ревность к ребенку мужа от первого брака

Иллюзии они разные бывают. И такие что не бывает таких сетей как в типа иллюзиях. Но к данному скучаю это не относится, да.

ну... справедливости ради можно сказать что и на пустом месте появляются. если крыша поплыла. впрочем, то что у человека паранойя еще не значит что за ним не следят.

но даже если у свекрови есть какие -то планы - то это планы [b]свекрови.[/b. и они вообще никакого отношения к ТС, ее мужу , ребенку мужа и планам БЖ мужа не имеют. так что их смело можно считать бредом и на них забить, пока жива БЖ.

женщина в целом в обычной ситуации ИМХО никогда ребенка не отдаст. В критической ситуации - когда сама умирает или когда это единственный шанс спасти ребенка - отдаст. Но даже если у ребенка в 500 раз лучшее мат положение будет в семье отца - и то не факт что при себе удержать не попытается. инстинкт - страшная сила.

причем тут негатив на ребенка-то? это же не его план.
да и
- ребенок скорее всего (все ж мамы-гадины штука редкая) вполне привязан к своей маме и не факт что готов переезжать к папе насовсем (а вот например погостить очень даже за)
- мать ребенка от идеи определить место жительства ребенка с папой мягко говоря скорее всего будет не в восторге. и чхать хотела на свекровь
- папа ребенка тоже мб готов раз в неделю нянькаться. а не больше. мб у него и есть планы чтоб дочку к себе..но учитывая график жизни большинства мужчин.. это предполагает что его жена плотно включиться в жизнь девочки . а она не факт что готова включиться. и если вдруг тема всплывет в присутствии НЖ - эту неготовность вполне можно озвучить в такой форме чтоб придраться к ТС нельзя было . Например в том плане что если случится несчастье ребенка заберут, но в остальных случаях - разлучать ребенка и маму бесчеловечнои она, как будущая мать, на такое б не пошла и свекрови и мужу придется обломаться с идеями.

ну знать что у чела есть взрослая дочь и думать, что это рассосется это даже не иллюзии, это я бы назвал жестче...

А ты посмотри на это с другой точки зрения. У девочки есть мать, к которой, судя по описанию ТС она хорошо относится. Как в этом случае можно расценить действия свекрови по отбору ребенка у родной матери?

Это не планы, это отношение. Если свекрови нравится новая жена сына на столько, что она готова доверить ей внучку, то ведет она себя не дальновидно. Увидела на кого можно свесить ребенка, а дальше хоть трава не расти. Когда к тебе относятся, как к трамплину, это неприятно. И уж точно не укрепляет отношения между взращиваемой внучкой и потенциальным "сырьевым придатком".

В ответ на: Вообще-то действия свекрови стоит воспринимать как комплимент

согласна. если б ТС была плохой женой и хозяйкой и производила впечатление бесчеловечной и жестокой - вряд ли свекровь бы агитировала за перемещение ребенка.

но комплименты в одну кучу а перемещение в другую. одно дело визиты (туризм) а другое - перемещение (эмиграция). ИМХО второе излишне если ситуация не угрожает жизни и здоровью девочки.

Так что ТС греть голову тем что ее принуждают стать девочке родной матерью не стоит совершенно. У девочки есть нормальная родная мать.

Кстати мб на самом деле у ТС негатив и из-за этого давления? что ей кажется что ее принуждают к тому чтоб быть тем кто она не является (матерью этого ребенка) с соответствующей кучей обязанностей...

А на самом-то деле она не может и не должна быть ребенку мамашей. Место мамаши занято.

В ответ на: я приводила пример - мой ребенок после того как сходит на встречу с папой, имеет привычку рассказывать что делал что видел как оно было .

Я тоже рассказывала маме, но отчима рядом некогда не было
в 12 лет такие вещи человек понимает

В ответ на: ну и даже в случае вербальной агрессии.. почему ж стерва сразу? мб элементарная глупость. стерва делала б хитрее и из-под ковра. даже мелкая.

