Муж устал от семейной жизни ... или это что-то другое?

В ответ на: Просто женщины и дети, завязанные на инфантилов, вместе с ними и помирали.

У каждого человека свой собственный инстинкт самосохранения, от силы этого инстинкта и зависит выживет человек или нет.

В ответ на: Ну уж прям таки и женят Как бы под автоматом в загс не тащат сейчас...

понятное дело не в наручниках, но такие браки не редкость, согласитесь и или муж не выдержит попыток себя изменить, отвзрослить, поменять или жене надоест быть Пигмалионом

да вообще круга Сансары не преодолеть.... Так какая разница в каком состоянии???

В ответ на: Иногда я сама прихожу к таким мыслям, но , стараюсь от них избавиться...

я как-то привыкла закрывать глаза на данный факт .

Есть ли способы изменить ситуацию? помочь ему "повзрослеть"?

Как вы считаете, попытка избавиться от неприятных мыслей/ закрывание глаз на очевидные вещи могут быть способами ухода от реальности?

Взрослеть помогает развитие самостоятельности, распределение обязанностей и как следствие ответственности за их выполнение. Что вы можете доверить своему мужу так что бы он это мог делать это сам, без вашей помощи и контроля? Вы написали что даже за ребенком в сад ходите вместе. Могли бы вы доверить мужу самостоятельное отведение/забирание ребенка из детского сада?

В ответ на: Правда, даже продав душу, он не получит счастья, а в замен лишь непрекращающуюся муку бытия, рвущего его на куски, при, может быть, каком-то сохранении формы предшествующей жизни

можете описать процедуру продажи души?

Танчики - это как пример. Вообще не всегда он в игрушки играет. В последнее время книжки гагабайтами скачивает и читает, фантастику в основном...суть не в том чем он занимается, а в том - почему?
В принципе тут много версий различных прозвучало. Пожалуй, за этим я сюда и зашла. Буду разбираться и с собой в том числе. До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...

В ответ на: Как вы считаете, попытка избавиться от неприятных мыслей/ закрывание глаз на очевидные вещи могут быть способами ухода от реальности?

Взрослеть помогает развитие самостоятельности, распределение обязанностей и как следствие ответственности за их выполнение. Что вы можете доверить своему мужу так что бы он это мог делать это сам, без вашей помощи и контроля? Вы написали что даже за ребенком в сад ходите вместе. Могли бы вы доверить мужу самостоятельное отведение/забирание ребенка из детского сада?

У нас не настолько клинический случай. Конечно периодически муж сам забирает ребенка без меня. Просто сад у нас находится далеко от места проживания, поэтому забираем вместе на машине по дороге с работы...
Я вообще не котролирую его действия. Если он что-то делает - то вполне самостоятельно.

Попытка избавиться от нерпиятных мыслей - самый что ни на есть способ уходить от реальности , всегда им пользуюсь при необходимости.

вот вы с одной стороны восклицаете "что ужасного в нашей реальности что ему из неё приходится так часто и надолго уходить", а с другой страдаете - я 2 года в 4хстенах. Вы себя узницей ощущаете. Ну а он соответственно - узником, к-ый вынужден каждый вечер возвращаться с работы не домой, а в четыре стены, к узнице.
И вам тяжело. И ему тяжело. Хотите "на свободу" оба? Значит ищите этот путь вместе.

В ответ на: Если он что-то делает - то вполне самостоятельно.

Попытка избавиться от нерпиятных мыслей - самый что ни на есть способ уходить от реальности , всегда им пользуюсь при необходимости.

Возможно что этого чего-то, что он делает самостоятельно, недостаточно для повышения уровня его взрослости.

Таким образом, вы оба уходите от реальности, но каждый по-своему: он в игры и фантастику, вы в иллюзии.
Если хотите изменить реальность, то как минимум в нее нужно вернуться.

Справедливо!

В ответ на: До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...

Скорее всего причина в том что развилась личность в Вашем ребенке, личность, с которой уже можно общаться, а не только выполнять бытовое обслуживание. В 2г с лишним у детей с хорошо развитым речевым центром уже больше 1000 слов, мб даже и до 2.
Да и ребенок ощущается большим кандидатом на заботу, чем взрослый человек.
При этом, обратной связи в плане заботы ребенок не дает. Т.е конечно розовые пятки, пухлые щечки, лепет и здоровый вид, это супер, но все ж ребенок , это скорее вклад, чем отдача.
А еще если Вы долго кормили, то мб только сейчас организм гормоны устаканил.

