Почему некоторые люди не взрослеют

В ответ на: Взрослый человек и творчество — практически несовместимые понятия и это на мой личный взгляд - не в пользу первых.

На мой взгляд, признак именно взрослого, а не старого человека: комбинация осознанной целеустремленности, умения оценивать результат и отвечать за него - и созидательного начала (а это широкое понятие, от сексуальной сферы до профессиональной реализации и чистого творчества).
Например.
Ребенок может "схватить" приступ вдохновения и представить в своем воображении прекрасную скульптуру. Помечтает, начнет лепить из глины, бросит на полдороге, вернется, сломает нечаянно, расплачется, утешится, вернется, слепит еще кусочек, устанет и ляжет спать.

Истинно взрослый человек, находясь в эпизоде творчества, забудет есть, спать, любить, - будет ваять, до тех пор пока не отсечет все лишнее от образа, представшего в мечтах.

Старый скажет, что нечего заниматься глупостями.

В ответ на: Мне пока еще 24 года и я не взрослый и очень надеюсь что я нескоро им стану.

По тексту было понятно, что вы не считаете себя взрослым и поэтому в таком негативном тоне отзываетесь о взрослых. ИМХО У вас больше не инфантилизм, а "впадение в детство" - осознанная детская непосредственность.
Личностная структура при взрослении застывает и поменять личность нельзя, но это не значит, что человек перестает воспринимать что-то новое - его психика просто перестает быть лабильной и неустойчивой. Поэтому подростки и дети в травмирующей психологической ситуации (то же физическое или моральное насилие) могут подстроиться и потом такая накренившаяся структура при взрослении застынет, а взрослого человека это бы сломало. Это возможность выжить и адаптироваться, но какой ценой - накренившуюся (прогнувшуюся) структуру назад не вернешь никак. Пострадавший ребенок уже никогда не будет нормальным ребенком.
Взросление - это необходимый этап в жизни. Мы не настолько долго живем, чтобы страдать от того, что не успеваем за трендами мировой мысли. На каждом этапе - свои плюшки. А остаться ребенком- это как остаться гусеницей, которая пожирает новые мысли, жиреет, но результата в виде красивой бабочки (сформировавшейся идеи) и высшего наслаждения не дает.
Жить подростком до конца жизни ради постоянного изменения своих взглядов и ценностей... Итак живешь и постоянно меняешься и подстраиваешься под близких людей, развиваешься с ними, а настолько сильно прогибаться под изменчивый мир - ради чего?
З.Ы. Живость ума, кстати, не равна детскости.

В ответ на: З.Ы. Живость ума, кстати, не равна детскости.

Писал-писал такой кучу букв, а в конце - бам - и сам же себе от моего имени ответил)
Мнение про вашу детскость - интересно, но к тому что я описывал, это не имеет никакого отношения.

Взросление - оно у каждого своё. Я признаю только форму личностной зрелости, которая вводит организм на пик творчества и реализации способностей.

У нас же так любят лобызать какие-то "серьезные жизненные решения" максимально обывательского толка. Если в твоей жизни нет грозовых ситуаций и кровавых закатов, требующих суровой мужской решительности — то накой я обязан себе такие трудности искать или создавать, чтобы мужественно принимать какие-то "серьезные решения", потому лишь, что это такой нормативный удел?!

Вот у меня есть две одноклассницы, обеим по 32 года. У одной из них 2 ребенка, постоянно миллион проблем, которые она в принципе успешно решает. То детский садик найти, то с кем оставить ребенка, то как сочетать работу, то в какую развивающую секцию то их отдать. Эта съемная квартира, бесконечные переезды, родители пенсионеры в другом городе, там короче весь набор.
И другая - всю жизнь как у Христа за пазухой. Папа в 90-е сеть ларьков держал, потом еще сильнее поднялся, всегда сытно, проблем никаких, ген.директором папа поставил в свое время, мужчин вал, детей нет.

Казалось - ну одна то ваще взрослая, а другая инфантил. Ну да, как сделать ремонт и вкрутить лампочку или как выжить на 11 тыс. руб, вторая не знает. Да только и не стоят перед ней такие задачи! не знает она ничего о воспитании детей, как готовить кашку, стирать белье 3 раза в день. Она инфантильно руководит более чем 1000 подчиненными, расчитывает бизнес-процессы, мотается по союзу, встречается с руководителями фирм и принимает прочие несерьезные решения.

