Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Не понимаю, что со мной не так?

  • Надеюсь на советы или комментарии, хочу понять, что делаю не так. Мне 24, у меня нет парня. Нет его уже очень давно, 4 года. Разошлись с первой любовью, с ним встречались еще будучи подростками, разошлись так как переросли друг друга, он стал другим, да и я изменилась. А сейчас, вот уже 4 года не с кем не встречаюсь. Не клеится, могу сходить на свидание, поболтать, пофлиртовать, но до отношений не доходит. Может у кого было так, подскажите, что вы делали?

  • А почему нет продолжения - вам никто не нравится или же мужчины инициативу не проявляют?

  • Я сама не влюблялась с того момента, с того расставания. А мужчины... Они проявляют инициативу, но потом все заканчивается. Никогда не получается встречаться долго, даже если мне все нравится, вроде и мужчине нравится, но все заканчивается. Мужчина пропадает или же просто становится холодным, будто между нами ничего не было. Пыталась разговаривать, спрашивать, четкого ответа не получала. Все заканчивается еще не начавшись, так сказать.

  • Мужчины до 30 лет сидят без женщин за компом и ничего.А что дергаться,сибиряки все высокие и здоровые.Конкурировать невозможно.

  • В ответ на: Я сама не влюблялась с того момента, с того расставания.
    То есть с тех пор никто не по-настоящему нравился? Не воспринимается ли тот первый в качестве далекого идеала, эталона, по сравнению с которым остальные заведомо проигрывают?
    В ответ на: даже если мне все нравится, вроде и мужчине нравится, но все заканчивается
    Все нравится - это в том плане, что мужчина ведет себя так, как нужно и говорит то, что нужно? И чего-то все равно не хватает, что в итоге чувствуется?
    Ну или есть парочка альтернатив:
    -не формируется прочной эмоциональной связи, вы достаточно холодны, замкнуты, вот и мужчины не выдерживают
    -вы зачем-то выбираете тех мужчин, которые менее заинтересованы в отношениях.
    Может есть и еще что-то.
    А подруги ваши что говорят? Уж они-то видели ситуацию со стороны, могут подсказать, что не так.

  • Если сидеть перед компом и лапки сложить, то конкурировать конечно невозможно.

  • А зачем Вам отношения? Что от них ждете, почему не устраивает ситуация их отсутствия?

  • Отношений хочется постоянных, чтобы мужчина был рядом, чтобы можно было положиться на него, жить вместе, в конце концов... Да и просто соскучилась по длительным отношениям очень

  • Раскрывайте давайте понимание длительных отношений.
    Из своего опыта, в основном ищут либо "близкого по духу" либо того, с кем можно реализовать брачное предназначение - материнство, в первую очередь. Есть еще, конечно, вариант - просто отработать комплекс неполноценности (хочу быть желанной, хочу чтоб мной восхищались, хочу...) и фин.помощь - надоело чего-то добиваться, хочу быть девочкой и выбирать платешки... У вас что-то из предложенных вариантов? Как правило, они коктейлями идут, но есть "доминирующий мотив"... понятно, что в идеале - все и сразу) но со временем приходит понимание того, что с принцами напряженка и идут компромиссы)))
    ЗЫ: забегая вперед, обычно, на фоне несоответствия все ломается. Вы хотите положиться, находите ровесника, который понимает, что крепко на ногах не стоит, а следовательно, стеной быть не может - ну и смысла сохранять? Либо он и не хочет быть той стеной, не хочет чтоб на него ложились... Есть мужчины, которым нравится отношения "папа-дочка", есть те, коим это не близко. Даже в условиях отсутствия прямых запросов на тот или иной тип отношений, ожидания другого человека - очевидны. Человек которому не близок Ваш запрос - просто сделает ноги. Это не значит, что "с Вами что-то не так", просто "ниПара"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • и да, про мужчину тоже давайте рассказывайте) Есть ли градации - скотина-брюконоситель-мужиГ-мужчина? Ну или мож еще какая версия? Тобишь с кем вы хотите то самое, что вкладываете в понятие "длительные отношения?"

