Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Не можем с женой жить мирно

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Знаете.... Все мы совершенно замечательные люди и самые конченные твари одновременно... Вопрос лишь в том, какие свои качества мы успеем проявить в течении жизни, а какие- нет... Мы очень часто сами не знаем себя, я убежден в этом....
    В то же время... Человек -явление динамичное... Пока мы рассматриваем его с одной стороны - с другой он уже меняется... Во первых он меняется просто в силу нового опыта, во вторых - его отношение к нам меняется и соответственно меняется и характер взаимоотношений с ним....
    Нам сложно иметь дело с такой сложной "фиговиной" и потому мы поступаем просто... Мы создаем образ человека... Он статичен и познаваем (по сути он не познаваем - он известен, ведь мы его сами на 3/4 выдумали для себя)... Это что-то из серии про то, как 3 слепца трогали слона и описывали его... Один трогал хобот, второй - ухо, третий - ногу... Естественно, описывали они его по разному, однако ни один не видел картины в целом и потому все трое заблуждались...
    Собственно, что происходит с ТС - он, скорее всего, любит ту, которой больше нет (а может быть и не было... Но как хорошо он себе ее вообразил... Какой замечательной она была... Пусть иногда скандалила, ну девочка же - ладно.... Зато какой прекрасный человек, какая женщина... )... он надеется на то, что она (образ) - вернется... Тут я уже опираюсь на свой опыт, провожу аналогии со своей жизненной ситуацией... Со своей мотивацией в попытках сохранить брак... Говорят же - послеродовая депрессия, сложности с маленьким ребенком и так далее и тому подобное... И это прям нормально стимулирует "подождать"... Но однажды придет понимание того, что нужно либо строить отношения с новым человеком либо расставаться...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так до двух лет еще дожить надо, не растеряв крохи уважения друг к другу. Хотя по мне возраст около года-двух самый ужасный - в это время ребенок делает первые попытки отделиться от матери, а значит приходится мириться с тем, что не все зависит от тебя) А может для жены ТС кризис трех лет будет хуже всего, тут не предугадаешь.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Есть непрастительные слова, ИМХО... Т.е. слова - простительны вообще все... Вопрос только в том, как их оценивать... И словам сопутствуем многодневный контекст... Если они дистанцировались... Если она себя ведет с ним, как с... "тем чуваком который вечерами колбасу приносит...," Извинения значения иметь не будут... То, что она сказала это то, что она думает... То как она видит и как чувствует... Это искренне и за это просить прощения не стоит... Но стоит подумать как жить дальше... Быть колбасоносцем или нет...? Если эта роль устраивает - в путь.. если нет - извините, но... все...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Соглашусь, либо человек целиком со всеми поступками нравится такой, какой он есть сейчас, либо нет, и тогда смысла в отношениях нет. Почему меня эта тема зацепила - у меня супруг эмоциональный, и очень часто выплеск происходит на меня, потом он отходит, извиняется, вот только после слова "извини" все равно все немножко не так, как было до скандала. А в остальное время хороший, да. Только есть в этом что-то от жен алкоголиков, у которых мужья - золото, когда не пьют. Не извинялся бы искренне, давно бы развелась, а так терпения хватает. Картинка нужна целиком и сейчас, без образов и иллюзий по-максимуму, насколько это возможно вообще.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Не соглашусь... Я думаю, любим мы - вопреки... Но любимым мы не скажем, что они недостойны ребенка или что нет разницы есть они или нет... Матом обозвать - можно... Это злоба-агрессия это понятно... Плохо, но понять - можно... Это как раз прощается легче... Это обзывательство без особой смысловой нагрузки... Это желание "поричцать", "наказать"... Обидеть в конце концов... Это можно простить... Это сиюминутно... Ужасно, безусловно, но... Человек адекватный понимает что на него - злились... И не важно обоснованно или нет... Кто-то по морде бьет, кто-то - посуду, кто-то словами разбрасывается, кто-то - в спортзале выплескивает... Агрессия копится во всех и далее это только вопрос культуры (способа) ее выплеска...
