Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

"И это ещё не моя жизнь" (с)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Если вы учились в первом классе советской школы - значит вам сейчас около сорока. Классический кризис 40-летних. Идите с психологу. Таких как вы тут валом. И все чужие проблемы "руками разводят". Потом читаешь - одну муж бьет, другой пьет, третий в 40 лет живет с мамой, четвертая нафантазировала богатого мужа, а сама торчит одна вечерами в кафе....Вам тут вряд ли помогут. :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Бриссиида

    В ответ на: одну муж бьет, другой пьет, третий в 40 лет живет с мамой, четвертая нафантазировала богатого мужа, а сама торчит одна вечерами в кафе....Вам тут вряд ли помогут. :ухмылка:
    и заметьте, н у кого из этих людей нет проблем )) может быт стоит у них поучиться, чтобы быть счастливыми в таких тяжелых обстоятельствах ))

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя ВАХ

    В ответ на: http://songi.ru/perevod/D/Dido/Life%20For%20Rent/
    да мне-то перевод нафиг не нужен ))), просто было лень коверкать это на длинно-звучащем русском, я предположила, что ТС либо и так поймет (что она и сделала) или переведет самостоятельно..

    Кстати, посмотрела твою ссылку... о ужас... это ж надо так исковеркать!!! :зло:

    Исправлено пользователем TMP USER (10.11.10 21:08)

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Бриссиида

    В ответ на: Если вы учились в первом классе советской школы - значит вам сейчас около сорока. Классический кризис 40-летних. Идите с психологу. Таких как вы тут валом. И все чужие проблемы "руками разводят". Потом читаешь - одну муж бьет, другой пьет, третий в 40 лет живет с мамой, четвертая нафантазировала богатого мужа, а сама торчит одна вечерами в кафе....Вам тут вряд ли помогут. :ухмылка:
    А зачем же еще нужен ПФ, если не учить других тому, что не получается у тебя самого:миг:
    Это не кризис.. уже или еще - хз. Но точно не он. Потому что в данном периоде жизни есть смысл, есть перспектива, и ваще все хорошо.. Кроме этого червяка сомнения.

    Хотелось услышать мнения других людей, но, видимо, я невнятно изложила свою проблему

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    а у вас один из двух браков не "по расчету" был? не для вытаскивания на публику ответ, а хотя бы самой себе:улыб:синдром "чужой жизни" в браках "по расчету" частенько со временем проявляется, просто кто то парится на эту тему, кто то нет:улыб:

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя alladin

    часть морякофф предпочитает свободное плавание
    -----
    И это нормальное состояние, когда выходишь на некоторый уровень своих амбиций. Если обладаешь достаточной свободой и независимостью, как говорится, - "флаг в руки" и вперед! И вот здесь, оказывается, загвоздка - чтобы быть независимым нужно чего-то из себя представлять, для признания нужен успех, для успеха нужно придерживаться каких-то правил, а правила определяются не тобой и не всегда согласуются с потребностями.... вот и получается замкнутый круг, и как результат - "не своя жизнь", только лишь подготовка к ней.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Когда есть ощущение, что живешь не своей жизнью, для меня, это о том, что жизнь проживается механически. В основе этого лежит отчуждение от людей, от мира, от самого себя, своего Я. И это отчуждение связано с потребительской ориентацией в жизни...

    Вся информация обо мне есть в профиле.