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Извините, я сейчас попытаюсь по себе судить, но, возможно, что-то для себя полезное и похожее увидите. Мне тоже очень нелегко заводить отношения (сейчас есть).
    И в Вашем возрасте я тоже загонялась по поводу того, что надо-надо-надо, соскучилась по длительным, хочется мужчину рядом и т.п. Но при этом никто не привлекал настолько, чтобы захотеть отношений конкретно с этим человеком. Ходила с этим же вопросом на форумы, там получала ответы из серии:
    - "Относитесь проще, общайтесь с большим количеством мужчин в свое удовольствие"
    - "Если мужчина хороший попадется и захочет с вами отношений - встречайтесь с ним, потом, возможно, влюбитесь"
    - "Идите на сайт знакомств и перебирайте-перебирайте! Под лежачий камень вода не течет! Каждый сам кузнец своего счастья!"
    - "Ходите в места, где много мужчин, знакомьтесь"
    Ну и т.п. А я - глубокий интроверт и мизантроп. Уж такая есть. И мне встречаться даже с прекрасными с людьми, на которых у меня "не стоит" - жесть и жуткая нагрузка, а не удовольствие (а "не стоит" у меня на всех по умолчанию). И хороший мужчина, который навязывается ко мне с симпатией, через короткое время вместо влюбленности начинает вызывать физическое отвращение и раздражение. И ходить на тусовки с целью познакомиться - ну совсем не мое. Короче, все вышеперечисленные советы так или иначе приводили к тому, что мне нужно переломать саму себя.
    Не знаю, как у Вас, а у меня это не вышло. У меня отношения получаются только в том случае, если я сама замечу мужчину и заинтересуюсь им, а уже потом он демонстрирует ответную заинтересованность. Потому единственный эффективный способ - это быть собой, заниматься тем, чем самой хочется заниматься, и рано или поздно попадется человек, с которым вдруг "щелкнет".

    Для примера: своего нынешнего мужчину я встретила вообще на работе и долгое время не замечала абсолютно. Так, здоровалась, по работе какие-то вопросы решала, да и все... А однажды меня пригласили на ДР к общему знакомому, он там тоже оказался, мы случайно сели рядом и разговорились... И да - "щелкнуло". Уже на следующий день поняла, что об этом человеке постоянно думаю. Ну и потом все сложилось.

  • Вас интересует, что с вами не так или как сделать, чтобы появились новые счастливые отношения с адекватным мужчиной.
    Если хотите понять, то у вас не закончены отношения с тем, который ушел. Его проекция торчит в вашем бессознательном, чтобы ее не замечать вы тратите массу своей жизненной энергии. Ее отпустить просто так вы не можете, по той причине, что в ней зависли вложенные ваши ресурсы. А другие мужики чисто на бессознательном уровне чувствуют что там кто-то есть, им просто не хватает вашей энергии, она же у вас законсервирована. И иметь отношения с женщиной, которая не дает свою женскую энергию, быть вечным спонсором, для этого надо иметь соответствующую карму.

  • Я тоже об этом думала, но понимаю, что он не то, что не идеал, он вообще не мой человек, просто первая любовь..
    Все нравится в том плане, что вместе комфортно, хорошо, нет конфликтов особо, мужчина говорит, что все устраивает, если спрашиваю...
    Не знаю, а может быть и правда я замкнутая, может просто не замечаю этого...

  • Градации вроде бы не имею, пытаюсь не судить о человеке и не выставлять свои догадки или предубеждения на первый план. Под длительными отношениями я имела ввиду во-первых временную продолжительность не 2 недели, а дольше, ну и серьезные намерения, разумеется. Пытаюсь не давить своими желаниями о "чем-то большем", но может быть это все равно чувствуется...

  • Либо "все хорошо" ли "пресно". Когда пресно - все заканчивается. Пресно чаще бывает тогда, когда "не то пальто". Бывает с человеком весело и интересно, бывает - "ну нормально". Бывает, радуешься встрече, бывает встречаешься в порядке бегства от одиночества, желания удовлетворить сексуальные потребности и так далее. Бывает "есть тяга к человеку", бывает интеллектуальное понимание востребованности парности и "поддержание парности на основе располагаемых представлений".
    Так или иначе, с мнением о том, что имеет смысл в большей мере заниматься развитием своей собственной, индивидуальной жизнью, извлекать удовлетворение из нее, это, обычно, помогает и в образовании парности. Человек довольный собой и своей жизнью 1. Привлекает внимание, 2. Образует пару с тем с кем хочется быть, а не от некоторой безысходности, 3. Ведет достаточно активный образ жизни в том или ином формате, обычно регулярно общается в разных местах и коллективах безотносительно желания познакомиться, а просто в порядке обычной каждодневной некоторой деятельности, соответствующей его интересам.
    Я не настаиваю на том, что "у вас что-то не так", написал это, как и пишу вообще, больше размещая "пищу для размышлений" а не предлагая готовых рецептов или, тем более, демонстрируя удаленную диагностику.
    Просто мысли по теме и не более.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А за это время вообще встретился человек ,с которых захотелось бы отношений, ЗАХОТЕЛОСЬ вот именно с ним ходить с ним на свидания, флиртовать и т.п.?..

    Если такие люди были, но не отвечали взаимностью - это один вопрос. А если их и не было - совсем другой.

    А то тут пишут заумности всякие про женские энергии и т.п. Так можно начитаться и комплексами обрасти, да и вообще крест на себе поставить, потому как конкретные действия по вытягиванию ресурсов и энергий представить вообще крайне сложно. А дело-то может оказаться не в энергиях, кармах, незавершенках и прочих сложных терминах, а в том, что с теми, кто сейчас в вашем круге общения, вы просто не хотите отношений и не обязаны их хотеть.

  • Если 92 - год рождения, у ТС сейчас период, когда "уходят близкие подруги"(парность, браки, дети). Не люблю абсолютов, потому скажу, что 90% людей испытывают потребность в близком человеке (тот кто смотрит на мир схожим образом, придерживается схожих ценностей, тот кто сможет понять, тот кто будет интересен, с кем возникнет "одноволновость"). Этот человек далеко не всегда тот, с кем образуется пара. Но разграничить потребность весьма затруднительно. Тем более, что "постоянные отношения", по своему, совсем не плохи, особенно если человек подходящий.
    Встретить такого человека - не просто. Это, в общем-то, нормально.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (29.03.17 14:18)

  • В ответ на: Все нравится в том плане, что вместе комфортно, хорошо, нет конфликтов особо, мужчина говорит, что все устраивает, если спрашиваю...
    Комфортно, хорошо - это как? Вам приятно, интересно, весело, хочется больше общаться? Как-то очень сухо написано об этом.
    Дело может и не в замкнутости совсем. Как у вас с подругами? Вы вообще человек общительный?

