Не понимаю, что со мной не так?

Ого, сколько текста, и все это мне:)
Очень интересно. Вообще-то я люблю одиночество. И в то же время люблю пообщаться. И совсем не обязательно, чтобы меня поняли - скорее интереснее понять других.
Мне очевидна другая вещь - вы считаете себя без второй половинки неполноценным, желаете заполнить эту "дыру", вот и видите во всех это затыкание. Для вас отношения - это не интерес к другому, а способ быть совершеннее. В поиске своей правоты перелопатили кучу психологической литературы, понавыдергивали многие вещи из контекста, а суть при этом игнорируете.
И относительно детей - очень жаль, что у вас так сложилось. Но хватит уже за это цепляться, свою жизнь вы уже не переиграете, а другому человеку так не поможете.

А мне очевидны ваши проекции. ) О которых я конкретно рассказал. Но вы можете повыдумвать что-то на мой счет, я не против. ) Только смешно что ни слова правды

Любимый Вами Ялом о любви:
"Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви»*. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем. "

Фромм о любви:
" Любовь — это не обязательно отношение к определённому человеку; это установка, ориентация характера, которая задаёт отношение человека к миру вообще, а не только к одному „объекту“ любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь — это не любовь, а симбиотический союз "
Тут прямым текстом говорится о незамыкании на партнере кстати говоря.

Ну... так эт Вы вращаете все в концепте замены пары друзьями... Я, например, от обратного часто вижу попытки заменить друзей "парой") В том вижу причину "стадно-стихийности" начала отношений))) Тобишь жили себе "студенты" не заморачивались особо по поводу "отношений", потом ррррас и понеслась) С одной стороны, "пора"... У вксякого детеныша в черепной коробке есть какая фантазия про взрослую жизнь... И у подавляющего большинства там есть муж/жена... И вот тот возраст настал, когда уже "вырос", значит - пора) Тем более, времени на друзей больше столько нет - работу работать нужно, "делЫ взрослые решать"... Да и деньги вместо отеческих становятся свои собственные и палить их день через день в клубе -как-то обидно даже))) А тут - спарился и все...)
Дальше, живет себе гаврик, раньше то с одним на доске катался, то с другим в клуб ходил, то с третьим... А нынче у них внизапна семьи.... Им не до того... Они про памперсы все больше... Спонтанно в 3 часа ночи к ним не придти, там жОны дикие - против))) Возникает вакуум, который тем самым "партнером" и затыкают)
Плохи ли затычки? Наверное, да) Но, сперва следует определить потребность и лишь потом определяться со способами ее удовлетворения. С чего все начинается? С состояния "фигова"... Вот потребность не удовлетворена - испытывается состояние "плохо". Что такое одиночество? Одиночество - невостребованность и чужеродность, отсутствие людей которые понимают, принимают, разделяют переживания и идеи. Одиночество - изолированность, отсутствие вхождения в некоторый микросоциум. Если проблема состоит именно в этом - нужно озадачиться вопросом развития социальных связей. Еще человеку хочется ощущать себя сексуально привлекательным, ощущать внимание со стороны противоположного пола - это важно, для этого, видимо, нужно обеспечить хороший внешний вид, определенный уровень интеллектуального развития и организовать свою жизнь таким образом, чтоб был приемлемый уровень психологического комфорта.. И так далее, вплоть до "бытовых обязанностей"... Т.е. если я сам решаю свои бытовые вопросы, это не значит, что "я сам себе затычка"... Это нормальное явление, по моему.
В чем мы с Вами принципиально расходимся, так это в том, что вне пары человек не может быть полноценным... На мой взгляд, именно полноценным и следует образовывать пары. Во избежание симбиотических связей, во избежание попыток кого-то кем-то заткнуть или найти функцию. Тогда когда человек вполне может жить сам по себе, когда смог наладить свою собственную жизнь таким образом, чтоб она его удовлетворяла... Есть мнение, что в таких условиях пара не создастся, так как процесс ее создания предполагает притирку, коррекции, а человеку этого не хочется, ему и так - комфортно. Может быть и так, не знаю)

Можете считать, что это мои проекции, дело Ваше.В принципе, не первый раз тут пересекаемся, конечно, но все равно это не назвать интенсивным общением, позволяющим понять друг друга.
Все, что я о вас знаю - вы одиноки, несчастливы, при этом часто всем рассказываете, как правильно быть счастливым, то есть вы подкованы в теории, но на практике почему-то ноль. В вас нет интереса к диалогу с другим человеком, но есть желание "победить". Думаю, тут искажений нет.

И что? Я тоже не говорил о замыкании. Вы просто бредите, в смысле о чем-то своем, л каких-то своих проблемах

если отвлечься от обсуждения персоналий и перейти к обсуждению идей - все встанет на свои места) Не так важно, где чья проекция... Не так важно, у кого что как...) Моделями проще... У модели заданные параметры, которые просто не обсуждаются... Ну и дальше уже смотрим на то, как она функционирует... Можно даже не заморачиваться на предмет ее полноценности и нормальности...

Иногда проще назвать высказывания другого человека бредом, чем попытаться понять. Кажется, это называется "обесценивание".
Речь шла о том, что Ваш любимый Фромм не делил любовь на "отношения с друзьями и родственниками" и "отношения с половым партнером". Общение, человеческое тепло, Любовь можно получить и отдать не только в половых отношениях. Скорее даже тот, кто ищет это только в половом партнере, "затыкает дыры".