Когда я с ними встречаюсь, то первая угрюмая, суетливая, вечно замороченная своей ответственностью и сомтрит на нас бездетных свысока. А вторая веселая заводная и все проблемы быта считает не проблемами а затратами. А все остальное время наслаждается жизнью.

Первая - старая, вторая - взрослая. Мм?

В ответ на: У Сатуры описАлась скорее старость... этакое косное состояние, почти маниакально косное.

Афибаефся! Это как раз не старость, это классическая взрослость. Я буквально классические определения из научных книг перепечатал )

"все врут календари..." :-)
во, надо еще сформулировать, чем старость отличается от взрослости.
Старость - это когда не хочешь, даже если еще можешь.

А классические книги почему-то вообще понятие старости как-то упускают...
внутреннего ребенка, взрослого и родителя - описали.
А старого хрена - забыли.

В ответ на: Первая - старая, вторая - взрослая. Мм?

Ладно. Давайте введем для облегчения целей нашего топика такие категории как:
инфантилизм
(не может сам выдавить зубную пасту на щетку);

не-взрослость
(нет напрягов по жизни, нет вызовов судьбы, нет мировой ответственности и тягот);

пенсионерство духа
(преждевременная старость так сказать или традиционное понимание взрослого человека - этакого вечно ответственного забитого обязанностями и стойко их без ропота переносящего человека, который при этом утратил связь с творчеством и живостью ума, духа и т.д. Тетки и дядьки с волевыми уставшими взглядами которые вечно говорят "хватит тебе глупостями заниматься, взялся бы лучше за ум..")

истинная взрослость (успешный старт к высшим целям при сохранении уверенности и умении брать ответственность, поскольку причины для такой ответсвенности у него ВООБЩЕ ЕСТЬ, в отличие от не-врослого).

Ну и о ком говорить будем?

На мой взгляд истинная взрослость - это не достоинство. В том смысле, что слотов у мира слишком мало а претендентов слишком много. Это рулетка по жизни, ну вот попал ты шариком в дырку - и у тебя высокие в жизни цели, ты можешь что-то там реализовывать. У тебя за спиной стоят тысячи тех, кто сделает это лучше, но им шанса не будет никогда.

Не-врослость - это не плохо и не приравнено к инфантилизму. Ну нет у меня детей, не было бессонных ночей, да. Только почему я должен себе такие проблемы искать, чтобы стать взрослым и принимаемым во взрослом сообществе? Да пошли вы в [мясистые лепестки предивного лотоса]. У вас ребенок, а у меня 15 любовниц. У меня этих сложных серьезных этическо-математических решений каждый день пучок )

у вас не-взрослость, на самом деле, может быть включена в понятие истинной взроослости.
Потому что "нет напрягов по жизни, нет вызовов судьбы, нет мировой ответственности и тягот" - это как раз очень четкое целеполагание, и чтобы в нем оставаться - надо быть прям уверенным в себе и в своей жизненной позиции, чтоб никаким сторонним аргументом невозможно было тебя вышибить из занимаемого дзота.

Про отождествление не-взрослости и отсутствия детей... На самом деле, неважно, какой след оставить по себе. Ребенок это, выстроенный дом, написанная книга... 15 любовниц - это, с моей точки зрения, такой же талант, как уметь рисовать, только артефактов, создаваемых этим талантом, не видно. Непубличное, частное искусство :-) Здесь же хочу заметить, что в качестве истинного Казановы видится все же скорее зрелый муж, чем вечный подросток, так что как-то у вас тут не сходится...

