Компромисс в отношениях. Кто как понимает?

В ответ на: А Вам не кажется, что это и есть компромисc? Своеобразный такой компромисс.

Неа, не кажется. Это вроде называется забить на проблему, хотя я и не вижу особой проблемы...
"все фигня. кроме пчел... ааа, да и пчелы тоже фигня" (с)

В ответ на: Пассивно-ленивый буддист?

И недовольный смайл Нет, я антиленивый на самом деле, тратящий кучу сил, денег и времени на свои цели. Просто стараюсь спокойно относиться к тому что нельзя решить, или если для решения нужно больше сил чем выхлоп потом получится. Есть даже такая молитва что ли, или выражение - типа, всемогущий дай мне мозгов понять что я не могу изменить, дай сил смириться с этим, а париться только по поводу того что я могу изменить

В ответ на: Знаете, я вот с любовью вообще не связываю это. Поэтому так и писал "какой нах компромисс при любви?". Я договариваюсь со всеми - сегодня ехал пару раз пропустил другие авто которые абсолютно не обязан был пропускать. Это типа компромисс. Почему я это сделал? Я люблю того незнакомого мужика в соседней машине? Да нет конечно

"Классный" пример. Особенно если учесть, что мы тут про компромиссы в отношениях разговоры ведем. Но да, я согласна это не компромисс, это вежливость и цивилизованность.

В ответ на: Или кто-то не хочет открывать окно в офисе, а я умираю от духоты. Но я же не ищу компромиссов, не договариваюсь потому что понимаю что бесполезно - даже на секунду некоторым нельзя открыть окно. Ну потерплю, а потом у себя хоть напроветриваюсь. Ибо выхода другого всеравно нет. Ну вот как то так. Даже с незнакомыми людьми, а уж с любимым человеком вообще применять компромисс... я даже с посторонними без него обхожусь.

А я бы смогла. Неужели тот человек никогда-никогда не выходит из кабинета? И , буддист-хэппиист, выход есть всегда Но все-таки компромиссы с любимыми они отличаются от копромиссов с другими людьми.
А как Вы понимаете слово компромисс? И что для Вас было бы компромиссом (который Вы не приемлете) в отношениях мужчины и женщины?

В ответ на: оситься к тому что нельзя решить, или если для решения нужно больше сил чем выхлоп потом получится. Есть даже такая молитва что ли, или выражение - типа, всемогущий дай мне мозгов понять что я не могу изменить, дай сил смириться с этим, а париться только по поводу того что я могу изменить

Это из библии анонимных алкоголиков «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Да свершится воля Твоя, а не моя. Аминь»
Так что изменить можно. Надо мужество

В ответ на: А как Вы понимаете слово компромисс? И что для Вас было бы компромиссом (который Вы не приемлете) в отношениях мужчины и женщины?

Как как... точно как в словарике - разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок. Поэтому и отношение негативное к этому слову (не приемлить это уже слишком, я все приемлю). Просто это плохой знак, если зашел вопрос о компромиссе значит уже созрел конфликт (судя из определения), а конфликт лучше не допускать. А во-вторых взаимные уступки означают что оба будут обижены и не один не получит в точности того что хотел.
И это... продолжу "классные примеры" Мне вот нравится реклама Порше - такая охренительная Панамера на бреющем полете и внизу приписочка:
"Наши соболезнования всем тем, кто только что припарковал компромисс в своем гараже"
Жестко конечно, но меня тоже так иногда переклинивает .
И про библию анонимных алкоголиков Я конечно знал откуда это, но чтобы так назывался источник это пять

В ответ на: И про библию анонимных алкоголиков Я конечно знал откуда это, но чтобы так назывался источник это пять

И чего Вы ёрничаете? Она так и называется.

В ответ на: Просто это плохой знак, если зашел вопрос о компромиссе значит уже созрел конфликт (судя из определения), а конфликт лучше не допускать. А во-вторых взаимные уступки означают что оба будут обижены и не один не получит в точности того что хотел.

