ревность к ребенку мужа от первого брака

В ответ на: а если бы к примеру бывшей жены его не было в живых или где то далеко, то Вам бы было легче? как думаете?
но ведь и с другой стороны тогда дочь бы точно с вами вместе жила

тогда бы я приняла девочку и жили бы нормально. Но сейчас у нее есть мать реальная и живая.

понятно
значит дело не в самой девочке, а в том что Вы через нее чувствуете присутствие ее матери

Да ничо не наплевать ему на ТС... Ну разведётся она с ним, и чо дальше? Нового искать, время тратить, чтобы шило на мыло поменять? Ну допустим другой будет без хвостов, но с другими особенностями. Нафиг надо, ТС тоже надо спокойно жить своей жизнью. Хочет муж проводить время с дитём - пусть проводит, а самой в это время жить для себя любимой. Подружки, магазины, салоны красоты. Ну и время от времени уделять внимание этому дитю для приличия. Ровно на столько, на сколько ТС это комфортно.

В ответ на: Вашу обиду можно понятьНо это опять же обида ребёнка - мне плооооохо, посиди со мной, ну посидииииии :)

Это нормальное состояние чела, которого кинули. А муж обманул и кинул и ведет себя очень жестоко.

В ответ на: А теперь его рациональный подход - у жены лекарства есть, еда есть. Лежи болей, чем я тебе помогу? Процесс выздоровления Вашего организма никак не зависел от наличия/отсутствия мужа рядом с Вами. И взрослые люди это понимают.

Как раз зависит! И это любой взрослый понимает. По исследованиям больные гораздо быстрее выздоравливают, когда к ним приходят родственники в больницу, или просто общаются, хоть в терапевтических группах. Вообще изначально групповая психотерапия для этого и возникла. А муж урод что бросил больную жену. А еще и обещал что-то, врал.

В ответ на: Так сделало бы большинство мужчин на его месте, поверьте...

Значит большинство мужчин козлы.

В ответ на: Взрослый взгляд на эту ситуацию - он совсем другой.

взрослый, видимо, это соблюдение выше обозначенного свода правил((

В ответ на: А почему к друзьям муж может сходить один и вам комфортно, а со своим ребенком нет, а если бы эта была не дочь, а племянница мужа? Вы ревнуете мужа к бывшей семье? Или вы ревнуете "папу" сами являясь ребенком в этих ситуациях?

Да потому что он явно НЕ целыми днями к друзьям ходит и не целыми выходными. Зачем вообще жениться было? Явно же на жену тупо нет даже свободного времени, видимо только ночью в койке.

А норма когда взрослая тетя обижается, что ее за ручку не держали когда она болела? Думаю сколько бы муж времени не уделял, все мало будет.

Сама проблема возникла из-за недоговоренности между вами и мужем. Когда перед браком, "на берегу", вы обсуждали супружество, каждый из вас о каких-то своих мыслях умолчал (вы - о желании, чтобы ребенок де-факто исчез из жизни мужа, а муж - о желании видеть в вас "вторую маму" для ребенка, объединить вас с ребенком в одну семью).
Вот и возникла очевидная проблема: вы еще как-то там притворяетесь (хотя уже понимаете, что вечно играть выбранную роль не сможете: это выматывает эмоционально), а муж уже притворяться перестал ("обижается" (с), когда вы отказываетесь сопровождать его на прогулке с ребенком).
Может быть, вам поговорить с мужем, расставить все точки над "и"? В частности - прояснить свою позицию относительно ребенка (как минимум, сказать, что вы очень уважаете мужа за его замечательное отношение к дочери и всячески это одобряете, но а) не в ущерб вашим отношениям и б) "удочерять" девочку, налаживая с ней более тесный контакт, не будете).

Уходите, пока не поздно. Пока не родили с ним своего. Родите своего, но с равным - без "хвоста".
А он пусть себе ищет такую же, как и он, с ребенком. И пусть уже с ней договаривается, что каждый из них выходные и вечера проводит со своим ребенком. А не друг с другом.
А останетесь с ним - "вылезет" вам еще эта девочка. Сейчас он с ней проводит все свободное время - но это и не самое плохое. Будет все только хуже.