Так что Вы оказались в ситуации сенсорного голода + с т.з. биологи... в ситуации поиска родителя новому детенышу. Да еще голова заработала наконец-то рационально... И Вы не понимаете замужем ли Вы и за кем.

Ну а если мужа взяли буквально из рук давящей мамки, согласна с тем что скорее всего Ваша роль была в браке что-то типа "мама которую можно еще и сексом иметь". Так что состояние Вашего мужа мб банально объясняется - старший ребенок ревнует маму к младшему и ощущает себя ненужным

В ответ на: вот вы с одной стороны восклицаете "что ужасного в нашей реальности что ему из неё приходится так часто и надолго уходить", а с другой страдаете - я 2 года в 4хстенах. Вы себя узницей ощущаете.

Видимо ждет что муж будет развлекать или какой-то семейный, общий досуг будет. Мб подруг нет у нее

В ответ на: До сих пор наши отношения были практически безупречными. Сейчас что - то изменилось. Необходимо найти причины этих перемен...

Перфекционизм в запущенной форме?

Найдите что-то общее, то что вас будет объединять, поиграйте в танчики наконец, что была нормальная общая тема для разговоров с мужем

забавно, уже какой топик про любые проблемы: измена/одиночество/потеря интереса мужа и пр. и др.- обязательно следует универсальный совет "а запишитесь на курсы какие-нить или танцы". У меня уже создается впечатление, что на все эти курсы и танцы ходят в большинстве своем глубоко несчастные люди, чтобы "отвлечься от проблем"

Помню как я будучи одна, ходила в худ. школу по выходным и фитнес почти ежедневно. Как только "поперла" насыщенная личная жизнь - я тут же отбросила все эти занятия, ибо без того драйва хватало, да и время было жалко честно говоря, хотелось как на крыльях лететь к любимому человеку, а не рисунки рисовать или с тетеньками в зале отплясывать...

Собственно гипотеза: счастливые люди на танцах/курсах/и пр. пропадать сутками напролет не будут.

Ну а чему удивляетесь? Этот совет по сути, чтобы человек себе ничего лишнего не накрутил, отвлекся. Праздная голова - пристанище болезни.

Можно ещё МФ почитать, что б понять, что муж ангел

может пора перестать быть для мужа мамочкой?? Почему в доме все делаете вы???? Так то чо в компе не позависать. Стоит только сделать вид что не слышу и жена отстала.
Как у вас проходят выходные??
Ребенок уже взрослый. Вполне себе время уделить. Записаться в СПА на субботу. И мужа перед фактом поставить что сегодня он отается дома с ребенком. И мужу будет время подумать. И вам кстати то же. Только не в стрессовой ситуации а в благостном состоянии. Может тогда и не так будет все плохо.
И не думайте по поводу развода, это советуют те кто сам семью не смог построить эту семью. Ведь это самый легкий способ уйти.

+ нужно прилагать некоторые усилия чтобы всегда оставаться быть интересным для человека (обоюдно). Тут правильно кто-то заметил: о чем интересном можно рассказать когда ты сутками сидишь дома.
Я сама иногда замечаю, что начинаю что-то рассказывать мужу, и вдруг осекаюсь, понимая, что ему это НЕинтересно. А ему это просто при всем желании не может быть интересно: про то как "я одну кофту сегодня купила за 1300, а в соседнем отделе она 3000 на распродаже??", про то, что мне кажется что куртку для ребенка нужно купить лучше без капюшона, он только мешается (это в течении 30 минут рассказывается в деталях), или про захватывающую тему прочитанную на форуме/чъем-то блоге?? Да я бы сама сбежала на месте мужа, впрочем он мужественно делает заинтересованное выражение лица , а не утыкается в планшетник (в ответ я стараюсь не зевать когда он про ремонт машины рассказывает, мстит наверно)) Поэтому я стараюсь переключаться от бытовых занудных тем и уходить в обсуждение политики, новостей, и пр. и т.д. Опять же, нужно чаще ходить куда-либо вместе (кино, театр - мы уже третий день субботний спектакль обсуждаем) и т.д.
В общем я вижу проблему в отсутствии совместных интересов

В ответ на: Найдите что-то общее, то что вас будет объединять, поиграйте в танчики наконец, что была нормальная общая тема для разговоров с мужем

Зачем искусственно искать то чего нет?

В семье уже есть ребенок, который нуждается в объединении родительских усилий по его развитию и воспитанию. Если и это не объединяет, то надуманные суррогатные темы для разговоров делу не помогут, а только оттянут время решения существующих проблем.

В ответ на: нужно чаще ходить куда-либо вместе (кино, театр - мы уже третий день субботний спектакль обсуждаем) и т.д.

а лучше ДЕЛАТЬ что-то реальное всей семьей вместе с детьми
например:
делаем ужин, все участвуют, в т.ч. ребенок тоже что-нибудь лепит/режет
делаем ремонт своими руками, все участвуют, ребенку тоже даем возможность подавать инструмент, что-нибудь красить хотя бы маленькой кисточкой
идем в поход, все участвуют: в сборах, в установке палатки, в сборе дров
и т.д.

реальный вклад в общее дело и результат этого дела вот что действительно объединяет

В ответ на: И не думайте по поводу развода, это советуют те кто сам семью не смог построить эту семью. Ведь это самый легкий способ уйти.

Да нет, никто не советует им разводиться. Я просто предположила почему он такой стал. А семью я свою создала. И даже рада теперь, что у нас не сложилось с тем человеком.
И все таки я рекомендую выходить вам на работу и не сидеть в четырех стенах, как вы сами это все написали. Может и не так страшен черт как малюют. Может вам просто мысли свои занять не чем вот и придираетесь теперь к мужу. Ребенок у вас большой, сильного такого внимания как новорожденный теперь не требует. Поэтому пора уже заняться и делами. И мужу станете интересней и самой жить интереснее станет.

В ответ на: И все таки я рекомендую выходить вам на работу и не сидеть в четырех стенах, как вы сами это все написали.

Вы уверены, что внимательно прочитали первое сообщение автора?
В нем она пишет "сейчас я работаю...." и про то, что для нее ничего не изменилось после выхода на работу.

В ответ на: Вы уверены, что внимательно прочитали первое сообщение автора?
В нем она пишет "сейчас я работаю...." и про то, что для нее ничего не изменилось после выхода на работу.

это жеж как надо быть зацикленной на дрессировке соПственного мужа, чтобы с выходом из декрета в оХвис - ничего не изменилось

ну зачем жить ради кого-то или чего-то, живите ради себя любимого и не пытайтесь включить в круг мебели живых людей, дайте им тоже право жить для себя. Если при этом вы сможете жить рядом и воспитать пару-тройку свежих эгоистов - это жеж только будет хорошо.

Зачем готовить мужу ужин и желатьь при этом, чтобы он этим хавчиком подавился ибо свинья не благодарная?

Ну дайте шанс мужу приготовить самому и не факт, что он это сделает хуже, но нет, как жеж муж станет на 10% свободнее от тебя, от жены, матери, хозяйки, домоправительницы)))))

А свободные коты - гуляют сами по себе, не на поводке и графику отзвона)))

а тут не дрессировка. Тут желание общения именно с близким человеком. И когда во время сидения дома она еще понимала что он не хочет общаться, ей действительно вроде сказать не чего. Хотя почему не чего. После годика начинается активное познование мира и тут каждый день новости что ребенок узнал. А не про то что покушал, как покакал. То сейчас приходя с работы новости как раз другие. Но мужу по фиг как живет

п.9. Пользуйтесь предпросмотром, чтобы не было многократного повтора текста.

а почему вы решили что я про вас писала???А я и так работаю, мне то зачем?

В ответ на: обязательно следует универсальный совет "а запишитесь на курсы какие-нить или танцы". У меня уже создается впечатление, что на все эти курсы и танцы ходят в большинстве своем глубоко несчастные люди, чтобы "отвлечься от проблем"

ППКС, такое же ощущение. Как будто мужчина, узнав, что вот та Маша Петина занимается танцами, сразу за это в нее и влюбится.

Разве что не соглашусь насчет счастливости и погружения в хобби... все зависит от того, насколько ценно и интересно тебе это хобби. Я любила мои танцы так, что ни один мужчина никогда меня от них не отвлек бы, это пропитывает жизнь, ты внутри этого даже спя Может быть, именно такую погруженность имеют ввиду? Конечно, во мне была тайна (определенно), помню, мужу моему (тогда еще бой-френду) хотелось хоть глазком увидеть это вживую. Ну и когда я в итоге облачалась в костюм (а они у меня все очень хорошие, профессиональные), да включала музыку пооглушительнее, да выбирала постановку позабористее...

Нет, для этого необходимо именно любить то, чем ты занимаешься, по-настоящему. А не желать произвести впечатление. Разница считывается в 2 секунды.

В ответ на: при этом вы сможете жить рядом и воспитать пару-тройку свежих эгоистов - это жеж только будет хорошо.

что хорошего в паре-тройке свежих эгоистов?
чем эгоист лучше альтруиста или человека, у которого оба эти начала сбалансированы?

В ответ на: это жеж как надо быть зацикленной на дрессировке соПственного мужа, чтобы с выходом из декрета в оХвис - ничего не изменилось

при чем здесь дрессировка?

женщина могла думать, что стала неинтересна своему мужу потому, что дома сидит, вот выйдет на работу и все изменится, вышла - ничего не изменилось, тоже самое равнодушие

А зачем ей тогда вообще привлекать внимание мужа к себе?

"помочь ему повзрослеть" - хорошенькая фраза, надо запомнить

В ответ на: А зачем ей тогда вообще привлекать внимание мужа к себе?

по-моему мнению, взрослые люди привлекают внимание ни столько к себе, сколько к тому что общего есть между ними (если конечно оно есть) - чувства, отношения, дети, цели и задачи их как семьи и т.д., при этом понимая в чем между ними разница - разные потребности в личном развитии, личном пространстве и т.д.

не знаю как создавать что-то чего при этом не хочет другой (она хочет привлечь его внимание, он не хочет привлекаться потому, что его внимание всецело поглощено чем-то другим, что ему более интересно)

ответ очевиден - нужно быть интереснее "танчиков"....
Она хочет чтобы он хотел быть с ней... Она,видимо, испытывает одиночество несмотря на то, что делит квадраты жил площади с мужчиной... Ей нужен его интерес к ней, его участие в ее жизни... Ну и по общему - сомневаюсь, что оно есть сейчас, думаю, его нужно "делать"...)) Речь не о новом ребенке,например, но о "разделе существующего"... Фактически, на психическом уровне, он от нее уже ушел... Но есть же и случаи "восстановления отношений" после разрывов... Случается, пары опять сходятся... На мой взгляд, именно с этого и нужно исходить...

Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно

Очень дельный совет! Нужно привлечь к себе внимание! Походить на стрип пластику и потанцевать на планшете перед любимым, или какую новую фишечку в сексе ему продемонстрировать, думаю если левой морковки нет парень встрепенется

В ответ на: ответ очевиден - нужно быть интереснее "танчиков"....

Вы это серьезно?
Женщине не нужно стараться быть интереснее танчиков, хоккея, рыбалки и т.п
При наличии равнодушного и/или инфантильного мужчины просто надорвется и всё.

Зрелый человек способен САМ расставлять приоритеты, САМ распределить свое время между работой, семьей и хобби, при этом он понимает, что при наличии ежедневных неотложных дел не всегда можно выкроить время на это самое хобби и способен спокойно, без истерик и обид что-то свое игрально-развлекательное оставить до выходных. Но это зрелый человек, который может потерпеть со своими развлечениями. Незрелый тот да, терпеть не может, в этом он сущий ребенок - хочу сейчас, хочу это, дай-дай-дай мою игрушку., налей и отойди.

В ответ на: Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно

Допустим ваш муж 100% увлечен программированием, пишет программы на работе и дома.
Как разделите интересы?
Выучите 3 языка программирования или С++++++++++++? Напишите программу? Другое?

В ответ на: Очень дельный совет! Нужно привлечь к себе внимание! Походить на стрип пластику и потанцевать на планшете перед любимым, или какую новую фишечку в сексе ему продемонстрировать, думаю если левой морковки нет парень встрепенется

Как думаете сколько раз это сработает?

Светофор каждый раз привлекает внимание. И что? Вам нравятся светофоры?

В ответ на: Самый простой способ - разделить интересы обьекта, что бы было что обсудить в этой области, требовать от обьекта что бы он изменился и прочее - глупо и не результативно

вряд ли разделить (как справедливо выше замечено - не все интересы и разделишь) . скорее внимать, задавать вопросы и интересоваться....

у ТС муж программист? там интересы банальные

да вообще без разницы какие интересы

в отношениях очень важна искренность и не надо разделять те интересы, которые на самом деле НЕинтересны, поэтому не стоит из себя изображать то, чем вы не являетесь (например, любителя танчиков/фантастики/хоккея)

да и не будет он с вами играть в танчики/читать вслух свою фантастику и обсуждать не будет, у него в интернете таких стрелятелей/читателей/обсуждателей хватает

можно замутить ремонт или поехать вдвоем в отпуск (без ребенка!)

(только что вернулись с гор с мужем, в обычной жизни видим друга минут 30 до сна, да и то не каждый день). А тут в горы вместе.. дождь.. туман..романтика. ) и вай фая там не было(

все это очень близко и понятно, сама в такой же ситуации, только детей нет, уже 10лет...
как жить с человеком который говорит что ему со мной плохо, причем как и у авора мы ругаемся крайне редко, не принято у нас выяснять отношения в резкой форме, раньше было, счас повзрослели.
а женщина была 5 лет назад, уже был кризис, теперь опять, но теперь у меня неет сил бороться, устала, как можно жить с человеком который каждые 5 летготов куда то свалитть, который не удовлетворен своей жизньюи ломает мою

может Вы не в курсе, но у нас не домострой, развод законом не запрещен

Во-во, и почему надо разделять ЕГО интересы? Жена не пустое место вроде бы. Там выше писали что мужу может быть неинтересно слушать про выбор куртки для ребенка, а я считаю что это осень даже должно быть интересно - это же и его ребенок тоже, нет?

Ну как жить с мужем, который готов куда-то свалить и сломать жизнь жене, вы можете нам рассказать. Вопрос зачем с ним жить?

В ответ на: Во-во, и почему надо разделять ЕГО интересы? Жена не пустое место вроде бы. Там выше писали что мужу может быть неинтересно слушать про выбор куртки для ребенка, а я считаю что это осень даже должно быть интересно - это же и его ребенок тоже, нет?

Когда своих интересов хватает, то на чужие просто нет времени. И мне, например, тоже неинтересно во всех подробностях слушать про выбор куртки, если кроме этого слушать больше не про что. Бытовые вопросы конечно нужно решать, но они как правило очень скучные и поэтому при их возникновении лично для меня желателен как можно более простой алгоритм: обсудили-решили-выбрали-купили-забыли. А вот поделиться своими интересами с ребенком или с тем, кому это действительно интересно это действительно очень приятно.

На мой взгляд, единственный человек, который внимательно прочитал сообщение ТС и отвечает по существу, это СЕ_ЛЯ_ВИ
В большинстве остальных сообщений - взгляд со своей колокольни, и своего представления о том, как бы я себя повел в данной ситуации. Но ведь, как бы вы не представляли себе свою модель поведения (только если вы не пережили в точности такую же ситуацию, что вряд ли), при возникновении конкретной ситуации, ваше поведение в ней будет отличаться от предполагаемого.
Я из сообщения ТС не увидела того, о чем пишут большинство: она затюкала бедного мужика. ИМХО: ТС пишет всего лишь о том, что старается вовлечь мужа в семейные дела. И то далеко не всегда. И о том, что ей не достаточно общения с третьими лицами, а необходимо и внимание со стороны мужа. На мой взгляд, это вполне справедливое желание.
Почему она должна понять и простить, станцевать вокруг мужа три тысячи па и танец с лентами, а он бедный-несчастный-затюканный и замордованный должен благосклонно это принять? А что должен сделать он?

Думаю, когда ТС писала сообщение, она не продумывала каждое его слово, а писала то, что изливалось в момент, скажем так, наивысшего горя, когда мозг кипит, а мысли путаются. Неужели никто и никогда не окликал, повышал (менял интонацию) голос, когда хотел привлечь внимание другого человека, видя, что он мысленно где-то в другом месте и не слышит вас?

а мне кажется, зажрался мужик. все ему на блюдичке. скоро начнет говорить,что сидите на его шее. а может на него кто влияет?