  • это не сухо, это нормально) Я в свое время тожа щитал, что если не раздражает - уже отлично)))) А бальшие любови - явление вредное, от них люди с ума сходят и глупости творят) Да и ваапче, не серьезно это, муси-пуси эти все) Собственно, во многом я эту точку зрения сохраняю, но уже не во всем.) Привязанность, стремление и прочее - хорошо, но адекватность поступков лучше бы сохранять) да, быть может, это значит сдерживать "души порывы", ну и нихай)
    Если сделать допущение об схожести подхода ТС (я бы не стал делать допущений, но развития истории хочется быстрее, чем это позволяет скорость реакции ТС, в дальнейшем она сможет дополнительно пояснить свою позицию по вопросу))) - друзей у нее тоже не так чтоб много. Но не столько от того, что человек - необщительный, сколько в силу того, что интересных людей - не так много. То, что "Пол ста" отнесла к мизантропии... Я бы не сказал, что это мизантропия как таковая... Избегать общества тебе не близкого - нормально для всех, мне кажется) А если симпатизировать и общаться с весьма узким кругом людей.... Если круг доверенных лиц, окромя "мамы-папы" к 25 годам наберет не более 10-ка... Не в смысле в параллель, а в смысле вообще, в разные периоды жизни... Ну и по настоящему интересных - не больше... Причем речь не про отношения, речь про "вообще", начиная с подружки в садике и заканчивая преподом в ВУЗе...
    Вот в таком раскладе, "отношения нистеми" - привычная история. Ибо иначе быть ТС девственницей в 25))) А это уже воопче другая история) А так - ну не вызывает восхищения... Ну нет особого уважения, но и презрения ведь нет... И отвращения - нема... ну нормальный ведь парень...
    Лично мне сложно сказать, стоит ли это считать пороком или нет)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Не, ну я тож считаю, что большие и жертвенные любови - это вредно и вообще не о любви, а о нереализованности)
    Но зачем заводить себе рядышком человека, от которого ни жарко, ни холодно? Понятно, что физиология, то-се, похвастаться перед подругами да родственниками, что есть успешная личная жизнь... Но ведь при более тесном общении и особенно при совместном проживании, когда полезут острые углы, эти все плюсы точно уйдут на второй план, и минусы перевесят. Ну если конечно не брать условия "уж взамуж невтерпеж", но это вроде не про ТС.
    Думаю, даже у глубочайших интровертов (я тоже из них самых) могут быть отношения по взаимной симпатии, иначе и смысла доводить до стадии "все серьезно" нет. Может я и идеализирую)

  • ну... в моей имхе, ТС как и почти любому человеку нужен "близкий". Такого встретить не удается. Тс озадачена вопросом - мож в ней что не так?
    В моей рецептуре - все в ней так, как и во всех остальных) Также как и все мы - калеки) Но дефективность не говорит о том, что нужно устранять изъян в пользу идьяла)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Я сама не влюблялась с того момента, с того расставания. А мужчины... Они проявляют инициативу, но потом все заканчивается. Никогда не получается встречаться долго, даже если мне все нравится, вроде и мужчине нравится, но все заканчивается. Мужчина пропадает или же просто становится холодным, будто между нами ничего не было. Пыталась разговаривать, спрашивать, четкого ответа не получала. Все заканчивается еще не начавшись, так сказать.
    Нет в вашей жизни места новым отношениям. Вы их слишком активно ищете, при этом закрыты и не подпускаете к себе людей, поэтому и мужчины не вступают с вами в отношения после свидания, видят, что дверь закрыта наглухо. Сходите к психологу, попробуйте пережить по-настоящему и отпустить ситуацию с первым мужчиной.

  • а почему связываете именно с первым мужчиной? :dnknow:
    А ежели она в 22 встретила "первую любофь", с чего ей вторую встретить раньше чем в 44?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • пардоньте, разошлись в 18... Ну... допустим той любови было 3 года... Значит с 15) тем не менее... Почему именно "занятое сердце"? Серьезно интересно)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Эх, понятно, что у всех "что-то не так", и далеко не каждый изъян можно и нужно исправить... Подозреваю, что наверняка кому-то точно будет комфортнее одному, чем с кем-то, даже при желании завести близкие отношения плюсы от них не перевесят комфорта одиночки. Так что скорее дело в том, зачем ей эти отношения. Если для галочки и приближения к идеалу - одно дело, а если действительно некомфортно одной, то почему бы и не поправить? Правда, вопрос тогда лучше сформулировать не как "что со мной не так?", а "что мне подправить, чтобы повысить шансы завести долгие отношения с мужчиной".