Моделями конечно проще и полезнее, я всегда за то, что бы перейти на абстрактный уровень, а не обсуждать личности:)

Вы опять передергиваете и не хотите понять суть. Искажаете и извращаете слова психотерапевтов чтобы оправдать свои перверсии и свои иллюзии. Конечно, так проще жить. Вы об этом и пишите. Вы упоминание слово "проще", значит это именно вы мыслите такими категориями, но приписываете это мне. Кажется это называется протекции?))) Лично мне вообще не надо чтобы "проще". Я во всем люблю сложные глубины и разбираться до конца. К примеру если бы я любил "проще" то просто бы катался, а не пошел на наисложнейшее обучение и не стал бы инструктором международного уровня.
И вообще то конечно здоровая личность испытывает теплые чувства и с друзьями, и с любимым человеком и даже с коллегами по работе. Это так. Но это не значит что одно заменяет другое. Как бы вы не старались все вывернуть и исказить чтобы привести все к оправданю своих стремлений к замещениям и перверсиям это бесполезно. Разные роли и разные отношения. Это факт. Спутывание ролей ведет к огромным проблемам.
И я называю вещи своими именами, если вы пишите бред как в случае слов о незамыкании на любимом человеке, то я так и говорю. Ибо никогда и не призывал к замыканию. Наоборот! Я против аддикций любовных и тупой жизни клуш когда люди друг на друга замыкаются и не развиваются отдельно в других сферах. Так же как ваше утверждение что у меня что-то "так" сложилось в плане детей это бред. У меня сложилось совсем не так как я писал в том примере про детей. Но вы имеете наглость безапелляционно утверждать. Это и называется бредом.
И еще раз к любви, попытайтесь все же перебороть свои комплексы и читая этих специалистов понять суть. Хорошо? Опять вернусь к своей аналогии - адекватный здоровый человек любит и хорошо спать, и хорошо питаться, пить, и дышать и так далее. Любит все. Но это не значит что дыхание заменяет например питье. Так же и любовь к друзьям не заменяет любовь к человеку противоположного пола. Почему вам это так сложно понять? Очевидно почему. ) Еще раз, то что можно получить в межполовых отношениях между двумя любящими людьми невозможно​ получит нигде еще, ни с друзьями,ни с родственниками, никак. Не имея отношений желая получить эти вещи люди обычно плохо кончают. Это заканчивается алкоголизмом, трудоголизмом, появлением маменькиных сынков и старых дев и многими такими трагедиями и перверсиями. И я же писал что отношения это не толко получение любви, это вопросы контакта со своим анимусом/анимой, а это невозможно получить где-то еще. Кроме этого там еще куча всего, слишком долго расписывать. Но вы можете и дальше сидеть писать бред чтобы оправдать свои иллюзии )

Полностью согласен в плане того, что вытеснение друзей при появлении "семьи" это печально. Все эти жены, взявшие мужей в свою собственность.... Бррр! У некоторых как будто жизнь остановилась и пошла деградация - работа, после нее в садик, в магазин, домой строгать салат и все. Жизнь кончилась. Это другая отвратная крайность.
Ну и про программу в мозгу. Жаль что многие не умеют своей головой подумать и встречаются или даже заключают брак только потому что так "надо", а без этого надо вроде как неполноценно жить.
Что до полноценности, то конечно полноценные люди только и могут образоваться пары. Я имею в виду хорошие пары. Только в одиночестве полноценность может быть сугубо условная. То есть человек должен быть полноценным и способным решать те задачи, которые вообще реально решить одному. Например сам должен зарабатывать столько денег чтобы хватало на жизнь, а не сидеть и ждать что придёт богатый муж и все финансовые проблемы решит. Или уметь готовить, содержать квартиру в чистоте и прочий быт, а не ждать что придёт жена и обслужит. Люди должны быть самодостаточными без отношений. Справляться с жизнью своей. Но это не значит что друзья или еще кто заменит потребность в отношениях и это не значит что без отношений жизнь будет удовлетворять. Это не нормально. Точно так же как быть удовлетворенным без еды, голодая. Но здоровая зрелая личнось просто имеет внутренний ресурс это вытерпеть, не ныть, не впадать в истерику, а заниматься какими-то другими делами. Да это так, конечно жизнь не останавливается. Все просто. ) Только главное чтобы человек оставался честным прежде всего с самим собой и не врал себе в лживом утешении что одно заменит другое, что он не одинок когда есть друзья. Вопрос вообще не в одиночестве. Это все равно что утешать себя что есть же что попить когда нечего есть...
И вообще, почему люди так боятся одиночества? Почему вобще когда речит об отсутствии отношений говорят об одиночестве? Разные вещи.

Чем принципиальным отличается общение с близким другом от общения с половым партнером? Просто общения, словами, без флирта, на элементарные темы? Неужели Аристотель в той цитате ("если человек доволен в одиночестве, то он либо зверь, либо Бог") имел в виду половое одиночество? Если нет, то зачем вы эту цитату привели в этой теме, раз считаете одиночество простое и отсутствие партнера совершенно разными?

