Дожился....разводиться или нет?

Если вам так угодно, или вас порадует, пусть будет "клюнул". Знаю многих, живших в счастливом неведении о любовях своих мужей и уверенных в том, что если он..., развод и девичья фамилия сразу. В жизни же редкий случай такого исхода без моральных потерь и жесточайшего депрессняка. Здешние психологи подтвердят думаю. Это уж совсем если к мужу относиться как к разуменной монете, то можно и по бравировать такой вот "гордостью". Кобелирующие мужья не задумывается совсем какую мать получают их дети на энное время в результате разборок, разводов.

Ася, если бы все качества видны были бы до рождения ребенка и вообще до заключения брака, не было бы столько разводов, в том числе после 20 лет браков.
А то в твоих рассуждениях ты одна Дартаньян, а остальные дураки, на первом свидании подлецов не могут разглядеть и через 20 лет разводиться надумали. Это я утрирую, но рассуждения такие даже если смотреть не на свой, а на чужой жизненный опыт, довольно наивные.

В ответ на: если случиться вот потом и буду злиться, а может и не буду, посмотрим по обстоятельствам.

Вот в своем ходе рассуждений большинство вообще не допускают отчего-то, что могут быть те самые "обстоятельства", которые сделают развод вполне обоюдным решением.
А почитать, так у нас тут процветает шариатский суд какой-то)))

В ответ на: Так он и говрит что его не устраивает, сразу бало не фантан, а со временем еще хуже стало.

Ага, вот об этом я и говорила. Беретесь анализировать ситуацию не понимая простейших вещей. Если изначально не устраивало - зачем было жениться, а тем более (!) заводить ребенка. Являясь при этом перфекционистом. Это настолько очевидная лапша, что у знающих жизнь людей она стряхивается с ушей еще до попадания туда. А вы ее мало того, что не желаете стряхивать, так еще и лепите на ней столь же нелогичные построения.

п.6

В ответ на: В жизни же редкий случай такого исхода без моральных потерь и жесточайшего депрессняка

Так само собой. В жизни-то даже утрата несущественного расстраивает, а тут - жизнь меняется. Но причинами для "моральных потерь и депрессняка" могут быть вовсе и не поруганная любовь, вы же понимаете. Тем более формально-то выглядит все так ущербно - бросил, да с ребенком. Предал. Гад само собой. Никто ж разбираться не будет. Кому надо-то?)) Но отнюдь не всегда, когда так представляется, таковой ситуация и является.

Вообще говоря, многие частично сознательно, частично несознательно "закрывают глаза" на некоторые очевидные свойства будущего супруга. Да и вообще, обычно ж как - сошлись, живут, ну ничо вроде, все нормально) пожили - ну жениться ж надо, а то может уже и ребенок наметится, что значительно подстегнет) А потом начинают уже разбираться, что там "при раздаче" досталось.
Ну а так, конечно, есть еще определенное развитие - тут кто во что со временем переходит. Кто-то в начальники, кто-то - с диваном-ТВ сродняется, у кого-то пробуждается вкус к "празднику жизни")), кого-то в приключения-горы-путешествия тянет. Не все ж оно прям с младых ногтей очевидно. Так, потенциал. Думают, ну временное увлечение, повзрослеет, отойдет в тень, ну мало ли, часто ведь и так бывает. Просто "в тень" уходит не всегда то, на что рассчитывал изначально))

Маша, я то как раз допускаю развод именно из за того, что все может произойти и какие то моменты не возможно предугадать. Разводяться многие как раз из-за того, что надеятся вот в браке он/она измениться, а человек не меняется, ожидания не оправдываются вот и развод как следствие. А ту по мнению некоторых форумчан если женился то все до конца дней, а наличие ребенка вообще делает тебя бесправным человеком. У меня одно мнение на этот счет если не нравится разводись, не хочешь разводиться значит не наситолько не нравится, значит не ной что все плохо.

Мне вот что интересно: допускаете ли вы в принципе, что человек мог жениться не любя, и только потом, после рождения ребенка, к нему пришла любовь, но в отношении другой женщины, не жены? И что любовь эта - та самая, настоящая, и что это вообще его судьба, но вот так вот поздно они встретились. И что он имеет право на любовь, даже состоя в браке. И что имеет право на развод. Или не допускаете? Что такое может быть вообще, что даже если оно есть, то имеет право на жизнь, а не на затаптывание в угоду штампу в паспорте и "целой семье", где родители друг друга в упор не видят?