В ответ на: Нафиг надо, ТС тоже надо спокойно жить своей жизнью. Хочет муж проводить время с дитём - пусть проводит, а самой в это время жить для себя любимой. Подружки, магазины, салоны красоты.

Отлично. Замуж то зачем выходить?? Муж то на фиг нужен в этом образе жизни?

В ответ на: А норма когда взрослая тетя обижается, что ее за ручку не держали когда она болела? Думаю сколько бы муж времени не уделял, все мало будет.

Да, норма для близких отношений. И хватит передергивать - сколько бы муж времени не уделял...

В ответ на: Думаю сколько бы муж времени не уделял, все мало будет.

Именно. Пока внутри сидит обиженный ребёнок - ему всегда будет мало. Это беда всех недолюбленных в детстве детей. И не заполнишь ничем пустой стакан, пока внутри него дырка. Не было бы дочки мужа - ТС обижалась бы на друзей, коллег, хобби - а почему ты проводишь время с ними а не со мной?
Своего внутреннего ребёнка надо срочно взрослеть.

В ответ на: Сама проблема возникла из-за недоговоренности между вами и мужем. Когда перед браком, "на берегу", вы обсуждали супружество, каждый из вас о каких-то своих мыслях умолчал (вы - о желании, чтобы ребенок де-факто исчез из жизни мужа, а муж - о желании видеть в вас "вторую маму" для ребенка, объединить вас с ребенком в одну семью).

Вы невнимательно читаете. Муж обещал что будет забегать к дочери в рабочее время, а остальное посвящать жена, а сам все выходные там торчит. Он жостко обманул ТС.

В ответ на: Отлично. Замуж то зачем выходить?? Муж то на фиг нужен в этом образе жизни?

Чтобы былЧтобы своих детей родить, иначе социум будет прессовать тебя как изгоя-одиночку. Ну это лично мой ответ, для себя. А кому-то мож муж для другова нужен.

В ответ на: Своего внутреннего ребёнка надо срочно взрослеть.

И жить с супругом разными жизнями. У него своя, у нее - своя? Ну тогда лучше одной жить.
И хватит передергивать, не обижается она на друзей и хобби, она же сказала.

Своей жизнью спокойно можно жить одной. Без людей, которые дейстуют на психику. Точно так же гулять с подружками по магазинам. Только при этом не нужно ради приличия уделять время нелюбимому ребенку.
И вообще, если вмето разговора с самим мужчиной, человек идет говорть на форуме, значит там уже не о чем разговаривать.

Это сейчас не обижается, при наличии более крупного повода обижаться. А если гипотетически взять и убрать дочу - найдётся другой повод обижаться.

Целыми днями? Сколько времени нужно прокатиться на горке 2 часа? и час отвезти привезти ребенка, ох уж целые выходные, а со своим ребенком кто гулять будет, няня? чтобы мама с папой не дай бог не разлучились не на минуту ТС писала что в длительные командировки ездит, что-то она не сильно переживает из-за этого, а на соревнование к ребенку съездить все конец света.

В ответ на: Чтобы былЧтобы своих детей родить, иначе социум будет прессовать тебя как изгоя-одиночку. Ну это лично мой ответ, для себя. А кому-то мож муж для другова нужен.

Для родов муж не нужен. Особенно такой. У жены схватки будут, надо в больницу срочно везти, а он на утренник к дочке свалит.

А я помню как с температурой 39,5 ползла ночью до раковины на кухню, чтобы попить. Тоже тетя взрослая ))

В ответ на: Целыми днями? Сколько времени нужно прокатиться на горке 2 часа? и час отвезти привезти ребенка,

пять часов они катались и то потому, что ребенка уже насильно увели (не хотел идти домой).

В ответ на: Целыми днями?

Так ТС пишет - ВСЕ выходные. Вы ей не доверяете? Тогда что обсуждать?

