провести репетицию, на которой каждый член группы воспроизводит свой перечень фактов, выражает обеспокоенность и предлагает прекратить злоупотребление и обратиться за лечением. Выбирается председатель-ведущий, который поочерёдно даёт слово всем членам группы. Кто-нибудь должен сыграть роль больного и воспроизвести его возможное поведение и характерные реакции.
5. Выбрать место и время проведения встречи с зависимым, который не должен, естественно, находиться в состоянии опьянения. Согласовать встречу со всеми членами группы.
6. Подготовиться к следующим шагам в случае успеха – согласия пациента на лечение. Больному должен быть сразу же предложен практический путь – первый шаг к выздоровлению. Это может быть заранее обговорённая консультация с врачом – наркологом или психотерапевтом, госпитализация и т.д.
7. Подготовиться к следующим шагам в случае использования возражений и отговорок. Все люди, готовые участвовать в общем собрании, должны заранее знать, что они скажут и как отреагируют на знакомые и ожидаемые типичные возражения. Пациент должен в результате беседы понять, какие последствия его ждут, если он не изменит своё поведение.
Основная цель встречи – добиться от человека твердого осознанного согласия принять помощь. (С)
Добрый день! Очень надеюсь на Ваш совет или подсказку, как поступить в моей ситуации. Дело в том, что я сейчас живу с МЧ, мы любим друг друга, у него очень хороший характер, достаточно мягкий, заботливый. Проблема, в том,что живем мы с его мамой. Квартрира большая, приняла Она меня хорошо. Сама по себе Она простой, добрый человек, очень любит своего сына. Но меня выводит из себя такой момент: на мой взгял ее забота о нем переходит все границы. Допустим, она сама стирает все его вещи, торопится с работы, чтобы самой приговить что-нибудь. Мои попытки мягко с ней поговорить и объяснить, что мы сами в состоянии о себе позаботиться, приводят к тому, что она начинает плакать и говорить, что только хочет "как лучше". Я говорила уже с МЧ, просила его поговорить самому, но Он считает, что такие вопросы мы должны решать сами между собой. Он же решет более глобальные вопросы, уже договорился с мамой, что разменяют квартиру в скором времени. Что касается самого квартирного вопроса, то тут я и сама уже запуталась и не знаю как поступить лучше.Я сама жила до встречи с ним в общежитии, мама моя с отчимом и его родителями живут отдельно. Комнату свою я продала, купила квартиру в стройке, в декабре дом сдают уже. Но тут уже моя мама сказала, что ей надоело жить с чужими родителями(родителями моего отчима) и хочет сама там жить. Я ей отказать не могу, так как она итак всю жизнь мне очень помогает и действительно права в своем желании пожить отдельно. Они с отчимом еще достаточно молодые, им по 50 лет. Своему МЧ я об этом не говорю, не решаюсь почему-то. А он ждет сдчу дома, чтобы разменять их с мамой квартиру, продать мою однешку, добавить свои деньги и купить что-то приличное.
Есть кроме этого и еще вещи, которые я скрываю от МЧ, а потом чувствую, что не до конца честная, не могу до конца расслабиться с ним. Примеры: Я курю. причем достаточно большой стаж уже и при этом умудряюсь скрывать это от МЧ, трачу больше денег, чем мы можем себе позволить, скрываю это от него, занимаю, потом отдаю втихушку. Как итог: я все это понимаю, постоянно прокручиваю все голове, а как все исправить, жить, ничего ни от кого не скрывая, расслабиться наконец-то, я не знаю . Как будто в голове есть какой-то сценарий и я не могу от него никак отступить.
Вы спрашиваете, как поступить в вашей ситуации. Ответ - взрослеть!
Вы говорите, что "работает какой-то сценарий внутри", предположу, что вы застряли в подростковом возрасте (а может и раньше), именно тогда, дети скрывают от родителей, что они курят, делают от них что-то "втихую".
Ну, а раз, вы скрываетесь от мужа, то можно предположить, что для вас муж-родитель, а вы - дитя. По большому счету, вы еще не отделились от своей матери, и очень зависимы от нее. Именно поэтому, вы до сих пор в окружающих себя близких людях видите - непререкаемые авторитеты, которым вы боитесь возразить, отстаивать и выражать свое мнение (в т.ч. матери и свекрови), и вместо этого предпочитаете изворачиваться и лгать.
У меня есть сочувствие вашему мужу, представляю какую "свинью" вы ему подложили тем, что замалчиваете ситуацию с квартирой, вместо того, чтобы сообща решить данную проблему.
И выход из вашей ситуации один - быть честной с мужем, а то, что это за отношения, где нет доверия. Из-за диссонанса в ваших семейных отношениях, вы с мужем пока не способны решить проблему с его матерью и вашей свекровью, похоже ваш муж тоже боится ей отказать, поэтому перекладывает решение данного вопроса на вас. А так как в вашей семье нет диалога, то его нет, как с вашей стороны, так и с его стороны.
Жанна, доброе время суток!
Моя проблема заключается в проявлении сильных защитных механизмов. Очень часто я замечаю, что подтягиваю плечи вверх, иногда сильно прижимаю подборок. Можно ли это исправить? Спасибо
Доброго времени суток, Жанна Александровна. Проблема моя вроде бы банальна - измена мужа. Причем, сначала, когда я это поняла, стала делать всякие намек, в надежде что он остепенится и поутихнет. Олнако, время идет, ничего такого не происходит. Более того, в очередной раз обнаружив и предъявив ему НЕОПРОВЕРЖИМЫЕ доказательства его похождений, пытался все отрицать. Я предложила ему съехать, раз так уж хочется половой свободы, но сказал, что никуда съезжать не будет, "потому что здесь живет его ребенок". Лукавит, я думаю. Удобно так, наверное. В итоге, сев за стол переговоров, решили жить дальше вместе. Взамен попросила доказательства об отсутствии ЗППП. Думаю, логично после его похождений. Справку, конечно, пока я не дождалась. Однако безуспешные попытки предложений секса за это время были. На днях я обнаружила очередные СМСки даме с предложением посидеть в кафе или сходить в зоопарк. Я в шоке! Я в растерянности! Что делать не знаю. Мне хочется, конечно, сохранить семью, хочется чтоб у ребенка был НЕприходящий папа. Но, хочется ещё и чтоб при этом отношения были доверительные между родителями. А сейчас их нет. Я не могу жить теперь спокойно, с верой в мужа, когда уже на протяжении долгого времени вижу, как он шляется по бабам, причем такое ощущение, что не слишком-то это скрывает. Или думает, что я совсем уж безглазая и безмозглая. Мне кажется, вся наша ранее благополучная 8-летняя совместная жизнь катится под откос. И с каждым днем все быстрее и быстрее. Почему он это делает? Потому что я сижу дома с ребенком и знает, что у меня в ближайшее время нет такой свободы в действиях как у него? Что мне делать? Неужели все ресурсы совместной жизни исчерпаны? Что, в итоге придется разъехаться?