Вы серьезно верите в то, что найдете девушку, с которой вообще-вообще не будет никаких-никаких разногласий. А что если появятся через 3-5-10 или 15 лет?
Как не допустить конфликта? Просветите, пожалуйста.

Я ни во что не верю. Это раз.
Ну через 15 значит через 15. Что поделаешь, это же не от меня зависит (кстати если считать с подростково-юношесткого возраста 15 лет вот уже совсем скоро как пройдут) Так что ответ на вопрос что если... да ничего.
С чего вы взяли что не допускаю конфликтов? Просто считаю что нужно их по возможности нивелировать. И просто отношусь к ним соответвенно как и положено ко всему неприятному - негатвно, это не значит что считаю возможным их полностью исключить. Хотя... все может быть. Надо настраиваться на позитив, эффект плацебо и положительно-ориентированного программирования (или как там в психологии), вроде работает.

А вообще да, знаете, вспомнила я себя 7 лет назад. Казалось мне тогда, что бытовые проблемы, споры о том во сколько приходить домой с работы, никогда никогда меня не коснутся. Это же такая чепуха. И вообще я такой оптимист-оптимист мне бы пессимиста в пару, чтобы я его успокаивала и рассказывала ему как все на самом деле хорошо и прекрасно.
А потом ты начинаешь жить с любимым человеком и стремишься его понять. И понимаешь, что важно вовремя приходить домой. И понимаешь, что случается всякое. Что пессимизм не так уж и плох. И иногда помогает, если не подстелить соломку, то хоть приложить компресс к попе, когда упадешь.
Нет людей с которыми не бывает разногласий. Это сказка. Хотя если в нее не верить, то страшно жить
Компромиссы это все-таки не настолько ужасно как Вам кажется. И вы не ответили про пример. Приведите пример компромисса в отношениях между мужчиной и женщиной.

Ах, ну позвольте, позвольте мне Вас ещё и ещё по-убеждать . *смайлик в реверансе* Ещё и ещё попытаюсь Вам дать понять, что даже сейчас вы идёте на компромиссы в жизни, а уж когда семья, любовь будет, то и подавно.
хотя я и не вижу особой проблемы...
а если увидите? а Ж-то любите. и что делать? Или у Вас проблем не бывает?
Делать вид, что проблемы нет, не значит, что её действительно нет!
Нет, я антиленивый на самом деле, тратящий кучу сил, денег и времени на свои цели
Ключевое слово тут- СВОИ

"Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям .
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..." (c)

Я только такое помню

П.9
Во-первых Есть области в отношениях, в которых компромисс возможен, а есть в которых невозможен, так как это касается основополагающих вещей. Для каждого - разное. Кто-то прощает побои, то есть уважение не важно... Знаю девушку, у которой секс раз в месяц (сразу после свадьбы это началось - генетика, у него отец такой же нордический, а ведь ему всего 22 года - что дальше будет?) и, несмотря на то что ей этого мало (сублимирует она это), она приспособилась и из-за этого разводиться не будет. Люди действительно разные.
Во-вторых компромисс обоюден. А вы предлагаете играть в одни ворота. В их отношениях мужчина ни на йоту ей не уступает. Тем более, что причина отсутствия секса не физиологическая. Так что все у них возможно. А у девушки будут те же проблемы в других отношениях, так как ждет идеальных отношений сразу. Может секса у нее будет вдоволь, но зато в другом будет провал. Так как идеально подходящих друг к другу людей не бывает. Ими становятся. Но можно найти более податливого, готового к семейной жизни мужчину. Только это средство, а не цель как у Вас.
В-третьих Уже хотелось бы чтобы вы основывали свои мысли хоть на каком-то жизненном опыте, а то сплошные теоретические выкладки на основе сказок.
P.S. С чужим человеком проще всего находить компромисс. Просто потому что там есть возможность дистанцироваться и не общаться. Все ваши рассуждения о вежливости к незнакомым людям - из той же области.

В ответ на: Нет людей с которыми не бывает разногласий. Это сказка. Хотя если в нее не верить, то страшно житьКомпромиссы это все-таки не настолько ужасно как Вам кажется. И вы не ответили про пример. Приведите пример компромисса в отношениях между мужчиной и женщиной.

