Забыть и забить? Или все-таки нет?

Потому что понять эмоционально-холодного человека не сложно, сложно себя со своими эмоциями к нему "приспособить"у меня мама тоже не звонила мне после взрывов, если бы не ТС, я бы об этом и не вспомнилану не звонила и не звонила, я ей сама позвонила и сказала, что у меня все впорядке

Ну т.е. мы опять приходим к стереотипам и их владении над нашими умами.

Мне вон внизу сказали, что я слишком "по-западному" мыслю. Всегда было интересно, а что плохого в западном мышлении, широкой русской душе негде развернуться?

Ну тогда, на мой взгляд, это не худший вариант. По мне уж лучше так, чем когда к вам домой могут бесцеремнно завалиться с баулами "по-родственному" и "остановиться на пару дней" где-нибудь на полгодика

И мне моя не звонила... Но в моем случае дело думаю в том, что она уверена, что все ок, ну нет у неё сомнений по этому поводу

В чем-то да, вы угадали. Я, везя бабушку из Нск в Мск в этом году, заработала себе по итогам нервный срыв, т.к. очень за нее переживала.

Но я также очень эмоционально восприимчивый человек и болезненно переношу, когда в ответ на свои эмоции получаю равнодушие. Естественно, когда это получается раз за разом, я просто "выгораю" в итоге, не могу просто физически бесконечно впуливать эмоции, душевные усилия в никуда.

В ответ на: По мне уж лучше так, чем когда к вам домой могут бесцеремнно завалиться с баулами "по-родственному" и "остановиться на пару дней" где-нибудь на полгодика

Ага. Тоже проходили. Тоже родственничек из серии Машасуралмаша, только-только я в Мск перебралась и он объявился. Неделю выпроваживала. Больше, правда, не появлялся.

Это вы сейчас спросили "что плохого", еще раз перечитайте мое сообщение и умерьте агрессию к людям

В ответ на: Естественно, когда это получается раз за разом, я просто "выгораю" в итоге, не могу просто физически бесконечно впуливать эмоции, душевные усилия в никуда.

Дык это никто не может. И запас эмоций он же не бесконечный. Просто кто-то умеет контролировать "трату ресурса", а кто-то нет. У меня вот, как начало это более-менее получаться, так я вообще капец жадная на эмоции стала, на переживания проблем других тоже жадюсь. Я имею ввиду друзей/знакомых. Помочь могу, а переживать буду далеко не из-за каждого, и далеко не в каждой ситуации.

что это меняет?
всё меняет
если ваша мать больна, то глупо ждать от нее адекватной реакции (вчера, сегодня, завтра), а скорее всего она больна, это подтверждает и ее добровольная изоляция и пристрастие к хламу и др. описанные вами моменты

она может быть неадекватна как больная собака, которая устав от боли возьмет вас да укусит.
тоже будете на нее обижаться? ( я ее хотела покормить, а она кусаться вздумала)

В ответ на: А сейчас вы решили, что она вам не нужна потому, что у вас давно есть и свои книжки, и мультики?

Нет, рядом были и стали постепенно появляться другие люди, которые выслушивали, которым были нужны мои эмоции, поддержка, внимание, кому не жалко было потратить на меня свои эмоции и время. Постепенно круг этих людей сформировался, это и родственники (папа, пока был жив, бабушка, братья), и те, кто стали близки в итоге.

Понимаете, я сейчас не одинокий человек и в общем не была им никогда. Несмотря на такое поведение со стороны мамы, которая по умолчанию была самой близкой, у меня не сформировались проблемы с выражением эмоций, я не разучилась делиться своим теплом и любовью с окружающими, просто это стали другие люди, вот и все. Но эти люди есть в моей жизни, так что повторюсь, я не одинока (папы только очень не хватает, но это совсем другое уже).

Вот в этом контексте - что можно считать неоконченным делом? И еще...видимо, я действительно до сих пор считаю это чем-то вроде неоконченного дела, невыполненной обязанности, которая появилась на мне без моего спроса на то. Отсюда все мои переживания, как мне кажется. Но заканчивать это дело примирением с матерью я не хочу и не вижу смысла, выше уже писала почему, поэтому ищу другие варианты. "А есть ли двери, которые не ведут в тюрьму?" (с)

Спасибо. В том, что вы написали, есть интересное зерно. Правда, для меня оно кроется не во всепрощении (не исключаю, что до такого уровня сознания я просто еще не доросла), а несколько в другом.

Но все равно спасибо, мне есть над чем подумать.

Я уже выше писала. Она НЕ эмоционально холодный человек, скорее наоборот. Т.е. для меня было бы понятно и естественно, если все ее действия можно было объяснить эмоциональной холодностью и сдержанностью.

Наоборот, она очень эмоциональный человек, но в приоритетах по "получению эмоций" семья почему-то оказывалась далеко не на первом месте, откуда, в том числе, и растут ноги у всей этой истории.

В ответ на: поэтому ищу другие варианты. "А есть ли двери, которые не ведут в тюрьму?" (с)

Т.е. вы ищете вариант успокоения совести?...
Ну так это совсем другой коленкор.)

Ну мне было сказано "не могу же я переживать по каждому поводу."

И это говорит человек очень эмоциональный по жизни.

Я не имела в виду, что лично вы вкладывали в понятие "по-западному" негативный окрас, я нигде не сказала, что вы лично это считаете плохой чертой.

Но просто я неоднократно от разных людей слышу это сравнение именно в негавтивном окрасе, начиная от того, что "все без души, как так можно" и до "ну это западный подход к работе, я не понимаю, это же глупо вкалывать, когда можно ничего не делать". Ну т.е. контексты разные, поэтому вспомнилось.

Во-первых, откуда вы взяли информацию про изоляцию? Я наоборот писала, что первой же возможности она перебралась к бабушке, это бабушка уже от нее сбежала.

Во-вторых, ок, предположим, что да, больна. Вопрос - что делать? Насколько я знаю, в случае с болезнью есть два пути - лечение и изоляция. Что вы предлагаете?

Ну если хотите назвать это так - ок

Ищу корни в своем эмоциональном состоянии, чтобы постараться его изменить. И ищу корни вообще все ситуации, чтобы не допустить ее повторения в будущем.

Мое скромное мнение - это путь, ведущий в пустоту. Выхолощенная реальность...
Старание привести жизнь в соответствие логике убивает её и вас.

В ответ на: Ну мне было сказано "не могу же я переживать по каждому поводу."

Ну а мне на мое недоуменноё: У меня все ок, ты чего не звонишь, сказали: Да я точно знаю, что у тебя все впорядке . Ну имеет право.

ваша мать накосячила с вами, НО уже ничего нельзя исправить - примите это
копаться в ее грехах НЕ КОНСТРУКТИВНО
выставлять счет за не такое как вам бы хотелось детство тоже потому, что вы уже выросли
ПОЕЗД УШЕЛ!!!!!!! ТУ-ТУ!!!!

у вас БЫЛА мать, может плохая для вас конкретно, но была и была такой какая она есть (трудоголиками, кстати, становятся практически сплошь несчастливые женщины, не состоявшиеся как любимые или как любящие)

думаете родителям инвалидов хотелось родить инвалидов?
они получили детей такими какие они родились, не идеальными, больными, уже обделенными изначально, обделенными без вины, а это принять еще труднее, но тот, кто не примет, тот не сможет помочь своему ребенку вообще ничем

И, вывод-то какой? Понять и простить, раскрыть объятия и т.д.?

Понимаете, я хочу разобраться во всем этом, разобраться в мотивах своих эмоций, в ее поступках.

Давайте будем реалистами - мне НЕОТКУДА было наблюдать нормальную модель семьи, в полном смысле этого слова. Мне неоткуда было научиться женской мудрости, материнской любви и т.д., все это увидела и осознала я уже в более сознательном возрасте, а фундамент этого всего закладывается гораздо раньше.

И я хочу разорвать этот круг, я не хочу, чтобы моя семья повторила эту же судьбу, не хочу становиться такой же, но и с другой стороны, не хочу перегнуть палку и "залюбить" детей до состояния полного эгоизма и эгоцентризма.

Именно поэтому я и копаюсь тут в себе, анализирую, как вы выразились, грехи. Чужие ошибки нам даны, в том числе, чтобы мы на этих ошибках учились. Я хочу научиться.

Но в то же время, я согласна и вижу иногда в себе какие-то черты, которы я видела и вижу в своей матери, которые мне самой очень не нравятся, которые я хочу прорабатывать, искореняться в себе. В конце концов, я вообще была лишена возможности наблюдать нормальнеы отношения "мужчина и женщина", мне неоткуда было это все усвоить, в итоге я и мои близкие это сейчас периодически расхлебывают. Я не хочу допустить того в отношении меня и моих будущих детей.

Только ситуация тут обратная: родитель в подавляющем большинстве случаев _выбирает_ (не)рождение ребенка, а ребенок, так сказать, поставлен перед фактом.

например, ПРИНЯТЬ, что:
"да, мне не повезло с матерью, но благодаря ей и отцу я есть, я здоровая, умная, самостоятельная, взрослая и я могу все сама и т.д."

переспите с этой мыслью, потом дальше будете думать

А "благодаря ей" обязательно?

Ок, пусть будет "благодаря ей, отцу, моей семье я есть я, такая как я есть", дальше что?

У меня вопрос/проблема изначально несколько в другом.

В ответ на: "да, мне не повезло с матерью, но благодаря ей и отцу я есть, я здоровая, умная, самостоятельная, взрослая и я могу все сама и т.д."

Это первое. А второе - надо поставить себя выше матери, в том смысле, что понять и понять осознавая что она была неправа. В том и заключается суть милосердия и сострадания - в жертвовании себя.

Но похоже ТС все хочет решить одной тщательно выцеженной фразой, которой будет проговаривать себе в утешение всю оставшуюся жизнь. Которая будет утешать её и убеждать в том, что она была права...

В ответ на: А второе - надо поставить себя выше матери, в том смысле, что понять и понять осознавая что она была неправа.

Подождите, я вот все не могу понять - дальше-то что? Все эти "понять, простить, быть выше" - это же только пустые слова сейчас. Что вы в них вкладываете? Я все пытаюсь понять, что мне тут пытаются сказать, но не понимаю, слышу только слова и слова.

И еще - вы уверены, что путь милосердия и жертвования себя есть единственно верный и приемлимый?

В ответ на: Давайте будем реалистами - мне НЕОТКУДА было наблюдать нормальную модель семьи, в полном смысле этого слова. Мне неоткуда было научиться женской мудрости, материнской любви

девушка, ау-ууу...
вы там не заигрались в жертву, а?
у вас была абсолютно нормальная семья. у вас каждый день в семье были скандалы и мордобой? ваш отец был прикован матерью к батарее на кухне 19 лет? вас с братом каждый день лупили? ставили в угол на горох?
ах-ах-ах, на вас не обращали внимания....
а может это со стороны матери-учительницы была высшая степень доверия - что вы, ее дочь, справитесь, что вы, ее дочь, умница и разберетесь сами...

и пример женской мудрости и материнской любви у вас был - ваша горячо любимая бабка.
не надо лепить из себя вселенскую сироту, хотя бы в Память об отце, побойтесь Бога.
не. ну просто в ауте от вас - предали все и всех и так легко

А это не должны быть слова. Что предлагается Вам - допустить недопустимую ситуацию, когда Вы звоните матери и неожиданно говорите: Мама, прости меня. Я по тебе так соскучилась...
Это не руководство к действию. Только если Вы захотите вернуть человека, которого давно потеряли, и никак иначе.
Лично я вас ни в чем не упрекаю и не обвиняю. Просто предлагаю пойти самым созидательным путем из всех возможных, несмотря на то, что вы не обязаны, не заслужили, и все такое.

По поводу милосердия - вы не представляете, сколько чудесных и внезапных открытий готовит этот путь. У меня тоже было много всяких окружающих людей, которые выносили мне мозг, но я пересилил себя и заставил себя общаться с ними не по своему методу, а по их сознанию, и не поверите, это стало приемлемо не только для них, но и для меня. Причем в частных случаях именно для людей пожилого возраста, по идее, намного более мудрых чем я.

Да где вы увидели вселенскую жертву и "меня все предали".

Отношения, которые были у нас в семье, я считаю ненормальными. Еще раз - Я СЧИТАЮ. Это значит, что меня не устраивает такой расклад и такая модель, я хочу избежать ее повторения в будущем.

Далее, я не видела нормальных (с моей точки зрения) отношения между мужчиной и женщиной. Да, я считаю ненормальным, когда муж и жена, например, делят, кто сколько потратил на продукты.

Про мудрость и любовь - да, бабка, да, отец. Но - это не та мудрость и не та любовь, это отношения "бабушка - внуки" или "теща-зять", это другое. Я же говорила именно про модель "мама-папа-дети". Еще раз повторюсь - модель отношений, где мама считает нормальным запустить в ребенка тяжелым предметом, для меня не является нормальной. Но я понимаю, что это то, что я наблюдала в детстве и что сформировалось во мне изначально. Поэтому кем бы я ни была сейчас, многие моменты во мне сейчас прорываются, от чего я хочу избавиться и недопустить повторения в будущем.

Еще раз - это была НЕНОРМАЛЬНАЯ модель семьи в МОЕМ понимании, это то, чего Я ЛИЧНО хочу избежать, но я не призываю к этому всех окружаюих.

И не надо про "высшую степень доверия", так можно любое действие переврать.

Ясно. В целом, соглашусь с вами. Однако, пока я не готова пойти по пути милосердия и всепрощения. Попробую все-таки другие двери поискать. Ну и да, пока я никого возвращать не хочу, не вижу смысла. Возможно, со временем мое мировоззрение изменится.

Да, кстати, про "нормальную" семью. У нас и скандалы дома были, и мать дома не ночевала - оставалась в на работе, мотивируя это тем, что не может оставить там ценное имущество, кстати, рабочее, не ее личное. Ну и тем еще, например, что много работы просто. Возможно, истинные корни были в другом, но свечку я не держала, а гадать не хочу. Это те причины, которые были озвучены мне.

Вы по-прежнему считаете, что это нормальная семья? Я не буду спорить, что она несчастная тетка и все в таком духе, но вы действительно считаете это нормальной семьей?

Одно можно точно сказать - со временем возвращать будет некого.....

могу я уточнить наименование тяжёлого предмета?

Нет. Объясню почему. Это история действительно была, она не придумана. Но, возможно, она уже была рассказана кем-то из ее участников уже где-то кому-то, озвучив сейчас ее подробности, я тем самым дам дополнительную информацию об участниках всей этой истории, а мне бы не хотелось, чтобы кто-то кого-то тут узнал. Не знаю, понятно ли объяснила, но надеюсь, меня поняли.

Если в общих чертах - предмет был металлический, небольшого размера, примерно с кулачок среднего или небольшого размера. К счастью, предмет пролетел мимо, пострадало только имущество и отношения.

Ну в ответ могу сказать только одно - нам не надо предвидеть последствия своих решений, ЛЮБЫХ решений, никто не застрахован от ошибки. Собственно, я ни разу не говорила, что считаю мое решение единственно верным, просто это МОЕ решение, соответственно, ответственность за его последствия буду нести я.

В ответ на: нам не надо предвидеть последствия своих решений, ЛЮБЫХ решений, никто не застрахован от ошибки

но ваша мать вами лишена права на ошибку.

меня заинтересовал ваш статус - магистр ордена часов попятного времени.
что нашла: наблюдать за будущим и делать выводы в прошлом.
и ведь почему-то вы его выбрали....

Да почему же? Никто не вправе лишать права на ошибку, уж тем более я себя этим не наделяю. Я же не отрицаю, что она много ошибок в своей жизни допустила, ну так она за свои ошибки ответственность и несет, и расплачивается за них. Точно так же, как любой из нас, я тоже плачу за свои ошибки, все по-честному.

И вот интересно: я не совсем поняла, что вы там нашли в моем статусе? И почему выбрали именно эту фразу?

Честно говоря, я выбрала его когда-то очень давно на волне очередного своего погружения в миры Макса Фрая, сейчас уже не помню почему, может персонаж понравился, но скорее всего, просто звучало это в меру пафосно и позволяло мне не придумывать что-то новое. А наиболее вероятно, что просто в тот момент, когда выдумывался этот статус, я просто читала эту книгу, первое что в голову пришло, то и придумалось

Но по статусу мне диагноз еще не ставили, спасибо

В ответ на: Но по статусу мне диагноз еще не ставили, спасибо

до диагноза вы еще не доросли

В ответ на: просто звучало это в меру пафосно

во-во, оно и сейчас, в этом топике звучит как-то пафосно. это удивительно.
просто набрала в поисковике - вылетело...
вы никогда не гадали на книге?

В ответ на: вы никогда не гадали на книге?

Ну так, чисто посмеяться. А вы действительно это все всерьез, выводы эти по статусу?

ПС я до вашего сообщения даже и не знала, что у "адептов ордена был такой принцип". Вы глубже меня копнули в проблематику вопроса

всерьез?
всерьез было много сказано выше.
последнее самое ценное и верное algol-ом - про милосердие.

так, страсти немного убрать

Прочитала первый пост (может не совсем в тему), сразу предположу что у Вас лично наверняка много проблем со здоровьем. Вам надо мать простить, от всего сердца. Если не желаете заболеть чем то похуже.

В ответ на: А "благодаря ей" обязательно?

Ок, пусть будет "благодаря ей, отцу, моей семье я есть я, такая как я есть", дальше что?

У меня вопрос/проблема изначально несколько в другом.

да, в большей части благодаря ей т.к. она вас выносила и родила, а могла элементарно аборт сделать и некому было бы сейчас обвинять ее во всех грехах

и еще подумайте о том, что ВАШ горячо любимый отец ВЫБРАЛ ЭТУ женщину себе в любимые и в ваши матери, наверно ОН любил ее или хотя бы уважал раз прожил с ней до самой смерти, не смотря на то что она иногда не ночевала дома и устраивала скандалы, это был его выбор, за который тоже можно предъявить претензии, только какой в этом СМЫСЛ?

одна из возможных причин вашей ненависти к матери это то, что вы продолжаете делить с ней отца (вашего идеального мужчину), вы на уровне подсознания ревновали его к ней всегда, возможно и скандалы в вашей семье были из-за того, что родители не придерживались единого подхода в воспитании, а выбрали роли плохой/хороший родитель (плохая мама, хорошие папа и бабушка), один запрещает - другой разрешает

и еще: вас мама родила скорее всего уже не юном возрасте, так вот допустите, что в этом возрасте ей и нагрузки на работе вполне хватало, что бы прийти домой и свалиться без сил, знаю много молодых мамаш которые устают так, что вечером на детей нет сил и ничего, нормальный папа берет на себя игры с ребенком и внушает ребенку, что мама очень устала, надо дать ей отдохнуть

Я знаю, что вас бесит.

Хотите высказать маме, что про это все думаете, но заставляете себя изображать хорошие родственные отношения. Ждете, что мама сама догадается - и либо покается, либо начнет скандал,либо еще что-то; как-то отреагирует. А ей плевать (или нет?) - и вас бесит именно это: то, что она на ваши невысказанные мысли и эмоции не реагирует.

Соображайте, почему так. Она такая эгоцентристка, что искренне не замечает собеседника (вас)? Ей правда плевать? Или все понимает, но садистски измывается, выводя дочь на эмоции (вампирит)? Или переживает в глубине души, внешне (как и вы) изображая родственное общение?

Этот момент очень важно понять, я думаю. Чтобы для начала "уточнить" свое отношение к ситуации, "конкретизировать" эмоции - если понимаете, о чем я.

Пока вы тонете под волной своих же неконтролируемых и нечетко определенных эмоций.

В ответ на: общаться с ними не по своему методу, а по их сознанию

мне кажется это даже не только милосердие, но еще и признак зрелости, взрослости

если видишь что человек сильно зависим от каких-то своих плохих привычек, дурного характера, зависим от своих слабостей или же болезней, от своих укоренившихся стереотипов, своих каких-то чудных понятий о мире, и не в силах с этим всем справится и управится, освободиться от зависимостей; а ты это отчетливо видишь со стороны, эту зависимость, осознаешь ее, но тебе ничего не стоит принять человека вместе с его "особенностями" и говорить с ним а понятном ему языке, согласно его укладу, уважая этот уклад...

В ответ на: общаться с ними не по своему методу, а по их сознанию
---------------
мне кажется это даже не только милосердие, но еще и признак зрелости, взрослости

Ну это не про меня, я чисто из упрямства решил попробовать поступить не как всегда поступал, а так как неприятно и тяжело.
А до зрелости и взрослости еще далеко.

В ответ на: А до зрелости и взрослости еще далеко.

как вам будет угодно

В ответ на: Все ОБЯЗАНЫ любить своих родственников

Ндааа! Слышите Вы, правда, только то, что хотите слышать
Даже не надейтесь, на Ваши глупо-эмоциональные вопросы (мягко сказать) отвечать не собираюсь.
Дернул меня, ввязаться в беседу
Но раз уж сказала, то продолжу.
Ок, видно что Вы человек в некоторый степени циничный и прагматичный. Усиленно боретесь с проявлением у Вас чувств к матери и живёте в старых обидах, обостряющихся у Вас с некоторой периодичностью.
Ну дак, и рассуждайте тогда в этом ключе.
Я вот заметила, у людей когда всё хорошо, проблем нет, и жизнь размерена, они начинают себе придумывать страдания (особенно женщины). Вот и Вы так же.
Мама для Вас чужой человек,Вы её не любите и присутствие её в Вашей жизни не желательно. И чего Вы страдаете? Не любите - ну и не любите дальше, не хотите видеть- не встречайтесь. В чём проблема? Самое интересное, что Вы уже давным давно приняли решение, но...Из Ваших сообщений складывается впечатление, что Вы ищите себе оправдание, жалость и признание Вашей правоты в глазах людей (форумчан). Вам это зачем? У Вас хорошая жизнь, Вы довольны людьми вокруг Вас. Зачем Вам мнение других? Тем более, что осуждение и критику Вы воспринимать не умеете.
Про жалость. Жалко Вам себя (да, именно так называется Ваши ощущение), ну дак пожалуйста, жалейте себя дальше, это же Ваша жизнь, Вам с жалость к себе жить. Вам жалко Вашу маму? Расскажу Вам историю своей сестры, (не родной) чтобы наглядно показать к чему приводит чрезмерная жалость к матери.
Ей, так же как и Вам, 27 лет. Когда ей было 12 её отец трагически погиб. Это был Мужчина с большой буквы, таких мало. Семья жила с ним "как за каменной стеной" во всех смыслах. После смерти мать осталась с дочерью 12 лет и сыном 7 лет. Дальше всё по классике жанра-друзья отвернулись, пришлось учиться всему, продавать что можно и пр. Мать умная,тогда молодая и красивая женщина, "заводила" иногда любовников. А дети росли и стремительно взрослели от такой жизни. Проблема только одна, мать начала пить (наследственность плохая), сначала по-тихоньку, потом больше и больше. Прошло 15 лет, сестра, всё это время любила и очень жалела свою мать, пришлось стать главой семьи очень рано. А мать всегда "больше любила" брата и всегда это говорила дочери. В свои 27 лет сестра многое успела - достроила большой дом, оставшийся от отца, сделала там ремонт, "упаковала" его техникой и мебелью, сделала для брата ремонт в квартире, сменила 3 машины, побывала несколько раз заграницей, имеет полгорода друзей, содержала и содержит финансово полностью маму и иногда брата. И заметьте, сестра ничего не просила взамен ни у кого. Одна у сестры только ошибка, она всю жизнь жила для кого-то, всю жизнь жалела мать. Это страшно видеть, во что "превращается" твоя мать, переживать её запои. Она "цеплялась" за неё, какие способы кодировки и пр. не перепробовала, но бесполезно, не излечимо. И сколько надо силы, чтобы не отказать от неё. Но она слишком её жалела и эта жалость не привела ни к чему хорошему. Свою личную жизнь она пока не построила. Она любила и любит свою мать просто, не за ЧТО-ТО, просто, потому что она мать, какая бы ни была. И даже если бы очень захотела её разлюбить (следую Вашей теории), вряд ли бы это получилось.

Поэтому, Ваша история одна из... И мой Вам совет, не создавайте себе проблему, Вы её уже давно решили, и не ищите оправдание своему решению, оно Вам не нужно.

В ответ на: Я вот заметила, у людей когда всё хорошо, проблем нет, и жизнь размерена, они начинают себе придумывать страдания (особенно женщины).

Страдания придумывают только те, кто подсел на адреналин семейных разборок и противостояний и т.д. в деструктивном направлении. И обычно это залюбленные эгоисты.
Женщины, которых не любили в семье, находят себе нелюбящих их мужчин, повторяя тем самым привычный сценарий своего существования. Это типичные заезженные жизнью жертвы, которые не умеют сказать нет и на которых едут все свесив лапы (мужья, дети, родственники, друзья, сослуживцы и др.)
Автор не похожа на описанный тип даже тем, что спокойно срубила с хвоста всю московскую родню.
К тому же если автор выбрала себе в этом смысле НЕадреналинового спутника, то значит она росла как минимум долюбленной, а скорее перелюбленной. Если с мужем все обстоит нормально, то где-то надо реализовывать привычный сценарий состояния войны, отсюда и нетерпимость к матери, к ее сестре, к родственникам. Мать пока громоотвод, все станет намного сложнее, когда ее не станет, вот тут-то могут другие попасть в зону боевых действий автора, как правило далее громоотводами становятся все те же близкие люди - муж и уже собственные дети.

Любовь к остальной родне, кроме матери и ее сестры, и аналогичное неприятие этих женщин другими родственниками в расчет, как я понимаю, не идут.

для личного отношения к человеку не нужно мнение каких-то других родственников

я люблю свою мать, я желаю ей только хорошего, мстя меня не посещает, не смотря на серьезное недопонимание между нами
я люблю свою дочь, хотя временами меня бесят ее поступки и я говорю ей об этом, я желаю ей только счастья
я любила своего мужа, не смотря на то что мы разошлись, я желаю ему добра и счастья
я люблю людей и хочу что бы они были добрее друг к другу, пусть их смягчит личное счастье, я желаю им счастья и т.д.