    Исправлено пользователем psiholog Zhanna (11.11.10 06:42)

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Pipe

    В ответ на: а у вас один из двух браков не "по расчету" был? :)
    Давайте про все расскажу, а Вы оцЕните - по расчету или нет:улыб:Итак, первый раз взамуж вышла в 21 - как положено: фата, пьянка, похмелье моральное.
    Показать скрытый текст
    Не могу сказать, что была какая-то страстная любовь... Пожалуй, больше хотелось сбежать от родителей :secret: Оба почти нищие, жили в комнате заводского общежития: первый этаж, по полу ходят мыши, в санузле на стенах слизни размером со средний палец, асфальт на улице выше пола комнаты.. Контингент "веселый".. Через полтора года финансово стало получше, сняли квартиру.. Еще через 2,5 года развелись, не нажив ничего общего. Инициатором была я.
    Скрыть текст

    Второй брак...
    Показать скрытый текст
    Через год после развода за мной начал ухаживать МЧ.. Умный, интеллигентный, сфера деятельности и вкусы к жизни совпадают... Разговаривали часами. Ухаживал долго и красиво. Но я ж после развода надеялась, что Тот, параллельный, мужчина станет мне чуть ближе! Он и стал, но не мне, а другой барышне. :хммм: В общем, пошла я опять замуж. Выключила из своей головы законченный, как мне тогда казалось роман, и полностью ушла в семейную жизнь и достройку карьеры. И то, и другое получилось неплохо - это не моя оценка)) Я очень ценила и уважала мужа №2. Всё шло по плану. В том числе запланированная на 27 лет беременность (еще лет в 20 решила, что рожу в 28, летом и дочь :o) . Всё зашибись, кроме того, что мой благоверный, еще не зная о том, что я беременна (6 недель, боялась говорить, чтоб не сглазить), сказал, что больше не хочет со мной жить. Ловить мужика на живца? :bad: Я ушла, решив, что лучше воспитывать дочь одной, чем с таким отцом. Месяца через 4 он меня вернул, узнав от общих друзей, что я вот в таком положении. После рождения дочери прожили еще 4 года, потом он ушел сам (приезжаем домой с югов, а шкафы пустые). Знаю, что в новой семье у него 2 детей и жена из семьи, близкой к культурной элите города. Квартира была его матери, поэтому через три года, когда дочке пора было идти в 1 класс, мы с ней и чемоданами перебрались к моим родителям.
    Скрыть текст

    Сейчас я третий раз в браке, пока не официальном.
    Показать скрытый текст
    Решили, что когда переедем от моих (а это уже все ближе!!!)), тогда и зарегистрируемся. И ваще, кому не нравится - все свободны. :спок: Есть дача, летом поменяли машину и другие, далеко идущие планы. Дочь --отличница. Работа у меня тьфу-тьфу-тьфу. Он зарабатывает, скажем так, поменьше, чем я.
    Забыла сказать, что нас познакомили общие друзья, причем, это им удалось только с 3-й попытки: то он на общий праздник не приходил, то я, а потом нас ваще по майл-агенту свели :biggrin:
    Скрыть текст

    Так что судите, был ли где-то расчет и какой? Если только, как в "Циниках":
    — Ольга, я прошу вашей руки.
    — Это очень кстати, Владимир. Нынче утром я узнала, что в нашем доме не будет всю зиму действовать центральное отопление. Если бы не ваше предложение, я бы непременно в декабре превратилась в ледяную сосульку. Вы представляете себе, спать одной в кpоватище, на которой можно играть в хоккей?
    — Итак…
    — Я согласна.

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя psiholog Zhanna

    В ответ на: И это отчуждение связано с потребительской ориентацией в жизни...
    С желанием комфорта, уюта и того, чтобы ребенок учился в хорошей школе? Или с сидящей в голове памятью о нищем детстве и хронических макаронах "без ничего" на обед?
    Честно признаюсь, что в юности я дала себе слово никогда не жить так, как жили мои родители. Которые, кстати, на мой взгляд, полностью себя не реализовали ((( И нас с братцем этому не учили((

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя SweTTik

    Да, про замкнутый круг - верно: чтобы продвинуть (продать) себя подороже необходимо хотя бы на начальном этапе соответствовать эстетическим ожиданиям заказчиков. А это не всегда совпадает с твоим внутренним "я".
    Потом, конечно, внешний лоск в отношениях слетает, но при каждом новом знакомстве от "шапок горлатных" никуда не деться, иначе - "ты чьих, холоп, будешь?" :спок:

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя ВАХ

    В ответ на: "не смогла я отказаться от мужчины-Скорпиона"

    Чё-то больше похоже, что ей лет 20, чем 40 :secret:
    Вот-вот!!! А то все "кризис средних лет, кризис средних лет" - а это, оказывается, еще юношеский максимализм :biggrin:

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    В ответ на: И нас с братцем этому не учили
    У вас точно какие-то детские рассуждения. Не научили... :безум: Дали вам все, что были способны. А дальше вроде как уже лет дцать, как все сами-все сами. Причем тут родители? Они вас не сомневаться, что ли должны были научить?
    Кстати, вы неплохо так защищаете всю свою необходимость "соответствовать чужим эстетическим требованиям" вопреки собственноу на то мнению)))
    И еще вот подумалось. Ведь, если б не те самые сомнения, сколько бы трудов философчских не случилось, сколько бы выводов человечество не сделало. Хоть и повторяется все оджно по одному в каждом поколении.:улыб:Но сейчас хоть накопленный за всю историю опыт есть. Если будет желание - завсегда можно просветить себя. Образование вообще дело лично твое собственное.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Pipe

    не только в браках по расчету, но и тогда, когда отношения себя исчерпали, но по каким-либо причинам продолжают искусственно реанимироваться

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Все три ваших брака от ума, а не от сердца.
    Видимо, сердце не поддерживает ваш выбор, вот и получается, что вы сами со своим умом навязываете ему искусственный выбор отсюда и навязанный сценарий.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    в юности я дала себе слово никогда не жить так, как жили мои родители.

    но не ценой же полного отказа от истинных чувств и желаний

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Rouge

    В ответ на: Дали вам все, что были способны. А дальше вроде как уже лет дцать, как все сами-все сами. Причем тут родители? Они вас не сомневаться, что ли должны были научить?
    То, что заложат родители, является фундаментом на всю жизнь. И либо ты его используешь, либо с ним миришься, а если не устраивает - борешься. :secret:
    Родители должны были дать мне чувство защищенности, уверенности в себе и пр., «типа мы в тебя верим». Это, знаете ли, обязанность родителей большая, чем обеспечить семиразовое питание и обучение в крутой школе (читаем педагогику). Не дали, т.к. не умеют, сами являются оторванным поколением. Пришлось самой. Первое образование у меня педагогическое.. Поэтому как-то удается оценивать, откуда растут (или росли) ноги некоторых моих проблем. С уверенностью в том, что выбрано правильное решение уже сложнее. Иногда , чтоб прекратить рефлексии, приходится давать себе пинок под зад)))

    В ответ на: Кстати, вы неплохо так защищаете всю свою необходимость "соответствовать чужим эстетическим требованиям" вопреки собственноу на то мнению)))
    Дресс-код и подтекст в одежде еще никто не отменял. :спок: Тем более, если ты представляешь не какой-нить "газпром". а свою маленькую контору. Знали бы, с каким удовольствием, приезжая на дачу, я одеваю древние обрезанные джинсы)))

    Офф топ: Вы говорите, что у меня детские рассуждения. Может, Вам и виднее – Ваши посты железно логичны. Но мне кажется, что Вы больше любите говорить, чем слушать, и порой спорите, лишь бы не молчать. Без обид. :миг:

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: в юности я дала себе слово никогда не жить так, как жили мои родители.
    но не ценой же полного отказа от истинных чувств и желаний

    Конечно, нет. :улыб:Скорее, для начала бросилась в другую крайность)) А теперь всё ищу золотую середину.

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    А чего Вы собственно хотите...есть хоть какое-то понимание ситуации?

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Все три ваших брака от ума, а не от сердца.
    Что поделать, если безумная любовь не застит и не застила мне глаза. :смущ: Когда выходила замуж первый раз, то чуть не сбежала из ЗАГСа. Пошла типа в уборную и вышла на улицу... Лето, хорошо, народ шампанское у дворца пьет... И большое желание свалить куда-нибудь. Не решилась)))

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя ja777

    Знаю, чего хочу, но не уверенна, что именно это мне надо, т.к. планы строю долгосрочные, а коней на переправе меняют только самоубийцы.

    Если будете задавать конкретные вопросы, постараюсь конкретно на них ответить.

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Родители должны были дать мне чувство защищенности, уверенности в себе и пр., «типа мы в тебя верим».

    Ну, мне тоже ничего этого не дали, пришлось характер вырабатывать. Да, много ошибок, больше страданий, но к себе самому нужно идти во что бы то ни стало.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Вот и я иду))) Где по граблям, где по кочкам... Достало :tantrum:

    У Вас нет сомнений в правильности выбранного долгосрочного направления? Если есть, как их "уничтожаете"?

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Вам бы не в новые браки и долгосрочные планы кидаться, а побыть одной с самой собой, осмыслить свое бытие, очистить сознание.

    Долгосрочные планы, особенно связанные с имуществом - серьезная цепь, с которой трудно потом сорваться даже в уборную.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    В ответ на: планы строю долгосрочные, а коней на переправе меняют только самоубийцы.
    Я не в курсе кого или что Вы подразумевали под "конями", но если речь шла о людях...то
    "Кони" в курсе Ваших "долгосрочных планах", они их разделяют?

    Исправлено пользователем ja777 (11.11.10 09:48)

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    вот мне тоже так показалось, что выбор был сделан умом, и от этого неудовлетворенность.
    а на ваш взгляд как можно отличить одно от другого? по результатам, спустя какое-то время да, становится заметно, что ошибься. а вот в момент выбора, мне кажется, многим бывает трудно отделить одно от другого и услышать себя.

    что опьяняет сильнее вина?
    женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    В ответ на: Родители должны были дать мне...
    тоже одно время была полна внутренних претензий к родителям... пока вдруг не прозрела.
    Что "никто никому ничего не должен" распространяется и на родителей тоже : ) Более того, есть куча всего того, что они нам дали! И что нами не замечается, т.к. это якобы само собой разумеющиеся штуки... Короче родителей в большинстве случаев чаще всего благодарить надо.
    А все эти придирки - это уже какое-то.. инфантильное желание свалить ответсвенность за себя и свою жизнь на кого-то или на что-то.
    Ведь если взять и подумать, кто такие родители. Они - такие же обычные люди, не совершенства и не роботы, у которых все заложено в идеальную программу. У них помимо нас были еще свои личные желания (которые родителям хотят - не хотят приходится частенько задвигать на задний план именно из-за детей), они могли быть усталыми, а не только счастливыми, у них могли быть свои какие-то большие проблемы, сквозь которые все равно надо было давать заботу, тепло, внимание, кров и пищу и игрушки своим деткам... кроме того, их самих тоже воспитывали их родители, которые тоже чего-то не додали нашим родителям в их детстве по причине того, что они тоже были не совершенства, а всего лищь люди помещенные и живущие в определенных жизненных условиях и т.п.

    Т.е. понятно что ни один родитель не в состоянии обеспечить нам всего того, что в идеале хорошо бы было обеспечивать ребенку... но когда возникают претензии по этому поводу, это уже признак того, что самое главное нам обеспечили - любовь, заботу, из которых у ребенка сложились впечатления что он - самое главное в жизни родителя. Потому что без этого ощущения, не было бы претензий к родителю... т.к. их попросту не на чем было бы основывать.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    СЕ ЛЯ ВИ , ответьте на мой вопрос, пожалуйста. :роза:

    Краткосрочными планами можно жить от одного рабочего проекта до другого. В личной жизни хочется жить долго и счастливо, не смотря на трудности.

    Про долгосрочные планы с имуществом: на собственном опыте говорите?

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя ja777

    афоризм есть такой. Речь шла не о людях.

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Pepper

    От «никто никому не должен» можно докатиться до «я не должна обеспечивать своим родителям достойную старость». Шучу:миг:

    Мы все родители: кто-то уже, кто-то в перспективе. Все можем быть задерганными, уставшими, желающими секса с супругом, а не решения задач по химии за 7 класс :шок:. Но это не отменяет выполнения родительских обязанностей. Как говорят психологи, ребенка необходимо приласкать минимум 6 раз в день.
    Самая частая фраза из моего детства: «Помолчи, дай новости послушать!»
    …Скажу короче: я не была главным в жизни родителей, я была нянькой брата.
    Сейчас уже понимаю, почему мои родители такие, почему я такая… Понимаю и принимаю. Они тоже все время пытались вырваться из заколдованного круга.

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Я Я Я Мне должны ,мне обязаны, мне не обеспечили,мне не объяснили, мне не до дали. Жутко ! ! Почему все ваши высказывания в таком ключе.? Вы жалуетесь на своих родителей ,но что то не вижу что бы вы так уж пеклись о своем ребенке. Ваши браки напоминают зарядку СЕЛИ ВСТАЛИ там нет сердца и нет души нет даже расчета. Вы слекгостью меняете не только свою жизнь, но и жизнь своему ребенку ,а об этом ни слова. Мне трудно понять такое. Может мои взгляды устарели я в браке 36 лет. И ЭТО ВАША ЖИЗНЬ другой не будет .Стереть и по новой написать нельзя.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя SweTTik

    "загвоздка - чтобы быть независимым нужно чего-то из себя представлять, для признания нужен успех, для успеха нужно придерживаться каких-то правил, а правила определяются не тобой и не всегда согласуются с потребностями.... вот и получается замкнутый круг"

    Высший судья находится внутри. Именно он выносит приговор, что жизнь "не твоя". И приговор этот обжалованию не подлежит, несмотря ни на какую внешнюю "успешность", потому что внешние инстанции не в курсе ситуации в целом, как зачастую и сознание человека, в силу чего их мнение является малозначимым. Это похоже на то, как ребёнок носится со своими игрушечными достижениями, другие дети тоже от него без ума, а потом на каком-то этапе детский мир пересекается со взрослым, и тебя оценивают уже по-взрослому. И ты, ребёнок, не в состоянии понять, что к чему, но тебя уже взвесили, измерили - и признали абсолютно негодным. И остаётся только либо пытаться замыкаться в своём детском мире, что со временем становится всё сложнее, либо всё-таки пытаться понять, чего от тебя хочет твой внутренний голос. А он обычно не требует ничего непосильного, как и взрослый от ребёнка. Он всего лишь настаивает на необходимости учиться - сначала мягко и снисходительно, но в случае длительной невменяемости может в конце концов и мордой об асфальт приложить. А окружающие может даже потом недоумевать будут - мол, чего это опять миллионер повесился, с жиру они бесятся что ли? :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя olga7297

    В ответ на: я в браке 36 лет.
    Я Вам по-хорошему завидую: у меня на такой долгий и счастливый брак маловато мудрости, хотя времени еще много :роза: Мои родители женаты 39 лет, всё было (пару раз хотели развестись). Но когда мы им на 35-летие брака устроили торжественную регистрацию со всем антуражем, пригласили их друзей - родители словно помолодели, стали бережнее друг к другу…
    Расскажите, на каких «китах» держится Ваш брак?

    И – насчет ребенка: можно мою цитату в студию, где сказано, что я с легкостью меняю жизнь своему ребенку? Да еще в таком негативном ключе. Я как-то старалась не говорить о дочери.

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя blackhorse

    "вот мне тоже так показалось, что выбор был сделан умом, и от этого неудовлетворенность.
    а на ваш взгляд как можно отличить одно от другого? по результатам, спустя какое-то время да, становится заметно, что ошибься. а вот в момент выбора, мне кажется, многим бывает трудно отделить одно от другого и услышать себя"

    На мой взгляд, отличие в том, что выбор от ума - это выбор наименьшего из зол. Делается по необходимости / от отчаяния / со скуки - в общем, не от хорошей жизни. И поэтому такой выбор всегда временный, пока тяжёлые времена не пройдут. Иногда, правда, они вообще не проходят:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Вот читаю Вас (не весь правда топ) и всё думаю "а какую вы себе бы жизнь хотели?"
    Ну хорошо, вы жили и живете не своей жизнью, по какому-то сценарию навязанному. Ну а как по-другому? Нормальная у Вас жизнь, и браки у Вас нормальные были. Опыт получили, счастливы были, ну и радуйтесь, что это вынесли. Или что нужно было? Чтобы как в сказке? Ну извините, не принцессы!
    Многие тут могут "похвастаться" "одними макаронами за весь день" и "тараканами, пешком ходящими по столу". А куда деваться тогда было. Надо было жить и кушать что-нибудь. Правильно Вам сказали, что не от сердца всё шло, а от ума. И вины Вашей в этом нет, так привыкли. Шло бы от сердца, возможно и не имели бы сейчас то, что имеете. Потому, что если бы не было нам жизнью навязан какой-то сценарий, мы бы жизнь конечно прожили "свою", только кто сказал, что она лучше бы была.
    Сама такая же, так же казалось, что живу по навязанному сценарию - школа (объязательно должна быть отличницей), семья (объязательно должна быть примером, гордостью) и т.д.
    Меня вот в студенчестве в анкетах вопрос "Ваше хобби?" удивлял :biggrin: Какое нафиг хобби, когда спишь по 4 часа, сутками работаешь, утром на пары бежишь, днем на вокзале посылки в полмешка картошки встречаешь, вечером готовишь, чтобы полоумную бабульку накормить, у которой комнату снимаешь, а ночью карты до посинения чертишь и формулы выводишь. И пожаловаться не можешь ни кому, потому что стыдно, потому что так воспитали, что жаловаться нельзя.
    Я Вам советую, не заморачивайтесь вы! Я для себя решила уже давно, что "сердцем" тоже надо жить. Иначе "загнанная" будешь, и всем стандартам не угодишь. Поэтому стараюсь сейчас больше делать то, что хочу именно я. Если люблю, значит люблю "и в омут с головой", если хочу могу и плакать и жаловаться. Да и хобби себе начала искать :biggrin: , точнее заниматься тем, что мне нравится, а не то что нужно мужчине, обществу, родителям. :tease:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Less

    :agree: Как наяву вижу человека с похожей историей))
    Только разница в том, что мешки были не с картошкой, а барахольные баулы с товаром-тряпками, а ночью рисовала пособия для младшеклассников. У меня только с хоббями стабильно - лошади, рукоделие и в отпуске уехать в другой город. И всегда на мамино "как дела?" отвечать "хорошо!". Потому что внешне оно так и есть.

    Насчет "не прынцессы".. были бы принцессами - сварили бы из той самой горошины суп в голодный год:миг:
    В ответ на: Я для себя решила уже давно, что "сердцем" тоже надо жить. Иначе "загнанная" будешь, и всем стандартам не угодишь.
    Решили и делаете? Без рефлексий, как я?

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    У Вас нет сомнений в правильности выбранного долгосрочного направления? Если есть, как их "уничтожаете"?

    Если возникли сомнения, то направление, скорее всего, выбрано неправильное или идет сильное отклонение от курса. Сомнения не уничтожаю, анализирую, меняю направление.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Ой, да много чего рассказть можно :biggrin: , иногда как вспомню "волосы дыбом встают" :biggrin: Таких "с похожими историями" очень много :улыб:
    Хобби-то у меня тоже есть и были, только заниматься ими неначто и некогда было.
    В ответ на: Решили и делаете? Без рефлексий, как я?
    О "вкюлении" сердца это отдельную тему создавать надо. Делать стараюсь. Привычки старые искоренять даже интересно. Издержек конечно хватает. И рефлексии хватает. Когда "сердцем" решаешь, нервы не застрахованы. В случае ошибки, больнее и тяжелее переживаешь, и последствия от нервной системы хуже.
    Вопрос даже не в том как "сердцем" жить, а как "мозг" и "сердце" уравновесить.