У первой восприятие жизни такое - оно не зависит от взрослости или инфантилизма. Это скорее человек сам себе не рад, а не проблемам, которые успешно решаются, но на самом деле отвлекают ее от решения действительно важных проблем. Отсюда угрюмость. Есть люди, которые даже создают сами себепроблемы, чтобы их потом преодолевать. Потому что я тебе могу также привести примеры трех своих коллег-женщин, только им по 33 года - у всех в анамнезе развод, ребенок от первого брака, с ипотекой, повешанной бывшими мужьями на них, второй брак, сейчас в декрете вторым ребенком - все проблемы решены, даже, как вишенка на тортик, машины купили новые. Две из них, кстати, одноклассницы, у всех мужья младше их. Их никогда нельзя было назвать инфантилами - они как раз всегда вели себя как взрослые люди. Зарабатывать стали больше - продажники же на проценте. Но даже в самый поганый период, когда надо было решать проблемы с разводом, ипотекой, детьми - они умели отдохнуть и повеселиться. Это свойство личности - не унывать.

--
а самом деле, может быть включена в понятие истинной взрослости
--

Не, я же осуществляю деление реальности не по своим нуждам, а под взгляды людей, которые её обычно оценивают. Беспомощных в обыденных ответственных вещах по незнанию люди - к взрослым не относят.

Кроме того, такую судьбу человеку чаще всего обеспечивает бездетное и беспроблемное детство и прочий грев корешей.

Про Казанову тоже не согласен, еще 3 года назад я сидя за школьной партой узнал что был еще такой чувак как Дон Жуан, романтический, даже где-то пьерообразный перец, совсем типа не взрослый.

В ответ на: не знает она ничего о воспитании детей, как готовить кашку, стирать белье 3 раза в день. Она инфантильно руководит более чем 1000 подчиненными, расчитывает бизнес-процессы, мотается по союзу, встречается с руководителями фирм и принимает прочие несерьезные решения

Ну а если вдруг родит, то сразу что ли превратится в бубнящую квочку? Что-то понапутано. Взрослые - это такая серая булькающая масса косных лузеров, а те, кого чаша взросления миновала - просветленные творцы, парящие по жизни.
И мне думается, что лишнее - впутывать сюда еще и успешность.

В ответ на: Их никогда нельзя было назвать инфантилами - они как раз всегда вели себя как взрослые люди.

Спектр разговоров их о чем? интересно ли с ними высоко пообщаться. О живописи, культуре театре философии эстетике. Умеют ли оно тонко чувствовать, угадывать эмоции, делают ли они жизнь окружающих насыщеннее и интереснее при соприкосновении с ними?

Или 15 тем по кругу и Стас Михайлов под вздохи?! Я когда на пенсию уходил - так у меня весь отдел из таких продажниц состоял: вроде по жизни бьются-бьются, а для чего... сами как боевые говорящие биостенки.

Хм.
Вы меня слегка уели.
Про Дон Жуана с Казановой я имела в виду повышенный уровень гормонов / феромонов, но... действительно, общий уровень романтизма им взрослости не добавляет.
В целом, у вас получается, что каждая ступень развития личности (от инфантилизма до старческого маразма) является некой абстрактной белой хренью с включением абстрактной черной хренинки, и разница только в дозировке.
Получается, желая / не желая взрослеть, индивид лишь выбирает себе в жизни дозу черной хренинки по вкусу.

В ответ на: Не-взрослость - это не плохо и не приравнено к инфантилизму. Ну нет у меня детей, не было бессонных ночей, да. Только почему я должен себе такие проблемы искать, чтобы стать взрослым и принимаемым во взрослом сообществе? Да пошли вы в [мясистые лепестки предивного лотоса]. У вас ребенок, а у меня 15 любовниц. У меня этих сложных серьезных этическо-математических решений каждый день пучок )

Сначала становишься взрослым, а потом берешь на себя ответственность за ребенка. Тренироваться лучше на кошках (с) а точнее на собаках
Классический способ воспитания ответственности в ребенке: это завести ребенку собаку с условием, что он будет за ним ухаживать, выгуливать и (!) воспитывать. Воспитывая собаку, ребенок воспитывается сам. Это совершенно другой уровень ответственности, чем этически-математические задачи на работе или с любовницами. Они без вас смогут обойтись - а ребенок/собака нет.

В ответ на: Тренироваться лучше на кошках (с)

Блин, а у меня все мрут Я решила больше не заводить животных...а детей вообще боюсь...вдруг я отвернусь, а его собьет грузовик...

Ладно, давайте все-таки попытаемся автору ответить на вопрос "как же некоторым людям повзрослеть, если ответственность им не привита и брать её в жизни особенно не за кого, а собаку завести нельзя".

Заставлять себя что ли ежедневно делать какие-то ненужные тебе в принципе трудности чтобы через их преодоление приучать себя к терпению и сложным решениям? ну это же глупость какая-то.

Или, вот, например, как научиться человеку заботиться о другом, вот завел я девушку - как мне себя вести чтобы она поняла - я взрослый ответственный человек? - девушкам вопрос )

С ними интересно общаться, но это скорее потому, что яркие личности с умом, а не свойство "взрослость/инфантилизм"
У вас явно критерии не того. Эрудированность, эмпатия, харизматичность, оригинальность мышления - это все-таки не критерии взрослого человека.

как себя вести?
Взвешивайте каждый вечер порцию ее еды в тарелке и методично уменьшайте ежедневно на 5 граммов;
раздеваясь перед сном, вешайте трусы в шкаф на плечиках;
бросая носки в стирку, вкладывайте один в другой, чтобы пары не разбегались;
вносите в файл с домашним бюджетом на следующий месяц строки "цветы", "подарки" для нее и требуйте, чтобы она поступала так же.
И т.д. :-)

взять ответственность хотя бы за себя и свою жизнь.
зачем преодолевать ненужные трудности? когда имеющихся у ТС выше крыши.

В вашем случае - это настолько системное действие, что проще быть, чем казаться... Написание большой "портянки" я сейчас не потяну.

В ответ на: У Сатуры описАлась скорее старость... этакое косное состояние, почти маниакально косное.

У Сатуры описание 90% взрослого населения России. Ну значит они никогда не были в фазе взрослости, а сразу из детей превратились в стариков.

В ответ на: На мой взгляд, признак именно взрослого, а не старого человека: комбинация осознанной целеустремленности, умения оценивать результат и отвечать за него - и созидательного начала (а это широкое понятие, от сексуальной сферы до профессиональной реализации и чистого творчества).

Больше на бизнес похоже и коммерцию чем на творчество.

В ответ на: Например.

Истинно взрослый человек, находясь в эпизоде творчества, забудет есть, спать, любить, - будет ваять, до тех пор пока не отсечет все лишнее от образа, представшего в мечтах.

Например, я больше всего забывал и увлекался как раз в детстве, а вот во взрослом состоянии как раз и до конца нет этого погружения, а всегда какие-то практические мысли маячат на горизонте, как фон.

Что-то Вы путаетесь в показаниях... то Вам 45, то 24... а одноклассницам - 32...

В ответ на: У Сатуры описание 90% взрослого населения России. Ну значит они никогда не были в фазе взрослости, а сразу из детей превратились в стариков.

Совершенно точно подмечено!
Если исходить из классического определения:
- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.
Еще можно глаголами ХОЧУ- Ребенок, ДОЛЖЕН - Родитель, МОГУ - Взрослый
и соотношение этих частей в психике чтоб чел мог реализовать именно свою ему данную задачку - по 30% Ребенок и Родитель, 40% - Взрослый.

Я даже на себе проводила эксперимент, чтоб установить это соотношение у себя.
Да, друзья мои, в нашей патерналистской стране устои и традиции просто мешают/не позволяют людям взрослеть. У этих самых 90% как раз преобладают эти Ребенок и Родитель - эти две составляющие закладываются в детстве, в семье, а этого самого Взрослого надо самостоятельно в ходе жизни вырастить, что и есть задачка для любого человека. Этот самый Взрослый примиряет и уравновешивает Ребенка - то есть творческое начало в человеке с Родителем - морально-этическими установками.

В ответ на: завел я девушку

заведите лучше рыбку или собаку...
а девушку встретите позже, когда повзрослеете и будете готовы по-настоящему думать еще о ком-то кроме себя (один из признаков взрослости на мой взгляд)

PS а расскажите как такое возможно что вы вот пишете сначала:
"Мне пока еще 24 года и я не взрослый и очень надеюсь что я нескоро им стану."
и потом:
"Вот у меня есть две одноклассницы, обеим по 32 года."
? :)))

+1
там еще было
"Я когда на пенсию уходил - так у меня весь отдел из таких продажниц состоял"

Ваша находка...

В ответ на: "Я когда на пенсию уходил - так у меня весь отдел из таких продажниц состоял"

и Pepper'ины...