Маш, это ты мне рассказываешь? Я вообще пытаюсь это до Аси донести))) Что наперед можно много факторов типа учитывать, просчитать все (читаю - придумать себе жизнь и человека рядом), а в итоге бах и лет через 5 благоверный окажется, мягко говоря, не принцем на белом коне. Это же она утверждает, что подобные вещи можно выяснить до свадьбы.

В ответ на: Если изначально не устраивало - зачем было жениться, а тем более (!) заводить ребенка. Являясь при этом перфекционистом. Это настолько очевидная лапша, что у знающих жизнь людей она стряхивается с ушей еще до попадания туда. А вы ее мало того, что не желаете стряхивать, так еще и лепите на ней столь же нелогичные построения.

Ну вот не знал человек, что бывает иначе. Не пробовал никогда. Простой пример из простой жизни: люди могут дожить до 50 или даже 60 лет и считать, что жареная на сковородке, в обществе растительного масла, размороженная свинина это и есть стейк. А в 50-60 им дадут попробовать кусок зажаренной на углях мраморной говядины. И что вы думаете, они согласятся потом есть то что 50 лет стейком считали? Фиг вам. К хорошему привыкаешь мгновенно.

ППКС, очень образный пример со стейком. И с людьми - то же самое, есть стейки замороженные, на сковородке, а есть - мраморные на углях. Просто такое ощущение. что многим оно как-то сразу становится обидно. Ну да - жена с ребенком почти всегда в безусловном проигрыше по части "углей", но так ведь то - ее сознательный выбор. Зато у нее есть ребенок. Это тоже может быть еще какими "углями" для многих мужчин (например, для моего мужа - уверена в этом на 99 процентов).

Есть такая поговорка: Хорошо там, где нас нет. Так вот, возвращаясь к нашим предыдущим размышлениям, в семье идеально быть не может. Не верю в это. А раз не может быть идеально, значит, где-то всегда есть лучше. И можно жить неидеально своей семьей, а можно всегда выглядывать в поисках того, кто лучше (и он всегда найдется, бесчисленное количество раз будет находиться, порождая разбег от идеальной к более идеальной и т.д.). И не факт, что такие перфекционисты (или все же кобели?) изчечатся к пенсии.

Ну чо сразу тебе и тем более донести?)) Просто развила мысль из твоего сообщения.

Согласна. Причиной для депрессняка может стать вовсе не " поруганная любовь". Знаете, наблюдала две модели семейной жизни при одинаковых почти исходных данных. Две семьи с 20 летним стажем, примерно одинаковый доход и быт, но в разный временной промежуток происходят одинаковые ситуации. Жены узнают о наличии соперницы. Реакция: одна жена после буйных разборок развелась и пыталась адаптироваться к новым условиям жизни. Забегая вперед, скажу, что через 8 месяцев мужа приняла назад, но кровь пьет ему мелкими глотками,он уже 4 года терпит:). При этом и любовь у них чуть ли не на люстре:). Вторая же: сделала вид, ничего не знаю- моя хата с краю.муж обеспечивает, эмоционально не ущемляет, с виду счастливая пара. Мониторит, чтоб надолго муж с одной любовью не зависал. При этом все активы потихоньку прибрала на себя. И моделей поведения десятки, если не больше. Просто если подумать, развод однозначно не решает проблемы. Не факт, что следующие мужья будут вернее предыдущих.

В ответ на: Мне вот что интересно: допускаете ли вы в принципе, что человек мог жениться не любя, и только потом, после рождения ребенка, к нему пришла любовь, но в отношении другой женщины, не жены? И что любовь эта - та самая, настоящая, и что это вообще его судьба, но вот так вот поздно они встретились. И что он имеет право на любовь, даже состоя в браке. И что имеет право на развод. Или не допускаете?

Я не "допускаю", я знаю это. В отличие от многих теоретиков, я знакома с вопросом на практике - через меня прошла куча разводов и иных семейных споров.
Но описанная вами ситуация - совсем не та, что здесь обсуждается. И это вполне очевидно по ряду имеющихся в тексте указателей. Если вы на них не обратили внимания, то я, в силу сказанного выше - вполне. Так что - смысл обсуждать сферических коней в вакууме, когда имеется вполне реальный. О нем мы и говорим.

А вы где то увидали что ТС любит ту девушку?
Ну не верю что при большой любви, как тут пишет ТС, включается меркантилизм. Он уже просчитал ее доход, сколько будет детских, его вклад в ее бюджет не рассматривается. Чем эти отношения отличаются от отношений с женой,кроме эмоций и сравнения внешности?

В ответ на: в семье идеально быть не может. Не верю в это. А

Да не живет кто-то с кем-то от того, что там идеально. Вообще не из-за этого сходятся. Жизнь одному в собственной квартире вообще в плане того, о чем вы пишете - идеальна в сравнении с ЛЮБЫМ совместным проживанием просто потому, что это удобнее. Сходятся вместе, съезжаются и начинают жить ПО ЛЮБВИ. Любишь человека уж таким, какой достался, и терпишь только потому, что любишь, иных вариантов нет (кроме больших денег, возможностей и тд). А потому никто в здравом уме не пойдет от любимого человека куда-то только потому, что он растолстел. Или носки разбрасывает. Или плохо готовит. Ну бред же это, неужели не согласны? Начинают искать причины потому, что боятся правду сказать, а правда только одна - нелюбовь. И хоть ты буквой зю выгнись, хоть что ты делай - всегда найдется, к чему придраться, если нелюбовь. Был бы человек, знаете, а повод всегда будет.

Ну, ладно, а то я уж подумала, что вообще глобальное непонимание идет. Пытаюсь логику событий объяснить, а мне то же самое пишут))))

Мне кажется ответ очевиден, не все люди перед вступлением в брак плюсы и минусы партнеров адекватно оценивают, некоторые руководствуются мнением стерпится слюбится. Но это не значит, что они потом обязанны будут жить всю жизнь вместе, портя жизнь себе и своей половине.

Мои ошибки имееют какое то отношения к теме дисскусии?

В ответ на: А вы где то увидали что ТС любит ту девушку?

плюс мульён... просто на данный момент времени её ТТХ оказались гораздо лучше, чем у жены.

В ответ на: У меня одно мнение на этот счет если не нравится разводись, не хочешь разводиться значит не настолько не нравится, значит не ной что все плохо.

Я вот тоже считаю, что это и есть самое честное отношение вообще и в браке в частности.
Брак - это 2 человека, кто-то может "развиться", кто-то - нет, кто-то может рассчитывать на "развитие", а человек вовсе не считает это актуальным для себя)), могут, в конце концов оба "развиться" и при этом в разные стороны (что, кстати, частенько случается с студенческими браками). И развод в таких случаях - фактически окончание их совместной жизни. Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней (с)

В ответ на: это вполне очевидно по ряду имеющихся в тексте указателей. Если вы на них не обратили внимания, то я, в силу сказанного выше - вполне.

Укажите мне на них, я тоже обращу. Мне действительно интересно, что именно я иначе интерпретирую. По мне так - вполне допустимо, что любовь.

В ответ на: А вы где то увидали что ТС любит ту девушку? Он уже просчитал ее доход,

Что значит - посчитал? Он ответил на вопрос, который ему задали в теме, при чем тут любовь? Да и хоть бы считал - это как-то соотносится между собой? Вы считаете, что тот, кто считает деньги и планирует, не способен любить?

Не, Инга, я тоже думаю, что это ТС сейчас говорит, что не было любви. Большинство мужчин так говорят, что ничего не было. А по факту все было, но остыло. Вспыхнуло к девушке. Также со временем скорее всего и остынет.
И причины ищет потому, что там эмоциональный подъем и все такое, а тут вроде и хорошо, да там, у девицы, все же лучше, т.к. там по полной включены все чары.

Про носки и растолстение, это явно не первопричина, было такое стихотворение про тюбик с зубной пастой.

В ответ на: просто на данный момент времени её ТТХ оказались гораздо лучше, чем у жены.

А если нет? А если действительно - любовь? А если ТС вообще никого не любит, ни одну, ни другую?

В ответ на: Простой пример из простой жизни: люди могут дожить до 50 или даже 60 лет и считать, что жареная на сковородке, в обществе растительного масла, размороженная свинина это и есть стейк. А в 50-60 им дадут попробовать кусок зажаренной на углях мраморной говядины. И что вы думаете, они согласятся потом есть то что 50 лет стейком считали? Фиг вам. К хорошему привыкаешь мгновенно.

Ваш пример вообще не о том. Мы говорили о том, что топикстартера якобы изначально не устраивала его жена.

А что свеженькая необремененная семьей и детьми любовница (та самая ваша говядина) может прийтись по вкусу куда больше, чем жена - с этим никто и не спорил. Вообще - ваш пример отлично иллюстрирует сравнение несравнимого. Говядины со свининой.

В ответ на: А если ТС вообще никого не любит, ни одну, ни другую?

Ну да, я считаю, что так оно и есть.

Если б любовь, вряд ли бы декретные считал да белую зп. Хотя возможно, это девица уговаривает: я тебе не буду дорого стоить, даже когда ребенок родится, не сомневайся, дорогой, соглашайся, ооооуууммммм

Мне кстати, во всем это "разборе" удивителен момент. Почему все ребенка относят к "минусам" супруги?))) Я вот так считаю, не было б ребенка, он бы развелся куда как быстрее)))

Так о чем речь, что это не причина вообще. причина в другом - нет любви.

А у ТС даже если и было, но остыло... сейчас-то как жить с нелюбимой женщиной? Ей надо помогать с ребенком. это безусловно, но жить вместе - для чего?

Человек материально обеспеченному,каковым считает себя ТС, как то все равно сколько получает любимый человек,если он действительно любит. Лишь бы рядом был.

В ответ на: Почему все ребенка относят к "минусам" супруги?))) Я вот так считаю, не было б ребенка, он бы развелся куда как быстрее)))

Если бы ребёнка не рожали, то не было бы такого катализатора... который обнажил проблему. Очень много мужчин долг живут с жёнами, три, пять, семь лет - но заводят любовницу, когда появляется ребёнок. Почему - вопрос к мужчинам.

Не было б ребенка, жена бы ему по-прежнему максимум внимания отдавала, спала бы в стрингах, не растолстела...

В ответ на: И можно жить неидеально своей семьей, а можно всегда выглядывать в поисках того, кто лучше (и он всегда найдется, бесчисленное количество раз будет находиться, порождая разбег от идеальной к более идеальной и т.д.). И не факт, что такие перфекционисты (или все же кобели?) изчечатся к пенсии.

Ты и правда считаешь, что все расставания случаются именно по такому "сценарию". То есть в поисках "кобелирующим" мужем травки позеленее? Кстати. Еще один вопрос. Узнала б про своего мужа такую пикантную особенность ("кобелирабельность") ты все равно считала б что он тебе и такой сгодится?

а ты не допускаешь, что ТС под любовью только буйство гормонов подразумевает? Тогда ему вообще не везет, не суждено больше 3 лет с любимой женщиной жить.

Нет, не считаю, что у всех, но на ТС это похоже. И знаю такие случаи, когда до 60 лет, не любя ни ту, ни другую, выбирали количество плюшек у жены и у любовницы.

Пока для меня однозначен ответ - узнала бы, прибила (с) Точнее, выгнала. Именно на этом этапе жизни. Через лет 10 вполне возможно, другое решение будет.

Да нет,конечно) Развод - это ж обоюдное решение. Если оно обоим не надо (по разным причинам, естественно), то и кому оно надо-то обсуждать его полезность?)))
Проблемы вообще решаются не таким образом, любые.

В ответ на: потому никто в здравом уме не пойдет от любимого человека куда-то только потому, что он растолстел. Или носки разбрасывает. Или плохо готовит.

Хаха)))) Не, надо ему хорошенечко попинать на такие претензии! Не не дебил ли? Потолстела, не готовит, внимаааание ему нааадо!

Если соотнести ваш пост с ситуацией ТС, то можно было бы сказать, что позиция ТС была бы мммм... понятна, если бы он задал себе вопрос о разводе с женой при отсутствии любовницы, как таковой. А так... по- моему, все ясно. Извините за сплошь сослагательные " бы":)

А может это издержки попытки описать свое отношение? В конце концов, пара сообщений и невладение искусством красноречия любую любовь лишат блеска((

Маша, зачем мне что то доносит, я не говорю что можно на все 100 процентов предугадать жизнь или все качества можно увидеть, но большую то часть видно все таки, как то оценить можно, если не нравятся какие то качества не можешь с ними мериться, не стоит тогда продолжать отношения, закрыл на что то глаза значит кушайте с булочкой и не возмущайтесь или расходитесь если невыносимо совсем. Вот всего лишь, что я думаю.

В ответ на: Не, Инга, я тоже думаю, что это ТС сейчас говорит, что не было любви. Большинство мужчин так говорят, что ничего не было.

Но это ж все равно не единственный вариант? Ну согласись, что иногда бывает и не так? Ты же не знакома с "большинством мужчин", в конце концов))

Ну, так, может, ты тоже чего-то не увидела

Но с учетом лукавства ТС - самый вероятный вариант.

В ответ на: ППКС, очень образный пример со стейком. И с людьми - то же самое, есть стейки замороженные, на сковородке, а есть - мраморные на углях. Просто такое ощущение. что многим оно как-то сразу становится обидно. Ну да - жена с ребенком почти всегда в безусловном проигрыше по части "углей", но так ведь то - ее сознательный выбор. Зато у нее есть ребенок. Это тоже может быть еще какими "углями" для многих мужчин (например, для моего мужа - уверена в этом на 99 процентов).

Ни в коем случае. Жена не оказывается по умолчанию в безусловном проигрыше. Тут вопрос не размера попы и количества свободного времени у отдельно взятой женщины, это, скорее, дополнения и нюансы. Запросто могло так статься, что данный конкретный ТС в принципе никогда не испытывал тех эмоций, которые испытывает сейчас. Может быть он и вокруг этих эмоций ни разу не видел. (я знаю очень много таких людей, которые ярких позитивных эмоций в отношениях никогда не испытывали, но заранее их осуждают. То есть это не уникальный случай и не моя выдумка) А тут вот случились эти самые эмоции, такие от которых прет круглосуточно, подпитка от которых вот уже год как задирает работоспособность до невиданных высот, позволяет не спать по ночам (и не разжиться при этом мешками под глазами). Конечно он цепляется за такие эмоции, они встречаются редко и они невероятно классные. А зная, что бывает еще и вот так, он, разумеется, уже не хочет того УГ, в котором живет подавляющее большинство.
Ну это как: раз проехав на мотоцикле, я уже никогда по доброй воле не поеду на машине. Потому как ощущения несравнимы. То есть я сяду в машину в силу обстоятельств (зима например, или мотоцикл сломался, или нога болит), но имея выбор, никогда. При этом люди, которым не знакомы все психо-физико-эмоциональные плюшки, которые дает мотоцикл, говорят что оно того не стоит, машина удобнее и правильнее, а еще ты можешь разбиться.
Другой вопрос, что наши эмоции, равно как и наши транспортные средства, это наш выбор(когда у нас есть опыт и того, и другого, этот выбор становится осознанным). И, по сути, если упереться, можно научиться испытывать эти эмоции с любым человеком, а можно встретить того, с кем эти самые эмоции получаются просто и легко. (в этом смысле я на относительно новом спортивно-туристическом монстре получаю ровно те же эмоции, что получает мой знакомый от старенького, слабенького, неудобного чоппера, у нас глаза горят одинаково). А учиться с тем, кто есть (из уважения, любви или чувства долга) или искать подходящий вариант, это уже выбор. И я не берусь его судить.

О, интересная версия) Но обнажилась в таком случае ведь проблема отношений, а не исключительно мужчины. Во всяком случае, не всегда это исключительно его такой "заскок" сознания. Ну, это я так думаю, исследований я не делала, естественно)

В ответ на: Но с учетом лукавства ТС - самый вероятный вариант.

А как можно было из пяти сообщений неопытного форумного юзера сделать вывод о лукавстве/нелукавстве? Научите, а? А то может из пяти постов можно вывод еще и о росте, весе и потенции сделать, а я и не знаю

В ответ на: Не было б ребенка, жена бы ему по-прежнему максимум внимания отдавала, спала бы в стрингах, не растолстела...

И теперь все? Родился ребенко - и забудь, что бывает внимание и секс?))))

Несостыковки. Любит, денег не надо, но уже знает, что белая зп и в декрете хорошо будут платить. Что девушка благородная, семью рушить не хочет. И т.п.

В ответ на: Нет, не считаю, что у всех, но на ТС это похоже.

Можешь указать, с чего этот вывод сделан?