    Так вот, "ты не достоин ребенка" это скорее констатация факта, нежели выплеск агрессии...
    По крайней мере я вижу это так... Человек в порыве страсти использует часто употребляемые слова или мысли... Она реально об этом думает... Это нечто авторское... Не "да ты %&^% *(^&*%^& &**(&(*"... Обдуманная мысль.... Может быть вылетела она и в сердцах, но обдумана она была на холодную голову... Вне конфликта... Это прям такой ооочень сурьезный колокол и повод для размышения о том, что ты вообще делаешь рядом с ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЕЁ РЕБЕНКОМ... Подумать о том, насколько он твой вообще говоря... Исходя из поведения супруги... Насколько ты равен в возможностях общения и воспитания - такие вещи нужно анализировать... Можешь ли ты собраться с ним вдвоем и уехать куда-то... не знаю, на месяц в Тай вдвоем, например... Равноправный родитель - может без вопросов... "неравноправному" - не разрешат...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Кстати, поездка по теме "все включено" с ребенком вдвоем - было бы интересным экспериментом... Уважаемые женщины, как думаете, как такой "отдых" сказался бы на гипотетической супруге гипотетического ТСа"?) Она Остается в Сибии полностью себе предоставленная... Может делать что хочет сутки на пролет... Целый месяц... По моему - здорово)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Разве - вопреки? Тогда бы идеалом был бы не богатый умный красивый (красивая веселая добрая), а что -то противоположное) По мне так хорошие качества и человеческая привлекательность - все же ключевые моменты.
    И мне тоже показалось, что жена ТС не в эмоциональном порыве гадости говорит, а вполне сознательно. И она действительно думает так, а не ляпнула сгоряча, чтобы обидеть посильнее. Но только ТС решать, мириться с подобным отношением или нет, быть в семье недостойным, второго сорта - или нет. Может быть он слишком любит свою жену и способен подобное простить, если такое будет высказываться очень редко.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Я имел в виду, что недостатки любовь не нивелирует...
    Можно любить человека который разбрасывает носки и всю жизнь беситься на разбросанные носки не принимая этого его поведения, но оставаясь с ним...
    Есть и более сложные моменты - уровень образования, например.... Культура, кругозор... Даже фундаментальные ценности... Особенно по молодости актуально...
    Ну и да - любим мы не богатых и красивых... Любим мы опять же свой образ... А иногда, нам просто комфортно с человеком - хорошо (как часто влюбленные говорят - мне так хорошо с тобой) и все.. И этого достаточно... Он не особо и притягивает, но условия проживания в Пентхаусе, перемещения на Ролсе, приветливые улыбки персонала, крепкие плечи охраны.. Все это так приятно... И про повседневные заботы можно забыть - конечно, можно "потащиться"... Но с тягой к человеку, к личности - это никакого отношения не имеет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: Уважаемые женщины, как думаете, как такой "отдых" сказался бы на гипотетической супруге гипотетического ТСа"?)
    Хм. Думаю, зависит от адекватности человека и усталости. Если дело действительно по большей степени в усталости, то отдохнет, выспится, и скандалов станет меньше. А если именно в положении "мне все должны, потому что я родила", то получится ТС покусится на символ власти, причину делать окружающих виноватыми и обязанными, а значит реакция будет резко негативной, что -нибудь вроде -"а жене значит отдыхать не надо, да, так сойдет?", или "да ты не справишься с ребенком, я тебе его не доверю".

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat


    просто есть критичные моменты, есть - нет... И некоторые вещи всплывают поздно.... Мы так вцепляемся в свой образ, что не готовы его рихтовать.... На начальных этапах образ подвижен - легко меняется... мы его только формируем... Но когда он зацементировался... Мы ходим вокруг да около... Вот в видео - товарищ узнал своевременно о "значимых свойствах личности"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    ну... я то вот уверен в негативной реакции... в этом забава - я устала нести крест, но не отдам... :biggrin: ЯМать, мне не нравится что ЯМать, но я буду ЯМатерью... Вы меня сделали Яматерью... Я буду страдать, а вы все - казлы! :rofl:
    Даже если это будет не далекая страна, а просто - профилакторий какой в области или тупо "дача"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Я утрирую конечно про "богатых красивых знаменитых", набор значимых качеств у каждого свой, индивидуальный. Хороший фильм, эта история нравится больше всего)
    Не думаю, что влюбляются в образ, но что-то безусловно додумывают, особенно в юности. Впрочем, что можно додумывать после нескольких лет знакомства и сожительства, когда человека видишь в самых разных ситуациях? Не утверждаю, что можно изучить человека вдоль и поперек, все же это невозможно. Но иллюзии при каждодневном столкновении с реальностью рано или поздно развеятся. То есть дымка иллюзии конечно добавляет привлекательности, но потом последует разочарование.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Тут вопрос динамики жизни... Почему рождение ребенка так влияет? Да потому, что ситуация значительно меняется... А если живут "ровно" без потрясений... Ну или из потрясений - самое сложное - один из "супругов" остался без работы на квартал или ОРЗ переболел - что они там увидели? В схожих условиях человек поступает схожим образом... Меняются условия - меняются и поступки...
    Наверное, у кого-то жизнь динамична... Сегодня в горах, завтра - на похоронах... Но у большинства - пятидневка со встречей вечером+ каждуюПятницуЯв... (тут вариации на самом деле могут быть, тем не менее..).
    Трещать все начинает на фоне изменений... Может быть ребенок... А может быть - болезнь(серьезная)... А может быть - карьера (ну вот были они "парой", потом у одного - поперло и все... Он уходит в другую страту, в другой мир... И как он станет смотреть на партнера?Может как прежде... а может скажет... Чао, дорогая, теперь у меня есть секретарша Катюша... И любовница Марфуша)), а может быть просто "деньги свалятся (не знаю - наследство, выигрыш в лотерею... ) или война...
    Часто ли такие вещи случаются?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Опять же... Вы знаете своего благоверного ровно с той стороны с какой он себя демонстрирует... В коллективе - он другой, с мамой - третий, с сестрой - четвертый.... Когда ухаживает и хочет в койку затащить - один, когда прожил пару лет вместе и начал без стеснений чесать "это самое" и пердеть - другой... И вот как в этом многообразии вычленить? Причем, что характерно - если при Вас он пердит, это не значит что он пердел бы при любой женщине и наоборот - если не делает это при вас, это не значит, что и при другой не станет...
    Мы можем проявлять себя по разному.. Мы нащупываем границы приемлемого еще на старте, когда "притираемся"... Что-то - прокатывает и остается (как у Вас со скандалами... Он искренне сожалеет, но он знает, что так - можно... Он знает что делал не раз и знает что будет прощен... Возможно, он и не может иначе, возможно, он так делал бы со всеми, а может и нет... Мы никогда этого не узнаем, нет возможности воссоздать условия которые имели место быть, взять ровно того же человека и просчитать альтернативные пути развития... Хотя, если компьютеры разовьют - может быть и получится получить экспериментальные результаты), что-то исключается...
    Об этом ,кстати, говорится одном ролике по поддержанию страсти в длительных отношениях - нужно просто показывать себя с новой, неизведанной, непривычной стороны... Ходит вот васек в семейниках по квартире - балда балдой, никакого секса... Его дряблая тушка не вызывает никакого желания - он скушен и уныл... А на работе, быть может, он Василий Петрович - уважаемый человек, мастер своего дела, к которому прислушиваются.. или руководитель-стратег... Или... Да мало ли... Опять же, может он в спорте раскрывается иначе, может дома его глаза тухнут, но горят на рыбалке....? Это все разные проявления одного человека... Один и тот же дятька может быть очень разным в компании жены и в компании мужиков...
    Что именно мы знаем? Большой вопрос...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Я концепция предполагает наличие, Я изображаемого, Я воспринимаемого и Я - реального...
    Но... Что такое "Я реальное" - большой вопрос... Многие ли могут себя индентифицировать? Что они изображают в конкретный момент времени - это понятно.... Это они точно могут пояснить.... Могут сказать, что хоятт скрыть (не всегда) и какие качества подчеркнуть... Что видит воспринимающий субъект - не понятно... Улавливает он месседж или нет? Видит ли он ту личность, которую ему показывают? Или он видит реальную? Или он видит нечто третье... Черт его знает как сигнал отфильтровался по пути из одного сознания в другое...
    На примере тех же оскорблений... Человек хотел сказать - обрати на меня внимание, мне плохо, больно, я зол, несчастен, помоги мне...! Но выразил через "Ах ты "такой сякой... " Что увидит второй человек? Он станет помогать или набьет страждущему морду? Поможет подняться с колен и предотвратит истерики в будущем или за пинает бросив тонуть в пучине бессилия...?
    Человек может говорить о проф.принадлежности о родственниках о классовой принадлежности... И наши шаблоны помогают нам выстраивать какую-то картинку...
    Т.е. допустим, мужчина, 35 лет, в собственности квартира дача машина, руководитель и собственник небольшой организации, заметный эксперт в области машиностроения, действующий преподаватель НГТУ, соискатель на докторскую степень, холост,в браке не состоял, отдыхает 2 раза в год на море, доход на уровне 100 тыс.$/год.... Картинка рисуется сама собой... Какой это человек... Это наша "глыба" и дальше мы знакомимся и словно скульпторы отсекаем все лишнее... иногда "прилепляем"... Так и выходит наш образ... Мы узнаем как поступал в тех или иных ситуациях человек, узнаем уровень его оптимизма/пессимизма... На основе всего это он становится нам понятным... Постигнув некоторую часть его личности - мы можем попробовать ставить себя на его место... Для нас это важно потому, что так мы прогнозируем поведение человека... Для нас чрезвычайно важна прогнозируемость поведения человека потому, что это залог личной безопасности... Мы не можем быть спокойны в обществе человека, от которого не известно что можно ожидать (меня поймут люди, у которых есть товарищи с психическими нарушениями... Особенно забавные ощущения испытываешь узнав о том, человек страдает таким заболеванием... Например, обострение у него... И вот он - вчера был глубоко знакомый в доску свой, а теперь - источник тревоги.... )
    Но именно истинное я - я не знаю что это... Вот сам себя лично я - описать не смог бы... Формально, мог бы, наверное, но вот если я буду писать на протяжении нескольких лет раз месяц... мне кажется впоследствии я прочту в заметках о разных людях...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Под всеми гранями, которые у людей проявляются, есть некая основа. И то, что в итоге получается - по сути проявления этой основы плюс поведение других людей. Если бы мой муж жил с другой, которая, к примеру, не допускала эмоциональные срывы по отношению к себе, то скорее всего больше бы доставалось друзьям, коллегам, да и просто случайным людям. Впрочем, мой супруг со всеми одинаков, не попадались мне такие люди, которые могли бы это остановить.
    Ну так вот, основа эта обычно понятна и у взрослого человека не корректируется извне без внутренней работы, и процесс этот очень медленный. Если человек интроверт, то как бы люди не вели себя, душой компании и рубахой-парнем он не будет. Ну а если человек весел и общителен с друзьями, а с женой тюфяк, то скорее всего его жена ему не интересна.
    А самими гранями да, можно повертеть. Подобрать нужные соответственно ситуации.
    И, как складывается впечатление, у супруги ТС так проявляется не грань, а именно основа личности. И изменить поведение своей жены поэтому ТС не под силу.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Всем, жалующимся на мужей/жен в декретах. Это очень-очень короткий промежуток жизни, он пролетает очень-очень-очень и еще раз очень быстро. И эти ползания, таскания на ручках и т.д. это все очень быстро проходит. И на самом деле, это здесь совсем не главное - а главное, чтобы успеть в это короткое время впихнуть в ребенка, все что можно, ибо после 5 лет корректировке характер поддается очень плохо.

    И если жена/мать это плохо понимает, то помимо проблем с мужем (возможных) она получит проблемы с ребенком (обязательные) на последующие как минимум 15 лет, а скорее всего и на всю жизнь.

    Успеете вы куда хотите - на работу, в спортзал, на посиделки с друзьями, путешествия и прочее, вся жизнь впереди. А ребенок вырастет - не успеете глазом моргнуть. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    ИМХО, кому больше нужны отношения - тот и делает решающие шаги. Идеально, когда обоим нужны - тогда и получается нормальная семья. А то получается игра в одни ворота.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    Да, это короткое время, уже писала, что к полутора проще будет.
    Насчет впихнуть не знаю, если вы про раннее развитие, то это отдельная тема для дискуссий.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Вот у меня сюрпризов пока не было в отношении мужа, до свадьбы все видела, иногда напоминаю себе об этом.

    Про нелюбимого - в контексте того, что муж постоянно занят ремонтом и приходит домой поспать, это было почти правдой. В итоге решили разделить время, чтоб муж и дома находился.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    На мой взгляд, в таком случае, происходит подмена "любови" функциональной совместимостью... Т.е. вырабатываются приемлемые условия сосуществования... Мол, в общем-то мы не так чтоб и нужны друг другу как личности... Каждого из супругов вполне мог бы заменить наемный персонал, при определенном уровне достатка... И непосредственно в самом супруге, в его личности - особой ценности - нет...
    Потому я и назвал его - колбасоносцем... У нее есть потребность в том, чтоб появлялись какие-то вещи в доме, в том, чтоб ей помогали с ребенком и тэдэ и тэпэ... И сейчас альтернатив помимо нерадивого супруга у нее - нет... Можно строить брак на этом - чоп и нет... Так делают многие... Собственно, я и предложил как вариант - дистанцироваться эмоционально от семьи... Ну есть она ну и нихай... Статус какой-то дает, ты ее обеспечиваешь как можешь, но реально живешь своей жизнью...
    Если устраивает - так и в путь...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Не, не согласна. Мне же не только нужна физическая помощь мужа, а скорее его плечо, вместе легче как-то трудности переживать. А когда у него дела, от которых он физически устает и поддержать не может, то у обоих у нас раздражение и ощущение, что нас не поняли. Я устала дома от детей и их болезней, он устал физически, каждый сам за себя. Поэтому и решили нагрузку дозировать, в ущерб скорости ремонта.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    ну так плечо в контексте обсуждаемого - именно бытовая помощь.. Допустим, свалилос бы наследство на Ярд Ойро... Все - никаких ипотек, все починено, в доме есть няня, которая может всегда посидеть с ребенком, домработница и тэдэ и тэпэ... Вам не нужно напрягаться для решения бытовых проблем - совсем... Даже человек который раздает указания в соответствии с Вашими предпочтениями - есть... Ваш мир воспитания ребенка превращается в розово-сопливый период... Только няяяяяшность.... Уверенность в завтрашнем дне - стопроцентная... Пофиг Вам на кризисы... И он - в своем текущем положении по статусу и достатку... Стали бы Вы жить вместе?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Конечно. Наши отношения проходили более серьезное испытание, чем рождение детей. И вопрос не только в бытовой плоскости, я же выше написала.
    Другое дело, что у любого человека есть ресурс, как муж после 10 часов физического труда не может быть понимающим, ему надо поесть и спать, так и я после недели ночей без сна вряд ли буду радостной и приветливой. Но это не означает, что отношениям конец и держит нас только быт. Хотя иногда в кризисные моменты так начинает казаться.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: Допустим, свалилос бы наследство на Ярд Ойро...
    Alippa ссылочку давал над эксперимент над мышами. Много денег с умом пристроить-сложнейшая задача. А если кто-то ещё знает об этих деньгах то задача усложняется многократно. Большинство людей, на которых вывалился халявный поток бабла с ним не справляются и по итогу достаточно скоро у них в жизни наступают печальные последствия.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Как с этим у автора, не знаю. Может, жена как раз в таком истощении, что о прекрасном нет сил думать?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Вам нравится с ним обниматься? считаете ли Вы его носителем знаний, опыта и моральных ценностей высокого уровня? Можете ли Вы ему доверить детей в период болезни, например? Следуете ли Вы за ним по жизненному пути? Уважаете ли Вы его? В чем состоит его ценность для Вас? Насколько эта ценность уникальна? Он был выбран потому, что "мущина мечты" или из рационально-компромиссных соображений? Детей Вы плодите потому что общество давит и материнский капитал скоро могут перестать выплачивать или от того, что Вы действительно хотите детей....? Зачем?
    Ответы на эти вопросы - глубоко интимные и публиковать их нет нужды, но пищу для размышления они дать могут... Если 2 ребенка - ну планировали так, вроде - норм, чо, а тут мат.капитал - какая разница когда? Лучше щаз чем потом - тогда понятно откуда недовольство и т.п.... Если супруг оценивает себя как середнячок и установил для себя лимит доступных дам и для него супруга - не плохая партия.... Он и относиться будет соответственно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    фпень с умом.. кладешь на счет имеешь свои несколько миллионов уе в месяц и все... Про мышей знаю давно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Мат капитал вообще ни при чем. Муж был против того, чтоб я беременная работала. Увы, моя работа очень жесткий отпечаток откладывает. А теперь уже понятно, что с 2 детьми она несовместима.

    Про раздражение - я открыла несколько истин со вторым ребенком, в основном по поводу здоровья, которые меня не обрадовали. Также мы не планировали ремонты и покупку квартиры в этот период. Ну, да ладно, переживем.

    Что касается ответов на вопросы, то могу ответить, что у нас все хорошо. Во всяком случае с моей стороны. И если интуиция не подводит, то и со стороны мужа.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    главное намордник одеть на себя... Ибо и ярд заколотить не проблема, если частные доставки клубники с хранцускага рассадника себе на каждый завтрак устраивать... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: фпень с умом.. кладешь на счет имеешь свои несколько миллионов уе в месяц и все...
    А я зная про твой доход в несколько мильонов уе в месяц думаешь буду спокойно спать? Подстрою подставу какую-нить, а потом в обмен на твою свободу перенаправлю денюжку в свой карман.
    Под словом "я" здесь каждый второй из твоего окружения. Будут только и думать как бы тебя распотрошить.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Может быть приветливым и понимающим... Уставший - да, по дому может ничего не хотеть делать - да... Но будет ли он раздражительным - вопрос.... Откажется ли он от близости - тоже вопрос...
    Во многом зависит от природы усталости.... Все люди устают по разному, очень часто человек устает не столько именно от работы, сколько от взаимоотношений в коллективе, с начальством.... Переживая по поводу неудач и так далее...
    Т.е. шахтер может устать физически от того, что долбит.. А может - морально, потому что сначала его задолбал специалист по охране струда обязав не курить и носит каску нового поколения - жутко не удобную, потом бригадир наехал на счет плана, потом.... И вот он вроде и устал, но именно морально... Устал от обязываний и требований... Потом еще сестра попросила отвезти ибо ногу сломала - тоже проглотил, потом приходит домой - святое место, где все - кончились обязанности, можно просто отдохнуть - а вот и нет, нельзя, там мать с ребенком и новыми требованиями, претензиями и прочим... И может он и не устал именно физически, не хочет спать.... но как же его все задолбали... И защита прет именно на это... Мол, возьмите свои претензии, сверните и отправьте в причинное место....
    Сам по себе эффективный труд чаще дарит спокойствие, удовлетворение... Да, это усталость, но это приятная усталость, удовольствие от пройденного дня - все было не зря.... Да, было все тяжело, но было - классно...!
    Та усталость о которой мы говорим тут, она - иная... она не столько от недосыпа, сколько от какой-то безнадеги... от пустоты и бессмысленности повседневной жизни, от постоянного напряжения... Не бывает с ребенком ни отпусков ни перекуров... Есть требование - есть реакция... И так - постоянно... Ето как посадить человека на стул в режиме 24/7 прицепить к стулу провода и лампочку повешать... Лампочка загорается, через секунду - разряд... Лампочка моргает 24-48 раз в сутки... Хаотично... Может за час 10 раз моргнуть может за 8 часов - ни разу... Вроде, ничего сложного, всего-то 24-48 приседаний... тоже мне усилие... Но выйти нельзя, со стула - не слезть... А разряд шпарит болезненно... Потому будешь сидеть и смотреть... А когда будет рубит на поспать - будешь смотреть в пол глаза... и так далее... Вот потому и выматывает... А стирать играть коляски носить - не сложно... Это может быть неудобно, может раздражать... Но реально - не надорвешься.... Ну или к доктору и на физру человеку нужно просто...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    Каг страшно жить-то.... :eek: :biggrin:
    Если я так буду думать, я просто соберу манатки и свалю... опять же - охрана-урысты и т.п. - на моей стороне... Короче, это уже второе.... Переживания по поводу того, что филки сами потеряются на фоне инфляции и прочего - оправданы, по поводу того, что тиснут - ИМХО, признак паранои) Меж тем, сама постановка вопроса подразумевала ситуацию, в которой ты уверен, что все бытовые нужды у тебя - закрыты навсегда.. и у детей и внуков - тоже.... Неважно как это сформулировать... Но, допустим... практической пользы, тем более от нищего супруга - у тебя нет... У тебя меняется круг общения - ты гоняшь на частном самолете к Англицкой королеве на прием, тебя приглашают на благотворительные вечера и так далее и тому подобное... И что? Останешься ты с супругом или как? Есть фильм с кейджем по этому поводу - он там полисмен выиравший деньги в лотерею... Половину отдает официантке ибо обещал.. Ну и так далее, в общем...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Другое дело, что у любого человека есть ресурс, как муж после 10 часов физического труда не может быть понимающим, ему надо поесть и спать, так и я после недели ночей без сна вряд ли буду радостной и приветливой. Но это не означает, что отношениям конец и держит нас только быт. Хотя иногда в кризисные моменты так начинает казаться.
    Вообще-то и детям и взрослым желательно прямо озвучивать свои состояния и причины их вызвавшие, это помогает избежать многих недоразумений в отношениях.
    Не нужно ждать когда другой догадается по вашему виду, что вы устали или сердиты (может догадаться неправильно), скажите ему о том что вы устали и от чего (от 10 часов работы по дому/на работе, от бессонных ночей), сердиты и почему сердитесь и чего собственно хотели бы от партнера в связи с этим помощи/участия/выслушать ваши жалобы. Тоже самое должно происходить когда вы радостны/счастливы и тогда вы тоже сообщаете причину и чего хотите от партнера в связи с этим поговорить/обнять/попрыгать вместе с вами.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Вы, видимо, человек очень прагматичный, конкретный, и отношение свое выражаете делами. У вас есть конкретные показатели - хорошо все расписали - что вы делаете для дома, для нее, для сына, а ей вроде как все мало. Одного важного пункта не хватает. Вы свое отношение можете выражать еще и эмоционально. Не нужно взывать к ее логике, объяснять, приводить доказательства. Дайте ей почувствовать вашу любовь. Обнимите, скажите как они вам дороги, как вам приятно быть всем вместе, что вы семья и теперь вас ТРОЕ...
    Не доказывайте свое право на хоккей - а скажите, как вы скучали и спешили обратно домой
    Не объясняйте необходимость поддержки сестры - а скажите, как вы рады что у вас теперь есть своя семья
    Не упрекайте тем, что вы один вкалываете пока она сидит дома - а похвалите, что вы чувствуете уверенность в том, что пока вы зарабатываете деньги, хозяйство находится под ее чутким контролем
    Ну, дальше вы поняли....
    Элементарно, ее психика не вывозит стресс, а поддержки от вас она не чувствует.. - именно потому что вы ее проявляете в рациональном канале, а у нее - в эмоциональном... =)
    Попробуйте!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя SkyManga

    облизывать агрессора и мозгоеда бесполезно если только не зализать сразу насмерть

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя SkyManga

    В ответ на: Вы свое отношение можете выражать еще и эмоционально. Не нужно взывать к ее логике, объяснять, приводить доказательства. Дайте ей почувствовать вашу любовь.
    Адекватным ответом на оскорбление и шантаж будет не сюси-пуси, а твердый отпор с уведомлением, что ни при каких обстоятельствах вас нельзя унижать и шантажировать. Иначе все повторится снова и снова.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Меня еще не отпускает ощущение сильного влияния мамы на жену. Её мамы. Ну или кого-то авторитетного, кто и вложил ей в голову эти фразы "ты не достоин сына", "я мать и все мне обязаны". Возможна же ситуация (ко всему прочему) эмоционально зависимой от мнения мамы дочери, которая прислушивается и иррационально берет на веру мамины слова. Мама сказала в ответ на рассказы дочери о замужней жизни, что муж плохой и его родственники тоже не очень, и дочь в эмоциональном раздрае, когда мозг отказывается думать, раз за разом воспроизводит то, что засело. Тогда раздельное проживание не поможет, мозги и дальше будут промываться извне.

    Осмысленные манипуляторы же не будут два года повторяться, одним и тем же упреком или оскорблением аргументировать, они же понимают, что так их схема воздействия вскоре перестанет работать.

    Еще интересно, из полной ли семьи жена, есть ли у неё пример счастливых родительских отношений. Если мама была истеричкой, манипулятором, то как папа справлялся с этим.

    Ника 20.12.2013
    Ангелина 16.06.2016

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: охрана-урысты и т.п. - на моей стороне...
    Ну....ага...особенно последние...С удовольствием будут получать зарплату в 2-х местах и ещё думать как бы самому чего ещё откусить...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: А пока даже со старшим толком не позаниматься, младшая как танк прет и жрет пластилин, руками лезет в краски и орет, ломает лего и орет, что не допускают до чего-то важного.
    Плюсану) У меня старшая дочь 4,5 года, младший сын 1 год 9 месяцев, но картинка прямо маслом "будни нашей семьи"))) Дочери купила кассу, небольшая касса с отделом для денег, сверху "калькулятор" на солнечных батареях, распечатала купюры в раза 4 уменьшенные, там еще свои шаблоны были: копейки рубли - повырезали... поиграть дома она не смогла, в садик унесла (ситуацию объяснила) там с ребятнёй нормально поиграла.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Прочитала всё. Вы действительно получились такой весь в белом, а жена в шоколаде - примерно, цвет тот же...
    Я замуж вышла в 33 мужу было 29, из-за разницы в возрасте, я "как умная Маша" решила не тромбить, отдать бразды правления в его руки и посмотреть, что из этого получится... Жалею, т.к. ничего кроме как "не ходи туда, не дружи с тем, не делай так" не получила. Сейчас в разводе.
    Если смотреть на всё глазами вашей жены: у неё была работа и она сама себя обеспечивала ("у неё своя ипотека" об этом говорит). Вы с ней 7 лет вместе, т.е. других отношений она и не знает: не спотыкалась, не ошибалась, не огребалась.
    Советы типа: не купай ребёнка, забери ребёнка и уезжай на недельку (пусть помучается без вас, возможно она будет мучиться, но не без вас, а именно без сына и мыслью, он может отнять у меня ребёнка), живи отдельно, пошли её нафиг, наваляй ей, сдайте ребёнка в детдом... советы очень сомнительные, вряд ли они приведут к улучшению ситуации, только к еще большим обидам с её стороны.
    Вашей жене не нужен бассейн, ей нужны вы рядом... возможно раньше, как опора/как поддержка/как любимый мужчина, сейчас просто, чтобы вы тоже хлебнули заботы о ребёнке полным черпаком и под её присмотром. Это говорит только о том, что у неё на вас обида сильная/непроходимая. Она против, чтобы вы помогали своей сестре, когда та сломала ногу... она не против, чтобы вы помогали, но ей кажется, что вы это делаете в ущерб семье, скорее всего она в плохих отношениях с вашей сестрой, т.к. вы там тоже нажаловались на жену и ваша семья полностью на вашей стороне. В вашем случае с женой нужно разговаривать и разговаривать найдите причину её обид возможно вы стали менее нежным, менее ласковым, да вы всё выполняете, но на "отвяжись"... т.е. на автомате - я это должен сделать.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    Извините, но если вам не удалось сохранить брак значит были непреодолимые причины. С ваших слов, у вас схожее отношение к мужу с супругой ТС. Дали бразды правления семьей неспособному.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя MaryPoppins

    Неспособный... это не то определение, очень способный парень, но за какое-то время привык, что его слово решающие и позднее, когда пыталась донести, что мне не нравится... это было невозможно... рождение второго ребенка полностью в его голове укоренило мою зависимость.
    Кстати, ненавижу людей, которые пользуются зависимостью других: будь они маленькие, будь они старенькие, будь они в декрете...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    Выражать недовольство ситуацией можно по-разному, конструктивно и деструктивно. Почему бы жене просто не сказать:"Я хочу чтобы ты больше времени проводил со мной рядом, пожалуйста, мне сейчас так этого не хватает"вместо того, чтобы внушать ребенку, что папа плохой и недостоин? Лично мое мнение - есть вещи, которые нельзя говорить близкому человеку никогда и ни при каких обстоятельствах, если конечно нужны отношения с этим человеком.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В студенчестве жила на квартире в одной комнате я, в другой сын хозяйки на 6 лет меня старше, в разводе. Как мы с ним познакомились тоже отдельная история, но речь не об этом.
    Хозяйка постоянно очень плохо отзывалась о его бывшей жене, что шалава и т.д. и т.п., та была уже во втором браке, от первого у неё был сын лет 10, во втором дочь годик где-то.
    Позднее, когда у нас установились дружеские отношения с соседом, он рассказал. Что женился рано в 18, жене было 19, он закончил училище, только устроился по специальности, она работала швеёй, получала в раза 4 больше чем он. До рождения сына жили дружно, потом когда родился сын, он загулял, пил, таскался, мог по 3 суток не появляться дома, от упрёков отмахивался, той деваться было некуда, терпела. Потом она вышла на работу и... ушла к другому.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    как по-вашему описанный вами сосед и его ситуация соотносятся с ситуацией автора темы?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    В ответ на: "Я хочу чтобы ты больше времени проводил со мной рядом, пожалуйста, мне сейчас так этого не хватает"
    Мне думается, именно это она говорила, но не была услышана, потом она пошла другим путём.
    Я с вами соглашусь, что не нужно использовать ребёнка, как средство манипулирование мужем, а тем более вкладывать ему такие мысли в голову.
    Где-то видела вопрос о полной/неполной семье жены, да и у мужа тоже бы не мешало узнать по его семье те же данные.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    зависимость женщины от мужчины

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: Мне думается, именно это она говорила, но не была услышана, потом она пошла другим путём.
    Склонность к угрозам и обвинениям это такая стратегия взаимодействия, которая, как правило, исключает использование просьб. Это позиция сверху, диктат и человек ее практикующий - это обычно человек одной роли (власти).

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Ни в коем случае не отправляйте жену к её маме, там у неё полное понимание, если мама на пенсии, то она сможет сидеть с ребёнком, жена найдет там работу/поддержку и к вам не вернётся.
    Про то, что вы сидите с ребёнком. Муж пытался отнять дочь, я упиралась, дочь рвалась к папе, звонил часто, она после разговора с ним истерики закатывала... Устала, были проблемы с сыном (лежали в больнице), муж забрал дочь к себе... недели хватило, чтобы он её оставил в покое, да и она уже не рвётся к папе.
    То что вы купаете, играете это в радость и молодец, но если бы вам пришлось неделю пробыть с ребёнком один на один: готовить, стирать, убирать, играть - вы бы по другому смотрели на ситуацию её прекрасного времяпровождения дома.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта