Не понимаю, что со мной не так?

а почему сразу мужчины? Это работает в обе стороны, но я отвечал в контексте Викиного про алкоголь)))
Например Вика - таки надумала идтить на какой то "другой СЗ потому, что там где она обитает - шалупонь") Это вопрос разочарованности... Живость интереса снижается, а факторов отвлекающих от знакомства, требующих внимания, времени и сил - становится больше. Легкость жизнедеятельности подугасает, оптимизм на фоне разочарований - тоже. Заканчивается ощущение прорвы времени... Поступки начинают быть более осознанными... И в условиях отсутствия сильной заинтересованности, которая вполне может быть вызвана и дефицитом информации, человек вполне может предпочесть любимый фильм той самой "девушке"...
По личному опыту, все вообще работает от обратного, встречаться и флиртовать хорошо тогда, когда на это есть настроение. В этом плане, собрался "потусить" - открыл телефонную книгу, поискал ту, с которой можно отдохнуть... Если такого настроения нет - ну а смысла тогда? Тащить себя куда-то в надежде на то, что "аппетит приходит во время еды"? Другой вопрос, что да, бывают люди, которые провоцируют желание "выкроить свободный вечер"... Но в контексте поставленной Викой формулировки "ннннада заставить себя ходить на свидания...," - очевидно, что людей таких совсем не много.
В то же время, во многом, это вопрос "довольства собой" и "налаженности жизни"... В таком ключе, жизнь приносит больше радости, отсюда и ответ на вопрос - "а зачем"? Да затем что вкусно, интересно, классно,весело... Чем больше наша жизнь и мы сами отвечают предъявляемым нами самими требованиям, тем более беззаботны мы потому, как меньшее количество вопросов отвлекает нас от того, чем мы занимаемся... Во многом потому, люди "без проблем" нас и привлекают. Иба... Ну вот встретились М и Ж... Он думает про счет, она -про диету, он про проблемы на работе, она - про домашние заботы... Ну и что из этого выйдет? Нет, что-то может и выйдет, но когда две груженные баржи встречаются, шансы на успех стремятся к нолю... Когда баржа с живчиком - тут уже вопрос того, насколько тому живчику ту баржу захочется таскать... Может развлекать, а может решить - да ну ее в пень... В этом, кстати, во многом проблема мамашеК... Очень многие из них, от размышлений о детеныше отказаться не могут...
Т.е. чтоб все было норм - вечер должен быть свободным. Чтоб люди могли себе позволить быть "здесь и сейчас" и хотели этого.... Ну и естественно про здесь и сейчас - я не только о физическом уровне присутствия.

кстати, забавная штука про алкоголь... Он действует не только опьяняя... но и "освобождая чисто психически".. Что-то из серии "с утра выпил - весь день свободен"... Просто потому, что.. Ну все же - выпил уже? Значит, весьма вероятно, к серьезным делам сегодня уже не вернешься. Такой... способ бегства от тех самых забот... Повод сказать им - ну все, покедава, сегодня меня для Вас нет... Уважительная причина, если угодно. Может и не очень уважительная, но состояние предполагающее ограниченную функциональность... Состояние исключающие подконтрольность некоторых сфер жизни (по сути, всех серьезных). Так бывает не у всех, но так бывает не редко.
Т.е. допустим, тебя тревожит та же ситуация по работе, ты понимаешь, что нужно что-то делать с этой самой ситуацией, пока ты ее игнорируешь в угоду "развлекухе" - ты себя винишь за бездействие и чувствуешь себя плохо.... А тут.. хлопнул "алкоголю" и все... Ты понимаешь, что в ближайшее время эта проблема тобой решаться не будет. Ты себя не винишь потому, что ситуация в ближайшие несколько часов не изменится и ты реально уже ее изменить не способен... Тревоги отходят на второй план, ты можешь быть "здесь и сейчас"... Это можт быть и не работа... Это может быть уборка дома или ремонт или.... Не важно.... Механизм схож с тем, когда дети хотят заболеть для того, чтоб не ходить в школу... Да, это вред здоровью и да, казалось бы, можно ведь просто прогулять... Но нет, человек ДОЛЖЕН и человек ДелаеТ... И человек чувствует себя плохо когда не делает то, что по его мнению он должен... Это вопрос способности позволить себе отдохнуть, по сути. Есть заморочки на тему "заслуженный отдых" и "незаслуженный"... И чем человек старше тем больше в нем таких тараканов, обычно....

думаю, человек живет, подчиняясь своей какой то индивидуальной генеральной идее, котороя базируется в сознании. алкоголь выключает основную задачу и из подсознания выпрыгивают хотелки и та личность, которую мы подавляем и дрессируем всю жизнь

Вот тут баланс важен.... И это комплексная задача - найти верное соотношение хочу и должен... Да, есть дела, которые делать нужно даже если не хочется, таков мир... Но разобраться в том, что нннннада а что - нет, отдельная история... И после этого позволить себе не делать то, что не хочется, и, в общем-то, не ннннада - тоже. Это я сейчас про ту область, которая переосмыслена...
Вся наша мотивация, она лежит в плоскости "хочу"... Все радости жизни, они - там. И нужно уметь себе позволить от этого "хочу" и отталкиваться. Наглость ужасная, конечно, и все же... А то, что для достижения "хочу" "ннннннада" - это уже сфера деятельности мозга. Ему предстоит найти оптимальный путь для достижения желаемого с минимизацией нежеланного...
Можно убить свое "хочу" (и во многом это и происходит, я думаю.... ). Жить правильно, разумно... Но бесчувственно - существовать. Понимать, что "нужна пара" но не желать ее... Когда мы рубим свою хотелку - мы ее рубим целиком. Да, отдельный запрет себе разом ее не убьет... Но... привычка отказывать себе, ограничивать - дурацкая. Если в нашей жизни очень мало из того, чего мы действительно хотим - это не наша жизнь... Чужая работа, потому как "ннннаада денег срочна, а не в облаках витать", "чужой супруг, потому что "часики-то тикают и вообще "принцы-миф"", чужой дом потому что от месторасположения до мебели - набор компромиссов... Чужой режим дня потому что "такова система"... Потом это все еще сольется на самооценку, человек становится заложником обстоятельств, жертвой и довольствуется тем, что имеет...
Потому и встают на первый план в решении почти любой задачи - определиться с тем, насколько она вообще твоя (на эмоциональном уровне) и начать действовать в направлении ее достижения...
Все мое ИМХО, естессна

В ответ на: думаю, человек живет, подчиняясь своей какой то индивидуальной генеральной идее, котороя базируется в сознании. алкоголь выключает основную задачу и из подсознания выпрыгивают хотелки и та личность, которую мы подавляем и дрессируем всю жизнь

Тогда бы алкоголики были самыми успешными людьми, способными реализоваться по-максимуму) А как показывает жизнь, все несколько иначе.
По идее алкоголь снижает уровень самоконтроля, человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок, что и может привлечь лиц противоположного пола. Но все зависит от дозы - совсем без самоконтроля человек превращается в животное, что уже будет малопривлекательным зрелищем.

человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок это есть его истинное я

В ответ на: Вот тут баланс важен.... И это комплексная задача - найти верное соотношение хочу и должен... Да, есть дела, которые делать нужно даже если не хочется, таков мир... Но разобраться в том, что нннннада а что - нет, отдельная история... И после этого позволить себе не делать то, что не хочется, и, в общем-то, не ннннада - тоже. Это я сейчас про ту область, которая переосмыслена...
Вся наша мотивация, она лежит в плоскости "хочу"... Все радости жизни, они - там. И нужно уметь себе позволить от этого "хочу" и отталкиваться. Наглость ужасная, конечно, и все же... А то, что для достижения "хочу" "ннннннада" - это уже сфера деятельности мозга. Ему предстоит найти оптимальный путь для достижения желаемого с минимизацией нежеланного...

Не так давно поймала себя на мысли, что наша цивилизация во многом направлена на то, чтобы подавить вот это индивидуальное "хочу". Девочек с раннего возраста готовят "взамуж", учат хотеть быть замужем, пугают, что если будет плохо убираться (готовить, стирать...), то замуж не выйдет, просто потому что так полезно для общества, а уж что там думает сама девочка - дело десятое. Общество хочет создания новых своих ячеек, родители хотят внуков, большинство книг-фильмов-песен о любви, да и подруги-друзья-приятели могут считать, что "если человек без пары, с ним что-то не так". Думаю, нужно уметь отличить это желание быть на волне от настоящего желания быть с любимым человеком. Возможно, ТС пока еще и не надо "серьезных отношений", но в нашем обществе правильно этого хотеть.

Чужая работа, потому как "ннннаада денег срочна, а не в облаках витать", "чужой супруг..
ну эти задачи навязывает нам социум: успешная социализация и размножаться

Ну так в том и суть, что не нужно тащить чужих задач... Начинается все с родительского воспитания, потом поддерживается социумом... Там и государство и религия и... Все йоптом давить то будет... Нужно какбэ свои хотелки вперед ставить... Потому и думаю, что взамуж можно захотеть только тогда когда мужа встретишь... Абстрактное желание взамужа это не к добру... Или абстрактное желание серьезных отношений... Вот непонятно с кем, но хочу... Или так - мне рассказали про, что с/о- хорошо, про то, что к этому нужно стремиться, я - буду стремиться. Мне рассказали про то, с какими людьми можно строить с/о - я буду искать именно такого человека... И далее, если рассказали не только внешние характеристики - высокай, красивай, здоровый, богатый, но еще и про отношения рассказали, про то, какими они ДОЛЖНЫ быть, а я сама не разберусь - я на форум приду... Приду и скажу, такая вот история, у меня муж делает то и то и то... Как думаете, он меня любит, ценит, понимает?
Вот такой подход всегда хотца критиковать, это явный признак того, что человек сам жить не хочет... Не хочет ни слышать, ни видеть, ни чувствовать, ни думать... Т.е. человек безучастен по отношению к себе и своей жизни, своим отношениям.. Потому как с одной стороны - вроде все намеченно, о чем думать-то? Все и так понятно, а с другой стороны - весьма ответственное это дело, быть собой и жить так как хочется. Но и ответственность за жизнь, автоматически, слетает и с семьи и с социума и с государства и с Бога... Остается только человек, который причина и всех своих неудач и всех своих взлетов...

С точки зрения системы это оправдано... Иначе начнется разброд и шатание, а кому это нужно? Мы на подфоруме работа как-то обсуждали тот момент, что лучший работник - молодой папашко с женой в декрете и квартирой в ипотеке))) Нагнать ему еще кризиса и все - пахать будет в три смены, не требуя надбавок и роста, просто чтоб место сохранить...

Так может и даже кризиса нагонять не понадобится - нелюбимая ворчливая жена, и все, просиживание штанов в офисе допоздна обеспечено)

не ну нам-то лучше бы чтоб работал))) Хотя и просиживание пойдет))) Тем более просиживание обычно на нелюбимой работе бывает... Но там 2 варианта - либо выгонят, либо никто особо и не заметит что ты НЕделаешь... ну сидишь на работе - ну и молодец))) Воспитывают там не часто))

Ну ведь он при этом не обязательно будет не работать, вполне может трудоголиком быть) У мужчин это поощряется, в отличие от того же алкоголизма. Решит, чего зря время терять, все равно на работе сидеть -и проявит трудовое рвение, заодно самооценку себе повысит)

вообще то социум нам не чужой. в нем мы выживаем.
а брак это договор о выживании. сейчас материальный аспект выживания не сильно актуален, услуги вполне можно купить. но актуальны моральный, эмоциональный, психологический аспекты. так то счастливый человек от обеспеченного сильно отличается

Так покупаешь услуги психолога и в ус не дуешь) Ну и договором мало кто заморачивается, на самом деле, равно как и вниканием в сущность и назначение барка. Отбросив материальный аспект, зачем, собственно, брак нужен? Что мешает просто жить вместе? Что изменит штамп? В нематериальном плане, естественно)) Моральный и эмоциональный - так это не только в паре есть...
Я не говорю, что брак или с/о - плохо. Но первичны участники... Вот на машине ездить - хорошо, но без водителя и бензина она не ездит и бесполезна... Вот эти люди, которые оказались по настоящему близки друг другу - вот они и есть "Участники СоюзА"... Без СоюзА - ни брак ни с/о никакой ценности не имеют. Напротив, этот результат того, что человек бездумно чего-то пытается слепить из того, из чего слепить искомое невозможно... А дальше - непонимание, ну почему оно все так как оно есть? Почему авто заправленное водой с обезъяной на водительском сидении не везет никуда пассажиров... Именно пассажиров, потому как брак и с/о рассматриваются как нето что само по себе будет давать тот самый психологический и эмоциональный комфорт... А он - не дает. Ровным счетом не дает ничего. Человек - дает. И в браке дает и вне брака дает.. И в рамках серьезных отношений дает и в рамках несерьезных - тоже дает... Потому люди первичны... Остальное - так, постольку поскольку...

ОЙ, у меня такое же было точно. Я три года не могла в отношения вступить после прошлых отношений. Перебороть не могла что-то внутри себя и также вот все кончалось, как у вас. Стало совсем одиноко и плохо в какой-то момент, решила к психологу пойти, разобраться. Мне очень помогло, честно скажу. Выяснила в чем проблема на самом деле. Вы для себя расставьте все по местам, найдите реальные причины, ну, или обратитесь за помощью к профессионалу. Я думаю, что вам нужно разобраться в корне проблемы.

если постоянно сублимировать , то когда жить..
приходишь к психологу :доктор, что делать, чтобы чувствовать себя любимым без партнера ????

работать над собой, авось кто-нить и полюбит

фишка в том, что партнер не то что не нужен вообще, он нужен, но сильно идеальный. (вольный перевод (с.) Баристер )

избыточно вольный. Не нужен идеал, нужен подходящий человек... Именно потому я за страты... За то, что в разных обществах разные люди с разным мышлением... Это важно не только в плане поиска пары, и даже не столько, сколько вообще в плане поиска своего микросоциума. Грубо, нужно обрести свое место в жизни и это в дальнейшем позволит и пару найти и все остальное... Жаждешь простоты? Дуй в село... Будут тебе и березки и колоски пшеницы и просторы и санкции тебе мимо и инфляция... Выросла картоха - сыт и доволен... Ну и вМужа себе рукастого и хозяйственного, чтоб дом стоял крепко... Близка тебе "культура" - кунайся с головой, общайся с писателями, актерами, богемой... Читай, ходи на выставки... В том твоя жизнь, там близкие по духу тебе люди... Хошь быть "обычным горожанином" - нет в этом ничего плохого, отдайся масс культуре, концентрируйся на заработках, ходи в бары-клубы, ездий в Турцию...
Да, пара может образоваться запросто и из сантехника и балерины, но... С одной стороны, это чисто статистически бывает реже, с другой - ну не гоже балерине шастать по рюмошным, например...
Тырнет в этом плане все чуть усложняет... Ибо затирает границы... Здесь могут встретиться ооочень разные люди. За аватаркой может скрываться и живой прахфессар и сельчанин, мульянер и нищий... В этом сложность. Думаю, все мы боль мень вкурсе относительно типичных проблем мезальянса, только временами забываем, что он не только в деньгах, но и в культуре, кругозоре и так далее... Социум не однороден. И если ранее интересы людей двигали их в пространстве - вели в библиотеки и театры, то теперь этого стало заметно меньше. Не знаю, в ту же филармонию я собираюсь уже не первый год, но никак не дойду просто потому, что музыки и так прорва в свободном доступе, я не испытываю острой потребности в реальном посещении концерта.

Ну и допом, я там в последнем посте больше писал про то, что не нужно думать, что "твою жизнь лучше сделают отношения или партнер", только ты сам ее и сделаешь. А ежели ждешь, что "все само наладится с появлением"своего человека" - если это не будет ишак, ждет тебя глубокое разочарование. Иба ЖитЬ свою ЖистЬ - ПервейшаЯ из обязанностей и наиважнейшее из прав человека. А ето значит в полном объеме решать все свои проблемы.

В ответ на: Не знаю, в ту же филармонию я собираюсь уже не первый год,

купи абонемент, я вот только пару лет как перестал. а так лет с 6-ти, каждый год. Без этого сложно себя организовать...

что не нужно думать, что "твою жизнь лучше сделают отношения или партнер", только ты сам ее и сделаешь.
это всем понятно. не понятно , почему жизнь делается в одиночестве, без подходящего человека

лди все разные - одним только в толпе хорошо, а другим - щастье в одиночестве. наедине с собой любимым

Это понятно далеко не всем. Начиная с пресловутого - "мужика/бабу тебе ннннада...." продолжая надеждами на то, что "вот когда будет, вот тогда буду...." и заканчивая рядом с настоящей женщиной мущина становится мужчиной и найбарот"... И это только те, кто "планирует измениться когда встретят истинную любоооооооооофь", в то время как масса людей именно что планирует возложить ряд обязательств на партнера, обязательств своего индивидуального, личного плана... Это уже больше из серии про женщин, предполагающих возникновение крепкого тыла в условиях парности, хотя им следовало бы просто развивать финансовую дисциплину, повышать грамотность, касается мужчин, не способных наладить быт, страдающих от комплекса неполноценности в условиях невостребованности у противоположного пола... И вот появится "она", "примет психологического инвалида" и "воспрянет он и попрет"... Хотя нет, про попрет было в первом абзаце, этот и переть не будет, просто "жить ему наконец станет хо-ро-шо"...
Про делается - ее и делают с подходящими людьми... Просто те, кто делает - с ними и сходятся. А кто ждет, надеется и верит... Нет ну они тоже сойтись могут. Но это как раз из серии про то, что сидит нищий Ваня, думает, ща встречу настоящую бабу, стану крутым, матерым, вдохновленным, жизнь - попрет... Сидит Любава, думает, эээээх, ну вот был бы мужик - все бы у меня налажено было... Встретились они, люди с большими и чистыми мечтами и решили... Ща станем вместе... И Иван подымитцо и Любава расцветет... Потому что так же по легенде то... А нифига, как было все так и осталось. Ибо то, что стали они жить вместе, окромя доп.дохода от сдачи одной из квартир и регулярного секса, ничего им не дало. И как были они собой не довольны и жизнью своей, так и остались)
Я выбрал именно такое направление дискуссии потому, что в большинстве случаев, люди именно что считают, что их жизнь радикально изменится в случае парности. Это попытка сместить ответственность за качество собственной жизни с себя. Именно поэтому проблема стоит так остро. Если я прихожу домой в пустую квартиру и мне скучно, грустно и одиноко и я думаю, вот была бы тут Марфуша, вот былоб хорошо - это не повод тащить абы кого в дом, с мыслью о том, что "просто быть диванным туловом может быть каждая... так почему бы и не эта? У нее и грудь есть и борщ вроде готовит"... И уж тем более, если Марфушу у меня склеить не получается (а тюленить согласится не каждая ) это не повод зацикливаться на Марфуше.
Реально основная проблема то именно в зацикливании. В постоянном стремлении к той парности... Чем острее потребность в чем-то, тем меньше мы обращаем внимание на то, каким именно способом мы ее, ту потребность, удовлетворяем. Мы сами задаем степень значимости своих собственных проблем. Я же лишь предлагаю структурировать проблематику, выявить для себя лично то, чего не хватает, то, чего заявляется в розыск. Тобишь пришел я домой и мне "фигова" - нужно попробовать понять почему именно? Не "какого человека мне не хватает" а "каких ощущений" и "почему"? Если ме нужен просто секас - мне не нужна Марфуша - для этого есть специально обученные люди... Понимание - близкие люди в широком смысле этого слова - друзья/родственники... И так далее, в общем-то.
Искать супруга - сродни поискам лучшего друга - дурацкая затея. Нереальная задача. Нельзя решить с утра - пойду найду лучшего друга, потом встретить какого-то человека и начать с ним "строить дружбу" - фигня это. Общаться с разными людьми, расширять круг знакомств - можно. С кем-то будут более тесные отношения, с кем-то - нет. А представляете, сходу, после пары часов общения заявить кому-то - я просто так "пиво непонятно с кем не пью", мне нужны крепкие дружеские связи, я по мелочам не размениваюсь и тратить время на вас просто так - не хочу Нет, в природе есть деловые связи и некоторые люди готовы старательно изображать дружбу и интерес даже тогда, когда ее в действительности нет... Есть и "серьезные отношения" "близкие к деловым" - почему нет? Но нужно себе отдавать отчет в чем суть всех этих манипуляций, понимать, что если ты не планируешь "выгадывать что-то" - отношения либо сложатся либо нет. И я не вижу причин, для того, чтоб сожаллений по поводу того, что "серьезные отношения не сложились", было больше, чем по поводу того, что случайный знакомый не стал близким другом... Тем более, когда мы говорим с позиций ТС - это не "безумная любовь и расставания"... Ничего подобного. Просто встретились, просто пообщались, просто разбежались... Ничего особенного, в общем-то, и не было... Так к чему пытаться выкопать в себе какую-то причину? Тем более, что кто ищет тот всегда найдет, все мы порочны и каждого можно лечить до конца жизни)))
ЗЫ: Вообще занятно, что темы "не могу найти лучшего друга" - тут никогда не было.