Что-то запуталась.
Четко вопрос сформулировать не могу и свое состояние адекватно оценить, по всей видимости, тоже.
У близких окружающих есть ощущение, что теряю берега!!! Полное игнорирование авторитетов и неуважение ко всем!!! Об этом мне говорит, самый близкий человек, мама и недавно примерно так сказала моя единственная подруга.., не в упрек, без аргументов и фактов каких-то, просто прозвучало первый раз за очень продолжительное время общения , что якобы она меня "знает" и знает , что я жуткая эгоистка и по большому счету, знает что мне на всех наплевать.
Я не обратила внимания на это, т.к и мое отношение в последнее время поменялось к ней,сама природа конфликта вполне прозрачная, как мне показалось, не зачем этому придавать серьезного значения, но это ссора произошла впервые за 20 лет. И сейчас серьезная даже не ссора, а конфликт с мамой и она говорит примерно тоже самое.
Естественно они не могут знать, как я отношусь к кому-либо кроме них, то есть вывод такой с наших отношений, но в отношении подруги могу полностью опровергнуть. В отношении родителей, да, согласна, что во многом проявляю неуважение,во многом демонстративно, наверное, не от большого ума, но просто порой кажется, что нет способов заставить уважать мой выбор.Я всегда считала. что нужно разговаривать, но как разговаривать с человеком у которого сверх требования и человек настроения
И всякое было и порой казалось, что хуже не будет, но сейчас действительно апогей ужаса отношений между родителями и ребенком, причем были проблемы, но они решались разговорами и еще тем, что во многом мама видела во мне другого человека, которого она не приемлет, но не было у нее фактов подтверждающих то, что она не приемлет во мне и даже, наверное, боялась это узнать наверняка, а я не старалась ей это под нос подсунуть. Но она тем не менее всегда находила повод для недовольства, даже когда все было прекрасно даже по ее меркам.
Сейчас эти факты открылись, совершенно нелепым образом, и факты такие, которые без контекста, которого она естественно знать не может, кажутся ей прям ужасом, я это понимаю прекрасно, если бы я узнала то что узнала она в таком вот виде, то я бы тоже подумала, что моя дочь конченая...то есть все оказалось намного хуже в ее голове даже чем есть на самом деле. Папа в этой ситуации держит нейтралитет, понимаю, что ему как отцу тоже все это жутко неприятно, но чувствуется просто понимание, т.к он понимает, что это отчасти мамин идиотизм, из-за которого многие вещи обыденные становятся проблемами, от того что человек любит решать проблемы которых нет , воспитывать всех подряд и быть несчастной, я бы сказала человек-жертва по жизни
Понимаю, что нужно сесть и поговорить, объяснить, но внутри нет ни обиды, ни злости,ни желания наконец-то быть услышанной , высказаться в конце концов совсем без купюр, чтобы теперь меня стали воспринимать такой какая я есть и наконец-то можно ничего не скрывать, но я особо никогда и не скрывала, просто не говорила об этом, а они не хотели замечать, говорила родителям только лишь, что не надо делать обо мне никаких выводов, что ничего обо мне не знают и если будут так же вести себя, нет даже надежды на то, что когда-нибудь я буду откровенна и делится проблемами и решать вместе, хотя семья для меня действительно является ценностью, но увы, не моя.парадокс. Я хотела чтобы меня воспринимали такой какая я есть хотя бы дома и готова со свей стороны их воспринимать каике есть сов семи гусями и т.д.
Сейчас кажется нелепым сесть и поговорить по душам, бесполезным, потому что мама-тиран,в некотором смысле самодур и мне ее просто жалко ни как маму, ни как человека,ни как женщину, а просто жалко как существо..а самое главное желания говорить вообще нет, наплевать, ужасно, мне наплевать на то , что думаю обо мне родители, что жутко обижаются и я не могу и не хочу больше объяснять , почему так и менять что-то в отношениях, меня не трогают слезы, переживания и т.д. трогают конечно, но скорее от того, что где-то понимаю, что это просто неправильно, такого не должно быть, ведь это же семья, устала
и сейчас не могу разобраться это моя слабость , лень или реально все бесполезно или действительно они правы, что я чудовище.
И если раньше мне казалось, что она во многих моментах просто меня не принимает , но я никогда не думала, что то что я делаю в своей жизни это плохо, хотя никогда не было поддержки , я всегда была любимым ребенком, но любимым какой-то странной любовью, поддержки не было никогда..я всегда была одна. Сейчас закрались мысли, что может быть реально плохо, может быть действительно нужно менять свою жизнь,отношение, только нет четкого осознания что делать, к чему менять и т.д.и что я во всем виновата сама. я не ищу виноватых, просто хочется понять
Вот в общем, сразу вспомнила ссору с подругой, как-то они перекликаются..
Понимаю. что для большинства это блажь и многие скажут, что проблема "отцов и детей" вечна и что нужно съехать скорее и тогда отношения наладятся и все в жизни изменится, будет самостоятельность, уйдет инфантильность и возможно лишняя напыщенность и у родителей будет меньше поводов попрекать и будут наконец то любить безусловной любовью и т.д. Но я понимаю, что это не решит моих проблем, которых вроде как и нет, но в тоже время они есть, теперь у меня огромные сомнения на свой счет ощущение, что меня сломали, раньше было желание сопротивляться и не поддаваться этому, гнуть свою линию и жить своей жизнью и плевать, что кому то надо выше, лучше , сильнее..постоянные упреки , особенно после этого унижения, когда на ходу тебе какие-то факты из твоей личной жизни выкидывают и убегают, выводят из равновесия
Всегда считала себя человеком с логикой, примерно понимаю откуда у проблем ноги растут и в своей жизни и отношениях разбиралась всегда неплохо. Всегда знала чего хочу от этой жизни, были приоритеты, пусть не четкие, но вера была, был план, долгоиграющий обычно, без надрыва, но был. Последнее время , плана нет, желаний никаких нет, вера тоже пропала, я занимаюсь такими вещами, которые не приносят удовольствия или действительно могли бы расслабить.Это не значит что я не хочу жить , просто все стало "просто", живу и живу....давно так года 2, даже стала думать, что это неплохо, наверное, сегодня пришло четкое осознание, что это реальная апатия, а не особенности характера и не потому что я нашла компромисс между своими желаниями и возможностями.
+ стало появляться ощущение, что деградирую от такой простой жизни, до сегодняшнего дня эти мысли отгоняла от себя, ведь многие так живут, а кто живет по правилам за редким исключением так же "счастливы " как и я, вроде как а зачем тогда напрягаться и что-то менять и самое главное что, вроде и так уже все проще некуда..в общем, такая каша в голове, совершенно все запуталось, неужели все же затюкали или что случилось со мной и что делать с родителями, как малой кровью выйти из конфликта, что сказать дословно, как повести, потому что у меня в голову приходят только крайности
Четко вопрос сформулировать не могу и свое состояние адекватно оценить, по всей видимости, тоже.
У близких окружающих есть ощущение, что теряю берега!!! Полное игнорирование авторитетов и неуважение ко всем!!! Об этом мне говорит, самый близкий человек, мама и недавно примерно так сказала моя единственная подруга.., не в упрек, без аргументов и фактов каких-то, просто прозвучало первый раз за очень продолжительное время общения , что якобы она меня "знает" и знает , что я жуткая эгоистка и по большому счету, знает что мне на всех наплевать.
Я не обратила внимания на это, т.к и мое отношение в последнее время поменялось к ней,сама природа конфликта вполне прозрачная, как мне показалось, не зачем этому придавать серьезного значения, но это ссора произошла впервые за 20 лет. И сейчас серьезная даже не ссора, а конфликт с мамой и она говорит примерно тоже самое.
Естественно они не могут знать, как я отношусь к кому-либо кроме них, то есть вывод такой с наших отношений, но в отношении подруги могу полностью опровергнуть. В отношении родителей, да, согласна, что во многом проявляю неуважение,во многом демонстративно, наверное, не от большого ума, но просто порой кажется, что нет способов заставить уважать мой выбор.Я всегда считала. что нужно разговаривать, но как разговаривать с человеком у которого сверх требования и человек настроения
И всякое было и порой казалось, что хуже не будет, но сейчас действительно апогей ужаса отношений между родителями и ребенком, причем были проблемы, но они решались разговорами и еще тем, что во многом мама видела во мне другого человека, которого она не приемлет, но не было у нее фактов подтверждающих то, что она не приемлет во мне и даже, наверное, боялась это узнать наверняка, а я не старалась ей это под нос подсунуть. Но она тем не менее всегда находила повод для недовольства, даже когда все было прекрасно даже по ее меркам.
Сейчас эти факты открылись, совершенно нелепым образом, и факты такие, которые без контекста, которого она естественно знать не может, кажутся ей прям ужасом, я это понимаю прекрасно, если бы я узнала то что узнала она в таком вот виде, то я бы тоже подумала, что моя дочь конченая...то есть все оказалось намного хуже в ее голове даже чем есть на самом деле. Папа в этой ситуации держит нейтралитет, понимаю, что ему как отцу тоже все это жутко неприятно, но чувствуется просто понимание, т.к он понимает, что это отчасти мамин идиотизм, из-за которого многие вещи обыденные становятся проблемами, от того что человек любит решать проблемы которых нет , воспитывать всех подряд и быть несчастной, я бы сказала человек-жертва по жизни
Понимаю, что нужно сесть и поговорить, объяснить, но внутри нет ни обиды, ни злости,ни желания наконец-то быть услышанной , высказаться в конце концов совсем без купюр, чтобы теперь меня стали воспринимать такой какая я есть и наконец-то можно ничего не скрывать, но я особо никогда и не скрывала, просто не говорила об этом, а они не хотели замечать, говорила родителям только лишь, что не надо делать обо мне никаких выводов, что ничего обо мне не знают и если будут так же вести себя, нет даже надежды на то, что когда-нибудь я буду откровенна и делится проблемами и решать вместе, хотя семья для меня действительно является ценностью, но увы, не моя.парадокс. Я хотела чтобы меня воспринимали такой какая я есть хотя бы дома и готова со свей стороны их воспринимать каике есть сов семи гусями и т.д.
Сейчас кажется нелепым сесть и поговорить по душам, бесполезным, потому что мама-тиран,в некотором смысле самодур и мне ее просто жалко ни как маму, ни как человека,ни как женщину, а просто жалко как существо..а самое главное желания говорить вообще нет, наплевать, ужасно, мне наплевать на то , что думаю обо мне родители, что жутко обижаются и я не могу и не хочу больше объяснять , почему так и менять что-то в отношениях, меня не трогают слезы, переживания и т.д. трогают конечно, но скорее от того, что где-то понимаю, что это просто неправильно, такого не должно быть, ведь это же семья, устала
и сейчас не могу разобраться это моя слабость , лень или реально все бесполезно или действительно они правы, что я чудовище.
И если раньше мне казалось, что она во многих моментах просто меня не принимает , но я никогда не думала, что то что я делаю в своей жизни это плохо, хотя никогда не было поддержки , я всегда была любимым ребенком, но любимым какой-то странной любовью, поддержки не было никогда..я всегда была одна. Сейчас закрались мысли, что может быть реально плохо, может быть действительно нужно менять свою жизнь,отношение, только нет четкого осознания что делать, к чему менять и т.д.и что я во всем виновата сама. я не ищу виноватых, просто хочется понять
Вот в общем, сразу вспомнила ссору с подругой, как-то они перекликаются..
Понимаю. что для большинства это блажь и многие скажут, что проблема "отцов и детей" вечна и что нужно съехать скорее и тогда отношения наладятся и все в жизни изменится, будет самостоятельность, уйдет инфантильность и возможно лишняя напыщенность и у родителей будет меньше поводов попрекать и будут наконец то любить безусловной любовью и т.д. Но я понимаю, что это не решит моих проблем, которых вроде как и нет, но в тоже время они есть, теперь у меня огромные сомнения на свой счет ощущение, что меня сломали, раньше было желание сопротивляться и не поддаваться этому, гнуть свою линию и жить своей жизнью и плевать, что кому то надо выше, лучше , сильнее..постоянные упреки , особенно после этого унижения, когда на ходу тебе какие-то факты из твоей личной жизни выкидывают и убегают, выводят из равновесия
Всегда считала себя человеком с логикой, примерно понимаю откуда у проблем ноги растут и в своей жизни и отношениях разбиралась всегда неплохо. Всегда знала чего хочу от этой жизни, были приоритеты, пусть не четкие, но вера была, был план, долгоиграющий обычно, без надрыва, но был. Последнее время , плана нет, желаний никаких нет, вера тоже пропала, я занимаюсь такими вещами, которые не приносят удовольствия или действительно могли бы расслабить.Это не значит что я не хочу жить , просто все стало "просто", живу и живу....давно так года 2, даже стала думать, что это неплохо, наверное, сегодня пришло четкое осознание, что это реальная апатия, а не особенности характера и не потому что я нашла компромисс между своими желаниями и возможностями.
+ стало появляться ощущение, что деградирую от такой простой жизни, до сегодняшнего дня эти мысли отгоняла от себя, ведь многие так живут, а кто живет по правилам за редким исключением так же "счастливы " как и я, вроде как а зачем тогда напрягаться и что-то менять и самое главное что, вроде и так уже все проще некуда..в общем, такая каша в голове, совершенно все запуталось, неужели все же затюкали или что случилось со мной и что делать с родителями, как малой кровью выйти из конфликта, что сказать дословно, как повести, потому что у меня в голову приходят только крайности
Топик закрыл(а) Libre (31.01.13 22:02)
объясняла и не притворяюсь, порой веду себя жоще чем этого требует ситуация,стала замечать, что порой не контролирую уже где реально специально держу оборону, а где срываюсь , чтобы нюх не теряли, но увы, это бесполезно, я же объясняла, даже если вес прекрасно..все ужасно, когда все ужасно, все ужасно-ужасно
Хотя давно бы должно жить своей семьей на полном самообеспечении.
