Помогите понять, что со мной не так

Вот так и думала что вы на эту фразу отреагируете

В ответ на: "Цепляние" вещь такая, необъяснимая.

Согласна.

В ответ на: Если речь именно про "зацепило", я думаю, и девушка тоже вряд ли сможет объяснить, что её зацепило в конкретном мужчине. Кроме общего "я поняла - это ОН".

Ну, нам женщинам просто более свойственно наделять партнера существующими или несуществующими качествами, чтоб расписать подруге, какой нам Прынц встретился!
Или это я только умею понять, что меня "зацепило" , т.е. по полочкам разложить. "Пошла думать "

В ответ на: Что значит - тоже? Я нигде не писала, что их днем с огнем...

Я про ТС.

В ответ на: Но и не так чтоб все прямо воруг были в среднем хотя бы 185. Вы ж согласитесь?

Конеш соглашусь, не может же быть "средней температуры по больнице" в вопросе роста.

В ответ на: даже если у вас реально одинаковый рост

При одинаковом росте гораздо большее значение имеют женские 10-сантиметровые шпильки.

В ответ на: Вот так и думала что вы на эту фразу отреагируете

Просто с основной частью Вашего поста я согласен.

В ответ на: Ну, нам женщинам просто более свойственно наделять партнера существующими или несуществующими качествами

Ага. А потом оказывается, что всё это было только в собственных представлениях.

В ответ на: Наталииина, вы и правда чего-ито нереального хотите от мужика. Вот ни разу еще не попадался ни один товарищ, чтобы настойчиво пфытался даже в собственных мотивах разобраться, а уж тем более, подбирая слова тактично объяснить чужому! человеку, что в нем не так и куда ему стоило бы усовершенствоваться впредь. Да и к чему вообще такие разговоры. Ему оно - зачем? ... Или вы реально встречали токакого мужчину, чтобы вот так прямо грамонтно вам при расставании объяснил: давай-ка ты, Фрося, счас вот книжки такие почитаешь... )) Фантастика...

Ребят. Ну, ей богу. И вы на это поле вышли потоптаться, мало там была переврана моя изначальная мысль. ))
Уже просто смешно становится... даже в частности от вашей невнимательности.
Вы и вправду внимательно прочитали именно мои посты, а не мнения о них, или поддались бурлящей стихии народного домысливания?
Вот вы говорите "вы и правда чего-то нереального хотите от мужика" где я написала что я чего-то от мужика хочу, считаю, что он якобы должен, причем настаивая якобы на реалиях ситуации (а не на абстрактной схеме)... после чего вы мне вполне закономерно говорите, что это - "не - реально, что вы хотите - от мужика". ))) При этом, продолжая эту тему, в вашем посте появляется информация о мужике (о котором я якобы говорю), который уже настойчиво пытается разобраться... в чем-то там, и тактично объясняет за жизнь абстрактно-чужому... )))
Процитируйте меня, пожалуйста, в подтверждение ваших слов, чтобы не быть голословной. Может я и правда где незаметно для себя написала "я... хочу... мужик должен...".

Я тоже себя процитирую:
"Вы хоть раз, откровенно, хоть одного мужчину, постфактум, спросили о причине разрыва с вами?"
Этот вопрос я задала не для того что "парафинить" мужика, и уж не для того чтобы делать выводы о "правильности" или "неправильности" его поступка в зависимости от того ответил он или нет. И ВСЁ. Остальное, якобы принадлежащее к развитию моей мысли (что я хотела этим сказать? Ах, наверное, что мужик должен отчитаться?! А вдруг он ее щадит?! А вы об этом не подумали?!) - уже чужое домысливание.

Ответил или не ответил мужчина в конкретном случае - ВООБЩЕ НИКАК не охарактеризовывает ни этого мужчину ни любого другого, ни положительно, ни отрицательно (ни меня, в частности! Задавшую этот вопрос ТС). Это просто факт - ответ или отсутствие ответа. А вот чтобы составлять объективное мнение об этом факте необходимо знать обстоятельства конкретной ситуации, о которых, высказавшиеся здесь, вообще ничего не знают, а знают лишь весьма лаконичное мнение ТС по этому поводу. Поэтому как можно делать такие выводы - "он должен, он не должен"? - и не надо мне этого приписывать.
И также - тоже врятли здесь кто-то что-то знает о личностных характеристиках его и ее (об этом тоже написала, в частности, в посте N1875422229 - 24.08.09 12:47). А так как не знают конкретно, поэтому каждый говорит относительно своего опыта - "а я бы не сказал", "а мне бы не сказали". Так я не собираюсь настаивать на обратном. )) Так и ваши домысливания не следует выдавать за мои мысли. Моя мысль закончилась там где стоит точка. Ничего более. (Это обращение не только к вам лично)

Второе мое высказывание после вопроса:
"Это самое логичное и первое что приходит на ум, когда от вас отказываются, спросить - почему?!" Вы считаете, что это не логичный вопрос? Да ради бога. )) А разве при расставании ни эти вопросы лидируют в списках самых логично-популярных: "Как это расстаемся?", "Почему?", " Что произошло?", "Что не так?"
Вероятно, в ваших списках лидируют такие формулировки: "Ну и ладно", "Хорошо, уходи", "Я так этого ждала. Прощай"...
Опять же, это мое высказывание, ну никак не говорит(!) о том - ДОЛЖЕН он что-то отвечать на этот вопрос, или НЕ ДОЛЖЕН. )) И тем более не говорит о том, что я ХОЧУ чтобы он что-то непременно отвечал. Ну зачем мне этого хотеть от МЧ ТС??? ))))) И еще тем более, если он не ответил от этого, якобы, в моих глазах, он стал гадким гадом... остальные-то отвечают(!), а он, гад такой, не ответил... ))))

После этого последовало мнение ДРАКОНОВНЫ - "Что-то я не представляю такого мужчину, который откровенно ответит на этот вопрос." , на что я ответила "Я представляю. Вот видите как может быть по-разному. ))"
ВСЁ! Этой фразой я подтвердила и то, что сказала Драконовна, так может быть - как сказала она (в каких-то случаях), и может быть как сказала я - "представляю" (в каких-то других случаях). И опять же, где я тут "утверждаю", что должно быть только так как говорю я? А другое мнение "неправильное"? Тем более - мужское мнение неправильное (что уже Змей подхватил со своей стороны)?
А дальше всё. Наглядная иллюстрация "глухого телефона".
Один сказал... другой подумал, что я хотела сказать, видимо, то-то, то-то... третий пересказал уже пересказанное о чужом мнении... там дружно подхватили... а дальше еще больше "дров" с отсылкой на несуществующее мое мнение о якобы "мужик должен... я от него хочу видеть, слышать... а тот кто так не делает, тот плохой..." ))

Еще говорила:
"По-моему, вполне разумно как раз помочь человеку, сказать ему о его ошибках в поведении, чтобы он знал о них и делал выводы на будущее."
Если вы считаете, что это не разумно, что мужик в норме своей - пофигист, да пожалуйста. )) Я же не написала - это должно быть так! А кто делает не так - тот... "неправильный"!
Если вы считаете, что разумней всегда послать всех и вся в таких ситуациях, потому что, условно, сегодня с 9.30 утра уже чужой и вали поэтому, или разумней всегда промолчать из благих намерений, то кто ж вам запрещает? )) Я не настаиваю на обратном.
Тогда так и напишите "а по-моему мнению, разумно то-то и то-то", так нет же вы почему-то пишите примерно так "ах, вы считаете вот так?! Значит и вот так вы считаете!! А быть может вы еще и так-то считаете?! Да конечно вы так и считаете! Ой какую фигню вы тут считаете". А вот над этим уже поплакать через улыбку хочется. )))

И еще вот (далее превратно понятое):
"А попытку скрыть... в такой ситуации... расцениваю как некий комплекс... или слабость какую-то. Разорвать отношения - хватило "смелости", а причину озвучить - не хватило... это как? " Ну так я же высказала свое мнение безотносительно вообще и даже вопросом задалась (потому что не всё же мы можем примерять на себя, что есть в другом человеке. Ключевое там - "в такой ситуации" (и не нужно выкидывать это из общего контекста!). Имея элементарное уважение к проблеме ТС иее собственной персоне я не стала намекать на то, что могут быть и такие ситуации, что привел в пример Змей (мол, а когда она ну такая ду-у-ура, а сказать ей это, естественно, только обидеть). Но это не значит, что я не допускаю таких ситуаций - промолчать, чтобы не обидеть. Может быть такое - промолчать чтобы не обидеть, только, опять же - по-моему мнению, в том случае, если это уже невозможно исправить. Ну дурак человек. Ну вот всё. Таким и останется. Даже книжки не спасут. Ни другие попытки расширить кругозор. Вот в этом случае - говорить откровенно - действительно только комплексы стимулировать.

Единственное, что я ХОЧУ - это чтобы мы с вами были внимательней друг к другу, и не выдавали свои личные домысливания за продолжение чужой мысли.

P.S. Рыжинка, не судите меня строго в попытке расставить все точки... о превратности понимания.

В ответ на: Ага. А потом оказывается, что всё это было только в собственных представлениях.

Да, какая разница. Главное, что на тот момент он самый лучший и замечательный Прынц.
А потом пусть он хоть Кощеем окажется.
Главное ведь положительные эмоции, концентрация любви. Вот ТС такие моменты очень сильно бы помогли! Научилась бы себя любить, эмоции свои описывать, флиртовать (в конце-то концов).

НПП.
Девушка, хотите грустить и тосковать всю жизнь - грустите и тоскуйте. Хотите жить радостно и счастливо - радуйтесь каждому новому дню и приносите себе счастье независимо от внешних условий. Будьте проще - и люди к Вам потянутся...

В ответ на: Вот ТС такие моменты очень сильно бы помогли!

Эээ... погодите. Мне кажется она почти об этом и пишет - "полюбила МЧ, а он меня бросил". И как-то её это не очень помогло.

Ни на что я не намекаю, я впринципе не понимаю всех этих нытий по поводу "где нормальные/высокие/красивые (нужное подчеркнуть) и т.д. мужики". Просто могу сделать выводы что мне всегда везло. Мне всегда встречались вполне хорошие, достойные люди. И считаю что еще не мало таких встретится.

*т-т-т, постучала по дереву *

Змей, я немного о другом.
Помогли бы моменты когда все по полочкам разложено и эмоции тоже.
Вот не понимает ТС почему в нее мужчины не влюбляются и что бы ей сейчас не говорили она не поймет, т.к. мы ее не знаем и возможно советы не правильные даем.
Вот когда она влюбляется и бросается "в омут с головой" и все равно приходит к одному и тому же итогу. Может стоит изначально все обдумать и заметить, что она не так делает, что дает такой "отталкивающий" эффект?
Я конечно не агитирую, я предлогаю попробовать действовать по другому, чтоб для себя понять.

Нее, теоретически я и сама могу рассказать как и что, а как в плане практики приобрести это,как это прочувствовать, вот в чем вопрос.

В ответ на: Вот когда она влюбляется и бросается "в омут с головой" и все равно приходит к одному и тому же итогу. Может стоит изначально все обдумать и заметить, что она не так делает, что дает такой "отталкивающий" эффект?

Есть ощущение, что автор уже запуталась в "дозировке" - чего больше "сыпать" - "омута с головой" или анализа своих действий. Причем последнее, похоже, иногда зашкаливает.

В ответ на: Вот когда она влюбляется и бросается "в омут с головой" и все равно приходит к одному и тому же итогу. Может стоит изначально все обдумать и заметить, что она не так делает, что дает такой "отталкивающий" эффект?

Помнится, ТС как раз говорила о том, что даже до этого у нее не доходит. Мужчины всё общение гораздо раньше обрывают. Фактически их отталкивает что-то, уже на первых стадиях общения...

"омут с головой" ей не помогает, это ж понятно.
Им наслаждаться надо, а тут одни комплексы по поводу роста чего только стоят!

Возможно это приходит со временем. Я вот раньше тоже не понимала как это. И надо сказать для всех универсального способа не существует. Я придумала некоторые вещи для себя, меня они устраивают, и окружающую среду я воспринимать по-другому стала.

Вот я и предлогаю обдумать ей эти начальные стадии общения. Понятно же что что-то не то делает. Сама не поймет, можно подругу попросить обсудить. Так сказать, со стороны на ситуацию посмотреть.

Так вот она и говорит, уже обдумала, понять не может... вот сюда и вышла с просьбой о помощи разобраться в чем дело.
О мнении друзей я тоже уже спрашивала, пока нет ответа.
О мнении мужчины тоже спрашивала, была не понята с таким вопросом. ))
Вполне возможно что и друзья щадят ее - правду-то ей говорить.
А чем мы-то тогда можем ей помочь?
Мы и этой правды не знаем... чтобы потом ее умалчивать...

Да как раз по поводу роста - это так, рефреном с детства и при случае нивелируется быстрее всего. Просто это самое привычное, поэтому ТС именно на этом сакцентировала изначально. Ей просто скушно жить. Не имея особых навыков самокопание ее загоняет ее все дальше в отвлеченные страдания. Что и приводит к их преувеличения и искажению. Но на самом деле, думаю, что свежие мысли какие-то она найдет и именно от такого угла восприятия ей будет неслдожно отказаться. Сложнее начать насыщать свою жизнь событиями.

Господи, да какую еще правду, что она там не так делает? Она ходит как в воду опущенная и с тоской во взоре с надеждой в каждом "подходящем" мужчине обнаружить того, который займется ее жизнью. А такие не находятся - ну вобщем и слава богу)

В ответ на: Господи, да какую еще правду, что она там не так делает?

Спросите у Змея, он знает.
Той, которой обижают, если говорят.

В ответ на: Спросите у Змея, он знает.

Я знаю? Откуда?
Знал бы - написал бы давно коротко и ёмко и ушел бы из топика.

Потому что желание расстаться с родным человеком не возникнет. И это и есть главная причина - не мое. Что тут объяснишь?

Извините я ваши посты не читала, может мы с вами и сошлись во мнении.
Думаю, что не "так страшен черт как его малюют", что даже друзья скромно умалчивают.

Вообщем ТС- работайте над собой.

Лесс, я вот уже интересовалась, может вы объясните, что такое "работать над собой"? Вот сидит ТС, вся в расстройстве, лишена ориентира, куда бежать, что говорить, что делать, что думать, что во мне не так? Сидит вся в окруженная плотным кольцом вопросов без ответов. И единственная мысль, ее греющая, - "где ж ты мой герой!" Просто луч света в темном царстве. Придет и расколдует. И прекратятся эти вопросы, потому что он даст один требующийся ответ - я тебя люблю, ты мне нужна. Прямо как в ваших любимых сказках) И как вот ей "работать над собой"?

В ответ на: Вот сидит ТС, вся в расстройстве, лишена ориентира, куда бежать, что говорить, что делать, что думать, что во мне не так? Сидит вся в окруженная плотным кольцом вопросов без ответов.

Ну во первых , наверное НЕ ПАНИКОВАТЬ! Мысли (прям насильно ) из головы выкинуть, по поводу своего несовершенства.
начать насыщать свою жизнь событиями. (как вы сами советовали.)

В ответ на: И единственная мысль, ее греющая, - "где ж ты мой герой!" Просто луч света в темном царстве. Придет и расколдует. И прекратятся эти вопросы, потому что он даст один требующийся ответ - я тебя люблю, ты мне нужна. Прямо как в ваших любимых сказках)

Это только в сказках они приходят когда их с кучей проблем зовут и ждут как "синицу ока".
Как мне уже Малкович писал - "чтобы быть счастливой с кем-то, нужно научиться быть счастливой одной, самой по себе" (Как-то так- Малкович поправь, если наврала!)

В ответ на: Я знаю? Откуда?
Знал бы - написал бы давно коротко и ёмко и ушел бы из топика.

Вот я о том же! Кто ее узнает (правду), тот уже напрочь отваливает от ТС.
Ой, прости хоспади. )))
ТС, простите мне мое ёрничество (я по-доброму, не по-злому).

Змей, вы же сами намекали на то, что мужчины могут умалчивать эту правду (причину разрыва, причину чем ТС не устраивает) именно - чтобы не обидеть (и без того уже обиженную, например, интеллектом... т.е. обиженную его отсутствием...).
В общем, это уже шутки (памятуя о том, что вам сложно меня понять).

Antiopa, искренне желаю вам добра.

Вот чо там узнавать? У нее вся прадва большими буквами поперек внешности впереди нее скачет. Больше того, и сама она это видит, просто почему-то внимания не обращает. Ну может теперь все встанет на свои места. ТС, вы напишите, что вы вообще думаете-то? Есть какие интересные для вас вещи? И вообще - польза-то от топа есть?

В ответ на: Змей, вы же сами намекали на то, что мужчины могут умалчивать эту правду (причину разрыва, причину чем ТС не устраивает) именно - чтобы не обидеть

Не то, чтобы намекал - прямо говорил.

В ответ на: Извините я ваши посты не читала...

Вот оно. Где обычно хоронится собака недопонимания.

В ответ на: Думаю, что не "так страшен черт как его малюют", что даже друзья скромно умалчивают.

Одно меня удивляет во всей этой истории - своими ответами ТС дает повод думать, что никто из ее окружения не пытается ей помочь, высказывая ей свои предположения по поводу ее любовных неудач. Неужели за столько лет не возникло желание "поприставать" к друзьям с расспросами? Друзья же на то они и друзья... (чтобы поддерживать в трудную минуту... иначе они просто приятели... или собутыльники...), а не те "чужие", которые вчера еще МЧеловеки, а сегодня уже посторонние, поэтому им - "оно - не надо". ))
ТС, чего молчите?

Ну она еще в своем желании навести в себе порядок не дошла до того, чтобы уже только об том и думать. А так, что тут удивительного. Ну живет человек привычной жизнью, все живут своими проблемами, все встречи-общения проходят поверхностно. Все "плаканья" сводятся к одним и тем же выводам навроде "где же искать нормальных мужиков".
У вас что, и с друзьями общение как-то разбирательно происходит? Вы в среде психологов общаетесь?

В ответ на: Вот оно. Где обычно хоронится собака недопонимания.

Меня немного объем пугает

В ответ на: что никто из ее окружения не пытается ей помочь,

Сдается мне не слышит она их

В ответ на: Вот чо там узнавать? У нее вся прадва большими буквами поперек внешности впереди нее скачет. Больше того, и сама она это видит, просто почему-то внимания не обращает.

Ага! Так калитесь-ка, калитесь-ка.
Это рост что ли? Или вы о другом о чем-то?

В ответ на: Ну она еще в своем желании навести в себе порядок не дошла до того, чтобы уже только об том и думать. А так, что тут удивительного. Ну живет человек привычной жизнью, все живут своими проблемами, все встречи-общения проходят поверхностно. Все "плаканья" сводятся к одним и тем же выводам навроде "где же искать нормальных мужиков".

О как вы резво выдаете свое предположение, уже за естественный и истинный порядок вещей. Все... всегда... поверхностно...
ТС сама еще не ответила... а вы уже всё о ней, ее окружении и о их "плаканьи" знаете?

В ответ на: У вас что, и с друзьями общение как-то разбирательно происходит? Вы в среде психологов общаетесь?

В среде людей. Не инопланетян.
Вы знаете, оно же по-разному происходит-то, и разбирательно... и не разбирательно... всё зависит от конкретных обстоятельств конкретной ситуации.

В ответ на: Меня немного объем пугает

Ну... меня тоже. )))
Тот объем это уже "краткое" изложение предыдущего общения с элементами недопонимания, которые, собственно, там и обозначила (что моё - в этом топике, а что уже не моё). ))
А то знаете, как в анекдоте - "Да мы знаем уже, что не ты вилки украл, мы их нашли уже. Но, понимаешь, осадок-то остался". ))

В ответ на: Сдается мне не слышит она их

Возможно.
Только где ее ответ?

Вы серьезно? Я сто раз уже писала, что рост - это так, привычное "страдание", которое на самом деле никакой существенной роли в ее мироощущении не играет и вобщем можно даже и особо его и не преодолевать. Кому-то может вполне умилительно показаться. Но это вобщем совсем не то, об чем стоит как-то заморачиваться. А вообще - может просто внимательнее прочтете?
А что касается "окружения". Так оно у нас у всех приблизительно одинаковое и стиль общения у всех тоже. Но вас-то я выношу сразу за скобки. Вы на это счет даже не напрягайтесь) У вас же ясно-понятно, все окружающие пренепременно доходят до сути каждой вашей проблемы, а вы с готовностью внимаете всехним их советам) Это я поняла

В ответ на: туплю наверное... но не пойму как мона программировать себя на то, что полюблю чела ростом выше... ниже... толще Это ж не меблю в хату куплять. Оно ж есть таинство, биохимия на край. прокрустова любоФФ,

Ой, да лаааадно "не пойму"Кому как ни мужчине знать как "программировать" себя на любовь к [далее_описание_внешности]. Например, на любовь к блондинке/шатенке/брюнетке/рыжей с 3-им/2-ым/4-ым/5-ым размером груди не толще себя (особенно худощавые парни) или просто не толще стольки-то.

В ответ на: Вы серьезно? Я сто раз уже писала, что рост - это так, привычное "страдание", которое на самом деле никакой существенной роли в ее мироощущении не играет и вобщем можно даже и особо его и не преодолевать. Кому-то может вполне умилительно показаться. Но это вобщем совсем не то, об чем стоит как-то заморачиваться. А вообще - может просто внимательнее прочтете?

За мной не заржавеет.
Вероятно, вы об этом?
"Короче, вот пока вы не придете к более конструктивному выводу, вы так и будете как тот ослик. Я прямо вот страшно хочу вам прямо вот треснуть хорошенько так)) чтобы выбить эту дурь)
Вы что, надеетесь, что каким-то чудом придет в вашу серую и бессмысленную жизнь прекрасный принц и откроет вам секреты радости и счастия? А ему это на кой? Вы впрочем уже и сами смутно нащупали что движетесь вы в никуда."

"Не имея особых навыков самокопание ее загоняет ее все дальше в отвлеченные страдания. Что и приводит к их преувеличения и искажению. Но на самом деле, думаю, что свежие мысли какие-то она найдет и именно от такого угла восприятия ей будет неслдожно отказаться. Сложнее начать насыщать свою жизнь событиями."

"Вот сидит ТС, вся в расстройстве, лишена ориентира, куда бежать, что говорить, что делать, что думать, что во мне не так? Сидит вся в окруженная плотным кольцом вопросов без ответов. И единственная мысль, ее греющая, - "где ж ты мой герой!" Просто луч света в темном царстве. Придет и расколдует. И прекратятся эти вопросы, потому что он даст один требующийся ответ - я тебя люблю, ты мне нужна."
Где остальные? Девяносто семь, м-м? ))

Вы серьезно думаете, что такое объяснение это единственно-возможная существующая причина? "Скачущая большими буками поперек внешности..." Тогда посты с мнениями других людей мы можем смело мысленно "перечеркнуть" и оставить только ваши как единственно верно-правильные?

В ответ на: А что касается "окружения". Так оно у нас у всех приблизительно одинаковое и стиль общения у всех тоже.

Да-о-о, конечно, давайте приблизительно приравняемся к кругу общения, например, педофилов... детоубийц или маньяков-некромантов... ну, или, на худой конец, сатанистов каких-нибудь... наркоманов... Чего уж там! Все равно всё у всех примерно одинаковое! И тюрьм не существует, ни психбольниц. И бомж с олигархом запросто сдружится...

В ответ на: А что касается "окружения". Так оно у нас у всех приблизительно одинаковое и стиль общения у всех тоже. Но вас-то я выношу сразу за скобки. Вы на это счет даже не напрягайтесь) У вас же ясно-понятно, все окружающие пренепременно доходят до сути каждой вашей проблемы, а вы с готовностью внимаете всехним их советам) Это я поняла

Нет уж! Хватит подменять одно другим!
То что вы достаточно самоуверенны для таких "смелых" заявлений, это уже очевидно. Незачем подтверждать это далее. ))
Это вы - не поняли!Это вы - только что выдумали. Честно-честно. Выносите вы там за скобки что-то или не выносите. Не имеет значения. Сами эти скобки не выходят за пределы вашей головы с пустословными представлениями о моей личности. И действительно, лично ко мне, они не имеют никакого отношения. ))
(Зачем, кстати, вы переходите на личности? Можете не отвечать. Это риторический вопрос и вопрос ваших личных внутренних нравственно-моральных установок.)

А что это вы мне отказываете в удовольствии напрягаться?
Может меня - хлебом не корми, только - дай понапрягаться.

Давайте-ка лучше с конструктивом обратимся в сторону ТС. Всё польза будет.

А я тоже не пойму, как можно выбрать любимого по критериям. Мужа можно, если речь просто о выборе спутника\партнера, а любовь, она же если есть, то уже ни рост, ни цвет не важны...

В ответ на: Речь была не про Ваши чувства, а про ощущения мужчины. Значит, даже если чувствуете - не показываете. Холодная "снежная королева".

Да, именно. Не про Ваши чувства.

antiopa, есть вообще знаете люди которые любят не человека, а свои чувства к ним. Любят свою любовь к нему.. Я не думаю что это про Вас в данном случае. Но просто хочу сказать, что имела ввиду (когда говорила про вашу незаинтересованность в мужчине в момент тет-а-тет) даже не отсутствие/наличие у вас чувств к человеку.

Интерес и чувства разные вещи. Когда вы думаете о своих чувствах, о том, что вы их переживаете, то вы все равно думаете о себе как бы. Это вообще то нормально думать о себе.
Но на время ввиду вашей "проблемы" вам неплохо бы потренировать в себе новую способность - растворяться в мужчине и его интересах, оставаясь при этом нерастворенной и целой.
В общем, что я хочу сказать. На свидании например, забейте на мысли о том, "а что он про меня думает", "а захочет ли он встретится еще со мной", "ой как мне хочется чтобы мы встретились еще"...
Короче забейте на все тревоги. Наслаждайтесь моментом который "здесь и сейчас". Тем более, вам должно быть нетрудно это делать, т.к. вы вот написали

В ответ на: И тут поняла: нет мужчины рядом. Поэтому и не устраивает меня моя жизнь. Не просто абы какого - а нужного мужчины.

А тут у вас на маленький кусок вашей жизни появляется мужчина, который на время свидания в вашем распоряжении(Я конечно понимаю, что вы имели ввиду "целую жизнь") В этот момент Вы можете узнать все что угодно об этом конкретном мужчине (и о Мужчине, как о неком таинственном собирательном образе, который, как вы поняли недавно, своим отсутствием омрачает вашу жизнь). Попытаться поговорить о его жизни, о его взглядах, мыслях, чувствах, касательно каких-нибудь широкоизвестных событий, вещей, согласиться или несогласиться или просто попробовать искренне понять все это.... в общем это называется проявить интерес к личности:)
Расслабьтесь и наслаждайтесь этим моментом, когда Мужчина есть рядом:)) Пусть на время вашего общения вам ни одна грустная мысль не мешает...И глядишь ваш партнер настолько растворится в комфортном, вами созданном, пространстве, что выползать из него не захочется, по крайней мере надолго... :)))

В ответ на: Змей, я немного о другом.
Помогли бы моменты когда все по полочкам разложено и эмоции тоже.
Вот не понимает ТС почему в нее мужчины не влюбляются и что бы ей сейчас не говорили она не поймет, т.к. мы ее не знаем и возможно советы не правильные даем.
Вот когда она влюбляется и бросается "в омут с головой" и все равно приходит к одному и тому же итогу. Может стоит изначально все обдумать и заметить, что она не так делает, что дает такой "отталкивающий" эффект?
Я конечно не агитирую, я предлогаю попробовать действовать по другому, чтоб для себя понять.

Вы прямо пишете то, что я пытаюсь написать. Слово в слово. Спасибо вам за это.

В ответ на: Так вот она и говорит, уже обдумала, понять не может... вот сюда и вышла с просьбой о помощи разобраться в чем дело.
О мнении друзей я тоже уже спрашивала, пока нет ответа.
О мнении мужчины тоже спрашивала, была не понята с таким вопросом. ))
Вполне возможно что и друзья щадят ее - правду-то ей говорить.
А чем мы-то тогда можем ей помочь?
Мы и этой правды не знаем... чтобы потом ее умалчивать...

Про мнение мужчины я ответила. Я пыталась задать вопрос, но ответом была расплывчатая фраза типа " ну не мое ты и все" А так все нормально.

Мнение друзей: я спрашивала у своей подруги, но она сказала, что не может судить. На ее взглад со мной все в порядке, а что там мужчины думают....

Спрашивала у мужчин: они говорят - все с тобой хорошо. И вообще "как это у тебя никого нет?" - странно.

В ответ на: Вот чо там узнавать? У нее вся прадва большими буквами поперек внешности впереди нее скачет. Больше того, и сама она это видит, просто почему-то внимания не обращает. Ну может теперь все встанет на свои места. ТС, вы напишите, что вы вообще думаете-то? Есть какие интересные для вас вещи? И вообще - польза-то от топа есть?

Простите, вы сейчас какую правду имеете ввиду?

Есть ли польза от топа? - не знаю, пока не поняла, но очен-очень интересно. К сожалению, нет времени изучать его более тщательно - так, как хотелось бы. Из-за отсутствия времени и с ответами торможу слегка. Уж простите.

Вы думаете, что я сижу дома и никуда не хожу? Нет - на людях я очень общительный и веселый человек. Дома бываю крайне редко - потому что есть хобби, которое убивает почти все мое время, остающееся от работы. Если мне надо - почти всегда есть несколько компаний в которых можно "погудеть".

Речь идет о том, что когда вот сейчас, когда влюбилась в человека, я поняла насколько мне хорошо. Я готова была петь-плисать-свистеть. Все, что угодно. Нестись на всех порах, работать в три раза больше и т.д. и т.п.

Но! Это мужчины (судьба, я сама или кто или что там еще) не позволяют мне хотя бы ненадолго задержаться в этом состоянии. Они (здесь конкретно мужчины) со мной расстаются.

Тут два варианта на выбор:

1)Поскольку мужчин Вы изменить не можете (точку приложения силы сложновато найти) - значит, надо меняться самой. Куда, как и в чем - если не получается проанализировать самой, призвать напомощь специалиста.

2) Плюнуть на все это, примириться с этим и занять себя чем-то другим. *В свое время после долгих и безуспешных попыток действовать по варианту 1 - я выбрала вариант 2*

Безусловно, всегда есть еще вариант 3 - громко страдать, жаловаться, проклинать судьбу... Что-то мне подсказывает, что Вам не по душе сие.

Психологический тренинг на тему женственности... женского обаяния и прочее - вам в помощь. Хоть какой-нибудь. Сходите обязательно.
Еще можете в какой-нибудь фитнес-клуб записаться (если не ходите туда), на какие-нибудь танцы... по женской пластике. При таких занятиях внешняя пластика и на "внутренней женской пластике" отражается.
Есть еще вариант - "поюзать" тему тантра-йоги... так как вы пока "одиночка" вам проще будет соприкоснуться с этой темой. Может чего полезное почерпнете, на предмет общения с партнером, научитесь этому общению...
Вы же понимаете, по-первости внешне внимание привлечь - это одно, а поддерживать общение и оставаться привлекательной для партнера (во всех смыслах) - это несколько другое.
Вам нужно пробудить и активизировать эти знания, которые природой заложены в каждой женщине...

Вот я о том же! Кто ее узнает (правду), тот уже напрочь отваливает от ТС.

Мне кстати кажется, что наоборот. Мужчины видят меня: им кажется, что я такая вся интересная, загадочная, самоуверенная и т.д. и т.п. А когда знакомятся, понимают, что я самая, что ни на есть простая. И поэтому убегают..?

НПП

что значит "простая"?
зачем играть чужую роль? - это более свойственно тинейджерам. а зрелому челу выгоднее оставаться самим собой

В ответ на: НПП

что значит "простая"?
зачем играть чужую роль? - это более свойственно тинейджерам. а зрелому челу выгоднее оставаться самим собой

Я не играю специально чужую роль. Хотя как посмотреть? Все мы примеряем на себя разные роли. С родителями, например, я не матерюсь и делаю вид, что у меня все в жизни зашибись. А зачем их лишний раз расстраивать? и так со всеми, мы немножко корректируем свое поведение.

НПП

согласен, что корректируем, но если чел вас не готов узнать в лицо, значит маска была явно из другой оперы. Попробуйте некоторое время побыть без маски, возможно к вам потянутся именно те, кого маск и не устраивала

В ответ на: НПП

согласен, что корректируем, но если чел вас не готов узнать в лицо, значит маска была явно из другой оперы. Попробуйте некоторое время побыть без маски, возможно к вам потянутся именно те, кого маск и не устраивала

Если я сниму маску, совсем, то появится маленькое запуганное существо, очень закомплексованное и неуверенное в себе.
Тут кажется на форуме наоборот писали, что мужчины любят каких? - уверенных в себе, веселых, жизнерадостных и т.д.

Предвкушаю, что напишут дальше: "нужно быть такой, а не маску надевать. "

Чтобы появилась уверенность и исчезли комплексы. нужно для начала полюбить и принять себя. Это не каждый может сделать самостоятельно, хотя попытаться можно. Есть кое-какие приемы. Если не справитесь самостоятельно - можно пройти соответствующий тренинг, в свое время он мне очень помог. Тут, правда, есть другая опасность - можно подсесть на тренинги. Но, если об этом знать, то можно избежать. Предупрежден - значит, вооружен.

Тренинги - это хорошо. Я наверно даже воспользуюсь этим советом (как только денег поднакоплю). И психолого тоже, наверно, хорошо. Я пыталась некоторое время назад ходить к психологу. Как-то правда бесполезно оказалось.
Но вы реально думаете, что неуверенность в себе - причина того, Что ко мне не подходят мужчины? Не все же люди так уверены в себе. Слабые натуры тоже находят себе пары. И все таки не не верю я, что все МЧ такие сканеры, что сразу понимают, что я страдаю глубокой неуверенностью в собственных силах.

Неуверенность человека, закомплексованность, страх, низкая самооценка чувствуются на подсознательном уровне. Ни один мужчина, скорее всего, не сможет ответить, если его спросят - почему эта девушка его привлекает, а эта нет. Это все биохимия. И она, эта биохимия, зависит от нашего внутреннего состояния. У человека с вышеперечисленными проблемами внутреннее состояние - не ахти, верно? ...Если надумаете пойти на тренинг, стучитесь в личку, расскажу, где я его проходила, там уж точно не лохотрон.