В ответ на: Да, норма для близких отношений.

Для вас норма, а для меня бред. Как быть?

В ответ на: Своей жизнью спокойно можно жить одной. Без людей, которые дейстуют на психику. Точно так же гулять с подружками по магазинам. Только при этом не нужно ради приличия уделять время нелюбимому ребенку.

полностью согласна в Вами. Я сама прилично зарабатываю и мне мужчина для обеспечения шопинга или салонов совершенно не нужен. если жить своей жизнью - то в чем смысл замужества?

Такого, как вы описываете - не в чем. Может быть ради отрицательного опыта.
Получили - распишитесь и на свободу ))

вот и я о том взрослым человеком тут и не пахнет, есть обиженная недолюбленная девочка.

Хорошо не 3 часа, а 5, но не сутки на пролет?

В ответ на: Целыми днями? Сколько времени нужно прокатиться на горке 2 часа?

И вообще девочка просто патологически скучает по папе, звонит ему постоянно со школы, как видит, сразу на шею и даже рядом не подойти.

когда он наконец-то уходит (после продолжительного общения), это чуть ли не со слезами.
Вроде как ребенку откажешь, который так папу любит.

Совет, на самом деле, очень правильный. Человек не будет и не хочет принимать чужого ребенка. Что тут еще можно предложить? Это как если бы ТС написала, что ей цвет глаз мужа не нравится или цвет волос.

Просто не всегда в жизни получается так, как договаривались. Он обещал, был на эмоциях в период ухаживания, надеялся и старался, но жизнь разная, непредсказуемая. Возможно, отец увидел, что девочка сейчас стала нуждаться в гораздо большем внимании, чем раньше. Мы ведь не знаем всю ситуацию. Вариантов масса.

Судя по постам, изводить себя ТС не перестанет. Ей дают советы, однако, она сама ребенок. Ситуация мне знакома, у меня подруга сейчас в такой же точно ситуации, только у нее у самой двое детей от этого мужчины. И я ее не поддерживаю в том, как она себя ведет, не разрешая приходить ребенку от первого брака в их общий с мужем дом. Просто жалко ребенка в такой ситуации. ТС забывает, что это девочка, что она имеет дело не с матерым дядей или страшным наводнением, с которым стоило бы бороться и так рефлексировать. Это всего лишь ребенок, который совершенно не виноват в том, что ее родители развелись, что папа снова женился. Я думаю, что если бы ребенка спросили, то, вполне вероятно, он бы ответил, что хотел бы, чтобы папа с мамой остались вместе и не было никакой другой жены. Однако, жизнь так сложилась и ребенку тоже много с чем приходится мириться.

Может вы наоборот своим желанием быть всегда вместе мужу поднадоели и он просто сваливает от вас под таким благородным предлогом?

В ответ на: Я думаю, что если бы ребенка спросили, то, вполне вероятно, он бы ответил, что хотел бы, чтобы папа с мамой остались вместе и не было никакой другой жены. Однако, жизнь так сложилась и ребенку тоже много с чем приходится мириться.

Да, она действительно очень хочет, чтобы папа снова жил с ними и всегда подчеркивает, как сильно по папе соскучилась.

"Всего лишь ребенок" - понятие очень растяжимое. Потому что один нормальный, а другой копия Омен в юности.

А так как это просто маленький ангелочек, ему этот постоянный зудеж должен сходить с рук. Что ж взять с ангела

Ну вот видите. Вам не с ней надо бороться, а с собой. Из ваших примеров я не увидела, что ваш муж практически все время проводит с дочерью. С какой периодичностью он вас оставляет в ответственные моменты, когда вам важно побыть вместе? Раз в месяц, каждую неделю?

В ответ на: Правила в отношении любого ребенка

У меня от вашего сообщения сейчас было совершенно четкое видение – скрытая агрессия, приправленная правилами. Самое страшное, что агрессия, опять же скрыто, направлена на ребенка, который прекрасно почувствует и «резиночку» на День рождения и пульт от ТВ...