Вы рассуждаете с позиции матери.
А я вспоминаю себя в 12 лет.

В ответ на: а вообще... тоже слишком мало информации, не совсем понятно какое отношение ТС имеет к прошлой семье своего мужчины. Одно дело если они встретились после его развода/были знакомы нейтрально, а серьезные отношения начались сурово после развода. а другое дело когда отношения ТС и ее мужа начались когда он еще женат был. Т.е тогда стерва-то не дочка. А ребенок так вот мстит тому кто его жизнь порушил

глупости какие
Мама еще за папой замужем была, но один раз они подвезли с моеим отчимом к стоматологу. А после за мной и мамой приехала и дядя Вова и его жена
Да я все сразу просекла, благо " Санту-Барбара по телеку шла. Она просветила, что народ сексом занимается и родители разводятся

В ответ на: з.ы. я не говорю что дети идеальны. они часто вредные, часто глупые . но как бы в конфликте взрослого и ребенка предполагается что мозгов должно быть больше во взрослом ИМХО. ну и стервой называть девчонку мелкую ИМХО перебор. Не факт что агрессия от ребенка вообще была. А если была и прямая -то это не стратегия стервы

ну тогда психопатка

В ответ на: согласна. если б ТС была плохой женой и хозяйкой и производила впечатление бесчеловечной и жестокой - вряд ли свекровь бы агитировала за перемещение ребенка.

Нормальным людям хочется жить своей жизнью и удовлетворять свои потребности, а не удовлетворять чужие и получать за это комплименты.
И дажеразговоры такого плана это уже неприятно.

В ответ на: согласна. если б ТС была плохой женой и хозяйкой и производила впечатление бесчеловечной и жестокой - вряд ли свекровь бы агитировала за перемещение ребенка.

так там просто чтоб девочка больше общалась с ТС, а не жила

В ответ на: но комплименты в одну кучу а перемещение в другую. одно дело визиты (туризм) а другое - перемещение (эмиграция). ИМХО второе излишне если ситуация не угрожает жизни и здоровью девочки.

верно

В ответ на: Кстати мб на самом деле у ТС негатив и из-за этого давления? что ей кажется что ее принуждают к тому чтоб быть тем кто она не является (матерью этого ребенка) с соответствующей кучей обязанностей...

А на самом-то деле она не может и не должна быть ребенку мамашей. Место мамаши занято.

да мало ли почему у нее негатив. мы тут все можем наглючить

мне вот интересно
почему топик озаглавлен про ревность, а в коротеньком заглавном тексте дважды! содержится фраза-фобия "меня используют"

ревность это что ощущение что нас используют?

да ТС видимо не хочется выполнять материнские обязанности

Да все просто - ревнует к дочке, а использует свекровь

если у чела пунктик на предмет отслеживания не подставился ли он, не перевел ли случайно старушку через дорогу без всякой пользы для себя любимого, то не является ли это сигналом мужу бежать от этой дамочки задрав штаны? ибо перевоспитать такое ни один лекарь не возьмется
эмпатия в ТС ночевала минимально?

Если муж готов себя под каждого подложить в виде коврика, то естественно стоит. Чтобы найти такую же добрую самаритянку и стоять с ней возле перехода в ожидании заблудшей старушки ))

т.е. только такая альтернатива у мужа - быть ковриком?

Видимо да. Доля у него такая. Он коврик, она с калькулятором пользу от старушек рассчитывает. Раз уж впадать в крайности, то по полной

Но вы, блаженные мужья,
С ним оставались вы друзья:
Его ласкал супруг лукавый,
Фобласа давний ученик,
И недоверчивый старик,
И рогоносец величавый,
Всегда довольный сам собой,
Своим обедом и женой.


третий тип?

Ничего не поняла

Девочки 7 лет, а не 12. В семь лет называть ребенка стервой

я почему выпустила этот момент, почему то думала что ей 12.
Если девочке семь, а ТС это так раздражает, то да , в третий раз повторю, нужна ей однако к профи

У меня Ричи даже котят не бъет

А вообще это слова для меня не обидное.

В ответ на: Обычно ощущение, что тебя используют, на пустом месте не появляется. Тут еще свекровь, вместо того, чтобы дать сыну свою семью нормальную создать, лезет о внучке заботиться. Скорее всего она его бывшую жену не переваривает и у нее в мыслях ребенка от нее забрать и на новую жену сгрузить. То есть, чьи-то махинации нездоровые за спиной, всегда чувствуются. Но не всегда осознаются. Отсюда и раздражение. Как буд-то на пустом месте.

Да, Вы правы. Свекровь мечтает вообще, чтобы девочка жила с нами. Муж, когда уходил, оставил кваритру им (все таки там осталась жить его дочь). Свекровь очень сильно из-за этого переживает, вроде как бывшая невестка "палец о палец не ударила", чтобы эту квартиру купить. Может, я выскажусь грубо, но мне кажется, что с ее точки зрения вообще было бы идеально исключить эту женщину (бывшую жену) из семьи навсегда, а девочку отдать нам на воспитание. Муж был очень против такой позиции, "ребенок должен жить с матерью" и запретил вмешиваться бабушке. Но она все равно периодически влезает со своей жизненной философией((

В ответ на: Как комплимент? Ага ага. А, например, предложение задерживаться каждый день после работы и еще вкалывать бесплатно может тоже восприниматься как комплимент что этот работник классный специалист и ценный работник? Только на кой черт это надо когда хочется свои личные дела делать? Это не комплимент, а разводка. Вот так многими незлерыми лохами и рулят всякие манипуляторы.

я согласна с Вами. Лично мне это кажется скорее манитуляцией живыми людьми. Какая бы мама (пусть даже самая непродвинутая и необразованная) не была - она для ребенка самая лучшая. И никакая чужая тетка маму не заменит. Муж эту позицию поддерживает.

В ответ на: действия свекрови по отбору ребенка у родной матери

увеличить общение - не равно "отобрать"

То есть вам девочка, свекрови квартира, а бывшей жене свободное плавание?

В ответ на: А на самом-то деле она не может и не должна быть ребенку мамашей

а кто и когда ей ЭТО предложил? если не развивать фантазию, то предложили больше общаться и ВСЕ

вы воспринимаете мужа и его мать как врагов?

Ну ну, все эти предложения часто носят приказной характер и тех кто не принял потом давят.
И нафига больше общаться с какими-то детьми, если не мать? На фиг это общение с детьми вообще надо? Ну можно так же выйти во двор сесть в песочницу и там еще пообщаться с чужими детьми? С детьми общаются любо сверстники, им интересно друг с другом, либо родственники - матери, отцы, дедушки и бабушки. А если ты никто из перечисленного списка, то на кой черт это надо такое общение?

Это где такое написано? Перечитала 3 раза - не нашла ))

В ответ на: Ну ну, все эти предложения часто носят приказной характер и тех кто не принял потом давят

эсли начинать семейную жизнь с борьбы, то лучше не начинать вовсе

В ответ на: Я понимаю, что проблема в моей голове, но как себя настроить и справиться с этим? Пробовала подружиться с девочкой, но так мне еще хуже, почему-то ощущение, что меня используют.

Может вам уже посоветовали такое и я сейчас повторюсь, но на всякий случай напишу (вдруг нет такого ответа).

Попробуйте представить себе ситуацию. Очень теоретическую конечно же.
Представьте вы были замужем за своим мужем, у вас родилась дочь, потом по каким-то причинам вы расстались.
Представили?
Теперь попробуйте сразу представить свои мысли и действия относительно воспитания дочери в такой ситуации. Захотели ли бы вы чтобы дочь как-то пострадала от вашего разрыва? Или бы вы приложили все усилия чтобы она ни в коем разе не почувствовала, что папа стал меньше ее любить?
Предполагаю, что как мама любящая своего ребенка вы бы догадались не препятствовать общению своей дочери с папой, а наоборот всячески бы поощряли такое, ибо девочке очень важно отцовское воспитание.
Теперь представьте еще что у папы девочки есть новая пассия. Отпуская свою дочь на очередной сеанс общения с папой, зная что там будет и новая его женщина, чтобы вы чувствовали?
А как бы вы отреагировали если бы вдруг узнали что новая женщина бывшего мужа относится к вашему ребенку как к сопернику?
Поразмыслите над такой ситуацией.

Теперь представьте еще одну ситуацию.
У вас есть мама и папа, а вы маленькая девочка. Вдруг ваши родители разводятся. Что вы чувствуете? Вы все еще любите обоих родителей и они вам по прежнему нужны?
Теперь представьте что вас родители успокоили и сказали что для вас ничего не поменялось - и папа и мама по-прежнему любят тебя и вы будете видеться с папой как и прежде.
Что бы вы почувствовали? Облегчение? Может даже счастье, что мир все таки не рухнул и базовые ценности - мама и папа и их безусловная любовь - на месте?
Представьте что это происходит не с кем-то, не с какой-то девочкой посторонней, а именно с вами, с вашими мамой и папой и все это касается любви именно ваших родителей к вам, вашего детства, ваших детских чувств.
Важно все это для вас?
А теперь представьте что у папы есть новая тетя. И вдруг вы узнаете что она хочет чтобы ее папа забыл про вас а помнил и думал только про нее, про новую тетю.. И представьте что возможно она даже приложит усилия чтобы так и случилось... Как изменится ваша жизнь? Что вы будете чувствовать?


Если вы проделаете эти упражнения, думаю кое-что прояснится для вас. И вас должно немного отпустить.

В любом случае думаю, как бы у вас ни сложилось с мужем, вас бы наверное (надеюсь) не сделала счастливой мысль, что вы стали той тетей, из-за которой девочка потеряла (духовно) своего отца?
Все таки вы занимаете разные места в жизни мужчины. Дочь - это уже свершившийся факт. И в отношении нее нельзя ничего переиграть, не сделав ее несчастной.
И в то же время на роль любимой женщины тот мужчина выбрал именно вас, а не кого-то еще. Мне кажется если вы дорожите своим мужем по настоящему, то и тот факт что он выбрал именно вас уже должен быть достаточно ценным сам по себе. Может в ваших отношениях чего-то не хватает? Тогда нужно разбираться с этим. Другие люди, будь то бывшая жена, дочь, мама мужа, к этому не имеют отношения. Если что-то у вас самих не в порядке в отношения, всегда будет что-то как бы мешать... но причина будет крыться только в ваших с ним отношениях. Так что лучше сосредотачивайтесь на том что у вас есть, а не на том чего у вас нет. Тогда вы ничего не потеряете а только приумножите.

В ответ на: вы воспринимаете мужа и его мать как врагов?

Нет, ни в коем случае. Просто не разделаю жизненное представление свекрови. У нее какая-то маниакальная совсем не на бабушкином уровне забота о внучке (вроде как без нее вообще все ничего не будут делать, а девочка так сильно нуждается). Но это ее жизненная философия, и я в нее не лезу. Мне с ней не жить.

С такой секровью никакой жизни не будет. Представьте, что она потом уже в вашу жизнь лезет и вам указыает, как нужно себя с ребенком вести.

Спасибо огромное! очень содержательный ответ.

И самое главное: именно по существу вопроса))
я не хотела никого осуждать, оценивать или переделывать. Я понимаю, что с моральной точки зрения изменить ситуацию нельзя, и не нужно.

Я обратилась именно за советом, помочь мне самой поменять к этому подход и свое психологическое отношение)

Спасибо Вам)

или идите лечите голову и работайте над собой. Либо валите от этого мужика, пока из хорошего отца не превратили его в падлу, бросающего собственного ребенка.
вот и все советы.
я папусю обожаю, он был и остается для меня идеальным и примерным Мужчиной. так что не портите жизнь ребенку и не портите отца.

В ответ на: пока из хорошего отца не превратили его в падлу, бросающего собственного ребенка.
вот и все советы.
я папусю обожаю, он был и остается для меня идеальным и примерным Мужчиной. так что не портите жизнь ребенку и не портите отца.

Так он УЖЕ бросил ребенка. Он развелся с его матерью, нашел другую бабу и не живет с ребенком. Ребенок УЖЕ брошен. У ребенка нет ни нормальной модели семьи, ни папы рядом, а лишь воскресные походы.
Не портить жизнь ребенку? Так у ребенка УЖЕ жизнь испорчена - тем что нет полноценной семьи и отца.
Я вообще в шоке когда выдумывает всякую чушь и отрицают факты. А факт в том что УЖЕ ребенок брошен и жизнь у него ненормальная и испорченная.

Ага, очень хороший отец!! Бросил ребенка, его мать, сделал семью неполноценной и не воспитывает ребенка, а изредка появляется. Прямо мечта! Прекрасный отец. Чо? Бывает и хуже? Бывает даже изредка не появляются? Так ВСЕГДА найдется кто-то хуже!

ну, не стала додумывать - может тс перед мужем совим, когда он еще в первом браке был опой крутила, чотбы его из семьи увести, или может 1 жена какая-то никакая была, нам же этих данных не дали. известно только то, что он готов общаться с ребенком, а это уже его как-то положительно характеризует.

Что за чушь? "как-то положительно характеризует"? Да абсолютно ВСЕГДА можно найти что-то что положительно "ХОТЬ КАК-ТО" характеризует. Бросил и даже не встречается с дочерью? Зато платит алименты (хоть как-то положительно характеризует). Не платит алиментов? Зато когда жил с ней не матерился на дочь и не срывал на нее злость за что-то. И так до бнсконесности. Вы просто выдумали какую-то чушь чтобы оправдать свою точку зрения против ТС. И манипулируете тем, что если не по вашему, то подлец. Примитивная манипуляция. Но УЖЕ то, что он не сохранил семью и дочь оставил без полной семьи - подлец! А то что новая жена попой крутила, так этот мужик тогда еще хуже - ведется на попы. А если первая жена была никакая, то он просто полный дурак что женился на такой, да еще и ребенка завел. И после этого вы говорите что его положительно характеризует? И какая разница положительно его что характеризует или нет, какая разница? Все равно ситуация гнилая изначально. И он далеко не молодец. И смысла что-то выяснять вообще кто молодец тут нет.

Думаете сохранять семью ради ребёнка имеет смысл?

А встречаться с дочерью после того как бросил и быть всего лишь воскресным папой - имеет смысл? Оно все как бы... Дело вкуса. А так делить что бросил дочь не подлец, а недостаточно часто с ней видится - подлец - бред. Какие-то двойные стандарты и лицемерие.

т.е. нужно за ради гуманизма, после развода, сразу менять телефоны явки и шоп "папа наш летчик хероически погиП спасая папанинцев со льдины "?

и кстати у нас равноправие и не всегда мужики жен бросают очень даже и жены меняют коней на переправе на более шустрых

> Так он УЖЕ бросил ребенка. Он развелся с его матерью,

Не хотела с Вами общаться но на этой фразе не утерпела.
Не пишите бред.
Мать и ребенок не тождественны

Мужчина может развестись с женщиной или даже вообще не быть ее мужем ни дня и быть прекрасным отцом.

Родительская и супружеская роль не тождественны.

Никакой ненормальной жизни у ребенка нет. Это желанный и любимый обоими родителями ребенок. И дай бог, ситуация останется дальше и впредь. Лучше чтоб было 2 родителя, которые ребенка любят, но вместе не живут, чем семья, в которой родители живут вместе, но ненавидят друг друга и смотрят на сторону. Увы, не у каждых супругов удается сохранить чувство на годы. Удалось - это счастье. Но если не удалось, то ценна и возможность расстаться без ненависти и не отравлять этим ядом жизнь детей.

> А встречаться с дочерью после того как бросил и быть всего лишь воскресным папой - имеет смысл?
конечно имеет , если ребенок любит папу.для ребенка жизненно важно для нормального развития ощущать себя нужным и любимым. и крайне плохо ощущать отвергнутым. разрыв родителей дети переносят иногда тяжело, но справиться с этой ситуацией им проще чем с травмой отвержения. Знание, что ты не нужен собственному родителю отравляет всю жизнь человека и очень сложно с таким знанием жить

> очень даже и жены меняют коней на переправе на более шустрых
+500. при этом первый муж мб вполне неплохим человеком и отцом, дети могут его искренне любить, а он детей. просто у жены чувство угасло к нему. по некоторым причинам. создана новая семья. и что, из-за того что маме шлея под хвост попало гонять детей от отца и отца от детей что ли?

Бред вы пишите. Причем тут тождественны мать и ребенок? Вы правда не понимаете элементарных вещей? Он оставил ребенка без полноценной семьи и без отца. Что значит можно не быть ее мужем и быть прекрасным отцом? Ага прекрасный отец - воскресный папа. И вы не понимаете что родительская роль без супружеской невозможна? Это ОДИН архетип. Невозможно быть хорошим родителем, если плохой супруг. Это аксиома, известная любому адекватному человеку.
Ненормальная жизнь у ребенка ЕСТЬ. И будут большие проблемы с психикой. Для правильного развития психики ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО видеть гармоничные отношения родителей и любовь. Без этого у него будет внутренней опоры в зрелости.

ну я даже не знаю, конечно в семье новой тс по моему мнению все козлы - и мэ и ж,э но... я знаю, что без папы я была бы не я, и отец это главный человек в жизни подрастающей девочки.

Не все хорошие родители являются примерными супругами

и не все примерные супруги являются хорошими родителями

и уж тем более далеко не все не распавшиеся за много лет пары являют собой тот пример, который стоит демонстрировать детям как объект для подражания и пример супружеского счастья....
чего стоит например соседская пара которую в детстве наблюдала. алкоголики. сначала он начал пить, жена протестовала, он ее избивал, забирал деньги. ходила синяя. через несколько лет пили оба . она раньше спилась, он несколько позже. прожили больше 20 лет. а толку?

В ответ на: И будут большие проблемы с психикой. Для правильного развития психики ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО видеть гармоничные отношения родителей и любовь. Без этого у него будет внутренней опоры в зрелости.

Будут-не будут - неизвестно вообще)) это, по сути, никак не связано, с формой семьи, а "гармоничные отношения родителей и любовь" и вовсе конь в вакууме, или вам реально такие примеры встречались нередко? в моем окружении все намного проще в семьях)
но, я так, понимаю, у вас все, как всегда, железо-бетонно принципиально - нюансы в топку, если не абсолют, значит, отстой... собственно, вы вправе думать как хотите, но почему вам так нужно навязать свое мнение непременно всем вокруг?
кто рос без папы, все вам скажут, что важно было просто знание, что он в любой момент доступен. что к нему можно приехать, поговорить, найти эту самую опору, совсем не факт, что у ребенка у самого много свободного времени-то, чтоб все эти поползновения реализовывать))) да и не всегда требуется, чтоб папа безвылазно находился рядом, реальные папы часто "живут на работе", уходят затемно, приходят, когда все спят, - никто в доме их и не видит, кроме выходных (которые ж тоже не у всех такие нормированные) но вам такие мнения, понятное дело, неинтересны)))

В ответ на: кто рос без папы, все вам скажут, что важно было просто знание, что он в любой момент доступен. что к нему можно приехать, поговорить, найти эту самую опору, совсем не факт, что у ребенка у самого много свободного времени-то, чтоб все эти поползновения реализовывать)))

Сказать люди могут что угодно. Алкоголик может сказать что ему важно знать что в любой момент есть где достать бутылку. И что?
А ребенку для психического здоровья важно знать что папа с мамой вместе, и не просто вместе, а чпокаются друг с другом и любят друг друга. Это формирует правильную сексуальность(и это не о ориентации) и помогает правильно выйти из первого любовного треугольника, когда мальчик влюбляется в маму, а девочка в папу. Еще раз повторяю - архетип жены/матери и отца/мужа это единственные двойные архетипы, все остальные одинарные. И без правильного развития одной половины архетипа (жены) априори невозможен правильный путь развития второй части (матери). Да, не факт что в полной семье все разовьется как надо, но хотя бы есть шанс.
И я не думаю все что угодно это просто основы психологии. И не навязываю ничего, просто не люблю невежество.
И дети могу и не видеть папу, но он домой все же возвращается и спать с мамой в одной постели - и вот осознание этого факта ОЧЕНЬ важно для ребенка. Те дети, которые не могут представить что мама и папа любовники друг для друга потоп имеют проблемы с сексуальностью. Да, это и в полных семьях бывает, но все же в неполных мать чаще делает из ребенка не ребенка, а себе или маленького мужичка, или подружку, навешивая недетскую роль, а проекцию совсем другой роли. И результатом этого являются, например, мужики-девственники, которые и в 40 лет живут с матерью и прочие проблемы, или другое проблемы с личной жизнью. Нет, конечно такое возможно и когда папа есть, но он слюнтяй и тряпка, а мать его подавила, но.... Но для ребенка важно когда папа хоть к ночи приходит и он знает что папа спит с мамой.

Есть женщины, которые так наивно и заявляют: "Я хочу ребёнка для себя!", "Мужчина мне не нужен!" То есть, этот ребёнок предназначен для затыкания дыр в её раненом первичном нарциссизме и её нехватки в мужчине: быть её фаллосом (вещью, которой она гордится), "затыкать её вагину". Французский психоаналитик Жак Лакан, говоря о бессознательных желаниях матери в отношении ребёнка, предлагал такую метафору: "Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребёнка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребёнка от поглощения ею!"


Вот, а когда отец на расстоянии и нет отношений с матерью как мужчины, то ребенок обычно поглощается. И ребенка ждут большие проблемы. Нет, эти проблемы конечно могут и в полной семье, при отце слабаке.... Но так рассуждать что раз все равно может все быть не идеально и ничего не делать....

Если женщина фиговая жена, то она не может быть хорошей матерью. Это факт. Точно так же если мужчина хреновый муж, то летней может быть хорошим отцом. А когда семья распалась и ребенок с одним из родителей, то очевидно что все хреновые супруги и тот один родитель с ребенком очевидно плохая жена, ну или муж. Они одиночки М ребенком и никомуине являются ни мужем ни женой.

ничто... мы про алкоголиков и нужность нахождения им бутылки вообще не рассматриваем - причем тут эта ситуация?
вместе-то зачем? вы видели семьи, где вот прям "вместе" папа-мама всегда-всегда? ну вам вот важно, что они любят и чпокаются, и обязательно спят вместе (так-то многие в разных комнатах спят), а мне нет, мне бы важнее было знать, что меня папа любит и заботится обо мне и что мама моя самая лучшая в мире, ну и что что они перестали быть половинами друг другу? нельзя стать бывшим папой, но вы можете искренне в это верить, как и в то, что именно в этом - "основы психологии", я не против вам важно, чтобы поверила и я? зачем вы все это "еще раз повторяете"? психология вообще интересная вещь - на любой вкус можно основы найти
в жизни абсолют довольно редко случается, если он вообще существует, а компромиссы всегда подразумевают неидеальность
вы уже прям диагнозы навесили на кучу незнакомых людей папа может быть фактически "тряпкой", хоть и живет в семье и спит с мамой))) а еще лучше - вообще все время дома сидит, красавчик, никуда не уходит (вот еще, рабоооотать)))) спит с мамой - понятное дело)) и такая сразу пастораль! полная гарантия отсутствия психологических и сексуальных проблем на всю жизнь!