  • а мне кажется это начала пути в отношения с прогибом, начало пути в неравные отношения, где "она то порочная, а он - норм такой чувак"...
    Я все же убежден в том, что "близкие" нужны всем... быть может в равной степени... И пути обретения близких 2- 1. именно искать, 2. встречать спутников... Вот лично мне, в рамках конкретного жизненного этапа, второй путь видится более разумным. С одной стороны, когда мы в поиске близкого - мы обостряем потребность... Имея острую потребность, мы начинаем строить больше иллюзий стремясь приблизить момент обретения такого человека... И в большей степени готовы к компромиссам... С другой стороны, для того чтобы обрести спутника нужно начать движение по своему пути... И тот, кто будет рядом - он уже будет двигаться по схожей траектории... Этот расклад много лучше, чем если рассматривать "гавриков", которые только собираются начать движение... Любишь танцы? Собирайся и чапай в группу, там найдешь партнера... А станешь сидеть и искать "с кем бы пойти" - весьма вероятно что никогда туда не придешь, не говоря уж о том, чтоб станцевать... А может будешь 2 года собираться, придете, а потом тебе или ему эт не понравится и что тогда? Отсюда и мое согласие с "полтиником" в плане того, чтоб не залипать в ожидании, жить свою жизнь по прочим направлениям...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Сама ТС пишет, что незанятое)
    Вообще чисто теоретически может быть тогда ТС распробовала близкие отношения, поняла, что не ее, и бросила это дело. Или просто с тем человеком не понравилось, вот и появился вывод, что со всеми так будет.
    А потом через четыре года оглядывается - все уже парами, некомфортно как-то выделяться. Думаю, понятно, что к ТС это может не иметь отношения, но как вариант пусть будет, тем более что ТС немногословна)

  • На самом деле я тоже за то, чтобы не залипать в ожидании. К тому же даже не представляю, как можно изначально создавать именно "серьезные отношения", целенаправленно искать кого-то подходящего на "должность" партнера. Лучше уж заниматься тем, чем нравится, и в итоге найдутся близкие по духу)
    Но ТС ведь не в вакууме живет, а значит почему-то эта схема не работает. И даже целенаправленный поиск не дает результата. Может и есть что-то, что мешает найти пару. И тогда по идее отработка этого вопроса - не прогиб, а самосовершенствование, как, скажем, уроки иностранного, развивающие разум, или занятия спортом, развивающие тело) То есть не под кого-то подстраивание это будет, а развитие себя как личности.