Вы искренне счиатаете, что дети начисто лишены интуиции, и девочка не ощутит наряженную, ухоженную вражду? Зачем ей фломастеры, когда ребенку нужна любовь?...

ТС сокрушается о том, что у нее нет любви. И все дружно хором ее поддерживают: «Правильно, зачем любить чужого ребенка?» Никто не вспомнил фразу: «Чужих детей не бывает»?

ТС, вы молодец! Попытаюсь объяснить. Превратить лицо в утюг и третировать дочку мужа «вежливым» поведением – много ума не надо, будь вы стервой (о, я знаю стерв!) вы бы получали психологические бонусы от отточенно-воспитанного игнорирования девочки... Но вы, как видно, – живой человек и хотите не суррогатных, а человеческих отношений.

Любовь – это большой труд. Люди смешные, думают, что она дается и возникает, нет, она взращивается, и нужна работа...

Девочку вы вдруг, озарением – не полюбите. К любви к ребенку вы долго будете идти, ступеньками, шагами.

Пусть первой ступенькой будет милосердие. Не пытайтесь сделать больше – для начала просто пожалейте ребенка, родители которого развелись, и который вынужден метаться своими чувствами между вами, вашим мужем и своей мамой. Вы подумайте только, какой у нее сейчас спутанный мир, и вы уже стали частью этого мира, так нужно было Богу, не отвергайте этот дар, сделайте первый шаг...

Потом родятся нежность и забота, все будет непросто, но любовь и семья – это работа.

спасибо Вам огромное!

очень теплые слова и очень нужные)

Я в том числе и не хочу присутстовать в их с папой общении, так как от отсутствия папы, ей будет плохо, а от отсуттсвия чужой тети, тем более, если эта тетя будет с кислой миной или натянутой улыбкой, точно нет.

Зачем ТС думать о постороннем ребенке и его спутанном мире? Пусть об этом его мама с папой думают. А папа, раз уж ему так хотелось именно ТС, еще и ее проблемами озадачивается. Покажет, так сказать, на собственном примере и любовь, и заботу, и нежность, и все остальные 33 удовольствия ))

Иногда взрослые люди не могут взять себя в руки, а вы о ребенке. Кроме того, практически любой ребенок на этом акцентирует. Я уверена, что если бы у нас так сложилась ситуация с супругом, то моя дочь тоже бы на этом делала акцент, потому что это стресс и боль для детей. Согласитесь, что ТС сама сделала свой выбор, а ребенку этого выбора никто не дает. Люди просто зачастую режут по-живому и все. Захотели сошлись, захотели разошлись, захотели начали скандалить и ругаться друг на друга при ребенке. И никто ни разу не спросил, а какого в этих отношениях детям.

Кроме того, если поведение ребенка, как в фильме ужасов, это отцовства не отменяет. И ребенок частью своего отца быть не перестал. Это как начинать спорить, что трава зеленая, но от этого она таковой быть не перестанет, поэтому необходимо уметь приспосабливаться, привыкать к тому факту, что у него есть ребенок, с которым он регулярно будет проводить время.

Если смириться не получается, то остается только разводиться. Я думаю, что ТС достаточно умная женщина и она понимает, что если отец хочет видеться с дочерью/сыном, он с ней/ним видеться все равно будет. Можно, конечно, начать давить и заставить его ходить редко, но этим можно легко разрушить отношения.

Очень помогает себя поставить на место его бывшей жены. Представить, что ее дочка ждет папу и очень хочет быть вместе, а новая жена не дает. Думаю, что ТС резко бы изменила отношение к ситуации. Ей сложно понять, так как она не мать. Мне легко, так как я вижу, как мой ребенок ждет весь день папу домой с работы и в прямом смысле слова считает минуты.

Быть хорошей для всех не получится. Сейчас почти весь форум дружно пытается переложить на вас заботы взрослых людей. Людей которые создали семью, родили ребенка, развалили эту семью, а теперь втягивают вас в решение своих проблем, ничего не предлагая взамен. Играть на чувстве вины и желании "быть хорошим" очень просто и очень выгодно. Поэтому, этим так часто пользуются.
Задумайтесь, у ребенка есть мать, у ребенка есть отец, у ребенка есть бабушка (да наверное не одна), а вы должны тащить на себе весь этот груз "спутанного мира маленькой девочки".
На мой загляд - это полная дикость.

