Чувствую себя одинокой в браке

Ну вот если не впадать в крайности витания над абажуром, то я полностью согласна

п.9. Избыточное цитирование.

как красиво вы рассказываете про бабушку и дедушку....
Спасибо... Сейчас похоже так не бывает....

В ответ на: Просто это не семья, это соседство двух людей.

я тоже так считаю.....

В ответ на: По поводу Тая сложный вопрос. Мне было бы обидно, что мой муж поехал без меня.

и мне было бы обидно... ура!!! Я не одинока во вселенной!!!!

В ответ на: Брак - это прекрасная вещь.
А вот мещанство не зависит ни от брачного статуса, ни от пола.

Вы навязываете свои ценности, осуждая людей за то, что не соответствуют вашими идеалам.

В ответ на: Ужасает эта формулировка - моя жена - независимый, полноценный человек, потому что у нее фитнес, маникюр и жизнь с подругами в телефоне. Забыли про "сушики" и мартини.
Такое вот получается милое общество сытых желудков из полноценных семей.

Лично я прочитала между строк совершенно другое - не то, что она полноценный человек только из-за фитнеса и маникюра, а то, что у взрослого человека в браке должны быть свои интересы, партнер не должен быть светом в окошке, выступая все свободное время в качестве клоуна, помощника по хозяйству и напарника по просмотру телевизора.
Наверняка у столь осуждаемой вами пары общие интересы есть, только это явно не чтение книг вслух, как в вашей картинке.

Интересоваться партнером нужно, это даже не обсуждается, только душить любовью не надо, заполняя свободное пространство полностью, требуя это пространство целиком. У каждого есть личные границы, свои какие-то интересы, и то, что досуг может быть и раздельный - это вполне нормально, даже больше скажу, хорошо.

В ответ на: п.9. Избыточное цитирование.
Поэтому я бы начала с разговора о том, что вы чувствуете. Прям подробно и откровенно я бы ему все рассказала.

...К сожалению... такие разговоры не удается мне проводить спокойно... естественно я начинаю плакать, а вернее сказать рыдать, срываюсь на упреки....
И нельзя сказать, что он демонстрирует свое безразличие... вроде нет, но увы... воз и ныне там!!!!

Вот, полностью с Вами согласна.

В ответ на: Вполне может быть, что муж на самом деле раньше предлагал вам разные варианты совместного досуга, только вы от него отмахивались, мотивируя, к примеру, маленьким ребенком, или тем, что в теннис вам играть не нравится. Было такое?

не отмахивалась никогда маленьким ребенком... и.. даже с маленьким ребенком мы ездили на соревнования (когда проводились соревнования в других городах).... а теперь мы не ездим никуда, теперь он только тут играет и в основном в паре...

А почему перестали ездить тогда? Что случилось?

В ответ на: ...К сожалению... такие разговоры не удается мне проводить спокойно... естественно я начинаю плакать, а вернее сказать рыдать, срываюсь на упреки....

Честно говоря не очень понимаю... А без слез о своих чувствах вы вообще никогда не разговариваете? Может стоит попробовать больше концентрироваться на цели, которую вы пытаетесь достичь этим разговором... С плачущим человеком ведь очень трудно что-то обсуждать, кроме его слез. Когда человек плачет, все внимание будет к его слезам, а не к обсуждаемой теме.. И вы пока плачете ничего не сможете разглядеть - какая у мужа реакция на ваши слова, что он чувствует и т.д. Вы будете поглащены своими слезами и своим состоянием. А он будет сосредоточен на том чтобы вас успокоить и чувствовать себя будет в тот момент виновато, если не умеет абстрагироваться.

А почему вы плачете? От жалости к себе? От переизбытка чувств? От того, что вам кажется что он вас не понимает? От обиды? Попытка вызвать к себе жалость?
И почему срываетесь на упреки? Вам кажется что без этого он вас не поймет? Или вам непременно хочется чтобы он в тот же миг понял как виноват перед вами?

Если трудно его не упрекать, то попробуйте перед разговором подумать на тему того, какая ваша вина в том, что у вас сложилось все именно так. Не придумать вину, а, проанализировав по-настоящему, понять какой ваш вклад в разлад. Не бывает так что виноват только один человек. Виноваты всегда оба. Если вы честно себе признаете, в чем ваша ответственность за случившееся, то поймете что упреки ни к чему - он вас так же может начать упрекать, ибо скорее всего тоже есть за что, все мы не безгрешны. А взаимные упреки не решат вашей проблемы. Сосредотачиваться нужно на конструктиве, на том чтобы попытаться понять его, взглянуть на все его глазами и в то же время помочь ему понять вас, увидеть как все выглядит вашими глазами.

