Переходный возраст

ну, не приятно быть виноватым... а приятно, что такая жопа с ребенком происходит?
и просто уделить своему ребенку внимание - это же просто! и действенно

да есть тут предложения сводить ребенка к врачу, посмотреть, не там ли кроется причина всех бед....

В ответ на: потом я поняла, что он не такой как я
.

Пани Анна, вам огромнейший респект еще раз Собственно о том и говорим уже девятую страницу

В ответ на: потом я поняла, что он не такой как я
.

да они все не такие

В ответ на: да есть тут предложения сводить ребенка к врачу, посмотреть, не там ли кроется причина всех бед....

Так а я-то тут причем? У меня за это разговор вроде не заходил

как своих мотивируете?
как свекровь - пинком под зад?

В ответ на: ну, не приятно быть виноватым... а приятно, что такая жопа с ребенком происходит?

Если бы НаталиБ все устраивало, думаю вряд ли бы она пришла со своим вопросом на форум. Понимаете, это взрослый человек со своим устоявшимся (ключевое слово) мнением. И за 10 страниц рукописного текста его очень трудно успеть поменять. И совершенно закономерно то, что человек отстаивает свое мнение, хотя бы в силу привычки, что бы изменить что-то нужно во-первых захотеть, а во-вторых время и это время явно не 2-3 дня. Поэтому даже если мы сейчас вместе с вами разобьем наши клавы напрочь, вряд ли НаталиБ изменит свое мнение так моментально, но желание изменить ситуацию у человека есть, а значит будут и возможности))

В ответ на: да они все не такие

Главное все время помнить об этом и не только в отношении детей Принять эту мысль порой бывает очень не просто.

Уважаемая ТС! Может быть вам поможет http://live-and-learn.ru/deti/deti-roditeli.-azbuka-emotsionalnyh-vzaimootnosheniy.html

Ну о чем и речь. Вы признали, что ребенок от Вас отличается - отличаются у него и потребности, и возможности. Это принять тяжело, но необходимо.
Респект. Не добавить, не убавить.
К слову. Подозреваю, что и без дислексии Вы бы делали примерно то же самое с примерно тем же отношением.

эта история была рассказана к тому, чтобы показать, что порой наш собственный опыт обучения в школе (обычно успешный) не применим к процессу обучения наших детей :), вот и нужно быть готовым к сюрпризам и девиациям. И этот опыт будет даже мешать, потому что сначала не понимаешь - ну чего тут сложного, все же понятно - а фигвам, не понятно.

Вот например я одно время работала в израильской фирме и ребенок на полном серьезе спрашивал, ну почему мы на русском не пишем так, как на иврите - это же удобнее (левша :)).

а про дислексию - разобравшись, я поняла, что ее можно было наравне с дисграфией диагностировать многим моим одноклассникам-мальчишкам, просто тогда не было такого диагноза :).

Опыт вобще штука довольно вредная. Точнее использовать его надобно очень осторожно и очень с умом. Но рассказывая о своем опыте я не предлагала взять его за базу. Это был не более, чем взгляд изнутри процесса школьного обучения.
А если вспомнить, что требования в школах бывают очень и очень разные, если вспомнить, что способности у детей разные и потребности разные (со мной учился мальчик, который ночами решал задачки по высшей математике для 1-2 курса мехмата НГУ - ему было ИНТЕРЕСНО. Вот на дискотеку не интересно, а задачки интересно). Если ребенок не тянет программу "лучшей школы города", может перевести его в обычную?
И обращаясь к своей школьной биографии мы можем вспомнить о разных потребностях и способностях, а не найти решения там.

кому дочь доверяет?
есть такой взрослый, кому она доверяет?

В ответ на: да потому что вы детей за кукол держите!

Вообще-то речь была о приятельнице, а не обо мне. Вы читайте внимательнее и полегче на поворотах!

В ответ на: Если бы НаталиБ все устраивало, думаю вряд ли бы она пришла со своим вопросом на форум. Понимаете, это взрослый человек со своим устоявшимся (ключевое слово) мнением. И за 10 страниц рукописного текста его очень трудно успеть поменять. И совершенно закономерно то, что человек отстаивает свое мнение, хотя бы в силу привычки, что бы изменить что-то нужно во-первых захотеть, а во-вторых время и это время явно не 2-3 дня. Поэтому даже если мы сейчас вместе с вами разобьем наши клавы напрочь, вряд ли НаталиБ изменит свое мнение так моментально, но желание изменить ситуацию у человека есть, а значит будут и возможности))

Люди-и-и! Вы о чем? Вы меня с ТС тут все попутали что ли? Я не приходила на форум ни с каким конфликтом. У меня нет конфликтов с ребенком, устала повторять. В чем меня тут пытаются убедить?