Тут даже сказать нечего, кроме очень мудрых слов, которые уже были сказаны много раз не мной :-):
"Все счастье, которое есть в мире, происходит от желания счастья другим. Все страдание, которое есть в мире, происходит от желания счастья себе."
Шантидева

Запросто может любить. Если девочка ее единомышленница. Или через девочку она реализует свои обломанные амбиции - танцевать Жизель, например. В этих случаях единение такое, что ни одной родной матери не снилось.

В ответ на: Мне легко, так как я вижу, как мой ребенок ждет весь день папу домой с работы и в прямом смысле слова считает минуты.

А мне, даже как женщине без детей, непонятно, где в этот момент мама ребенка. Почему мама в этот момент не занимается проблемами своего ребенка, который с дества на столько не самодостаточен и зависим. Почему женщина, родив ребенка, не прилагает усилий, чтобы помочь ему гармонино вжиться в этот мир.

В ответ на: Зачем ТС думать о постороннем ребенке и его спутанном мире?

А зачем вообще люди думают о других людях, в частности, о тех, с которыми их свела жизнь? Думать только о себе - прямой путь к пустоте собственной жизни.

Ничего не происходит с нами просто так.
Значит, этот ребенок был дан ТС зачем-то...

Желать счастья другим не равно заниматься вместо них их проблемами. Тем более проблемами людей, которые хотят тебя тупо поюзать.

Думать в первую очередь о себе нужно каждому. Будут силы на себя любимого, будут силы и на все остальное тоже. А дать себя растащить по кускам всем старждущим - не велика задача. Один раз наедятся, а дальше что?

> У меня от вашего сообщения сейчас было совершенно четкое видение – скрытая агрессия
Странно. я как раз пыталась построить для ТС (у которой детей нет) какую-то стратегию по обращению с ребенком. Чтоб агрессии избежать. И писала я это только потому что мне супруг ТС кажется достойным человеком , потеря отношений с ним ИМХО будет реальной потерей ,а найти аналог на брачном рынке "с теми ж пуговицами" но без детей ИМХО трудновато. И потому я попыталась со свой т.з. показать как ТС может подстроиться к ситуации, не особо насилуя себя.

У меня самой есть дети, у друзей есть дети, мы регулярно ходим в гости с ребенком и я принимаю детей у себя с родителями и без. Т.е вчерне накидала для ТС кусочек правил поведения (не все конечно) которыми руководствуюсь сама в отношении не своего ребенка . И которыми руководствовалась когда встречалась с детным мужчиной. Но сильно урезала их в части "развлекать " конечно. У ТС не та ситуация

> Вы искренне счиатаете, что дети начисто лишены интуиции
нет конечно

> наряженную, ухоженную вражду?
есть огромная разница между враждой и нейтралитетом.
заставить любить не получится и принуждать ТС вымучивать из себя любовь я б ни за что не стала. но вот вражду искоренять она ИМХО обязана (как взрослая и более умная). а держать нейтралитет (если не может любить) ИМХО рекомендуется

> Зачем ей фломастеры, когда ребенку нужна любовь?..
С моей т.з ребенку нужна любовь папы и мамы.
И она таки у этого ребенка есть
А от остальных людей (в тч ТС) вполне достаточно вежливости, некоторого уровня внимания и ответственности чуть выше базовой (тк все ж из ближнего круга ребенок) и отсутствия агрессии

