Не можем с женой жить мирно

В ответ на: Но проблема в том, что она сама не понимает, что ей хочется просто платья.

Вот это самый страшный ужас, в 28 лет не понимать, что ей действительно хочется. Пусть лучше будет сволочной характер, чем такой инфантилизм.
Если супруг готов играть в "дочки-папочки", то можно дальше существовать, а если нет, то...нет

В ответ на: Вот это самый страшный ужас, в 28 лет не понимать, что ей действительно хочется.

да ладно, самый страшный ужас никогда это не понять

растет такая хорошая девочка - сначала хочу то, что родители сказали, потом хочу для ребенка - он же теперь для меня главный (так воспитали), а потом - когда для себя то хотеть? на пенсии? А человек даже формулировать не умеет, понимает, что что-то не так, что шкурка чужая, а своей нет. Не выросла. Вот и начинаются метания. ИМХО металась бы жена ТС с любым мужем, просто этот еще добрый, а другой по совету остальных уже бы и атата(((.

Обычная ломка и переоценка ценностей у жены, может это очередной переходный возраст. Прожив его, она может понять, что с мужем и не по пути. Так бывает, да. Ибо в погоне за сохранностью семьи некоторые теряют себя, да так и не находят, всю жизнь мучая себя и других.

Да я с точки зрения окружающих людей смотрю. Вот она сама в метаниях - " то ли платье, то ли развод", а окружение должно догадаться - вроде развод хочет, но подразумевает платье, или наоборот, или все-таки развод, или все-таки платье....

А так, кто против, поиски себя идут всю жизнь.

неужели в 28 лет еще может чего-то так сильно хотеться до крышесноса? Ну я понимаю там лет в 7-10 щенкавелосипед, но в 28? Там уже напротив чаще есть мысли а не пошли бы все со своими подарками и дайте лучше спокойно отдохнуть/отдышаться 10 минут

Мне кажется, от человека зависит (его характера, особенностей) - это я про хотеться до крышесноса.

Опять же, если не было чего-то в детстве/юности, то там конкретно потом крышу рвет (про материальное я, видела примеры).
Но инфантильная позиция, мне кажется, заключается как раз в том, что другой тебе должен предоставить это самое "Хочу", а не вы вместе, или ты сам/сама.

но если мы имеем тут забронзовелость в инфантилизме, то это, ИМХО, не лечится. С этим уже чел будет жить до самой своей березки.

Все может быть, только пока не понятно, инфантилизм это или что другое. ТС-то пропал, комментарии не комментирует, пищу для анализа не дает.

статью поди пишет для НГС-ШИ ибо уж больно сюжетно ТС свои действия разрисовал)))

Просто появляется новая роль - Мать... И часто женщина ею и ограничивается... А матери нужны только детям... Ну или мужикам, которым семья - для галочки.. Отпрыск вон ползает, вроде - доволен, мать у него есть, все - он нормальный семьянин... И как нормальный мужик отдыхать он будет с... хотел написать другими, нет, просто - Женщинами, ведь дома у него Жены - нет...
Я не хочу сказать, что так вообще у всех, но у многих... Есть женщины, которые в дополнение становятся ЕЩЕ и Матерью и это прекрасно, есть те, кто от прочего - отказываются, мир - вокруг ребенка... И тогда - да, она "белка в колесе"... Жертва... Такова ее позиция и видение мира... И не важно хочет она перемен или нет...

Да, забыл, Вы же совета искали - или дистанцироваться от семьи - у них своя жизнь, у Вас - своя, они у Вас - для галочки... Или включать в матери женщину... Поговорить о том, что да, ее жизнь - какашка, но от этого она не перестает быть ее жизнью... Она в любом случае сама отвечает за нее... Хочет быть жертвой-матерью - пусть страдает, но это ее выбор... Хочет - пусть будет женщиной, матерью, подругой, "спортсменкой" - не важно, не суть... Пусть будет счастлива... Но Вы не можете подарить ей счастья, никто не может, увы....
Ну либо развод и нихай...

Прочитал тему на 3 раза, всех услышал. Попробую одним сообщением ответить всем.