  • а с учетом того, что, ТС сама не знает что к чему, я и предлагаю накидывать сценарии совершенно вольно, а она уж потом сама фрагментов себе отсыпет) Ну или если кто в точку попадет - значит ей повезло))
    Не знаааааю. Мне кажется, не зависит от человека - хочет он близких отношений или нет. Невозможно их приблизить или отдалить по своей воле целенаправленно. Можно пробовать создать наиболее благоприятные условия для их возникновения, можно загодя дистанцироваться с теми, кто представляет интерес перестраховываясь...
    "За уши тянуть" - можно, но это туфта. Вот не мил тебе человек, но "нннннада в брак" - не будет там "близости". Формализованный брак - пожалуйста. Ну так я потому и начал с вопроса, "Что такое отношения?" Чего конкретно нужно? Нежности, ласки, взаимопонимания - самое сложное, ИМХО. Финансовой стабильности? Детей? Картинки для родных? Чувствовать свою востребованность, сексуальность?
    Все это может давать "пара". Но если пара по фин.основаниям вполне может быть с прогибом - ну вот не может устроиться человек в жизни, не получается, устал, надоело... Хочет чтоб откуда-то взялся дом, хочет чтоб заработная плата была на одежду и развлекуху - понятное желание. В таком случае - больше приветливости, упругое тело и прочее - наращиваем популярность... Можно книжку по маркетингу прочитать, определить ЦА и вписываться в ожидания потребителя. Здесь каждый получает то, что хочет, для души можно собаку завести. Формальная парность - вообще не проблема, мне кажется... Ну так чтоб друг другу слать смайлики время от времени.. 1-2 раза в неделю встречаться вступать в половую связь... В принципе, даже на какую-то поддержку можно претендовать, в рамках общедружеской, почему нет? Для родных... ну тут не знаю, тут смотря чего те родные хотят видеть)
    Но именно "близкого человека" его за уши не притянуть... Или хочется общаться как можно больше, делать что-то вместе... Встречаться... Или этого нет... Невозможно это построить, в моем миропонимании. Можно нушить другому, что это есть... Это без проблем, только зачем? Не ну ради вышеуказанных профитов - да, можно.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • нннну.... тут мотивация должна быть "на себя". Не "я учу инглиш, чтоб познакомиться с полиглотом"... А потом требование о возврате средств за курсы, потому как "да у вас одни уроды" :eek: :biggrin: А именно - учи, если нравится если хочется. В остальном... Насколько "не в вакууме" - большой вопрос. Так ли много людей действительно увлекается чем-то на постоянной основе? Как-то чаще либо настрочить чего где, либо пивка накатить.. Это не совсем то)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Думаю, не обязательно на постоянной основе увлекаться, чтобы познакомиться с кем-то интересным. Ну а насчет "настрочить или пива накатить", так многие даже в играх онлайн знакомятся, за пивком) Не знаю правда, много ли "танкисток", но про другие игры подобное слышала)) Ну и на форумах и в соцсетях общаются и знакомятся, помню, коллега показывала сообщения из фейсбука, в которых ее пытался закадрить незнакомый иностранец:)
    Конечно "на себя". Потому что никто гарантий никогда не даст, что подходящий человек попадется, даже вполне себе общительные обаятельные экстраверты с кучей увлечений могут быть длительное время одни.

  • Пиво тоже можно по разному пить, равно как и в тырнете болтаться) Есть таймкиллеры, есть "некоторое направление продуктивности") Вот лучше - второе.
    Да, можно познакомиться в игре, у меня товарища так в МСК увезли и женили))))
    А можно в СЗ "фтыкать"... Есть масса людей, которые просто открывают сайт знакомств вместо "пасьянса"...
    Обретение "спутника" на основе пересекающихся интересов просто повышает шансы на то, что конкретный человек будет интересным... Пусть будут Танки, почему нет? миьон тетак скажет, что это туфтаааааа и ващеееее ужос) А ети - будут рубиться на пару)
    Ну и еще, я бы отграничил танки от тайм киллеров... Мне кажется, что "увлекающиеся" моральный профит заметный с этого имеют... Они не "убивать время приходят", это сеанс психологической разгрузки, средство привести ситуацию к испытывания "улучшенных чувств в свой адрес"... Типа, "танки это тоже важно", мне кажется, для кого-то это так и есть. Тобишь выигрыш в игре он способствует повышению самооценки, а кол так, можно ли говорить о бесполезности врем припровожения? Да, можно 100 раз сказать о том, что есть "какие-то реальные дела, которые могли бы и реальный профит принести", но... Вот выбор пал именно на это, а не на то, так почему бы и нет?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Отношений хочется постоянных, чтобы мужчина был рядом, чтобы можно было положиться на него, жить вместе, в конце концов... Да и просто соскучилась по длительным отношениям очень
    может вам собаку купить, будет всегда рядом и положиться можно если хорошо воспитана

    Ушёл на фейсбук

  • ну да, если это увлечение, а не зависимость или времяубивалка, почему и нет?)
    Ничего против танков не имею, сама залипала когда-то давно в игры, правда, в другие) Свободное время человеком тратится для удовольствия по своему разумению, довольно странно вообще возмущаться на этот счет) Хотя конечно любитель роликов/велосипедов/горных лыж вряд ли оценит танки с пивом, но "не оценить" не значит "осудить". Так что по идее даже разность интересов не помеха, если есть интерес друг к другу и уважение. Правда, если совсем уж разные интересы будут, то мало будет совместно проведенного времени, что тоже не гуд) Лучше все-таки общее какое-то дело)

