Их таких фильмов с такими кадров не один.
To Hoda. Хотя мое сообщение подпадает по понятным причинам сразу под п.7 и п.6, но отвечу. Все-таки выскажусь. Опять
*
Давайте вернемся к частным случаям все же, если таковые есть тут, кроме меня (или я, как всегда, в подавляющем меньшинстве?) и кто как потом себя очучал.* и остальное.
Меня, как я уже говорила, били. Вообще, "били" - это такой своеобразный итог всего насилия, которое было в жизни с этим человеком.
Хотя это было чертовски неприятно признавать - это же так стыдно
Стыдно, что били, стыдно, что меня, МЕНЯ, Ту Самую, женщину-мечту, и - били. Это же так унизительно. так стыдно. Я стыжусь. Стыжусь себя. Может быть, я еще так много говорю об этом, чтобы изжить этот стыд. Пережить. Помогает.
Когда меня ударили в первый раз, это было в квартире, где нас могли в худшем случае услышать. Это был один удар, пощечина, за то, что посмела возразить, да еще и в ехидной форме, своему мужчине, который к тому моменту уже накрутил себя до предела. И это был не красивый картинный удар, этому предшествовал безобразный скандал в одно горло, разрывание одежды (увы – все на мне), швыряние на диван, хватание за конечности до синяков и - о ужас - притаскивание с кухни Большого Ножа и размахивание им перед лицом с подобающими случаю «комментариями»
Про ежедневный моральный прессинг я не говорю. Не знаю, что страшнее. Так что, что он меня ударил - ну да, это было новое, но не худшее.
Тогда было просто ощущение: ну вот, это случилось, мы переступили черту. Но и было облегчение: все кончилось (как мне тогда казалось
). И в те времена я не сопротивлялась. Сопротивляться было страшно и я не представляла, как. Когда начинался ор, я просто замыкалась, как проваливалась. Короче, неадекватно реагировала все
Вспоминаю Alippовское «важно другое - всегда нужно давать вербальную или невербальную обратную связь визави». У меня с этим было плохо, возможно, это тоже провоцировало. Усугубляло, во всяком случае, вне всякого сомнения. Но это я поняла гораздо позже.
Второй раз случился почти спустя год (естественно, я вернулась
Любовь же прощает все
То, что это не любовь, я еще не понимала, но это неважно, потому что даже когда я стала это понимать, умнее я не стала). Хотя угрозы избиения были раньше. И там это была не просто пощечина, это была серия ударов в лицо кулаком, повреждением руки и прочей неинтересной мелочью
Мне повезло - мне на помощь пришли окружающие. За дело ли меня били? Ну, конечно, за дело. Кто же бьет просто так все
Я в очередной раз "обманула" и "предала". Не ушла к нему, когда он этого хотел, а попросила очередную отсрочку.
Вот тогда было страшно. Ужасно страшно. Страшно и обидно. Но больше – страшно. В какой-то момент до паники после - он еще долго запугивал меня, собственно, это не закончилось и по сей день.
Но тогда я получила очень хороший совет. Точнее, анализ моего поведения в такой ситуации моего психотерапевта, который стал свидетелем её заключительной части.
Спустя несколько дней был третий раз - он встретил меня у работы. "Вернись, люблю, жить без тебя не могу"- весь такой несчастный, белый и пушистый. В тот день мне нужно было забрать вещь из химчистки. Как оказалось, у нее было очень удобное расположение для воспитания такой неподдатливой и упрямой дряни, как я. Когда я довольно категорично и не слишком вежливо озвучила свои намерения не возвращаться с характеристикой того, к кому я не собиралась возвращаться, он не выдержал, и я опять получила в лицо кулаком. И еще. Но мне уже было нестрашно и я дала сдачи. Это было мерзко, ужасно мерзко. Два, казалось бы, взрослых человека, мужчина и женщина, лупят друг друга по лицу и говорят друг другу мерзости.
Про отзеркаливание. Можно и так назвать. Я вела себя так же, как он, уже не была безответной овечкой, способной только плакать и звать на помощь. И я была зла. Как же я была зла.
Женщины не должны себя так вести. Но мой результат был другим. Он явно не ожидал. И у него был чертовски обиженный и растерянный вид, когда он сбегал с «места битвы».
Сломалась ли я? Да я была сломана много раньше. Физическое насилие мало что добавило. Или отняло?.. И я не знаю, сколько времени я буду восстанавливаться и смогу ли полностью. Неприятное ощущение.
И, боюсь, прав Alippa - в моем случае, не в вашем, конечно же, - для меня точка невозврата была пройдена. В отношениях с этим человеком. Без вариантов. Для него - тоже. Для меня - я надеюсь, что только с ним. В конце концов, мысль, что он - единственный, кто меня бил, внушает оптимизм. Для него - это его проблемы.
В каком-то смысле я даже благодарна за это - иначе бы я не ушла. И если бы этого не случилось, очень может быть, что мы стали бы жить вместе, я бы даже вышла за него замуж, возможно, родила бы от него ребенка. И вот это был бы настоящий ужас. Потому что я не верю в байки "если бы ты была целиком моей женщиной, я бы никогда, я бы тебя защищал и оберегал" ,"я такой, потому что ты не даешь мне почувствовать..." и прочее.