Да ну, конечно не страшно. Страшно разочаровываться в сказках, а не жить в них.
Может и не так ужасно, я насмотревшись в семье на разных людей, очень сильно различающихся с разными позициями по многоим вопросам, считаю что может сам компромисс и не так ужасно, даже наоборот, но то что его требует и вызывает вполне.
А вот с примером... ну не могу я чето придумать что-то вразумительно. Звиняйте. И чую тут подвох какой то, да? Кака-нибудь подстава по любому Щас пытаюсь что-то выдумать... Ну может если жена не любит готовить, а муж хочет ужины, то если она станет готовить то компромисс? Вроде нет, потому что получается одного человека просто принудили, а второй получил что хотел. Или один хочет на Алтай, а второй в Турцию. В итоге в Сочи это компромисс? А если обоим не нравится там? Короче не знаю я, не получается у меня пример придумать Может вы сам? Или компромисс будет если мы вдвоем придумаем?

Да силы не стоит

В ответ на: В-третьих Уже хотелось бы чтобы вы основывали свои мысли хоть на каком-то жизненном опыте, а то сплошные теоретические выкладки на основе сказок.

Я ведь не возражаю. Только за. Было бы неплохо конечно.
И еще про теорию. У вас кокое-то странное понятие теории и практики (опыта). Опыт не всегда это участие в событии в качестве дейсвующего лица. Теория это то что на бумаге (сценарий пьессы), а живой спектакль, даже в качестве зрителя, а не актера, это тоже опыт. И вот, например, в физике научный эксперимент считается достоверным если он не зависит от наблюдателя, если человек в нем не участвует. Да это часто и не возможно. Например, ученый ведь не может стать электроном и познать опыт взаимодействи электронов на себе, тем неменее электрические эксперимент это опыт, а не теория. Теория это формулы на бумаге. И опять же сказки с научной точки зрения это личные представления человека на своем опыте, потому что действующее лицо является заинтересованным лицом и не может трезво оценить ситуацию.
И представляю если бы Энштейну сказали - хотелось чтобы вы уже сами разогнались до скорости света и продемонстрировали на себе в опыте теорию относительности, а то все теоретические сказки.

Вы путаете мягкое и теплое. Как бывший ученый я все это прекрасно знаю сама.
Просто ваше наблюдение чужих ситуаций - это наблюдение за верхушкой айсберга. Очень многое остается за гранью вашего восприятия. Вы не можете стать электроном, но вы же можете быть в отношениях, которые мы обсуждаем. Вот когда побываете - большинство ваших теперешних вопросов и рассуждений отпадет за ненадобностью. Так же как практика отсеивает кучу неподтвердившихся теорий.
Недаром вас тут спрашивали про ваши отношения с родителями - при некотором приближении это макет ваших близких отношений. вы конфликтовали и из этого сделали вывод, что надо найти подходящего человека, чтобы не пришлось искать компромиссы?

В ответ на: А дальше? А дальше бывает по всякому. Я за долгие гармоничные отношения. Желательно партнерские. В таком случае не вижу ничего плохого, сесть, обсудить, поговорить, договориться до чего-то.
С одной стороны это уже мало похоже на Любовь, с другой стороны это очень похоже на Семью. И мне это нравится. Кому как, короче.
Мне все равно, если мне буду говорить, что мы с мужем не любим друг друга, потому что иногда у нас с ним возникают разногласия и приходится договариваться и идти на уступки. Я-то знаю, что я его люблю и что он меня любит. Пусть нет того острого чувства, когда насмотреться не могла и ловила каждый взгляд и жест. Да, сейчас оно спокойнее. Но оно есть.
Так что еще раз повторюсь. Лично я буду идти на компромиссы и договариваться, пока я люблю этого человека и мне хорошо рядом с ним.

Даже захотелось пожать руку так здраво рассуждающему человеку!

