Не понимаю, что со мной не так?

пустота она имеет свойство размножаться быстрее, чем ее пытаются победить.
99,9 Вы согласитесь с Миллером, если встретите женщину, которая Вас очарует. и вмиг забудете все, что здесь написали. в цитате жажда любви, а не метаморфозы пустоты. именно жажда. иногда она нас накрывает.
мы все конечно говорим, что тихое счастье с близостью душ и гармонией интересов нас устраивает и .. и мечтаем , чтобы нас взяли в плен и девочки, о чем собственно, имхо, заглавный пост и мальчики.. о чем собственно Миллер

Отказ от себя никакого отношения к любви не имеет, думаю.
Человеческий мозг - интересная штука и вполне возможно, что тронувшись им я буду счастлив)
Но связь влекущая карьерную и социальную деградацию, связь, состоящая в мании человеком... Вот это про "в омут с головой" - это не любовь, это помешательство. Хотя и повторюсь, помешанному может быть совсем не плохо)

"омут с головой" это краткосрочное действие, смесь химии))))

Главный герой этой книги - явно не типичный мужчина, вряд ли его следует брать за пример)

В ответ на: Вот это про "в омут с головой" - это не любовь, это помешательство. Хотя и повторюсь, помешанному может быть совсем не плохо)

Ну да. Вполне может быть и здорово, равно как и обжоре, игроману, алкоголику,наркоману и прочим субъектам с зависимостью, весь вопрос в цене - готов ли человек заплатить большим куском остальной жизни за это удовольствие)

мы не героя обсуждаем, а жажду любви

просто так бывает

Так жажда любви у всех разная. И если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.

И на этой оптимистичной ноте можно переходить в начало топа к дискуссии о том, почему в первую очередь свою жизнь нужно налаживать))) Нормальная работа, нормальные друзья, нормальный доход, нормальное здоровье, нормальный досуг... А лучше все это - "хорошее"))) Такое, которое удовлетворяет более чем, такое, что позволяет просыпаться с улыбкой на лице с утра... И да, вниманием противоположного пола наш герой тоже не обделен.... Есть комплименты и флирт и секс...
И потом попробуем представить себе человека у которого "все очень не дурно", который своими усилиями всего этого достиг и теперь жаждет все послать с тем, чтоб...
Нет, все на свете бывает и такие люди, наверное, тоже есть... Но реально, имхо, они в явном меньшинстве, по сравнению с...

В ответ на: ...если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.

Притом, повторюсь, близкие люди, нужны и богатым и бедным и здоровым и больным и лузерам и победителям, это так. И парность та - вовсе не плоха.
Но понимать что ищется и зачем - нужно. Нихай человек даже хочет исправить свою жизнь чужими руками... Пусть так, но пусть сам для себя это поймет.

В ответ на: Так жажда любви у всех разная. И если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.

девушка, Вам сколько лет? вопрос , конечно, риторический.
Вы что, реально никогда не ощущали, что вот зашел человек и рядом дышать не можно?
это вихрь или можно сказать смерч. и успешность в жизни никакая не преграда. Миллер об этом. и люди кругом завидуют, значит это круто

Ну да, собственными же действиями все свои результаты, плоды многолетнего труда в миг разрушить - это сильно. Нужно или не любить это, или не ценить, или быть очень импульсивным человеком.

Думаю, что вообще-то парность такую жертвенность и не предполагает, наоборот, когда и в личной жизни все супер, и другие важные вещи куда легче получаются)

В ответ на: девушка, Вам сколько лет? вопрос , конечно, риторический.
Вы что, реально никогда не ощущали, что вот зашел человек и рядом дышать не можно?
это вихрь или можно сказать смерч. и успешность в жизни никакая не преграда. Миллер об этом. и люди кругом завидуют, значит это круто

Думаю, мой возраст не имеет никакого отношения к данному вопросу)) Да и столь пылко и жестко, чтоб "рядом дышать не можно", влюбляются совсем в юном возрасте, ведь тогда и терять особо нечего, и идеализация картинку подправляет)
Думаю, понятно, что мне не шышнацать, но и через подобные переживания проходила в тот момент, когда мне столько было. Повторить еще раз - нафиг надо. Завидовать кому-то, кто сейчас через это проходит - нее, тут скорее посочувствовать могу. С "высоты прожитых лет" ))) я считаю, что это никакая не любовь, а влюбленность в образ человека, имеющий мало общего с реальным земным настоящим (а значит в чем-то несовершенным) человеком.

В ответ на: мы не героя обсуждаем, а жажду любви

Вот кстати, в темку: захотелось вернуть старых друзей и простить старых врагов...это весна так действует?

Мне надо очень осторожно поддаваться всяким жаждам - обычно потом жалею о сделанном второпях под влиянием чувств. Все-таки чувства лишают возможности трезво мыслить и принимать верные решения.

В ответ на: ... и люди кругом завидуют, значит это круто

а это уже тема для отдельного топа

Жажды - опасная штука) Без них мы мертвы внутри, но их реализация может убить нас и снаружи))) Везет тем, у кого жажда созидательная.

В ответ на: Везет тем, у кого жажда созидательная.

Вы слишком ориентированы на успех можно сказать , зациклены. другие подпрограммы не успеают сработать..

это как бы не та зависть, о которой в соседнем топе. просто человек , у которого все супер ОК, говорит : "я тоже так хочу." хочет примерно так, как Миллер написал

нужно структурировать то самое ОК. Я в свое время думал на тему жизненного сценария наркомана. Если у него достаточно средств на то, чтоб колоться до конца жизни - можно ли говорить о том, что у него все ОК? С субъективной точки зрения, человек переживает эмоциональные состояния мало кому доступные, в общем-то. Такая квинтэссенция "кайфа". Возможность пережить за 10-15 лет все отмеренное счастье и уйти в мир иной исключив из своей жизни негатив)
Успех... А человек ориентированный на успех в семейной жизни - он не на успех ориентирован? Успех он в разных областях может быть...

В ответ на: И спросит Бог: - никем не ставший,
зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших, -
И Бог заплачет.
Автор: И. М. Губерман

- вот это успех?
В этом, кстати, важность схожих картин мира, схожих ценностей и ориентиров. Успех может заключаться в очень разных вещах. И почти всегда этот успех понятен не всем. Можно ли говорить о том, что человек не успешен, если нет признания? Ежели Кафку и Баха социум при жизни не оценил, значит ли это, что они были "лузерами"? И вот тут важно то, на что человек опирается. Либо он ищет популярности и тогда, да - то была пара балбесов, потративших жизнь в пустую. Либо человек делает то, что считает важным и нужным сам. (к слову, если верить легенде, то Кафка просил сжечь все то, что накропал, и коль так - очень печально, ведь он действительно решил, что его труды ничтожны... Либо так, либо решил, "пипл не схавает") Популярность категория внешняя, успешность - внутренняя. Популярный человек - симпатичен многим, успешный - не обязательно. Ориентация на популярность может приводить к тому, что, по сути, успешный человек будет ощущать себя лузером. В то же время и популярный человек - тоже может, если разочаруется в своем деле (либо, если он в нем и не был никогда очарован, но занялся из конъюнктурных соображений. Не знаю, врач, который отказался от своей профессии в пользу продаж, потому как там платят больше... И несмотря на то, что торговля идет хорошо, коллегами он уважаем, начальством - любим, все равно ощущает, что это не его дело. И пусть как врач он в сто раз хуже чем продажник, простейшие медицинские манипуляции ему кажутся куда важнее серьезных торговых сделок), в "поклонниках".
Потому, если под успешностью понимать как ощущение возможности эффективного функционирования в важных лично для меня областях жизни - конечно, я очень заинтересован в успехе. При этом, каждое из направлений деятельности не может требовать отказа от остальных. В каком из направлений двигаться - мой выбор. Разные сферы жизни лежат в разных плоскостях. Каждая из них важна по своему, но по разному. По разному настолько, что сравнению не подлежат. Вопрос "Что для тебя важнее я или работа/я или друзья/я или хобби/я или..." - бессмысленен. Он сродни вопросу - "что для тебя важнее, кушать или дышать?". Здесь нет выбора. И, на мой взгляд, отношения - обогащают жизнь человека. Не выдергивают его с работы, от друзей или еще откуда, нет. Это самостоятельная грань жизни. К слову, деградация участников союза, как правило, не влечет укрепления отношений. Так уж сложилось, что когда человека отрывают от некоторого рода деятельности, когда он не реализуется по какому-то профилю - он меняется. И, как не странно, но "влюбляются-то" в нас в таких какими мы были... И вовсе не факт, что полюбят тех, кем станем. Тобишь ежели мальчОнка говорит своей миловидной подруге, что у нее ааатличная фигура, что ей трени ни к чему а ЗОЖ - зло, вовсе не факт, что она ему будет так же симпатична, когда наберет 20 киллограмов, станет пассивной любительницей пивасика с пиццей... А дальше - недовольной собой, от чего нервенной... А еще чуть дальше - обвинит его в том, что "он с ней такое сделал"... А еще чуть дальше, если повезет, поймет, что ответственность за ее жизнь и ее тело - только на ней и не важно кто и о чем ее просит) С дятькой слетевшим с приличной должности в газпроме, потому как "ннннада было заехать в рабочее время за мадам/(придумайте свою версию ограничившую его возможности по работе)", который тупо не готов к дауншифтингу, потому впадает в какую-нить депрессию/апатию и так далее - аналогично.
Кстати, "найти хорошую работу" - тоже дело случая. Где хорошая - подходящая. Да, можно "запилиться почти под любой коллектив", да, "как-то можно работать с любыми задачами и при любом начальнике", но реально хорошую работу, место, куда действительно хочется приходить изо дня в день, место где к концу рабочего дня появляется приятная усталость и удовлетворенность, а не измотанность и раздражительность - дело случая. Другое дело, что многим требуются деньги, потому на работу таки ходить приходится... Деньги потребность базового уровня, это вопрос наличия пищи, одежды, жилища... В рамках отношений, этот минимум состоит в сексе. По крайней мере в моем понимании, если брать союзы основанные на материальном, только секс и будет удовлетворять базовые потребности. Однако, потребность в сексе может быть удовлетворена и без образования длительной устойчивой парности. Так смысла туда себя тащить за хобот? Нет, если хочется - все понятно. Но хочется тогда, когда встретил "таво/ту сам(ого/ую)". До тех пор, это по аналогии с работой - ну как же? А стабильность? А стаж? А... Да и вообще, все работают - и ты иди... Меж тем, действительно классный работодатель работнику может дать ооооочень многое. И классный работодатель, с классной работой значит не чуть не меньше, в рамках значимости в жизни в целом, чем тот же союз с женщиной.

мы уже обсуждали , что общество принимает в Ок по стандарту Маслоу.
человек, из за недостатка ресурса в основном, может этот стандарт минимизировать до приемлего и считать себя вполне ОК.
не думаю, что пипл не оценил Кафку и Баха. пипл испугался себя в их творчестве. думаю, тот же Кафка прекрасно осознавал, что люди его понимают, но не хотят принимать ибо в его творчестве есть трансцендентность, деструктивная для психики обывателя.
для меня загадка успеха Черного квадрата, там творчества 0,0000, одна трансцендентность. а люди стоят.. любуются
Да, можно "запилиться
вот. вот!
по аналогии "не место красит человека, а человек место", в этом смысл жизни все идеальное существует только в нашей голове.. и партнеры.. и работодатели

А какая разница что принимает общество? Мыж не для него живем... И каждый сам свой ОК определяет. Правильного ответа, наверное, здесь нет и быть не может, в общем-то.
Про непризнанных гениев - вопрос в том, кто их оценивал. Именно в том важность единомышленников, во многом. Это нынче Бах бахнул бы на ютюб Сюиту для виолончели и норм))) Хотя и не факт, что теперь это принесло бы ему популярность.. Разве что он поставил бы ту виолончель к обнаженной студентке консерватории...
Про черный квадрат... Ладно отдельно взятая картина, это не так важно. Но если в целом считать то, чем занимается человек - "фигней" это... Это значит, что и самого человека ты не понимаешь. Не понимаешь к чему он стремится, не понимаешь как он видит мир... Он тебе чужд. Можно ли жить с чужим человеком, строить отношения и семью? Можно конечно, но нужно ли?
Про красит.... Я не о том писал. Я писал о том, что важно обрести свое место и своего человека. Человек он или на своем месте или нет. И пусть это будет иллюзорные место и человек (руководствуясь мыслью о том, что объективная истина человеком принципиально не познаваема, все мы просто играемся в своих песочницах иллюзий)... Но это вопрос мироощущения. И можно либо поддерживать те самые иллюзии либо нет. Если под работой над отношениями понимать поддержание иллюзий друг друга, формирование ощущений близости, востребованности, симпатичности... Тем более в топку те отношения.
Но в данном случае, иллюзорность я имел в виду не только в плане идеалов, но и в плане того, что есть. И кажущейся близости - вполне достаточно. Да, может со временем оказаться так, что мы решим, что "ошибались" в человеке... Такое происходит тогда, когда мы видим его новую грань. Человек проявляет себя по разному в разных условиях, обстоятельствах, это нормально. Но одно дело - испытывать близость, родственность, нежность, симпатию по отношению к тому, кого мы не видим целиком и совсем другое - имитировать все тоже самое по отношению к тому, кто нам не близок...
Если взять Вашу же цитату Миллера, мы придем к тому, что "он на все это готов до тех пор, пока считает ее таковой". Риск ошибки - не повод избегать общения или отношений. И нет ничего страшного в том, что они могут прекратиться.

Я писал о том, что важно обрести свое место и своего человека.
а я опять про то, что там где я,там цветут ромашки
когда то слышала : " у хорошего мужа и чулиндра жена". на востоке особенно это заметно. уважение к матери переходит в уважение к жене. это 90 % счастливой семьи.
так же и в бизнесе. выстроил отшения с руководителем, который может совсем в своем бизнесе не разбирается и.. все. зацвели ромашки

Брать на себя всю ответственность за другого человека - перебор. Может для востока это и нормально, но в российских реалиях точно нет. Тысячи женщин живут с алкоголиками, игроманами, наркоманами, кухонными боксерами, и чего-то их "люблю, не могу" к лужайке с ромашками не приводит) Мужчины в такой любви к "чулиндрам" замечены реже, но это видимо из-за их большей нетерпимости и меньшей одобряемости социумом жалоб с их стороны.

я не смогу рассуждать о тех женщинах, почти уверена что и Вы тоже. еще где то читала, что алкоголизм проблема семьи, а не одного человека : мужа или жены. если конечно какой комикадзе не выбрал себе в партнеры готового алкоголика/аддикта

Алкоголизм - действительно проблема семьи, а не только алкоголика. Алкоголик пьет, а вся семья его "спасает", жертвуя многим, вместо того чтобы предоставить ему его же ответственность. Это называется "созависимость". И чем больше они его "спасают" от его ответственности, тем хуже ситуация.

насколько я поняла суть посыла известного новосибирского нарколога

, что мужчину любить надо. когда надо спасать, тогда уже поздно метаться

Так никакая любовь не может стать гарантией, что не появится выбор - спасать от аддикции или нет. А когда появится, тогда действительно поздно метаться, невозможно никого спасти насильно. Поэтому нарколог прав - мужчину любить надо, а не спасать.