Некоторые говорят День сурка? Да с ребенком каждый день - новое открытие, он уже все понимает, в игровую комнату ходят, в магазины, на улице, дома играет с тобой. Какой день сурка, о чем вы?
Какая депрессия или апатия? Апатия - это когда человек лежит лицом к стенке и говорит что все зря. Депрессия и общение-воспитание ребенка - это разные вещи.
Я по пол дня, с утра до вечера сижу иногда с ребенком - да это счастье просто. Игра, общение, рассказываешь что-то, он все понимает, веселится, потом спать его укладываешь и есть 2 часа времени отдыха. Потом прогулка. вечером чему -то новому можно научиться. Из этого и состоит "сидеть с ребенком". Так о каких сложностях идет речь?
А шахтер, который под землю спускается и видит темному каждый день, а офисный работник, который с 9 до 20 видит только экран монитора и соседа по кабинету - это не день сурка. Я никого не обвиняю и сообщение это ко всем мамашам да и папашам адресовано, вдруг кто прочтет и поймет это.

Любовь - тут не известно. Да, думаю раньше любили оба. Про себя могу сказать, что люблю и сейчас, иначе бы давно реально забил и ушел. Люблю ее и сына, семью ценю, понимаю, что проблема есть и готов как мужик ее решать. Мягкими или жесткими мерами, но решать. Нюни? да нет, совет просто нужен.

Свои деньги - да есть они у нее. Когда она говорит, что нужно оплатить то, что она уже заказала, что они пойдут в кафе или игровую комнату - 1000 на карман как само собой разумеющееся. Плюс за ребенка же платят, там тыщ 10 если я не ошибаюсь. Сегодня поехала в магазин и на 8тыр купила подарков, мелочи всякой, 5ю шапку сыну, костюмы разные. А мне звонит и говорит - не забудь что нужно купить подгузники. А потом еще и говорит, что мне жалко денег и что мне плевать на семью. Только вот как я ей говорю купить что-то, так у нее нет денег.

Да, поговорили, думал помогло, а нет - показалось.
Проговорили все моменты, что так нельзя, что при сыне ни-ни, что говорить ему плохие вещи нельзя, что всем сложно, все стараются и нужно спокойно решать проблемы и сохранять семью. Вроде разжевал все
Сходили на мероприятие вдвоем, семьей на день рождения в гости, по магазинам, купили сыну подарки, заказали ему кучу одежды. Вроде все было нормально.
И вот на днях опять - крики что мне плевать на семью.

"Миссия выполнена и теперь я мать, и все должны вокруг прыгать, и при беременности должны были, и не тебе я его рожала, ты не достоин его и не заслужил" - да, это ее слова. С сыном меня не отпустит, если молча уеду, то это истерика будет, а как приедем, так убежит из дома с ним, а мне будет написывать мол теперь и ты почувствуй как это. Да, продолжает сыну говорить, что вот такой плохой у нас отец, что этого дядю больше мы не увидим, что вляпались, что я недостоин. Решил сегодня после ссоры и слов о том, что мне плевать на семью не купать ребенка, сижу пишу пост, а мне прилетает смс, что вот такой я заботливый, что мне плевать и я даже не подошел и не помог.
Купаю - плохо, не купаю - плохо.

За базар ответить - это правильная позиция. Только как? Если она говорит, что мне плевать на семью, а это не так, то как ее заставить за это отвечать? Полный игнор и диван? Круглые сутки на работе? Так еще больше будет говорить что пофиг на семью. Уехать на 2 недели или съехать на другую квартиру? Тоже самое. Всегда виноват буду. Или попробовать?
6 лет знакомы, а я так и не понял как быть. Когда она спокойна, обо всем договариваемся, а потом все равно истерики и хамство, типа у меня не мужское поведение.

До 1,5 года потерплю, а потом что? Свалить и забыть? А как же сын, семья? Еще есть силы и желание решать. Поэтому и пишу и пробую.

Ну а днях было - Я устала, готовить ничего не буду, НГ справлять не буду, мы с сыном спать ляжем, а ты иди куда хочешь.

Так что всех с Новым годом :-)

напомнило фильм "Экипаж" где тетка летчика гнобила и сыном шантажировала, развелись, вышла за другого и стала шелковой и пилот задышАл и ожил. Прям один в один.

Если Вам что-то за счастье, это не значит, что и другим - тоже... Центральный посыл состоит в том, что ее счастье - не в Вас а в ней... Вы не сможете его ей презентовать... Счастливые люди не драконят окружающих, они - удовлетворены жизнью... Несчастные - есть те кто становится высокотоксичными - они отравляют собой жизнь близких, на подобии того, что есть у вас... Есть те, кто "прячется", наподобии животины уходящей куда-то в пустошь чтобы издохнуть...
Мож Вам ее к психологу отправить? Ну или пойти парно сначала... Ну или не только сначала))

Мдя. Пока видно только истеричное поведение жены, которое она разумно объяснить не может.
Присоединяюсь к совету Баристера - к психологу, ну или к человеку, которому она доверяет, чтобы информация шла не от вас, а от другого.

В ответ на: Мдя. Пока видно только истеричное поведение жены, которое она разумно объяснить не может.
Присоединяюсь к совету Баристера - к психологу, ну или к человеку, которому она доверяет, чтобы информация шла не от вас, а от другого.

ну и гормоны. щитовидную там...

В ответ на: Некоторые говорят День сурка? Да с ребенком каждый день - новое открытие, он уже все понимает, в игровую комнату ходят, в магазины, на улице, дома играет с тобой. Какой день сурка, о чем вы?
Какая депрессия или апатия? Апатия - это когда человек лежит лицом к стенке и говорит что все зря. Депрессия и общение-воспитание ребенка - это разные вещи.
Я по пол дня, с утра до вечера сижу иногда с ребенком - да это счастье просто. Игра, общение, рассказываешь что-то, он все понимает, веселится, потом спать его укладываешь и есть 2 часа времени отдыха. Потом прогулка. вечером чему -то новому можно научиться. Из этого и состоит "сидеть с ребенком". Так о каких сложностях идет речь?

вам то конечно счастье. Полдня. Это у вас разнообразие и вам, придя после работы интересно переключиться с монитора на ребенка.
А жена так целый день. Это вам кажется, что его "твое открытие" ей в радость. Нет. Попробуйте понять жену.
Она каждый день, каждую неделю, по 10 часов, а то и более, видит эти открытия. Игра, общение... Иногда от постоянного общения с детьми хочется сбежать... Вы почитайте про это. Потом может поймете, в чем отличие "сидеть с ребенком" для папы и для мамы.

ну поймет дальше что?
каждый несет свой чемодан говорят великобриты, и ты его либо несешь, либо идешь на фиг ибо за тебя его нести не будут, никто никому ничего не должен в этой жизни и у каждого только одна эта конкретная жисть и заедать ее, выносить мозг человеку чревато тем, что ты будешь послан в пеший эротический поход. Сам виноват живи сам и не мешай жить другим.

а чего женился то тогда? сразу бы шел в поход.
Зачем себе жизнь усложнять то?

а поймет если, то может перестанет строить из себя чела, которому все близкие обязаны. Поначалу создалось впечатление, что муж считает что ему все должны. Что он нереально крут, всех обеспечивает, трусы ребенку покупает, и его должны все облизывать. Типа а че она выпендривается? Я деньги зарабатываю.

Баба конечно с перегибом, но она не всегда же была такая. Можно пораскинуть мозгом и понять, что перелом произошел после рождения ребенка.

В ответ на: Можно пораскинуть мозгом и понять, что перелом произошел после рождения ребенка.

ага, теперь она считает себя королевой, которой должны служить, ибо она родила ЕГО, Наследника!

многие женщины рожают по 2-3-4 ребенка и радостно строят семью, держатся за мужа, учитывают его интересы и т.д. и т.п. Это - счастливая семья. А есть такие вот эгоистичные самки, которые только способны строить свое счастье за счет того, что высасывают соки из окружающих, требуя от них выполнения своих хотелок.

Семья - это взаимообмен. А многие женщины (и мужики такие есть тоже) живут лишь эгоцентрическим вращением, где они - Солнце, а все остальные должны крутиться вокруг них.

И сказки про "женский день сурка" - это чушь! У меня 2 ребенка, сейчас им 3 и 5 лет, ничего подобного не было у моей жены в их младшем возрасте. Одного отдали в садик в 1,8, другую в 2 года. Жена только наслаждалась отдыхом с ними в декретном отпуске с работы - по её же словам.

При этом я, будучи в состоянии выделять достаточно обширные суммы на расходы - не делаю этого, ни в коем случае не балую ни жену, ни детей лишними деньгами. Младшая - донашивает одежду за старшим. Радостно принимаем от родственников и друзей те вещи, из которых выросли их дети (покупных новых вещей у нас не более 20% в их гардеробе/обуви), потом эти вещи сами уже отдаем другим друзьям своим для их новых детей. Обе коляски я покупал бэушные с рук - одну от знакомых, другую по Авито. Одно автокресло купил бэушное, только второе пришлось купить новое - не было времени искать. И при этом - у нас счастливая дружная семья. А сколько я видел семей, где жену засыпали деньгами, а потом все это кончалось криками "Ты жадная мразь!", воплями "Мало!", разводом, многолетними судами, раздербаниванием имущества и т.п.

А все просто - ведро без дна невозможно наполнить, сколько туда ни лей. А целое ведро наполнить можно легко и без усилий (построить дружную и крепкую семью). И те, кто тут пишет на форуме: "Вы не останавливайтесь - вы лейте и лейте, это время сейчас у неё такое, потом, ВОЗМОЖНО, оно наполнится и лить нужно будет меньше" Не верьте, ведро без дна наполнить невозможно.

тут только ведро менять на целое

Конечно, день сурка, особенно первый год. И если ты его сам не превратишь в что-то интересное, то на фига тогда это все. Взрослые же люди, должны понимать, что это необходимый этап.

На самом деле, мне например было тяжелее именно во 2ой год, т.к. уже не все время уделяешь ребенку, он может себя и сам занять, но и полноценно заняться каким-то другим делом тоже времени не хватает. Ребенка отдали в сад в 2 года, но именно потому что она была уже готова к детсаду, надо было бы - сидела бы еще год.

Просто кажется, что ты что-то пропускаешь важное и нужное, а жизнь уходит. Это очень обманчивое впечатление, еще впереди куча времени чтобы успеть все и даже больше.

В ответ на: напомнило фильм "Экипаж" где тетка летчика гнобила и сыном шантажировала, развелись, вышла за другого и стала шелковой и пилот задышАл и ожил. Прям один в один.

Прям в точку, только ты первый написал.
По теме: Я б гаечки финансовые подкрутил. Вынудил бы чтобы вышла на работу. А сыну бы объяснял на примере пословицу : "Кто не работает-тот не ест". Вот у мамы денег нету потому что она ленивая, работать не хочет, а мы с тобой сынок можем себе позволить ништяки, потому что я работаю. И ты будешь работать когда вырастишь.

В ответ на: не мешай жить другим.

Можно смыслом своей жизни сделать мешать жить другим. И преуспеть в этом. Все тебя будут ненавидеть, а тебе это в кайф, ибо ты вышел на следующий уровень и тебе кайфово от того что кому-то сделал плохо. А если при этом быть еще начальником то можно создать свой местечковый ад на земле. И быть по своему успешным и радоваться жизни что хоть так да сумел реализоваться. Вариант?

Вариант. Ибо создать Рай для близких - это вовсе не благо ибо мы все надеюсь помним чем заканчивается эксперимент "Вселенная-25". Тем более глупо создавать Рай ценою своей жизни и здоровья для тех кому это на фиг не надо. "Насильно мил не будешь"(с)

В ответ на: а чего женился то тогда? сразу бы шел в поход.
Зачем себе жизнь усложнять то?

а поймет если, то может перестанет строить из себя чела, которому все близкие обязаны. ....

Баба конечно с перегибом...

когда оба два ошиблись и им невозможно жить вместе - это и лечится разводом. Они же не диссертацию пишут "Как преодолеть кризис в семейных отношениях, в тех случаях когда его преодолеть просто не реально", они между прочим проживают лУчшие годы своей жизни в негативе и ребенку создают невыносимые условия и чего из него вырастет?

В ответ на: это вовсе не благо ибо мы все надеюсь помним чем заканчивается эксперимент "Вселенная-25".

потрясающе!

я не знал об этом эксперименте, но, помните, насколько точно к данному эксперименту я описал свои мысли на эту тему в "нашем" разделе?

оттуда:

Вот видишь как хорошо. Гнобишь всех и при этом сам в шоколаде, потому как объясняешь красиво что гнобишь не просто так, а в профилактических целях, в их же интересах получается их стимулируешь.

В ответ на: типа у меня не мужское поведение.

что КОНКРЕТНО нужно делать что бы поведение по мнению вашей жены было мужским?
"украл, выпил, в тюрьму"?

Крепость руки. Выпряглась совсем. Нужно взять хлыст и загнать в стойло. Но этот метод не популярен на ПФ, для некоторых женщин он как красная тряпка для быка.

В ответ на: Вот видишь как хорошо. Гнобишь всех и при этом сам в шоколаде, потому как объясняешь красиво что гнобишь не просто так, а в профилактических целях, в их же интересах получается их стимулируешь.

ну дык даже современные британские ученые признают, что семья без главы - не семья, ну а уж чем ты там руководишь или тобой руководят, словом или делом это уже вопрос второй, главное чтобы не было вакуума власти

В ответ на: Крепость руки. Выпряглась совсем. Нужно взять хлыст и загнать в стойло.

Можно и без хлыста обойтись, если своевременно отрезвлять зарвавшегося собеседника/партнера/ и других потерявших чувство реальности. Но для этого человеку самому нужно иметь четкое понимание как с ним нельзя обращаться НИКОМУ и НИКОГДА. А если позиции нечетки, расплывчаты, хамское поведение и унижающие высказывания не пресекается на корню, то человеку будут и дальше хамить, унижать и т.п.

Прочитала, сначала показалось, что ситуация на нашу похожа. Может, она и похожа будет, но со слов жены.
Вся проблема в том, что действительно можно задолбаться дома с ребенком. Особенно когда на самом деле мозг не совсем под это заточен, а на другие занятия ребенок времени не выделяет. И в итоге срываешься на самом близком человеке, потому как с работы пришел и хотел бы отдохнуть, в итоге сутки варишься в этом котле.
Легче стало после полутора, когда и мужу сын стал интересен, и интересы сына расширились до творчества. Ну, и я плотно занялась своим хобби. Настолько легче, что решились на второго ребенка
И знаете, ситуация повторилась. Плюсом еще ревность старшего, кризис 3 лет и постоянные болезни. Последние 3 месяца меня уже трясло мелкой дрожью и каждый раз вытаскивало мое хобби. Даже когда шла на съемку с тяжелым сердцем, обратно летела домой и откуда-то появлялись силы петь песни младшей или рисовать со старшим. Так что я поняла, что полное погружение в декрет мне противопоказано. Становлюсь неадекватной.
Может, и вашей жене нужна какая-то опора вне семьи?
И вообще в ваших словах я вижу между строк лукавство. Не знаю почему, но объемы своих благих дел и помощи вы явно преувеличили (про полдня с ребенком - так обычно и пишут,когда за год полдня провели и герои), а ваши подсчеты имущества и денег а-ля "мое - твое" за гранью.

И да, я мужа ревную не только к его матери, но и к своим родителям. Ибо пока он там помогает, он мог бы быть со мной и детьми. С одним еще ничего, а с двумя по рукам-ногам пока связана, потому когда 2 недели в одного (муж и в будни и в выходные после 9 приезжал) посидишь с двумя гавриками, уже совсем настрой не добрый и начинаешь качать права за время мужа.
Возможно, тут тоже сейчас напишут, что от меня бежать надо или зачем рожала, но вот что есть, то есть, мне нужно ЛИЧНОЕ время, а с детьми его нет, с одним еще хватало сил по 5 часов спать и заниматься им, а с двумя уже не могу. Потому приходится рычать. Впрочем, все равно сплю мало, как раз занималась обработкой, знаю, что завтра с утра есть кому кашу сварить и сына перехватить.

Кто говорит, что работа поможет, у меня подобный выбор стоит сейчас, но у меня ощущение, что станет сложнее. Даже если оставить младшую бабушкам (на няню моей зарплаты не хватит, точнее, смысла особо не будет), то мне еще придется разруливать с ними все ситуации, потому как они обычно всегда лучше знают, что делать и творят что попало. А с годовалым ребенком это чревато. И если старший выздоровеет даже если ему не делать ингаляции (хотя я раз 50 повторяла и просила), то младшая в больницу может попасть при таком вот отношениик лечению.

В ответ на: И вообще в ваших словах я вижу между строк лукавство. Не знаю почему, но объемы своих благих дел и помощи вы явно преувеличили (про полдня с ребенком - так обычно и пишут,когда за год полдня провели и герои), а ваши подсчеты имущества и денег а-ля "мое - твое" за гранью.

то же самое увидел.
Прям герой.
Жлобство, а не геройство.
И денег жене дайте, а не оплачивайте то что она просит.
Чтобы сама тратила на то что хочет.

Вообще, если правда, то у жены хотя бы декретные на личные нужды остаются, а я со своих плачу ипотеку))
И даже свои заработки в бюджет семейный отдаю, но не в этом суть, не думаю, что мой муж всем рассказывает, что он мой благодетель и я бешусь с жиру. Он и себе и мне повторяет, что скоро отпустит
И вообще он у меня молодец - с посудой разберется, пол помоет. Вот только брать орущую дочку на руки после работы особо не стремится, за что и получает от меня, потому как мне весь день с ребенком на руках тяжело и физически, и морально.

В ответ на: И денег жене дайте

С какого перепугу? Она его за мужчину не считает, а он ей денег за это должен давать? Учимся уважать кормильца, а пока не научились-денег нет.

А нет ли кроме схожести ваших ситуаций ключевых различий? а именно:
1) Вы понимаете, что становитесь неадекватной и что срываться на близком человеке плохо, а про то, что жена ТС отдает себе отчет в своих поступках - ни слова, даже мельком.
2) Вы разговариваете со своим мужем и выдвигаете конкретные требования, обратная связь налажена, а между ТС и его женой нет понимания.

Есть смысл выйти на работу даже если весь заработок будет уходить на няню... Если это "хорошая работа", если там, на работе, Вам будет лучше чем дома... Не финансовый смысл, но именно моральный... Если Вам лучше быть на работе чем дома - будьте на работе... Если получится "плавающий график" или неполный рабочий день - вообще хорошо... Т.е. будет возможность достаточно времени проводить с детьми и достаточно времени чтобы от них отдохнуть...

Нет, там работа из разряда "все за всех и один все должен", морально никакого удовлетворения так как должность подразумевает конфликты. Уходила в декрет, еще месяц отпуска оставался, не было возможности сходить. Коллега после меня со сломанной рукой работала опять потому, что всем должен.
Так что я сопоставила это с возможным стрессом дома (бабушки у нас и сейчас бывают в ударе) и решила, что я не железная. Гораздо приятнее заниматься своим хобби, когда получаешь удовлетворение моральное и небольшое финансовое вознаграждение.

Мы здесь слышим только мужа, согласитесь? И тему он создал ради одобрения, мол, жена истеричка, а я весь в белом. Я, честно, имея личный опыт, а также некоторых подруг и знакомых в это верю с трудом.
Возможно, там жена тоже просит не покупки шмоток (что за жизненная цель? автор как достижения несколько раз упоминает), а времени мужа на ее и ребенка. Чтоб он с ребенком поиграл, погулял, а она в ванной полежала. Или ребенка бабушке сдать, а самим в парке прогуляться.
А вместо этого пакет одежды и выходные в одиночестве с ребенком. Ну, условно.
Потому как жена все равно дома сидит, че ей, а сестре/другу/маме помощь нужна, а еще охота/рыбалка/клуб.
У мужа по сути ничего не меняется, он живет как жил полной жизнью, хобби, друзья, все дела, а вот у жены, возможно, кризис признания себя мамой. Раньше был тоже полноценный человек с нормальной жизнью, друзьями, хобби, временем на себя, а теперь МАМА. Причем это не розовые сопли о любви с первых минут жизни и прочих ми ми ми, а осознание, что ты больше не принадлежишь себе. Никогда. Первое время ты не сможешь поесть когда хочешь, помыться, заняться своими делами. И это огромный шок. Конечно, потом соберешь себя воедино и появится радость материнства, но я выше уже писала, что в этом котле я бы сварилась, если бы не хобби.
И да, мне не стыдно признать, что быть мамой это тяжело. Сначала было очень стыдно, испытывала вину, что ждала этого ребенка 3 года, а когда он появился, не ощутила ожидаемой феерии чувств, а только усталость и раздражение. И именно честность с собой мне помогла преодолеть эти чувства. Если же муж и родные не поддерживают, а опять же ждут, что жена автора будет писать кипятком от счастья, а та сама с собой не может честно поговорить, то раздражение и психи обеспечены.

можно ребенка в бездетную семью отдать, они там годами в очереди стоЯт еще и Зевса будут благодарить до пенсии, чё мучиться то? Родили и на том спасибо...

Вот мне интересно, когда о таких вещах мужчины говорят. Которые априори от природы не имеют инстинктов, но очень любят рассказывать, что женщина должна, когда стала матерью. Еще это очень любят женщины старшего поколения, которые сами в поле не рожали, но почему-то об этом постоянно напоминают.
Да, бог дал ребенка, причем в современных реалиях он дал его семейной паре, но почему-то большинство трудностей достается женщине, при этом не дай бог кому скажи, сразу клевать начнут. А мужу бежать от такой женщины посоветуют.

Или вот скажите, женщина должна светиться от радости после нескольких месяцев ночей без сна? Ребенок-то желанный, ты мать, улыбайся и мужа еще ублажай. На деле, если честно, не получается. Меня во второй раз хватило на 4 месяца, потом энергия иссякла. Так я считаю, что 4 месяца это гормоны после родов помогали, но у всего свой предел. Мужу вот недели хватило, он к сыну вставал, чтобы истерики устраивать, потом к нему в комнату переехал.

в моем лексиконе нет слова должен, напротив я не устаю повторять, что никто никому ничего не должен вплоть до того, что ни родители детям, ни дети родителям. не должны до тех пор пока им вдруг не захочется по доброй воле принять на себя ответственность за что-то или кого-то. А "должен" - это, понятно, сразу хочется ненавидеть объект или субъект кому ты вдруг стал должен на ровном месте.

Каких трудностей? По идее тогда нашего поколения в принципе быть не должно ибо тогда 3 месяца мамашке и бегом на работу. Может опять к этому вернуться? Ну будете в обед отлучаться от станка кормить или смесями даже обойдутся и вперед трудиться, хобби, самореализация. Мне одно не понятно - планета и так перенаселена, никто не заставляет рожать, ну нее хочешь - не рожай. Окружающим все един - плевать. Это ваши личные резвлекухи или инвестиции. Кто как относится.

Поверьте, очень много детей в домах малютки ждут своих родителей, но очереди их взять не наблюдается. Лежали в больнице, целая палата таких крошек.

Одно другому не мешает. Это две параллельные реальности, очередь и дети. Там всё сложно.

Я не о том. Обоих детей я хотела и планировала, но как бы вместе с мужем, а потом оказывается, что то дачу строить родителям ему надо, то ремонт делать. И это нормально признать трудности и проблемы и решать их ВМЕСТЕ.
Вот вы опять про роды в поле говорите (без стиральных машин и декрета), а сейчас время другое. Я вот смотрю на старшее поколение, да, выжили, но травмы из детства несут и с этим багажом нас воспитывали, что хорошего-то? Я наоборот думаю, что надо через их опыт переступить. А то обиды на маму свою, работавшую в 3 смены на заводе и привязывающую детей за ногу к столу на весь день, переносятся на своих детей в виде ожиданий от них недополученной душевности. А нам-то тоже недодали, сыт, одет и ладно.
Это другая тема совсем. Я же о том, что друг познается в беде, а муж - в декрете.

В ответ на: Мы здесь слышим только мужа, согласитесь? И тему он создал ради одобрения, мол, жена истеричка, а я весь в белом. Я, честно, имея личный опыт, а также некоторых подруг и знакомых в это верю с трудом.

А тут и не нужно высказывание второй стороны. Срывать свое недовольство на близких - плохо. Точка. Да, есть смягчающие обстоятельства, но сути они не меняют. По сути это истерика. Есть в этом что-то детское, когда ребенок, не получив искомое, начинает истошно орать - авось мама сдастся, а нет, так помучается. И явление это повсеместное - наверное нет людей, которые хоть раз в жизни не выплеснули свое плохое настрение и недовольство жизнью на близких, что уж говорить. Только лучше от этого сам факт не становится.