В ответ на: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям .
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..." (c)

"правда жизни в каждом слове" )))

То, что Вам милее сказочные теории, чем практика/реальность, все уже поняли)) Но вот чего я не могу понять, так это того, что почему-то Вы, уступая в повседневной жизни чужим людям (не открывая окно в офисе, когда самому жарко и прочее – как раз и есть уступка), в то же время уступить в чем-то тому, кого любишь, считаете неприемлемым, даже чуть ли ни криминалом))) И тут же пишите, что если что изменится у жены (график-темперамент), то Вы привыкните – что и означает – смиритесь/уступите/пойдете на компромисс с собственным удобством и т.д. и т.п.! Получается, опять говорим об одном и том же, но Вы просто упорно не хотите называть вещи своими именами и открещиваетесь от слов «уступка/компромисс», как от чумы))) Да нет в них ничего плохого же!)))

В ответ на: Недаром вас тут спрашивали про ваши отношения с родителями - при некотором приближении это макет ваших близких отношений. вы конфликтовали и из этого сделали вывод, что надо найти подходящего человека, чтобы не пришлось искать компромиссы?

Вполне может быть и так.

"А если денег очень мало ?"

А денег всегда мало, так что единственный способ решить эту проблему - научиться с этим жить. И если лично вам хватает, а супруге нет - значит, надо дать ей лопату в зубы, и пусть гребёт

"Ну а в плане орального секса?"

Во-первых, заслужите доверие. Пока в ходу резинки, можете о нём даже не заикаться. Во-вторых, соблюдайте чистоплотность. Сначала помойтесь, а потом просите оральный секс. И в-третьих, сначала сделайте сами, а потом просите, чтобы сделали вам. Если после этого вы его не получите - меняйте партнёра, найдётся много желающих

П.9

В ответ на: Вполне может быть и так.

Найти стопроцентно совпадающего с тобой во всем и вся человека практически нереально, можете всю жизнь на это потратить (скорее найдете просто женщину, не особо отстаивающую свое собственное мнение и со всем соглашающуюся - но это выяснится позже)… только жизнь как раз тоже вносит свои коррективы в наши планы, и может так случиться, что в процессе поиска оного, Вы бац – и влюбитесь в того, кто вообще мало в чем с Вами совпадает – бывает и такое))) или просто не в идеал, а в реального человека со своими недостатками, с которыми придется мириться, со своими причудами и прочее, и прочее, но влюбитесь и захотите прожить всю жизнь именно с этим человеком, и тогда и уступать будете и на компромиссы идти и всё остальное делать, что делают все люди ради своих близких, да и ради себя самого в конечном итоге.

В ответ на: То, что Вам милее сказочные теории, чем практика/реальность, все уже поняли))

Раз все любят примеры из своей реальной жизни поясню на таком примере, так как есть аналогия. Про отношения не могу, значит будет про авто. Многие мои сверстники начинали чуть ли не с 18 лет брать копейки, москвичи и прочий хлам и ездить на нем. Я же считал что проще ездить на автобусе чем несколько дней ремонтировать, а потом ездить немного кое-как платя гораздо больше чем билет на автобус. Я сразу купил нормальное, то есть новое европейское авто, но лет на 7 позднее чем они. И что? Имею право! Хотя обычно так не происходит, крайне редко вернее, это вроде как сказка для тех кто сначала ездит на корытах. Но для меня это не сказка, а реальность! И максимализма тут нет. Максимализм это когда пофигу какая, но лиж бы была машина, а то что она ездит через раз плевать - можно пойти на компромисс ремонтируя ее каждый день, вот такое придавание избыточного значения самой идеи, что и есть максимализм. Вот и к отношениям я так же подхожу. С ними должно быть лучше чем без них, а иначе смысл?

В ответ на: Но вот чего я не могу понять, так это того, что почему-то Вы, уступая в повседневной жизни чужим людям (не открывая окно в офисе, когда самому жарко и прочее – как раз и есть уступка), в то же время уступить в чем-то тому, кого любишь, считаете неприемлемым, даже чуть ли ни криминалом)))

Нет, ни так. Я считаю что в отношениях должно быть гораздо комфортнее чем с чужими людьми. В этом ведь и весь смысл - поддерживать друг друга, понимать. Одна теория половинок уже чего стоит Иначе проще снять шалаву какую-нибудь. Поэтому должно возникать гораздо меньше трений, то есть поводов для компромисса. А как иначе то? Криминала нет уступить любиомому человеку. Это даже не обсуждается, на столько это естественно. Вопрос в том (что пытался донести) что с любимым человеком таких ситуаций в идеале не должно быть, ну или самый минимум.

В ответ на: ...и может так случиться, что в процессе поиска оного, Вы бац – и влюбитесь в того, кто вообще мало в чем с Вами совпадает – бывает и такое))) или просто не в идеал, а в реального человека со своими недостатками, с которыми придется мириться, со своими причудами и прочее, и прочее, но влюбитесь и захотите прожить всю жизнь именно с этим человеком...

А кто-то говорил про мои сказки. Обвинял в сказочности. Вот практически сказка про золушку, или принцев с принцессами. Я плохо знаю сказки - сами подправьте. Но все оттуда - влюбились и жили долго и счастливо (всю жизнь) и навернео умерли в один день

Да боже упаси , никто ж Вас не агитирует с кем попало лишь бы не одному!!! Неправильный вывод - суть была в том, что не стоит спорить , опираясь только на теорию, ибо практика вносит свои коррективы в теории , и даже, как писали Вам выше, опровергает многие. Потому пример с машинами просто абсолютно неподходящий. Тут вроде все и пишут об отношениях с тем, кого любят (причем что проверено временем и жизнью), а не абы с кем (типа нашел первого попавшегося и давай ему во всем уступать да на компромиссы ходить)))... ну а про то, на сколько можно совпадать с любимым, я уже выше отписалась - по всякому бывает, знаете ли (и думаю, все кто речь о компромиссах ведет, своих партнеров как раз половинками и считают)). Про то, что спорных ситуаций хотелось бы по минимуму, думаю, любой согласится с Вами, а как на самом деле - это уже от нас не зависит, зато как они разрешаются и сказываются на отношениях - вполне себе наша заслуга (умение идти на компромисс и уступать в этом не последнюю роль играют, как бы не были сильны чувства и как бы не были схожи взгляды на жизнь и прочее) и очень хорошо, что уступить близкому человеку для Вас не проблема и не обсуждается (потому и говорю, что обо одном и том же говорим, но разными словами), не у всех так, думаю, потому и тема заведена

В ответ на: А кто-то говорил про мои сказки. Обвинял в сказочности. Вот практически сказка про золушку, или принцев с принцессами. Я плохо знаю сказки - сами подправьте. Но все оттуда - влюбились и жили долго и счастливо (всю жизнь) и навернео умерли в один день

Неа, всё из жизни, как оно обычно и бывает))) А вы, когда влюбляетесь, прожить всю жизнь с тем, в кого влюбились, желание не имеете?)))

"Я предпочитаю думать что я не встречусь с человеком у которого могут взгляды меняться, ну лично у меня же не менялись - с чегобы у другого поменялись?"

Вы похоже вообще ещё с девушками толком не общались, иначе с этими забавными иллюзиями давно пришлось бы расстаться

"как быть в подобных ситуациях с таким мужчиной?"

Вы говорите, что хотите, но ничего не хотите делать, а он делает, что хочет, но ничего не хочет говорить. Так чем же он вам не идеальная пара?

В ответ на: Нет людей с которыми не бывает разногласий. Это сказка. Хотя если в нее не верить, то страшно житьКомпромиссы это все-таки не настолько ужасно как Вам кажется. И вы не ответили про пример. Приведите пример компромисса в отношениях между мужчиной и женщиной.

Или компромисс будет если мы вдвоем придумаем?

Можно и одному предложить- второму согласиться, или предложить свое решение.
Например: муж любит проводить время с друзьями до 5 утра. Жена не спит- волнуется. В итоге раздор. Предложение: встречаться с друзьями не до 5 утра а хотя бы до 2 но не один раз в неделю а 2, дабы иметь возможность выспаться, а не ждать мужа с валерианкой на тумбочке.
Либо: супруги хотят разные варианты машины (одна на семью). Решение: пусть поиск продлиться дольше но в выбранной модели будут учтены и тех.характеристики машины для М и внешний вид для Ж. Либо подсобраться с силами и купить 2 машины- кто-какую хочет.

Ваш пример- когда оба поехали в Сочи а там не нравится никому- из разряда- ни нашим ни вашим. Опять же, чувствуется что вы никогда не любили женщину. Когда испытываешь это чувство- готов поехать и в Турцию и на крайний север. Просто когда чувства взаимны- обязательно будет обратная связь и любимый человек уступит в другой раз. о кстати- и тут можно компромисс найти- Дорогой, мы купим это машину (какую ты хочешь)- но отдыхать поедем туда куда я хочу.

"Ищите своего человека, с которым всё просто получится, само собой, без цементных работ и сепаратных переговоров..."

Не найдёт. "Если хочешь мира - готовься к войне."

В ответ на: А вы, когда влюбляетесь, прожить всю жизнь с тем, в кого влюбились, желание не имеете?)))

Меня тут кажется просили не теоретизировать, а высказываться на основе своего опыта. Так? Вооот...
ПЫСЫ Кстати, чет мы совсем от темы отошли, не туда совсем...

В ответ на: Ваш пример- когда оба поехали в Сочи а там не нравится никому- из разряда- ни нашим ни вашим. Опять же, чувствуется что вы никогда не любили женщину. Когда испытываешь это чувство- готов поехать и в Турцию и на крайний север.

А я о чем? Какой компромисс, когда оба готовы поехать куда угодно? Я об этом и писал.

В ответ на: на основе своего опыта. Так? Вооот...

Простите... но вы жили с любимой женщиной?Оказалась любительницей семечек а не Шопенгауэра?

Я как раз строго по теме только. А Вы раз даже не влюблялись никогда, не то, что в отношениях состояли-жили вместе, то может, тема обсуждения все-таки пока не для Вас...

"когда-нибудь всё равно рванёт"

Когда-нибудь мы всё равно все сдохнем, и будет уже не важно, кто сдох правым, а кто виноватым

Почему это? Как раз для именно для меня. Для тех кто золотую свадьбу справили эта тема на фиг не нужна, им и без нее нормально (разобрались сами и обсуждать им уже нечего).
И личный вопрос, кстати, это как раз и не по теме. Ну если тема не обсуждения персонажа "ND84" конечно. Я об этой непотемности.

Ваше право. А мой вопрос был не столько личным, сколько риторическим, ибо его смысл в том, что всем влюбленным обычно свойственно желание прожить вместе всю оставшуюся жизнь. так что все-таки продолжаю настаивать, что у меня всё строго по теме) Ну и в одном не могу не согласиться все-таки, что для того, кто пока в поиске, Ваша позиция о необходимости найти человека, как можно больше по максимуму с Вами совпадающего во всем, абсолютно правильна, на мой взгляд. Другое дело, что не всем это удается. искренне желаю, чтобы Вам удалось!

"Из практического опыта сложилось мнение, что манипулятивное поведение один из значимых факторов ведущих как к отсутствию любви, так и к развитию конфликтов."

Имхо, фигня. За талантливыми манипуляторами в огонь и в воду идут подчас целые народы. Вообще, если в человека не влюбляются - значит, он как раз плохой манипулятор

"все те же кто тут так яро за него выступал на деле оказались против компромисса. Сказали что нужно бросать его."

Всё правильно сказали. Ей для начала надо примирить собственные тело и разум, а уж какой мужик окажется рядом - там видно будет

"Вопрос в том (что пытался донести) что с любимым человеком таких ситуаций в идеале не должно быть, ну или самый минимум."

Неслабое у вас требование к кандидатке. Либо долго будете искать, либо придётся-таки ослабить узел

В ответ на: Я ни во что не верю. Это раз..............
Надо настраиваться на позитив, эффект плацебо и положительно-ориентированного программирования (или как там в психологии), вроде работает.

Если ни во что не верите то как же Вы поверили, что это работает?

В ответ на: Имхо, фигня. За талантливыми манипуляторами в огонь и в воду идут подчас целые народы. Вообще, если в человека не влюбляются - значит, он как раз плохой манипулятор :

И чем это как правило заканчивается. Вождизмом?

В ответ на: И чем это как правило заканчивается. Вождизмом?

Что "это"? "если в человека не влюбляются"?
Не, не вождизмом - ильичизмом (с маленькой буквы).

Обоснуй!

В ответ на: И чую тут подвох какой то, да? Кака-нибудь подстава по любому Щас пытаюсь что-то выдумать... Ну может если жена не любит готовить, а муж хочет ужины, то если она станет готовить то компромисс? Вроде нет, потому что получается одного человека просто принудили, а второй получил что хотел. Или один хочет на Алтай, а второй в Турцию. В итоге в Сочи это компромисс? А если обоим не нравится там? Короче не знаю я, не получается у меня пример придумать Может вы сам? Или компромисс будет если мы вдвоем придумаем?

Нет никакого подвоха. Я Вас понять хочу. Потому как Вам уже много раз говорили, что уступки (не проветривать помещение, например) - это своего рода компромисс. Вы получаете спокойные нервы, вторая сторона отсутствие сквозняка. А в отношениях можно получить больше пользы всем. Вот пример про Алтай и Турцию, можно один год туда, другой сюда. Или вообще в разные места съездить, и потом, соскучившись друг по другу, встретиться вновь. Но это все не подходящие примеры. Я хочу Ваш, чтобы Вас понять. Против чего Вы возражаете? Ну может из жизни что-то вспомнится?
Или Вы сами не понимаете о чем говорите?

В ответ на: Ну если тема не обсуждения персонажа "ND84" конечно.

просто вы как морковка на веревочке, будто дразните своей беззаботной верой в бескомпромиссную любовь тех, кто видимо собаку на этом съел : )
вы никого не переубедите что мол компромиссы не всегда нужны, некоторые другие вещи их нормально заменяют (также как и компромиссы эти вещи могут подменить)
пожалуй, только личный опыт людей может в этом переубедить => спор бессмысленен
так что, совет - идите из этой темы пока живой, т.е. пока еще верите в любовь без компромиссов :))

Но Вы же тоже верите?Не мешает же Вам чужое мнение?
А ему достаточно лет, чтобы можно было бояться ранить его психику. Вот этим то и интересенВзрослый романтичный человек. Хочется понять

>Имхо, фигня. За талантливыми манипуляторами в огонь и в воду идут подчас целые народы. Вообще, если в человека не влюбляются - значит, он как раз плохой манипулятор
----------------
Обмануть толпу легче, чем одного человека...

В ответ на: Но Вы же тоже верите?Не мешает же Вам чужое мнение?

чужое мнение не мешает
а вот своим мнением, особенно тем, которое затрагивает область сокровенного, почем зря делиться не стоит : ) (сокровенное имеет свойство растрачиваться, и советом не расстрачивать его на бессмысленные споры я и поделилась с ND84)
один раз сказать про это можно (это как подарок от души), но не обесценивать это, начав размениваться по мелочам на пустопорожние доказательства своей правоты
те, кто может услышать, услышит и с первого раза... зачем тратить силы чтобы докричаться до тех, кому это не надо? это нужно только тем, кто сам не до конца уверен по разным причинам в своих словах и в процессе доказывания своей позиции, хочет доказать ее правильность в первую очередь самому себе

красиво

В ответ на: Отовсюду слышу расхожую фразу: "чтобы отношения были и были гармоничными - надо строить отношения". Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"?

По факту строительство отношений означает компромиссное разграничение обязанностей и пределов личного пространства каждого.

Поскольку многим кажется, что в паре все должно быть одновременно общим, бездумно разрушается личное пространство в количестве двух штук, вследствие чего приводит в долговременной перспективе к последующему равнодушию и апатии в отношении друг к другу.

А вот давайте пофантазируем. Все мы смотрели замечательный фильм "Дело было в Пенькове". Вот представим, что Тоня вышла бы замуж за Матвея. Возможен ли был бы между ними какой-то компромисс?