Окружение. Люди , окружающие нас.

Всегда могла посмеяться-поиронизировать над своим умеренным вещизмом, желанием хорошо выглядеть, но то, что кто-то это воспринимает, как существенный изъян личности и повод для рефлексии – не думала… за приятный внешний вид тоже, оказывается, можно в «неумные» угодить с чьей-то точки зрения – буду знать)) "Зигзаг удачи" что-то вспомнился

Подождите! Комплексы, страх и неуверенность могут мешать продукту таланта увидеть свет. Но что мешает писать/рисовать/сочинять музыку/мало ли еще что творить в стол? Какие тут комплексы? Неуверенность в чем? Стол прочитает и раскритикует чтоли?
Алкоголизм это вообще отдельная тема. Тут она совершенно не при чем. Спиваются люди слабые и имеющие склонность к спиванию в удобных для спивания условиях. Творчество тут не при чем.

В ответ на: Но что мешает писать/рисовать/сочинять музыку/мало ли еще что творить в стол?

Например, неуверенность в себе, страх, что ты создашь что-то, а оно не будет иметь ничего общего с тем, что у тебя внутри. Не так это легко, как кажется на первый взгляд. Иначе бы психологи не работали над проблемой. Есть такая психоаналитическая вещь "Мужество творить" Ролло Мэя. Для кого-то же он это писал...

Хотя творчество - это тоже отдельная тема)

В ответ на: Так вот, при таком отношении (оценочно-потребительском) к людям, трудно, я бы даже сказала невозможно, возникнуть отношениям наполненным уважением, искренностью и теплотой.

Я не поняла вас.
О каком потреблении вы говорите? Почему мы не можем относиться с теплотой и уважением к тем людям, которых мы выбираем? Я узнаю человека, понимаю, что он мне близок, что у меня с ним общие мысли, взгляды, ценности, он меня вдохновляет, интересует... Как же я не буду относиться к нему с уважением и теплотой?

Опять не поняла! Если есть потребность творить, творишь. Да, прекращаешь, потому что "все тлен", да критикуешь себя. Но делаешь. Потому что иначе просто не можешь. Совсем. А если не делаешь, значит и нету никакого творческого потенциала. Вот хочется, чтобы был, а его нету.

В ответ на: Я не поняла вас.
О каком потреблении вы говорите? Почему мы не можем относиться с теплотой и уважением к тем людям, которых мы выбираем? Я узнаю человека, понимаю, что он мне близок, что у меня с ним общие мысли, взгляды, ценности, он меня вдохновляет, интересует...

Я вот тоже не совсем поняла этот момент. Я как-то не верю что ли что есть люди, которые этим прям совсем НЕ занимаются - НЕ оценивают, НЕ выбирают людей, общаются ровно и хорошо со ВСЕМИ, кто попадется на пути..... Точнее , я встречала таких, такую девушку, но общаться с ней было довольно странно - за ее радушием ко всем-всем-всем как будто проглядывало равнодушие...всеядность какая-то...Ну то есть она ровненько относилась и к тем кто к ней с добром, и к случайным людям совсем... это было довольно странно со стороны. Мы все равно все и всех оцениваем, кто то осознанно, кто -то нет. Ну не будете же Вы (Се ля Ви, я имею в виду), одинаково тяготеть к хамоватому типу простому как 3 рубля и к человеку с которым у Вас больше интересов и общие взгляды....?
Просто почему то принято что ли осуждать тех кто более пристрастен что ли в общении...или попросту этого не скрывает.

Я уже поняла что здесь считается "снобизмом" например как-то "не так " относиться к "простым людям", к тем кого человек считает более "простым" по сравнению с собой...Ну ладно, ок. А если он еще и хам трамвайный? Или как мужчины из моих примеров, все вроде дружно тут решили что таких надо слать нафиг...А вот придет некто еще более толерантный и скажет -а вот это, девушки уже снобизм... они может тоже глубоко внутри хорошие люди, а вы советуете так вот потреблятски оценивать и разбрасываться людЯми.......


Или если я оценила что человек "простой", ну будем употреблять эту терминологию, но опять же, "отсортировываю" не потому что он слушает шансон , а не Вагнера или там каникулы в Мексике......а потому что по какому-то ну вот СОВПАДЕНИЮ, это еще и человек каких-то таких же простовато-хитро-опых наглых манер...поступков...поведения, ну вот так совпадает почему то.... Я понимаю, сейчас вы накидаете 10-тки анти-примеров что мол можно иметь 3 образования и быть сволочью...конечно, можно) Но мне кажется, что это все-таки не правило....и я сейчас про свои наблюдения что ли.

Это как в фильме, про который мне напомнили - "Кококо". Образы - интеллектуалка-музейщица и "простая совсем из народа " девушка. Может я не тем глазом смотрела кино, но почему то вспоминается что именно "простая " В. в итоге забралась в постель с мужем или любовником, в общем значимым мужчиной для другой героини ...именно она в итоге разбудила в тихой и дружелюбной музейщице зверя ну вот по итогам, что стоило этой музейщице, Лизе что ли, "оценить" эту Вику и сохранить себе в итоге нервы....единения то по итогам кинА как--то не получилось....


я как бы не ради прям спора это пишу, просто а как совсем НЕ оценивать для себя, а если я не разумом, а интуицией, так сказать внутренним голосом - это более "благородно"?

А вам какое не все равно, снобизм это или нет. Хотите - общаетесь, не хотите - не общаетесь. Хотите - отчитываетесь перед окружающими за это, не хотите - не отчитываетесь. Все просто.
При этом не важно, как это называется.
Я уже давно глубоко в оценки не лезу. Просто с кем-то общаюсь, с кем-то общаюсь по минимуму, с кем-то полностью избегаю общения. А что? Я не обещала быть для всех хорошей. И, тем более, не обязана отчитываться перед кем-либо, почему я вот с этим общаюсь, а вон того прямым текстом на (такую традиционную русскую приправу) шлю.

В ответ на: Я как-то не верю что ли что есть люди, которые этим прям совсем НЕ занимаются - НЕ оценивают, НЕ выбирают людей, общаются ровно и хорошо со ВСЕМИ, кто попадется на пути..... Точнее , я встречала таких, такую девушку, но общаться с ней было довольно странно - за ее радушием ко всем-всем-всем как будто проглядывало равнодушие...

Так и есть, именно равнодушие. Думается, когда говорят, что одинаково ровно со всеми - это может быть неким лукавством, а может, если действительно так и есть, быть либо полной самодостаточностью человека (чему можно позавидовать опять же), либо как раз равнодушием, некой душевной черствостью что ли, когда не нужен никто близкий по духу, мыслям, взглядам, не нужен и всё - так бывает тоже.

В ответ на: Вот хочется, чтобы был, а его нету.

Мне вот подумалось - а ведь мотивация железобетонная)) Если есть хотя б потенциал (если верить в это) можно ж себе простить вообще ВСЁ! Ибо все, ты уже вне рамок, и ты "дельный".

В ответ на: Ну не будете же Вы (Се ля Ви, я имею в виду), одинаково тяготеть к хамоватому типу простому как 3 рубля и к человеку с которым у Вас больше интересов и общие взгляды....?
Просто почему то принято что ли осуждать тех кто более пристрастен что ли в общении...или попросту этого не скрывает.

Смысл же в том, что подобных людей в приниципе для тебя как будто нет. Их не отвергаешь, их просто не замечаешь. Скорее странно людей настолько неприятных рассматривать с точки зрения сближения с ними. Свояк свояка видит издалека, ну и в продолжение - а не-свояка не увидит и вблизи.

В ответ на: Почему мы не можем относиться с теплотой и уважением к тем людям, которых мы выбираем? Я узнаю человека, понимаю, что он мне близок, что у меня с ним общие мысли, взгляды, ценности, он меня вдохновляет, интересует... Как же я не буду относиться к нему с уважением и теплотой?

Смею допустить, что вы выбираете людей исключительно умом ("узнаю, понимаю, вдохновляет, интересует"). Только выбрав человека для каких-то СВОИХ целей вы начинаете его уважать за ценные ДЛЯ ВАС качества.

Извините, но попахивает вариацией арийской идеи, где нет места уважению инаковых людей (у них евреев и других, у вас - простых или не творческих или каких-то там еще).

Оценка других людей не поможет застраховаться от ненужных вам отношений.
Есть фон в котором вы живете и вдруг из фона по каким-то причинам начинает выделяться какая-то фигура.
Вопрос по каким причинам эта фигура вдруг выделилась и стала для вас значимой.
Причины могут быть здоровые и не здоровые.
Или вы ее искусственно выделили (от ума), просчитав все возможные варианты. В таком случае вряд ли ваши отношения потеплеют т.к. наряду с положительными качествами любой человек обладает еще и неким набором отрицательных качеств, которые трудно будет принять, зауважать и даже полюбить.

А насчет простых людей, я уважаю их право быть простыми, многие из них в связи с этим выполняют тяжелую физическую работу, живут тяжелую жизнь, несут свой крест.

В ответ на: А насчет простых людей, я уважаю их право быть простыми, многие из них в связи с этим выполняют тяжелую физическую работу, живут тяжелую жизнь, несут свой крест.

По-моему, речь не просто о "простых" людях в принципе же, не об неуважении именно "простых" людей - об этом точно никто не говорил, а речь только о таких, которые:

В ответ на: человек каких-то таких же простовато-хитро-опых наглых манер...поступков...поведения

вот таких тоже уважаете?..

я уважаю ИХ ПРАВО выбрать себе свою такую жизнь

Вы, по-моему, опять о своем, а не о том, о чем вопрос был.
А то получается, что Вы уважаете их право быть наглыми и хамоватыми, но не уважаете право других за это их не уважать...

Вы можете делать со своей жизнью всё что захотите.

Если вы не уважаете наглых/хамов, то зачем вступаете с ними в продолжительные контакты?

Так жизнь/обстоятельства по-разному складываются - не всегда от нас зависит то самое вступление в контакт, бывает же, что ты был в плотном контакте с человеком, к примеру еще со школы/института, когда он еще не проявлял таких вот "приятных" качеств, потом с течением жизни он превратился в такого вот ментора, вершащего судьбы перстом указующим))) а как от него избавиться? вроде как друг же был... не так просто, хоть и доставляет неприятные ощущения от общения каждый раз. Или если этот самый хам - твой ближайший родственник или неближайший, без разницы - в общем, бывает не так легко выйти из таких вот связей неудобных и ненужных. С вновь приобретенными связями уже во взрослом возрасте тоже не всегда всё так однозначно (к примеру, это может быть коллега на работе, с которым приходится невольно проводить львиную долю времени), хотя всё же легче избавляться, это да.

А что мешает сказать в глаза другу/родственнику/коллеге, что вам не нравится такой формат общения?

В ответ на: А если не делаешь, значит и нету никакого творческого потенциала.

А почему вы так утверждаете? Думаю, что творческие люди с вами не всегда согласятся

Потенциал может в силу разных причин может долго оставаться потенциалом. Есть же такое понятие, как творческое бессилие, многие талантливые художники, несомненно имеющие потенциал, долгое время не прикасались к холстам. Или недавно смотрела фильм про Джейн Остен, так она с горечью там признавалась, что не могла написать ни строчки пока жила в одном нелюбимом ею доме.
Я, конечно, не говорю о том, что сплошь и рядом творческие личности ничего не творят, а только имеют потенциал, я только о том, что достаточно часто творчество долго не находит выхода. Но в конце-концов находит, хотя не все так просто.

И кроме того, я думаю, что желание творить (не нужно путать с желанием иметь славу творческого человека), уже говорит о неком потенциале. Настоящее стремление не может возникать на пустом месте.

Ну во-первых, с чего вы взяли, что я не творческий человек? А во-вторых, почему желание творить не превращается в то или иное творение?

Что мне всегда нравится в подобных топиках. Обязательно найдется несколько человек, которые якобы не понимают, о чем идет речь, хотя вроде существуем все в рамках одного культурного диалога. Нормального человека хам, пошлая или злобная личность всегда будет раздражать, это аксиома, но нет же - на форуме будут писать об уважении по дефолту всех и вся, и смирении, всепрощении, позитиве и прочих и прочих толстовских вещах. Либо это делается просто для того, чтобы потрындеть, либо люди искренне считают себя ну настолько просветленными, что им хоть в глаза плюнут - все Божья роса, а гневаться не смей. И осуждать не смей, и смотреть не смей, отрешись и живи в собственной нирване. То есть я вижу очень странную тенденцию - осуждать нормальные человеческие реакции людей, живущих в социуме. Убеждать себя в том, что ты живешь не в социуме на самом деле, а в раю, где все с крылышками, а кто без оных - тех не существует, они нам снятся, не люди они, химеры. Видимо, это такой своеобразный способ самозащиты от негатива, которому не можешь противостоять. Устал - закрой глаза и повторяй: "Этого не существует, мне это снится".

В ответ на: почему желание творить не превращается в то или иное творение?

Помню, в юности увлекалась биографией художников, читала про тех, которые не могли даже приступить к работе из страха несовпадения замысла и воплощения.

Знаю, что иногда писатели начинают работать и понимают, что слова не те, мысли – не те. Это может ввести в панику, в ступор на какое-то время. Нужно искать, идти вперед, но нет надежды, что найдешь... Это пугает.

Тут могут играть роль просто парализующие детские комплексы, тот же страх осуждения, очень глубоко запрятанный. Само собой, он не всегда осознается, человек даже может не понимать, что боится осуждения. Это на уровне подсознания.

Творчество – очень тонкая вещь, идет из подсознание. Это не ремесло, не мастерство. А излишняя плодовитость, кстати, может говорить не в пользу настоящего творческого потенциала (или таланта). Ну, то есть то, что глубже запрятано, что вырывается с трудом, то все-таки более настоящее...

Мне очень нравится, как описывают процесс творчества (писательского) Стругацкие в "Хромой судьбе". В частности, как писал Феликс Сорокин свою Синюю папку, и как он писал все остальное.

А при чем тут излишняя? Я говорю о ситуации, когда творческий потенциал заявлен, а процесса никакого нет, не было и не предвидится. Совсем и вообще. А о потенциале речь идет. Вот это мне видится лукавством.

Вопрос не в том, что всех надо любить, ценить и уважать. Непонятно, для чего в принципе контактировать с тем, что не нравится или раздражает. Что за необходимость? Стоит уважать чужое пространство и чужую жизнь, но, в первую очередь, нужно уважать свое пространство и свою жизнь. Тогда в пространство и жизнь автоматически лезть не будут.

В ответ на: Я говорю о ситуации, когда творческий потенциал заявлен, а процесса никакого нет, не было и не предвидится. Совсем и вообще. А о потенциале речь идет. Вот это мне видится лукавством.

Процесс идет внутренний. Человек может вынашивать роман... допустим. Или просто всю жизнь "творить", сам не зная, что он это делает. Например, вести беседы или дневники, которые потом будут опубликованы как потрясающие, глубокие и, положим, "странные" мысли.

И я думаю, мы только после смерти человека можем сказать, предвиделся процесс или нет, да и то можем ошибиться... Тут только бог, как говорится, может судить) Да и сам человек, если он честен с самим собой.

Лукавство - оно тут при чем? Как-то вы к творчеству... как к проектуМне просто не близок этот подход.

В ответ на: Мне очень нравится, как описывают процесс творчества (писательского) Стругацкие в "Хромой судьбе". В частности, как писал Феликс Сорокин свою Синюю папку, и как он писал все остальное.

Да? Спасибо! Я этого у Стругацких не читала, я отметила себе.

так я ж не против. Я не к творчеству, я к людям, которые видят у себя творческий потенциал, но его вообще совсем не используют, кроме витиеватых заявлений о том, что он есть.
То есть мне, в целом, все равно, есть он там или нет. Просто очень странны мне эти люди. Они еще над окружающими возвышаться сильно любят. А с какого, собственно, перепугу? Только потому, что в них, по их мнению, потенциал есть, а в других, по их же мнению, нету. Слабый аргумент, честно говоря.

В ответ на: А что мешает сказать в глаза другу/родственнику/коллеге, что вам не нравится такой формат общения?

По-разному бывает, далеко не всегда можно сказать это, особенно когда всё преподносится "из лучших побуждений, по доброте душевной", что технически и не подкопаешься, неважно, что при этом чувствуешь - реакцию "искреннего удивления" можно предугадать без труда) Но в основном, конечно, из-за своего дурацкого склада характера, конечно же, чувства такта, неловкости (которую обязательно испытываешь при этом), боязни обидеть человека, да и элементарно можно растеряться, не всегда находишь вовремя, что ответить на "панибратскую наглость", ибо сам-то не привычен к такому стилю общения. Но с возрастом навык отсекать всё же худо-бедно вырабатывается, так что, думаю, и у ТС выработается ещё, какие её годы))

В ответ на: Вопрос не в том, что всех надо любить, ценить и уважать. Непонятно, для чего в принципе контактировать с тем, что не нравится или раздражает. Что за необходимость?

Я там выше приводила несколько примеров такой вынужденной необходимости контактирования, когда человек твой давний друг-приятель, родственник или коллега - согласитесь, есть категории людей, которых так просто подальше не пошлешь.

В ответ на: настолько просветленными, что им хоть в глаза плюнут - все Божья роса, а гневаться не смей. И осуждать не смей

Так вот если бы) Если бы это так и было - был бы достойный пример для восхищения, было бы к чему стремиться, на что равняться (кроме шуток - реально так считаю)... Но на деле-то всё далеко не так просто, ведь декларирование уважения и принятия других такими, какие они есть, почему-то тут же запросто перемежается с зачислением местных инакомыслящих в "недостойные"(с) и посылом их с их недостойными ответами прямиком "в топку"(с) без обидняков))) Значит, выходит, можно осуждать, только выборочно, не всех - кого-то можно, кого-то нет, и не всем - кому-то можно, кому-то нет - а кому и кого - видимо, дозволено выбирать только особо избранным, остальным по статусу не полагается))
А еще и когда позиция инакомыслящего сравнивается с фашизмом, то градус двойных стандартов настолько зашкаливает, что возникает ощущение театра абсурда уже, с которого пора бы выбираться - а то раз до фашизма уже договорились, страшно представить, до чего еще дальше договоримся))

В ответ на: Но на деле-то всё далеко не так просто, ведь декларирование уважения и принятия других такими, какие они есть, почему-то тут же запросто перемежается с зачислением местных инакомыслящих в "недостойные"(с) и посылом их с их недостойными ответами прямиком "в топку"(с) без обидняков)))

А конкретнее можно? А то мне вот такое соотношение в глаза не бросилось. Тем более, что речь именно про "местных".

Что именно конкретнее? я дословные цитаты обозначила - это не моя интерпретация чужих слов.
Не бросилось, значит, не обратили внимание, т.к. не о Вас речь шла и не к Вам обращались, возможно.

Не соглашусь. Всем можно обозначить границы. Обычно, когда объясняешь понятным человеку языком, доходит с первого раза.

Про объяснения я тоже поясняла - всем всё же по-разному это дается. Да я уже говорила тут это не раз - разного склада люди в этом плане все равно не поймут друг друга до конца, ну или с трудом большим))

Вот и непонятно. Не умеешь ставить рамки дозволенного по отношению к тебе (я про бытовые взаимоотношения, естественно, безо всяких там форс-мажоров) - разве это проблема тех самых людей, которые тебе не актуальны ни в каком отношении?

Дается - это как-то безнадежно)) Уж рамки-то ставить легко обучаются, если реаьно испытывают дискомфорт, потому и говорят, что если не пытаются особенно-то отсечь ненужное - наверное, в переживаниях, связанных с ним, есть что-то нужное)
Вот просто большинство людей о таком не задумывается - и не потому что у них в этом отношении тупость некая. А просто потому что НЕЗАЧЕМ. А кому-о есть ЗАЧЕМ... Так вот и любропытно - ЗАЧЕМ же? Зачем так увязать в рассуждениях на тему, как некоторые люди не могут понять, что можно, а чего нельзя... Ну есть такие, да, не общайся с ними или объясни, что будешь общаться только в том ракурсе, который тебя устроит - логично же?

Ну здраааасти! А пострадать? :)))))))

В ответ на: не общайся с ними или объясни, что будешь общаться только в том ракурсе, который тебя устроит - логично же?

Да, логично) У Вас, кстати, всё, как правило, очень логично, никто ж и не спорит))
А увязать в рассуждениях на тему о разности приходится не по своей воле, честно говоря, а потому что вопросы все равно остаются и задаются по новой из раза в раз тут) вот и опять - зачем, спрашиваете - а я не смогу Вам ответить логично, как Вы, зачем - просто потому что так устроен человек, ну все по-разному устроены, и не понятно, что хотят от меня при этих выяснениях, переубедить что ли - так от переубеждений твое "устройство" не изменится всё равно. А вот про наработку навыка ставить рамки и отсекать неприятные-ненужные контакты я вроде тоже говорила, и даже тоже не раз, почему-то это не замечается, а замечается лишь остальное))

В ответ на: Ну здраааасти! А пострадать? :)))))))

Ну вот да, я как раз именно об этом и говорила)
Это всё равно что экстраверту заяснять интраверту о том, как можно легко с незнакомыми людьми входить в контакт и заводить знакомства))

В ответ на: Ну здраааасти! А пострадать? :)))))))

так я ж тоже это учитывала)) Если оставляешь у себя неразрешенную проблему рамок - значит, "страдать" (ну там же не только непосредственно страданья) страшно надо

В ответ на: Не умеешь ставить рамки дозволенного по отношению к тебе (я про бытовые взаимоотношения, естественно, безо всяких там форс-мажоров) - разве это проблема тех самых людей, которые тебе не актуальны ни в каком отношении?

Нет, конечно, никто и не говорил, что это их проблема - как раз все признают, что проблема в себе. И что нужно вырабатывать в себе тот навык отсекать ненужное, тоже говорилось. но увязание неизбежно по кругу тут всё равно происходит)))

В ответ на: просто потому что так устроен человек, ну все по-разному устроены

Ну так вроде уважение к себе оно как-то вне тех самых параметров, которые "устроены".
Так ведь можно и про тех, кто нагло лезет и хамит, считать, что "просто все по-разному устроены", А вы не согласились с таким подходом у другого автора))
Вы ж и сами уже не раз пишете - нарабатывается этот навык. Просто опыт - ну и желание его наработать)) И желание всяко первичнее. Когда недостаточно просто озвучить проблему, а есть необходимость ситуацию сделать покомфортнее. Об этом все тут и пишут. Так или иначе)

Ну, мне сложно судить о наличии или отсутствии желания наработать тот навык у ТС, про себя только могу сказать, что как-то сам собой он выработался с возрастом. Видимо, наелась и надоело) Хотя, вот тут всё так тонко сплетено, что трудно разграничить одно от другого - к примеру, те же рамки в общении у меня были всегда, я человек больше закрытый, чем открытый, и близко к себе подпускаю только, если можно так выразиться, особо избранных)) по своим, понятно, каким-либо критериям - так было всегда, порой это принимается за высокомерие (а тут вот и за снобизм)), но я так устроена, и в то же время, от близких людей могла вот терпеть такие вот штуки годами до определенного момента - как-то это сочетается в человеке удивительным образом...
Кстати, о том, что хамы тоже "так устроены" - да, я считаю, что они именно что так устроены))) и переделать их уже невозможно, так же, как и понять, ибо я устроена по-другому)

Можно ситуативно противостоять негативу, не навешивая пожизненных ярлыков.
Все люди не ангелы и подчас ведут себя как хамы, пошляки и злобные личности,
не важно первыми они это начали или в ответ продолжили.

В ответ на: Они еще над окружающими возвышаться сильно любят. А с какого, собственно, перепугу?

Так это только их проблемы, им со своими комплексами, творчеством и жизнью разбираться, пусть сам себе ищут, есть там талант или нет, пусть решают, будет творчество или нет.
Ну нравится им возвышаться – пусть себе возвышаются Разве вас это волнует? Вы же не будете из-за этого считать себя «ниже» их.

А история потом все расставит по местам, кто там был - с потенциалом...

Как вы думаете как другие должны узнать, что вам не нравятся их поступки в отношении вас?

В ответ на: Можно ситуативно противостоять негативу, не навешивая пожизненных ярлыков.

То есть вы считаете, что не нужно совсем составлять мнение о человеке? Это лишнее?

на меня не нужно равняться, восхищение тоже оставьте для другого случая

Ваша гнев чем вызван? Моим мнением, которое отлично от вашего?

В ответ на: Как вы думаете как другие должны узнать, что вам не нравятся их поступки в отношении вас?

Нуу, раньше думала, что неловко было бы им узнать, да и мне неловко было бы оповестить)) Сейчас с оповещением всё в порядке, в основном)
хотя, не со всеми... вот есть к примеру близкий человек, подруга, причем такого же "особо чувствительного" склада, очень чувствительна по отношению к неловко сказанным в свой адрес словам и пр., так вот у нее подход таков, что - не надо ей говорить, что в ней меня не устраивает, дабы не расстраивать и , чтоб негатива между не было (то бишь внутри он может быть, в мыслях, а на словах - лучше не надо), и сама соответственно тебе предпочитает не говорить то же о тебе, даже если спросишь - вот такой подход для меня странный... трудновато бывает, но как-то справляемся))