Хорошо. Давайте так.
1) почему нужно получить контакт со своим анимусом/анимой? Что теряет тот человек, который этого не сделал?
2) почему этот контакт можно получить только при длительных половых отношениях? Почему человек сам не может получить доступ к части себя?
3) как в эту концепцию вписывается частый запрет на половую жизнь у священников, жрецов, шаманов?

Если еще проще объяснить, то без пары у человека не полностью реализован потенциал. А если не полностью реализован потенциал, то о какой удовлетворяющей жизни и полноценности можно говорить? Только частичной, или потенциальной. Суть в том, что без отношений в принципе невозможно реализовать некоторые вещи. Родить детей, всю ту "фигню" с мостами близости к глубинами жизни и анимами Фромма. )))И кучу всего еще. И это нормально. Но возможно реализовать другие вещи. И так же нормально их реализовывать. Просто. ) Ненормально лишь несколько вариантов:
- когда человек сидит без пары и даже не пытается реализовать то, что позволяют обстоятельства жизни без пары
- стремится реализовать с помощью отношений то, для чего те не предназначены (сбежать от одиночества, успокоить комплекс неполноценности, найти папочку или мамочку, решить финансовые проблемы и пр)
- когда человек врёт и пытаемся замещать одно другим. Например когда замещают водкой любовь возникает алкоголизм, когда работой любовь- трудоголизм, когда детьми замещают отсутвующего супруга (фактически или ментально) появляются маманькины сынки и старые девы живущие с матерями всю жизнь и куча всего прочего.

ну... вообще человеку лучше бы смириться с тем, что вероятность полной реализации его потенциала стремится к нолю... Хотя бы потому, что своего потенциала он и не ведает...
- потому я и говорю о вреде зацикленности на парности и предлагаю найти то, что будет приносить удовлетворение. Ведь именно в реализации потенциала, собственно, оно и лежит.
- С финансами чуть проще, а вот с одиночеством занятнее... Нет ничего печальнее одиночества в паре. Именно потому и исхожу из того, что фундаментом пары следует быть крепкой дружбе. Это спутники, соратники, партнеры и так далее... Отсюда же и общность взглядов на жизнь и схожая система ценностей и прочее и прочее, что не делает людей одинаковыми, но определяет вообще их возможность быть и спутниками (идти в одном направлении) и соратниками (биться вместе за общие ценности)...
- для меня весьма спорно, замещение ли это? Есть ли человек, который в состоянии опьянения испытывает чувство любви к себе? Это скорее вытеснение. Человек превосходно понимает, что "чота нитак", просто не хочет или не может ничего с этим поделать... Тобишь, дома все плохо - ну и резону мне там "нищасное лицо жоны созерцать?" Да я лучше поработаю... Или пусть будет наш герой холост - чего, спрашивается, дома-то делать? Потому реализация потенциала в этом случае, вполне себе прет... Если прет, конечно, и человек не превращает рабочее место в жилище, а коллег - в единственных друзей... Когда он не столько работает, сколько пребывает на рабочем месте...

Конечно одиночество в паре это самое ужасное. Только общие интересы не гарантия глубокого контакта и интереса к личности. Есть много людей с такими же интересами как у меня, но многие из них абсолютно мне не интересны, как и я им впрочем тоже бывает. ))) И реализация полностью может и не возможна, это философский вопрос, но отсутсвие движений по реализации говорит уже о многом. И я тоже против зацикленности в паре, кто ж спорит?)) У любого человека без пары должна быть страсть к какому-то занятию, лучше пожалуй даже к нескольким, должны быть друзья и прочее. Это само собой разумеется.

Ну так вообще ничто не гарантия) Но люди группируются по интересам по социальному статусу по мировоззрению и так далее... И ежели "некто" понимает, что в текущем окружении, а равно в привычных местах знакомств, он не находит близких себе людей, возможно, имеет смысл что-то в этом плане изменить.
Я не знаю каким именно способом, где и с кем знакомится ТС, но ее реакция на эти знакомства - околоникакая... Тобишь ето не ее люди. Ее немного тревожит, что она таки никак не вступит в отношения, но на мой личный взгляд - ее счастье, что те молодые люди уходят. Было бы намного тоскливее, если бы она встретила того, кого это удовлетворило бы и они бы решили... Ну не просто эпизодически спать друг с другом и быть друзьями, но пойти дальше - брачеваться и плодиться. Но вот вопрос - а если не ловится то, что подошло бы больше, где ловить то? И дальше возможностей то не много, либо интенсифицировать свою жизнь, сосредотачиваться на себе... Ходить на интересные для себя мероприятия, курсы, места и так далее... Либо идтить туда где гипотетически оно водится, но что для тебя совсем не интересно.
В первом случае, человек в любом случае проводит приятно время.. Гарантий того, что он кого-то там найдет - нет. Также как их нет и во втором случае... Но во втором случае, человек занимается непонятно чем, ему это не нравится и выглядит он "так себе" (как ети Ваши.. кто там знакомиться на танцы приходит, при том, танцевать особо не желая). При том второй путь - усугубляет зацикливание.... Человек инвенстируя, всегда ждет отдачи... И ее отсутствие - новый повод для самокопания. В то же время, если Вы любите танцы и идете на танцы - Вы наслаждаетесь процессом, у Вас прекрасный вечер прошел... Чего еще особо хотеть то? А со временем еще некоторый профит на физическом уровне проявится - физ.нагрузка все же.... Чувство ритма разовьется, новые события на горизонте замаячат - "соревнования школ там какие"... Потому вариант с хоббЯми и прочими занятиями (кому-то может вообще по работе больше нравится мотаться - вполне можно квалификацию повысить) - вполне оправдан. И это не замещение, не вытеснение, это полноценная самореализация здесь и сейчас, которая делает Вас лучше и счастливее изо дня в день)

Про танцы написано неплохо. Это все хорошее развитие, интерес, люди, много очень людей, прям очень много знакомств и хоть и поверхностных но очень теплых и сердечных телесных отношений, другие мероприятия и куча другого. Только все зависит от посыла с которым приходят. Есть люди, которые приходят только чтобы найти пару, а это как раз есть замещение. Правда такие люди обычно довольно быстро перестают ходить.
Что до ТС, то конечно лучше никак, чем с таким не интересным ей начать брачеваться и тем более заводить детей, это вообще трэш и ужас. И то что она ходит куда-то и никого не находит.... Тут бесполезно советовать заняться собой, жить интересной жизнью и всё само придет. Или советовать ходить куда-то в компании, заняться новым хобби чтобы там познакомиться. Я давно пришел к выводу что жизнь гораздо сложнее и все эти советы и банальные схемы просто чушь. Они не работают. Вернее работают у кого-то, но эти люди у кого работают вопросы не задают. А вот когда задают вопросы или просто так годами живут одни, значит простые схемы не работают. И бесполезно спрашивать, ходить к психотерапевту, заводить новые хобби, входить в новые компании и прочее. В общем, мы не знаем как устроена эта вселенная наверняка и кто мы есть. Может есть Бог и он для каких-то целей приготовил такую судьбу жить одной. Мы не может этого знать как домашний кот не может понимать планов человека. А может ничего этого нет, никакой судьбы, а что-то еще. В любом случае это только она сама может проверить на своем опыте и никто ей реально ничего не скажет. Вообще те же ученые провели эксперимент и доказали, что нет никакой свободы воли и мозг ставит в известность о принятом решении только после того как оно принято уже. Но кем? Интересный вопрос ) Несколько милисекунд проходит.... Так кто это решение тогда принимаем и кто мы? Поэтому может кто-то или что-то уже пиняло решение в ее голове (или не голове) быть одной сейчас (или навсегда) и просто поставило ее в известность. По каким причинам? Кто знает. Ученые даже не знают ответа насчет этого эксперимента. И вообще есть версия, что мысли не рождаются в мозгу. Мозг их лишь принимает как телевизор принимает телепередачу. Поэтому что ей делать? Да нифига.... )) Уравнение с миллионом неизвестных. Единственный вариант что-то пробовать и может что-то получится. Мы ей ничего не скажем. Лучше ей прислушаться к своему сердцу, своим потребностям, пробовать что-то и ей решать как это делать.

только в этом топе минимум 3 потенциальных партнера сердце в броне или в руинах пока не понятно, но добраться , скорее всего, не просто .
думаю, если флиртовать как дышать, то и забивать не придется..

В субботу вечером после двух рюмок я весьма резво флиртовала и имела успех Почему-то ничто так хорошо не помогает интересоваться людьми, как выпивка Хотя с точки зрения психологии как раз все понятно - происходит практически полное снятие блоков. А вот как этого добиться в трезвом виде?

В ответ на: В субботу вечером после двух рюмок я весьма резво флиртовала и имела успех

Смотрел выступление Соловьева на ЮтьЮбе..Его слова: "Знаю много способов совращения женщин..Но самый эффективный-Алкоголь.."

Ничего что я присоединился? Темка интересная..
А то все "Сдам"..Да "Сниму" ..Скукота!..

Вика ну какие у тебя могут быть блоки? Молодая, красивая, умная! Чего тебе там растворять алкоголем?

да не блоки это а ушталоздь... От жизне.... Вымотанноздь.... Я опосля разводу на котрасте прям припух))) Уходит с возрастом способность жить легко, в этом и проблема. Все становится тяжело, а от того возникает вопрос "а зачем"?

Вот на это и действует алкоголь... Улыбчивость появляется, легкость, тонус...
И, кстати, занятие тем, что приносит удовлетворение, пересмотр своих задач таким образом, чтоб "житЬ было ФкайФ" - он к тому и приводит... Тогда алкоголь факультативен... Когда живы стремления, желания... Меньше разочарований и депрессивности, меньше рутины и обязанностей... Больше прокачиваем составляющую "хочу"... Вот тогда многое и меняется, в общем-то... И в плане межличностных отношений - тоже.

думаю, если Вы говорите о блоках, то при общении с интересными Вам мужчинами , Вы автоматически ставите их на один уровень со значимыми для Вас людьми.
стараетесь получить у них отличную оценку.
но они Вам пока никто . можно быть собой на все 100 процентов, без оглядки. разумная женская непосредственность вполне порушит все блоки

да ладно. природа не обидела мужчин резвостью. за молодыми телками скачут вполе живенько. или тоже скажете что девушка с Вами флиртует, а Вы домой, в люлечку

а почему сразу мужчины? Это работает в обе стороны, но я отвечал в контексте Викиного про алкоголь)))
Например Вика - таки надумала идтить на какой то "другой СЗ потому, что там где она обитает - шалупонь") Это вопрос разочарованности... Живость интереса снижается, а факторов отвлекающих от знакомства, требующих внимания, времени и сил - становится больше. Легкость жизнедеятельности подугасает, оптимизм на фоне разочарований - тоже. Заканчивается ощущение прорвы времени... Поступки начинают быть более осознанными... И в условиях отсутствия сильной заинтересованности, которая вполне может быть вызвана и дефицитом информации, человек вполне может предпочесть любимый фильм той самой "девушке"...
По личному опыту, все вообще работает от обратного, встречаться и флиртовать хорошо тогда, когда на это есть настроение. В этом плане, собрался "потусить" - открыл телефонную книгу, поискал ту, с которой можно отдохнуть... Если такого настроения нет - ну а смысла тогда? Тащить себя куда-то в надежде на то, что "аппетит приходит во время еды"? Другой вопрос, что да, бывают люди, которые провоцируют желание "выкроить свободный вечер"... Но в контексте поставленной Викой формулировки "ннннада заставить себя ходить на свидания...," - очевидно, что людей таких совсем не много.
В то же время, во многом, это вопрос "довольства собой" и "налаженности жизни"... В таком ключе, жизнь приносит больше радости, отсюда и ответ на вопрос - "а зачем"? Да затем что вкусно, интересно, классно,весело... Чем больше наша жизнь и мы сами отвечают предъявляемым нами самими требованиям, тем более беззаботны мы потому, как меньшее количество вопросов отвлекает нас от того, чем мы занимаемся... Во многом потому, люди "без проблем" нас и привлекают. Иба... Ну вот встретились М и Ж... Он думает про счет, она -про диету, он про проблемы на работе, она - про домашние заботы... Ну и что из этого выйдет? Нет, что-то может и выйдет, но когда две груженные баржи встречаются, шансы на успех стремятся к нолю... Когда баржа с живчиком - тут уже вопрос того, насколько тому живчику ту баржу захочется таскать... Может развлекать, а может решить - да ну ее в пень... В этом, кстати, во многом проблема мамашеК... Очень многие из них, от размышлений о детеныше отказаться не могут...
Т.е. чтоб все было норм - вечер должен быть свободным. Чтоб люди могли себе позволить быть "здесь и сейчас" и хотели этого.... Ну и естественно про здесь и сейчас - я не только о физическом уровне присутствия.

кстати, забавная штука про алкоголь... Он действует не только опьяняя... но и "освобождая чисто психически".. Что-то из серии "с утра выпил - весь день свободен"... Просто потому, что.. Ну все же - выпил уже? Значит, весьма вероятно, к серьезным делам сегодня уже не вернешься. Такой... способ бегства от тех самых забот... Повод сказать им - ну все, покедава, сегодня меня для Вас нет... Уважительная причина, если угодно. Может и не очень уважительная, но состояние предполагающее ограниченную функциональность... Состояние исключающие подконтрольность некоторых сфер жизни (по сути, всех серьезных). Так бывает не у всех, но так бывает не редко.
Т.е. допустим, тебя тревожит та же ситуация по работе, ты понимаешь, что нужно что-то делать с этой самой ситуацией, пока ты ее игнорируешь в угоду "развлекухе" - ты себя винишь за бездействие и чувствуешь себя плохо.... А тут.. хлопнул "алкоголю" и все... Ты понимаешь, что в ближайшее время эта проблема тобой решаться не будет. Ты себя не винишь потому, что ситуация в ближайшие несколько часов не изменится и ты реально уже ее изменить не способен... Тревоги отходят на второй план, ты можешь быть "здесь и сейчас"... Это можт быть и не работа... Это может быть уборка дома или ремонт или.... Не важно.... Механизм схож с тем, когда дети хотят заболеть для того, чтоб не ходить в школу... Да, это вред здоровью и да, казалось бы, можно ведь просто прогулять... Но нет, человек ДОЛЖЕН и человек ДелаеТ... И человек чувствует себя плохо когда не делает то, что по его мнению он должен... Это вопрос способности позволить себе отдохнуть, по сути. Есть заморочки на тему "заслуженный отдых" и "незаслуженный"... И чем человек старше тем больше в нем таких тараканов, обычно....

думаю, человек живет, подчиняясь своей какой то индивидуальной генеральной идее, котороя базируется в сознании. алкоголь выключает основную задачу и из подсознания выпрыгивают хотелки и та личность, которую мы подавляем и дрессируем всю жизнь

Вот тут баланс важен.... И это комплексная задача - найти верное соотношение хочу и должен... Да, есть дела, которые делать нужно даже если не хочется, таков мир... Но разобраться в том, что нннннада а что - нет, отдельная история... И после этого позволить себе не делать то, что не хочется, и, в общем-то, не ннннада - тоже. Это я сейчас про ту область, которая переосмыслена...
Вся наша мотивация, она лежит в плоскости "хочу"... Все радости жизни, они - там. И нужно уметь себе позволить от этого "хочу" и отталкиваться. Наглость ужасная, конечно, и все же... А то, что для достижения "хочу" "ннннннада" - это уже сфера деятельности мозга. Ему предстоит найти оптимальный путь для достижения желаемого с минимизацией нежеланного...
Можно убить свое "хочу" (и во многом это и происходит, я думаю.... ). Жить правильно, разумно... Но бесчувственно - существовать. Понимать, что "нужна пара" но не желать ее... Когда мы рубим свою хотелку - мы ее рубим целиком. Да, отдельный запрет себе разом ее не убьет... Но... привычка отказывать себе, ограничивать - дурацкая. Если в нашей жизни очень мало из того, чего мы действительно хотим - это не наша жизнь... Чужая работа, потому как "ннннаада денег срочна, а не в облаках витать", "чужой супруг, потому что "часики-то тикают и вообще "принцы-миф"", чужой дом потому что от месторасположения до мебели - набор компромиссов... Чужой режим дня потому что "такова система"... Потом это все еще сольется на самооценку, человек становится заложником обстоятельств, жертвой и довольствуется тем, что имеет...
Потому и встают на первый план в решении почти любой задачи - определиться с тем, насколько она вообще твоя (на эмоциональном уровне) и начать действовать в направлении ее достижения...
Все мое ИМХО, естессна

В ответ на: думаю, человек живет, подчиняясь своей какой то индивидуальной генеральной идее, котороя базируется в сознании. алкоголь выключает основную задачу и из подсознания выпрыгивают хотелки и та личность, которую мы подавляем и дрессируем всю жизнь

Тогда бы алкоголики были самыми успешными людьми, способными реализоваться по-максимуму) А как показывает жизнь, все несколько иначе.
По идее алкоголь снижает уровень самоконтроля, человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок, что и может привлечь лиц противоположного пола. Но все зависит от дозы - совсем без самоконтроля человек превращается в животное, что уже будет малопривлекательным зрелищем.

человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок это есть его истинное я

В ответ на: Вот тут баланс важен.... И это комплексная задача - найти верное соотношение хочу и должен... Да, есть дела, которые делать нужно даже если не хочется, таков мир... Но разобраться в том, что нннннада а что - нет, отдельная история... И после этого позволить себе не делать то, что не хочется, и, в общем-то, не ннннада - тоже. Это я сейчас про ту область, которая переосмыслена...
Вся наша мотивация, она лежит в плоскости "хочу"... Все радости жизни, они - там. И нужно уметь себе позволить от этого "хочу" и отталкиваться. Наглость ужасная, конечно, и все же... А то, что для достижения "хочу" "ннннннада" - это уже сфера деятельности мозга. Ему предстоит найти оптимальный путь для достижения желаемого с минимизацией нежеланного...

Не так давно поймала себя на мысли, что наша цивилизация во многом направлена на то, чтобы подавить вот это индивидуальное "хочу". Девочек с раннего возраста готовят "взамуж", учат хотеть быть замужем, пугают, что если будет плохо убираться (готовить, стирать...), то замуж не выйдет, просто потому что так полезно для общества, а уж что там думает сама девочка - дело десятое. Общество хочет создания новых своих ячеек, родители хотят внуков, большинство книг-фильмов-песен о любви, да и подруги-друзья-приятели могут считать, что "если человек без пары, с ним что-то не так". Думаю, нужно уметь отличить это желание быть на волне от настоящего желания быть с любимым человеком. Возможно, ТС пока еще и не надо "серьезных отношений", но в нашем обществе правильно этого хотеть.

Чужая работа, потому как "ннннаада денег срочна, а не в облаках витать", "чужой супруг..
ну эти задачи навязывает нам социум: успешная социализация и размножаться

Ну так в том и суть, что не нужно тащить чужих задач... Начинается все с родительского воспитания, потом поддерживается социумом... Там и государство и религия и... Все йоптом давить то будет... Нужно какбэ свои хотелки вперед ставить... Потому и думаю, что взамуж можно захотеть только тогда когда мужа встретишь... Абстрактное желание взамужа это не к добру... Или абстрактное желание серьезных отношений... Вот непонятно с кем, но хочу... Или так - мне рассказали про, что с/о- хорошо, про то, что к этому нужно стремиться, я - буду стремиться. Мне рассказали про то, с какими людьми можно строить с/о - я буду искать именно такого человека... И далее, если рассказали не только внешние характеристики - высокай, красивай, здоровый, богатый, но еще и про отношения рассказали, про то, какими они ДОЛЖНЫ быть, а я сама не разберусь - я на форум приду... Приду и скажу, такая вот история, у меня муж делает то и то и то... Как думаете, он меня любит, ценит, понимает?
Вот такой подход всегда хотца критиковать, это явный признак того, что человек сам жить не хочет... Не хочет ни слышать, ни видеть, ни чувствовать, ни думать... Т.е. человек безучастен по отношению к себе и своей жизни, своим отношениям.. Потому как с одной стороны - вроде все намеченно, о чем думать-то? Все и так понятно, а с другой стороны - весьма ответственное это дело, быть собой и жить так как хочется. Но и ответственность за жизнь, автоматически, слетает и с семьи и с социума и с государства и с Бога... Остается только человек, который причина и всех своих неудач и всех своих взлетов...

С точки зрения системы это оправдано... Иначе начнется разброд и шатание, а кому это нужно? Мы на подфоруме работа как-то обсуждали тот момент, что лучший работник - молодой папашко с женой в декрете и квартирой в ипотеке))) Нагнать ему еще кризиса и все - пахать будет в три смены, не требуя надбавок и роста, просто чтоб место сохранить...

Так может и даже кризиса нагонять не понадобится - нелюбимая ворчливая жена, и все, просиживание штанов в офисе допоздна обеспечено)

не ну нам-то лучше бы чтоб работал))) Хотя и просиживание пойдет))) Тем более просиживание обычно на нелюбимой работе бывает... Но там 2 варианта - либо выгонят, либо никто особо и не заметит что ты НЕделаешь... ну сидишь на работе - ну и молодец))) Воспитывают там не часто))

Ну ведь он при этом не обязательно будет не работать, вполне может трудоголиком быть) У мужчин это поощряется, в отличие от того же алкоголизма. Решит, чего зря время терять, все равно на работе сидеть -и проявит трудовое рвение, заодно самооценку себе повысит)

вообще то социум нам не чужой. в нем мы выживаем.
а брак это договор о выживании. сейчас материальный аспект выживания не сильно актуален, услуги вполне можно купить. но актуальны моральный, эмоциональный, психологический аспекты. так то счастливый человек от обеспеченного сильно отличается

Так покупаешь услуги психолога и в ус не дуешь) Ну и договором мало кто заморачивается, на самом деле, равно как и вниканием в сущность и назначение барка. Отбросив материальный аспект, зачем, собственно, брак нужен? Что мешает просто жить вместе? Что изменит штамп? В нематериальном плане, естественно)) Моральный и эмоциональный - так это не только в паре есть...
Я не говорю, что брак или с/о - плохо. Но первичны участники... Вот на машине ездить - хорошо, но без водителя и бензина она не ездит и бесполезна... Вот эти люди, которые оказались по настоящему близки друг другу - вот они и есть "Участники СоюзА"... Без СоюзА - ни брак ни с/о никакой ценности не имеют. Напротив, этот результат того, что человек бездумно чего-то пытается слепить из того, из чего слепить искомое невозможно... А дальше - непонимание, ну почему оно все так как оно есть? Почему авто заправленное водой с обезъяной на водительском сидении не везет никуда пассажиров... Именно пассажиров, потому как брак и с/о рассматриваются как нето что само по себе будет давать тот самый психологический и эмоциональный комфорт... А он - не дает. Ровным счетом не дает ничего. Человек - дает. И в браке дает и вне брака дает.. И в рамках серьезных отношений дает и в рамках несерьезных - тоже дает... Потому люди первичны... Остальное - так, постольку поскольку...

ОЙ, у меня такое же было точно. Я три года не могла в отношения вступить после прошлых отношений. Перебороть не могла что-то внутри себя и также вот все кончалось, как у вас. Стало совсем одиноко и плохо в какой-то момент, решила к психологу пойти, разобраться. Мне очень помогло, честно скажу. Выяснила в чем проблема на самом деле. Вы для себя расставьте все по местам, найдите реальные причины, ну, или обратитесь за помощью к профессионалу. Я думаю, что вам нужно разобраться в корне проблемы.

если постоянно сублимировать , то когда жить..
приходишь к психологу :доктор, что делать, чтобы чувствовать себя любимым без партнера ????

работать над собой, авось кто-нить и полюбит

фишка в том, что партнер не то что не нужен вообще, он нужен, но сильно идеальный. (вольный перевод (с.) Баристер )

избыточно вольный. Не нужен идеал, нужен подходящий человек... Именно потому я за страты... За то, что в разных обществах разные люди с разным мышлением... Это важно не только в плане поиска пары, и даже не столько, сколько вообще в плане поиска своего микросоциума. Грубо, нужно обрести свое место в жизни и это в дальнейшем позволит и пару найти и все остальное... Жаждешь простоты? Дуй в село... Будут тебе и березки и колоски пшеницы и просторы и санкции тебе мимо и инфляция... Выросла картоха - сыт и доволен... Ну и вМужа себе рукастого и хозяйственного, чтоб дом стоял крепко... Близка тебе "культура" - кунайся с головой, общайся с писателями, актерами, богемой... Читай, ходи на выставки... В том твоя жизнь, там близкие по духу тебе люди... Хошь быть "обычным горожанином" - нет в этом ничего плохого, отдайся масс культуре, концентрируйся на заработках, ходи в бары-клубы, ездий в Турцию...
Да, пара может образоваться запросто и из сантехника и балерины, но... С одной стороны, это чисто статистически бывает реже, с другой - ну не гоже балерине шастать по рюмошным, например...
Тырнет в этом плане все чуть усложняет... Ибо затирает границы... Здесь могут встретиться ооочень разные люди. За аватаркой может скрываться и живой прахфессар и сельчанин, мульянер и нищий... В этом сложность. Думаю, все мы боль мень вкурсе относительно типичных проблем мезальянса, только временами забываем, что он не только в деньгах, но и в культуре, кругозоре и так далее... Социум не однороден. И если ранее интересы людей двигали их в пространстве - вели в библиотеки и театры, то теперь этого стало заметно меньше. Не знаю, в ту же филармонию я собираюсь уже не первый год, но никак не дойду просто потому, что музыки и так прорва в свободном доступе, я не испытываю острой потребности в реальном посещении концерта.

Ну и допом, я там в последнем посте больше писал про то, что не нужно думать, что "твою жизнь лучше сделают отношения или партнер", только ты сам ее и сделаешь. А ежели ждешь, что "все само наладится с появлением"своего человека" - если это не будет ишак, ждет тебя глубокое разочарование. Иба ЖитЬ свою ЖистЬ - ПервейшаЯ из обязанностей и наиважнейшее из прав человека. А ето значит в полном объеме решать все свои проблемы.

В ответ на: Не знаю, в ту же филармонию я собираюсь уже не первый год,

купи абонемент, я вот только пару лет как перестал. а так лет с 6-ти, каждый год. Без этого сложно себя организовать...

что не нужно думать, что "твою жизнь лучше сделают отношения или партнер", только ты сам ее и сделаешь.
это всем понятно. не понятно , почему жизнь делается в одиночестве, без подходящего человека

лди все разные - одним только в толпе хорошо, а другим - щастье в одиночестве. наедине с собой любимым

Это понятно далеко не всем. Начиная с пресловутого - "мужика/бабу тебе ннннада...." продолжая надеждами на то, что "вот когда будет, вот тогда буду...." и заканчивая рядом с настоящей женщиной мущина становится мужчиной и найбарот"... И это только те, кто "планирует измениться когда встретят истинную любоооооооооофь", в то время как масса людей именно что планирует возложить ряд обязательств на партнера, обязательств своего индивидуального, личного плана... Это уже больше из серии про женщин, предполагающих возникновение крепкого тыла в условиях парности, хотя им следовало бы просто развивать финансовую дисциплину, повышать грамотность, касается мужчин, не способных наладить быт, страдающих от комплекса неполноценности в условиях невостребованности у противоположного пола... И вот появится "она", "примет психологического инвалида" и "воспрянет он и попрет"... Хотя нет, про попрет было в первом абзаце, этот и переть не будет, просто "жить ему наконец станет хо-ро-шо"...
Про делается - ее и делают с подходящими людьми... Просто те, кто делает - с ними и сходятся. А кто ждет, надеется и верит... Нет ну они тоже сойтись могут. Но это как раз из серии про то, что сидит нищий Ваня, думает, ща встречу настоящую бабу, стану крутым, матерым, вдохновленным, жизнь - попрет... Сидит Любава, думает, эээээх, ну вот был бы мужик - все бы у меня налажено было... Встретились они, люди с большими и чистыми мечтами и решили... Ща станем вместе... И Иван подымитцо и Любава расцветет... Потому что так же по легенде то... А нифига, как было все так и осталось. Ибо то, что стали они жить вместе, окромя доп.дохода от сдачи одной из квартир и регулярного секса, ничего им не дало. И как были они собой не довольны и жизнью своей, так и остались)
Я выбрал именно такое направление дискуссии потому, что в большинстве случаев, люди именно что считают, что их жизнь радикально изменится в случае парности. Это попытка сместить ответственность за качество собственной жизни с себя. Именно поэтому проблема стоит так остро. Если я прихожу домой в пустую квартиру и мне скучно, грустно и одиноко и я думаю, вот была бы тут Марфуша, вот былоб хорошо - это не повод тащить абы кого в дом, с мыслью о том, что "просто быть диванным туловом может быть каждая... так почему бы и не эта? У нее и грудь есть и борщ вроде готовит"... И уж тем более, если Марфушу у меня склеить не получается (а тюленить согласится не каждая ) это не повод зацикливаться на Марфуше.
Реально основная проблема то именно в зацикливании. В постоянном стремлении к той парности... Чем острее потребность в чем-то, тем меньше мы обращаем внимание на то, каким именно способом мы ее, ту потребность, удовлетворяем. Мы сами задаем степень значимости своих собственных проблем. Я же лишь предлагаю структурировать проблематику, выявить для себя лично то, чего не хватает, то, чего заявляется в розыск. Тобишь пришел я домой и мне "фигова" - нужно попробовать понять почему именно? Не "какого человека мне не хватает" а "каких ощущений" и "почему"? Если ме нужен просто секас - мне не нужна Марфуша - для этого есть специально обученные люди... Понимание - близкие люди в широком смысле этого слова - друзья/родственники... И так далее, в общем-то.
Искать супруга - сродни поискам лучшего друга - дурацкая затея. Нереальная задача. Нельзя решить с утра - пойду найду лучшего друга, потом встретить какого-то человека и начать с ним "строить дружбу" - фигня это. Общаться с разными людьми, расширять круг знакомств - можно. С кем-то будут более тесные отношения, с кем-то - нет. А представляете, сходу, после пары часов общения заявить кому-то - я просто так "пиво непонятно с кем не пью", мне нужны крепкие дружеские связи, я по мелочам не размениваюсь и тратить время на вас просто так - не хочу Нет, в природе есть деловые связи и некоторые люди готовы старательно изображать дружбу и интерес даже тогда, когда ее в действительности нет... Есть и "серьезные отношения" "близкие к деловым" - почему нет? Но нужно себе отдавать отчет в чем суть всех этих манипуляций, понимать, что если ты не планируешь "выгадывать что-то" - отношения либо сложатся либо нет. И я не вижу причин, для того, чтоб сожаллений по поводу того, что "серьезные отношения не сложились", было больше, чем по поводу того, что случайный знакомый не стал близким другом... Тем более, когда мы говорим с позиций ТС - это не "безумная любовь и расставания"... Ничего подобного. Просто встретились, просто пообщались, просто разбежались... Ничего особенного, в общем-то, и не было... Так к чему пытаться выкопать в себе какую-то причину? Тем более, что кто ищет тот всегда найдет, все мы порочны и каждого можно лечить до конца жизни)))
ЗЫ: Вообще занятно, что темы "не могу найти лучшего друга" - тут никогда не было.