  • тут суть больше в том, чтоб не залипать... такое бывает, что формируется синдром отложенной жизни на фоне одиночества. Мол, вот появится мужчина/женщина и тогда уж... Главное, не зацикливаться на вопросе. Не тормозить прочие сферы, не присваивать парности повышенный приоритет по отношению к иным сферам жизни... Не превращаться в жертву по этому поводу, не ронять самооценку, приходя к выводу о собственной неактуальности... Вот это все действительно может причинить вред.
    Вы же загляните в наименование топа. Автор хочет найти собственную неполноценность, хочет выявить порок... И ей еще повезет если она решит, что вся проблема в том, что ягодичные мышцы не того объема и не в тонусе... А если это будет нечто более сложное, в виде "Инглишмэн ин Нью-Йорк"? И дальше понесется про рождение не в то время, про дисгармонию с миром, людьми и так далее... Нет, по своему, это может быть даже полезно, но там потом "пахать и пахать" эту тему.. Хоть самому иди высшее в области психологии, а за одно и социологии получай) Очень познавательно, конечно)))) Но нннннада ли? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Название да, своеобразное) Но может просто неудачно ТС подобрала, кто знает? Может и нет никакой заниженной самооценки и желания подогнать себя под стандарты? А это всего лишь наши проекции?)
    Насчет прокачки чего-либо не знаю, приведение ягодичных мышц в тонус тоже может далеко завести, диета-истязания себя спортом- процедуры-нож хирурга... И если дисгармонию с миром можно улучшать сколь угодно долго, поскольку вещь субъективная, то обладательница идеальных ягодиц вполне может столкнуться с жестокой реальностью - все уже лучше некуда, а отношений все нет))) Но то уже демагогия конечно))

  • вполне може быть что то и на самом деле что то не так для мужчина_масс_маркет. возможно внешность или поведение.
    тут уже советовали ждать свой "люкс", своего человека и не откладывать жизнь на будущее. это оптимально, имхо.

    ну с имиджем поэкспериментировать можно. даже нужно. и позиционировать себя как девушку в поиске - флирт, непринужденное общение :knix:

  • У меня тоже мужчины нет, причем не один год и я как-то привыкла. Конечно, время от времени случается секс, но хотелось бы большего. Я думаю, надо прямо силком себя заставлять, а то куковать одной ненормально. Сейчас найду новую работу, разберусь с долгами и зарегистрируюсь на платном сайте знакомств (на бесплатном в основном шелупонь всякая). Буду заставлять себя на свидания ходить! А там глядишь и втянусь...

    Сама себя с места не сдвинешь, никто тебя не сдвинет, ибо нафиг никому не надо :спок:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • то есть Вы реальнно кадрите дядьку, а он Вам отказывает? или просто думаете- хорошо , если бы вот этот красавчик в меня влюбился :безум: и все.

  • т.е. Вика с шалопонью спит для здоровья, но планирует найти себе "нормального мужика и зажить щаслива"... Ну это если получится заставить себя на свиданки ходить)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • С подругами у меня хорошо, я не супер общительная, конечно, но люблю общаться с людьми) мне это нравится. Под комфортом подразумевала уют, схожесть в каких-то взглядах, некоторые общие интересы и общение без напряга, что не о чем поговорить и нечего поделать вместе.

  • В ответ на: то есть Вы реальнно кадрите дядьку, а он Вам отказывает? или просто думаете- хорошо , если бы вот этот красавчик в меня влюбился :безум: и все.
    Не поняла реплику :dnknow: Извините :biggrin:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Лана решила что тебе не дают, по моему))))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Значит общение отпадает)

    А вы вообще какая? Чем интересуетесь? Что нравится?

    Схожесть взглядов в чем принципиальна, а в чем-без разницы?

  • наоборот. девочки и не пытаются проявлять интерес. просто ждут. имхо.
    когда то давно была ошарашена прочитав у Хакамады, что "женщина дает мужчине знак" книга - секс в большой политике. потом дружок мой говорил , что с мужчинами достаточно болтать и улыбаться

  • ну так нет интереса, вот они его и не проявляют) Мне кажется, это нормально)) Другое дело, стоит ли задаваться вопросом о том, "что со мной не так?" в этой ситуации?) Мне кажется,нет. Думаю, ежели текущий круг общения можно обозначить не интересным - нужно менять круг общения) Приблизительно тем планирует заняться Вика, но мне кажется сомнительным избранный способ) Впрочем, в данном вопросе, у меня ни опыта ни познаний нет, следовательно и сомнения мои беспочвенны) пусть пробует, будем ждать отзывов)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да вообще все так сложно...у кого-то рот не закрывается, и общение с кем угодно прет само собой. У кого-то наоборот, желание к общению с себе подобными почти на нуле. Что это - сила привычки? С мужчинами то сложнее...три часа и он тебе надоел...а надо типа быть вместе, не гнать же его долой.

    Надо общаться как можно больше и чаще...сама себе прописываю рецепт. От ограничения общения человек замыкается и с трудом размыкается...это очень плохо, так сложно себя преодолевать.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • ну... нихошь-не размыкайся) я очень редко встречаю по настоящему интересных и приятных людей... с кем "потусить" можно - пруд пруди) просто по случаю.... а так чтоб хотелось общаться, чтоб волновала судьба человека, чтоб интересно было узнать мнение по какому-то вопросу... Исключительный случай в адрес обоих полов. Замкнутость ли это? Не думаю... Хотя внешне это именно так и может проявляться.... Для человека, который думает, что он мне оень интересен, но вот... Замкнутый я :biggrin: В действительности все проще, человек мне безразличен, его мнение мне не интересно... Так с чего я что-то буду имитировать? Тем более, это введение в заблуждение... Человек либо прочувствует фальш и решит что я "нихароший человек" либо проглотит и решит, что мы "друзья на веки".... И как мне потом ему объяснять, что "его слишком много в моей жизни"? Или мне не нужно объяснять, а нужно "тянуть лямку отношений..."? Ведь отношения это труд, ведь их нужно строить и стараться... А, простите, зачем? Вот нафига мне работать над внешней близостью с человеком, который от меня внутренне далек? Деньги? Борщ? Секс? Да ну его, человека того...
    Нет, это не значит, что нужно решить, что "мир мне чужд, я мизантроп, удавитесь все "нихарошие человеки""... Безнадега и отчаяние - завсегда тоска) Но идентифицировать корректно свои потребности я могу, могу их удовлетворять иными способами) НужОн борщ? пошел сварил... Хочется "потусить" - сгонял... Есть хороший друг - ну наверное с ним и потусить и еще куда можно ходить... Вдвоем-то оно веселее же.. Будет женщина, с которой захочется жить рядом, к которой будет тяга, симпатия, уважение - почему нет то? Но именно женщина, как человек и личность... А не как кухарка или "статуэтка" или "секс-игрушка" или... Мне не плохо без такой женщины, меня вполне устраивает текущее положение дел, в общем-то... Я не мученник и не страдалец... Но появись такая женщина, наверное, и ее и моя жизнь (а мы говорим об отношениях основанных на взаимности) - стали бы насыщеннее, полнее, эмоционально ярче...
    Вот как-то в этом ключе я ситуацию вижу.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вот это понятное описание себя, своих желаний и тех "плюшек", которых хочется от отношений, в отличие от ТС - у нее как-то общими фразами, будто сама не определилась.

  • ну... у меня бэкраунд другой) ей такой к сорока светит, если выгорит) там и поговорим)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: