Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

В ответ на: А то, что хочет от него получить автор в отношении своего ребенка реально возможно получить только методом насилия над личностью мужчины т.е. из под палки заставить его терпеть ее ребенка.
А оно надо?

обычно ровно отношусь к постороннему мнению, но тут простите, не удержалась. Я в отношении своего ребенка хочу получить лишь отсутствие негатива. Не более того. И никакого насилия над личностью, а тем более применение метода "бить тапком по голове" вообще не уместно. И если все разговорились об уважении и о его добровольных началах - то я могу и с другой стороны пример привести. В 50% случаев подчиненный не только не уважает свое начальство, но еще и терпеть его не может. Но ведь каждый соблюдает рамки прличий и субординации, элементарную этику и прочее.
И таких примеров можно привести еще кучу. Только вот разница в мотивации типа "а что мне за это будет?" Если я не буду шипеть на начальство, раздражаться и игнорировать его, то меня не только не уволят, но еще и зарплату глядишь платить будут. А в случае с ребенком никакой отдачи, то есть выгодоприобретения. Вот и не утруждаются некоторые.

Всем

"ожидающий, что вы вокруг него будете на задних лапках скакать"

Где вы это прочитали? Я вижу как раз наоборот - у неё к нему уйма ожиданий, а у него к ней единственное. Не заставлять его скакать на задних лапках

Думаю, автор еще нашла у данного кандидата "кучу" достоинств (типа он красив, с ВО, ЧЮ и пр.) и своих в него вложений (я ему посвятила лучшие годы своей жизни), от которых теперь никак не может отказаться, хотя отношения явно в ущерб ребенку.

"отношения явно в ущерб ребенку"

Из-за того, что ребёнка раз в несколько лет попросили отстать? Тогда 90% мужиков вообще к стенке ставить пора

попросили отстать

"Кушать подано, идите жрать пожалуйста."

Отношения, где вы лицом (ребенок), а к вам ж*пой (МЧ ТС) ну очень приятные и перспективные отношения, а главное очень развивающие для ребенка.

[цитатаа у него к ней единственное. Не заставлять его скакать на задних лапках а что уважительное отношение к женщине - скач на лапках?

В ответ на: Где вы это прочитали? Я вижу как раз наоборот - у неё к нему уйма ожиданий, а у него к ней единственное. Не заставлять его скакать на задних лапках

я это прочитала в предыдущих топиках автора. К примеру "каждый вечер я должна сказать, что я его жду. Иначе он не приедет". По мне так налицо желание мужчины, чтоб мир вращался вокруг него, а уж его женщина в особенности
А то что и у ТС со своей стороны много ожиданий от мужика (хотя он ей вроде как ничего и не обещал и живет как ему удобно) - тут я с вами согласна. Поэтому и предлагаю Тигруле не ждать понапрасну (один фиг ничего не дождется)

В чём его неуважительное отношение к женщине?

Если мужчина подобным образом относится к ребенку своей сожительницы, то он прежде всего показывает ей что он ее ни во что не ставит (т.е. не уважает) т.к. для любой матери ребенок - самое важное и любимое существо на свете.

" "каждый вечер я должна сказать, что я его жду. Иначе он не приедет". По мне так налицо желание мужчины, чтоб мир вращался вокруг него, а уж его женщина в особенности"

Ну это по вам. А реально должна-то она не ему, а только самой себе. Свободна делать что хочет, но заставляет себя звонить ему каждый вечер с просьбами приехать. И он ей даже каждый вечер не отказывает, вокруг чего бы там ни вращался его мир. Все свои остальные желания он всегда в угоду ей отодвигает в сторону. Просто он это себе в долг не возводит, но его приоритеты говорят сами за себя. Однако ей этого мало, хочется построить мужика так, чтобы был кругом виноват и слова поперёк пикнуть не смел. Но такие желания известно чем кончаются

В ответ на: Все свои остальные желания он всегда в угоду ей отодвигает в сторону.

это вы с чего простите взяли? Какие он желания отодвигает да еще и в угоду ей? то что он к ней приезжает. так это ему так удобно, видимо больше никуда не зовут вот и прётся. Такого барахла с завышенной самооценкой, амбициями (если не позовешь не приеду) навалом Очень жаль Тигрули что связалась с таким.

В ответ на: и слова поперёк пикнуть не смел.

Мне хочется чтобы он уж хоть что-нибудь пищать начал кроме "тебе решать", "это твое дело" "это твоя жизнь" "мне все равно" "делай как считаешь нужным" - перечилсять можно бесконечно. Это его постоянная позиция по любому поводу.

"Если мужчина подобным образом относится к ребенку своей сожительницы, то он прежде всего показывает ей что он ее ни во что не ставит (т.е. не уважает) т.к. для любой матери ребенок - самое важное и любимое существо на свете."

Ну поторгуйтесь значит, чтобы ставил в пять рублей, а лучше в десять. И ещё учитывал текущую девальвацию рубля

"Мне хочется чтобы он уж хоть что-нибудь пищать начал кроме "тебе решать", "это твое дело" "это твоя жизнь" "мне все равно" "делай как считаешь нужным" - перечилсять можно бесконечно. Это его постоянная позиция по любому поводу."

И что вы для этого делаете?

И самое интересное, что я от его равнодушия не перестала интерсоваться его мнением по каждому поводу. Правда все времчя слышу в ответ одно и тоже. Что будем ужинать? - как хочешь. На какой фильм пойдем? - на любой. На дачу едем? - как скажешь. Тебе пиво какое взять? - какое хочешь. Ты в ванну пойдешь? - не знаю. Завтра в клубе наши собираются, пойдем? - не знаю. Как думаешь, диван купить книжку или телескоп - это же втой диван, покупай какой хочешь.. и так до бесконечности!!!!

Мамо

В 50% случаев подчиненный не только не уважает свое начальство, но еще и терпеть его не может. Но ведь каждый соблюдает рамки прличий и субординации, элементарную этику и прочее.

Вот этим примером вы соединили "мух и котлеты". На работе существует деловая этика и дисциплинарная субординация. Хочешь иметь высокооплачиваемую работу, значит будешь вести себя так,как требует руководитель, иначе распрощаются с тобой. Поэтому и ломать себя приходится иной раз,потому как всем не угодишь. Но -это РАБОТА. А ДОМ - это крепость человека (семьи), где можно расслабиться и быть именно тем,кем ты есть, скинуть с себя маску работника, иметь возможность расскрыться не только с сильной,но и с слабой стороны и получить при этом поддержку или хотя бы понимание всех членов семьи.

И что вы для этого делаете? Говорю, что мне важно его мнение, не смотря на то, что делаю я данное дело например для ребенка или себя или мы вообще о работе или еще о чем. А уж когда обоих касается - делаю акцент на том, что "тебе тоже этим пользоваться\пить\есть\ехать\смотреть, давай примем общее решение

ну когда сказать нечего и это сойдёт)))) нет серьезно вы считаете что подобное отношение - это есть уважение к женщине и ее ребенку и она много требует?

"и так до бесконечности!!!!"

Значит ему бесконечно наплевать на все эти темы, и поднимать их снова и снова бессмысленно. Видимо его главным образом волнуют темы совсем другие, которые ему интересно обсуждать не с вами. Но что-то общее при желании наверно можно найти

а как он реагирует что это и его тоже касается? ну например совместная поездка. Он же не может отрицать что это не его дело. Он что вот пожизни такой пофигист? Как он общается с друзями, каков в компании, в семье своих родителей? Он всегда такой или только с Вами?

Мне кажется, вам надо перестать "играть" в семью, изображать: это типа муж, он типа нормально относится к моему ребенку, это типа я, я считаю этого мужа частью семьи, это типа мой ребенок, я уделяю ей не так много времени, как я придумала и т.п.
Сначала надо разобраться, что вы хотите (хотя это и так понятно), тогда следующий этап - понять, почему все наперекосяк идет, почему вместо того, чего бы вы хотели, получаете только эрзацы.

Может, я не права, но есть знакомая, которая всегда смотрит только на следствие, но не на причину. К примеру, если у сына "2" в школе, она бежит в школу, уговаривает учителей, чтобы поставили оценку выше, вместо того, чтобы с сыном хоть одну домашку сделать.

То же самое - вы "притягиваете за уши" своего сожителя на роль мужа, хотя ему это совсем не надо, любовь к ребенку выражается в проведенном с ней времени и т.п....

"серьезно вы считаете что подобное отношение - это есть уважение к женщине и ее ребенку и она много требует?"

Я серьёзно считаю, что запас уважения всегда должен быть с той стороны, которая от другой чего-то добивается. И что эта сторона должна быть готова нарваться на грубость, когда перегибает палку

Да и как у него с принятием решений? Вы можете на него положится? Складывается такое впечатление что он у вас как предмет интерьера.

В ответ на: а как он реагирует что это и его тоже касается? ну например совместная поездка. Он же не может отрицать что это не его дело. Он что вот пожизни такой пофигист? Как он общается с друзями, каков в компании, в семье своих родителей? Он всегда такой или только с Вами?

С друзьями и родителями точно такой же. Родителям ничем не помогает, считает, что "дать денег" вполне достаточно. С друзьями встречается и общается только тогда, когда все организовано, и он просто гость, который получает положительные эмоции от общения на любимые общие темы - авто\гонки\запчасти\новые фильмы\прочее. Сам никогда не выступает инициатором встреч, не пойдет по магазинам перед пикником например, точно также потом спросит - сколько я должен?. В последнее время всех его друзей собираю я, путем согласования с их женами\подругами. Вот так

В ответ на: Да и как у него с принятием решений? Вы можете на него положится? Складывается такое впечатление что он у вас как предмет интерьера.

Он не принимает никаких решений. У него все плывет по течению. Есть-хоршо. Нет - еще лучше

В последнее время всех его друзей собираю я, путем согласования с их женами\подругами. Вот так

Ну тогда и возьмите спокойно уже на себя роль командира -"Командовать парадом буду Я" (с). И живите дальше, не грузясь особо. Оглянитесь вокруг, немало семей,где жены вертят мужиками и ничего,те живут. Видимо и ваш из этой категории,да и по словам вашим это заметно.

вам в личку

Я так понимаю ее не устраивает роль паровозика в семье. Иначе бы она тут все это не писала

>Такого барахла с завышенной самооценкой, амбициями (если не позовешь не приеду) навалом Очень жаль Тигрули что связалась с таким.
--------------------
Судя по отсутствию реакции со стороны ТС, она с такой оценкой согласна?
Поистине нет границ мазохизму, или здесь что-то другое держит?
Может быть осознание того, что она почти ангел (ну или мученица, как больше нравится), если живет с таким "чмошником", подтверждение чему она здесь и ищет?

В ответ на: ой а можно встречный вопрос: а мужские анкеты там каждый день не появляются случайно? По моему это проблема обоих полов, а не только женщин. 2ВАХ:Интересно какое понимание можно проявлять к человеку которых не хочет серьезных отношений и обязательств.

Я собственно и не пытался сказать, что это проблемы исключительно женщин. Но женщины находятся в более уязвимом положении. Зачастую с детьми от первого брака и .т.п. В гневе разбежавшиеся с первым мужем и теперь ищущие непонятно чего от окружающих мужчин.

В ответ на: но здесь то речь идет ВСЕГО ЛИШЬ О ПРИНЯТИИ или не принятии тебя с уже имеющимся ребенком, которого как из песни слов не выкинешь

У этого МЧ вполне нормальное и прагматичное отношение. Он не обязан любить чужого ребенка. Он может его любить, но требовать от него этого бессмысленно. Если его выгнать - он уйдет, и только. А кому от этого будет лучше? Опять та же ошибка, что и в молодости - лучше разрубить узел, чем его распутывать.

МЧ - не ангел и надо примириться с этим, а не задирать нос выше нимба непогрешимости. Либо отщелкивать окружающих до тех пор, пока нимб не перемелется в полнейшее равнодушие. И тогда уже будет пофиг кто рядом, лишь бы был.

В ответ на: >Такого барахла с завышенной самооценкой, амбициями (если не позовешь не приеду) навалом Очень жаль Тигрули что связалась с таким.
--------------------
Судя по отсутствию реакции со стороны ТС, она с такой оценкой согласна?
Поистине нет границ мазохизму, или здесь что-то другое держит?
Может быть осознание того, что она почти ангел (ну или мученица, как больше нравится), если живет с таким "чмошником", подтверждение чему она здесь и ищет?

На самом деле просто не обратила наэто внимания. По поводу ангела, чмошника и подтверждения - ошибка. это оценка со стороны, а я как раз пытаюсь найти в нем все то положительное, что есть. А при резко отрицательных моментах, когда не могу найти ответа сама или накопилось или как там еще.. пишу сюда. Послать на.. или такого предостаточно... или зачем он вам, еще будет лучше - это все правильно. Но если заполнена пепельница, то нужно ее очистить а не покупать новое авто, вам не кажется?

В ответ на: И самое интересное, что я от его равнодушия не перестала интерсоваться его мнением по каждому поводу. Правда все времчя слышу в ответ одно и тоже. Что будем ужинать? - как хочешь. На какой фильм пойдем? - на любой. На дачу едем? - как скажешь. Тебе пиво какое взять? - какое хочешь. Ты в ванну пойдешь? - не знаю. Завтра в клубе наши собираются, пойдем? - не знаю. Как думаешь, диван купить книжку или телескоп - это же втой диван, покупай какой хочешь.. и так до бесконечности!!!!

Ну вы тоже хороши. Вы ж его достали своей активностью. Что ж вы за него его жизнью-то живете? Может свою усталость от необходимости постоянных решений даже по ничтожному поводу (что есть, пить и пр.) он на вашем ребенке срывает потому, что на вас пока еще не может ее срывать.
Он такой какой есть, имеет право им быть. Вы другая. Вы разные настолько, что в быту не подходите друг другу абсолютно. И чего ж вы надрываетесь-то оба еще и ребенка мучаете за компанию?

И конструкцию ваших предложений нужно пересмотреть в принципе. Перевести мужчину из несвойственной ему активной жизненной позиции в лучшем случае в совещательный голос. Озвучивайте наконец уже СВОИ желания.
Например: Я буду такое-то пиво. А ты? Я буду есть такое-то блюдо. А ты? Я еду к друзьям на дачу. Ты со мной? Я хочу вместо дивана телескоп. А ты?
Если ему постоянно все равно, то вопросы вообще можно убрать, делайте что посчитаете нужным, а если ему что-то не понравится он сам подаст голос, он же не немой в конце концов.

>Послать на.. или такого предостаточно... или зачем он вам, еще будет лучше - это все правильно.
------------------
Но если "все правильно", что мешает это сделать?
Что-то Вы его совсем ни во что ни ставите похоже, но тем не менее держитесь.
Значит причины на то есть...

Но ей не хочется делать всё самой. Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права

В ответ на: Но ей не хочется делать всё самой. Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права

Правы. На все сто

В ответ на: Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

Страшнее, когда неравнодушен, что случается сплошь и рядом.

если кому-то что-то хочется, то надо самому этого и добиваться, а не заставлять других удовлетворять свои желания, особенно если это идет вразрез с желаниями другого человека. Надо просто принять, что этот мужчина такой, какой есть, и либо принимать его таким и не ждать, что он будет себя ради неё ломать, либо искать человека со схожими желаниями

В ответ на:

В ответ на: Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

Страшнее, когда неравнодушен, что случается сплошь и рядом.

Это точно, этому вообще никакого объяснения, прощения и понимания быть не может..

Золотое правило семейной психологии: Если хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам (пусть Козлова и ругают, но мысли очень полезные).

И еще раз, раз не увидели раньше: переставайте создавать видимость отношений.

[У этого МЧ вполне нормальное и прагматичное отношение. Он не обязан любить чужого ребенка. Он может его любить, но требовать от него этого бессмысленно. Если его выгнать - он уйдет, и только. А кому от этого будет лучше? Опять та же ошибка, что и в молодости - лучше разрубить узел, чем его распутывать.


Вот где я написала, что кто-то кого-то обязан любить?
Ничего никто не обязан. Но и отпихивать моего ребенка я бы лично никому не позволила.
Объясняй, требуй, наказывай и ругай, но за дело. А просто так пинать и отталкивать, как надоевшего щенка, нет уж увольте.
И это совсем не значит, что я бы начала с развода, нет.
Просто я СРАЗУ по факту проговариваю свою позицию по тому или иному покоробившему меня поводу. Если человек понял и сделал выводы - можно продолжать отношения, не понял - и у него и у меня есть выбор, но повторять два раза про одно и тоже взрослому человеку я не собираюсь.
Готова и от него услышать в свой адрес конструктивные замечания. Пойму справедливость замечаний - буду делать выводы и исправлять ситуацию, не пойму – значит не мое и чего уж тогда себя ломать, а уж тем более ребенка.

В ответ на: Но ей не хочется делать всё самой. Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права

Ей хочется то, чего ему совсем не хочется. Почему он должен соответствовать ее ожиданиям?
Вы полюбите негра и захотите, что бы он стал белым. Ну и хотите на здоровье, а ему-то это зачем?
Тигруля полюбила равнодушного и участливым он не станет, проще негра осветлить.

Тигруля, можно долго вариться на форуме в собственном (и в нашем) соку, но может вы уже поговорите с МЧ про эту ситуацию и тогда все встанет по своим местам? (либо он признает, что погорячился, либо открыто вам скажет, что плевать ему на вашего ребенка). И вам тогда, думаю, будет легче принимать дальнейшие решения.

"Ей хочется чтобы и он что-то делал и учавствовал в ИХ жизни. А не вёл каждый свою. Я так понимаю ситуацию, может я и не права
---------------------------------------------------------------------------
Правы. На все сто"

Бойтесь своих желаний. Ибо наши недостатки - оборотная сторона наших достоинств

В ответ на: Но и отпихивать моего ребенка я бы лично никому не позволила.
Объясняй, требуй, наказывай и ругай, но за дело.

А это просто у вас другой характер. Между любыми двумя людьми бывают только две роли - активная и пассивная. Руководитель и подчиненный. Действующий напролом и действующий задним числом. Вот вы и примеряете себя на место ТС и агитируете ее поступать активно. А что если у нее совсем другой склад характера? Что если она поставит себя на роль Активной и потом не сможет ей соответствовать?
Ко всему надо подходить осторожно. Отпинывание ребенка тоже можно судить по всякому. У меня в давней молодости было такое, когда я приходил домой с работы или института злой и раздраженный как сволочь, а жена радостно бежала, соскучившись и устав сидеть дома одна, вешалась на шею, не замечая в каком я состоянии. Я тоже злился и раздраженно отталкивал ее. Кто здесь виноват? Ну не стой под стрелой, в конце концов, смотри куда лезешь. Все мы люди, все-таки.

В ответ на: Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит. И из этого статуса переводиться не собираюсь. Меня все устраивает. На мои предложения о пересмотре данного факта он снова утвердил, что ничего менять не собирается. Ему "так удобно". Вот и ответ на Ваш вопрос - как он себя чувствует? Да у него все замечательно.

Так у него действительно все замечательно. И раз вы до сих пор с ним, после этого его заявления, значит, и вас тоже все устраивает. Насильно мил не будешь. Ему от вас нужно совершенно не то, что вам - от него, а потому, ИМХО, лучше расстаться и перестать отравлять себе жизнь несбыточными мечтами.

Ничего я не примеряю и никого не агитирую.
Просто пытаюсь показать другое видение ситуации. И Тигруля как раз из активных, но ее активность не там где это действительно требуется. Можно и не прессовать мужика по мелочам, а вот по делу сказать не мешало бы, нарывы нужно вскрывать. Глядишь и у равнодушного МЧ начались бы подвижки в восприятии. Все течет, все изменяется, люди тоже меняются, бывает и в лучшую сторону.