Кризис, крах иллюзий или что?

В ответ на: Ну то есть если не собираетесь по-настоящему разводиться, то никогда и не говорите про него

да вот понимаете, какая штука...в пылу ссоры то по-настоящему собираешься разводиться
кажется в тот момент, что это самый верный и нужный шаг
а о том, что не соображаешь ничего, ибо кровь прилила к голове))) вообще не думаешь
да, я своему мужу тоже такое раз 10 говорила, каюсь...благо он понимал, что у меня с головой ку-ку в тот момент
но так года 3 ему понадобилось для понимания
а мне лет 5, чтобы прекратить пугать)))) его разводом в конфликтах...по молодости и не такое ляпнешь)))

Знаете, копаться можно сколько угодно и в его голове и в своей, просто вы хотите каких-то идеальных отношений, а получаете совершенно обычные семейные, со всеми их плюсами и минусами. Если вас устраивает обычная семья, то проше оставить копания и перейти к более насущным проблемам, к тому же ремонту
Если хотите продолжить поиск идеальной любви, то разводитесь и ищите ее, на самом деле редко кто находит.... шансы очень малы
Муж вас похоже любит, раз решил остаться с вами, правда любит не той любовью на которую вы претендуете, вас это устроит?
Такое впечатление, что вы вообще друг друга мало знаете, хотя не первый год женаты, начинайте узнавать - это весьма любопытное занятие для обоих
И самое главное перестаньте реализовывать вариант отношений "ты мне - я тебе", совершенно тупиковый путь
Если хотите, что с вами считались озвучьте это, но по-женски, ваш муж не на мужике женился в конце концов.

В ответ на: это уже нормально когда у тебя две жизни: личная и семейная, главное не обманывать ни себя, ни других. И при этом совершенно не обязательно изменять, хотя канешна очччччепнь сложно этого избежать в этой формуле.

А под личной жизнью Вы что имеете в виду? Флирт с противоположным полом что ли?

почему только флирт
работа, общение с друзьями и подругами, посиделки вечерами или выходные, походы по магазинам/кино/барам без мужа
пусть даже клуб любительниц вышивания

Да в принципе что угодно это может быть в том числе и флирт

В ответ на: Кстати насчет "не грузить проблемами". Если Вы ему не давали нести какие-то проблемы (сначала жилищные, найдя жилье самой, потом изолировали от ребенка) можете пожинать плоды в виде текущей ситуации . Молодые женщины часто так делают. Дао лошади, блин

К сожалению, прям в точку... Исправимо же?

Исправимо
Скажите, а вы вообще зачем замуж вышли? Мотив какой-то был? Или просто время подошло, подруги-друзья все переженились? Еще что-то? Сейчас мотив себя исчерпал?

В ответ на: Гм... чтоб ощущать себя главой семьи надо еще и решения принимать за всю семью. И ответственность за семью в одного тащить. А для этого надо чтоб никто эту ответственность не перехватывал.

Ну и это.. Ваша мама страхует Вас, его родители - его . Что Вы что он - в равной степени инфантильные дети, которые при проблемах бегут под мамины юбки, вместо того чтоб искать поддержки друг в друге

Ответственность никто не перехватывал, её просто не возникло. Мужу удобно жить с мамой, он не хочет самостоятельной независимости... Я долго уговаривала его купить хотя бы студию, но он не хотел отказываться от развлечений, которые бы прекратились с ипотекой. У него тогда была средняя ЗП, года три назад зарплата поднялась, но деньги постоянно куда-то разлетались (часть уходила на возврат долга, который брали на покупку "нормальной" машины). И вот на квартиру созрел только в этом году, и решающим стала не необходимость семье жить отдельно, а то, что он увидел квартиру с хорошим ремонтом у друзей. Захотелось такую же конфетку. ...

И как взрослеть?

Себя инфантильной не считаю, может, чуточку идеалисткой. Я, по крайней мере понимаю, что живём мы неправильно, и понимаю, что, возможно, сама виновата в чем-то, с чем и пытаюсь сейчас разобраться.

В ответ на: Гм.. пока не видно чтоб семья у него особо и была. Ребенок точно есть. Родители точно. За семью в плане "муж + жена = единое" не уверена что сущность такая была

Вы второй раз озвучиваете мои мысли, только более чётко. Именно отсутствие этого единства и не даёт покоя...