В ответ на: "Мне пока еще 24 года и я не взрослый и очень надеюсь что я нескоро им стану."
"Вот у меня есть две одноклассницы, обеим по 32 года."

с вами, что ли, никогда не приключалось такое? Чувствуешь себя на сколько угодно, но только не на циферку в паспорте? :-)

В ответ на: а девушку встретите позже, когда повзрослеете и будете готовы по-настоящему думать еще о ком-то кроме себя (один из признаков взрослости на мой взгляд)

Я вот смотрю на товарищей, особенно в юности это было и среди таких... ну скажем так - не парящихся парней, они как раз заводили девушку именно когда были готовы по-настоящему думать о ком-то кроме себя, ага как же прямо только и думали как о девушке позаботиться в 17 лет. Сами то не смешно?

В ответ на: PS а расскажите как такое возможно что вы вот пишете сначала:
"Мне пока еще 24 года и я не взрослый и очень надеюсь что я нескоро им стану."
и потом:
"Вот у меня есть две одноклассницы, обеим по 32 года."
? :)))

На МФ тоже есть такой ЧерныйНепушистый которому вечно 24 года уже лет 10 как наверное.

В ответ на: с вами, что ли, никогда не приключалось такое? Чувствуешь себя на сколько угодно, но только не на циферку в паспорте? :-)

ну это уже - к психиатрам))) смахивает на раздвоение личности

В ответ на: PS а расскажите как такое возможно что вы вот пишете сначала:
"Мне пока еще 24 года и я не взрослый и очень надеюсь что я нескоро им стану."
"Вот у меня есть две одноклассницы, обеим по 32 года."

А потому что любят у нас на Психологическом умозаключать от написанного к личности автора. Типа если рассуждает о каких-то проблемах - значит у самого такие проблемы. Так вот, это чтобы вы не забывали, всё что здесь написано — это просто буквы. Представьте что все мои посты написаны разными людьми - со стороны точек зрения разных по возрасту людей.

Все-таки, давайте представим, что сейчас я — человек который имел пару неопытных отношений в 17 и 19 лет, вот мне 22, я только начинаю жизнь и мало знаю о заботе о ком-то ещё. Вот у меня завязались серьезные отношения с девушкой - как мне о ней заботиться? что в себя включает забота, цветы и подарки?
Не для себя прошу, ГосподиТему давайте развивать.

В ответ на: Вот у меня завязались серьезные отношения с девушкой - как мне о ней заботиться?

Странный вопрос такой, если честно. Даже не знаю что на него ответить. Когда все случится, тогда вы внутренне будете знать что делать.

Ну раз просите развития темы. Не знаю уж напрямую ли относится, но тем не менее...

В ответ на: Или, вот, например, как научиться человеку заботиться о другом, вот завел я девушку - как мне себя вести чтобы она поняла - я взрослый ответственный человек? - девушкам вопрос )

Из своего опыта. После некоторого времени "общения" с будущей женой, во время секса стал замечать за собой мысль - "хочу от нее ребенка". Вот ей-ей не вру. Сам бы не поверил до того, что в 23 года при сексе такое может быть.

По теме как себя вести - ну вот я тупо ей это озвучил.
Предложил прекратить баловаться с резиной. Даст бог залететь - идем в ЗАГС.
А уж как она поняла, что можно - не спрашивал. Видимо ее интуиция. :-)

В ответ на: ну скажем так - не парящихся парней, они как раз заводили девушку... прямо только и думали как о девушке позаботиться в 17 лет. Сами то не смешно?

Слушайте я о "заводчиках девушек" даже рассуждать не хочу если честно и думать про них тоже. Это другая категория отношений вообще, которая не интересна.

В ответ на: с вами, что ли, никогда не приключалось такое? Чувствуешь себя на сколько угодно, но только не на циферку в паспорте? :-)

цифры - это цифры

а "ощущение себя" по-моему к цифрам вообще не привязано

поэтому когда говорят про цифры, то как-то само собой разумеющееся, что люди воспринимают их как цифры, а не как разговор об ощущениях

В ответ на: Даже не знаю что на него ответить. Когда все случится, тогда вы внутренне будете знать что делать.

Вот видите: вы даже не можете ничего ответить! А потом женщины по форумам плачатся что их мужчины недостаточно взрослы и внимательны к ним.

"Внутренне будете знать" - это бред. Мы всё способны внутренне знать. Тот же секс, мы когда не пробовали - примерно знали что делать, только потом некоторые всю жизнь учатся почему-то.

Типовые подходы и поведенческие паттерны - штука ценная.
Не понимаю, почему вы отбрыкиваетесь от помощи по теме? Вот ставлю вам задачу: есть девушка, допустим, автор нашей темы, или иная, которую неустраивает неврослость своего партнера — соответственно, что вы посоветуете этому партнеру, чтобы он ЧТО? чтобы он повзрослел — КАК?

Про собаку я уже слышал. По-моему, у нас даже тут - в этой теме наглядно демонстрируется неумение брать на себя серьезные дела и решать сложные проблемы, проще собакой откупиться. Некоторые вообще - рыбками )

В ответ на: Слушайте я о "заводчиках девушек" даже рассуждать не хочу...

Слушайте, а если вы не хотите рассуждать о таком варианте, то это не означает что такого не существует. И не означает что человек обязан действовать именно по вашему способу.

В ответ на: "Внутренне будете знать" - это бред.
...

посоветуете этому партнеру, чтобы он ЧТО? чтобы он повзрослел — КАК?

ну например пусть этот партнер научиться уважать собеседников и не обесценивать чьи-то мысли словами "это бред" (это тоже один из признаков взрослости - уметь уважать людей и их мнения)

В ответ на: Слушайте, а если вы не хотите рассуждать о таком варианте, то это не означает что такого не существует. И не означает что человек обязан действовать именно по вашему способу.

а я где-то кого-то обязывала действовать по моему способу??? или высказывание мнения аналогично тому что я кого-то заставляю?

действуйте по своему способу, пожалуйстазаводите девушекну или пусть вас кто-то заводит

В ответ на: а я где-то кого-то обязывала действовать по моему способу??? или высказывание мнения аналогично тому что я кого-то заставляю?

Да наверное мне так показалось, повелительное наклонение глагола к тому же выделенное курсивом и вообще ультимативный тон видимо спутало меня...

Дело в том, что даже если все партнеры в мире отнесутся к вам с величайшим благоговением, словно вы драгоценная ваза, которую будет непочтительно даже оросить несвежим дыханием — вы от этого не повзрослеете настолько, чтобы научиться хоть что-то писать по теме, даже когда вас три раза об этом просят.

Думаю, из списка людей, с кем возможно обсуждать проблему взрослости, вас надлежит вычеркивать )

В ответ на: Дело в том, что даже если все партнеры в мире отнесутся к вам с величайшим благоговением, словно вы драгоценная ваза, которую будет непочтительно даже оросить несвежим дыханием

да, меня бы это устроило :)))

Это хорошо. У взрослого человека должно быть отменное чувство юмора! )

(пылкий юноша):
О, учитель, ты уже 30 лет учишь меня всякой фигне: ловить бабочек палочками для еды, решать дифференциальные уравнения восьмой степени и медитировать сидя на правом ухе, но все-таки — когда я встречу девушку, то как мне о ней заботиться?!

(умудренный старец, безумный на вид, с пафосом):
Когда настанет время (* указательный палец вверх *) ты сам внутренне поймешь, что тебе делать!!

(ученик): О_о

"есть девушка, допустим, автор нашей темы, или иная, которую неустраивает неврослость своего партнера — соответственно, что вы посоветуете этому партнеру, чтобы он ЧТО? чтобы он повзрослел — КАК?"

При таком раскладе проблема как раз обратная - в невзрослости девушки. А потому парню совет - посылать её лесом

"когда я встречу девушку, то как мне о ней заботиться?!"

Иди мимо

А вы с какой целью интересуетесь? Для повышения образованности?(простоквашино)

Если постебацца, то это один расклад, а еслиф сурьезно, то всё афигенно просто - "относиться к ней так, как хотелось бы чтоб относились к тебе".

Я же три раза пояснил: для развития темы. Из чисто описательного русла в созидательное. Так сказать, что такое взрослость более менее определили, теперь как её взрастить в частном случае.

Ваш совет противоречит элементарным правилам эффективной коммуникации. Ну сами подумайте: я — аскет и стоик, она — эпикуреец. Если я буду относиться к ней так, как достаточно для меня, ей не понравится.

Меня поражает общая неспособность хоть как-то выразиться) Ни один персонаж еще не высказался внятно относительно принципов заботы )))
Все на уровне отмашки: "внутренне сам узнаешь", "поступай как с тобой", "это смотря какая девушка, для каждой свое".. Можно как-то без общих слов, или вы сами не знаете?)

Точно. А если один человек мазохист, а другой наоборот - садист. То если он к другому будет относиться как к себе бы хотел то выйдет недопонимание мягко говоря. Ну или если один гедонист, а другой аскет, то опять лажа. Этот принцип вообще дураки придумали я считаю.

В ответ на: Я же три раза пояснил: для развития темы. Из чисто описательного русла в созидательное. Так сказать, что такое взрослость более менее определили, теперь как её взрастить в частном случае.Ваш совет противоречит элементарным правилам эффективной коммуникации. Ну сами подумайте: я — аскет и стоик, она — эпикуреец. Если я буду относиться к ней так, как достаточно для меня, ей не понравится.
Меня поражает общая неспособность хоть как-то выразиться) Ни один персонаж еще не высказался внятно относительно принципов заботы )))
Все на уровне отмашки: "внутренне сам узнаешь", "поступай как с тобой", "это смотря какая девушка, для каждой свое".. Можно как-то без общих слов, или вы сами не знаете?)

Ладно, тогда учточняющий вопрос - взрослость вам лично в себе взрастить для каких целей понадобилось?
Предположим, что вы последуете совету тренироваться на кошках (или на собаках, а не сразу на девушках). Вы спецлитературу почитаете - об особенностях и привычках данного существа: чем и когда кормить, календарь прививок, сколько раз в день гулять и т.д. Когда у вас поселиться четвероногий друг - вы за ним будете наблюдать и в процессе наблюдения и взаимодействия еще больше о нем узнаете, он под вас подстроится, вы тоже под него...Ну вот с людьми примерно также, работу Константин Сергеича не читали "работа актера над ролью"? там как раз процесс вживания описывается, как постепенно становишься другим человеком, "вживаясь в образ". Вот вам и эффективная коммуникация. Ну если это обоюдный процесс - то ваще можно и многому научиться и многое постичь и многого достичь. Ну если кончно не воспринимать девушку как объект воздействия, а исключительно как субъект, именно это я и имела в виду говоря"Поступай как с собой"...

В ответ на: это просто любимый женский стереотип. не парься

Я бы предположил, что боязнь взрослеть и боязнь следующей за этим ответственности "заставляет" все больше и больше женщин "включать блондинок".

В ответ на: я — аскет и стоик, она — эпикуреец.

вопрос: а мы знаем кто вы и кто она??

В ответ на: Меня поражает общая неспособность

Представьте что вас человек с форума попросил посоветовать как ему лучше выполнять его работу. Вот что вы ему посоветуете? При условии что работы у него еще нет, неизвестно какая она у него будет, вы не знаете его специальности, его личностных качеств и т.д., да и возраст вам его тоже неизвестен (то ли 20 то ли 45), не знаете к чему он стремится и т.д. Но вот вынь да положь ему точнейшие инструкции по выполнению его работы будущего. Хотя может у этого этой работы вообще кстати никогда и не будет (а что, всякое бывает.)


Вы задали странный (по своей обобщенности, гипотетичности и преждевременности) вопрос, а потом поражаетсь общей неспособности быть провидцами, разгадать ваш характер (например что вы аскет и стоик) заглянуть в ваше будущее и увидеть какая у вас будет девушка, что она любит, чего не любит, какие у вас будут отношения с ней, и дать вам точнейшие рекомендации.
Вот ведь странно да, что никто этого вам не может тут сделать?

--
какие у вас будут отношения с ней
--

Нет тут никакого "меня", есть абстрактная задача, а все "вы", "мы", "я" - это оборот речи.
Не тема, а отвал башки, всё как у Жванецкого:

"Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!"

Мне после вас на Психологический форум надо - нервы лечить.