PS а почему вы не переезжаете из дома, который вам так сильно нелюб?

не знаю... меньше стало одиночных, больше парных, выездные вообще редко проводятся... Или ему стало не очень интересно ездить на выездные турниры.... У меня нет ответа...

Письмо напишите, с рисунками)))))

Ну это я говорю, что обижаюсь. Обычно я посылаю и не второй раз туда же не обращаюсь. С мужем, понятно, сложнее, не пошлешь. Но смотря как обижать будет. Раз обидел, объяснила, два, не понял, а на третий раз или сама ушла или выгнала, смотря по ситуации. А обида, если гложет, то мое верное средство - трудотерапия.

А почему просто на соревнования в нашем городе не ходите - посмотреть как муж играет?

Чем-то ваша история немного напоминает ситуацию из книги Андрэ Моруа "Письма к незнакомке" - ту часть, где про другую женщину.

Про обиду, я имею ввиду, когда пост-фактум

Недавно в комеди слышала, пушистый еврей давал советы мужчинам на эти случаи:
Если вы с женой идете и навстречу вам красивая девушка, и жена спрашивает "Она красивая?" Правильным ответом будет "Кто?" Она скажет, "Ну вот, девушка навстречу шла" Ваш ответ "Где?"

В ответ на: Просто это не семья, это соседство двух людей.

вы это превратно понимаете. Я имею в виду, что у каждого жизнь полна событиями и без того, чтобы один стал отростком другого. При этом таким отростком, что без постоянного откачивания жизненных сил и энергии партнера - умирает (как мы это видим у ТС)

В ответ на: Из той же оперы, когда каждый положил себе в тарелку еду и ушел в свою комнату. Вторым шагом начинаются отдельные полки в холодильниках. А начиналось все с отдыха друг от друга.

опять вы что-то усложняете. У нас дома все просто - я оплачиваю всё (все покупки домой, всю еду, все расходы на детей и т.д.). Зарплата жены - исключительно её, плюс я еще ей покупаю "очевидное": все расходы на ее машину (вот сейчас шины зимние ей буду брать + ОСАГО), да и даю ей постоянно "по мелочи".

В ответ на: По поводу Тая сложный вопрос. Мне было бы обидно, что мой муж поехал без меня.

этим летом у меня была возможность на 1,5 месяца уехать в Крым с детьми, у жены отпуск даже на 2 недели не выкраивался на работе - я уехал один с детьми без зазрения совести она нам звонила каждый день, скучала, иногда (по ее словам) порёвывала, но ей даже в мыслях не пришло сказать мне: "Нет, без меня ты не поедешь!".

за это я её ценю и люблю

В ответ на: вопрос - а зачем тогда ей будет нужен муж, если она будет чувствовать свою жизнь полной и без него?

странно вы представляете брак по-вашему, брак - это союз двух неполноценных людей? как две подпорки рядом - в одного каждая из них обязательно упадет?

В ответ на: Лично я прочитала между строк совершенно другое - не то, что она полноценный человек только из-за фитнеса и маникюра, а то, что у взрослого человека в браке должны быть свои интересы, партнер не должен быть светом в окошке, выступая все свободное время в качестве клоуна, помощника по хозяйству и напарника по просмотру телевизора.

совершенно верно

В ответ на: Недавно в комеди слышала, пушистый еврей давал советы мужчинам на эти случаи:
Если вы с женой идете и навстречу вам красивая девушка, и жена спрашивает "Она красивая?" Правильным ответом будет "Кто?" Она скажет, "Ну вот, девушка навстречу шла" Ваш ответ "Где?"

я действую принципиально наоборот, но в разумных пределах женщина не должна чувствовать, что рядом с ней кастрированный импотент, который свернулся пуховым комочком у её ног и никого не видит кроме неё и она может заплывать жиром, лениться, валяться бревном, считать, что секс это "только ему нужно" и т.д.

мужчина видит и чувствует других женщин, в браке он или нет - неважно. Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно. Равно как и сам мужчина должен вести себя подобным образом. Тогда это будет красивый брак красивых людей, а не болото, куда заплыли две утки, потому что больше были никому не нужны и устроили дом инвалидов друг для друга.

В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно. Равно как и сам мужчина должен вести себя подобным образом. Тогда это будет красивый брак красивых людей

жестко, я бы так не смог
я люблю что-то доказывать в работе, причем скорее сам себе, но дома в семье я точно никому ничего доказывать не буду. Не нравлюсь такой как есть - вот Бог, вот порог.

Сейчас на своего мужа примеряла. Он дает мне деньги. Зачем? Я сама хорошо зарабатываю. Он говорит, что какая то женщина лучше, чем я. Ну так и иди к ней, зачем на мне то женился. Жиром не заплывает и за собой следит женщина для себя, а не для мужчины. По поводу бревна: хочу бревном валяюсь в панталонах, хочу ивовой веточкой. Я жизнь не для этого живу, чтобы соответствовать чьим то хотелкам. В общем, ваша модель брака нам точно не подошла бы.

самая изюминка в том, что это должно быть не искусственное принуждение себя к определенному стилю бытия, а это должна быть ваша естественная модель поведения.

т.е. вы ходите в тренажерку не для того, чтобы что-то кому-то доказать, а вы просто в нее ходите (потому что для вас это естественно), вы правильно питаетесь не потому, что дали зарок, а потому что вы так на самом деле питаетесь, она делает маникюр, педикюр, эпиляции и т.п. не для вас, а потому что она чувствует себя дискомфортно без оного. Т.е. это не искусственные потребности, а норма.

надеюсь, сумел передать мысль

В ответ на: Я жизнь не для этого живу, чтобы соответствовать чьим то хотелкам.

фишка не в том, чтобы жить для чьих-то хотелок, а в том, чтобы вы сами с вашими привычками и образом жизни стали чужими хотелками

В ответ на: В общем, ваша модель брака нам точно не подошла бы.

"кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик" (с)

В ответ на: надеюсь, сумел передать мысль

это уже другая мысль, тут я скорее подпишусь, чем откажусь от подписи

выше я прокомментировал несколько иную парадигму)))

в любом случае, соревновательный брак тоже интересно, но не для всех

В ответ на: в любом случае, соревновательный брак тоже интересно, но не для всех

по-моему, это утомительно, проще сразу черепашка к черепашке, а лягушонок к лягушонку

В ответ на: Ну вот если не впадать в крайности витания над абажуром

Это что)

Когда бабушка лежала в больнице, и к ней никого не пускали, дедушка принес в больничный двор, под ее окно, раскладушку, примус, дудочку и поселился в больничном саду среди гортензий и астр.

Утром будил ее дудочкой, вечером читал ей стихи, больничный персонал только головой качал, но его так все полюбили. А больная, слабенькая бабушка стучала легкой, сухонькой рукой в окно палаты и тихо смеялась.

Понимаете, он не хотел оставлять ее одну, и должен был – хоть через стекло, но быть рядом.

Но, да, это крайности, но ведь творческие люди...
___________________

Я сочувствую ТС не потому, что ее муж – черствый эгоист, давно потерявший понимание и чувство семьи. Такое часто случается. Я сочувствую ей потому, что у нее возникает вопрос – а не прав ли он? Может мне надо кудри накрутить...? Типичный пример искренной женственности, отчаянно сомневающейся в нужности своей женственности.

Но женщины сами виноваты. Слишком легко отказались от своего волшебства чудесной феи...

В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно...

Возраст... в 20-30 хочется доказывать себе свой половинке и т.д. В 40 хочется тихой спокойной гавани: уже всем всё доказано, что не доказано - уже не нужно или не важно и предано забвению.

В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно.

Вот в этом-то и вина женщин, которые повернули равенство не в ту сторону - вместе с правом водить машину отвоевали себе "право" быть машиной или породистой лошадью.

Настоящая женщина не должна. Она для своего мужчины - воплощенное волшебство, фея и королева, и мужчина держится в браке на этом ощущении святыни. То, что святыни попрой рушатся - это другой вопрос.

Но чего хотят женщины от мужчин, если сами позволили мужчинам не носить себя - единственную и неповторимую - на руках?

Неповторимую. Вот слово. Пусть у той ноги длинее, руки длинее, губы ярче, но единственная-то - неповторима, кто тут еще может быть?

Давно хочу узнать. Особенно у мужчин. Все эти подробные разговоры о проблемах (некоторые даже схемы построения фраз используют) принесли кому-то реальную пользу?
Действительно мужчина, выслушав текст, сказал: "о Боже! Как хорошо, что мы говорим об этом! Я, конечно, изменю все что можно со своей стороны! Говори! Говори мне ещё!"?
Или перед очередным разбором проблем думает: " опяяяять! Опяяяять мне это слушать! Я не хочу. Я б сбежал куда-нить щас, если б на улице не холодно, а я уже в исподнем".
И представим, как топик-стартер на этом этапе своему супругу довешивает лекцию. Грамотную. Часа на два. А в это время где-то в другой вселенной его партнёр по теннису лежит на кушетке у косметолога, параллельно другой мастер делает ей маникюр. А в шкафу её ждёт новое платье на завтра. На субботу. И помыта машина ровно к завтрашнему дню.
Простите за гротеск. Но время ли сейчас для вербальных интервенций? Может, все же сначала измениться к лучшему. А чуть позже с новыми силами и в ином ощущении себя вернуться к переговорам?

Так разве речь о лекции? Умение поговорить по душам еще никому не мешало, впрочем кто-то предпочитает громкие скандалы с последующим бурным примирением или красноречивое молчание, дело вкуса.
Думаю, если ТС решится на разговор, то и о себе много интересного узнает, все ж в разладе обычно виноваты оба.
Насчет партнерши по теннису - не все так просто тут, если она до сих пор партнерша лишь по теннису.

Я для себя сделала вывод, что образец счастливой семьи не существует в единственном экземпляре. Прекрасны и отношения бабушки с дедушкой описанные здесь. И когда люди детей по очереди на курорты возят и по фитнесам бегают тоже прекрасно! Хорошо все, что даёт возможность двум людям и их близким быть вместе комфортно, тепло и во всем взаимно.
Про соревновательность давно поняла для себя, что двигаюсь и улучшаюсь не когда меня подстегивают и стимулируют. А когда принимают такой как есть, но замечают и радуются любому моему успеху. Празднуют его как свой.

Партнёр по теннису приведён только как пример другой модели поведения. Вполне возможно, что она просто часть антуража для отдыха и переключения.
Про скандалы и манипулятивное молчание - да, конечно, варианты никакие.
Просто пытаться все изменить только разговорами - может не сработать. Нужны действия.

В ответ на: Я сочувствую ТС не потому, что ее муж – черствый эгоист, давно потерявший понимание и чувство семьи. Такое часто случается. Я сочувствую ей потому, что у нее возникает вопрос – а не прав ли он? Может мне надо кудри накрутить...? Типичный пример искренной женственности, отчаянно сомневающейся в нужности своей женственности.

Господи, ну чего ж вам всегда гендерные различия мерещатся? Точно то же самое могло бы быть и в обратной ситуации: он - скромный домосед, "все в дом", она - один выходной отдраивает дом вместе с домочадцами, а второй проводит, танцуя какой-нибудь знойный парный танец, и ее партнер - подтянутый красавец-холостяк.

Двигаться конечно надо, но разговорами и выяснить, в каком направлении двигаться, чтоб не получилась ситуация как в анекдоте "Че на ужин, бетмен?".)

Про бетмена нагуглила, смеюсь.

Хороший анекдот, жизненный)
На самом деле может вы и правы, начать нужно с действия. Тем более если ТС поговорить не может, сразу слезы и упреки. Сложный вопрос, видимо каждый для себя решает, как поступить.

В ответ на: Действительно мужчина, выслушав текст, сказал: "о Боже! Как хорошо, что мы говорим об этом! Я, конечно, изменю все что можно со своей стороны! Говори! Говори мне ещё!"?
Или перед очередным разбором проблем думает: " опяяяять! Опяяяять мне это слушать! Я не хочу. Я б сбежал куда-нить щас, если б на улице не холодно, а я уже в исподнем".

зря вы передергиваете

язык не зря дан человеку, с помощью него можно отлично понимать друг друга, если им не забывать пользоваться и уметь перекладывать разные ощущения в слова

это самое простое с чего нужно начать - попробовать говорить так, чтобы быть услышанным и уметь услышать, если с тобой захотели поговорить

В ответ на: Мужчина связал себя с этой женщиной потому, что посчитал её лучше остальных. И она должна это подтверждать постоянно.

Кошмар....
ты мне - я тебе...
действительно мещанство. Но кому-то и морковка изысканное блюдо.

В ответ на: Хорошо все, что даёт возможность двум людям и их близким быть вместе комфортно, тепло и во всем взаимно.

именно так

В ответ на: Кошмар....
ты мне - я тебе...
действительно мещанство.

мещанство? оно то здесь как оказалось?

когда бизнес-отношения влезают и в личную жизнь, это и есть мещанство.
Ну когда есть постоянная оценка своего партнера, сравнение с другими, что бы поставить галочку, а у меня лучше. Как вещи. В таком подходе закономерным становится смена парнтера, когда он перестанет соответствовать требованиям (депрессия, кризис, смена ценностей, да много чего еще). А человек - тварь живая и непознанная... он обязательно перестанет.. если живой и развивающийся.

В ответ на: В моем представлении, семья - это доверие, совместные интересы, совместное времяпровождение, цели опять же. А так получается, что мы просто живем вместе и вместе по дороге с работы в магазин за продуктами заезжаем!

Вы когда-либо обсуждали друг с другом ВАШИ и ЕГО представления о семье?

В ответ на: когда бизнес-отношения влезают и в личную жизнь, это и есть мещанство.

т.е. мещанство как вещизм?
наверное...., хотя для меня мещанство это тихое тепленькое обустроенное гнездышко, где обитает
"рогоносец величавый, всегда довольный сам собой, свои обедом и женой"(с)

В ответ на: хотя для меня мещанство это тихое тепленькое обустроенное гнездышко, где обитает
"рогоносец величавый, всегда довольный сам собой, свои обедом и женой"(с)

Ну, это ненастоящее мещанство)
Эти леночка будем мещанами Тимура Кибирова)

А настоящее мещанство - страшно, как труп.

В ответ на: А настоящее мещанство - страшно, как труп.

смотря для кого

для дедушки с дудочкой под деревом в больничном саду - скорее всего

а среднему человеку в нашей стране будни мещанина райским садом покажутся

но многие тут категорически путают (из-за, очевидно, незнания) понятие "мещанство" с неким ругательным термином, используя его исключительно как негативную характеристику. При этом еще и считая, что отношение человека к человеку как к вещи (по их мнению) тоже является чертой мещанского поведения тут можно только посоветовать открыть википедию и немного ее почитать, повысить эрудицию, что ли, что означают те или иные слова в русском языке

и называть брак, в котором люди изначально понравились друг другу своей энергетикой, подвижностью, интересом к жизни и игнорированием стереотипов "стандартного поведения семейных пар" - мещанами, ну, это вообще цирк к слову, пока не наступили холода, моя жена 3 раза в неделю в 6:30 вставала с утра, чтобы перед работой полчаса интенсивно побегать по спортплощадке рядом с домом (последняя пробежка была вчера утром). Ну как, немещане, многие делают подобное?

В ответ на: Вот так моя ревность + недоверие + обиды на него.

Согласитесь, что это ваши проблемы, и муж их ну никак решить не сможет. Менять надо свое отношение, а вот как это сделать, вопрос, конечно не простой.

В ответ на: Наверное, надо пожить нам отдельно какое-то время…

Как-то вы не подумавши это сказали Пожить отдельно, не имея работы с маленьким ребенком, это сильно. Да и есть вероятность, что мужу понравится, к тому же официальными отношениями вы не связаны.

В ответ на: Согласитесь, что это ваши проблемы, и муж их ну никак решить не сможет.

это проблемы, которые генерит семейная система, созданная и/или функционирующая без учета потребностей всех ее участников

Дело, по-моему, все таки не в семейной системе.
Обида, ревность и т.п. это субъективное переживание, причинами которых может быть заниженная самооценка. А она бывает не только в браке.

Мы с вами существуем в разных парадигмах.

Вы с вашей женой - типичные представители нормального обывательского общества, что есть очень хорошая мимикрия к сегодняшней жизни. Вы прекрасно приспособлены, и это совсем не плохо... Грустно, но не плохо.

Я вот вижу вашу жену такой бегающей с 6.30 неутомимой резиновой женщиной, копящей силы на телефонную жизнь с подругами в ночном клубе и на поиск путевок в Тайланд. И все это спасет ей жизнь, и вам - спасет, все выживут.

Вы - активные, с хорошими челюстями и без этих дурацких русских бактерий интеллигентности, рефлексии, самокопания и извечного перекоса в сторону духа, который оставляет нас, русскую потомственную интеллигенцию, с разведенными руками среди царящего хаоса жизни, с которым - не справишься. У вас-то нет хаоса, удачи вам и, знаете,... не меняйтесь!

с чего Вы взяли что они НЕ интеллигенты, а только обыватели?
и почему вдруг интеллигент не должен думать "о красе ногтей" и где тогда "в человеке всё должно быть прекрасно"?
что за снобистско-богемная позиция псевдодворянской барышни вдруг рванувшей спасать вечно темный русский народ от дремучести и духовного разврата?