В ответ на: Мне вот из написанного видится что все у вас хорошо и семью разрушать (по крайней мере вам по своей инициативе) незачем.
То что он бросил слова про любовь к другой и про феерию чувств... так и вы ж бросили слова про развод - а это то же самое обесценивание. Будто он вам и не нужен и не дорог, что вы вот за так просто можете с ним развестись.
То есть можно сказать что он просто отплатил вам вашей же монетой... Может для него это был такой способ душевной реабилитации после того как вы проявили свою нелюбовь своими словами про развод.

Разница-то в том, что я и не думала о разводе, о чем ему и сказала, объяснила, что выпрашивала так его внимание. А мне не просто про развод сказали, а про любовь к другой и не один раз. Про то, что чувства ко мне прошли, сообщил ещё раз - через три недели моих мучений. Так что вряд ли этот реабилитация.

Спасибо всем, кто написал, буду обдумывать ваши мнения

В ответ на: А мне не просто про развод сказали, а про любовь к другой и не один раз. Про то, что чувства ко мне прошли, сообщил ещё раз - через три недели моих мучений.

мда.. интересно, а для чего он вам это говорил. Чтобы ревновали? Чтобы объяснить будущий уход? Чтобы просто сделать больно и получить от этого удовольствие?..

Вообще вот подумала, подарки, которые есть сейчас, могут означать еще следующее.
Ему так же как и вам не хочется развода. Хочется семьи.. Но вот то что между вами произошло - оно не дает покоя ни ему, ни вам. Нельзя ведь притвориться что ничего не было - что не было ни разговоров о расставании, о нелюбви, о другой и т.п. И вот это стоит между вами. Такой эмоциональный холод и недоверие. Но хочется все таки семьи. А она с холодом и недоверием несовместима. Вот и появились необычные знаки внимания, подарки, чтобы проинициировать эмоциональное тепло. А у вас эти подарки вызывают недоверие... вы не знаете что о них думать.

В общем, проще всего не гадать, а поговорить с мужем. Рассказать все мысли и сомнения ему, узнать все у него самого. Поговорить и больше к этой теме не возвращаться и жить дальше, перешагнув этот непростой этап семейной жизни.

Жить с мужчиной 8 лет и не знать как привлечь его внимание? извините за прямоту, но комплект красивого нижнего белья в этом случае уместнее и безопаснее раз в 100
Если после такого скажет, что "чувства прошли" тогда это действительно серьезно

А так вы применили силу и в ответ получили силу, чисто мужской прием ведения разговора

В ответ на: А так вы применили силу и в ответ получили силу, чисто мужской прием ведения разговора

поддержу, но в моей версии, что встретились две манипуляции и нашла коса на камень))))
это как рушащийся карточный домик, вроде только одну карту и тронул, а посыпалось все

В том-то и проблема, что мужские манипуляции против красивого белья мужчина ТАК сманипулировать не сможет, если он конечно не чурбан дубовый

Эх, не учат наших девочек быть женщинами, как много власть СССР испортила......

ну судя по тому, что в рОмане есть еще другой женский персонаж, который смог поджечь этот чурбачок, то наверное не все так запущено))))

В ответ на: Спасибо всем, кто написал, буду обдумывать ваши мнения

Ничего себе , у вас страсти...

По теме: думается, ваш муж решил загулять налево до дрожи в пальцах, освежить отношения, и вы ему подгадали с признанием.

Теперь только доигрывать пьесу до конца. Он захочет вернуться, но для этого надо пройти через расставание и прочие неудобства...

Все логично если жена начала вести себя как мальчик, муж отправился искать девочку

В ответ на: если жена начала вести себя как мальчик, муж отправился искать девочку

ну хоть кто-то в этой семье рамсы...т.е. ролевые функции не попутал
уже не безнадежны

у меня один вопрос - зачем Вы спланировали ребенка? в Вашей схеме он лишний. Когда в этой хитрой схеме бурной лично-семейной жизни Вы им успеваете заниматься? (офф - читала первую страницу, думала Вам лет 15-17). Прочитала, что 30, и почувствовала себя оторванной от жизни. 30? Вы точно посмотрели год в паспорте?

(очень хочу, чтобы мама мужа это все прочитала и отправила Вас в свободное плавание, тогда времени на глупости не останется и все станет так, как должно быть)

В ответ на: у меня один вопрос - зачем Вы спланировали ребенка?