Да сдались вы кому-то вас в чем то убеждать ,вот ваша тема, если вы о её существовании забыли: http://forum.ngs.ru/board/kids/flat/1879163395/part/1?table=0&page=0&view=collapsed&sb=5&o=0

Ну вот и пишите в ту тему по существу. Надоело мне уже тут обсуждения моей персоны и моих взглядов читать. Это уже просто некрасиво. Уж как только тут меня не приложили. А потом еще обвиняют в "глухой защите". Тем более, что вообще не понятно в чем и кто меня пытается убедить. Все в кучу посвалили.

В ответ на: Надоело мне уже тут обсуждения моей персоны и моих взглядов читать.

Не нравится, когда кто-то другой говорит, что знает, что вы на самом деле думаете?

Не нравится, когда кости моют и придумывают всякие небылицы при этом.

В ответ на: и придумывают всякие небылицы при этом.

Шо есть небылицы?

Читала, читала посты и хочу ответить выдержкой из книжки автора проекта "Новое детство"( роды по М.Одену) В.А.Абрамова(Цитата из книги: "Да.Путь встречи с Учителями"):
"Каждый творец имеет право изменить и даже уничтожить лишь то, что он вообразил, помыслил и воплотил в форму лично сам". Дейстие этого правила понятно, когда речь идет о МОЕМ стихотворении, о МОЕЙ вышивке и других МОИХ ЛИЧНЫХ сотворениях. Сложнее воспринятьв ситуациях, когда человек говорит: "у меня родился сын..."В этом пункте расссуждения полезно притормозить и разобраться повнимательнее.
Во-первых, для рождения "моего сына" мне был необходим партнер другого пола.
Во- вторых, если родители ведут себя правильно,они могут сообразить, что и сын принимал участие в СВОЕМ рождении именно в ЭТОЙ семье.
В-третьих, следует признать, что в рождении "моего сына" принимали конкретное участие родственники, друзья.
В-четвертых, некие злые силы не помешали, значит и они соучастники творчества "моего сына".
Все это решительным образом меняет ситуацию - "мой сын" не является итогом ТОЛЬКО МОЕГО самостоятельного творчества. Из этого факта следует, что я не имею абсолютно никакого права только по своему желанию (капризу?)изменить ни одну деталь в его облике и поведении.
Я имею ВОЗМОЖНОСТЬ только ПОСТРОИТЬ с ним ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. И будет лучше, если эти взаимоотношения не фамильярные, а уважительные и почтительные на уровне отношений скажем, к королеве Великобритании."
И еще как говорил профессор Преображенский: " только лаской,только лаской..."

В ответ на: Там очень хорошо и умно говорится о позиции, столь вами осуждаемой. Думаю, что не читали вы эту книгу. Прочтите, многое поймете.

Во-первых очень хотелось бы узнать ту позицию, которую я осуждаю. Очень интересно, я и не подозревала.. Как ловко Вы из жизненных наблюдений выуживаете некие идеологические платформы, просто поразительно :). Озвучте, плиз!
Во-вторых, не берите на себя много, Вы очень категоричны (уж точно не менее НатилиБ), не перегибайте палку в своей уверенности, что доводилось мне читать,а что нет. Стругацких я читала, много, может быть больше чем Вы. И что-то мне подсказывает, что именно Вам ещё многое и многое придётся понять и переосмыслить. Как сильно отличается почерпнутая на диване перед компом, и даже вычетанная у уважаемых фантастов теория от реалий жизни.

В ответ на: И запомните все, что Вы сказали. Это будет последний раз ИМХО когда Вы точно знали ответы на все вопросы и точно знали, что надо делать.

Браво!

не ссорьтесь, девочки
свой опыт не пропьешь
а чужой - всегда не по тебе будет сшит

а беременные девочки в 14 и даже 12 - это не теория увы, а жизнь.

В ответ на: но согласитесь, то, что говорите вы и eto несколько отличается от того, что говорят Ольга и Натали?

Господи, да чтож я такого говорю-то? Уже всё перечитала - абсолютная солидарность как с пани Анной, так и с eto и с Натали тоже. То что дети не рвутся учиться - в этом "Америка" для вас?

В ответ на: Ну это же совсем разные вещи. Вспоминать свое детство и воспитывать ребенка. Вы ведь не знаете и не помните как ваши родители вас воспитывали. Возможно, они как-то мотивировали вас на некие действия, а вы сейчас думаете, что это вы сами себя мотивировали. Ну вы же не помните как вас ходить учили, то же самое касается и всего остального.

Вот тут я полностью согласна с НаталиБ.
Зациклился народ на "вспомните себя!". Да помним, помним.. незабывается такое никогда Только к воспитанию собственного ребёнка это имеет ОПОСРЕДОВАННОЕ отношение, а не прямое, как думает Хода или Змейка. Почему ? - Натали написала.

В ответ на: А по теме, я уже много кому, возможно и присутствующим советовала книгу Байярдов Д. И Р. Ваш беспокойный подросток. Мне в свое время она помогла.

Присоединяюсь к совету. Очень хорошая книга Мне тоже помогла в своё время.. Муж и жена Байарды воспитали "небольшую кучку" своих и приёмных детей, опыт колоссальный и очень мудрые советы.

поддерживаю взвешенность пани Анна и ЛЕленка
Если разница в 10 лет и ребенок (-ки) приводят к таким форумным разногласиям, то что говорить про разницу в 20-30 лет со своим подростком.
Теоретики говорят правильно и здраво как надо, практики все это знают и знают чуть больше, что когда теоретики хлебнут практики, то делать больше будут как их самих воспитывали. Что лучше честно поругаться, чем сдерживаться и натянуто улыбаться.

В ответ на: Он - другой, он - не такой как я.
Но понимание этого было очень долгим и болезненным.
мало того, он мальчик, и то что мотивировало меня - не действовало на него.
я знаю часть кнопок, которые на него действуют и еще больше не знаю.

Видимо я сегодня буду как Попка - кивать и соглашаться, но опять - :). Надеюсь это читают уважаемые советчицы лепить ребёнка с себя. Как было бы всё просто, госпидяя..

В ответ на: Люди-и-и! Вы о чем? Вы меня с ТС тут все попутали что ли? Я не приходила на форум ни с каким конфликтом. У меня нет конфликтов с ребенком, устала повторять. В чем меня тут пытаются убедить?

Не берите в голову, обычное форумское "чтение по диагонали". Было бы кого поучить..

В ответ на: Надеюсь это читают уважаемые советчицы лепить ребёнка с себя. Как было бы всё просто, госпидяя..

А покажите, пожалуйста, пальцем, кто именно предлагал лепить ребенка с себя и в чем это выражалось? Предлагалось либо позиция "я мать, я лучше знаю", либо принятие ребенка как личности и попытка считаться с его мнением и отношением к жизни. А с себя лепить идеи не было

На последний.

Почему-то вспомнилось из детства. Как раз н атему половой жизни и т.п. Когда мне было 18, у меня возникла певрая влюбленность, домой я возвращалась поздно, почти все свободное время проводили с МЧ.
Мама все время сокрушалась, что я "в подоле принесу", ночевать меня перестала отпускать даже к подругам, думая, что на самом деле я к МЧ пойду. Но, во-первых, днем нам тоже прекрасно хватало на все времени :o, во-вторых, я соображала, что делаю, и предохранялись тщательно.

Так вот, мне обидно было даже не от того, что время моего прихода контролируют, не пускают куда-то, а от того, что мама обо мне плохо думает, считает меня глупой, способной нагулять нежелательную беременность...

В ответ на: А покажите, пожалуйста, пальцем, кто именно предлагал лепить ребенка с себя и в чем это выражалось

Насколько я помню Вы и предлагали. В каждом посте "вот помню Я", а раз Я - значит все, просто вы не видите. Чтож я буду весь форум на цитаты таскать?

В ответ на: Насколько я помню Вы и предлагали. В каждом посте "вот помню Я", а раз Я - значит все, просто вы не видите. Чтож я буду весь форум на цитаты таскать?

Ага. Только я говорила "вот Вам еще не забытый и не очень замыленый, но достаточно переосмысленный взгляд подростка на ситуацию. Разумеется этот взгляд не единственно возможный, разумеется это не руководство к действию. Это взгляд, который человек с открытым разумом будет иметь ввиду, а с закрытым не будет.

В ответ на: Так вот, мне обидно было даже не от того, что время моего прихода контролируют, не пускают куда-то, а от того, что мама обо мне плохо думает, считает меня глупой, способной нагулять нежелательную беременность...

Да, и у меня было похожее отношение. Только теперь понимаешь, что мамы боятся не на пустом месте. Очень многие предохраняются на 200%, но "залёты" случаются и не редко. Оглядываясь в прошлое видишь сколько подруг родили вот так же, будучи уверенными что они "взрослые и умеют предохраняться", кстати не только в 18 лет, но и гораздо старше. Я сама, правда уже будучи замужем, забеременела сыном так, что когда узнала была просто в шоке! Я ОЧЕНЬ хорошо предохранялась, а вот те на.. Так что мамы, зная всё это, боятся не зря. Не потому что считают дочь глупой, а потому что не всегда эти вещи зависят от ума к сожалению :-).

Да это понятно, что самое надежное предохранение это стакан воды вместо секса. Но ни взрослые, ни подростки на этом основании не прекращают заниматься сексом. И тут переживай - не переживай, толку чуть.

В ответ на: Разумеется этот взгляд не единственно возможный, разумеется это не руководство к действию.

Разумеется. Но повторенный раз 10 в разных вариациях, очень уж смахивает на руководство.

В ответ на: Это взгляд, который человек с открытым разумом будет иметь ввиду, а с закрытым не будет.

Закрытость и открытость - весьма субъективные понятия. Я считаю что Вы "закрыты" в своём понимании ситуации - слишком ударяете на собственный (причём довольно небанальный) опыт.
Скажем так - любая дискуссия на форуме, когда она сводится к узкому вопросу, это борьба закрытых взглядов. Не потому что человек принципиально не видит других вариантов, а потому что так "удобней биться".

В ответ на: И тут переживай - не переживай, толку чуть.

А это можно хоть о чём сказать. И о сексе и о друзьях и о учёбе.. И о жизни своего ребёнка в будущем вообще.

Немного не так. Я не то чтобы не принимаю альтернативную точку зрения, я предлагаю дополнить её. А то что все останутся при своем мнении, так то благо, а не проблема. Все мы разные. И, по большому счету, воспитывай меня родители иначе, я б выросла другой. Хуже-лучше, не знаю, но точно другой.

В ответ на: А покажите, пожалуйста, пальцем, кто именно предлагал лепить ребенка с себя и в чем это выражалось? Предлагалось либо позиция "я мать, я лучше знаю", либо принятие ребенка как личности и попытка считаться с его мнением и отношением к жизни. А с себя лепить идеи не было :)

Вы как-то все утрируете. А середины, думаете, не бывает? Воспитание-штука сложная. И некоторых ситуациях можно и нужно прислушаться к мнению ребенка. а в некоторых необходимо настоять на своем.
Ведь тут все согласились в тем, что у ребенка должны быть свои домашние обязанности (в 14 лет). Ну а если вам ваш ребенок скажет: а я не буду ничего делать, не хочу, это мое мнение и вы должны его уважать. Что вы ему ответите, как поступите? Ответьте пожалуйста, теоретик вы наш.

В ответ на: Так вот, мне обидно было даже не от того, что время моего прихода контролируют, не пускают куда-то, а от того, что мама обо мне плохо думает, считает меня глупой, способной нагулять нежелательную беременность...

Обидно, у меня так же было. Но в то же время я понимаю, что нежелательная беременность никак не связана с наличием ума. Так как практически ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии. Так что тревога матери вполне понятна.

В ответ на: Вы как-то все утрируете. А середины, думаете, не бывает?

Уверена, что бывает. И уверена, что в большинстве случаев именно середина и имеет место. Однако в теме ярко видно два противоположных мнения "ребенок сам все знает" и "ребенок ничего не знает, я мать, я знаю". Оба мнения в корне не верны, использовать нужно нечто посередине - с позиции подростка середина должна быть ближе к первому, с позиции родителя - к последнему. Найти ту середину, которая устроила бы всех как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе искусство.

В ответ на: И некоторых ситуациях можно и нужно прислушаться к мнению ребенка. а в некоторых необходимо настоять на своем.

Прислушиваться к мнению ребенка и иметь его ввиду стоит всегда, принимать ли его за руководство к действию стоит решать в каждом конкретном случае.

В ответ на: Ведь тут все согласились в тем, что у ребенка должны быть свои домашние обязанности (в 14 лет). Ну а если вам ваш ребенок скажет: а я не буду ничего делать, не хочу, это мое мнение и вы должны его уважать. Что вы ему ответите, как поступите? Ответьте пожалуйста, теоретик вы наш.

Отвечу из жизни: моя двоюродная сестра максимально открещивалась от домашних обязанностей. Единственное, что она любит и умеет это готовить суши. Все! Ей 30 лет, она ничего не умеет. Она не осилила включить пылесос у меня дома когда случайно рассыпала сахар (пылесос дюже сложный, а она к пылесосам 10 лет не прикасалась). Что из нее выросло: она работает в весьма крутом отеле, живет в номере для персонала, питается в ресторане отеля, прибирается в номере горничная, гладят одежду специально наученные люди. Прикиньте, у человека НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ выполнять домашние обязанности.
Что до меня: мелких детей надо приобщать к уборке и готовке пока они готовы маме помочь. Тем что постарше стоит установить правила общежития для общих мест (кухня, гостинная) и полную свободу в своей комнате с периодическим предложением "давай сделаем красиво" и демонстрацией возможности этого самого "красиво".

По поводу "искусства" согласна.
А кто же за вашей сестрой ее дом.обязанности исполнял? Мама все за нее делала? А она замужем, дети есть?

В ответ на: По поводу "искусства" согласна.
А кто же за вашей сестрой ее дом.обязанности исполнял? Мама все за нее делала? А она замужем, дети есть?

Мама. Точнее так, её мама некоторое время пыталась заставлять, потом сестра переехала в Новосиб к бабушке, все делала бабушка. Сестра не замужем, детей нет. Но такое положение вещей для Европы куда естественнее, чем для России.
То есть она соблюдала правила общежития в тех рамках, что бардак и ужас у нее был в рамках своей комнаты, а посуду она лишний раз не пачкала (предпочитала не пообедать, лишь бы тарелку не мыть).

В ответ на: Мама. Точнее так, её мама некоторое время пыталась заставлять, потом сестра переехала в Новосиб к бабушке, все делала бабушка. Сестра не замужем, детей нет.

В итоге имеем результат: Такой метод воспитания вас и сестры остановится на вас.

В ответ на: В итоге имеем результат: Такой метод воспитания вас и сестры остановится на вас.

В Италии и Испании средний возраст брака лет эдак 35, первый ребенок появляется, дай бог, к 40.
Учитывая, что сестра живет именно в Испании у нее как раз конфетно-букетный период должен быть, а не пеленки и погремушки
ЗЫ а что за необходимость такая острая потомство плодить? Мы рожаем чтоб наши дети рожали? А зачем?

Офф конечно.
Обычно рожают когда готовы отдать и даже не просто готовы очень нуждаются в отдаче заботы, внимания, любви.
Не хотят рожать когда нет привычки и воспитанного отдавать. Не чувствуют и не знают какое это удовольствие - отдавать.

В ответ на: Офф конечно.
Обычно рожают когда готовы отдать и даже не просто готовы очень нуждаются в отдаче заботы, внимания, любви.
Не хотят рожать когда нет привычки и воспитанного отдавать. Не чувствуют и не знают какое это удовольствие - отдавать.

К сожаленью, далеко не всегда это так. Еще распространен вариант "по залету" и "время уходит".

"По залету" рожают, когда хотят детей. Если не хотят, то делают аборты. Просто иногда "залетают" чуть раньше, чем планировали беременность, вот и рожают, потому что годом раньше-годом позже нет особой разницы.
"Время уходит" тоже странное определение. Если женщина не хочет детей, какое ей дело до этого времени?
Есть еще "чтобы как все" или "так НАДО-двух детей". Вот этого я не понимаю.

Я тоже этого не понимаю, но я это настолько часто вижу и слышу, что порой глаза из орбит выпадают Это неправильно, но невероятно распространено...