> Никто не вспомнил фразу: «Чужих детей не бывает»?
Это все прекраснодушная абстракция . Дети очень разные. Поведение детей очень разное. и детей в мире просто до фига.
Вот лично сама категорически не готова брать на себя ответственность за всех детей мира.
Есть ребенок которого родила сама. За него отвечать обязана. Есть мои друзья и их дети. Есть друзья дочки.
Некоторых из этих детей искренне и нежно люблю. Видимо какая-то комбинация личных качеств ребенка и моей личности.
Некоторых детей со всей силы, преодолевая внутреннее сопротивление, училась принимать. Это реально трудно, когда есть особенности поведения ,которые ребенок не поправит никогда (вследствие УО например).
Некоторые дети вполне интеллектуально сохранные мне откровенно неприятны. При этом я не говорю что ребенок плох- ребенок любим родителями и по своему отличен. Но конкретно мне конкретно эта некрупная личность крайне дискомфортна в контакте. Поэтому по-возможности избегаю пересекаться с таким ребенком в формате когда я за него отвечаю (т.е контакт с ребенком будет только тогда когда родитель этого ребенка дискомфортные мне на моей территории черты сгладит или когда контакт на нейтральной территории и ребенок переключен на детей)
Но в любом случае - мое неприятие некого ребенка - это мои ,взрослые проблемы. И моя задача - не брать на себя ответственность за неприятного мне ребенка (если он чужой) и при контакте с ним не допускать агрессии и не срываться.

> милосердие, нежность ,забота..
это здорово. и иногда приходит. а иногда не приходит . и это жизнь.
можно молиться чтоб эти качества пришли. но пока они не пришли и ты вынужденно соприкасаешься с неприятным тебе человеком, не важно большим или маленьким, то ради любви к тому, кто является мостиком между вами - вполне можно построить и без особой любви , но вполне рабочие отношения.

Приведу аналогию - свекровь/тещу любить не обязательно. И уважать, кстати, тоже , если характер и принципы специфические... и можно сколько угодно говорить за любовь и уважение и милосердие и благодарность за мужа - но не выцарапаешь из себя то чего нет - любви. Можно ненавидеть себя за то что не любишь. А можно принять себя , со своими чувствами. И установить правило - любить не обязательно, если любви нет. И уважать насильно не выйдет. Но демонстрировать внешние признаки уважения - вполне реально. Не провоцировать скандал - вполне реально. Не отвечать на провокации - вполне реально. Звонить раз в Х дней , спрашивать как дела, говорить минут 10 и класть трубку, поздравлять на ДР - вполне реально. Если заболеет - привезти передачу в больницу- вполне реально. Если нет любви - на помощь приходят чувство долга или социальные ритуалы И система работает вполне .

С моей т.з ТС вполне может быть счастлива с любящим и любимым мужчиной, будучи не святой и не идеальной мачехой. Ей вообще мачехой быть не надо, даже хорошей - мать ребенка жива. Достаточно не растить в себе ненависть и не быть стервой. А там мб и любовь придет постепенно.

п.9
Это вы невнимательно читаете. "Обещал" и "умолчал" - это немножко не синонимы.

Вы не поверите, хотя, возможно, и поверите, что можно желать счастья другим и самому быть от этого счастливее.

Я верю в разум и добрую волю. И недоверяю розовым соплям.

В ответ на: Странно. я как раз пыталась построить для ТС (у которой детей нет) какую-то стратегию по обращению с ребенком.

Нужная стратегия найдется, если будет содержание – отношение ТС к ребенку не как к досадной помехе, а как человеку, который ей.. дорог. По-своему, любовь бывает очень разной.

Думаю, тема ТС не в том, как вести себя с ребенком, а вся направлена на собственные ощущения. Она о них переживает, пытается разобраться в первую очередь в себе. И как только она ПРИМЕТ этого ребенка – сформируется и правильный алгоритм отношений.

Я считаю, что главное тут – наполнение чувством, а не свод правил.

В ответ на: есть огромная разница между враждой и нейтралитетом.

Я не верю в нейтралитет, потому что пустот не бывает. Это не пассажиры метро, это люди, которых объединяет один близкий обеим человек – муж ТС, он же отец девочки.

...И я стою на том, что мы пришли в этот мир учиться жизни и любви через отношения с людьми, и было бы легкомысленным не принимать тех людей, которых любезно предоставляет нам жизнь....