предположу, что муж был в гостях у приятелей и ему дали подержать симпатишного такого карапуза))))

В ответ на: с другой девушкой у него "феерия чувств, а у нас все было так спокойно, в общем ничего такого и не было". И как-то слабо помогают его утешения, что в глубине души он все-таки всегда меня любил.
Чтобы сохранять семью, мне надо переступить, простить, отпустить (не знаю, как правильно выразить) эти слова о нелюбви. Но сразу какой-то внутренний ступор: а какой в этом смысл, если он вдруг и в самом деле со мной мается

Извините, если огорчу, но любовь любови рознь. Вы уже свой человек, мама его ребенка, близкий родственник. Подозреваю, что феерии в ваших отношениях никогда и не было. Пожили вместе, ему надоело, свалил к маме. Вы поплакали и потопали за ним. Когда есть феерия, страсть, молодой мужчина не уходит к маме. Получается, изначально вы были заинтересованы в нем значительно сильнее, чем он в вас. А теперь он испытал ту феерию и не знает, что делать, на что решиться. Ждет решительных действий от вас, ибо так уж повелось в вашей паре.

А за 30-ти летних мальчиков сейчас мамы решают? сам мальчик вроде развода не хочет

Мама не решает за мальчика с кем ему жить а с кем разводиться (в идеале конечно).
Однако мама может поток своих ресурсов в молодую семью того, подсократить.
А дальше уже от них зависит - сплотятся они или разбегутся

В ответ на: Однако мама может поток своих ресурсов в молодую семью того, подсократить.

Родители, допускающие ситуацию существования двух великовозрастных инфантилов(с ребенком трех) на своей территории вряд ли сейчас выберут правильную модель поведения. Малость, поздновато.

Честно, одного не поняла, вы-то сами чего хотите? Требуете определенной твердой позиции от мужа, доказательства чувств и намерений, однако сами этого не делаете, более того, провоцируете и пытаетесь манипулировать. Так лет в 17 поступают, чтобы подружкам рассказать, как сильно новый кавалер любит и на что готов ради девушки. Но это не любовь или привязанность, а поднятие самооценки и возможность ощутить собственную значимость. Собственно, у вас тоже такое есть - "страшно жить с человеком, который тебя не ценит и не уважает... А ещё страшно ошибиться - вдруг это я сама себя накрутила... "
Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите от этих отношений, нужны ли они вам, и уже после поговорите с мужем откровенно, тогда все прояснится.

В ответ на: Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите от этих отношений, нужны ли они вам, и уже после поговорите с мужем откровенно, тогда все прояснится.

ваапче то семья - это дорога с двухсторонним движением и не отношениЕ тут Маши к Пете, ВЗАИМОотношения Маши Пети и мелкого их потомка имеет смысл обдумывать в противном случае имеем парадигму "Жизнь как супермаркет" пошел купил себе жену на распродаже - надоело, сдал в секонд-хэнд, подкопил лаве или взял кредит, купил новую модель....

Согласна, что отношения - дело общее. Но ребята заигрались в "докажи, что любишь", кто-то первый должен прекратить это. Ну мне так показалось со стороны, по крайней мере)

В ответ на: Малость, поздновато.

если горячо любящие родители хорошо разозлятся ))) то вполне могут перекрыть временной ресурс и тогда ТС будет не до любит-не любит, а как кормить, развлекать, развивать и прочее - своего ребенка, а не мужа)))

Мне думается, что вам нужно заниматься не выяснением любит ли вас муж или любители вы его, а обдумать что это за человек и на сколько он соответствует вашим ожиданиям. Потому что с другим человеком можно взаимодействовать только в пределах его представлений о том как должно быть. Разговорами, на мой взгляд можно сгладить только мелкие шероховатости. Другими словами, если вы сели под яблоню, глупо ожидать, что с нее будут падать апельсины. Поэтому, для начала нужно решить устраивают ли вас яблоки в качестве ежедневного меню или категорически не устраивают. И уже после выяснения этого думать дальше, как эти яблоко употреблять - какую часть сырыми, какую с пола собирать, какую с веток, из какой части варить варенье и так далее. Кстати, в варенье яблочное можно добавить черноплодку. Но черноплодка на яблоне не растет. Искать ее нужно в другом месте.
Это я не про измены мужу, а про что-то, что лично вы можете внести в вашу семью, что сделает ее более съедобной для вас и снизит количество претензий к мужу.
Если же вас категорически не устраивает яблочная диета, тогда только один выход - искать апельсиновое дерево.
Ну или переплюнуть Мичурина и вырастить морковку на березе ))

Читал, много думал...
Был в такой же ситуации примерно: разводимся, не разводимся.

Когда занялся зарабатыванием денег - у меня перестало хватать эмоций на переживание.
Стал приносить деньги и уделять внимание!!! жене(цветы, спектакли, постель) - вопрос отпал сам

добавлять черноплодку как лепить из **в на конфетку, да и последнее предложение излишне.

сошлись чужие люди непонятно зачем, семья чтоб прилично как у всех, ребенок. а жить не получается ибо даром друг другу не нужны.
все эти девачко-мальчик разговоры только в тупик заведут , бельем тут не поможешь.

А я здесь при чем? Это не я предлагала трусами атмосферу исправлять.
Я как раз предлагала выяснить для себя нужен ли этот человек. И потом уже думать, стоит ли жить вместе.

Конечно, все приличные люди живут по-другому

В ответ на: Ага. Текущая-то ситуация не отработана. Так что будет в цикле повторяться

Тоже так считаю. Развод ничего не изменит. Делом заняться надо, какое-нибудь хобби найти, что ли... Глупых мыслей меньше в голову лезть будет. "Копание" в своих чувствах - это для мыльных сериалов, не для жизни.

В ответ на: "Копание" в своих чувствах - это для мыльных сериалов, не для жизни.

Тут не согласна. Копание дело полезное. На некотором периоде жизненном. Молодость называется.

Когда гормоны в одну сторону тащат, родительские установки в другую, самому вроде бы хочется третьего (а иногда четвертого) и за неспособность порваться то стыдно то страшно и все это жутко запутано.

Вот тогда копание в тему. Позволяет выкопать саму себя. Что из себя представляешь и что тебе самой надо и что ж конкретно к каждому человеку чувствуешь.

А тут такое ощущение что подросток пишет а не взрослая тетка

В ответ на: Тут не согласна. Копание дело полезное.

Хочешь познать мир - познай себя,и познаешь весь мир. (с) Не знаю кто.

Бывает ли много копания, бывает ли оно лишним? Некоторые люди утверждают, что да. А я вот никогда в это не верил. Всегда казалось - чуть-чуть лишнего самокопания, это все равно что чуть-чуть лишней искренности. Бывает ли такое вообще?...

Хотя с другой стороны - да, это важный выбор. Когда надо действовать, а ты самокопаешься в себе, пытаясь понять, стоит ли действовать - ты выбираешь обособленное направление пути. Новое и странное...

Хоть тема кажется, остановилась и ТС видимо, получил достаточно информации, но можно тоже скажуЭто все от недостатка информации о браке, вообще что это такое, для чего, зачем нужны все эти свадьбы. Почему-то математике нас учат и в школе и в институте, т.е. лет 12. Географию, историю, худо бедно тоже несколько лет вдалбливали в мозг. Чтоб ребенка усыновить, курсы обязательные ввели. А вот чтобы перед тем как создать семью, хоть пару- тройку лекций прослушать, нет такого у нас, вообще! странно! Отсюда и огромное количество разводов и да, ТС и с другим партнером совершит те же ошибки, как ни печально, если не изучит" теорию" брака)
Как здорово, что мы с будущим мужем еще перед свадьбой вместе прочитали книжку "Мифы о браке которые лучше развеять еще до свадьбы". Нам она здорово помогла понять основы любви и жизни вместе. Не смогу кратко донести содержание, нет у меня таланта ) Но она совсем небольшая, очень советую почитать ее уважаемой Китнесс и ее мужу.

В ответ на: "Мифы о браке которые лучше развеять еще до свадьбы". Нам она здорово помогла понять основы любви и жизни вместе.

Книжка может помочь, если любовь есть. А если каждый из супругов думает только о себе, никакие талмуды не помогут, к сожалению.

ну почему жеж если каждый думает о себе исключительно исходя из расчета на свои силы, то это лучше когда каждый или один из двоих считает, что выйти взамуж это уютно сесть на шею "влюбленчику" и в этих попытках взаимно запрыгнуть на выю можно весело провести много лет

В том-то и дело, что "взаимно запрыгнуть на выю" - это не есть любовь. Это уже паразитизм.