В ответ на: Жанна, доброе время суток!
Моя проблема заключается в проявлении сильных защитных механизмов. Очень часто я замечаю, что подтягиваю плечи вверх, иногда сильно прижимаю подборок. Можно ли это исправить? Спасибо
Здравствуйте, Катюшок!
Есть у В. Райха (один из основоположников европейской школы психоанализа) теория о "Мышечном панцире", возможно, эти слова вам не о чем не говорят, тогда попробую объяснить своими словами:
Согласно данной теории все наши детские травмы "записываются в теле", другими словами, например, родители ругают ребенка, он при этом испытывает страх (или вину) и "втягивает голову в плечи", как бы прячется от них, и так происходит на протяжении некоторого времени, в результате образуется "мышечный зажим", который сохраняется и во взрослом возрасте, например, как у вас, когда вы подтягиваете плечи вверх.
Чтобы решить такую проблему нужно "проработать" вашу детскую ситуацию, т.е. вспомнить ситуации, когда и как сформировался такой паттерн, отреагировать чувства, связанные с этой ситуацией, и т.д. Сразу скажу, что это проделать дома (или с подругами) не реально, здесь нужна помощь специалиста. Лучше - психоанализ.
Будет желание - обращайтесь.
Читая ваше сообщение, причиной вашей проблемы мне видится отсутствие эмоциональной близости между вами и мужем, возможно, он ищет ее на стороне, это, во-первых;
во-вторых, похоже, что бессознательно, вы допускаете присутствие любовниц у мужа, чувство такое, что где-то "в глубине души" это для вас норма:
"причем, сначала, когда я это поняла, стала делать всякие намек, в надежде что он остепенится и поутихнет. Однако время идет, ничего такого не происходит...", или "уже на протяжении долгого времени вижу, как он шляется по бабам..."
Муж, может чувствовать такой ваш "настрой", поэтому "не слишком-то это скрывает". Здесь, важно посмотреть, что было в вашей детско-родительской семье, возможно, вы наблюдали такое поведение со стороны близкого человека (отца, например)- отсюда может складываться видение, что "измена- это норма".
А в-третьих, похоже, что вы очень зависимы от вашего мужа - материально, эмоционально и т.д. Он тоже это чувствует, поэтому не стремится выполнять своих обещаний.
Что можно вам посоветовать, это, во-первых, изменить "попустительскую позицию" в данном вопросе, жестче показывать рамки «недозволенного». Во-вторых, выходить из зависимости от мужа. В-третьих, обратиться к семейному психологу, чтобы диагностировать причины семейных проблем, и прийти к эмоциональной близости в паре, если это возможно.
Спасибо за ответы. Всегда читаю Ваши комментарии с восхищением- как лихо Вы раскладываеет по полочкам даже , казалось бы, сложные ситуации. Применительно к своей - вопросы, конечно ещё остались. Да, эмоциональная близость у нас куда-то делась в последнее время. Может, после рождения ребенка, может, после появления любовниц-как-то не хочется мне теперь проявлять чувства к мужу. А эмоционально- да, зависима. Хочется тепла и ласки, хотя бы такого, которое было, романтики. Родительская семья у нас была замечательная. До сих пор считаю, что такие папы- занесены в Красную книгу. Материально-тоже теперь зависима. Раньше все время зарабатывала больше него, однако будучи в декрете все равно могу как-то заработать хотя бы минимум - ребенку и себе на пропитание. Муж об этом знает. А самое главное- не знаю как быть жестче и как изменить попустительскую позицию. Ранее предлагала ему переезжать от меня, теперь от нас с ребенком, и оставить в покое. Как ещё- не могу представить.
С удовольствием сходила бы на консультацию, но живем теперь на одну з/п втроем. Да и ребенка-то оставить не с кем.
А вообще, спасибо. Посмотерла на свою семью и ситуацию со стороны. Многое стало очевидным, чего в рутине не замечаешь.
В ответ на: во-вторых, похоже, что бессознательно, вы допускаете присутствие любовниц у мужа, чувство такое, что где-то "в глубине души" это для вас норма:
"причем, сначала, когда я это поняла, стала делать всякие намек, в надежде что он остепенится и поутихнет. Однако время идет, ничего такого не происходит...", или "уже на протяжении долгого времени вижу, как он шляется по бабам..."
Не хотела опять комментировать свои и Ваши посты, но то что Вы обозначили, в большей степени принятие такой ситуации:
В ответ на: Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
П: Я считаю, что все приходит с опытом. Хорошо, если у женщины один мужчина и он искусный любовник. А для мужчины необходим определенный опыт.
Л: Половое разнообразие раньше осуждали. Это происходит и сейчас. Под половым разнообразием некоторые до сих пор подразумевают любые формы секса. А это – другие партнеры.
Б: Активная часть общества своих партнеров меняет часто. Это – факт. Не все люди способны к стабильности отношений. Обвинять их в этом не стоит
Взято отсюда . Зашла случайно на сайт в период очередной бессоницы, а тут как раз статья, частично по моей проблеме. Везде пишут, что мужчина не моногамен, поэтому, под воздействием такого профессионального мнения, лично я делаю на это скидку. Но почему-то пользуется он ею грубо и невежественно. В чем здесь моя проблема?
Пока нет возможности подробно ответить на ваш вопрос, уехала отдыхать...
Вам советую, если вопрос такой актуальный- заведите данную тему на форуме!
Сама, как приеду (после 9.11), отпишусь.
Прошу прощения у всех, кто писал мне в период с конца октября- по декабрь. К сожалению, не имела возможности отвечать вам. Поэтому, если кому-либо актуален еще ваш вопрос- дайте знать, теперь доступна на форуме.
Жду вопросов, готова отвечать.
С уважением, Гурьева Жанна
Жанна, добрый день, есть у меня проблемка, скорее проблема моего мужа... Вобщем, как вы сможете объяснить тот факт что мужчина 38лет от роду постоянно "висит" в одноклассниках, на сайтах, в его страничке множество девушек причем многие из них гораздо младше его. В телефоне тоже полно контактов причем женских раз в 10 больше чем мужских))) Знает их дни рождения, поздравляет смс, встречается с одноклассницами тэт-а-тэт. Все это он объяснет красиво -он очень общительный, много друзей, любит настальгировать по школе, студенчеству... Меня это каждый раз очень сильно расстраивает, я уже практически на грани, хочу уйти от него, сказала ему об этом, говорит что не изменится, "я должна молчать в тряпочку" и принимать его таким какой он есть! Если не сможешь, тогда уходи... ((((( Пожалуйста, поясните ситуацию!...
Отвечаю на предыдущее ваше письмо. Прочитала ссылку на статью, которую вы указываете. И хочу заметить вам, насколько ИЗБИРАТЕЛЬНО ваше мышление, вы выискиваете факты, способные подтвердить удобную вам точку зрения, "что мужчина не моногамен", поскольку и в данной статье есть мысли о другом, например, "другое дело, что когда человек выходит на другой уровень мышления, он способен любить одного и того же человека очень долго. "(с)
Но, вы эту информацию игнорировали, выискивая то, что подтверждает ваши внутренние теории.
Лично я, согласиться с вами не могу, потому, как в жизни встречаю очень много мужчин сохраняющих верность в браке /только здесь, не надо со мной спорить, так как отличить честного человека от лжеца, я могу/
Другое дело, что вам и самой болезненна мысль об изменах вашего мужа, поэтому психика, чтобы "смягчить" этот удар всячески защищается, например, таким образом: «под воздействием такого профессионального мнения, лично я делаю на это скидку", «изменял бы, но по-тихому».
Вы спрашиваете, в чем здесь ваша проблема, а проблема в том, что вы закрываете глаза на поведение вашего мужа, делая вид, что ничего не происходит, и тем самым для себя не решаете сложившуюся ситуацию. Другое дело, что выход из данной ситуации может оказаться еще более болезненным для вас, чем сама текущая ситуация. Поэтому, скорее всего, все пущено вами "на самотек".
Для ответа не хватает информации, о вашем браке: сколько лет в браке, есть ли дети, как давно возникла эта проблема (была ли с самого начала, или что-то послужило толчком), каков характер ваших с мужем отношений.
Пишите, Жанна
Добрый день Жанна, моя ситуация в общих чертах звучит так... имея склонность всю сознательную жизнь носить чёрное пришла к такому выводу(домыслу) - в народе есть поговорка "Бог шельму метит"..- моя ситуация такова. на протяжении жизни происходят трагедии......, я не опускаю свои рассуждения до (народных примет), но появился страх, когда ребёнок в раннем возрасте начал тянуться в одежде к чёрному..(..трагедия в разрыве-поколение повторилась с ещё худшим продолжением), я конечно понимаю. что нося всю жизнь-белое жизнь не значит что сложилась бы подругому. НО - на интуитивном уровне цвет изначально становится близок- т.е облачаясь в него тем самым предугадываешь события... доказать или опровергнуть теорию мне сложновато.. думаю статистики такой не существует. но моя сущность почему-то стала склонна к этому варианту...(да и светлое мне носить - не уютно).. ты накрасила губы помадой цветом "своей" подруги.. и услышав отзыв "Как тебе идёт этот цвет..(даже если он и вправду идёт) спешишь смывать..-не твоё.
....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.
Думаю, дело в следующем. То, как вы сконцентрированы на черном цвете, похоже на некоторую доминирующую идею, сидящую в вашем сознании. Другими словами, сам по себе черный цвет в одежде, скорее не является чем-либо значимым, либо может говорить о том, что обладатель такой одежды, как бы прячется за этим цветом, либо склонен к депрессии. НО, то как вы описываете его- говорит о некоторой фиксации на данном цвете, причем этот цвет является для вас эмоционально насыщенным вы связываете с ним несчастья происходившие в вашей жизни, и связываете с ним свою личность (когда говорите, что "бог шельму метит").
А теперь хочу ввести такое понятие, как "самоисполняющееся пророчество"- психологический термин, который означает -предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным. Иными словами: предсказание, которое выглядит истинным, но на самом деле таковым не является, может в значительной мере влиять на поведение людей (к примеру, посредством страха или вследствие чувства логического противоречия) таким образом, что их последующие действия сами приводят к исполнению предсказания.(С)
Поэтому, хотелось бы предложить вам пересмотреть идею черного цвета, понять, что вы сами склонны "приписывать" этому цвету трагичность, эмоциональную и личностную насыщенность, что на самом деле никак не влияет на вас и вашу судьбу. Любые влияния оказываете вы на себя сами тем, что "вбиваете себе их в голову", и это действительно может повлиять на вашу общую ситуацию.
Кстати, для ребенка который тянется к этому цвету в вашей ситуации это норма, т.к. дети просто подражают в этом возрасте родителю.
Жанна огромное спасибо за пояснение. Я знала, что всё что происходит-объяснимо. Если на уровне "науки" существует термин "самоисполняющееся пророчество", я очень постараюсь эту тему для себя включить на "OF"...в конце концов я так и считала.. только видимо устала от вещей происходящих от меня не зависящих, что начинаешь искать "ниточки". Если понимать чёрный цвет как описали вы и многие в предыдущей (закрытой модераторами) темы, то мне ближе термин "что я за ним прячусь" нежели "депресивный". Моя внешность, манера "войти"- провоцируящая..., но при всём при этом я люблю быть наблюдателем "созерцателем" нежели участником... видимо я и прячусь за ширму из чёрного... Такие выводы я попыталась сделать благодоря Вашей направленности. теперь постораюсь избавиться от надуманного. .. иногда не хватает знаний.. опыт без знаний грозит морщинами на лбу(это я про себя)...
....я "сделала" свою память короткой - и оптимистичней стала смотреть в будущее..не запатентовано -дарю.
Здравствуйте, Жанна. Проблема моя не совсем конкретна. Постоянно что-то гложет. Именно в данный период гложет непонятные отношения с мужчиной, который живет в другом городе. К нему у меня все определено, я хочу с ним быть, хочу за него замуж, хочу детей от него. Он в неопределенном состоянии. Еще не знает чего хочет. Ну или так себя ведет. Уже чаще создается впечатление, что его просто устраивает такая ситуация и все. И наметилась такая тенденция-обычно пишет очень мне много и чаще первый. Но после встречи реальной, у него начинается какое то затишье. Первые дни не пишет или сухо и мало(например, если обычно-Доброе утро, Милая. То в данном случае-просто Доброе утро). Говорит, что много работы. Но так всегда, потом начинает активно писать сам. И если я редко пишу, то говорит об этом. Возможно, я придираюсь, он говорил мне-не придирайся к людям. Но меня гложет его неопределенность. Я не хочу общаться с другими мужчинами, потому что всегда сравниваю с ним. И с ним мне правдахорошо как никогда. Но такое ощущение, что ему просто нравится быть в таком положении. Как мне себя вести??? Как мне успокоиться??? Извилась вся. Ничего другого делать не могу, кроме как думать о том, что он ко мне безразличен. Спокойна и радостна когда он мне пишет. Не знаю как быть-отпустить ситуацию? Но как именно отпустить? Не общаться с ним вообще, или общаться, когда он общается? Или прекратить отношения и посмотреть что будет? Я в растеренности. Мне надоела такая роль. Об этом я ему не раз говорила и говорила о том, что видимо он так и не хочет ничего менять. Но он говорил, что надеюсь сумеет мне доказать обратное. Только говорить то можно много чего (( Простите за длинный текст.
Опишите, пожалуйста, историю ваших отношений. Как вы встретились, семейное положение МЧ, почему вас разделяют города, сколько времени длятся ваши отношения, почему из всех мужчин вы выделили именно его, как часто вы встречаетесь, и при каких обстоятельствах, и о себе: были ли вы замужем, сколько вам лет, были ли другие отношения, и как долго длились, почему расстались, ваша родительская семья, какая она?
Почему задаю так много вопросов, потому как читала вашу тему, и пока не могу понять проблему, не хватает информации.
Здравствуйте, Жанна! Помогите пожалуйста советом, как преодолеть ненависть к бывшему мужу. Жили мы хорошо 8 лет, двое детей(двойняшки), потом муж стал другим, оказалась у него другая. Развелись, когда детям было 7 лет. Вообщем осталась я с ними без работы, взяла себя в руки, работала как могла, что бы доказать ему, что смогу все сама.(Уходя он сказал, что я без него пропаду, мужика с двумя детьми я не найду, а когда дети вырасту они все равно к нему уйдут). Прошло 10 лет. Заработала машину, квартиру, живу 4 года с мужчиной(внешне все хорошо), но на душе не спокойно. Как вижу, бывшего, просто бешусь(он иногда к детям приезжает на игры-они у меня спортсмены- отличники) Он гордится ими, все родители из команды им восхищаются, а мне хочется все им рассказать, что он занимается показухой, на детей алименты не платит, делами в школе не интересуется, и вообще он КОЗЕЛ. Знаю, что надо простить, но не могу, он это знает(я с ним не общаюсь), постоянно смотрит с насмешливой улыбкой, чувствую себя полной идиоткой, не могу общаться с людьми которые с ним общаются, даже с собственной мамой поругалась, из-за того,что она с ним разговаривала. У него уже двое маленьких детей, думала, что перестанет ездит, но он продолжает, знаю, что давно бы забыла, если бы он не появлялся. Боюсь, что начнет детей к себе переманивать, этого я точно не вынесу. За ранее спасибо.
Ваша проблема не так уж проста, чтобы в одном письме, и по форуму помочь вам преодолеть ненависть к бывшему мужу.
Могу лишь предположить возможную причину такого вашего состояния спустя 10 лет. Кроется оно в том, что, несмотря на официальный развод, и наличие уже других отношений, отношения с бывшим мужем остаются актуальными для вас (эмоционально они не завершились). Другими словами, вы до сих пор не отпустили обиду на бывшего мужа за то, что у него появилась другая женщина, и что он бросил вас с двумя детьми, и без средств к существованию. Понимаю, что простить такое сложно, но прошло 10 лет, и это вам теперь мешает.
В кризисной психологии есть целая тема, посвященная разводам, по-другому это еще называют "смерть отношений", и выделяют следующие стадии:
-стадия отрицания (реальность отрицается, так как, обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом)
- стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру
- Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак.
- Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
- Стадия адаптации. Стадия приспособления к изменившимся условиям жизни. (С)
Так вот, в вашей ситуации, похоже, вы "застряли" на одной из стадий, скорее всего "на стадии озлобленности", и таким образом адаптации и приспособления к изменившимся условиям жизни не произошло (остались злы на него).
Возможно, произошло это в силу особенностей вашего характера или характера отношений в вашей паре (тогда еще с бывшим мужем), например, ваши отношения в свое время носили конкурентный характер, либо вы имеете склонность к конкуренции в отношениях. Поэтому до сих пор, вы конкурируете с вашим мужем, кто лучше, сильнее, кто большего добился, кто лучший отец или мать и т.п. Вообще, конкуренция в данном случае бессмысленна, и только уносит ваши силы и здоровье.
Из всего вышесказанного, могу только для выхода из вашей ситуации предложить обратиться к психологу, чтобы завершить ваши отношения с мужем, ибо это процесс, который требует времени и вложений собственных сил.
Спасибо за ответ. Вы абсолютно правы. Я застряла на стадии депрессии. Все переговоры, попытки и т.д не принесли результата. Так же не помогли психологи и книги(снимали душевную боль, но не надолго). По поводу конкуренции вы правы, я должна быть лидером и ничего не могу с этим поделать.
Должна. т.к обязана дать детям хотя бы нормальную жизнь, а ждать пока мужчина что-то даст-это не моё. Кстати , первый муж запрещал мне работать и я полность зависила от его подачек.(чувствовала себя полным ничтожеством). Даже сегодня я не могу тратить зарплату мужа на себя, только если я сама заработала, боюсь быть зависимой.
Здравствуйте, Жанна. Меня зовут Надия. Не могу разобраться сама в себе. Мне 27 лет. Встречаюсь с парнем почти три года. Мы очень разные люди. Я шумная, эмоциональная, он ОЧЕНЬ спокойный, рассудительный. Все три года он не работает. Сначала доучивался в институте и я ждала, входила в положение, потом доучился, а работать всё равно не пошёл. Разговариваем- объясняю, что хочу семью, детей, тыл крепкий. Говорит: "Понимаю, всё будет." Когда, не уточняет. Сил нет больше. И по- хорошему, и скандалила, и уходила. Возвращалась, потому что любовь, надежды. Всегда он первый мирился, искал встречи, доказывал, уговаривал. Однажды, пригрозил, что покончит жизнь самоубийством, если не вернусь. Испугалась, вернулась, но отношение к человеку уже другое.
Недавно у меня умерла мама. Не приехал на похороны. И всё... У меня всё перевернулось. Конечно, человек уже родной, привыкла к нему, и притёрлись уже, знаем друг друга. Вроде и уходить от него не хочу, и быть с ним смысла не вижу. В последнее время охладела к сексу. Он ждёт, вроде понимает, что у меня сложный период.
Вообще с самого начала отношений было очень много проблем. Мне нужно обьясняться в любви, прикасаться друг к другу, он же как человек сдержанный, мне этого не давал в полной мере.
Ревнует к моей семье. У нас принято общаться и родниться с двоюродными родственниками, у них же в семье- нет(даже с родным братом не общаются). Доходило до того, что моих братьев(двоюродных) воспринимал как соперников. Для меня это дико и непонятно. Честно говоря даже мерзко от этого было.
Целыми днями сидит дома, ждёт меня. Прихожу к нему(чаще всего бываю у него дома) и должна всё своё свободное время проводить с ним. Интересы и друзья отошли(тоже по его инициативе) На второй план. К себе переехать не зовёт. Говорит, что и так у него почти всё время провожу. Вроде и так почти переехала. При этом даже в шкафу полочку не освободил для меня. Сама понимаю, что эти отношения может и были бы хороши десять лет назад, но хочется уже СВОЕГО дома.
Вот не могу решиться. Понимаю, что нужно либо остаться с ним, простить, принять, либо уходить.
Прочитайте сами свое послание еще раз, только так, как будто его читает другой человек.
Ведь что получается, МЧ не работает, социопат (т.е. боится и не любит людей), в чувственном плане полный ноль, секса вам с ним не хочется, к эмпатии и сопереживанию не способен, совместной жизни вам не предлагает, манипулирует вами вовсю (это я про его самоубийство говорю), у вас к нему гнев, недоверие, презрение, "все перевернулось" уже, т.е. любви скорее всего нет, будущего нет (ибо чудес не бывает).
Спрашивается: "Зачем вы с ним?" Единственное, что я могу предположить- боитесь остаться одна, поэтому не уходите. Или другими словами- зависимы от него. Вообще, вам оставаться с таким человеком психологически вредно. Поэтому, если не можете сами разорвать эту связь- приходите на консультацию лично.
Как быть? Чего ждать от человека? Как сделать так, чтобы забыл о моём существовании?...Ситуация очень непростая, но очень распространённая. Четыре года назад, рассталась с молодым человеком, с которым прожили три года вместе, отношения были очень эмоциональными с обеих сторон..., разрыв переживала очень болезненно, но возобновить отношения не было возможности из-за его гордыни и нежелания серьёзных отношений... Следом, через полгода были другие отношения..., ни к чему не приведшие. Так как предыдущий молодой человек не выходил из головы..., в итоге разрыв. Сейчас есть мужчина, с которым завязываются серьёзные отношения..., полтора месяца назад была помолвка...,намечены совместные планы!!! Он самый замечательный на свете!!! И вот нате... , сегодня звонок из прошлого..., просто пообщаться...Знаю, что всё это время он отслеживал мою жизнь, никаких отношений построить не смог..., "принцесса"найдена не была У меня душа рвётся..., что делать..., пусть как то живёт дальше без меня...Что делать, чтобы у меня тревога эта долбаная прошла..., чтобы выкинуть его из головы... Я не знаю, но дай Бог, чтобы на этом его возня закончилась...ПОМОГИТЕ!!! ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!
Посмотрела, на всех трех подфорумах одну тему "запостили"( это я "не в укор" говорю, а для вашего самоанализа). Отчего такая паника? разве есть повод?
Как я поняла, у вас есть на сегодня отношения, которые вам нужны, и устраивают. "За руку" вас в старые отношения никто тянуть не будет, если сами не захотите, и не решитесь их возобновить.
Понятно, что несмотря на ваше расставание и работу над собой, в душе не все улеглось. Или говоря по-другому, отношения с бывшим МЧ не завершены эмоционально. Подумайте над тем, что вас в них до сих пор держит? Чаще это не отпущенные обиды и злость.
Вообще, от предыдущих отношений складывается ощущение, что они несколько аддиктивные. Можете почитать на тему "любовной аддикции (зависимости)". Так вот, если у вас есть проблемы любовной зависимости, то это к психологу, корректировать данную проблему.
А вообще, насчет вашей паники- могу посоветовать переключиться с бывшего МЧ на различные виды деятельности, или общение с другими людьми. Постепенно, паника (тревога) уйдет, если ограничите свои контакты с бывшим МЧ. Как? Думаю вы сами это знаете.
Здравствуйте! Жанна,я очень хочу разобраться в поведении своего мужа. Мы вместе уже 7,5 лет,но в браке только 2 месяца.Проблема заключается в том,что при любой ссоре, он грозится собрать вещи и переехать к себе(мы живем с моими родителями).Если мы находимся не дома,то он может спокойно собраться и уехать,оставив меня одну в гостях(если его что-то не устраивает ).После свадьбы к этому добавились еще и угрозы о разводе. Поэтому я всегда ему уступаю,тк хочу сохранить отношения. Понимаю,что своими уступками даю ему повод дальше собой манипулировать.Помогите пожайлуста советом,как остановить такие манипуляции??
Для развернутого ответа не хватает информации о вас. Какие отношения были до брака? Сколько вам лет? Какие отношения между вами сейчас? Есть ли чувства друг к другу? Какой вы человек, характер, особенности? Почему живете с матерью? Какие еще претензии есть у вашего мужа к вам?
Чем более спонтанно и конкретно вы сможете описать свою ситуацию, тем более развернутый ответ можно будет дать.
Что же касается самих манипуляций- то, их желательно пресекать, похоже вы это понимаете, но делать этого не можете из страха потерять отношения. Реальный ли это страх или надуманный? Возможно ваши отношения "изжили" себя на самом деле?
Мне 24 года,муж на год младше. Отношения до брака были совершенно разные.Были и измены,и расставания, и много счастливых моментов.Пожениться решили из-за того,что пришли в тупик,чтобы дать развитие,новый виток отношениям. На данный момент переменные отношения.То всё прекрасно и замечательно,то ругаемся по каждому незначительному поводу,вплоть до тапочек,поставленных не в тот угол) Я на самом деле не могу понять свои чувстсва,тк этот человек мне стал настолько родным,что жизни без него я уже не представляю.Не знаю,может это любовь,может зависимость,может привычка...мне сложно разграничить.
Живем с родителями из-за того,что не можем на данный момент позволить себе отдельную жилплощадь.
Из претензий,предъявляемых ко мне: мало внимания(из-за работы 1 выходной на неделе,домой прихожу около 21-00), проблемы в сексуальных отношениях также присутсвуют.
Я действительно боюсь потерять отношения,поэтому часто переступаю через себя.На данный момент мы пытаемся завести ребенка.Он этого очень хочет.
Ирина! Насколько я вас поняла, то большую часть ваших отношений вы вместе не жили, а жить стали не так давно, причем с вашей матерью.
Исходя из этого, могу предположить, что между вами идет «притирка». Вообще на первых объектах все мы отъигрываем свои детские проблемы в большей степени, и только к 3-5 объекту наконец-то отъигрывается «отрыв» от мамы, и мы начинаем ценить своих партнеров.
Другими словами, возможно и в вашей паре идет отъигрывание друг на друге своих детских проблем, отсюда проблемы и трудности взаимопонимания, или «притирка».
Какие свои детские проблемы отъигрывает на вас ваш партнер сказать сложно, у вас же могу отметить - «страх сепарации», или отделения от матери. Во-первых, вы продолжаете с ней жить, несмотря на то, что уже имеете свою семью. Во-вторых, именно этим пугает вас ваш молодой человек (угрозы развода), и вы не можете противостоять его манипуляции, из-за страха разрыва. Не прожив этот страх отделения, вам трудно будет найти в себе силы противостоять его манипуляциям. Сама технология противостояния манипуляциям - это позволить вашему МЧ реализовать свою угрозу, т.е. например, пусть исполнит свою угрозу «развестись с вами». И если он не найдет в вашем поведении страха и реакций, когда вы его уговариваете и т.п. в следующий раз он манипулировать уже этим не будет.
Мой второй вам совет - съехать от матери, выстраивать с вашим МЧ отдельные отношения. Вообще, к 24 годам должен произойти «изворот» от родителей в сторону отношений социума, к своим собственным отношениям с другими людьми, без вмешательства мам и пап.
Далее про «притирку»- те пары, которые ее выдерживают, а это первые год-два брака далее формируют крепкие отношения. Стадии притирки не избежать, и столкнуться вам с вашим реальным МЧ придется. Другое дело, насколько вы реальные (со своими «какашками») друг другу понравитесь?!
И вообще, нет смысла вам так уж сдерживать себя, удерживая отношения. Вы этим только затягиваете эту самую «притирку», и если ваша пара, как пара не жизнеспособна, то таким поведением вы ее не сохраните, весь вопрос в том, произойдет это раньше, либо позже.
Жанна,мы живем вместе практически с первых месяцев знакомства, т.е около 7 лет. Был период,когда мы жили отдельно от родителей.Также жили с его родителями,но у меня не сложились с ними отношения и мы были вынуждены переехать к моим.
Поэтому момент притирки у нас уже давно позади,все "какашки" друг друга мы уже знаем))
Внутренне я готова жить отдельно от родителей,я очень этого хочу,просто наша квартира еще на этапе строительства и нам просто негде жить.
Жанна, здравствуйте.
Начну чуть издалека.
У меня есть приятельница. Мы живем в разных районах, достаточно далеко друг от друга. Общаемся по скайпу и аське практически ежедневно на протяжении нескольких лет, но в последние два года из-за моего переезда в дальний район видимся раза два-три в год. И вот какая всплыла ситуация: она пригласила меня в гости, но когда я стала обсуждать с ней нашу встречу, выяснилось, что она отказывается планировать свою жизнь и события в ней, в том числе и нашу встречу. Говорит, что не хочет подчинять свою жизнь обстоятельствам и если мы сейчас договоримся на какой-то день, то она обязательно придумает какую-нибудь откоряку, чтобы встречи не было. И уж тем более ни в коем случае не нужно планировать заранее чем мы займемся, и если я хочу с ней куда-нибудь съездить, то я должна об этом молчать вплоть до самого момента. Ей кажется нелепым запланировать деятельность (например совместный поход в парикмахерскую) и, встретившись, начать это делать. Все должно быть спонтанно: привет, проходила мимо, решила зайти. а не заняться ли нам вот этим... и т.д. (раньше таких моментов не возникало, поскольку жила я достаточно близко и в основном так и получалось, что я проходила мимо и забегала в гости ) Причем, она утверждает, что гость я желанный и она будет рада меня видеть. А если вот так "спонтанно" мы встретиться не сможем, то значит не судьба.
(примечания: приятельница - 35 лет, ок. 10 лет домохозяйка, мама 7-летнего ребенка, основную часть времени, свободного от школы и кружков, проводит дома. Мне 35, работаю в обычном режиме 5/2 с 9 до 18 )
Мой вопрос таков: планировать свою жизнь - это нормально или мы ограничиваем свою свободу и свободу окружающих? Что заставляет человека избегать запланированных мероприятий и избегать в принципе построения планов? Почему человек ненавидит ожидания казалось бы приятных событий? Каким образом следует строить общение в данном случае?
Спасибо
чтобы иметь ангельский характер, необходимо дьявольское терпение
Каким еще образом вы сможете строить общение с вашей приятельницей, если она вам напрямую говорит, что ставить вашу встречу в свои планы не будет. Захотели в гости - звоните, уточняете, готова ли она встретиться, и все. Единственное, что вы можете со своей стороны сделать - так это сказать ей, что вас это обижает, когда она не хочет планировать с вами встречу. Но примет ли она во внимание ваши чувства, вопрос открытый, и этому нельзя помочь.
Что касается планирования. Хорошо это или плохо, я думаю - это кому как удобно, и это не вопрос ограничения свободы, ИМХО.
Ну, а если говорить, почему человек избегает планирования, я думаю, это есть особенности его характера. И все эти особенности "родом из детства", поэтому предлагаю задать эти вопросы вашей приятельнице, я думаю, она на них ответит более конкретно, и, скорее всего, знает, с чем у нее связана нелюбовь к планированию, и откуда это пошло.
Здравствуйте Жанна Александровна. Хотел бы обратиться к вам за помощью. Проблема в следующем - расстался с любимой девушкой, но ни как не могу с этим смириться, да и вряд ли смогу. Я в состоянии полного отчаяния. Постоянно возникают мысли о суициде. Очень люблю эту девушку. Возможно ли к вам записаться на ближайшее время? Спасибо.
Добрый день.
Вы знаете у меня такая ситуация... в общем я держу очень сильную обиду на человека. Настолько сильную уже пол года... В общем я предлогала этому человеку больше не тревожить меня что бы я его просто вычеркнула из жизни вместе с этой проблеммой, но он не уходит, постоянно звонит, пишет да ещё и начал делать поступки как будто бы специально хочет меня в конец эмоционально добить... в общем я и его простить не могу и объяснить что бы больше не приходил не могу. каждый разговор переходит обязательно в ссору, крики, иной раз до драки... сначала я как то держалась, а теперь видимо уже шарики за ролики заходят от стресса и я реву каждый день... и с каждым днёём всёё хуже от его выходок... а он всё никак не успокоится..
Чтобы ответить на ваш вопрос хотелось бы лучше понять вашу ситуацию. Что это за человек и кем он вам приходиться? Какие у вас с ним отношения? Почему нет возможности с ним не общаться? Как и чем именно он вас обидел? От чего вы на самом деле ревете каждый день?
Ответ на какой вопрос от меня вы хотите получить? Хорошо, если бы немного рассказали о себе, более подробно.
Добрый день!Жанна,хочу обратиться к Вам за помощью...т.к совсем замуталась в себе ,в отношениях.Мне 27 лет,мужу 33,С мужем знакомы 7 лет из них 5 лет в браке,есть сын-2 года.Жили более менее спокойно,он сам по себе человек спокойный-ни пьет ни курит..А я наоборот-характер боевой,многие гвоорят-ищу себе приключений.2 месяца назад нашла свою старую любовь,не виделись 12 лет и тут решила его просто найти-посмотреть,и тут началось..переписки ,звонки...Он приехал с вахты-встретились,я поняла что у меня все еще есть какие то чувства...Спустя некоторое время он тоже начал ко мне относиться не просто как к старому другу,начал ревновать к мужу,признался в любви.У нас с мужем и до его появления начались ссоры,недовольства а тут все усложнилось.Заговорили о разводе...Бывший узнал что я могу развестись и еще больше стал ревновать ,почему я до сих пор с ним если готова на развод-он ждет когда я уйду к нему-зовет вместе жить..Знает что у меня сын,готов его воспитывать .Подскажите как быть,как все правильно взвесить в этой ситуации?
Для начала хочу привести анекдот в вашу тему:
"совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по настоящему любили первого, второй бы не появился"
Мое же мнение о вас, что вы сами себе не можете признать, что бывший появился в вашей жизни не случайно, что это результат вашего целенаправленного поиска, ибо отношения с мужем вас не устраивают, возможно, нет чувств с вашей стороны.
В целом, похоже, вы не можете принять решение, потому что не хотите взять на себя ответственность за результаты ваших поступков, и свою жизнь. Для начала ответьте самой себе: чего вы сами хотите?
Жанна, добрый день!
знаете у меня наверное банальная ситуация, дело в том что я в декрете, ребенку 1,1 и вот последнее время вообще невыносимо стало. на мужа срываюсь постоянно, всем недовольна, нет "вкуса" жизни. ребенок очень любим и желанный, может только он и помогает от полного "срыва". короче хотелось бы помощи, как это можно осуществить? я конечно догадываюсь в чем корень зла, но хотелось бы его победить. заранее спасибо.
Готова вам помочь. Поясните, пож-ста, в какой форме вы хотели бы получить консультативную помощь? Скайп, личная беседа, переписка. Возможны все варианты. Самый эффективный- личная встреча. Скайп, встречи- по предварительной записи. Переписка возможна тут.
Добрый день, Жанна!
Моя проблема, наверное понятна из ника. Алкоголизм уже очень сильно испортил мою жизнь, причем практически во всех направлениях - семью потерял, общение с друзьями - живого практически не осталось. На работе держат - только из-за моей многофункциональности, узкопрофильности рынка, на котором работаю, да и можно в принципе - эксплуатировать за относительно небольшую зарплату. Проблема существует довольно давно - полностью "сухих" дней в последние лет 15 - можно по пальцем пересчитать. До полной потери координации - никогда не напивался, но ежедневные дозы - очень велики - от 0,5л. до 1л. 40-градусной жидкости в день. Кодировался - продержался неделю. Осознаю - реально себя убиваю, зависимость и физиологическая, и психологическая, здоровье, конечно тоже уже подорвал основательно - ЖКТ - меня материт постоянно. Выход реальный есть?
Реальный выход- это обращение за помощью в реабилитационный наркологический центр. Если вы действительно готовы сделать шаг, чтобы преодолеть данную проблему, напишите мне в личку, и я дам вам адрес хорошего центра по реабилитации зависимых.
Жанна Александровна, спасибо за оперативный ответ. В самом деле - существуют реальные проблемы по обращению в реабилитационный центр в данный момент. Объясняю, чтобы это не показалось отговоркой. Сейчас - на работе "высокий" сезон, на моем направлении - я работаю один. Уходить сейчас на реабилитацию - просто невозможно, так как - подводить людей - подло, хоть и зарплату урезают. Второй фактор - материальный - волшебного парашюта у меня нет. Последние пару лет все свободные деньги уходят на детей, ближе к октябрю - возможно, за сезон заработаю. Во всяком случае - за реальный адрес, где смогут помочь - буду благодарен.
На самом деле - я не против, чтобы наша переписка была не в личке, а на форуме. Думаю - я не исключение из правил, есть другие люди со схожими проблемами, как у меня.
Я вам координаты частного центра вышлю в личку, чтобы не сочли за рекламу, по крайней мере, сделайте туда просто звонок- вам все разъяснят, ответят на ваши вопросы по данной проблеме.
Еще могу порекомендовать обратиться в областной наркологический диспансер (что на Каинской). Там можно получить помощь бесплатно, и без отрыва от производства, к тому же выписывают больничный лист, если нужно. Как минимум врач психиатр- нарколог пропишет медикаментозное лечение, как максимум там работают и психотерапевты.
К тому же , желательно обратиться в группы "анонимных алкоголиков", потому как именно там такие же как вы с проблемами алкоголизма, но нашедшие выход, и "если могут они- то сможете выход найти и вы".
Все это то, что вы можете реально сделать! Если вы не решитесь ни на один из методов- значит ваше желание остановить проблему алкоголизма пока не более чем декларация и самообман. все телефоны выслала.
у меня вопрос
меня страшно бесят и приводят в гнев мысли о предыдущих отношениях моей жены. он был старше нее на лет 15-17 примерно. ей было чуть за 20л, жили пару тройку лет вместе. у нас с ней разница 2 года.
она вроде повода не дает, но какие то подробности (в том числе и интимные) я узнал когда еще свиданиями не пахло. было просто общение, и симпатии взаимные. все что тогда говорилось-было нге криминально.
вмести уже более 5-ти лет. и ребенок есть.
но переодически всплывают слова и это представляется. тогда я готов разбить то что под руку попадется(за это время это были и телефоны и разная быт.техника). постоянно тыкаю ее этими словами(сказанными когда то).
бывает после таких мыслей натянут как струна долгое время. могу взорваться в любой момент. особенно второй день вообще рвет на части. весь день фильмы смотрю, чтоб отвлечься.
я понимаю что это не нормально и хочу от этого избавиться, но не получается. да и не мазахист вроде.
отношения из-за этого рушатся. и постоянно под эти "взрывы" попадают и жена и ребенок.
я бываю в таком бешенстве,что даже себя не контролирую. изо рта какая то погань льется, самые последними оскорблениями ее поливаю. ребенка еще больше жалко. маленький, а такого наслушался. хоть на успокоительных сиди. люблю ее и ребенка. возможно даже придется уйти.
я ревнив, не скрываю, но это болезнью попахивает.
как быть?
В вашем случае могу порекомендовать семейную консультацию (т.е. когда консультируется семья): во-первых, только при очной беседе могут быть заметны сами корни проблемы, т.е то, что вы сами заметить не можете, потому что это могут быть какие-то бессознательные вещи. (Например, жена как- либо неявно может провоцировать вас на ревность или что-то еще, что по переписке не выявить.) Во-вторых, семейная консультация- это всегда "маленькое чудо", т.е. те проблемы которые человек в одиночку будет решать годы, семейная система в процессе консультации может решить за несколько встреч. Ну, и в-третьих, в связи с проявлениями вашей ревности- в семье, скорее всего, напряженная атмосфера и масса не выраженных друг другу обид и других чувств, что не способствует ее гармоничному развитию, и семейные проблемы могут "расти, как ком". Поэтому, прежде чем разводиться- дайте себе шанс решить эти проблемы, все таки у вас растет совместный ребенок. И приходите на семейную консультацию очно, так как вопрос очень серьезный, и по переписке его достойно не решить.
С уважением, Жанна
здравствуйте, Жанна. Проблема тоже банальна - преследуют панические атаки, чувство, что что то может случиться, резкие перепады настроения. То есть вроде бы все и хорошо, но стоит подумать о больной теме - все, грусть тоска меня снедает. Я человек позитивный, думаю всегда о хорошем и светлом. Но зачастую в последнее время нападает тоска, тревога и уныние. Как с этим справляться?
Проблема не так проста, чтобы помочь виртуально советом. Думаю, что панические атаки снижают качество вашей жизни, отсюда тоска, тревога и уныние. Вообще, панические атаки можно рассматривать, как симптом. А как известно, любой симптом появляется в нашей жизни "не на пустом месте", т.е. он собой закрывает какую- то внутреннюю проблему. Отсюда, не имеет смысла снимать только симптом, имеет смысл разбираться со всей ситуацией, а главное с ключевой проблемой. Для определения ключевой внутренней проблемы, а тем более для ее коррекции необходимо терпение, время и др. ресурсы, потому как это только возможно в кабинете психолога.
Задумывались ли вы о психотерапии? Думаю, что это самый реальный способ справиться с больной темой.
Если есть еще вопросы- задавайте.
Жанна Владимировна, добрый день! я опять к вам... как вы и говорили, проблемы были не у меня, а между мной и мужом. итог: он ушел к другой женщине с которой у него роман. пытались попробывать решить, но видимо слишком поздно. теперь меня волнует вопрос, как меньше навредить сыну (ему 1,5 года)? муж хочет видится с ним, я в принципе не против, но боюсь причинять боль ребенку. как ребенку донести, что он не виноват, что родители теперь не будут вмести жить, но по-прежнему любят его. есть вариант уехать в другой город на крайний случай. не знаю как быть. про свои переживания стараюсь не думать.
Сочувствую вам, что вы расстаетесь с мужем. Насчет того, как объяснить ребенку: вы выше и сами все правильно сказали: "что он не виноват, что родители теперь не будут вместе жить, но они по-прежнему любят его".
А вообще, ваш ребенок еще маленький. В 1,5 года любой малыш еще очень ориентирован только на маму, лишь к 3-4 годам, для ребенка становится значимым отец, а пока еще в его мире главная- мама, несмотря на то, что он на отца конечно реагирует. (Основа для рассуждений- "теория объектных отношений".) Поэтому если вы будете любящей, заботливой, чувствующей ребенка мамой, то и ситуация развода не станет для него сейчас травматичной. Самое главное, не совершать грубейших ошибок, это когда из-за обиды на мужа, женщина манипулирует ребенком, например, не дает ему видеться с отцом. Важно внутри сохранять позицию, что несмотря на развод, у ребенка есть отец и мать, и они его любят, и проводят с ним вместе время (пусть и порознь). Я вам больше скажу, если ваш бывший муж, будет редко навещать ребенка, то ему необходимо будет об этом напоминать. Потому что, для ребенка важны как отец, так мать.
Жанна, добрый день! с горяча, даже не обратила внимание, что ошиблась с отчеством, извините. спасибо за советы, некоторые очень помогли и не дали совершить ошибок. вот очередной виток в моей жизни (что-то крутит меня последние полгода не по-детски), муж решил вернуться в семью... а как быть и нужно ли нам это, не можем понять. пытаюсь отпустить обиды, боль, вроде получается, но не всегда. на разговор выходит тяжело, а по поводу семейной консультации (неоднократно предлагала) и слышать не хочет. как быть в этом случае? может есть психологические приемы (типо 5 почему или на листке бумаги), чтоб определиться верным путем идем, есть шанс или все опять иллюзия (столько лет в браке, ребенок)... вы случайно по скайпу не консультируете?
Советую вам прийти на личную встречу, потому как читая ваше письмо, поняла для себя, что вы сейчас находитесь в эмоционально нестабильном состоянии, спутано написано, да и сами указываете, что "крутит меня последние полгода не по-детски", такие проблемы лучше решать на личной встрече. По скайпу то же можно, но эффект от консультации будет ниже. Скайп почти не использую.
Что касается семейной консультации, если муж не хочет, приходите одна.
Жанна, добрый день! Хотела бы изначально описать проблему, а вы посоветуете требует ли она просто совета или личной вашей консультации. Спасибо заранее! Письмо Вам в ЛС.
Он и сейчас говорит, что всегда хотел со мной жить.
Вопрос, как настроить себя на:
. Попробую сделать как вы написали, а дальше видно будет
(это я про себя)... 