В ответ на: У мужа по сути ничего не меняется, он живет как жил полной жизнью, хобби, друзья, все дела, а вот у жены, возможно, кризис признания себя мамой. Раньше был тоже полноценный человек с нормальной жизнью, друзьями, хобби, временем на себя, а теперь МАМА. Причем это не розовые сопли о любви с первых минут жизни и прочих ми ми ми, а осознание, что ты больше не принадлежишь себе. Никогда. Первое время ты не сможешь поесть когда хочешь, помыться, заняться своими делами. И это огромный шок.

А это уж как себя поставите. К примеру, один мой знакомый договорился с женой, что 2 часа в день обязательно берет на себя заботы о новорожденном ребенке. В это время жена может делать что угодно - хоть ванны с пеной принимать, хоть в магазин, хоть просто гулять. Да, мало, но хоть что-то. Есть среди окружения примеры, когда жена отдавала ребенка на ночь мужу, а сама спала спокойно до утра. И даже знаю случай, когда муж сидел с ребенком в декрете, когда мама работала. Говорить, что у мужа совсем ничего не меняется - странно, да, он обычно менее ограничен в свободе передвижения и пр., но часть забот ложится на его плечи, плюс финансовое обеспечение зачастую почти целиком на нем, что тоже нелегко. Но никто никогда и не говорил, что ребенок - это легко, вряд ли у взрослого человека могут быть представления о родительстве на уровне розовых соплей.

Срывать недовольство плохо, я согласна. И что это детская черта, тоже.

Вы правда думаете, что при рождении ребенка можно себя как-то поставить? Увы, это на стадии ЗАГСа реально, а когда ребенок родится, уже поздно. Вы приводите примеры, да и мне грех жаловаться, но тем не менее все равно уход за ребенком все равно преимущественно забота жены.
Про финансы - уменьшился бюджет семьи в 2 раза, только и всего. Опять же задача жены рационально его тратить.

У меня очень много знакомых, мужья которых не готовы были отказаться от своих привычек в связи с рождением ребенка. Были тренировки 3 раза в неделю, пьянка по пятницам и сауна по воскресеньям, так и остались. А у жены тренировки и посиделки с подругами отменились, если бабушки нет на подхвате.

Отношения - не застывшее нечто, они меняются постоянно. Всегда можно что-то подкорректировать, подправить, может не так успешно, как хотелось бы, но тем не менее. Особенно если два человека слышат друг друга.
Да, забота о ребенке преимущественно на жене. Впрочем и беременнной ходить тоже женщине приходится, и рожать. Так уж сложилось, в несправедливости этой виновата природа, а не муж, не желающий разделить участь жены. К тому же у современных женщин есть выбор, заводить детей или нет.
Распределение бюджета вроде совместная задача. Если супруг не подрабатывает, то и на нем сокращение бюджета сказывается. Опять же, тут палка о двух концах: подрабатывает - меньше времени проводит с семьей, не подрабатывает - денег мало, плохой кормилец.
А насчет тех примеров - обычно женщины сами погружаются в материнство и отказываются от прежних интересов. Плюс боязнь осуждения общества - "тыжешмать", "чего она дома не сидит, молоком трясет" и т.п. Но все равно, думаю, уж пару- тройку часов пару раз в неделю на походы по своим делам вполне можно выделить, поставив мужа перед фактом, от себя отказываться нельзя.

Согласна, что можно скорректировать, может, в семье наших героев жена не умеет иначе свои требования высказывать. Опять же мы ее тут не наблюдаем и не знаем суть претензий.

Вот именно, что осуждение общества куда ни плюнь, плюс ребенок если беспокойный, то не оставишь особо даже бабушкам (потом узнаешь много нового о себе, что на регулярной основе просить не захочется), так и получается, что жизнь жены кардинально меняется и не всегда этим переменам рады. Не потому, что ребенка не хотели, а просто хочется частичку прежней жизни. А в итоге получаешь круглые сутки с ребенком и упреки "тыжемать".

В ответ на: потом узнаешь много нового о себе, что на регулярной основе просить не захочется) ....и упреки "тыжемать".

у некоторых получается включать каток "тыжебабушка" до того как им включат пластинку "тыжемать"

В ответ на: Я же о том, что друг познается в беде, а муж - в декрете.

нет, в Альцгеймере муж познается, в детях это фигня, а не испытание