Всем ли дано встретить свою любовь

"Одну счастливую семейную пожилую пару на золотой свадьбе спросили:
- Вы прожили вместе столько лет, неужели вам никогда не хотелось развестись?
- Развестись? нет. Поубивать друг друга - да!"

В ответ на: с десяток семей знаю таких, но почти все родом из студенчества

Плюсую.
Мы с любимой с первого класса вместе учились))
Я писал уже где-то на подобную тему и повторюсь - по моему мнению, когда человек перешагнул 25-30 лет и не встретил свою половину, то дальше можно не напрягаться - брак будет только по "расчету-залету-потому что пора" ибо все вкусы и привычки сформированы и подобрать соответствующий пазл - малореально.

думаю вы слишком молодой период взяли. передвигайте на 5 лет спокойно

Да я на рамках временного периода особо не настаиваю))
Все люди разные. У кого-то в 20 уже четкие жизненные планы и представление себя на фоне этого мира и общества, а кто-то и в 50 не может понять кто он, где и зачем
Я вот 25-30 лет привел в пример, кто-то наверняка по-другому чувствует...

даже не пришлось с вами спорить тогда зачем вообще писали предпредыдущее сообщение, если и сами утверждаете в предыдущем что все люди разные, смысл то пропадает.

Многие пары студенческие к 40 годам распадаются. Очень часто. Люди меняются. Я думаю в 25-35 уже более осознанный выбор.

Да не все и до 40-то дотягивают) Подрастают вот так вместе, лет 25-27 стукнуло и как-то оказалось, что развиваетесь вы в разных направлениях. Или был он первый парень в классе, статус там и все прочее) А тут обзавелся пузом и любимым диваном) Или манят его сауны "с мужиками")) Ну мало ли... Вобщем, много всяких несостыковок может случится в жизненном пути.

В ответ на: Многие пары студенческие к 40 годам распадаются. Очень часто. Люди меняются. Я думаю в 25-35 уже более осознанный выбор.

да распадаются, но те которые сохраняются и есть именно те про которых Вика спрашивала
а браки после 25-30, соглашусь с коллегой, полная хрень

Ну короче, уже и рассчитывать в этой жизне не на што...(( Самоубицца остаецца...

ну почему же хрень, по расчету тоже ничего...
"только расчет должен быть правильный" (с)

В ответ на: браки после 25-30, соглашусь с коллегой, полная хрень

Вы это серьезно? Убил наповал

В ответ на: Вы это серьезно?

нет))), хотя как посмотреть)))
если челу всю жисть шишнадцать, то женихаться можно до пенсии

Вот так прям для всех 7 миллиардов людей на Земле браки после 30 - хрень полная, да?

а что все 7лимонардов угораздило вляпаться в марьяж после тридцатника?
я уже сказал, что хрень в том смысле, что это браки сильно поживших людей со своим портфолио и это мало преодолимо если преодолимо в принципе

Это не целое из двух половинок, это пара или больше самостоятельных осколков в попытке сложиться некий пазл

В ответ на: Это не целое из двух половинок, это пара или больше самостоятельных осколков в попытке сложиться некий пазл

Сложенные пазлы и составляют целое, как это не называй - яблоком или головоломкой.
Брак - это и есть целое, то бишь, решение головоломки
Какая разница сколько составляющим целое лет? Ну, потрепались со временем, склеены кое-где, но пазл остался пазлом и он должен войти именно в свое, созданное создателем, поле...

Я вот просто хочу все-таки уточнить - а страны, где не просто вступать в брак, а даже образовывать пару для жизни считается нормальным не ранее 30 лет, а таких стран - огромное к-во (вся Европа, к примеру) - с ними как? Там тоже не бывает одного целого у людей, по дефолту? То есть получается, что есть целые народы, у которых заведомо не бывает и быть не может семьи?

Да, вы правы. Знаю одного ливанца, работали вместе. Жену выбрал только в 38, по переписке. Ездил к ней в Сирию. Вернулся с влюбленными глазами. Охи-вздохи, поездки-переписки. Свадьбу сыграли через год.
Ей 34, девтвенница. Создали очень гармоничную пару на родине. Счастливы. В первый год родили ребенка
Сейчас, наверное, уже несколько)))

Мало преодолимо у некоторых бывает и в 20)) А в 30 вполне можно быть способным к эмпатии, к примеру)

У меня 2 подруги вышли замуж в 32. Не у всех это первый брак, но обе счастливы. Редко кто живет в одном браке на всю жизнь и не факт что это самый счастливый вариант. Счастье можно хоть хоть во сколько найти, главное не ждать принца всю жизнь.

В ответ на: Я вот просто хочу все-таки уточнить - а страны, где не просто вступать в брак, а даже образовывать пару для жизни считается нормальным не ранее 30 лет, а таких стран - огромное к-во (вся Европа, к примеру) - с ними как? Там тоже не бывает одного целого у людей, по дефолту? То есть получается, что есть целые народы, у которых заведомо не бывает и быть не может семьи?

у нас тоже все к этому идет)
много одиноких 30летних и больше, не только женщин, но и мужчин)
все равно почти все они будут создавать пары)

В ответ на: Я вот просто хочу все-таки уточнить - а страны, где не просто вступать в брак, а даже образовывать пару для жизни считается нормальным не ранее 30 лет, а таких стран - огромное к-во (вся Европа, к примеру) - с ними как? Там тоже не бывает одного целого у людей, по дефолту? То есть получается, что есть целые народы, у которых заведомо не бывает и быть не может семьи?

в разных странах разнИтся и скорость взросления
у нас в последние 20 лет народ сильно заспешил во взрослую жисть, а других странах притормаживает

В ответ на: У меня 2 подруги вышли замуж в 32. Не у всех это первый брак, но обе счастливы.

Мы тут немного заспорили - до 30, после 30, счастливы - несчастливы...
Тут, наверное важно определиться с критерием "счастливости"))) Ну или с тем, что называть настоящей семьей.
Поясню - о чем я.
Например мы видим семью, как там выше писали - он 38, ей 35 и она девственница. У них счастливые глаза, дети и они всем довольны. Семья? Ну, в принципе чем не семья, образцовая просто! Если судить по упаковке))... Но что они знают друг о друге? Они знают, что ожидать друг от друга? Понимают они друг друга? Или они счастливы в силу того, что они просто есть друг у друга? Они однозначно разные личности, которые нравятся друг-другу. Но разве это семья?
У меня свои понятия семьи с согласно им вышеописанную семью я не то что счастливой назвать не могу, но и семьей назвать - язык не поворачивается.
Семья для меня это единый организм. Это целостная психологически, эмоционально, социально и др и пр - ячейка. Не встречали? Я - часть такой семьи. Как я уже упоминал - мы познакомились первого сентября, на школьной линейке))) И я кратенько - могу обрисовать нашу семью, отличия от "счастливой" семьи этих вышеописанных "невольников социума". Мы не ходим постоянно держась за руку и, конечно же, периодически расстаемся на какое-то время, мы не сросшиеся близнецы, но - лишь физически.
Мы гармонируем в эмоциональном и психологическим планах, у нас ВСЕ воспоминания общие, мы ВСЮ жизнь развивались в унисон, у нас ОДИНАКОВЫЕ психологические реакции на происходящее.
Как это выглядит в жизни? Порой забавно. Часто нам не приходится разговаривать вслух, со стороны это похоже на чтение мыслей, но - нет, в нашем восприятии это просто полное взаимопонимание.
Одним словом, утверждать, что морковка сладкая может только тот, кто не пробовал шоколадку)))

Извиняюсь, сколько лет вашему браку и сколько Вам?
Вы берете за идеал свою семью, не зная что бывает и по-другому. Шоколадки тоже не все любят, кто-то предпочитает есть морковку.

В ответ на: у нас ВСЕ воспоминания общие, мы ВСЮ жизнь развивались в унисон, у нас ОДИНАКОВЫЕ психологические реакции на происходящее.
Как это выглядит в жизни? Порой забавно. Часто нам не приходится разговаривать вслух, со стороны это похоже на чтение мыслей

Помницца, я подобное писала - так оборжали на тему "чтения мыслей".
А ведь оно действительно так бывает. Или подумаю о чем-нибудь, а ему не скажу - он возьмет и купит именно это, именно в тот момент. Спрашиваю, как догадался - говорит, что как-то понял, почувствовал. И сны даже одинаковые снятся, ну конечно в очень редких случаях.

а мы оба молчаливые)
поневоле приходится учиться читать мысли=)))))))

Нам 37, браку почти 20...
Я больше скажу - некторые не то что морковку, хрен предпочитают и уринотерапией занимаются.)))
Но мы же выше счастливые семьи вроде обсуждали, а о садистах и жертвах с тридцатилетним стажем - разговор в соседнем...
Тут же просто в сравнении все. Кто-то бегает и кричит - я так счастлив, так счастлив, у меня такая семья!
А потом познакомится с другой семьей, сравнит и подумает - ну бывает лучше, но и у меня все тоже в порядке. Я о том, что у большинства, наверное, все в порядке. Но бывает и лучше. И об этом лучшем я и упоминал, говоря о ранних браках. А все что после 30, на мой взгляд, это "все в порядке" но - не более.

В ответ на: а браки после 25-30, соглашусь с коллегой, полная хрень

Это если вести речь о вашем поколении, кому сейчас за 40. В наше время браки 20-летних, как правило, надолго не задерживаются, не те уже 20-летние, что в СССР. Крепче всего сейчас будут именно браки тридцатилетних, ибо эти люди уже точно знают, чего хотят.

Просто Вы не верите в то, что могут мужчина и женщина испытать уже зрелую любовь, имея в прошлом отношения. И будут счастливы.
Я тоже знаю семью, которая со школы образовалась (у коллеги). Да, они 25 лет живут, да у них общие воспоминания, одинаковые мысли. Все как Вы пишете. Но люди полностью отдают себе отчет в том, что не любят друг друга и не любили, живут по привычке и разводиться - это хлопотно. Да, она вышла замуж девственницей, зато потом все наверстала в браке. Не завидую ни капли.

В ответ на: Все как Вы пишете. Но люди полностью отдают себе отчет в том, что не любят друг друга и не любили, живут по привычке и разводиться - это хлопотно.

А еще есть люди, которые вообще друг друга так достали, что один убил другого!
И что?
У всех свои ситуации, все люди разные... По-молодости лет просто проще "притираться" друг к другу, привыкать к недостаткам и тараканам своего партнера.
А в зрелости люди могут испытать любовь, почему бы и нет. Верю я в это. Любви, как говориться, все возрасты покорны...
Вот только яркое чувство влюбленности со временем проходит и открываются глаза на тараканов и недостатки... А привычки у тебя к ним нет... И они тебя бесят... И привыкать тебе к ним сложнее, чем порвать отношения и пойти строить свою новую "зрелую любовь"...
Как то так я это вижу со своей колокольни)))

В молодости проще - не пожилось, бросить и уйти навстречу новому счастью. А когда выходят замуж в зрелости, более трезво как раз подходят к этому вопросу, больше готовы на компромиссы, мне так кажется.
Я такая категоричная была - ужас. А сейчас сто раз подумаю, прежде чем сказать или что-то сделать

В ответ на: В молодости проще - не пожилось, бросить и уйти навстречу новому счастью.

В целом, на мой взгляд, ошибка присущая всем возрастам.
Люди к семейной жизни все больше относиятся как к собиранию грибов, а не как к строительству дома.
Не получается - брошу, пойду в другом месте поищу. Нормальний ход, ага...
И никаких мыслей, о том, что если не получается, то нужно просто стараться лучше.
Прабабушка моя говорила - семья, это труд. И вряд ли она имела ввиду домашнюю работу. Это психологический труд. И трудолюбивые создают семьи и живут в них, а тунеядцы бегают и ищут своего счастья "в готовом виде"
Мне анекдот нравится... Вопрос: - Скажите, как вы прожили вместе до с юности и до старости и сохранили крепкую семью? Ответ: - Понимаете, мы просто родились и воспитывались в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выкидывали...
Кстати, вот еще вывод родился из вышенаписанного... Если человек "психологический тунеядец" и вместо "труда" предпочитает "поиски" то вот вам и поздний брак. Пробегает такой всю юность, а потом на старости лет говорит, что он "стал мудрым" и пытается склеить хоть какие-то отношения. Ну и соответственно, при возникновении сложностей так же включается привычный стереотип поведения - бросить неполучившееся, бежать искать новое.

В ответ на: в разных странах разнИтся и скорость взросления
у нас в последние 20 лет народ сильно заспешил во взрослую жисть, а других странах притормаживает

То есть "браки после 25 лет - полная хрень" - это только для русских? Для итальянцев, к примеру, это очень даже правильные, крепкие семьи?

Простите, но почему Вы думаете, что Ваше понимание семьи - близко и желанно каждому человеку? Что каждый должен в идеале хотеть того, что есть у Вас? Вы не допускаете, что существует масса пар, достигших того, на что лично у Вас ушли десятилетия, за год? Ведь время - это очень условная величина, и определяется только количеством и качеством пережитых, переработанных эмоций и полученного опыта. Уж если целую жизнь, без остатка, можно прожить за 1 год, то семью, любовь, отношения - тем более. И даже, возможно, полнее и ярче, чем Вы - за все время, начиная со школы. Узы (если мы говорим о них) не имеют возраста, не имеют паспорта, в котором этот возраст был бы зафиксирован, они просто либо есть, либо их нет. И вот именно их наличие - и есть тот самый дар свыше, нерукотворный, неподвластный времени и не имеющий ко времени никакого отношения, и, к счастью, доступный всем - и богачам, и последним нищим. И его невозможно получить за выслугу лет, тк в небесной канцелярии нет такого понятия.

Что касается "знаете ли вы, чего от него ждать"... Давайте сейчас вспомним все истории, как по прошествии 25-35 лет брака человек вдруг раскрывался с такой стороны, что окружающие еще много лет не могли прийти в себя и понять, как же это могло случиться. Так что никакие годы, прожитые вместе, не являются гарантией отсутствия неприятных сюрпризов, вот просто - никакие. Ни 10 лет, ни 20, ни 30, ни 40, ни 50 и так далее. Тут может быть масса причин - начиная тем, что человек меняется, заканчивая тем, что выпускает в себе старательно спрятанное даже от самого себя - это неважно, важно только, что хоть 100 лет вы знаете человека, Вы не можете быть уверенным в том, что знаете, чего от него можно ожидать. Это - аксиома, увы.

Ну а самое главное - понимание семьи у всех разное. И далеко не каждой счастливой семье нужно срастаться друг с другом, прорастать друг в друга, понимать без слов и тд. Я знала одну такую пару - вместе были 10 лет, примерно то, что Вы описываете, но при этом: он практически не работал, довольно крепко выпивал (а с годами стал еще сильнее), хронически изменял. Но зато любовь и полная телепатия. Кончилось все очень фигово в матримониальном плане - семья распалась, женщина вышла замуж за человека, с которым хоть и не было телепатии, да зато была и есть всемерная поддержка ей и ребенку, жаление ее как женщины, защита и опора. Конечно, хорошо, когда все это сочетается с телепатией, но довольно большое к-во женщин главными мужскими качествами видят все же не это, как и масса мужчин ценят в женщинах в первую очередь несколько иные вещи...

Проблема еще в том, что в 20 лет все подходят всем и все похожи друг на друга, как цыплята из инкубатора. Даже чисто внешне - обратите внимание. Мало кто выделяется какой-то особой индивидуальностью. А вот чем старше человек, тем четче формируется и ярче проявляется его личность, и это отражается в том числе на лице. Глаза конечно - в первую очередь... И вот тот продукт, который мы имеем в 35, непохож на себя 20-летнего также, как горячий пирожок - на квашню в кастрюле. Соответственно, сужается круг возможных совпадений, тк личность - более зрелая, предпочтения и особенности - выкристаллизовались, и найти похожий пазл - куда как сложнее, чем к безликому 20-летнему созданию со стандартными ровными, универсальными краями, по ГОСТу, пазл для миллионов... Потому и разводов такое огромное к-во, что как только начинается серьезный процесс формирования личности, сразу и обнаруживается крокодил рядом. Вот мой знакомый, к примеру, в возрасте 30 с лишним побывал в Африке, насмотрелся на то, как дети от голода мрут, вернулся оттуда вегетарианцем и минималистом, а в 20 лет он был совершенно другим. он об этом вообще не думал. Женись он тогда на ком-нить типа Пэрис Хилтон - да разве уберегли бы его в 35 лет от развода хоть 5 детей? Он бы смотреть на нее без тошноты не мог. Взять меня - в 20 лет у меня не было такой жалости к животным, как сейчас, я просто была легковесна как пробка (что совершенно нормально для такого возраста) и не задумывалась по-настоящему об этических проблемах, и вот выйди я тогда замуж за охотника... да хоть с яслей я его знала бы, хоть какая телепатия у меня с ним была бы, хоть в какой унисон мы бы с ним росли. Разумеется, развелась бы, и очень долго переживала бы моральную травму, что спала с таким существом по молодости и по глупости.

И таких примеров - миллион, когда с возрастом в человеке вырастают скрытые особенности, меняющие его взгляды на мир кардинально и делающие абсолютно невозможным то, что было возможным еще, казалось бы, вчера.

В ответ на: не те уже 20-летние, что в СССР.

Да и в СССР не разводились вовсе не потому, что так замечательно друг с другом совпадали.

В ответ на: семья, это труд.

Скажите, а вот если человек и на работе работает, и домой приходит - работает, то где и когда он отдыхает?

В ответ на: Скажите, а вот если человек и на работе работает, и домой приходит - работает, то где и когда он отдыхает?

Видимо на том свете

имхо, трудиться ради отношений можно и нужно, только вот труд во имя чего-либо не должен быть больше чем само чего-либо.

Я думаю, что секрет вашей крепкой семьи именно в правильном подходе, что вы понимаете что это не только вселенская любовь, но и каждодневный труд и терпение. Просто вы с женой психологически созрели до семьи. А многие влюбляются, создают семьи, а потом не знают что с этим делать. Считают, что их должны любить такими как они есть и все тут.
Я тоже до некоторых пор в этом вопросе ошибалась. А потом понимание вопроса наступило.

Гм... а что, собственно мы тут пытаемся опровергнуть или доказать?

В ответ на: крепко выпивал (а с годами стал еще сильнее), хронически изменял. Но зато любовь и полная телепатия. Кончилось все очень фигово в матримониальном плане - семья распалась, женщина вышла замуж за человека, с которым хоть и не было телепатии, да зато была и есть всемерная поддержка ей и ребенку, жаление ее как женщины, защита и опора.

Об этом речь и шла выше - есть отношения, а есть расчет. Она одного любила, но с другим ей было быть проще и выгоднее. все так, полностью с вами согласен. Женщина выбрала расчет и комфорт. Поспорить могу, что описанная вами ситуация сложилась в паре "за тридцать", именно тогда холодный расчет начинает уступать место эмоциям при выборе партнера.

Хорошо сказал!

Так он о том же.
Ваше понимание семьи (судя по написанному) - это
"все в порядке", построенная на меркантильных отношениях.
Души то нет.

В ответ на: То есть "браки после 25 лет - полная хрень" - это только для русских? Для итальянцев, к примеру, это очень даже правильные, крепкие семьи?

не знаю, я вообще не претендую на обобщение
чисто ИМХа

В ответ на: Трудиться ради отношений можно и нужно, только вот труд во имя чего-либо не должен быть больше чем само чего-либо.

Но это тогда нечто другое. О чем не говорят с гордостью - "работа".

В ответ на: одного любила, но с другим ей было быть проще и выгоднее. все так, полностью с вами согласен.

А вы считаете, что любовь настоящей может быть только когда вопреки? В наборе со страданиями, унижениями и нуждой? А если в благополучии, то это вовсе и не любовь?

Почему души нет? Когда тебя жалеют и любят - это нет души? Такого человека невозможно полюбить? Мне вообще немного странно, как тут отделяют любовь от потребности человека жить достойно, не по-скотски. Если человек любит всей душой, но при этом его постоянно подвергают стрессу, можно ли говорить о нужности такой любви вообще? Да и любовь ли это? Любовь не может быть деструктивной, она не может разлагать душу, она не может унижать, она несет только свет и радость - это мое личное мнение. Все остальное - что угодно, но не любовь. Так вот в этом контексте куда логичнее, что она полюбила хорошего, а плохого и злого забыла. Что в этом неправильного, нелогичного?

В ответ на: не знаю, я вообще не претендую на обобщение
чисто ИМХа

"Заметался, как уж, залезший в погреб, чтобы молока напиться" (с)

нет просто лениво спорить и аргументировать
клон уже старый, стершийся пока ему на отдых
вот с нового зайду тогда поспорим

В ответ на: А вы считаете, что любовь настоящей может быть только когда вопреки? В наборе со страданиями, унижениями и нуждой? А если в благополучии, то это вовсе и не любовь?

Любовь настоящая - она либо есть, либо ее нет.
Это состояние души в первую очередь.
Остальное все сопутствующее, это кому как повезет.)

В ответ на: Почему души нет? Когда тебя жалеют и любят - это нет души? Такого человека невозможно полюбить? Мне вообще немного странно, как тут отделяют любовь от потребности человека жить достойно, не по-скотски. Если человек любит всей душой, но при этом его постоянно подвергают стрессу, можно ли говорить о нужности такой любви вообще? Да и любовь ли это? Любовь не может быть деструктивной, она не может разлагать душу, она не может унижать, она несет только свет и радость - это мое личное мнение. Все остальное - что угодно, но не любовь. Так вот в этом контексте куда логичнее, что она полюбила хорошего, а плохого и злого забыла. Что в этом неправильного, нелогичного?

Здесь, мы тоже не договоримся.)
Как нет сейчас общих "правил приличия", так нет общего определения
понятия "любовь". Из уж точно у мужчин и женщин разные взгляды на это понятие.
И надо понимать, что вы подразумеваете под "светом и радостью."
Для одних это улыбка утром, для других колье с бриллиантами.
Вы только подтверждаете мои жизненные наблюдения, что женщины
в первую очередь руководствуются принципом "устраивает - не устраивает",
и если устраивает, они легко могут назвать это состояние любовью.
А встретится другой, который еще больше устраивает, начнется другая любовь.)

В ответ на: Как нет сейчас общих "правил приличия", так нет общего определения
понятия "любовь"

Не ради спора...!!!! хочется понять.. Мне ясна позиция Инги.- я не вижу меркантильности и понятия "хорошо устроилась"- если говорить эту фразу сквозь зубы.. Наоборот человек очень ясно и понятно сообщил что хочет и чего ждёт женщина.. ( я знаю что любовь и расположение можно завоевать - это для мужчин отступление).. теперь скажите мне- не боязнь ли мужчины, его страх что всегда можно такому хорошему ЕМУ, ВАМ - найти замену.. неужели у мужчины глуха и слепа душа, что он не отличает в союзе намерения своей половины... я не верю в это.. - сразу совет.. если вы чувствуете что ВАС хотят заменить на кого то .. то возможно проблема ещё и в вас..