    В повести "Одиночество в сети" есть диалог сердца с разумом. Почитайте, интересно.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Можно реальный пример?

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Less

    В ответ на: В повести "Одиночество в сети" есть диалог сердца с разумом. Почитайте, интересно.
    Читала, помню:хехе:В итоге главная героиня все равно послушалась разума, а меня тут в "бессердечных" браках обвиняют...

    Насчет отдельной темы: хорошая идея :respect:

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя blackhorse

    В момент выбора нужно задать себе прямой вопрос нужен ли тебе ИМЕННО этот человек таким какой он есть в т.ч. с его гусями ИЛИ просто нужны связанные с этим человеком изменения твоей жизни (штамп, свобода от родителей, уровень благосостояния и пр.) и ответить себе же как на исповеди.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    СЕ ЛЯ ВИ, я надеялась на пример из вашей жизни:хммм:
    Или я не поняла, и Вы так оцениваете потенциального спутника жизни?

    Два хороших человека всегда могут договориться:миг:

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    например, в первом браке стала испытывать удушье от отношений, поняла что мне это не надо такой ценой

    или при невозможной обстановке на работе - увольнялась даже в никуда

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Спутника жизни надо любить и желать физически. Пока любила для меня было все правильно, разлюбила значит надо расставаться, а если продолжать существовать вместе ничего при этом не испытывая (по привычке, по инерции), то это начнет меня разрушать изнутри.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Про долгосрочные планы с имуществом: на собственном опыте говорите?

    Был опыт, в котором меня пытались привязать имуществом.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    В ответ на: От «никто никому не должен» можно докатиться до «я не должна обеспечивать своим родителям достойную старость». Шучу
    а вы и не должны и никто не должен, как и родители детям тоже

    эта пардигма не работает если чел не поймет, что он не может жить для кого-то, за кого-то или, чтобы Вася сказал Пете, что у Лены все круто.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя alladin

    "а вы и не должны и никто не должен, как и родители детям тоже"

    Вообще-то закон может не согласиться. Хотя понятия достойной старости у закона тоже весьма своеобразные:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    я сознательно упускала предоставляемые возможности, чтобы потом никого не винить. что вот так-то и произошло.

    Наверно вы боялись поверить своему сердцу потому, что оно предлагало вам решения, не одобряемые вашим окружением, а потому данные решения и связанные с ними возможности сознательно упускались

    Вы подсознательно боитесь ошибок (как боялись в детстве еще в школе), к тому же
    ошибки, совершенные в результате действительных чувств, ощущаются больнее. Видимо и боли тоже боитесь, а потому делаете выбор по плюсам выбираемого предмета и потом стараетесь к своему выбору привыкнуть. Привыкать к тому, что выбрано не по желанию, а значит не сердцем, очень трудно, думаю даже вообще невозможно, как вариант на этой почве возможен нервный срыв или серьезное заболевание и т.д.

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    В ответ на: Пожалуй, больше хотелось сбежать от родителей
    в чистом виде по расчету, от родителей сбежать есть и другие способы, но Вы предпочли переложить ответственность, вместо самостоятельного побега и строительства своей жизни.
    В ответ на: жили в комнате заводского общежития: первый этаж, по полу ходят мыши, в санузле на стенах слизни размером со средний палец, асфальт на улице выше пола комнаты..
    это все декорации, к психологическим терзаниям отношения не имеющие, нельзя из нищего превратиться в богатого, сначала нужно стать бедным.
    В ответ на: Еще через 2,5 года развелись, не нажив ничего общего. Инициатором была я.
    цель - "побег", была достигнута, торжество победы вещь временная, других целей не стояло.
    В ответ на: Тот, параллельный, мужчина станет мне чуть ближе! Он и стал, но не мне, а другой барышне.
    у вас этот параллельный мужчина, как не забитый мяч, вместо второго брака, нужно было забивать мяч. Посмотрите фильм "Мистер судьба", там тема "незабитого мяча" раскрыта. В итоге, во втором браке - неверно поставленная цель.
    В ответ на: Разговаривали часами. Ухаживал долго и красиво.
    Повелись на декорации, по причине непрезентабельности декораций в первом браке.
    В ответ на: Есть дача, летом поменяли машину и другие, далеко идущие планы. Дочь --отличница. Работа у меня тьфу-тьфу-тьфу.
    декорации есть, план тоже, живите счастливо :flowers: только с "незабитым мячом" разберитесь до конца.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    На первый
    Прочитала и нашла отголоски мыслей своих года 3 назад, точно также умница-отличница, говорили, что далеко пойду, и работать, и учиться звали.
    В итоге на всех 3 местах 3 раза срывалось чуть ли не гарантированное повышение, также не удавался переход в другую сферу, по причине, что на своем месте хорошо работаю.
    В общем, карьера ни шатко, ни валко развивается.
    Хотя, честно, меня это давно уже не волнует, пусть идет, как идет.

    А вообще ни ум, ни карьера, ни все эти житейские мелочи, на самом деле особого значения не имеют. И жизнь она одна, больше не будет. Более того, она может неожиданно закончиться. Поэтому надо жить для себя и не оглядываться на других.
    В общем, стала фаталисткой :смущ:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: "И это ещё не моя жизнь" (с) пользователя Метель

    Знаете, из меня психолог невелик, но, судя по Вашим ответам (это лично мое мнение) Вы:
    1)зациклены на своем "Я"
    2) действительно большое внимание уделяете общепринятым стандартам соответсвия...
    Что бы я посоветовала - отдавайте больше себя окружающим (как писал Экзюпери - "не экономь на душе", это вернется к Вам сторицей). Друзья, родители, посторонние люди, да хоть бездомным животным). У меня случай был недавно - бежала по своим делам, слышу - уличный музыкант, старичок...остановила меня его музыка, послушала несколько минут, дала 10 всего рублей (были только крупные купюры), улыбнулась - а он мне "девушка, постойте, и протягивает мне пригоршню конфет со словами - "Вы остановились меня послушать, я рад". И после этого, как у Гришковца - "настроение - улучшилось". Вы много рефлексируете, мне кажется, а жизнь стоит того, чтобы получать удовольствие от нее каждую минуту . У Вас есть все для этого -ребенок, муж, материально не бедствуете....
    2) про стандарты - у меня подруга есть, умница и красавица, все у нее было, и работа неплохая, и хобби, которые были НЕОБХОДИМЫ, в ее понимании, чтобы соответствовать стандартам успешного человека, и ломилась она также соответствовать, а это ее мировоззрению было поперек горла....но человек мучился проблемами, аналогичными Вашим. Долго мучился человек, ходил годами к психологу и выносил мозг друзьям... А потом что-то случилось в ее голове, и она, бросив все (дети не считаются, у нее нет ребенка пока),увольняется с работы, находит бесплатное образование в Германии, пишет эссе, мотивационные письма и ее приглашают туда учиться по ее направлению . Она призжала пару месяцев назад - в свои 34 года - она - бедный студент, подрабатывает, как может, в своем учебном заведении, студентам помогает....денег - ни гроша. НО человек - счастлив, это видно, и она сама это признает, а от бывших проблем с "чужой жизнью" не осталось и следа, и психологи не нужны. Это, конечно, радикальный, в своем роде, случай, но, тем не менее, достоен как пример...

    *****Prefer Galliano *****

    Исправлено пользователем Mademoiselle Miu (11.11.10 20:30)

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта